Adão e Leva - o estaminé

Djaló no Benfica

2012-01-31T13:35:00.002Z

Já é oficial: o Djaló é jogador do Benfica.

A partir de agora, quando gritarem "VITÓRIA...VEM!" antes do inicio dos jogos no Estádio da Luz, vou ficar sempre na expectativa para saber se vamos ver a águia ou a filha do Yannick a voar de parapente.

Abraços.

Milagre da medicina

2012-01-18T10:54:00.002Z

Uma mulher que se encontrava em coma há 4 anos, acordou hoje na pele do actor Nicolau Breyner. Segundo a notícia avançada em exclusivo pela TVI, Carla Marina, que tinha 24 anos, quando em 2008 entrou em coma depois de ter visto 36 horas seguidas de repetições dos “Malucos do Riso”, voltou ao seu estado consciente encarnando Nicolau Breyner, hoje com 71 anos e estrela de séries como “Eu Show Nico”, “Euronico” ou “Nico d’Obra”.
“È óptimo tê-la de volta”, disse Pedro Fonseca, o marido da Carla ao jornalista da TVI. “Contudo, acho que ainda vou demorar algum tempo a habituar-me ao facto de ela estar sempre a dizer que a disfunção eréctil não é um problema e que agora temos mais tempo para amar”.
Rute, filha do casal, e potencial lésbica, parece ser quem está com mais problemas de adaptação, e segundo o pai, há uma pergunta que ela faz constantemente: “Porque é que a mãe agora é um senhor gordo que está sempre a tomar comprimidos azuis e a dizer que o pai é uma boazona???”
Apesar de estar ainda um pouco debilitada, Carla Marina já disse que quer voltar o mais rápido possível ao trabalho, porque contratualmente, até ao final do ano, ainda tem que gravar mais 12 filmes onde a Soraia Chaves aparece nua.
A comunidade médica também está perplexa com esta notícia. O Dr. Eduardo Barroso, conhecido especialista na área dos comas devido ao visionamento de jogos do Sporting, afirmou que “em 30 anos de experiência profissional, nunca tinha visto um caso destes”. E vai mais longe. “Pensava que depois de ter visto o regresso do Dani como comentador desportivo já tinha visto tudo, mas afinal estava redondamente enganado”.
Abraços.

Assalto ao Quaresma - a explicação oficial

2012-01-17T09:12:00.001Z

Foi hoje revelado pelo representante do Ricardo Quaresma, que o assalto que o jogador português foi vitima na semana passada, fazia parte de uma experiência adquirida através de um voucher da Groupon, pelo amigo que estava com ele na altura do assalto.
Segundo esse amigo, que não quis revelar o nome e preferiu apenas ser tratado como “amigo em comum do Miguel do Valência”, “o Quaresma andava constantemente a queixar-se de que tinha saudades da vida pacata de mero ciganito, e por isso, assim que recebi o 27º email diário da Groupon com aquela oferta espectacular não hesitei. Não é todos os dias que se pode comprar uma experiência completa de assalto à mão armada na Zona J com um desconto de 70%!Ah, e ainda me ofereceram um branqueamento anal sem pagar mais nada por isso. Foi decididamente o meu dia da sorte!”
Questionado acerca da reacção do jogador à prenda inesperada, “o amigo em comum do Miguel do Valência” disse que “o Quaresma adorou a surpresa. A cara que ele fez quando lhe roubaram os €8000 em notas de 500 que ele tinha acabado de encontrar às 4 da manhã por mero acaso dentro de um envelope atado a um poste de electricidade, não tem preço! Obrigado Groupon!”
Abraços.

O Almeida no "TMN Caça ao Cómico"

2011-12-27T20:31:00.000Z

E a modos que é isto.

Abraços.

Feliz Natal!

2011-12-24T15:20:00.002Z

O Almeida deseja um Feliz Natal a todos!

Para além disso, o Almeida deseja também que não lhe enviem SMS com frases do tipo, "este Natal preciso que peças ao teu patrão 3 dias em Dezembro, sabes porquê? … vou fazer o presépio e falta-me o Burro", ou "se um pombo te fizer cocó na cabeça, pensa na sorte que tiveste; é que nesta altura do ano as renas também voam!"

Quem me enviar coisas destas, sujeita-se a receber fotos do gabarito da que eu coloquei aqui ao lado. Estão avisados. Estão sim senhor.

Feliz Natal!

Abraços.

Rihanna e o racismo

2011-12-20T10:54:00.001Z

Rihanna queixa-se de ter sido alvo de racismo aquando da sua passagem por Portugal. O Javi Garcia não brinca em serviço.
Abraços.

Angélico - Eu acredito

2011-12-19T18:17:00.001Z

Foi hoje colocado à venda o álbum póstumo do Angélico. A edição especial traz um CD que se ejecta do leitor a 253 km/h.

Abraços.

Adeus Kim Jong-Il - II

2011-12-19T10:41:00.000Z

Em todo o mundo celebra-se o desaparecimento do ditador Kim Jong-Il. Quer dizer, em quase todo o mundo. Na Coreia do Sul a comunicação social está a dizer que Kim Jong-Il está neste momento a caminho dos EUA montado no Godzilla para destruir a Casa Branca.

Abraços.

Adeus Kim Jong-Il

2011-12-19T10:39:00.001Z

Kim Jong-Il morreu.

Estou curioso para saber a quem é que ele deixou os mísseis de longo alcance.

Abraços.

Vende-se "Ar"

2011-12-17T18:41:00.002Z

Foi hoje noticiado que a Guarda vai começar a vender ar puro em frascos de vidro. Na próxima semana o Cacém também vai colocar no mercado um produto semelhante: "Eau de Catinga".

Abraços.

Implosão no Bairro do Aleixo

2011-12-15T22:31:00.005Z

A jornalista Sónia Silva, esteve hoje à conversa com o Tenente-Coronel Rebelo Carvalho no telejornal da RTP, e pediu-lhe que explicasse de forma sucinta, o que vai acontecer amanhã durante a implosão do primeiro edifício do Bairro do Aleixo, no Porto. Saltem para o 1:15, onde podem ver a sua resposta.

Recapitulemos: amanhã, às 10:30, vai “ocorrer o accionamento do botão”, e todos sabemos o quão importante é accionar um botão.

Este accionamento vai ocorrer sem que “nenhum ser vivo, nenhuma pessoa ou nada possa ser afectado pela implosão”. Estava particularmente preocupado com o nada. Assim estou mais descansado.

Depois, “30 segundos antes da implosão, haverá um toque contínuo de 20 segundos. Aos 10 segundos começa a contagem decrescente…há o zero…e depois aguardamos 5 segundos”. Ou seja, vai demorar 35 segundos. 20 + 10 + 0 + 5 = 35. Isto se não acontecer nada de anormal entre os 10 segundos, a contagem decrescente e o acontecer do zero. Pelo sim, pelo não, aguarda-se mais 5.

A seguir, a Sónia explica-nos que "o prédio roda, e depois implode", ao bom velho estilo do Exorcista e avançamos para a explicação da técnica que vai ser utilizada na implosão. “A técnica que vai ser utilizada, portanto, é o colapso integral, orientado segundo uma determinada orientação para permitir que o centro de gravidade do edifício seja alterado para o seu interior sul”. Portanto, vai ser orientado segundo uma determinada orientação. Tipo aquela. Ali virada para o interior sul. Como quem vem de Ranholas e corta à direita na rotunda.

E depois chega o grande final: “No solo há cerca de 10 pisinas (que para quem não sabe, são o equivalente dos moradores do Aleixo às habituais piscinas), cujo efeito é permitir a criação de uma cortina esendente (ou seja, que esende segundo uma determinada orientação para o interior sul) que também vai absorver as poeiras e que ocorrerá antes da queda do colapso do edifício”. E aqui confesso que fiquei mais aliviado. Ainda bem que as poeiras vão ser absorvidas antes da queda do colapso, porque se isto só acontece depois do colapso da queda, aí é que estávamos todos fodid**.

Abraços

Parabéns Eunice Muñoz!

2011-11-28T21:18:00.002Z

Eunice Muñoz foi hoje condecorada pelo Presidente da República no Palácio de Belém. Pela 1ª vez na minha vida, estou totalmente de acordo com o Cavaco Silva. Se há alguém que merecia ganhar o prémio de "Best Gilf 2011", esse alguém é a Eunice Muñoz.

Abraços.

Margarida Rebelo Pinto tem um novo livro

2011-11-20T11:42:00.001Z

A Margarida Rebelo Pinto acaba de lançar um novo livro mesmo a tempo do Natal. Pessoalmente acho que é uma manobra de marketing perfeita. No Natal temos tendência a usar mais papel higiénico por causa da quantidade de doces que ingerimos.

Abraços.

Campanha TMN

2011-11-19T23:02:00.001Z

Logo após o final do jogo Académica-Porto, a TMN lançou uma campanha para tentar capitalizar a derrota dos dragões: por cada 50 chamadas anónimas para casa do Vitor Pereira, a TMN oferece uma bola de golfe aos Super Dragões.

Abraços.

Flashes do OE 2012 - #2

2011-11-19T14:10:00.000Z

Abraços.

