A eterna esperança dos homens é novamente deitada por terra

Abraços.

Djaló no Benfica

Já é oficial: o Djaló é jogador do Benfica.

A partir de agora, quando gritarem "VITÓRIA...VEM!" antes do inicio dos jogos no Estádio da Luz, vou ficar sempre na expectativa para saber se vamos ver a águia ou a filha do Yannick a voar de parapente.

Abraços.

Milagre da medicina

Uma mulher que se encontrava em coma há 4 anos, acordou hoje na pele do actor Nicolau Breyner. Segundo a notícia avançada em exclusivo pela TVI, Carla Marina, que tinha 24 anos, quando em 2008 entrou em coma depois de ter visto 36 horas seguidas de repetições dos “Malucos do Riso”, voltou ao seu estado consciente encarnando Nicolau Breyner, hoje com 71 anos e estrela de séries como “Eu Show Nico”, “Euronico” ou “Nico d’Obra”.
“È óptimo tê-la de volta”, disse Pedro Fonseca, o marido da Carla ao jornalista da TVI. “Contudo, acho que ainda vou demorar algum tempo a habituar-me ao facto de ela estar sempre a dizer que a disfunção eréctil não é um problema e que agora temos mais tempo para amar”.
Rute, filha do casal, e potencial lésbica, parece ser quem está com mais problemas de adaptação, e segundo o pai, há uma pergunta que ela faz constantemente: “Porque é que a mãe agora é um senhor gordo que está sempre a tomar comprimidos azuis e a dizer que o pai é uma boazona???”
Apesar de estar ainda um pouco debilitada, Carla Marina já disse que quer voltar o mais rápido possível ao trabalho, porque contratualmente, até ao final do ano, ainda tem que gravar mais 12 filmes onde a Soraia Chaves aparece nua.
A comunidade médica também está perplexa com esta notícia. O Dr. Eduardo Barroso, conhecido especialista na área dos comas devido ao visionamento de jogos do Sporting, afirmou que “em 30 anos de experiência profissional, nunca tinha visto um caso destes”. E vai mais longe. “Pensava que depois de ter visto o regresso do Dani como comentador desportivo já tinha visto tudo, mas afinal estava redondamente enganado”.
Abraços.

Assalto ao Quaresma - a explicação oficial

Foi hoje revelado pelo representante do Ricardo Quaresma, que o assalto que o jogador português foi vitima na semana passada, fazia parte de uma experiência adquirida através de um voucher da Groupon, pelo amigo que estava com ele na altura do assalto.
Segundo esse amigo, que não quis revelar o nome e preferiu apenas ser tratado como “amigo em comum do Miguel do Valência”, “o Quaresma andava constantemente a queixar-se de que tinha saudades da vida pacata de mero ciganito, e por isso, assim que recebi o 27º email diário da Groupon com aquela oferta espectacular não hesitei. Não é todos os dias que se pode comprar uma experiência completa de assalto à mão armada na Zona J com um desconto de 70%!Ah, e ainda me ofereceram um branqueamento anal sem pagar mais nada por isso. Foi decididamente o meu dia da sorte!”
Questionado acerca da reacção do jogador à prenda inesperada, “o amigo em comum do Miguel do Valência” disse que “o Quaresma adorou a surpresa. A cara que ele fez quando lhe roubaram os €8000 em notas de 500 que ele tinha acabado de encontrar às 4 da manhã por mero acaso dentro de um envelope atado a um poste de electricidade, não tem preço! Obrigado Groupon!”
Abraços.

O Almeida no "TMN Caça ao Cómico"

E a modos que é isto.

Abraços.

Feliz Natal!

O Almeida deseja um Feliz Natal a todos!

Para além disso, o Almeida deseja também que não lhe enviem SMS com frases do tipo, "este Natal preciso que peças ao teu patrão 3 dias em Dezembro, sabes porquê? … vou fazer o presépio e falta-me o Burro", ou "se um pombo te fizer cocó na cabeça, pensa na sorte que tiveste; é que nesta altura do ano as renas também voam!"

Quem me enviar coisas destas, sujeita-se a receber fotos do gabarito da que eu coloquei aqui ao lado. Estão avisados. Estão sim senhor.

Feliz Natal!

Abraços.

Rihanna e o racismo

Rihanna queixa-se de ter sido alvo de racismo aquando da sua passagem por Portugal. O Javi Garcia não brinca em serviço.
Abraços.

Angélico - Eu acredito

Foi hoje colocado à venda o álbum póstumo do Angélico. A edição especial traz um CD que se ejecta do leitor a 253 km/h.

Abraços.

Adeus Kim Jong-Il - II

Em todo o mundo celebra-se o desaparecimento do ditador Kim Jong-Il. Quer dizer, em quase todo o mundo. Na Coreia do Sul a comunicação social está a dizer que Kim Jong-Il está neste momento a caminho dos EUA montado no Godzilla para destruir a Casa Branca.

