"Stand-Up and Solidarize", Sábado, 16 de Janeiro no Teatro Armando Cortez (Casa do Artista)

Prolongando o espírito natalício e fazendo jus à fama de atrasados (ao nível temporal) dos portugueses, a Bang Produções decidiu trazer de volta o Natal (menos as músicas dos shoppings).

Dia 16 de Janeiro, a partir das 22 horas, vão subir ao palco do Teatro Armando Cortez (Casa do Artista) em Lisboa, meia dúzia de belos (mais ao nível da piadola do que do aspecto físico) comediantes: Paulo Oliveira, Hugo Rosa, Paulo Almeida (sim, aqui o palhaço), Bruno Gomes e Carlos Moura. O espectáculo será apresentado pelo Luís Filipe Borges.

O objectivo do espectáculo é recolher fundos para o Lar Maria Droste em Lisboa. O Lar Maria Droste é uma Instituição Particular de Solidariedade Social (IPSS), que tem por objectivo apoiar crianças e jovens em perigo, isto é, que se encontrem privadas do seu ambiente familiar por terem sido vítimas ou sofrerem exposição a situações de maus-tratos, abusos vários, abandono e/ou negligência. A sua intervenção visa garantir o bem-estar das crianças e jovens acolhidas, proporcionando-lhes a possibilidade de um desenvolvimento integral e harmonioso, no que concerne à sua segurança, saúde, formação e educação. Esta instituição acolhe 38 crianças e jovens, com idades compreendidas entre os 10 e os 18 anos.

Os bilhetes custam €5 (!!!) e relembro que a bilheteira vai reverter integralmente para o Lar Maria Droste, por isso livrem-se de não aparecer...

Para mais informações e reservas por favor contactem:

914302421

bang@bangproducoes.com

adaoeleva@gmail.com

Até Sábado!

Abraços.

Tenho 4 coisinhas para vos dizer:

1º - Bom ano para todos! Tenho andado um bocadinho afastado daqui porque mudei de casa e ainda não tenho net mas prometo a todos aqueles que querem que eu morra e que me vá f*d*r que quando chegar ao café dou um toque. Está combinado.

2º - Manuel Luís Goucha vai processar o programa “5 para a Meia-Noite”, da RTP 2, porque na passada segunda-feira, durante um questionário a João Manzarra, surgiu a pergunta “Quem é a melhor apresentadora portuguesa?” e a resposta certa era Manuel Luís Goucha. Fiquei solidário com o Manuel Luís. Acho que já chega de gozar com mulheres indefesas neste país.

3º - Ruth Marlene vai receber 800 euros para se despir para a "Playboy". Muitas pessoas acham esta quantia irrisória e já criticaram a artista dizendo que ela está em saldos. Essas mesmas pessoas não conhecem a artista. Essas pessoas são feias. Essas pessoas não tiveram acesso à sua tabela de preços. Eu tive. E vou partilhar convosco. Porque sim.

• Café com Ruth Marlene – 5€
• Menu Big Mac com Ruth Marlene – 12€
• Feijoada de chocos com Ruth Marlene – 25€
• Beber um copo em casa da Ruth Marlene ao mesmo tempo que vemos a 2ª Temporada dos “Ursinhos Carinhosos” – 231€
• Jogar à sardinha com Ruth Marlene enquanto ela canta o “Pisca Pisca” – 683€
• Posar para a "Playboy" – 800€
• Ver a Ruth Marlene confraternizar com um cavalinho “Pura raça lusitana” ,7 angolanos e o cozinheiro João Carlos Silva do programa “Na Roça com os Tachos”, e levar para casa o DVD com as cenas cortadas – 1150€

Informo que tenho 2000€ disponíveis na conta. Fico a aguardar o convite.

4º - Amanhã, 5 de Janeiro, vou estar com o Paulo Oliveira na “Prova Oral” da Antena 3 (entre as 19h e as 20h), para conversar com o Fernando Alvim e a Cátia Simão acerca de um espectáculo de stand-up comedy que vai acontecer no Teatro Armando Cortez no dia 16 de Janeiro (mais pormenores a seu tempo). Convido-vos portanto a ouvirem aquela que será a pior emissão de sempre. Está prometido!

E pronto. Para já é isto. Gostei de vos ver. Estão mais magros, mas acho que é da roupa.