Preservativos SLB

2011-11-19T14:08:00.001Z

O Benfica prepara-se para lançar a sua linha de preservativos.
O cântico dos No Name, "Comer lagartos, fod** dragões, este é o lema dos campeões", nunca fez tanto sentido, como agora.
Abraços.

Portugal no Euro 2012

2011-11-19T14:05:00.000Z

Portugal lá conseguiu o apuramento para o Euro 2012!
Bares de alterne da Ucrânia e da Polónia preparem-se: o Bruno Alves vai a caminho!

Abraços.

O regresso dos Nickelback

2011-11-19T14:00:00.000Z

Na próxima segunda-feira, os Nickelback vão lançar o seu 7º disco de originais.

Esta banda canadiana é muito parecida com os violadores: Podem levar com pedras na cabeça, mas não aceitam um não como resposta.

Abraços

Flashes do OE 2012 - #1

2011-11-12T18:24:00.001Z

Abraços.

Paulo Almeida no "Bacalhoeiro" - 4 de Outubro, 22h00

2011-10-03T18:42:00.002+01:00

Pois é. É já amanhã que eu, o Juan Pereira, o João Cruz, o André Martins e o Hugo Rosa vamos actuar no "Bacalhoeiro", em Lisboa, em mais uma noite de stand-up inserida no "Laboratório da Comédia" das Bang Produções. O espaço é de culto e a vossa presença é indispensável! Começa às 22h00, aconselha-se reserva e todos os pormenores podem ser encontrados AQUI.

Já agora, aproveito e faço desde já um convite público ao meu grande amigo Pedro Cruz, para nos brindar com a sua presença. Em nome do desportivismo, o bilhete fica por minha conta! Agradecia era que, aconteça o que acontecer, não fizesse um directo a partir do bar, porque nunca se sabe se alguém desaparece durante a actuação, e depois lá tem que ir dar os sentimentos à família, e isso, como todos nós sabemos, pode ser chato.

Até já!

Abraços.

Um segredo em condições

2011-09-23T19:32:00.002+01:00

Abraços.

Dicionário do Almeida

2011-09-16T20:19:00.006+01:00

Woody Allen: Septuagenário que casou com a enteada adoptada, e cujo relacionamento entre ambos, começou quando ela tinha acabado de sair do secundário. Acho que também fez uns filmes ou qualquer coisa do género, mas penso que aqui o destaque deve ir todinho para o facto deste menino TER CASADO COM A ENTEADA ADOPTADA QUE TINHA ACABADO DE TER A SUA PRIMEIRA MENSTRUAÇÃO!

Abraços.

Perversões

2011-09-01T19:38:00.003+01:00

A foto de um policia que foi apanhado a fazer o coito sobre o capot de um carro em plena luz do dia no estado do Novo México (EUA) enquanto estava ainda em serviço, está hoje a fazer furor um pouco por todo o mundo. No entanto, o que me aflige nesta foto, não é o acto do policia, mas sim o que raio estava aquele pequeno chiwawa pervertido ali a fazer!!! E pior! Porque é que o policia e o chiwawa estão a trocar olhares durante o acto?!

Abraços.

O "Putativo Humorista" contra-ataca

2011-08-10T23:41:00.002+01:00

Abraços.

Carta aberta ao Sr. ou Sra., não sei, Pedro Cruz

2011-08-06T17:33:00.007+01:00

Ontem à tarde recebi o seguinte e-mail do jornalista e editor executivo da SIC Porto, Pedro Cruz:

“Que coragem!
Ter um blogue para insultar pessoas é mesmo divertido.
Eu e os meus amigos divertimo-nos a arrasar pessoas que não conhecemos e a opinar sobre tudo.
Gostava de o ver a fazer um directo naquelas circunstâncias.
O Sr. ou Sra., não sei – e os seus amigos corajosos com pseudónimos e nick names.
Que corajosos.

Os melhores cumprimentos do

Pedro Cruz
SIC”

Eu não costumo ligar a este tipo de coisas, até porque nestes seis anos que já levo a trabalhar na área da comédia, como podem imaginar, já recebi a minha quota de e-mails deste género. Mas este em particular, sensibilizou-me, e decidi responder. Em carta aberta. Porque acho que seria de todo injusto para os meus amigos corajosos com pseudónimos e “nick names”, não poderem partilhar comigo este momento. Ora então, com licença:

“Em primeiro lugar, gostaria de lhe agradecer o facto de se ter dado ao trabalho de me enviar este e-mail após ter visitado o meu humilde blogue. Depreendo que não deve ter muito tempo disponível entre pesquisas do seu próprio nome no Google, e consequente envio de e-mails a quem fala sobre a sua pessoa, e por isso, mais uma vez, agradeço a sua disponibilidade.

Confesso que quando comecei a ler a sua missiva, não fazia a mínima ideia a que é que se referia quando dizia, “Gostava de o ver a fazer um directo naquelas circunstâncias”, e como tal, decidi seguir o seu exemplo, e pesquisei o seu nome no Google. Para grande espanto, descobri uma ligação ao meu blogue, datada de 7 de Janeiro de 2008. Ligação essa que reproduzo de seguida na íntegra para poder contextualizar toda a situação:

“Hoje gostaria de partilhar convosco, a estupefacção com que fiquei, ao assistir em directo no Jornal da Tarde da SIC, a uma entrevista aos pescadores de Caxinas, acerca do naufrágio de um arrastão com portugueses e franceses junto à costa de Finisterra. A única coisa que o repórter Pedro Cruz tinha que fazer, era entrevistar um pescador amigo dos desaparecidos, e um familiar. O que ele fez, foi chamar David ao pescador que se chama Vítor, chamar Sérgio Ramos, ao sobrinho do pescador desaparecido que se chama Sérgio Nunes, e...bom, vejam o resto...

Eu gostaria de destacar as seguintes frases:

- "Apesar de tudo há uma boa notícia! Há um dos seus camaradas de profissão que se salvou, o outro está desaparecido...e nós sabemos o que quer dizer desaparecido nestas circunstâncias..."

- "Nós todos sabemos o que quer dizer desaparecido...como é que a família está a lidar com esta situação?"

- "Lá em casa o ambiente não deve estar muito bom..."

E a minha favorita:

- Agradeço-lhe a sua diponibilidade, e os meus sentimentos!"

Portanto...recapitulando...os pescadores estão desaparecidos apenas a algumas horas...o repórter está a entrevistar o sobrinho de um dos desaparecidos que está visivelmente a passar por um mau bocado...e acaba a sua intervenção dizendo, "OS MEUS SENTIMENTOS" ?!

Excelentíssimo Pedro Cruz, os meus sentimentos para o seu futuro no jornalismo em Portugal.

Abraços."

E é precisamente aqui que eu tenho que lhe endereçar o meu primeiro pedido de desculpas. Eu profetizei um futuro negro para a sua carreira jornalística em Portugal, e passados 3 anos, o senhor não só continua a trabalhar como jornalista, como é inclusivamente editor executivo da SIC Porto. Tudo isto vem provar mais uma vez que o mau jornalismo tem futuro em Portugal. Se continuar no caminho que trilhou até agora, tenho a certeza que a TVI ou até mesmo o grande Correio da Manhã, vão acabar por apostar em si. Não desista!
Na sua missiva, diz-me também que “ter um blogue para insultar pessoas é mesmo divertido”, e que “Eu e os meus amigos divertimo-nos a arrasar pessoas que não conhecemos e a opinar sobre tudo.”
Ora, é curioso que diga isso, porque na tal pesquisa que fiz no Google, descobri que o senhor também gosta de opinar sobre pessoas que não conhece…

Segundo pedido de desculpas. Se for no blogue de um canal de televisão não conta não é? Esqueci-me desse pormenor. Peço desculpa.

Voltando ao início, confesso que a frase, “gostava de o ver a fazer um directo naquelas circunstâncias”, me deixou um tanto ou quanto intrigado, isto porque para mim, é quase a mesma coisa que dizer a um médico, “Gostava de o ver a fazer uma operação num hospital público”, ou dizer a um polícia, “Gostava de o ver a fazer uma rusga no Bairro da Bela Vista”. Esse é o seu trabalho! Estudou anos e anos para o saber fazer! Estão milhares de pessoas licenciadas em jornalismo no desemprego. Porque é que não faz essa pergunta a essas pessoas?

A seguir, diz “O Sr. ou Sra., não sei – e os seus amigos corajosos com pseudónimos e nick names.”

Ora, eu sei que assinar todos os meus textos com “Paulo Almeida”, ter uma secção no blogue chamada “Quem é este palhaço? – Paulo Almeida”, e ter vídeos onde apareço, pode levar um individuo a questionar se eu serei um Sr. ou uma Sra., até porque o meu aspecto, convenhamos, não é o mais masculino do mundo, mas penso que com alguma perspicácia, e quiçá, algum trabalho de investigação jornalística, conseguimos lá chegar.

Se eu usasse um pseudónimo, teria o bom senso de não usar algo que rimasse com levar na peida. Já basta o que sofri na minha adolescência. O gozarem com o meu nome, não o acto em si. Nada contra. Cada jornalista é livre de fazer o que bem entender.