Abraços.

Adeus Kim Jong-Il

Kim Jong-Il morreu.

Estou curioso para saber a quem é que ele deixou os mísseis de longo alcance.

Abraços.

Vende-se "Ar"

Foi hoje noticiado que a Guarda vai começar a vender ar puro em frascos de vidro. Na próxima semana o Cacém também vai colocar no mercado um produto semelhante: "Eau de Catinga".

Abraços.

Implosão no Bairro do Aleixo

A jornalista Sónia Silva, esteve hoje à conversa com o Tenente-Coronel Rebelo Carvalho no telejornal da RTP, e pediu-lhe que explicasse de forma sucinta, o que vai acontecer amanhã durante a implosão do primeiro edifício do Bairro do Aleixo, no Porto. Saltem para o 1:15, onde podem ver a sua resposta.

Recapitulemos: amanhã, às 10:30, vai “ocorrer o accionamento do botão”, e todos sabemos o quão importante é accionar um botão.

Este accionamento vai ocorrer sem que “nenhum ser vivo, nenhuma pessoa ou nada possa ser afectado pela implosão”. Estava particularmente preocupado com o nada. Assim estou mais descansado.

Depois, “30 segundos antes da implosão, haverá um toque contínuo de 20 segundos. Aos 10 segundos começa a contagem decrescente…há o zero…e depois aguardamos 5 segundos”. Ou seja, vai demorar 35 segundos. 20 + 10 + 0 + 5 = 35. Isto se não acontecer nada de anormal entre os 10 segundos, a contagem decrescente e o acontecer do zero. Pelo sim, pelo não, aguarda-se mais 5.

A seguir, a Sónia explica-nos que "o prédio roda, e depois implode", ao bom velho estilo do Exorcista e avançamos para a explicação da técnica que vai ser utilizada na implosão. “A técnica que vai ser utilizada, portanto, é o colapso integral, orientado segundo uma determinada orientação para permitir que o centro de gravidade do edifício seja alterado para o seu interior sul”. Portanto, vai ser orientado segundo uma determinada orientação. Tipo aquela. Ali virada para o interior sul. Como quem vem de Ranholas e corta à direita na rotunda.

E depois chega o grande final: “No solo há cerca de 10 pisinas (que para quem não sabe, são o equivalente dos moradores do Aleixo às habituais piscinas), cujo efeito é permitir a criação de uma cortina esendente (ou seja, que esende segundo uma determinada orientação para o interior sul) que também vai absorver as poeiras e que ocorrerá antes da queda do colapso do edifício”. E aqui confesso que fiquei mais aliviado. Ainda bem que as poeiras vão ser absorvidas antes da queda do colapso, porque se isto só acontece depois do colapso da queda, aí é que estávamos todos fodid**.

Abraços

Parabéns Eunice Muñoz!

Eunice Muñoz foi hoje condecorada pelo Presidente da República no Palácio de Belém. Pela 1ª vez na minha vida, estou totalmente de acordo com o Cavaco Silva. Se há alguém que merecia ganhar o prémio de "Best Gilf 2011", esse alguém é a Eunice Muñoz.

Abraços.

Margarida Rebelo Pinto tem um novo livro

A Margarida Rebelo Pinto acaba de lançar um novo livro mesmo a tempo do Natal. Pessoalmente acho que é uma manobra de marketing perfeita. No Natal temos tendência a usar mais papel higiénico por causa da quantidade de doces que ingerimos.

Abraços.

Campanha TMN

Logo após o final do jogo Académica-Porto, a TMN lançou uma campanha para tentar capitalizar a derrota dos dragões: por cada 50 chamadas anónimas para casa do Vitor Pereira, a TMN oferece uma bola de golfe aos Super Dragões.

Abraços.

Flashes do OE 2012 - #2

Abraços.

Preservativos SLB

O Benfica prepara-se para lançar a sua linha de preservativos.
O cântico dos No Name, "Comer lagartos, fod** dragões, este é o lema dos campeões", nunca fez tanto sentido, como agora.
Abraços.

Portugal no Euro 2012

Portugal lá conseguiu o apuramento para o Euro 2012!
Bares de alterne da Ucrânia e da Polónia preparem-se: o Bruno Alves vai a caminho!

Abraços.

O regresso dos Nickelback

Na próxima segunda-feira, os Nickelback vão lançar o seu 7º disco de originais.

Esta banda canadiana é muito parecida com os violadores: Podem levar com pedras na cabeça, mas não aceitam um não como resposta.

Abraços

Flashes do OE 2012 - #1

Abraços.