Abraços.

Feliz Natal e coiso

Desejo a todos os estimados visitantes e amigos deste estaminé e do seu proprietário, um Natal ao nível do espectacular! Beijinhos e outras coisas fofinhas.

Abraços.

Presidente do Clube das Virgens

Margarida Menezes, a presidente do Clube das Virgens, aceitou hoje conhecer pessoalmente no Você na TV, um dos seus pretendentes. Em declarações ao site Vidas, um dos seus melhores amigos afirmou que "a Margarida está ansiosa por encontrar o seu príncipe encantado", e para além disso, disse mais uma coisa interessante…

Após estas declarações, Margarida Menezes viu-se forçada a renunciar ao seu cargo actual e a anunciar a sua candidatura à presidência do Clube das Porcas, presidido actualmente pelas Maxgirls.

Abraços.

Bem me parecia que conhecia aquela chavala do Ídolos de qualquer lado...

Abraços.

Atirador furtivo

Segundo as autoridades policiais, Massimo Tartaglia, o menino que atirou uma miniatura da Catedral de Milão à boquinha do Primeiro-ministro italiano Silvio Berlusconi, é doente mental. Eu acho que o termo correcto aqui deve ser: “atleta paraolímpico”, porque para conseguir acertar num porco em movimento rodeado de seguranças, é preciso ter muito talento.

Abraços.

Estamos sempre a aprender coisas novas

Uma família de agricultores de Coucieiro, Vila Verde, está a ser acusada pelo Ministério Público de ter escravizado e maltratado fisicamente um jovem deficiente durante 25 anos.
Esta notícia deixou-me em estado de choque. Não sabia que os pais do Angélico eram agricultores.
Abraços.

Imbatível

Estava a escrever um texto para publicar aqui no estaminé quando me deparei com o seguinte:

E depois de ver isto, cheguei à conclusão que se calhar não ia conseguir escrever nada que batesse a frase, "sabe, eu há pouco estava a perguntar de onde é que saiu este palhaço que é o senhor."

Sinto-me um menino ao pé destes senhores. Sois grandes.

Abraços.

O sonho de muita gente

O que torna isto mais interessante é o facto de eu morar no Cacém e ir mudar brevemente para Rio de Mouro...

Obrigado à Catarina e ao Pedro por terem reparado que eu tinha "morrido".

Abraços.

Este ano o Natal chegou mais cedo

Imaginemos que por algum milagre da natureza conseguimos fazer com que esta menina (horrorosa) se dispa para nós. Eu nem consigo conceber na minha pequena cabeça o quão frustrante deve ser, se ela tiver lingerie do chinês vestida.

Abraço.

DASSSSSSSSSE!

“O britânico Billy Duncan quer apagar da sua memória o dia em que a sua companheira e mãe do seu filho, Helen Hodge, de 34 anos, lhe arrancou os testículos puxando-os com as mãos ao mesmo tempo que o acusava de andar com outras mulheres. Quando conseguiu libertar-se da companheira estava a esvair-se em sangue. O irmão foi em seu socorro e chamou uma ambulância. Os médicos conseguiram salvar ambos os testículos.” (in Correio da Manhã)

Uma ida ao Dr. Phil e nada disto tinha acontecido.

Abraços.

O fim da "Oprah"

Oprah Winfrey anunciou esta semana que o seu “The Oprah Winfrey Show” vai deixar de ir para o ar no dia 9 de Setembro de 2011, precisamente 25 anos depois da sua estreia. Curiosamente 9 de Setembro de 1986 foi também o dia em que a Oprah fez o coito pela última vez. Com um tubo de aspirador. 80 centímetros. Marca Rowenta. Prateado. Muito querido. Que não lhe ligou no dia a seguir. Percebe-se porquê.

Abraços.

Stand-Up Comedy no Clube Estefânia, sexta-feira 13

Aqui o palerma, o Paulo Oliveira e o João Cunha vão apadrinhar a perda de virgindade de palco (e ao nível do tubo de aspiradores também) dos finalistas do 3º Curso de Stand-Up Comedy da Bang Produções (Rita Mendes, Sofia Oliveira, Miguel Iglesias, Jorge Magalhães, Hugo Rosa, Bruno Gomes e Zé Ramalho) esta Sexta-Feira 13 (para vosso azar), no Clube Estefânia a partir das 22h. Onde é o Clube Estefânia? Em Alverca. Logo à entrada viram na segunda à direita depois da rotund...Não, é mesmo na Estefânia. Apareçam até porque a nível de comédia, este fim-de-semana não há a concorrência do Sporting. Vá...depois falamos. O primeiro a chegar dá um toque.

