O que não se deve dizer a uma prenha - Parte II

- “Que inveja que eu tenho…porque é que os homens não podem viver a experiência única que é dar à luz?”;

- “Se queres um gelado, vai comprá-lo…Buda!”;

- “Estás um bocadinho rechonchuda hoje, não estás?”;

- “As chaves estão em cima do frigorífico querida. Vemo-nos no hospital no intervalo do jogo”;

- “Eu sei que o médico disse que agora ias começar a comer por duas, mas ele não disse duas orcas”;

- “SIMARA…o que é que fizeste à minha mulher?!”;

- “Amorzinho…onde é que puseste o meu catálogo da Triumph? Quero voltar a lembrar-me do que é uma mulher”;

- “Agora que falas nisso, estás mesmo a ficar balofa e feia”;

- “Eu sei que o nascimento está previsto para hoje, mas o Ricardo fez um três no totoloto e isso também é motivo para ir celebrar”;

- “Ó pote de banha…sai da frente da televisão”;

- “Qual é o grande problema? Se aguentas comigo a entrar, também aguentas com um bebé a sair”;

- “Era um copinho de leite se faz favor”;

Abraços.

O que não se deve dizer a uma prenha - Parte I

Quando uma mulher está prenha, fica mais sensível. Não fica sensível ao nível de um Cláudio Ramos, mas fica mais sensível. E por isso, existem algumas coisas que os homens devem evitar dizer durante aqueles nove meses. Por exemplo:

- “Não quero insinuar nada, mas acho que o bebé não pesa 60 quilos”;

- “Olhando para ela agora, ninguém diria que a Angelina Jolie já teve um bebé!”;

- “Espero bem que essa gordura nojenta toda, desapareça depois do puto nascer”;

- “De certeza que não queres mesmo fazer uma cesariana? O Benfica joga amanhã com o Paços de Ferreira”;

- “O Rui lá do escritório diz que uma vez cagou um caroço de um pêssego e doeu como tudo. Imagino a dor que isso vai ser…”;

- “Epá…por um momento pensei que tinha acordado ao lado do Fernando Mendes”;

- “Era suposto ficares com os pés do Batatinha?”;

- “Claro que vais recuperar a tua silhueta. Basta irmos à procura dela em 1994…onde a deixaste”;

- “Amor, vem cá mostrar aos meus colegas a tua imitação da Simara”;

- “Olha, quando tiveres acabado de vomitar no chão da cozinha, podias-me trazer uma cervejinha?”;

- “Já não me faltava mais nada, agora ainda vou ter que sustentar essa coisa que tens dentro da barriga”;

- “Não, não sei onde está o comando. Já procuraste debaixo das tuas mamas?”;

Abraços.

Barbie e Ken - toda a verdade!

A imagem de menina bem comportada da Barbie, é completamente destroçada no livro que o seu ex-namorado Ken, vai editar na próxima semana. Nesse livro Ken descreve Barbie como uma “autêntica rameira”. Ken revela também que a ex-namorada já recorreu por mais de uma vez à cirurgia plástica. Numa das passagens do livro, Ken chega ao ponto de afirmar que “o boato de que os seios da Barbie não são verdadeiros, é real”. Ainda ninguém ligado à Barbie quis comentar muito estas acusações, mas o seu agente afirmou que “ainda se vai escrever muito sobre o problema de álcool e drogas do Ken.” Como é do conhecimento público, ainda há pouco tempo, Ken foi preso por posse de droga e de CDs originais dos Delfins. Ken disse aos jornalistas na semana passada que não toca em álcool há 4 meses e descreve o seu livro, Kenfissões: O verdadeiro pesadelo por detrás da casa de sonho, como uma missão para repor a verdade. Nas palavras do próprio ele diz, “Agora consigo ver que tenho que confrontar partes do meu passado que estavam fechados num lugar seguro. O capítulo onde descrevo como apanhei a Barbie na cama com três anões, uma gazela e o Malato, foi muito difícil para eu escrever, mas faz parte do meu processo de cura interior. Escrever sobre aquilo e publicá-lo, ajudou-me a crescer como pessoa e a seguir em frente.” Recorde-se que foi a TVI que avançou com a notícia da separação do casal em Outubro de 2005. Nessa altura, os agentes das duas estrelas, descreveram a separação como “um dia triste para o mundo.” Em Janeiro de 2006, Barbie foi ao programa Fátima, e revelou que Ken estava a atrofiá-la com conversas parvas sobre monogamia. “O Ken nunca lidou muito bem com o facto da minha carreira se sobrepor à dele. Ele ficava super invejoso e punha-se a ouvir CDs dos Delfins, e isso assustava-me muito. E se tudo isso não fosse suficiente, descobri fotos comprometedoras dele desnudado e abraçado na minha cama com o He-Man e o Action Man”, confessou Barbie.
Abraços.

Influências

Confesso que fiquei um bocadinho indignado quando vi, há umas semanas atrás, os pais da pequena Maddie, a terem uma audiência especial com o papa Bento XVI para lhe pedir que os ajude na procura pela filha. Claramente estes pais não devem gostar muito da filha. Se realmente a quisessem encontrar, iam directamente falar com a única pessoa com mais influência do que o papa: o Pinto da Costa.
Abraços.