Paulo Almeida no "Bacalhoeiro" - 4 de Outubro, 22h00

Pois é. É já amanhã que eu, o Juan Pereira, o João Cruz, o André Martins e o Hugo Rosa vamos actuar no "Bacalhoeiro", em Lisboa, em mais uma noite de stand-up inserida no "Laboratório da Comédia" das Bang Produções. O espaço é de culto e a vossa presença é indispensável! Começa às 22h00, aconselha-se reserva e todos os pormenores podem ser encontrados AQUI.

Já agora, aproveito e faço desde já um convite público ao meu grande amigo Pedro Cruz, para nos brindar com a sua presença. Em nome do desportivismo, o bilhete fica por minha conta! Agradecia era que, aconteça o que acontecer, não fizesse um directo a partir do bar, porque nunca se sabe se alguém desaparece durante a actuação, e depois lá tem que ir dar os sentimentos à família, e isso, como todos nós sabemos, pode ser chato.

Até já!

Abraços.

Um segredo em condições

Abraços.

Dicionário do Almeida

Woody Allen: Septuagenário que casou com a enteada adoptada, e cujo relacionamento entre ambos, começou quando ela tinha acabado de sair do secundário. Acho que também fez uns filmes ou qualquer coisa do género, mas penso que aqui o destaque deve ir todinho para o facto deste menino TER CASADO COM A ENTEADA ADOPTADA QUE TINHA ACABADO DE TER A SUA PRIMEIRA MENSTRUAÇÃO!

Abraços.

Perversões

A foto de um policia que foi apanhado a fazer o coito sobre o capot de um carro em plena luz do dia no estado do Novo México (EUA) enquanto estava ainda em serviço, está hoje a fazer furor um pouco por todo o mundo. No entanto, o que me aflige nesta foto, não é o acto do policia, mas sim o que raio estava aquele pequeno chiwawa pervertido ali a fazer!!! E pior! Porque é que o policia e o chiwawa estão a trocar olhares durante o acto?!

Abraços.

O "Putativo Humorista" contra-ataca

Abraços.

Carta aberta ao Sr. ou Sra., não sei, Pedro Cruz

Ontem à tarde recebi o seguinte e-mail do jornalista e editor executivo da SIC Porto, Pedro Cruz:

“Que coragem!
Ter um blogue para insultar pessoas é mesmo divertido.
Eu e os meus amigos divertimo-nos a arrasar pessoas que não conhecemos e a opinar sobre tudo.
Gostava de o ver a fazer um directo naquelas circunstâncias.
O Sr. ou Sra., não sei – e os seus amigos corajosos com pseudónimos e nick names.
Que corajosos.

Os melhores cumprimentos do

Pedro Cruz
SIC”

Eu não costumo ligar a este tipo de coisas, até porque nestes seis anos que já levo a trabalhar na área da comédia, como podem imaginar, já recebi a minha quota de e-mails deste género. Mas este em particular, sensibilizou-me, e decidi responder. Em carta aberta. Porque acho que seria de todo injusto para os meus amigos corajosos com pseudónimos e “nick names”, não poderem partilhar comigo este momento. Ora então, com licença:

“Em primeiro lugar, gostaria de lhe agradecer o facto de se ter dado ao trabalho de me enviar este e-mail após ter visitado o meu humilde blogue. Depreendo que não deve ter muito tempo disponível entre pesquisas do seu próprio nome no Google, e consequente envio de e-mails a quem fala sobre a sua pessoa, e por isso, mais uma vez, agradeço a sua disponibilidade.

Confesso que quando comecei a ler a sua missiva, não fazia a mínima ideia a que é que se referia quando dizia, “Gostava de o ver a fazer um directo naquelas circunstâncias”, e como tal, decidi seguir o seu exemplo, e pesquisei o seu nome no Google. Para grande espanto, descobri uma ligação ao meu blogue, datada de 7 de Janeiro de 2008. Ligação essa que reproduzo de seguida na íntegra para poder contextualizar toda a situação:

“Hoje gostaria de partilhar convosco, a estupefacção com que fiquei, ao assistir em directo no Jornal da Tarde da SIC, a uma entrevista aos pescadores de Caxinas, acerca do naufrágio de um arrastão com portugueses e franceses junto à costa de Finisterra. A única coisa que o repórter Pedro Cruz tinha que fazer, era entrevistar um pescador amigo dos desaparecidos, e um familiar. O que ele fez, foi chamar David ao pescador que se chama Vítor, chamar Sérgio Ramos, ao sobrinho do pescador desaparecido que se chama Sérgio Nunes, e...bom, vejam o resto...

Eu gostaria de destacar as seguintes frases:

- "Apesar de tudo há uma boa notícia! Há um dos seus camaradas de profissão que se salvou, o outro está desaparecido...e nós sabemos o que quer dizer desaparecido nestas circunstâncias..."

- "Nós todos sabemos o que quer dizer desaparecido...como é que a família está a lidar com esta situação?"

- "Lá em casa o ambiente não deve estar muito bom..."

