domingo, 31 de julho de 2005

Dinheirinho é bom e eu gosto!

“O dinheiro não compra felicidade...” Sou da opinião que esta frase devia terminar com, “estava só a brincar...” Quem quer que tenha sido o idiota que a inventou, de certeza que nunca parou para pensar naquilo que o dinheiro pode comprar, e na felicidade que essas compras podem trazer. Se eu tivesse dinheiro suficiente, a primeira coisa que eu faria seria contratar um assassino profissional para acabar com a raça dos D´zrt. Nós já percebemos que vocês se estão a borrifar se ela diz coisas boas ou coisas más ou mesmo que invente coisas que nunca foram, ié ié...mas se se queriam mesmo vingar dessa rapariga, podiam ter, por exemplo, espalhado o boato de que ela é uma rameira...afinal ela traiu os elementos todos da banda! E também alguns elementos do grupo GNR, mas não o Rui Reininho...por razões óbvias...Mas não! Tiveram que formar um grupo ridículo, com um nome ridículo e com uma música ridícula que não pára de tocar em todo o lado para minha grande infelicidade...bonito, bonito (não, não é um bacalhau à Zé do Pipo) teria sido os vossos produtores escreverem uma música acerca do Paco Bandeira, esse sim um grande artista deixado ao esquecimento. Viva a música portuguesa! A outra coisa que eu faria se tivesse dinheiro suficiente, seria contratar a Tatiana (ex-BB) para um concerto na minha casa de banho.
Em assuntos que tenham a ver com dinheiro, eu não me considero um bom desportista, admito. Eu não gosto de ver as outras pessoas a terem sucesso. É por esta razão que todos os meus melhores amigos estão no 7º ano...vá lá...vocês também o podem fazer...é óptimo para melhorar a nossa auto-estima! Eles vêm ter connosco todos contentes e dizem, “toma, toma, eu tive um Muito Bom + no teste de Ciências da Natureza do 2º Período!” E é aí que eu posso dizer, “ó chavalito, mas eu tenho um carro...TOMA, TOMA!”. Saímos sempre a ganhar!
Abraços.

quinta-feira, 28 de julho de 2005

Quem ri por último...não percebeu a piada...

Depois de anos e anos a defenderem o seu ídolo de piadas em que este é comparado a um anão albino alcoólico com asma, é chegada a hora da justa recompensa. O filme que relata as aventuras e desventuras de todos os fãs do João Pedro Pais, chega hoje às salas de cinema portuguesas. Em “Quarteto Fantástico”, os 4 fãs do pequeno cantor, lutam contra o seu maior rival, o arqui-inimigo Bruno Adão, (ou Bryan Adams na sua versão original). A banda sonora conta com o próprio João Pedro e com nomes internacionais tais como Bon Jovi, Scorpions, Ronan Keating, Kelly Family e Delfins. Tendo já estreado com enorme sucesso em países com grandes comunidades portuguesas como França, Suíça e Chelas, existem já rumores que apontam para uma sequela. “Quarteto Fantástico II” deverá contar no seu elenco com Rod Stewart, David Hasselhoff, Ben Affleck e Nicolau Breyner no papel dos 4 fãs de João P. Pais.
Abraços.

terça-feira, 26 de julho de 2005

Tão fofinhos...

Bebés. Há quem os considere criaturinhas estranhas, há quem os ache adoráveis e depois há também quem goste de pensar que são um bom investimento para o futuro. É óbvio que não vou referir nomes, mas o senhor ex-apresentador do programa “1, 2, 3” é um deles. Já agora, porque é que ele se pôs a apresentar um programa com crianças com diversos talentos chamado “Geração Fantástica”? Pesquisa? Enfim...As mulheres acham-nos fofinhos, os homens acham-nos fofinhos (apesar de não o poderem admitir publicamente porque mexe com a sua imagem de masculinidade). O problema dos bebés, é que eles não se conseguem deslocar para os sítios sozinhos. Não possuem a capacidade de “kittar” os seus carrinhos de bebés e de poderem ir fazer uma corrida tunning para os corredores de uma “Babys r´us” ou de uma “Pré-Natal”. É talvez por isso que alguns pais colocam os seus bebés naquelas bolsinhas tipo canguru à frente das suas barrigas...nunca percebi muito bem esses pais...porque é que usam essas bolsinhas? Ah, já sei! Se tropeçarem e caírem, é sempre bom ter um airbag feito de bebé...ampara a queda de uma maneira fofinha...
Abraços.