Para terminar, gostava de dizer que não uso o meu blogue, ou qualquer outro espaço em que participe, para insultar pessoas “porque é muito divertido”. O que eu tento fazer, umas vezes melhores do que outras, é mostrar o ridículo que por vezes existe na sociedade, onde, por exemplo, durante um directo para um telejornal, um jornalista está a entrevistar os familiares de pescadores desaparecidos há poucas horas, e decide, de forma objectiva, cortar-lhes todas as esperanças de os encontrar com vida, dizendo,“nós todos sabemos o que quer dizer desaparecido… agradeço-lhe a sua disponibilidade, e os meus sentimentos…"

Mais uma vez, quero agradecer-lhe o facto de me ter enviado este e-mail a expor a sua revolta, e sobretudo por o ter feito através do endereço de correio electrónico da sua entidade patronal, porque, como todos nós sabemos, o uso da internet para outros fins que não o trabalho em si nos locais de trabalho, está cada vez mais a aumentar em Portugal, e o seu exemplo de profissionalismo pode ajudar a acabar com esta ideia.

Despeço-me com os melhores cumprimentos,

Paulo Almeida

Gerente da boîte “Rosa Mística”

Abraços.

Miguel Santos - um rapaz normal

2011-07-25T19:54:00.003+01:00

Pela primeira vez na história, um jovem português, de seu nome Miguel Santos, ganhou a medalha de ouro das "Olimpíadas Internacionais da Matemática."

Em entrevista à comunicação social, a sua mãe disse que apesar de ter conseguido este feito, "ele é um rapaz normal, com uma vida social normal e que tem namorada ."

Quando perguntaram ao Miguel se a namorada sentia orgulho pelo seu feito, ele respondeu que "neste momento a única coisa que a namorada sente são calos e cansaço por ter sido obrigada a fazer problemas matemáticos durante tantos dias seguidos."

Abraços.

Dia 14 de Junho - O regresso

2011-06-06T16:31:00.003+01:00

Senhoras e senhores, meninas e meninos: Dia 14 de Junho vou voltar aos palcos e quero ver toda a gente por lá! E fiquem já a saber que não aceito desculpas esfarrapadas do estilo, "Não posso ir porque a minha casa explodiu", a não ser que tenham sido despedidos da TVI recentemente.

Para além da minha pessoa, vão actuar:

- Juan Pereira;

- Joel Rodrigues;

- Marco Pedrosa;

- Bruno Brissos.

Reservas pelo número 914302421.

Preço do bilhete:

- Sócios da Guilherme Cossoul: €3;

- Fãs da Bang com reserva no Facebook: €3;

- Público em geral: €5.

Agora livrem-se de não pôr lá os pés...
Abraços.

"Já viste o Con Air hoje?"

2011-04-30T11:46:00.000+01:00

Abraços.

Sonho de criança

2011-04-27T17:48:00.003+01:00

Cláudio Ramos vestiu-se esta manhã de noiva e andou pela baixa lisboeta a realizar entrevistas a propósito do casamento do príncipe William e Kate Middleton.

Apesar de ter usado a desculpa mais esfarrapada de sempre, esta senhora conseguiu finalmente realizar o maior sonho da sua vida.

Pedro Crispim não esteve disponível para confirmar se seria o noivo porque estava a fazer uma permanente.

Abraços.

Probabilidades

2011-04-12T19:13:00.003+01:00

Um estudo revelado este semana pelo site “Tastebuds.fm”, indica que os fãs da banda britânica Coldplay são aqueles que têm menos probabilidades de praticar o coito no primeiro encontro.

No lado oposto deste estudo, os fãs da Ana Malhoa surgem como aqueles que têm mais probabilidades de fazer o coito com a própria Ana Malhoa, após lhe pagarem uma imperial.

Abraços.

O regresso da Anita

2011-04-08T23:32:00.001+01:00

José Castelo Branco disse esta semana em entrevista à revista “TV Guia” que a sua grande inspiração é a Anita.

Marcel Marlier e Gilbert Delahaye, os autores da famosa personagem de livros infantis, não perderam tempo e puseram mãos à obra:

Abraços.

Uma nova vida para os tampões

2011-04-06T19:16:00.000+01:00

Foi hoje noticiado que uma nova moda está a preocupar as autoridades alemãs. Há cada vez mais jovens a usar tampões embebidos em vodka para obterem um estado de embriaguez mais rápido e não terem o terrível hálito a álcool, quando chegam a casa. Se até aqui eram vulgarmente utilizados pelas mulheres quando tinham o seu vulcão em erupção ou o arrozinho de cabidela pronto a sair, os tampões passaram agora a ter um outro uso: são impregnados com vodka e colocados na vagina, no caso das raparigas, e no ânus, no caso dos rapazes.

Está finalmente explicado porque é que o Malato acrescentou “Alta Pressão” ao “Quem quer ser milionário”.

Abraços.

Música pelo Japão

2011-04-03T13:01:00.001+01:00

Naquilo que se está a tornar num grande esforço musical global para ajudar as pessoas afectadas pelo terramoto e Tsunami no Japão, mais de 30 grandes nomes da música juntaram-se para o lançamento mundial de "Songs for Japan", uma compilação inédita com 31 músicas alusivas ao Tsunami no Japão, cujas receitas das vendas irão reverter a favor dos esforços de intervenção no terreno da Cruz Vermelha Japonesa.

Em exclusivo mundial, revelo agora o alinhamento do álbum:

AC/DC – “You Shook Me All Night Long”

Black Velvet - "An Earthquake's Coming"

Broken Social Scene - "Swimmers"

Carole King - “I feel the earth move”

Coldplay - "Swallowed in the Sea"

Curve - "Hell above Water"

Dave Matthews Band - "Don't Drink the Water”

Deep Purple – “Smoke on the water”

Doves - "Caught by the River"

Eisley - "Lost at Sea"

Emiliana Torrini - "Sea People"

Jesse Stone – “Shake, Rattle and Roll"

Jewel – “Under the Water”

Justin Timberlake – “Cry me a river”

Led Zeppelin – “You Shook Me”

Little Mermaid Soundtrack – “Under the sea”

Live - "Run to the Water"

Low - "Walk Into the Sea"

PJ Harvey - "Down By the Water"

Sheryl Crow – “There Goes the Neighborhood”

Simon & Garfunkel – “Bridge Over Trouble Water”

Sleater-Kinney - "The Swimmer"

Smoke City - "Underwater Love"

Sonic Youth - "Swimsuit Issue"

Stone Temple Pilots - "Where the River Goes"

The Arcade Fire - "I'm sleeping in a Submarine"

The Beatles – “Yellow Submarine"

The Temptations - “Papa Was a Rollin' Stone”

The Verna Cannon - "Ocean in My Ears”

TLC - "Waterfalls"

Travis – “Why does it always rain on me?”

Abraços.

Fukushima - Um mal que vem por bem?

2011-03-14T19:03:00.003Z

Após a segunda explosão ocorrida esta manhã na central nuclear de Fukushima no Japão, aumentaram os receios relativamente à possibilidade de poder vir a acontecer um novo “Chernobyl".

Sinceramente não percebo o porquê de todo este alarido em torno dos perigos da radioactividade. O Peter Parker safou-se bem.

Abraços.

Gostos

2011-03-06T13:04:00.003Z

O pequeno Carrilho concorda contigo.
Abraços.

"José Couceiro não me fez nada nas costas"

2011-02-26T16:44:00.004Z

Paulo Sérgio, agora ex-treinador do Sporting, afirmou hoje que José Couceiro não lhe fez nada nas costas.

A julgar pelas imagens seguintes, não só o José Couceiro lhe fez alguma coisa nas costas, como o Costinha também pediu para lhe fazer o mesmo logo a seguir.

Abraços.

Prenda Real

2011-02-20T12:13:00.001Z

A companhia aérea sul-africana Kulula Air, quer oferecer vacas ao príncipe William e a Kate Middleton como prenda de casamento, para manter uma tradição do país.

Pimpinha Jardim e Merche Romero já iniciaram os preparativos para se mudarem para Inglaterra.

Abraços.

Proposta

2011-02-13T23:47:00.004Z

Foi hoje noticiado que alguns "amigos" e "admiradores" de Carlos Castro, entre os quais Filipe La Féria, Vítor de Sousa, João Baião e Eládio Clímaco, vão propor à Câmara de Lisboa, que uma rua tenha o nome do cronista.

Eu faço também uma proposta: proponho que seja batido o recorde de piadas fáceis relativas a um único assunto ridículo e dou desde já o mote:

"Na Rua Carlos Castro, será possível inverter o sentido da marcha".

Agora está nas vossas mãos.

Abraços.