Abraços.

PS: Reservas (parece impossível, mas disseram-me que vai esgotar): 914302421

Demissão do Paulo Bento bombástica?! Meninos...

Paulo Bento demitiu-se hoje do cargo de treinador do Sporting. Os barbeiros estão tristes. Os aficionados do “risco ao meio forever” também. Hoje ninguém falou noutra coisa. Muitos dirão que esta foi sem dúvida a notícia do dia. Outros dirão mesmo que esta foi a notícia do mês, quiçá do ano. Errado. Todas estas pessoas não são de certeza absoluta leitoras assíduas do site http://www.vidas.pt/. Eu sou. Também sou triste. Verdade. Mas voltando à notícia do dia. Hoje de manhã, como faço habitualmente antes de começar a trabalhar, fiz a minha ronda pelos jornais online e pelas pequenas pérolas da internet como é o caso do Vidas, e qual não foi a minha surpresa, quando me deparei com a seguinte notícia: “Linda Reis choca com striptease em discoteca”. “Ouro sobre azul”, pensei eu. Sou doente. Certo. Em frente. Como é óbvio tive que ler esta notícia, até porque diziam que havia fotos e eu sou daqueles portugueses que quando passa por um acidente macabro na auto-estrada, tenho de olhar, e neste caso não resisti. E nada, e quando eu digo NADA, é mesmo nada, me conseguiria preparar para o que eu vi a seguir. E é por isso que eu afirmo aqui e agora e de forma categórica, que esta é sem dúvida a notícia do dia. Meninos e meninas, é nesta altura que eu digo para se irem deitar porque o que vão ver a seguir pode chocar os mais sensíveis. E aqueles que são menos sensíveis poderão bolçar. Muito. E de forma continuada como a miúda do “Exorcista.” Depois não venham cá dizer que não vos avisei. Senhoras e senhores, apresento-vos o show de Linda Reis, a.k.a “Pomba Gira”...

Peço desculpa pelo que acabaram de visualizar mas eu a modos que tinha avisado. Chamo a vossa particular atenção para o pormenor minúsculo desta senhora ter terminado a sua actuação fazendo o amor oral a um desconhecido que por acaso estava na discoteca nessa altura. Na última fotografia, a cara do Jel dos “Homens da Luta”, resume tudo: NOJO!

Abraços.

Pais atenciosos

Em entrevista exclusiva ao “jornal” 24 Horas de ontem, os McCann afirmaram que cometeram um erro, mas são pais atenciosos. Depois desta afirmação, terminaram a entrevista abruptamente, dizendo que tinham um jantar marcado com uns amigos e já só tinham 4 horas para beberem à vontade antes dos gémeos acordarem sozinhos no hotel.
Abraços.

Encerramento da Delphi

Soube-se hoje que o encerramento da fábrica de componentes para automóveis, Delphi, em Ponte de Sor, poderá vir a afectar o fabrico de automóveis de luxo, nomeadamente, o segmento dos descapotáveis. Consequentemente, 76 homens extremamente inseguros, deram entrada à minutos no Hospital da Luz devido a uma ligeira sensação de encolhimento do tamanho do seu pénis.
Abraços.

A lei do "O"

Na semana em que tomou posse para o seu segundo mandato como Primeiro-Ministro de Portugal, José Sócrates anunciou a sua primeira medida de fundo: todas as pessoas incompetentes e intelectualmente diminuídas terão obrigatoriamente de usar a partir de agora, uma chapa no peito e nas costas com a palavra “otário” de modo a avisar os restantes cidadãos que a pessoa que se aproxima poderá dizer ou fazer alguma coisa estúpida a qualquer momento. Os aspirantes a “otários” terão de passar num teste básico antes de poderem receber o estatuto de “cidadão desafiado mentalmente”, teste esse que entre outras coisas, contará com uma prova onde os candidatos terão que escrever uma SMS sem usar diminutivos, a letra “k”, “x” e a pseudo-palavra “LOL”. Pensa-se que esta medida poderá reduzir significativamente as hipóteses destes atrasados mentais surpreenderem as pessoas com as suas atitudes inesperadas. A nova ministra da educação, Isabel Alçada, já veio a público dizer que esta medida, embora não pareça ser muito pedagógica, “vem tratar os sintomas e não as causas. O problema é que hoje em dia existem demasiados otários entre nós, alguns até em cargos importantes nas regiões autónomas, e não existia uma forma de os identificar até já ser tarde de mais”, afirmou a ministra. “Esta medida vem portanto fornecer transparência e permitir às pessoas fazerem escolhas informadas sobre com quem decidem falar, eleger ou trocar fluidos corporais.”