E a minha favorita:

- Agradeço-lhe a sua diponibilidade, e os meus sentimentos!"

Portanto...recapitulando...os pescadores estão desaparecidos apenas a algumas horas...o repórter está a entrevistar o sobrinho de um dos desaparecidos que está visivelmente a passar por um mau bocado...e acaba a sua intervenção dizendo, "OS MEUS SENTIMENTOS" ?!

Excelentíssimo Pedro Cruz, os meus sentimentos para o seu futuro no jornalismo em Portugal.

Abraços."

E é precisamente aqui que eu tenho que lhe endereçar o meu primeiro pedido de desculpas. Eu profetizei um futuro negro para a sua carreira jornalística em Portugal, e passados 3 anos, o senhor não só continua a trabalhar como jornalista, como é inclusivamente editor executivo da SIC Porto. Tudo isto vem provar mais uma vez que o mau jornalismo tem futuro em Portugal. Se continuar no caminho que trilhou até agora, tenho a certeza que a TVI ou até mesmo o grande Correio da Manhã, vão acabar por apostar em si. Não desista!
Na sua missiva, diz-me também que “ter um blogue para insultar pessoas é mesmo divertido”, e que “Eu e os meus amigos divertimo-nos a arrasar pessoas que não conhecemos e a opinar sobre tudo.”
Ora, é curioso que diga isso, porque na tal pesquisa que fiz no Google, descobri que o senhor também gosta de opinar sobre pessoas que não conhece…

Segundo pedido de desculpas. Se for no blogue de um canal de televisão não conta não é? Esqueci-me desse pormenor. Peço desculpa.

Voltando ao início, confesso que a frase, “gostava de o ver a fazer um directo naquelas circunstâncias”, me deixou um tanto ou quanto intrigado, isto porque para mim, é quase a mesma coisa que dizer a um médico, “Gostava de o ver a fazer uma operação num hospital público”, ou dizer a um polícia, “Gostava de o ver a fazer uma rusga no Bairro da Bela Vista”. Esse é o seu trabalho! Estudou anos e anos para o saber fazer! Estão milhares de pessoas licenciadas em jornalismo no desemprego. Porque é que não faz essa pergunta a essas pessoas?

A seguir, diz “O Sr. ou Sra., não sei – e os seus amigos corajosos com pseudónimos e nick names.”

Ora, eu sei que assinar todos os meus textos com “Paulo Almeida”, ter uma secção no blogue chamada “Quem é este palhaço? – Paulo Almeida”, e ter vídeos onde apareço, pode levar um individuo a questionar se eu serei um Sr. ou uma Sra., até porque o meu aspecto, convenhamos, não é o mais masculino do mundo, mas penso que com alguma perspicácia, e quiçá, algum trabalho de investigação jornalística, conseguimos lá chegar.

Se eu usasse um pseudónimo, teria o bom senso de não usar algo que rimasse com levar na peida. Já basta o que sofri na minha adolescência. O gozarem com o meu nome, não o acto em si. Nada contra. Cada jornalista é livre de fazer o que bem entender.

Para terminar, gostava de dizer que não uso o meu blogue, ou qualquer outro espaço em que participe, para insultar pessoas “porque é muito divertido”. O que eu tento fazer, umas vezes melhores do que outras, é mostrar o ridículo que por vezes existe na sociedade, onde, por exemplo, durante um directo para um telejornal, um jornalista está a entrevistar os familiares de pescadores desaparecidos há poucas horas, e decide, de forma objectiva, cortar-lhes todas as esperanças de os encontrar com vida, dizendo,“nós todos sabemos o que quer dizer desaparecido… agradeço-lhe a sua disponibilidade, e os meus sentimentos…"

Mais uma vez, quero agradecer-lhe o facto de me ter enviado este e-mail a expor a sua revolta, e sobretudo por o ter feito através do endereço de correio electrónico da sua entidade patronal, porque, como todos nós sabemos, o uso da internet para outros fins que não o trabalho em si nos locais de trabalho, está cada vez mais a aumentar em Portugal, e o seu exemplo de profissionalismo pode ajudar a acabar com esta ideia.

Despeço-me com os melhores cumprimentos,

Paulo Almeida

Gerente da boîte “Rosa Mística”

Abraços.

Miguel Santos - um rapaz normal

Pela primeira vez na história, um jovem português, de seu nome Miguel Santos, ganhou a medalha de ouro das "Olimpíadas Internacionais da Matemática."

Em entrevista à comunicação social, a sua mãe disse que apesar de ter conseguido este feito, "ele é um rapaz normal, com uma vida social normal e que tem namorada ."

Quando perguntaram ao Miguel se a namorada sentia orgulho pelo seu feito, ele respondeu que "neste momento a única coisa que a namorada sente são calos e cansaço por ter sido obrigada a fazer problemas matemáticos durante tantos dias seguidos."