segunda-feira, 25 de julho de 2005

Comer VS Comer

Hoje é um dia especialmente triste para mim por duas razões: em primeiro lugar, quando acordei liguei a televisão e estava a dar o novo videoclip dos Backstreet Boys...em segundo lugar, cheguei à conclusão que gosto mais de comida do que fazer o truca-truca...o que se passou foi que eu estava a ver um filme com conteúdos indecentes chamado, “Piçça Hut”, puramente para pesquisa de material, e numa das cenas, o senhor jovem entregador de pizzas, estava a fazer o truca-truca com uma senhora jovem dona de casa que tinha feito a encomenda. Durante os 54 minutos que aquela cena durou, apenas um pensamento povoou a minha mente, “ohhh...aquela pizza deve estar a ficar fria...”E agora que penso nisto mais a sério, reparei que às vezes dou por mim a falar de uma forma ordinária para a comida...coisas do género, “ahhh...bolachas Chiquilin...eu quero-vos dentro de mim...” ou “hummm...bacalhau à minhota...quem me dera que fosses um frango assado para meter-te um pau pelo traseiro acima e fazer-te suar...” ou mesmo, “ai...ai...Menu Big Mac...com Coca-Cola...isso é que são carnes, não as que a minha mãe põe no cozido à portuguesa...”. Já me está a crescer...água na boca...
Abraços.

quarta-feira, 20 de julho de 2005

Estás convocado(a) !!!

Esta 6ª feira, dia 22 de Julho, vou regressar ao Bar Bastidores em Alcântara por volta das 24h, para participar na meia-final do torneio de stand-up comedy "Morrer a rir". Vou precisar das gargalhadas de todos, mesmo que forçadas, para ter força em cima daquele palco...por isso toca a aparecer e a rir à parva!
Abraços.

sábado, 16 de julho de 2005

Parabéns a você, nesta data queri...baahhhh...

Para os mais distraídos, faz neste preciso momento, 7 meses, 27 dias, 4 horas e 32 minutos que este tão aprazível blog nasceu. Desde essa altura ele cresceu, fez-se um homenzinho e agora até já vai às meninas aos Sábados à noite. Por tudo isto, e para marcar esta data tão especial, a partir de hoje, ele (o blog), vai aparecer de cara lavada, esfoliada e hidratada. Sim, este é o primeiro blog metro do país e quiçá de Albergaria-a-Nova.
Abraços.

quinta-feira, 14 de julho de 2005

"Se conduzir não beba"

Sempre que se avizinha um maior fluxo de automobilistas na estrada, a publicidade na televisão acerca dos malefícios de conduzir e beber, aumenta consideravelmente. É assim no Natal, é assim na Páscoa, é assim no Verão e é assim sempre que há um concerto do Tony Carreira. O problema está no facto de que por vezes o senhor automobilista não consegue discernir se está ou não alcoolizado. Por esta razão, eu compilei uma lista de sinais, que garantem ao condutor que está demasiado bêbado para conduzir:

  • De um momento para o outro, o porteiro da discoteca parece-te uma brasa;
  • Tens dificuldade em pronunciar as palavras. Um simples “olá” sai da tua boca como “queres ir fazer o amor comigo?”;
  • Olhas para a tua carteira e só tens 5 euros, tudo em moedas de 1 cêntimo;
  • Estás mortinho por comer um Big Mac, mesmo sendo vegetariano;
  • Não te lembras onde estacionaste o carro;
  • Não te lembras que tipo de carro tens;
  • Não te lembras o que é um carro;
  • Dás por ti a cantar no karaoke e a divertires-te;
  • Começas seriamente a pensar na ideia de fazer o xixi numa coluna, em vez de esperares pela tua vez na fila para a casa de banho;
  • Fazes o xixi numa coluna, em vez de esperares pela tua vez na fila para a casa de banho;
  • Fazes o xixi na fila da casa de banho;
  • Depois de uma hora de gritos, palavrões, socos, garrafas atiradas e facadas, tu e o teu amigo, apercebem-se que afinal sempre estiveram de acordo;

Abraços.

Tira-nódoas

Hoje no intervalo da novela “Ninguém como tu”, sim eu apoio a boa ficção portuguesa...e no meio dos 563287469 anúncios que passaram, uma dúvida nasceu em mim: porque é que nos anúncios a tira-nódoas, detergentes ou lixívias, os testes que fazem à roupa, são sempre com nódoas que nunca iremos conseguir pôr na nossa roupa? Os especialistas testam os seus produtos com uma mistura de nódoas de beterraba, cacau, azeite Gallo, lama de jardim, vinho tinto do Jumbo, sangue de cabra Austríaca, pus da ferida do avô, xixi de anão albino com asma, suor da catinga de um indivíduo de raça negra e ketchup. Será que alguma vez nas nossas vidas, vamos passar pela seguinte situação: antes de um almoço de família, participamos numa partida amigável de futebol com um indivíduo de raça negra que, estranhamente, gosta de se roçar na nossa camisola, e com o nosso avô que devido à falta de cálcio nos ossos, cai, abrindo a sua ferida cuspideira de pus na nossa direcção. A partida de futebol é jogada no jardim lamacento devido à chuva que caiu nessa manhã. Assim que a comida é posta na mesa, beterraba à la ketchup, regada com azeite Gallo e acompanhada de vinho tinto do Jumbo e cacau bem quente, e na pressa de arranjar o melhor lugar, corremos para a mesa, mas escorregamos na poça de sangue de cabra Austríaca mesmo antes da mesa, aterrando mesmo em cima dela. O nosso primo, um anão albino com asma, decide então fazer o xixi mesmo em cima de nós, porque diz que está mais do que na hora de se vingar por todas as piadas sobre o João Pedro Pais que fizemos até esse dia. Porque é que os testes dos especialistas não são feitos com nódoas do nosso dia-a-dia, como por exemplo elixir da fertilidade? Não resultou muito bem com a nódoa da senhora Lewinsky mas enfim...
Abraços.