Alzheimer - o estudo

Uma grande dúvida sempre se abateu sobre a minha pessoa. Será que as pessoas que têm Alzheimer, têm mesmo Alzheimer? Decidi realizar um estudo sobre o assunto, e para o efeito, fiz uma entrevista telefónica a 1672 indivíduos com a doença. Surpreendentemente, os resultados revelam que a grande maioria das pessoas que tem Alzheimer, diz que não tem a doença. À pergunta, “O senhor(a) tem Alzheimer?”, 81% dos inquiridos respondeu “Não”, 9% respondeu, “Tu não és o meu filho”, 7% respondeu, “Acho que me apetece comer mais uma fatia de bolo de chocolate mas não sei onde o pus”, e os restantes 3% responderam, “Porque é que eu estou com o telefone na mão?”
Abraços.

O pedido de ajuda de Britney Spears

Através do seu site, Britney Spears pediu aos fãs, para a ajudarem a arranjar um título para o seu novo CD. Como super-hiper-mega fã que sou, resolvi ajudar. Espero que ela goste!

- Auto-destruição – o álbum
- A caminho dos AA. Outra vez. E outra. E mais outra
- Retratos de uma prenha desfigurada
- Oops!...Voltei a fazer o cocó nas cuecas e não dei por isso

- Rapadinha mas virgem na mesma
- Cuecas não é comigo
- Cheira-me a vómito…ah, afinal sou eu!

(Deixem as vossas sugestões para um possível título para o CD nos comentários)

Abraços.

E-mail da rainha

Segundo o tablóide britânico “Daily Mail”, a Rainha Isabel II de Inglaterra rendeu-se às novas tecnologias, e já utiliza uma conta de e-mail para enviar mensagens aos netos. Para todos os interessados em adicioná-la no Messenger, o e-mail dela é o: velhinha_sexy_porca_e_comilona_69@hotmail.com
Abraços.

O regresso do Grozny...

Abraços.

Facada por um estatuto

Um aluno foi ontem detido na Universidade do Minho em Braga, depois de ter esfaqueado com uma faca de cozinha, o presidente da Escola de Direito. Ao que parece, este aluno pretendia que lhe fosse atribuído o estatuto de deficiente por ser gago. Depois de ouvir esta notícia, Francisco Penim já terá fugido para local secreto a fim de evitar um comportamento semelhante por parte de Cláudio Ramos, que poderá requerer o mesmo estatuto de deficiente por ser um “GRANDA TROLL”.
Abraços.

Escândalo no mundo das mascotes!

Numa tentativa de difamação da marca McDonald’s, um dos responsáveis do Burger King deu hoje uma conferência de imprensa onde apresentou provas de que Ronald McDonald, a mascote da mais conhecida cadeia de fast-food do mundo, tem um passado ligado ao álcool e às drogas. “É triste mas é verdade”, começou por dizer. “Um dia saímos para lanchar e pedimos uma sangria porque estava calor. Quando dei por isso, já o Ronald estava a beber shots de absinto, a fazer charros e a dizer que estava farto de ser palhaço. Disse-me que antes de ser a mascote do McDonald´s tinha trabalhado como macaco Adriano no Big Show Sic, e que pelo menos nesse programa, ele é tinha que aturar palhaços aos saltos e a pedir às velhinhas para ir fazer xixi. Pelo menos aí ele não tinha de ser o palhaço. Depois vomitou na mesa e pediu para irmos a um bar onde houvesse karaoke porque queria ir cantar o “Papel Principal” da Adelaide Ferreira." Ainda ninguém ligado ao McDonald´s comentou esta notícia. Recordo que Ronald McDonald é a segunda mascote a aparecer nas manchetes dos jornais este ano. Em Março, Gil, a mascote da Expo 98, viu o seu nome ser adicionado ao Processo Casa Pia.
Abraços.

Crianças desaparecidas

Após uma morosa investigação realizada em cooperação com a PJ, estou finalmente em condições de poder adiantar a razão para o desaparecimento de tantas crianças em Portugal. Para uma criança desaparecer no nosso país, basta acrescentar o adjectivo “pequeno” ou “pequena” antes do nome. Entre os vários exemplos conhecidos, posso citar os casos do “Pequeno Rui Pedro”, da “Pequena Joana”, da “Pequena Maddie” e do “Pequeno Saúl”. Espero ter ajudado.
Abraços.

Ao que parece, estive no "Sempre em Pé"

Para todos aqueles que tiveram o bom senso de não assistir ontem à noite, em directo à minha actuação no programa "Sempre em Pé", hoje deixo aqui, e em jeito de massacre, o vídeo dessa mesma actuação. E pronto, a modos que é só isto.
Abraços.

Eu no "Sempre em Pé"

Terça-feira, dia 5 de Junho, vou voltar a fazer stand-up comedy em televisão. Onde? Programa "Sempre em Pé" na RTP 2. Isto vai acontecer por volta das 23h30, por isso se não querem perder os piores 7 minutos, (mais coisa menos coisa) de sempre da história da televisão em Portugal, aconselho-vos a ligarem os vossos televisores a essa hora. Ou então, se quiserem assistir ao vivo à desgraça, (coisa que aconselho ainda menos), apareçam no "Maxime" (Praça da Alegria, nº 58), para me dar uma palmadinha nas costas e dizer, "vá, não fiques assim, para a próxima corre melhor."

Abraços.

Dia Mundial da Criança

Neste dia dedicado às crianças, existem algumas pessoas que o vão festejar de uma forma especial. Um "bem haja" para todos eles.

(imagem pixelizada para protecção das crianças)

Abraços.