Abraços.

Dia 14 de Junho - O regresso

Senhoras e senhores, meninas e meninos: Dia 14 de Junho vou voltar aos palcos e quero ver toda a gente por lá! E fiquem já a saber que não aceito desculpas esfarrapadas do estilo, "Não posso ir porque a minha casa explodiu", a não ser que tenham sido despedidos da TVI recentemente.

Para além da minha pessoa, vão actuar:

- Juan Pereira;

- Joel Rodrigues;

- Marco Pedrosa;

- Bruno Brissos.

Reservas pelo número 914302421.

Preço do bilhete:

- Sócios da Guilherme Cossoul: €3;

- Fãs da Bang com reserva no Facebook: €3;

- Público em geral: €5.

Agora livrem-se de não pôr lá os pés...
Abraços.

"Já viste o Con Air hoje?"

Abraços.

Sonho de criança

Cláudio Ramos vestiu-se esta manhã de noiva e andou pela baixa lisboeta a realizar entrevistas a propósito do casamento do príncipe William e Kate Middleton.

Apesar de ter usado a desculpa mais esfarrapada de sempre, esta senhora conseguiu finalmente realizar o maior sonho da sua vida.

Pedro Crispim não esteve disponível para confirmar se seria o noivo porque estava a fazer uma permanente.

Abraços.

Probabilidades

Um estudo revelado este semana pelo site “Tastebuds.fm”, indica que os fãs da banda britânica Coldplay são aqueles que têm menos probabilidades de praticar o coito no primeiro encontro.

No lado oposto deste estudo, os fãs da Ana Malhoa surgem como aqueles que têm mais probabilidades de fazer o coito com a própria Ana Malhoa, após lhe pagarem uma imperial.

Abraços.

O regresso da Anita

José Castelo Branco disse esta semana em entrevista à revista “TV Guia” que a sua grande inspiração é a Anita.

Marcel Marlier e Gilbert Delahaye, os autores da famosa personagem de livros infantis, não perderam tempo e puseram mãos à obra:

Abraços.

Uma nova vida para os tampões

Foi hoje noticiado que uma nova moda está a preocupar as autoridades alemãs. Há cada vez mais jovens a usar tampões embebidos em vodka para obterem um estado de embriaguez mais rápido e não terem o terrível hálito a álcool, quando chegam a casa. Se até aqui eram vulgarmente utilizados pelas mulheres quando tinham o seu vulcão em erupção ou o arrozinho de cabidela pronto a sair, os tampões passaram agora a ter um outro uso: são impregnados com vodka e colocados na vagina, no caso das raparigas, e no ânus, no caso dos rapazes.

Está finalmente explicado porque é que o Malato acrescentou “Alta Pressão” ao “Quem quer ser milionário”.

Abraços.

Música pelo Japão

Naquilo que se está a tornar num grande esforço musical global para ajudar as pessoas afectadas pelo terramoto e Tsunami no Japão, mais de 30 grandes nomes da música juntaram-se para o lançamento mundial de "Songs for Japan", uma compilação inédita com 31 músicas alusivas ao Tsunami no Japão, cujas receitas das vendas irão reverter a favor dos esforços de intervenção no terreno da Cruz Vermelha Japonesa.

Em exclusivo mundial, revelo agora o alinhamento do álbum:

AC/DC – “You Shook Me All Night Long”

Black Velvet - "An Earthquake's Coming"

Broken Social Scene - "Swimmers"

Carole King - “I feel the earth move”

Coldplay - "Swallowed in the Sea"

Curve - "Hell above Water"

Dave Matthews Band - "Don't Drink the Water”

Deep Purple – “Smoke on the water”

Doves - "Caught by the River"

Eisley - "Lost at Sea"

Emiliana Torrini - "Sea People"

Jesse Stone – “Shake, Rattle and Roll"

Jewel – “Under the Water”

Justin Timberlake – “Cry me a river”

Led Zeppelin – “You Shook Me”

Little Mermaid Soundtrack – “Under the sea”

Live - "Run to the Water"

Low - "Walk Into the Sea"

PJ Harvey - "Down By the Water"

Sheryl Crow – “There Goes the Neighborhood”

Simon & Garfunkel – “Bridge Over Trouble Water”

Sleater-Kinney - "The Swimmer"

Smoke City - "Underwater Love"

Sonic Youth - "Swimsuit Issue"

Stone Temple Pilots - "Where the River Goes"

The Arcade Fire - "I'm sleeping in a Submarine"

The Beatles – “Yellow Submarine"

The Temptations - “Papa Was a Rollin' Stone”

The Verna Cannon - "Ocean in My Ears”

TLC - "Waterfalls"

Travis – “Why does it always rain on me?”

Abraços.

Fukushima - Um mal que vem por bem?