quarta-feira, 13 de julho de 2005

Depressão

Tenho andado um pouco deprimido nestas últimas semanas. Os meus pais andam preocupados comigo, o que levou a minha mãe a perguntar, “filho, porque é que andas tão triste? Chateaste-te com o Manuel lá nos escuteiros foi?”. Eu respondi, “não mãe, eu ando assim porque foi feita a maior apreensão de droga de sempre em Portugal. E agora? O que é que vai ser da vida do teu filho querido? Vou ter de voltar para o álcool é?”. Pois é, foram 4 toneladas, o equivalente a mais de 700 000 doses individuais, ou dose e meia para a Elsa Raposo...Ao que parece, a droga vai agora ser queimada nos armazéns da Polícia Judiciária em Sacavém. Já consigo imaginar um cenário tipo compra de bilhetes para o concerto dos U2 à porta dessas instalações da PJ, com pessoal em tendas à luta pelo lugar que lhes garanta a melhor moca durante a queima. Como a procura pelos melhores lugares promete ser elevada, a PJ emitiu já um comunicado onde diz que irá pôr à disponibilidade dos cidadãos, cerca de 10 reclusos (detidos por posse, consumo e tráfico de estupefacientes) em regime de serviço comunitário, a cumprirem a função de arrumadores de tendas. Ao contrário da normal moeda de 50 cêntimos ou mesmo 1 euro, a Polícia Judiciária solicita a quem usufruir dos serviços destes AT (Arrumadores de Tendas), o favor de lhes pagar em haxixe, cocaína ou heroína, e proíbe veementemente, o pagamento através de ecstasy, porque depois da última apreensão em massa desta substância, a rave que se seguiu na esquadra, não acabou lá muito bem...
Abraços.

quinta-feira, 7 de julho de 2005

Convite formal III

Amanhã, sexta-feira, dia 8, o senhor que vos escreve regularmente, vai regressar ao Bar "Bastidores" em Alcantara, por volta das 23h30, para fazer stand-up...vou tentar que seja batido o recorde de maior número de gargalhadas por metro quadrado em solo luso...pronto, se calhar este objectivo é um pouco irrealista...vou tentar bater esse recorde apenas na cidade de Lisboa...apareçam, manifestem-se e juntem-se ao momento que vai ficar na história da comédia em Lisboa...ou talvez não...
Abraços.

terça-feira, 5 de julho de 2005

MJ

Na passada sexta-feira fui a um espectáculo de dança. Esse espectáculo estava dividido em partes e numa dessas partes eu assisti a algo que me deixou um bocadinho perturbado: seis crianças de oito anos a dançarem ao som de uma música do Michael Jackson...eu podia facilmente fazer uma piada com o facto de seis crianças de oito anos estarem a dançar ao som de uma música do Michael Jackson, mas não o vou fazer. Em vez disso, decidi compilar algumas piadas soltas acerca do rei da criançada, esperando no entanto, não ofender os fãs.

  • Boas notícias para os fãs do Michael Jackson, ele foi considerado inocente! É como se costuma dizer, se fores branco e rico, safas-te sempre....As más notícias são que ele planeia ir de férias para a Disneylandia...e depois para a Eurodisney...logo, nem as crianças europeias estão a salvo.
  • Através de uma escuta telefónica, soube-se que o Michael Jackson perdeu a virgindade aos 32 anos...Para mim é uma notícia perfeitamente normal, especialmente vindo de um homem que foi de raça negra até aos 35...
  • O Michael levou o seu mágico pessoal com ele para o tribunal. A função dele no Rancho Neverland era fazer desaparecer as calças dos pequeninos...
  • O Michael Jackson anunciou que já não considera o Rancho Neverland o seu lar. Disse também que não planeia voltar para lá. Isto são obviamente más noticias para as crianças que ficaram fechadas na dispensa...
  • Qual é a diferença entre um saco do Continente e o Michael Jackson? Um é feito de plástico e é perigoso para as crianças, o outro serve para levar as compras.
  • Currículo de um imitador profissional do Michael Jackson: consegue cantar como ele; consegue dançar como ele; consegue fazer o auto-amor a ver o “Sozinho em Casa” como ele;

Estas piadas tiveram o gentil patrocínio da pomada Halibut e do óleo Johnsons para bebés.

Abraços.

sexta-feira, 1 de julho de 2005

Marketing

Eu li hoje num jornal que desde que a sentença do Michael Jackson foi conhecida na semana passada, a venda dos seus CDs subiu em flecha. Aposto que os Delfins vão marcar uma conferência de imprensa para anunciarem que gostam de dormir com crianças...
Abraços.