Entre os principais afectados por esta medida, estão as pessoas que colocam fotos suas em trajes menores no Hi5, as pessoas que falam muito alto ao telemóvel, os taxistas, os fãs do Angélico e o treinador do Nacional, Manuel Machado.

Abraços.

Campanha corajosa

Acho que as lojas Gocco revelaram muita coragem ao escolher a foto do primeiro encontro entre a Ana Zanatti e a Lara Li para a nova campanha Outono/Inverno.

Abraços.

Lição aprendida

Soube-se hoje que um casal de Belmonte agrediu e sodomizou um pastor de 56 anos com uma cenoura. Ao que parece ele estava a trautear a música do anúncio do Pingo Doce. É bem feita.

Abraços.

O novo grito em coisas que fazem dói-dói da Al Qaeda

O jornal francês “Le Figaro” afirmou esta segunda-feira que, segundo um relatório secreto a que teve acesso, a rede terrorista Al Qaeda inventou um novo método para realizar atentados: o supositório explosivo. Para activá-lo, o terrorista apenas precisa de tocar numa tecla do seu telemóvel. Numa notícia paralela, Maitê Proença foi hoje detida no Aeroporto Internacional de São Paulo com 25 quilos destes supositórios no ânus. Milhares de portugueses estão já a ligar para a actriz para saber se está tudo bem.

Abraços.

Não faz qualquer sentido

Foi ontem revelado que 2009 está a ser o ano em que mais mulheres foram assassinadas em Portugal. Para mim isto é claramente um paradoxo já que o Benfica está a jogar bem e ganhou praticamente os jogos todos até agora.

Abraços.

Mas está tudo doido?

O presidente americano Barak Obama ganhou hoje o Prémio Nobel da Paz 2009. Por este andar, daqui a bocado estão-me a dizer que a Marge Simpson é a capa da Playboy de Novembro…mas espera aí…

Eu ia lá.

Abraços.

Estavam claramente a pedi-las

Dirigentes de um partido da oposição tentam assistir a uma inauguração pública do Alberto João Jardim. Onde é que isto já se viu?! E depois ainda há quem tenha a lata de dizer que na Madeira há asfixia democrática. Que tolinhos...

Abraços.

Escândalo na Marinha portuguesa

Segundo o Correio da Manhã de hoje, um escândalo está a abalar a Marinha portuguesa. De acordo com o pasquim, três militares que se terão conhecido no primeiro ano na Marinha, terão feito uma orgia que foi filmada por um dos elementos. Esse filme foi depois posto a circular por toda a Armada e o caso prepara-se agora para ser julgado em tribunal. Tenho apenas 8 palavras para dizer acerca deste assunto: “Câmara de vídeo”, “Orgia”, “Marinheiros”, “Submarinos” e “Paulo Portas”. Juntem os pontos.

Abraços.