Preservativos Reais

2011-01-31T19:43:00.002Z

A empresa Crown Jewels, Condoms of Distiction, especializada no fabrico de preservativos, lançou esta semana no mercado, uma edição especial dos seus profiláticos alusiva ao casamento real do príncipe William com Catherine Middleton. No verso da embalagem pode ler-se, “Ter relações sexuais com a pessoa amada é igual a um casamento da Realeza: é sempre um momento inesquecível!”
Depois dos preservativos Reais, outros produtos estão já na forja, entre os quais, o “Gel Retardante Camilla Parker Bowles” (que vem numa embalagem vazia com a cara da senhora no rótulo), o “Penso Higiénico Príncipe Carlos” (que traz uma réplica do nariz do mesmo que se encaixa perfeitamente no orifício do amor feminino), e o muito aguardado “Tampão Real” (para as princesas com maior fluxo).
Abraços.

EXCLUSIVO MUNDIAL: Nome do novo perfume de Lady Gaga

2011-01-30T17:42:00.003Z

Lady Gaga anunciou na semana passada que pretende lançar durante este ano o seu próprio perfume. Segundo a cantora, este perfume irá ter o cheiro de esperma e sangue.

Num exclusivo mundial, revelo agora o nome do perfume: “Carlos Castro NY”.

Abraços.

Lyonce Viiktórya

2011-01-21T14:46:00.001Z

É com grande felicidade e satisfação que comunico ao mundo que a nossa Lucy já cuspiu ossos! A filha da profissional da noite com o melhor jogador do Torneio Guadiana (por duas vezes) Yannick Djaló, nasceu no dia 13 de Janeiro e tem o bonito nome de Lyonce Viiktórya. A explicação para este nome vem da própria Lucy: “Eu e o meu príncipe queríamos que a nossa princesa tivesse um nome que se tornasse numa referência futura para todos os futuros papás dos bairros de lata, famílias de ciganos e portugueses emigrados no estrangeiro e penso que conseguimos.”
Já o MVP do Torneio do Guadiana, apenas conseguiu expressar a sua satisfação por ser novamente pai: “O Yannick está feliz com a sua contribuição para a feitura deste bebé, mas é a equipa que tem de estar de parabéns. Estamos num bom momento de forma, trabalhámos bem durante nove meses e a Viiktórya é prova disso. Mas não são só os meus colegas que estão de parabéns, toda a equipa técnica teve um contributo na feitura da Lyonce, sobretudo o roupeiro Paulinho. Precisou de comprimidos para aguentar a pressão, mas no final conseguiu aguentar-se 12 segundos dentro da Lucy. 12 segundos que vieram a provar-se cruciais já que a princesa do Yannick tem os olhos e o coxear do Paulinho. O Yannick queria também deixar uma palavra de agradecimento aos nossos adeptos, sobretudo ao Rui, ao Jorge, ao Cajó e ao Zé Manel da JuveLeo, que estiveram sempre presentes durante todos os treinos incentivando a minha prestação no quarto e substituindo-me sempre que estava no estrangeiro a jogar pelo Sporting. O Yannick não se podia ir embora sem falar do mister Paulo Sérgio. A Lyonce Viiktórya é a maior prova que o mister não precisa de um boné com as letras “JCB” para continuar a ser um homem a sério”.
Abraços

O humor nacional está de luto

2011-01-08T19:00:00.002Z

Pois é. Por esta altura já todos devem saber que o Carlos Castro foi ontem assassinado e castrado por um manequim português no seu quarto de hotel em Nova Iorque. Apesar das inúmeras piadas que eu fiz acerca deste senhor nos últimos anos, não posso deixar de dizer que esta notícia me deixou completamente estupefacto e em estado de choque. Eu não fazia a mínima ideia que este senhor possuía um escroto.

Abraços.

Ladrão atinge ponto mais baixo da carreira durante o Natal de 2010

2010-12-27T16:03:00.003Z

Bruno Ricardo, um habitué na arte do furto, admitiu ter atingido o ponto mais baixo da sua carreira, após de ter sido apanhado a roubar na loja “China Fashion”, pela filha de 7 anos do dono desse estabelecimento.
Chun Li, a criança que apanhou o ladrão em flagrante, explicou que começou a suspeitar de Bruno Ricardo assim que este saiu da loja 8 minutos após lá ter entrado. “Todas senholes e senholas sabel, que neste altula do ano, sel impossível complal seja o que fol em loja Chinês em menos de 2 holas. Pala além disso, depois de sel apanhado, senhol, não tel usal desculpa que tel ido só complal pilhas mais balatas”, afirmou Chun Li à comunicação social.
Em sua defesa, Bruno Ricardo afirmou que o furto não foi feito para o seu ganho pessoal, mas sim, para dar um agradecimento natalício ao seu irmão e respectiva namorada, já que estes estão a passar por dificuldades económicas desde que foi viver com eles.
“Para o meu irmão eu tentei levar um daqueles autocolantes para a tampa da sanita com a foto de uns golfinhos estampada. O seu sonho de vida é nadar com golfinhos antes de morrer. Não que ele esteja a morrer. Eu pensei que mijar todos os dias para cima de golfinhos era o mais próximo que lhe podia oferecer”, afirmou Bruno Ricardo.
E continuou dizendo, “ E para a Marlene, a namorada dele, que está a passar por uma fase menos boa ao nível da saúde, eu queria levar uma embalagem de “Vick Vaporub”, já que dizem que uma massagem no peito com aquilo, alivia logo os sintomas de gripe. Para além disso, eu estava com a esperança que ela me deixasse fazer a massagem”.
Bruno Ricardo afirmou hoje em tribunal que já assaltou mais de 150 estações de serviço sem sequer pertencer à claque dos “Super Dragões”, mas à saída da sessão, reconheceu que apenas estava a trazer à baila os momentos mais áureos da sua vida criminal para se tentar defender deste momento de vergonha.
Já no exterior do tribunal, o advogado de defesa de Bruno Ricardo afirmou que vai recorrer da pena de 30 horas atrás do balcão da loja “China Fashion” durante o Carnaval, que o seu cliente irá ter de cumprir, já que o mesmo afirma que nenhum homem, por mais culpado que seja, deve ser forçado a isso. Em troca, o advogado propôs que o seu cliente trabalhasse durante uma semana no balcão especial dos condenados por pedofilia da loja “Disney” no Colombo.
Abraços.

O drama dos mineiros de San José continua

2010-10-22T22:42:00.001+01:00

Uma equipa de conceituados psicólogos americanos, está neste momento a caminho do Chile para prestar apoio a Luís Urzúa, o último mineiro a ser socorrido da mina de San José, onde esteve preso durante 69 dias com mais 32 mineiros, porque este não se consegue lembrar se deixou o ferro de engomar ligado ou não.
“Esta história que andam para aí a contar de eu ter sido o último a sair porque sou um líder nato e era o chefe de turno, são tudo balelas! Antes de começarem a tirar as pessoas da mina, jogámos todos ao pedra, papel e tesoura e calhou-me a mim a porcaria da lista gigantesca de coisas para fazer antes de sairmos do buraco. Tive que deitar fora o leite que não bebemos para não se estragar, desligar as luzes todas da mina, que já agora eram 1758, desligar a TV, e desligar mesmo, não é deixá-la em standby como fazem a maior parte das pessoas que ficam presas em minas e depois são resgatadas, e lavar a loiça suja que nos tínhamos esquecido de colocar na máquina na noite anterior”, disse Urzúa. “Depois fui ajudar o Mario a despejar o lixo para reciclar, e nunca mais me lembrei de ir verificar se desliguei o ferro de engomar ou não. É que varreu-se mesmo do meu pensamento. Ainda por cima, depois de voltar dos contentores da reciclagem, começámos a emborcar e nunca mais olhei para o ferro. Nem eu, nem ninguém. Por isso é que saímos todos de óculos escuros. Para não se notar o estado de embriaguez que tínhamos em cima.”
O Presidente chileno Sebastian Pinera, já anunciou em conferência de imprensa, que não vão poder usar o túnel do Plano B para verificar se o ferro ficou ligado, porque o próprio Luís Urzúa lhe assegurou que o trancou por dentro, e antes de sair, ainda foi abanar a porta para ver se tinha ficado bem fechada. “No entanto vamos continuar a perfurar o túnel do Plano C, e esperamos que nas próximas semanas já seja possível enviar uma sonda que detecte o cheiro a roupa queimada. Se se confirmar que o ferro ficou de facto ligado, enviaremos para o túnel, uma equipa altamente treinada de 12 funcionárias da lavandaria “5 à Sec” para lidar com a situação. Estamos confiantes que conseguimos voltar a juntar o Omar Reygadas e os seus boxers antes do Natal”, afirmou Sebastian Pinera.
“Isto agora está tudo nas mãos de Deus, nosso Senhor que está lá no céu!”, disse um emocionado Urzúa, que finalizou as suas declarações aos jornalistas dizendo, “E já agora, aproveito para dizer que, pensando bem, se calhar também não puxei o autoclismo. Por isso, senhoras da “5 à Sec”, se encontrarem por lá uns submarinos a flutuar, não se assustem, eles estão em missão de paz”.
Abraços.

Notícia do "Correio da Manhã - Vidas" de hoje - 100% INALTERADA

2010-10-12T18:41:00.005+01:00

A única verdadeira surpresa nesta notícia é o facto do Rolando ser o pai. Sempre pensei que o Hulk fosse mais o estilo do Villas-Boas.
Abraços.

Isto é que é marketing a sério!