Após a segunda explosão ocorrida esta manhã na central nuclear de Fukushima no Japão, aumentaram os receios relativamente à possibilidade de poder vir a acontecer um novo “Chernobyl".

Sinceramente não percebo o porquê de todo este alarido em torno dos perigos da radioactividade. O Peter Parker safou-se bem.

Abraços.

Gostos

O pequeno Carrilho concorda contigo.
Abraços.

"José Couceiro não me fez nada nas costas"

Paulo Sérgio, agora ex-treinador do Sporting, afirmou hoje que José Couceiro não lhe fez nada nas costas.

A julgar pelas imagens seguintes, não só o José Couceiro lhe fez alguma coisa nas costas, como o Costinha também pediu para lhe fazer o mesmo logo a seguir.

Abraços.

Prenda Real

A companhia aérea sul-africana Kulula Air, quer oferecer vacas ao príncipe William e a Kate Middleton como prenda de casamento, para manter uma tradição do país.

Pimpinha Jardim e Merche Romero já iniciaram os preparativos para se mudarem para Inglaterra.

Abraços.

Proposta

Foi hoje noticiado que alguns "amigos" e "admiradores" de Carlos Castro, entre os quais Filipe La Féria, Vítor de Sousa, João Baião e Eládio Clímaco, vão propor à Câmara de Lisboa, que uma rua tenha o nome do cronista.

Eu faço também uma proposta: proponho que seja batido o recorde de piadas fáceis relativas a um único assunto ridículo e dou desde já o mote:

"Na Rua Carlos Castro, será possível inverter o sentido da marcha".

Agora está nas vossas mãos.

Abraços.

Preservativos Reais

A empresa Crown Jewels, Condoms of Distiction, especializada no fabrico de preservativos, lançou esta semana no mercado, uma edição especial dos seus profiláticos alusiva ao casamento real do príncipe William com Catherine Middleton. No verso da embalagem pode ler-se, “Ter relações sexuais com a pessoa amada é igual a um casamento da Realeza: é sempre um momento inesquecível!”
Depois dos preservativos Reais, outros produtos estão já na forja, entre os quais, o “Gel Retardante Camilla Parker Bowles” (que vem numa embalagem vazia com a cara da senhora no rótulo), o “Penso Higiénico Príncipe Carlos” (que traz uma réplica do nariz do mesmo que se encaixa perfeitamente no orifício do amor feminino), e o muito aguardado “Tampão Real” (para as princesas com maior fluxo).
Abraços.

EXCLUSIVO MUNDIAL: Nome do novo perfume de Lady Gaga

Lady Gaga anunciou na semana passada que pretende lançar durante este ano o seu próprio perfume. Segundo a cantora, este perfume irá ter o cheiro de esperma e sangue.

Num exclusivo mundial, revelo agora o nome do perfume: “Carlos Castro NY”.

Abraços.

Lyonce Viiktórya

É com grande felicidade e satisfação que comunico ao mundo que a nossa Lucy já cuspiu ossos! A filha da profissional da noite com o melhor jogador do Torneio Guadiana (por duas vezes) Yannick Djaló, nasceu no dia 13 de Janeiro e tem o bonito nome de Lyonce Viiktórya. A explicação para este nome vem da própria Lucy: “Eu e o meu príncipe queríamos que a nossa princesa tivesse um nome que se tornasse numa referência futura para todos os futuros papás dos bairros de lata, famílias de ciganos e portugueses emigrados no estrangeiro e penso que conseguimos.”
Já o MVP do Torneio do Guadiana, apenas conseguiu expressar a sua satisfação por ser novamente pai: “O Yannick está feliz com a sua contribuição para a feitura deste bebé, mas é a equipa que tem de estar de parabéns. Estamos num bom momento de forma, trabalhámos bem durante nove meses e a Viiktórya é prova disso. Mas não são só os meus colegas que estão de parabéns, toda a equipa técnica teve um contributo na feitura da Lyonce, sobretudo o roupeiro Paulinho. Precisou de comprimidos para aguentar a pressão, mas no final conseguiu aguentar-se 12 segundos dentro da Lucy. 12 segundos que vieram a provar-se cruciais já que a princesa do Yannick tem os olhos e o coxear do Paulinho. O Yannick queria também deixar uma palavra de agradecimento aos nossos adeptos, sobretudo ao Rui, ao Jorge, ao Cajó e ao Zé Manel da JuveLeo, que estiveram sempre presentes durante todos os treinos incentivando a minha prestação no quarto e substituindo-me sempre que estava no estrangeiro a jogar pelo Sporting. O Yannick não se podia ir embora sem falar do mister Paulo Sérgio. A Lyonce Viiktórya é a maior prova que o mister não precisa de um boné com as letras “JCB” para continuar a ser um homem a sério”.
Abraços

O humor nacional está de luto

Pois é. Por esta altura já todos devem saber que o Carlos Castro foi ontem assassinado e castrado por um manequim português no seu quarto de hotel em Nova Iorque. Apesar das inúmeras piadas que eu fiz acerca deste senhor nos últimos anos, não posso deixar de dizer que esta notícia me deixou completamente estupefacto e em estado de choque. Eu não fazia a mínima ideia que este senhor possuía um escroto.