Ameaça de bomba no Aeroporto de Lisboa

Mais de duas dezenas de voos foram hoje cancelados no Aeroporto de Lisboa depois de algumas testemunhas terem ouvido um indivíduo obeso dizer que “tinha acabado de largar uma bomba” quando estava a sair da casa de banho. Quando esta notícia se soube, o pânico instalou-se rapidamente nas largas centenas de viajantes e trabalhadores aterrorizados que estavam nessa altura no Aeroporto. Presume-se que o fulano gordito, que ainda não foi identificado pela polícia, deverá 30 anos e vestia na altura um fato cinzento da C&A. Várias testemunhas afirmam que o sujeito anafado tinha a cara muito vermelha e suava mais do que a Valentina Torres em pleno Agosto, mas expressava ao mesmo tempo um ar aliviado na altura em que saiu da casa de banho. Existe já alguma especulação sobre o facto deste homem poder ser um membro da Al-Qaeda que está infiltrado em Portugal ou um jornalista que foi recentemente despedido da TVI (ou ambos). Cães da brigada de minas e armadilhas da PSP foram chamados ao local para vasculhar todo o aeroporto, incluindo a casa de banho onde alegadamente o fulano terá deixado a bomba, mas nada foi encontrado, a não ser um imenso cheiro a podre e um anão enfiado dentro do caixote do lixo. “Se existia uma bomba, ele deve tê-la enviado pela sanita abaixo”, afirmou um proeminente elemento da PSP. Entretanto, informações recentes dizem que a polícia alargou as buscas à rede de esgotos da cidade de Lisboa, e pediram a Santana Lopes, que sai de lá sempre que há eleições, para os ajudar nas mesmas antes que a bomba expluda e cause inundações em milhares de sanitas um pouco por toda a cidade.

Abraços.

Roman, Roman...

Depois de ter sido detido na Suíça sob a acusação de ter tido relações sexuais com uma jovem de 13 anos em 1977, foi hoje noticiado que o cineasta Roman Polanski vai contratar uma poderosa advogada de Washington para tentar impedir a sua extradição para os Estados Unidos. Essa advogada é nada mais, nada menos do que a pequenita Dakota Fanning, a jovem estrela de “I am Sam” e “Guerra dos Mundos”. Vá…na realidade ela não é uma poderosa advogada de Washington. O Roman é que gosta muito de a ver vestida de camisa e gravata.

Abraços.

Falso, é tudo falso!

Foi hoje noticiado no JN que o major Valentim Loureiro está desde o início da semana a distribuir gratuitamente bilhetes para um concerto do Tony Carreira em Gondomar. “Ah, mas partindo do princípio que isso está mesmo a acontecer, no mínimo dos mínimos deve ter alguém a fazê-lo por ele, nas ruas, junto do povo”, dirá o leitor mais incauto. Eh, não. O major recebe os munícipes no seu escritório da Câmara Municipal de Gondomar e oferece o número de bilhetes que lhe são pedidos. “Deve ser, deve…e provas há? Não há pois não? Bem me parecia…” verbalizará o leitor mais céptico. Pois…isso é que nã…quer dizer…

“Ah, mas se calhar isto é tudo uma grande cabala da oposição para denegrir um homem íntegro e inatacável como o Valentim Loureiro”, dirá outro leitor mais cândido. Também não. Porque quando foi questionado acerca do facto de esta atitude poder ser encarada como um comprar de votos, o pai do ex-vocalista dos Ban respondeu assim: “Está tudo louco pelo Tony Carreira. É uma loucura! Não tenho culpa que as festas coincidam com as eleições. Não fui que marquei as eleições. Que culpa tenho eu? Mais. Só vou entregar mais de 200 casas agora porque o Tribunal de Contas se atrasou com o visto". Maldito Tribunal de Contas mais os seus atrasos. Bom, o que vale é que, apesar de levantar a ligeira suspeita que o possa estar a fazer em benefício próprio, o major Valentim Loureiro mesmo assim só está a usar o dinheiro dos contribuintes para promover a cultura. Não é assim Teresa Moura, munícipe que vive há largos anos em Gondomar? “Ele tem o espírito de dar. Já fui a muitos passeios dele. Já fui a Fátima e a Lisboa de avião. A minha mãe também”.

Pois...se calhar...eu ia andando porque já se está a levantar uma aragem.

Abraços.

Resultados finais das "Legislativas 2009"

PS – 36.56%
PPD/PSD – 29.09%
CDS-PP – 10.46%
BE – 9.85%
PCP-PEV – 7.88%
Palhaçada nas conferências de imprensa do senhor Alberto João Jardim – 97.81%
Probabilidade de Paulo Portas ser protagonista no novo filme do Sá Leão, “Cu-Ligação” – 542.73%
Abraços.

EU VOU!

No dia em que foi confirmado que os U2 vão regressar a Portugal em 2010, foi anunciado que o Papa Bento XVI também vem a Portugal no ano que vem. Esta notícia deixou-me na dúvida sobre a qual dos dois eventos devo ir. Se de um lado tenho uma das maiores bandas do planeta ao vivo, do outro tenho a maior concentração de pedófilos de sempre. Hum…

Abraços.