2010-09-22T01:37:00.004+01:00

Este é sem dúvida o melhor “product placement” de sempre!

(cliquem na imagem para ver mais em pormenor)

Abraços

Sem-abrigo com novo estatuto

2010-08-20T18:36:00.002+01:00

Numa medida que já é vista como algo controversa, o Governo planeia, num futuro próximo, alterar o estatuto das pessoas que vivem na rua em Portugal.
A medida partiu de Maria Helena dos Santos André, Ministra do Trabalho e da Solidariedade Social, que pretende atribuir a todos os sem-abrigo o estatuto de artistas de rua, o que fará com que estes indivíduos tenham direito a bolsas do Ministério da Cultura.
“Estas medidas, fazem parte do PEC e vão permitir aos sem-abrigo melhorarem a sua auto-estima e ao mesmo tempo diminuir o número de desempregados em Portugal,” afirmou a ministra.
É de referir que alguns fundos extra vão também estar disponíveis para os sem-abrigo que tiverem “habilidades especiais”. A lista de “habilidades” inclui coisas como encarnar demónios que avisam quem passa por eles na rua que o mundo vai acabar porque o apocalipse está a chegar; prender vários cães com um só cordel, urinar nas próprias roupas, tocar “O Malhão, Malhão” em acordeão e harmónica em simultâneo e coleccionar sacos de plástico dentro de carrinhos do Continente da Amadora.
O Ministério do Ambiente e do Ordenamento do Território vai também associar-se a estas medidas, estando previstos incentivos fiscais para aqueles que coleccionarem e posteriormente reciclarem o maior número de sacos de plástico e revistas Cais.
Abraços.

Detenção justíssima

2010-08-16T11:06:00.001+01:00

Um individuo que interrompeu uma conversa entre dois agentes da PSP num comboio da linha de Sintra foi ontem detido e está a aguardar julgamento sob termo de identidade e residência.

“Depois de ter ordenhado umas vacas no Farmville via telemóvel, eu estava a dizer ao meu colega que o César Peixoto deveria ser obrigado a ver a Diana Chaves a ser sodomizada pelo Mantorras no balneário do Benfica depois daquela exibição frente à Académica e o meu colega estava a dizer que não bastava o Mantorras, porque o Sidnei também tinha que contribuir para o castigo, e de repente apercebi-me da existência de uma terceira voz”, declarou Rui Rodrigues, um dos agentes envolvidos no caso. E continuou dizendo: “Já é mau o suficiente termos de andar naqueles comboios cheios de pessoas a cheirar mal sem termos de levar com civis a chatear-nos. Ao que parece ele alega que nos estava a dizer que estava a ser assaltado por 7 pessoas mas antes que pudesse continuar para ali com aquelas baboseiras, o meu colega atirou-o para o chão, amordaçou-o e algemou-o.”

Um porta-voz da PSP disse hoje de manhã em declarações à rubrica Vidas do Correio da Manhã que “os dois agentes envolvidos agiram com bravura perante a provocação do civil” e afirmou “que assim que o responsável que entrega as medalhas de mérito acabe de carregar as fotos das suas férias para o Facebook, ambos os agentes irão ser condecorados.”

Abraços.

Carlos Queiroz a.k.a. Tecla 3

2010-07-30T11:36:00.001+01:00

Carlos Queiroz veio hoje a público dizer que estão a tentar fazer-lhe um “linchamento público”. O seleccionador nacional afirmou, e passo a citar: “Quem trabalha comigo sabe que não sou atrasado mental, demente, alcoólico ou deficiente”. Estou totalmente de acordo contigo Carlos. Um indivíduo que faz uma afirmação dessas é uma besta, mongolóide e mentecapta que percebe menos de futebol do que o Paulinho, o roupeiro do Sporting. Tenho dito.
Abraços.

A Maya que se cuide

2010-07-12T19:10:00.001+01:00

O “Polvo Paulo”, o molusco que ficou mundialmente conhecido por acertar em todos os resultados do Mundial 2010, foi hoje cozinhado à lagareiro depois de ter falhado a sua primeira previsão desde que se meteu no negócio da Maya. O “Polvo Paulo” previu que o Cristiano Ronaldo iria deixar de ser bimbo.
Abraços.

Algum dia isto teria de vir a público...

2010-07-11T18:26:00.002+01:00

Desculpa mãe.
Abraços.

O humor nacional está de luto

2010-06-30T11:33:00.001+01:00

Abraços.

A verdade. Nada mais do que a verdade

2010-05-28T17:32:00.002+01:00

O Procurador Geral da República garantiu hoje na sessão de abertura da Conferência "Combatendo o Crime na Europa", que “Portugal não é um país de corruptos”. Pinto Monteiro afirmou ainda que o Coelhinho da Páscoa lhe disse que o Carlos Cruz não é um abusador de crianças e que o Pinto da Costa acha que os idosos que namoram com funcionárias da noite são uns porcos nojentos.
Abraços.

Beto: o último galopar do cavaleiro andante

2010-05-24T19:50:00.001+01:00

O cantor Beto faleceu este domingo de madrugada num hotel das Caldas da Rainha. As informações para já são escassas e apenas se sabe que foram encontradas várias peças de artesanato das Caldas partidas em redor da cama. Esta morte já teve repercussões no estrangeiro, uma vez que a multinacional Vidal Sassoon anunciou esta tarde o encerramento de 19 fábricas e o despedimento de mais de 7000 operários que produziam o seu conhecido shampô para caracóis mais fortes e brilhantes.

Abraços.

O Viagra dos Tokio Hotel

2010-05-17T18:44:00.001+01:00

Foi hoje noticiado que o guitarrista Tom Kaulitz dos Tokio Hotel, sofreu uma overdose de Viagra durante dois dias, aquando da passagem da banda por Taiwan. O seu irmão, e vocalista da banda, Bill Kaulitz, afirmou que “ele não precisa de tomar essas porcarias. Passa o dia permanentemente excitado. O meu rabo e cabelo são provas disso.”

Abraços.

Árvore das Patacas Presidencial

2010-05-11T18:13:00.001+01:00

Sempre suspeitei das parecenças do Cavaco com o Donaltim...

Abraços.

Agenda papal

2010-05-06T23:35:00.003+01:00

Abraços.

"Foi o Pai que me ensinou" #1

2010-05-05T23:14:00.004+01:00

Abraços.

"Mais tempo para amar"

2010-05-01T13:48:00.002+01:00

O presidente do conselho de administração da PT, Henrique Granadeiro, afirmou ontem perante a comissão de inquérito, que se Zeinal Bava foi o pai da ideia da compra da TVI, ele foi “a pílula do dia seguinte do negócio”.
Granadeiro afirmou ainda, que se há homens que pensam na Anjelina Jolie enquanto fazem o coito e isso fá-los “ter menos tempo para amar”, então pensar na Odete Santos nua, a comer uma sandes de couratos com pêlo em cima do Mário Soares, aumenta exponencialmente a duração do acto coital.
Abraços.

Que surpresa!

2010-04-27T18:44:00.004+01:00

Romano Rafael, um dos percussionistas da banda de reggae Souls of Fire, vai ser julgado por tráfico de droga, depois da Polícia Judiciária do Porto, ter encontrado no seu apartamento mais de quatro quilos de liamba.

Um músico de reggae que tem liamba em casa?! Daqui a pouco vão-me dizer que os militares da GNR andam com garrafões de vinho tinto nos jipes...
Abraços.

Contra natura

2010-04-15T10:01:00.001+01:00

Um grupo de jovens auto-denominado de “Preservativos ao Papa em Portugal”, está a causar alguma polémica por querer distribuir preservativos em todos os locais por onde o Papa passar aquando da sua visita a Portugal nos dias 11, 13 e 14 de Maio. No centro da polémica está o facto da igreja defender que os padres não devem usar o preservativo durante as relações sexuais com menores, por acharem que é contra natura.
Abraços.

Onde está o Wally? Hum? Onde?

2010-04-12T20:51:00.002+01:00

Após mais de 20 anos de buscas infrutíferas, a PJ decidiu dar por concluídas as buscas para encontrar o alpinista desaparecido Waldo Silva, mais conhecido pelos amigos e pelo grande público, como “Wally”. Para quem não se recorda, Wally desapareceu no verão quente de 1987, enquanto escalava o Gerês juntamente com 32 escuteiros, que infelizmente foram encontrados. Wally rapidamente se tornou num dos casos mais mediáticos de sempre, só suplantado pela pequena Maddie e pelo pequeno Saúl Ricardo, muito graças ao seu passado na Casa Pia e como assistente no concurso “1, 2, 3.” Embora tenham existido vários alegados avistamentos ao longo dos anos, nenhum foi levado muito a sério pela polícia devido à natureza improvável dos locais, nomeadamente vilas de homens das cavernas, tapetes voadores e Ranholas. A Policia Judiciária disse em comunicado esta tarde que vão ter de dar o caso como encerrado por falta de pistas sólidas. Quando questionados acerca da hipótese do casal McCann continuar a ser um forte suspeito, recusaram-se a comentar. No mesmo comunicado pode ler-se, “Nesta altura apenas podemos assumir duas possibilidades: ou o Wally não quer ser encontrado ou, então, na pior das hipóteses, faz parte do assistência do programa As tardes da Júlia.” A família do Wally disse que apenas irá descansar quando tiverem a resposta para a eterna pergunta, “Onde está o Wally?” aproveitando para relembrar que ele não está em casa da Luciana Abreu.