Abraços.

Ladrão atinge ponto mais baixo da carreira durante o Natal de 2010

Bruno Ricardo, um habitué na arte do furto, admitiu ter atingido o ponto mais baixo da sua carreira, após de ter sido apanhado a roubar na loja “China Fashion”, pela filha de 7 anos do dono desse estabelecimento.
Chun Li, a criança que apanhou o ladrão em flagrante, explicou que começou a suspeitar de Bruno Ricardo assim que este saiu da loja 8 minutos após lá ter entrado. “Todas senholes e senholas sabel, que neste altula do ano, sel impossível complal seja o que fol em loja Chinês em menos de 2 holas. Pala além disso, depois de sel apanhado, senhol, não tel usal desculpa que tel ido só complal pilhas mais balatas”, afirmou Chun Li à comunicação social.
Em sua defesa, Bruno Ricardo afirmou que o furto não foi feito para o seu ganho pessoal, mas sim, para dar um agradecimento natalício ao seu irmão e respectiva namorada, já que estes estão a passar por dificuldades económicas desde que foi viver com eles.
“Para o meu irmão eu tentei levar um daqueles autocolantes para a tampa da sanita com a foto de uns golfinhos estampada. O seu sonho de vida é nadar com golfinhos antes de morrer. Não que ele esteja a morrer. Eu pensei que mijar todos os dias para cima de golfinhos era o mais próximo que lhe podia oferecer”, afirmou Bruno Ricardo.
E continuou dizendo, “ E para a Marlene, a namorada dele, que está a passar por uma fase menos boa ao nível da saúde, eu queria levar uma embalagem de “Vick Vaporub”, já que dizem que uma massagem no peito com aquilo, alivia logo os sintomas de gripe. Para além disso, eu estava com a esperança que ela me deixasse fazer a massagem”.
Bruno Ricardo afirmou hoje em tribunal que já assaltou mais de 150 estações de serviço sem sequer pertencer à claque dos “Super Dragões”, mas à saída da sessão, reconheceu que apenas estava a trazer à baila os momentos mais áureos da sua vida criminal para se tentar defender deste momento de vergonha.
Já no exterior do tribunal, o advogado de defesa de Bruno Ricardo afirmou que vai recorrer da pena de 30 horas atrás do balcão da loja “China Fashion” durante o Carnaval, que o seu cliente irá ter de cumprir, já que o mesmo afirma que nenhum homem, por mais culpado que seja, deve ser forçado a isso. Em troca, o advogado propôs que o seu cliente trabalhasse durante uma semana no balcão especial dos condenados por pedofilia da loja “Disney” no Colombo.
Abraços.

O drama dos mineiros de San José continua

Uma equipa de conceituados psicólogos americanos, está neste momento a caminho do Chile para prestar apoio a Luís Urzúa, o último mineiro a ser socorrido da mina de San José, onde esteve preso durante 69 dias com mais 32 mineiros, porque este não se consegue lembrar se deixou o ferro de engomar ligado ou não.
“Esta história que andam para aí a contar de eu ter sido o último a sair porque sou um líder nato e era o chefe de turno, são tudo balelas! Antes de começarem a tirar as pessoas da mina, jogámos todos ao pedra, papel e tesoura e calhou-me a mim a porcaria da lista gigantesca de coisas para fazer antes de sairmos do buraco. Tive que deitar fora o leite que não bebemos para não se estragar, desligar as luzes todas da mina, que já agora eram 1758, desligar a TV, e desligar mesmo, não é deixá-la em standby como fazem a maior parte das pessoas que ficam presas em minas e depois são resgatadas, e lavar a loiça suja que nos tínhamos esquecido de colocar na máquina na noite anterior”, disse Urzúa. “Depois fui ajudar o Mario a despejar o lixo para reciclar, e nunca mais me lembrei de ir verificar se desliguei o ferro de engomar ou não. É que varreu-se mesmo do meu pensamento. Ainda por cima, depois de voltar dos contentores da reciclagem, começámos a emborcar e nunca mais olhei para o ferro. Nem eu, nem ninguém. Por isso é que saímos todos de óculos escuros. Para não se notar o estado de embriaguez que tínhamos em cima.”
O Presidente chileno Sebastian Pinera, já anunciou em conferência de imprensa, que não vão poder usar o túnel do Plano B para verificar se o ferro ficou ligado, porque o próprio Luís Urzúa lhe assegurou que o trancou por dentro, e antes de sair, ainda foi abanar a porta para ver se tinha ficado bem fechada. “No entanto vamos continuar a perfurar o túnel do Plano C, e esperamos que nas próximas semanas já seja possível enviar uma sonda que detecte o cheiro a roupa queimada. Se se confirmar que o ferro ficou de facto ligado, enviaremos para o túnel, uma equipa altamente treinada de 12 funcionárias da lavandaria “5 à Sec” para lidar com a situação. Estamos confiantes que conseguimos voltar a juntar o Omar Reygadas e os seus boxers antes do Natal”, afirmou Sebastian Pinera.
“Isto agora está tudo nas mãos de Deus, nosso Senhor que está lá no céu!”, disse um emocionado Urzúa, que finalizou as suas declarações aos jornalistas dizendo, “E já agora, aproveito para dizer que, pensando bem, se calhar também não puxei o autoclismo. Por isso, senhoras da “5 à Sec”, se encontrarem por lá uns submarinos a flutuar, não se assustem, eles estão em missão de paz”.
Abraços.

