Fernando Seara e as sondagens

Segundo a agência Lusa, o Presidente da Câmara de Sintra, Fernando Seara, foi o nome que melhores resultados obteve nas sondagens que o PSD mandou realizar para as eleições intercalares da CML. Segundo a mesma sondagem, Fernando Seara foi também o nome que piores resultados obteve no combate à queda do cabelo.
Abraços.

Lost?

Penso que há uma questão em torno da série “Lost”, que nunca foi realmente debatida. Essa questão é: alguém está naquela ilha a filmar aquelas pobres pessoas certo? Então porque é que ninguém dessa equipa de produção os ajuda ou revela a localização da ilha para assim se poder enviar alguém para ajudar aquelas pessoas? E será que a própria equipa de filmagem e de realização consegue sair da ilha todas as noites? De certeza que foram obrigados a assinar algum tipo de contrato que os proíbe de revelar a localização da ilha. Depois de partilhar esta questão com a minha namorada, ela disse-me, e vejam lá como é que ela pode dizer uma coisa destas, que aquilo não é um reality show, e que é apenas uma série de televisão. Mais. Chegou inclusivamente a dizer-me que eu "sou um parvo, e que o coito deve ser algo que dá prazer às duas pessoas envolvidas e não apenas ao homem." Inacreditável!
Abraços.

George Michael em Portugal

Foi hoje noticiado, que o concerto de George Michael, sábado em Coimbra, vai ter em serviço permanente, mais de cem agentes da PSP.
Este número de agentes terá sido uma das exigências de George Michael para vir actuar ao nosso país, juntamente com o pedido para que os polícias se juntem todos na mesma casa de banho, e que não usem cuecas, pois só dificulta o seu trabalho.
Abraços.

De volta ao mundo

Pois é. Já cá estou outra vez. Ainda meio atordoado e sem querer entrar em lamechices, queria agradecer a todos os que por aqui passaram, e aos que não passaram, e que de uma forma ou outra, me apoiaram nesta aventura que foi participar na “Bela e o Mestre”. Espero não ter feito nada que possa ter envergonhado aqueles que me conhecem, à excepção do episódio “fato de luta greco-romana sem boxers por baixo”, e que aqueles que não me conheciam, possam ter ficado com uma ideia, vá, porreirita, acerca da minha pessoa. Obrigado a todos os meus amigos e familiares que estiveram presentes nas galas, (isto já se está a tornar num discurso de aceitação de um Óscar…), obrigado à pessoa que eu mais amo no mundo, Lisa, (desculpa o que tiveste que passar por mim, e obrigado pela força que me deste, amo-te muito), e para finalizar, obrigado ao João Pedro Pais, cuja força, enquanto líder do SIA, Sindicato Internacional dos Anões, me inspirou para continuar.
Ah, e já agora, continuem a aparecer por aqui, porque agora é que isto vai aquecer…
Abraços.

Em stand-by

Durante tempo indeterminado (um mês no máximo), este estaminé vai ficar em stand-by. O motivo? Domingo à noite, em directo na TVI vão ficar a saber. Espero que corra tudo bem e que as pessoas que me conhecem, percebam o porquê da minha decisão de entrar nesta nova aventura. Até já.
Abraços.

Keith Richards inalou o próprio pai

Numa entrevista à revista britânica New Musical Express, o guitarrista dos Rolling Stones, confessou que inalou as cinzas do seu pai. Citando o próprio, “Ele foi cremado e não consegui resistir a fazer uma linha com ele. Ele não se teria importado, estava a borrifar-se”. Ora, como será que esta ideia surgiu na cabeça deste senhor? Será que ele estava um dia a ver o “Você na TV”, olhou para a mini urna que estava ao lado da televisão e pensou, “Até snifar o meu próprio pai é melhor do que ficar a ver esta merda”, será que foi isto?
Abraços.

Muito, muito bom!

Finalmente alguém pegou numa das piores músicas (e respectivo videoclip) de sempre e a transformou numa das melhores sátiras dos últimos tempos. Só não estava à espera que esse alguém fosse a Alanis Morissette. A música é a "My Humps" da Fergie, dos Black Eyed Peas, e o resultado é no mínimo brilhante.
Abraços.

Perguntas irritantes

Uma coisa que me deixa um nadinha irritado nas mulheres, é quando elas se põem com aquelas perguntinhas inúteis como, “Em que é que estás a pensar?” Esta pergunta surge sempre após momentos prolongados de silêncio, durante os quais, o sexo feminino pensa que nós, os homens, tivemos obrigatoriamente a pensar em algo. Errado. No máximo dos máximos, tivemos a pensar no jogo que o Benfica ganhou no fim de semana passado, ou no frango assado com batata frita e arroz que vamos comer ao jantar, ou então, na cópula que fizemos com a irmã dela que por acaso é menor e deficiente e está acamada em coma profundo no quarto 134 do Hospital Amadora-Sintra. Fora isso, nós não pensamos em mais nada, por isso parem de nos chatear!

Abraços.

Sábado, dia 31 de Março - Eu (novamente) no Dub

Ora então boa tarde, ou bom dia, ou boa noite, consoante a hora de visionamento deste post. Sei que me tenho desleixado um bocadinho nos últimos tempos na actualização deste modesto estaminé, mas a razão prende-se com a elaboração e preparação do meu novo espectáculo de stand up comedy entitulado, “O meu novo espectáculo de stand up comedy”. Demorei horas a arranjar este nome. A estreia vai ser já este Sábado, dia 31 de Março, a partir das 23h30, no Bar Dub (ex-Cunhas) no Cacém. Convido toda a gente a aparecer, excepto a minha família, os meus amigos e a minha namorada, porque poderão ser mencionados de forma menos honrosa durante o espectáculo.
Abraços.