Abraços.

Carlos dos "ìdolos" sofre "acidente"

2010-04-09T09:58:00.004+01:00

Carlos Costa, a 3ª classificada do programa “Ídolos”, sofreu um “acidente” no dia 31 de Março, no Hipódromo do Campo Grande, em Lisboa. Segundo as autoridades, os 4 cavalos e 2 póneis envolvidos terão sido vistos a fumar um cigarro após o “acidente” e encontram-se bem.
Abraços.

"O Desafio do Buraco Negro"

2010-04-05T20:56:00.004+01:00

Considero que ter tido o privilégio e a oportunidade de trabalhar, mesmo que por um só dia, com uma das minhas referências no mundo do humor, é a minha espécie de "prémio carreira". E sim, é oficial, eu sou o tipo com mais base na cara à face da Terra.

Abraços.

Abafadores

2010-03-29T22:36:00.001+01:00

O Arcebispo de Westminster defendeu hoje que não existem “razões convincentes” para a demissão do Papa Bento XVI, que se viu recentemente mergulhado num escândalo sobre a gestão da pedofilia no seio da Igreja. Segundo o Arcebispo, o Papa “não foi envolvido em qualquer tentativa de abafar os assuntos e foi ele que empurrou para mudanças significativas.” Mais à frente na mesma entrevista, o Arcebispo de Westminster garantiu que a única tentativa de abafar alguma coisa, terá partido dos jovens que frequentavam a Igreja, tendo o Cardeal Ratzinger e os seus amigos apenas fornecido as palhinhas e o empurrão necessário.

Abraços

Teaser

2010-03-26T15:34:00.003Z

O que é que o Nuno Markl, a estação do Rossio, um comboio da CP e a minha pessoa têm em comum? A resposta chega brevemente...

Abraços.

Pimpinha

2010-03-21T16:23:00.001Z

"Pimpinha" Jardim tornou-se mãe esta semana. Parabéns Pimpinha! Graças a ti, consegui finalmente perceber a expressão, "O que foi, o que foi? Foi uma vaca que pariu um boi!"

Abraços.

VillaRit Comedy Club

2010-03-17T21:45:00.003Z

A partir desta sexta-feira, dia 19 de Março, todas as sextas à noite vão ser noites de comédia no teatro Villaret. O nome da coisa é “VillaRit Comedy Club”, e na minha humilde e modesta opinião, já fazia falta um espaço assim em Lisboa porra! Todas as sextas, o GRANDE Carlos Moura vai ser o apresentador de serviço, e o objectivo é juntar malta nova no meio, com pessoal mais experiente. Tenho o orgulho de poder dizer que vou estar presente na estreia, e comigo vão actuar o Vasco Correia, o Bruno Gomes, o António Raminhos e o Guilherme Fonseca. Os bilhetes podem ser adquiridos na Ticketline e no Teatro Villaret. O espectáculo começa às 23h (uma boa hora) e quem for assistir ainda bebe uma bebida à pala. Querem melhor?

Apareçam, levem amigos (e sobretudo amigas), divulguem esta iniciativa, e apoiem a comédia que se faz em Portugal. Lisboa precisava de uma verdadeira "casa da comédia" e quem sabe se não a acabámos de encontrar?!

Se não aparecerem vou atrás de cada um de vocês e vou persegui-los até ao fim dos vossos dias. Ou até acabar os "Morangos com Açúcar". O que acontecer primeiro. E nem vão dar por mim porque eu vou estar em “modo ninja”. Considerem-se avisados…

Abraços.

Anti-séptico Presidencial

2010-03-08T19:40:00.003Z

O social-democrata e ex-ministro da Presidência Morais Sarmento, afirmou hoje que Cavaco Silva “tem um mau hálito político”. O Presidente da República não perdeu tempo a responder e disse que quando Morais Sarmento leva passageiros no seu automóvel fecha os vidros até cima e peida-se lá dentro usando a desculpa “de que assim ficam todos mais quentinhos”.

Abraços

"Depois da vida"

2010-03-04T19:31:00.001Z

É já em Março que vai estrear “Depois da Vida”, o novo programa da Júlia Pinheiro na TVI. Desta vez, Júlia Pinheiro vai colocar famosos em contacto com entes queridos que já faleceram. A primeira convidada será a taróloga Maya que irá tentar entrar em contacto com a sua cara.

Abraços.

Cherbakov

2010-02-25T18:55:00.000Z

Cherbakov, o ex-jogador do Sporting que ficou tetraplégico depois de ter passado um sinal vermelho na Avenida da Liberdade em 1991, deu esta semana uma entrevista ao jornal I, onde, outras coisas, disse que trabalha desde 2007 como olheiro do Lokomotiv de Moscovo, e que a sua mulher é uma antiga trapezista. Destas declarações destaco duas coisas:

1º - Um tetraplégico ser casado com uma trapezista tem qualquer coisa de irónico;

2º - Finalmente percebo porque é que o Lokomotiv de há três anos para cá, só contrata jogadores que jogavam em clubes cujos estádios tinham elevadores para a bancada.

Abraços.

Hoje no Bar "O Século" (Bairro Alto), às 23h

2010-02-18T13:10:00.003Z

Pois é. Hoje vai acontecer mais uma noite de parvoíce (embora alguns lhe chamem stand-up comedy). Desta vez é no Bar "O Século" no Bairro Alto e vai começar às 23h. Para além deste palhaço que vos escreve, vão poder assistir a actuações do Miguel Iglésias, Hugo Rosa, Claudio Ventura eJoão Pinto.

O Bar costuma encher por isso não se esqueçam de reservar:

21 324 37 55 ou reservas@oseculo.com

Até "mai" logo.

Abraços.

ETA em Portugal JÁ!

2010-02-11T19:14:00.000Z

Sinceramente não percebo este alarido todo em torno da alegada fábrica de bombas que a ETA estava a construir em Portugal. Num país em que a taxa de desemprego já ultrapassa os 10% e encerram fábricas todos os meses, é admirável como uma organização espanhola de renome ainda investe em Portugal, criando novos postos de trabalho. Saem do país deles para vir para cá ajudar na recuperação económica e ainda são criticados e perseguidos por isso. Desgraçados…

Abraços.

Carlos Carvalhal na conferência de imprensa após o Sporting-Benfica de ontem

2010-02-10T18:07:00.002Z

Jornalista - Qual é o seu estado de espírito após a quarta derrota consecutiva do Sporting?

Carvalhal - "Em tempos, no Canadá havia uma estação meteorológica para fazer a análise do tempo e tinha campos de cultivo, onde se utilizavam balões para prever as tempestades. Esses balões eram muito caros e ficavam destruídos com o mau tempo. Cada vez que indiciava mau tempo retiravam-nos, até que um tipo apareceu com espingarda e dava um tiro ao homem que tirava os balões. Sinto-me o homem que tira os balões, as pessoas que criticam são as que vêm com a espingarda e a realidade é a tempestade. Tenho feito um esforço, tenho tirado balões, mas as críticas têm vindo quase sempre para o lado do balão e para o cultivo [atletas]... não se olha para a tempestade. Começo a ficar farto de barbas, gordos e shreks que semanalmente tentam agredir a minha pessoa e profissionalismo. Assumo a responsabilidade pelas quatro derrotas. Defenderei os meus jogadores até à morte."

Destaco a frase: "Sinto-me o homem que tira os balões". Este menino põe o Manuel Machado a um canto.

(Já tenho net!!! Obrigado aos resistentes que continuaram a passar por aqui neste último mês)

Abraços.

"Stand-Up and Solidarize", Sábado, 16 de Janeiro no Teatro Armando Cortez (Casa do Artista)

2010-01-10T15:00:00.004Z

Prolongando o espírito natalício e fazendo jus à fama de atrasados (ao nível temporal) dos portugueses, a Bang Produções decidiu trazer de volta o Natal (menos as músicas dos shoppings).

Dia 16 de Janeiro, a partir das 22 horas, vão subir ao palco do Teatro Armando Cortez (Casa do Artista) em Lisboa, meia dúzia de belos (mais ao nível da piadola do que do aspecto físico) comediantes: Paulo Oliveira, Hugo Rosa, Paulo Almeida (sim, aqui o palhaço), Bruno Gomes e Carlos Moura. O espectáculo será apresentado pelo Luís Filipe Borges.

O objectivo do espectáculo é recolher fundos para o Lar Maria Droste em Lisboa. O Lar Maria Droste é uma Instituição Particular de Solidariedade Social (IPSS), que tem por objectivo apoiar crianças e jovens em perigo, isto é, que se encontrem privadas do seu ambiente familiar por terem sido vítimas ou sofrerem exposição a situações de maus-tratos, abusos vários, abandono e/ou negligência. A sua intervenção visa garantir o bem-estar das crianças e jovens acolhidas, proporcionando-lhes a possibilidade de um desenvolvimento integral e harmonioso, no que concerne à sua segurança, saúde, formação e educação. Esta instituição acolhe 38 crianças e jovens, com idades compreendidas entre os 10 e os 18 anos.