Notícia do "Correio da Manhã - Vidas" de hoje - 100% INALTERADA

A única verdadeira surpresa nesta notícia é o facto do Rolando ser o pai. Sempre pensei que o Hulk fosse mais o estilo do Villas-Boas.
Abraços.

Isto é que é marketing a sério!

Este é sem dúvida o melhor “product placement” de sempre!

(cliquem na imagem para ver mais em pormenor)

Abraços

Sem-abrigo com novo estatuto

Numa medida que já é vista como algo controversa, o Governo planeia, num futuro próximo, alterar o estatuto das pessoas que vivem na rua em Portugal.
A medida partiu de Maria Helena dos Santos André, Ministra do Trabalho e da Solidariedade Social, que pretende atribuir a todos os sem-abrigo o estatuto de artistas de rua, o que fará com que estes indivíduos tenham direito a bolsas do Ministério da Cultura.
“Estas medidas, fazem parte do PEC e vão permitir aos sem-abrigo melhorarem a sua auto-estima e ao mesmo tempo diminuir o número de desempregados em Portugal,” afirmou a ministra.
É de referir que alguns fundos extra vão também estar disponíveis para os sem-abrigo que tiverem “habilidades especiais”. A lista de “habilidades” inclui coisas como encarnar demónios que avisam quem passa por eles na rua que o mundo vai acabar porque o apocalipse está a chegar; prender vários cães com um só cordel, urinar nas próprias roupas, tocar “O Malhão, Malhão” em acordeão e harmónica em simultâneo e coleccionar sacos de plástico dentro de carrinhos do Continente da Amadora.
O Ministério do Ambiente e do Ordenamento do Território vai também associar-se a estas medidas, estando previstos incentivos fiscais para aqueles que coleccionarem e posteriormente reciclarem o maior número de sacos de plástico e revistas Cais.
Abraços.

Detenção justíssima

Um individuo que interrompeu uma conversa entre dois agentes da PSP num comboio da linha de Sintra foi ontem detido e está a aguardar julgamento sob termo de identidade e residência.

“Depois de ter ordenhado umas vacas no Farmville via telemóvel, eu estava a dizer ao meu colega que o César Peixoto deveria ser obrigado a ver a Diana Chaves a ser sodomizada pelo Mantorras no balneário do Benfica depois daquela exibição frente à Académica e o meu colega estava a dizer que não bastava o Mantorras, porque o Sidnei também tinha que contribuir para o castigo, e de repente apercebi-me da existência de uma terceira voz”, declarou Rui Rodrigues, um dos agentes envolvidos no caso. E continuou dizendo: “Já é mau o suficiente termos de andar naqueles comboios cheios de pessoas a cheirar mal sem termos de levar com civis a chatear-nos. Ao que parece ele alega que nos estava a dizer que estava a ser assaltado por 7 pessoas mas antes que pudesse continuar para ali com aquelas baboseiras, o meu colega atirou-o para o chão, amordaçou-o e algemou-o.”

Um porta-voz da PSP disse hoje de manhã em declarações à rubrica Vidas do Correio da Manhã que “os dois agentes envolvidos agiram com bravura perante a provocação do civil” e afirmou “que assim que o responsável que entrega as medalhas de mérito acabe de carregar as fotos das suas férias para o Facebook, ambos os agentes irão ser condecorados.”

Abraços.

Carlos Queiroz a.k.a. Tecla 3

Carlos Queiroz veio hoje a público dizer que estão a tentar fazer-lhe um “linchamento público”. O seleccionador nacional afirmou, e passo a citar: “Quem trabalha comigo sabe que não sou atrasado mental, demente, alcoólico ou deficiente”. Estou totalmente de acordo contigo Carlos. Um indivíduo que faz uma afirmação dessas é uma besta, mongolóide e mentecapta que percebe menos de futebol do que o Paulinho, o roupeiro do Sporting. Tenho dito.
Abraços.