McCann's - o regresso

Gerry e Kate McCann regressaram hoje a Portugal para se reunirem com os seus advogados e para terem um “encontro formal” com a comunicação social num hotel da capital portuguesa. Segundo fontes oficiais, 7 jornalistas já foram dados como desaparecidos.
Abraços.

Dom Duarte e o sangue azul de Lucy

Em declarações recentes ao Correio da Manhã, Dom Duarte disse, e passo a citar: “Não sabia que Luciana Abreu descendia do 1º duque de Bragança, mas também não a conheço bem porque não tenho televisão em casa.” Mais à frente no mesmo artigo pode ler-se: “No entanto posso dizer que gosto muito das suas participações na revista Gina com aquele jovem jogador do Sporting que parece o predador.”

Abraços.

Já sei que o meu "hate mail" vai aumentar consideravelmente

O actor Patrick Swayze morreu esta segunda-feira após uma longa batalha contra o cancro. Mas nem tudo são más notícias já que o mesmo se prepara para voltar a fazer o papel de Sam Wheat na sequela de "Ghost - o espírito do amor". Um dos nomes que ainda não estão confirmados para o elenco é o de António Feio.

Abraços.

Ele já foi muito feliz com eles num bungalow do parque de campismo de Vila Nova de Milfontes

Na mesma semana em que José Carlos Malato se assumiu numa entrevista à revista TV 7 Dias, estreou no Casino do Estoril, o espectáculo "Rapazes nús a cantar". Coincidência meus amigos? Não me parece...

Abraços.

Velhos hábitos

De há uns anos para cá, ganhei o hábito de no dia 11 de Setembro, ouvir sempre a música "It's raining men" enquanto tomo o pequeno-almoço. Não sei porquê, mas enche-me de boa disposição.

Abraços.

Doutores, preciso de ajuda!

Então o que se passa é muito simples. Para quem não sabe, hoje é o dia 1 do Concurso das Produções Fictícias, Caça ao Cómico. O Caça ao Cómico, propõe-se a descobrir o novo talento da comédia nacional e/ou o novo Mestre na arte de fazer Bacalhau à Minhota. Como eu modestamente me enquadro na segunda categoria, gostaria de apelar à vossa ajuda. Como? Visualizando e votando (no site, através dos respectivos links) nos vídeos que irão ver de seguida (e nos que aí virão) e, se possível, enviando os mesmos para os vossos amigos e familiares, para que estes possam depois dizer, "Mas que raio vem a ser isto, hum? Anda uma mãe a educar um filho para depois ter de assistir a estas poucas vergonhas?!" No fundo aquilo que eu quero, é demonstrar que se o Nuno Eiró consegue singrar, mesmo sendo deficiente (buuu Paulo, essa foi totalmente desnecessária), então todos nós conseguimos! Obrigado, um bem haja, e os (primeiros) vídeos seguem já, já a seguir:

http://videos.sapo.pt/WJoQSHdsD3FzlQ1zq9LM

http://videos.sapo.pt/hRnPZfTYltArZjvJh8Yt

Abraços.

Não és o quê?

Sinceramente, a única diferença que consigo descortinar é que o espécime abaixo tem mais hipóteses de vir a apresentar o Jornal Nacional da TVI.

Abraços.

Voltei das férias e trouxe um amigo

Mais, muito mais...brevemente.
Abraços.

Atenção:

Até já.

Abraços.