Os bilhetes custam €5 (!!!) e relembro que a bilheteira vai reverter integralmente para o Lar Maria Droste, por isso livrem-se de não aparecer...

Para mais informações e reservas por favor contactem:

914302421

bang@bangproducoes.com

adaoeleva@gmail.com

Até Sábado!

Abraços.

Tenho 4 coisinhas para vos dizer:

2010-01-04T19:51:00.006Z

1º - Bom ano para todos! Tenho andado um bocadinho afastado daqui porque mudei de casa e ainda não tenho net mas prometo a todos aqueles que querem que eu morra e que me vá f*d*r que quando chegar ao café dou um toque. Está combinado.

2º - Manuel Luís Goucha vai processar o programa “5 para a Meia-Noite”, da RTP 2, porque na passada segunda-feira, durante um questionário a João Manzarra, surgiu a pergunta “Quem é a melhor apresentadora portuguesa?” e a resposta certa era Manuel Luís Goucha. Fiquei solidário com o Manuel Luís. Acho que já chega de gozar com mulheres indefesas neste país.

3º - Ruth Marlene vai receber 800 euros para se despir para a "Playboy". Muitas pessoas acham esta quantia irrisória e já criticaram a artista dizendo que ela está em saldos. Essas mesmas pessoas não conhecem a artista. Essas pessoas são feias. Essas pessoas não tiveram acesso à sua tabela de preços. Eu tive. E vou partilhar convosco. Porque sim.

Café com Ruth Marlene – 5€
Menu Big Mac com Ruth Marlene – 12€
Feijoada de chocos com Ruth Marlene – 25€
Beber um copo em casa da Ruth Marlene ao mesmo tempo que vemos a 2ª Temporada dos “Ursinhos Carinhosos” – 231€
Jogar à sardinha com Ruth Marlene enquanto ela canta o “Pisca Pisca” – 683€
Posar para a "Playboy" – 800€
Ver a Ruth Marlene confraternizar com um cavalinho “Pura raça lusitana” ,7 angolanos e o cozinheiro João Carlos Silva do programa “Na Roça com os Tachos”, e levar para casa o DVD com as cenas cortadas – 1150€

Informo que tenho 2000€ disponíveis na conta. Fico a aguardar o convite.

4º - Amanhã, 5 de Janeiro, vou estar com o Paulo Oliveira na “Prova Oral” da Antena 3 (entre as 19h e as 20h), para conversar com o Fernando Alvim e a Cátia Simão acerca de um espectáculo de stand-up comedy que vai acontecer no Teatro Armando Cortez no dia 16 de Janeiro (mais pormenores a seu tempo). Convido-vos portanto a ouvirem aquela que será a pior emissão de sempre. Está prometido!

E pronto. Para já é isto. Gostei de vos ver. Estão mais magros, mas acho que é da roupa.

Abraços.

Feliz Natal e coiso

2009-12-24T19:08:00.003Z

Desejo a todos os estimados visitantes e amigos deste estaminé e do seu proprietário, um Natal ao nível do espectacular! Beijinhos e outras coisas fofinhas.

Abraços.

Presidente do Clube das Virgens

2009-12-22T19:12:00.014Z

Margarida Menezes, a presidente do Clube das Virgens, aceitou hoje conhecer pessoalmente no Você na TV, um dos seus pretendentes. Em declarações ao site Vidas, um dos seus melhores amigos afirmou que "a Margarida está ansiosa por encontrar o seu príncipe encantado", e para além disso, disse mais uma coisa interessante…

Após estas declarações, Margarida Menezes viu-se forçada a renunciar ao seu cargo actual e a anunciar a sua candidatura à presidência do Clube das Porcas, presidido actualmente pelas Maxgirls.

Abraços.

Bem me parecia que conhecia aquela chavala do Ídolos de qualquer lado...

2009-12-15T21:25:00.003Z

Abraços.

Atirador furtivo

2009-12-14T21:07:00.001Z

Segundo as autoridades policiais, Massimo Tartaglia, o menino que atirou uma miniatura da Catedral de Milão à boquinha do Primeiro-ministro italiano Silvio Berlusconi, é doente mental. Eu acho que o termo correcto aqui deve ser: “atleta paraolímpico”, porque para conseguir acertar num porco em movimento rodeado de seguranças, é preciso ter muito talento.

Abraços.

Estamos sempre a aprender coisas novas

2009-12-10T09:35:00.002Z

Uma família de agricultores de Coucieiro, Vila Verde, está a ser acusada pelo Ministério Público de ter escravizado e maltratado fisicamente um jovem deficiente durante 25 anos.
Esta notícia deixou-me em estado de choque. Não sabia que os pais do Angélico eram agricultores.
Abraços.

Imbatível

2009-12-09T22:24:00.004Z

Estava a escrever um texto para publicar aqui no estaminé quando me deparei com o seguinte:

E depois de ver isto, cheguei à conclusão que se calhar não ia conseguir escrever nada que batesse a frase, "sabe, eu há pouco estava a perguntar de onde é que saiu este palhaço que é o senhor."

Sinto-me um menino ao pé destes senhores. Sois grandes.

Abraços.

O sonho de muita gente

2009-12-07T21:48:00.003Z

O que torna isto mais interessante é o facto de eu morar no Cacém e ir mudar brevemente para Rio de Mouro...

Obrigado à Catarina e ao Pedro por terem reparado que eu tinha "morrido".

Abraços.

Este ano o Natal chegou mais cedo

2009-12-01T22:52:00.003Z

Imaginemos que por algum milagre da natureza conseguimos fazer com que esta menina (horrorosa) se dispa para nós. Eu nem consigo conceber na minha pequena cabeça o quão frustrante deve ser, se ela tiver lingerie do chinês vestida.

Abraço.

DASSSSSSSSSE!

2009-11-26T18:22:00.002Z

“O britânico Billy Duncan quer apagar da sua memória o dia em que a sua companheira e mãe do seu filho, Helen Hodge, de 34 anos, lhe arrancou os testículos puxando-os com as mãos ao mesmo tempo que o acusava de andar com outras mulheres. Quando conseguiu libertar-se da companheira estava a esvair-se em sangue. O irmão foi em seu socorro e chamou uma ambulância. Os médicos conseguiram salvar ambos os testículos.” (in Correio da Manhã)

Uma ida ao Dr. Phil e nada disto tinha acontecido.

Abraços.

O fim da "Oprah"

2009-11-22T22:27:00.002Z

Oprah Winfrey anunciou esta semana que o seu “The Oprah Winfrey Show” vai deixar de ir para o ar no dia 9 de Setembro de 2011, precisamente 25 anos depois da sua estreia. Curiosamente 9 de Setembro de 1986 foi também o dia em que a Oprah fez o coito pela última vez. Com um tubo de aspirador. 80 centímetros. Marca Rowenta. Prateado. Muito querido. Que não lhe ligou no dia a seguir. Percebe-se porquê.

Abraços.

Stand-Up Comedy no Clube Estefânia, sexta-feira 13

2009-11-10T18:32:00.005Z

Aqui o palerma, o Paulo Oliveira e o João Cunha vão apadrinhar a perda de virgindade de palco (e ao nível do tubo de aspiradores também) dos finalistas do 3º Curso de Stand-Up Comedy da Bang Produções (Rita Mendes, Sofia Oliveira, Miguel Iglesias, Jorge Magalhães, Hugo Rosa, Bruno Gomes e Zé Ramalho) esta Sexta-Feira 13 (para vosso azar), no Clube Estefânia a partir das 22h. Onde é o Clube Estefânia? Em Alverca. Logo à entrada viram na segunda à direita depois da rotund...Não, é mesmo na Estefânia. Apareçam até porque a nível de comédia, este fim-de-semana não há a concorrência do Sporting. Vá...depois falamos. O primeiro a chegar dá um toque.

Abraços.

PS: Reservas (parece impossível, mas disseram-me que vai esgotar): 914302421

Demissão do Paulo Bento bombástica?! Meninos...

2009-11-06T21:37:00.010Z

Paulo Bento demitiu-se hoje do cargo de treinador do Sporting. Os barbeiros estão tristes. Os aficionados do “risco ao meio forever” também. Hoje ninguém falou noutra coisa. Muitos dirão que esta foi sem dúvida a notícia do dia. Outros dirão mesmo que esta foi a notícia do mês, quiçá do ano. Errado. Todas estas pessoas não são de certeza absoluta leitoras assíduas do site http://www.vidas.pt/. Eu sou. Também sou triste. Verdade. Mas voltando à notícia do dia. Hoje de manhã, como faço habitualmente antes de começar a trabalhar, fiz a minha ronda pelos jornais online e pelas pequenas pérolas da internet como é o caso do Vidas, e qual não foi a minha surpresa, quando me deparei com a seguinte notícia: “Linda Reis choca com striptease em discoteca”. “Ouro sobre azul”, pensei eu. Sou doente. Certo. Em frente. Como é óbvio tive que ler esta notícia, até porque diziam que havia fotos e eu sou daqueles portugueses que quando passa por um acidente macabro na auto-estrada, tenho de olhar, e neste caso não resisti. E nada, e quando eu digo NADA, é mesmo nada, me conseguiria preparar para o que eu vi a seguir. E é por isso que eu afirmo aqui e agora e de forma categórica, que esta é sem dúvida a notícia do dia. Meninos e meninas, é nesta altura que eu digo para se irem deitar porque o que vão ver a seguir pode chocar os mais sensíveis. E aqueles que são menos sensíveis poderão bolçar. Muito. E de forma continuada como a miúda do “Exorcista.” Depois não venham cá dizer que não vos avisei. Senhoras e senhores, apresento-vos o show de Linda Reis, a.k.a “Pomba Gira”...

Peço desculpa pelo que acabaram de visualizar mas eu a modos que tinha avisado. Chamo a vossa particular atenção para o pormenor minúsculo desta senhora ter terminado a sua actuação fazendo o amor oral a um desconhecido que por acaso estava na discoteca nessa altura. Na última fotografia, a cara do Jel dos “Homens da Luta”, resume tudo: NOJO!

Abraços.

Pais atenciosos

2009-11-05T11:32:00.002Z

Em entrevista exclusiva ao “jornal” 24 Horas de ontem, os McCann afirmaram que cometeram um erro, mas são pais atenciosos. Depois desta afirmação, terminaram a entrevista abruptamente, dizendo que tinham um jantar marcado com uns amigos e já só tinham 4 horas para beberem à vontade antes dos gémeos acordarem sozinhos no hotel.
Abraços.

Encerramento da Delphi

2009-11-03T14:23:00.003Z

Soube-se hoje que o encerramento da fábrica de componentes para automóveis, Delphi, em Ponte de Sor, poderá vir a afectar o fabrico de automóveis de luxo, nomeadamente, o segmento dos descapotáveis. Consequentemente, 76 homens extremamente inseguros, deram entrada à minutos no Hospital da Luz devido a uma ligeira sensação de encolhimento do tamanho do seu pénis.
Abraços.

A lei do "O"

2009-10-28T21:30:00.001Z

Na semana em que tomou posse para o seu segundo mandato como Primeiro-Ministro de Portugal, José Sócrates anunciou a sua primeira medida de fundo: todas as pessoas incompetentes e intelectualmente diminuídas terão obrigatoriamente de usar a partir de agora, uma chapa no peito e nas costas com a palavra “otário” de modo a avisar os restantes cidadãos que a pessoa que se aproxima poderá dizer ou fazer alguma coisa estúpida a qualquer momento. Os aspirantes a “otários” terão de passar num teste básico antes de poderem receber o estatuto de “cidadão desafiado mentalmente”, teste esse que entre outras coisas, contará com uma prova onde os candidatos terão que escrever uma SMS sem usar diminutivos, a letra “k”, “x” e a pseudo-palavra “LOL”. Pensa-se que esta medida poderá reduzir significativamente as hipóteses destes atrasados mentais surpreenderem as pessoas com as suas atitudes inesperadas. A nova ministra da educação, Isabel Alçada, já veio a público dizer que esta medida, embora não pareça ser muito pedagógica, “vem tratar os sintomas e não as causas. O problema é que hoje em dia existem demasiados otários entre nós, alguns até em cargos importantes nas regiões autónomas, e não existia uma forma de os identificar até já ser tarde de mais”, afirmou a ministra. “Esta medida vem portanto fornecer transparência e permitir às pessoas fazerem escolhas informadas sobre com quem decidem falar, eleger ou trocar fluidos corporais.”

Entre os principais afectados por esta medida, estão as pessoas que colocam fotos suas em trajes menores no Hi5, as pessoas que falam muito alto ao telemóvel, os taxistas, os fãs do Angélico e o treinador do Nacional, Manuel Machado.

Abraços.

Campanha corajosa

2009-10-21T10:02:00.005+01:00

Acho que as lojas Gocco revelaram muita coragem ao escolher a foto do primeiro encontro entre a Ana Zanatti e a Lara Li para a nova campanha Outono/Inverno.

Abraços.

Lição aprendida

2009-10-16T21:30:00.001+01:00

Soube-se hoje que um casal de Belmonte agrediu e sodomizou um pastor de 56 anos com uma cenoura. Ao que parece ele estava a trautear a música do anúncio do Pingo Doce. É bem feita.

Abraços.

O novo grito em coisas que fazem dói-dói da Al Qaeda

2009-10-13T21:31:00.003+01:00

O jornal francês “Le Figaro” afirmou esta segunda-feira que, segundo um relatório secreto a que teve acesso, a rede terrorista Al Qaeda inventou um novo método para realizar atentados: o supositório explosivo. Para activá-lo, o terrorista apenas precisa de tocar numa tecla do seu telemóvel. Numa notícia paralela, Maitê Proença foi hoje detida no Aeroporto Internacional de São Paulo com 25 quilos destes supositórios no ânus. Milhares de portugueses estão já a ligar para a actriz para saber se está tudo bem.

Abraços.

Não faz qualquer sentido

2009-10-11T10:47:00.001+01:00

Foi ontem revelado que 2009 está a ser o ano em que mais mulheres foram assassinadas em Portugal. Para mim isto é claramente um paradoxo já que o Benfica está a jogar bem e ganhou praticamente os jogos todos até agora.

Abraços.

Mas está tudo doido?

2009-10-09T19:30:00.005+01:00

O presidente americano Barak Obama ganhou hoje o Prémio Nobel da Paz 2009. Por este andar, daqui a bocado estão-me a dizer que a Marge Simpson é a capa da Playboy de Novembro…mas espera aí…

Eu ia lá.

Abraços.

Estavam claramente a pedi-las

2009-10-08T22:43:00.006+01:00

Dirigentes de um partido da oposição tentam assistir a uma inauguração pública do Alberto João Jardim. Onde é que isto já se viu?! E depois ainda há quem tenha a lata de dizer que na Madeira há asfixia democrática. Que tolinhos...

Abraços.

Escândalo na Marinha portuguesa

2009-10-06T22:18:00.001+01:00

Segundo o Correio da Manhã de hoje, um escândalo está a abalar a Marinha portuguesa. De acordo com o pasquim, três militares que se terão conhecido no primeiro ano na Marinha, terão feito uma orgia que foi filmada por um dos elementos. Esse filme foi depois posto a circular por toda a Armada e o caso prepara-se agora para ser julgado em tribunal. Tenho apenas 8 palavras para dizer acerca deste assunto: “Câmara de vídeo”, “Orgia”, “Marinheiros”, “Submarinos” e “Paulo Portas”. Juntem os pontos.

Abraços.

Ameaça de bomba no Aeroporto de Lisboa

2009-10-05T23:09:00.002+01:00

Mais de duas dezenas de voos foram hoje cancelados no Aeroporto de Lisboa depois de algumas testemunhas terem ouvido um indivíduo obeso dizer que “tinha acabado de largar uma bomba” quando estava a sair da casa de banho. Quando esta notícia se soube, o pânico instalou-se rapidamente nas largas centenas de viajantes e trabalhadores aterrorizados que estavam nessa altura no Aeroporto. Presume-se que o fulano gordito, que ainda não foi identificado pela polícia, deverá 30 anos e vestia na altura um fato cinzento da C&A. Várias testemunhas afirmam que o sujeito anafado tinha a cara muito vermelha e suava mais do que a Valentina Torres em pleno Agosto, mas expressava ao mesmo tempo um ar aliviado na altura em que saiu da casa de banho. Existe já alguma especulação sobre o facto deste homem poder ser um membro da Al-Qaeda que está infiltrado em Portugal ou um jornalista que foi recentemente despedido da TVI (ou ambos). Cães da brigada de minas e armadilhas da PSP foram chamados ao local para vasculhar todo o aeroporto, incluindo a casa de banho onde alegadamente o fulano terá deixado a bomba, mas nada foi encontrado, a não ser um imenso cheiro a podre e um anão enfiado dentro do caixote do lixo. “Se existia uma bomba, ele deve tê-la enviado pela sanita abaixo”, afirmou um proeminente elemento da PSP. Entretanto, informações recentes dizem que a polícia alargou as buscas à rede de esgotos da cidade de Lisboa, e pediram a Santana Lopes, que sai de lá sempre que há eleições, para os ajudar nas mesmas antes que a bomba expluda e cause inundações em milhares de sanitas um pouco por toda a cidade.

Abraços.

Roman, Roman...

2009-10-01T20:26:00.003+01:00

Depois de ter sido detido na Suíça sob a acusação de ter tido relações sexuais com uma jovem de 13 anos em 1977, foi hoje noticiado que o cineasta Roman Polanski vai contratar uma poderosa advogada de Washington para tentar impedir a sua extradição para os Estados Unidos. Essa advogada é nada mais, nada menos do que a pequenita Dakota Fanning, a jovem estrela de “I am Sam” e “Guerra dos Mundos”. Vá…na realidade ela não é uma poderosa advogada de Washington. O Roman é que gosta muito de a ver vestida de camisa e gravata.

Abraços.