Usain Bolt - confirmam-se as suspeitas

Priscila Fernandes, a jovem portuguesa natural de Santa Comba Dão que terá alegadamente mantido um relacionamento com Usain Bolt, confirmou em exclusivo a este estaminé, que ele é mesmo o homem mais rápido do planeta. “Ao início tudo corria às mil maravilhas porque ele estava naquela fase em que ainda tinha o sonho de ganhar a maratona nos Jogos Olímpicos e tudo era feito com mais calma, mas depois quando lhe deu para começar a treinar provas de velocidade, tudo mudou”, confidenciou uma Priscila com a voz embargada. E as declarações polémicas não ficaram por aqui: “Quando ele afirma que é o homem mais rápido à face da terra, é mesmo verdade. Sempre que fazíamos o amor, passados 13,64 segundos, já tinhamos acabado. O pior é que os tempos eram sempre cronometrados pelo treinador dele que ia gritando "Bolt, Bolt, Bolt" e batendo palmas para marcar o ritmo. E isto foi piorando de dia para dia, até chegarmos aos 9,69 segundos que o mundo inteiro já conhece. Era muito frustrante. Cheguei a aconselhá-lo a ir ao site maistempoparamar.com ou a marcar uma reunião com o Nicolau Breyner para falar sobre o probema dele mas ele recusou-se sempre dizendo inclusivamente que queria ser cada vez mais rápido. Uma mulher assim não se governa. Para isso prefiro voltar para o João Baião. Só dura 30 segundos, mas pelo menos são 30 segundos em que há alguma agitação. O único senão do João é quando ele se põe com aquelas manias dele em que me diz para vestir de macaco e me pede para o encostar à parede. Nunca percebi isso.”
Abraços.

"Soltem a indemnização!"

Uma decisão judicial histórica e que já está a ter enormes ramificações na televisão portuguesa, condenou na sexta-feira passada a Freemantle Media, produtora do programa “Salve-se quem puder” da SIC, a devolver ao senhor Mário Silva de Santa Maria da Feira, 75 minutos da sua vida, o equivalente a uma emissão do referido programa. Segundo alguns familiares próximos, o Sr. Silva, aproveitando o facto de estar sozinho em casa porque a mulher tinha ido passar uma semana com os filhos ao Parque de Campismo da Costa da Caparica, terá sido tentado a ver o “Salve-se quem puder” depois de ver uma promoção em que a Diana Chaves aparecia em minissaia e saltos altos da Seaside, gesticulando com um Marco Horácio mascarado de pacote de leite meio-gordo da Agros. “Apenas posso dizer que o meu cliente está moderadamente satisfeito com esta sentença”, afirmou o advogado do Sr. Silva à porta do Campus Judicial do Parque das Nações. O mesmo advogado acrescentou logo de seguida “penso que chegou a altura dos Directores de Programas das televisões portuguesas pararem de roubar indiscriminadamente horas das vidas das pessoas. A partir de agora terão de sofrer as consequências. Uma coisa é ver um programa de 75 minutos onde a Diana Chaves aparece de minissaia mas caladinha, outra coisa completamente diferente é ter de estar 75 minutos a ouvi-la falar ao mesmo tempo que indivíduos vestidos com fatos cinzentos justos e um capacete de BMX na cabeça levam com paredes de esferovite.” Inicialmente, Mário Silva terá pedido 14 horas da sua vida de volta, porque segundo o próprio “parece que o sofrimento nunca mais acabava”, mas depois de consultar o seu advogado, terá decidido ficar-se pela duração real do programa. Esta sentença teve repercussões imediatas na TVI onde se diz que 764 telespectadores muito velhinhos já terão pedido indemnizações similares por terem sido obrigados a gastar parte substancial da reforma na renovação dos aparelhos auditivos devido aos grunhidos libertados pela Júlia Pinheiro durante as emissões das “Tardes da Júlia.”

Abraços.

Fatia de pão torrado encontrada em Imagem da Virgem Maria

Milhares de fiéis estão a acorrer em massa à capela do “Convento das Irmãs Dominicanas que fazem bolinhos com açúcar amarelo” em Ranholas, depois de uma beata ter ontem afirmado à equipa de reportagem do “Jornal Nacional” da TVI, que viu uma fatia de pão torrado na imagem da Virgem Maria que existe nessa mesma capela. Filomena Silva, de 43 anos, disse que estava na capela a rezar para que o filho da sua vizinha da frente também apanhasse Gripe A, quando de repente olhou para cima e viu um raio de luz atravessar a janela que por sua vez iluminou a imagem da Virgem Maria. Ao aproximar-se ficou maravilhada com o que viu. “É um milagre! Disso não tenho a mais pequena dúvida. Mesmo ali à frente destes meus olhos que a terra há-de comer, eu vi nitidamente uma fatia de pão torrado na bochecha esquerda da mãe de Jesus. O mais incrível, é que era igualzinha à fatia de pão torrado que eu tinha comido hoje de manhã ao pequeno-almoço. Era Bimbo e tudo, por isso isto foi claramente um sinal de Deus nosso senhor que está no céu.”

Algumas das pessoas que já presenciaram este fenómeno, dizem que se trata de um prenúncio de que o fim do mundo está próximo, e que uma nova ordem mundial assente na liberdade, justiça, flocos de aveia integral, leite magro e doce de abóbora com pinhões está para chegar.

Abraços.

Raúl Solnado (1929-2009)

A comédia em Portugal acabou de ficar imensuravelmente mais pobre.

Abraços.

Eu sei que são dois dias seguidos a falar do mesmo mas não consegui resistir

Sem comentários

Abraços.

Emocionante!

O ex-Presidente americano Bill Clinton está de visita à Coreia do Norte, e ontem à noite decidiu fazer uma pausa na sua conversa com Kim Jong-il e a sua crew para ver o Twente-Sporting. Esta foto foi tirada no momento exacto em que o Sporting fez a jogada mais perigosa do desafio.
Abraços.

Efeitos secundários

Segundo a edição desta sexta-feira do semanário “Sol”, uma mulher portuguesa vai ser indemnizada em 50 mil euros porque o marido ficou impotente. O homem em questão já veio a público afirmar que desconhecia os efeitos secundários de ver as fotos da Maya na FHM de Agosto.
Abraços.

O amor é lindo...

...mas acho que a língua era totalmente desnecessária.
Abraços.

Já andava com ela fisgada...

Yannick Djaló - Versão Beta

Abraços.

Florentino Pérez já está a caminho da "5 à Sec"

Depois de uma estreia aquém das expectativas por parte de Cristiano Ronaldo frente aos modestos Irlandeses do Shamrock Rovers, o presidente do Real Madrid terá tentado devolver o jogador português ao Manchester United alegando que perante a lei hoje era o último dia para poder pedir o reembolso ao clube onde foi comprado já que fazem hoje 15 dias que foi apresentado e como é do conhecimento público, 15 dias é o prazo máximo para se devolverem artigos a qualquer loja. No entanto esta tentativa de nada valeu pois Florentino Pérez já confessou que poderá ter perdido o recibo. “Eu sei que o guardei em algum lado”, afirmou Pérez aos jornalistas. “E tenho quase a certeza que ficou numas calças de bombazina que foram ontem para lavar. O problema é que o Alex Ferguson não está a ser nada razoável. Eu até lhe disse que em troca do CR9 eu aceitava um Nani, um Scholes e até aquele coreano muito engraçado parecido com o Jackie Chan que anda sempre a correr de um lado para o outro, e mesmo assim nada. Se isto continuar assim, não vejo outra alternativa senão recorrer à DECO. E se isto ficar mesmo feio, terei de puxar da minha arma secreta: o João Nabais! E depois não digam que não os avisei…” Depois de ouvir estas declarações, o treinador escocês do Manchester United foi rápido a responder. “Já lhes disse mil vezes que não lhes posso dar o reembolso se não me apresentarem o recibo. São as regras da casa. Aliás, se eles tivessem o recibo veriam que essas regras vêm lá bem explicadas. E se formos a ver bem, eles estão a dizer que compraram o tal Cristiano aqui mas podem muito bem tê-lo comprado em qualquer lado. Toda a gente sabe que as lojas dos chineses hoje em dia já vendem muito boas réplicas de “Melhores Jogadores do Mundo”. Por isso meus amigos, sem recibo, não há reembolso. E ponto final.” Depois dos jornalistas desligarem os microfones, Sir Alex Ferguson chegou mesmo ao ponto de afirmar que sem o tal recibo, ele nem sequer pensa devolver o valor do jogador em cheques-oferta da FNAC pondo fim à possibilidade que alguns órgãos de comunicação social chegaram a avançar como certa nas últimas horas.

Cristiano Ronaldo ainda não se manifestou a respeito desta notícia mas já está agendada uma conferência de imprensa que terá lugar assim que o craque português aprenda a falar na 1ª pessoa.

Abraços.

Déjá vu

Isto fez-me lembrar qualquer coisa...

Abraços.

Moonspell na Amadora

Foi hoje anunciado que no próximo sábado os Moonspell vão dar um concerto no parque de estacionamento da Estação de Metro Amadora-Este. Os primeiros vinte moradores a chegar ao recinto terão direito a 12 pedras da calçada e um bastão de basebol.

Abraços.