Homem mais peludo do mundo vai-se casar

É oficial: o homem mais peludo do mundo, que tem 96% do corpo coberto de pêlos e entrou para o Guiness em 2002, está noivo e vai-se casar com uma jovem que conheceu há três anos pela internet. Em declarações à comunicação social, este homem diz-se feliz por ir casar e recorda os receios da família em relação à sua vida amorosa: “como o meu corpo é quase totalmente coberto de pêlos, os meus pais tinham medo que eu não encontrasse uma mulher que quisesse casar comigo”. Durante toda a cerimónia, vai estar disponível um tratador do jardim zoológico para escovar a vasta pelugem, de forma a garantir que o primeiro beijo do casal se consiga realizar. Por tudo isto, restam-me desejar as maiores felicidades ao senhor Tony Ramos.
Abraços.

"O teu pai deve ser aviador não?!"

Não sei se alguém lembra de uma pequena frase que era repetida vezes sem conta quando éramos petizes e andávamos na escola, uma frase que era dita sempre que estávamos sentados ao lado de alguém no refeitório ou na mesa da sala de aula e tocávamos sem querer na outra pessoa com o cotovelo. A frase era, “O teu pai deve ser aviador não?!” Bom, eu tive que ouvir essa frase muitas vezes, e como é óbvio, ao fim da 876554ª vez que a ouvi, decidi que tinha que arranjar uma maneira para nunca mais ouvir aquela frase terrível. Eis o que eu fiz: numa bela tarde de Abril, à hora de almoço, sentaram-se ao meu lado no refeitório, e passados 30 segundos, toquei sem querer nessa pessoa com o meu cotovelo quando estava a tirar os talheres do invólucro branco onde habitualmente vinham. Como seria de esperar, 2 segundos depois, “o teu pai deve ser aviador não?!” foi proferido. Sem hesitar respondi, “por acaso até foi, mas morreu quando eu tinha 3 anos de idade num acidente de aviação onde morreram mais 257 pessoas, 34 das quais eram crianças no seu baptismo de voo. Com o choque da notícia, a minha avó, mãe do meu pai, teve um ataque cardíaco e morreu. O meu avô, ex-alcoólico em recuperação, quando soube que a minha avó tinha falecido, voltou a meter-se nos copos e morreu de cirrose uns meses depois. Quando o meu pai morreu, a minha mãe estava desempregada e como tinha acabado de dar à luz a minha irmã mais nova, entrou em pânico e meteu-se na prostituição para garantir a subsistência da nossa, agora, reduzida família. Um ano depois morreu de overdose porque o chulo a obrigava a drogar-se. Eu e a minha irmã fomos colocados numa instituição de acolhimento chamada “Casa Pia”, não sei se já ouviste falar, onde já fui abusado 7 vezes por um senhor que apresenta um concurso na televisão. A minha irmã já se tentou suicidar 4 vezes e tem como banda favorita os Pólo Norte, por isso, resumindo, sim, pode-se dizer que o meu pai é aviador”.
Nunca mais ouvi aquela frase.
Abraços.

Halibut retirado do mercado

O Instituto Nacional da Farmácia e do Medicamento mandou retirar do mercado nacional, vários lotes de pomada Halibut. Ao que parece, o INFARMED viu-se obrigado a tomar esta medida depois de uma rusga à casa de Cláudio Ramos, ter revelado várias centenas de embalagens deste medicamento, escondidas na dispensa.
Cláudio Ramos já comentou sobre esta notícia na Tertúlia cor-de-rosa desta manhã, dizendo, “sou uma pessoa que sofre muito com assaduras no ânus, e como tal, não vejo mal nenhum em possuir algumas embalagens de Halibut de reserva”.
Abraços.

Esperma europeu está a perder qualidade

Um estudo publicado ontem no Expresso, revelou que nos últimos 50 anos, a qualidade do sémen europeu piorou a olhos vistos. Entre os factores apontados para esta perda na qualidade do elixir da fertilidade dos homens europeus, estão o tabaco, o stress, o sedentarismo, o consumo de drogas, os hábitos alimentares, o uso de roupa justa, que aumenta a temperatura testicular, e a Ana Malhoa.
Abraços.

Parabéns Blind Zero!

Os Blind Zero comemoram hoje os 13 anos da banda, através de uma iniciativa inédita que os vai levar a percorrer a A1 a bordo de um camião TIR, no qual pretendem fazer treze actuações em treze cidades diferentes. Ao jornal Destak, a banda disse que “hoje é um dia absolutamente fantástico e inesquecível, um dia em que a banda dá o peito às balas e onde tudo pode acontecer”. De modo a tornar este dia de facto fantástico e inesquecível, e visto que hoje a banda vai dar o peito às balas, vou agora sair de casa para dar o meu contributo para a melhoria da música portuguesa. Vou levar a arma de caça do meu pai, e vou esperar pela banda no quilómetro 94.
Abraços.

Michael Jackson está de volta

O cantor e pedófilo Michael Jackson, esteve no passado domingo no Japão, a participar numa festa de confraternização com alguns dos seus fãs. Cada fã teve que pagar 2650€ por um encontro de 30 segundos com direito a fotografia. Carlos Cruz, o promotor desta iniciativa, revelou posteriormente que as crianças com menos de 10 anos, puderam ter um encontro privado com o cantor, gratuitamente, e que foi ele próprio que escolheu os pequenos participantes

Abraços.

Anúncio de tarot

Há uns dias atrás, fizeram-me chegar este anúncio, retirado do Jornal de Noticias:

“ILUA, dá consultas de tarot, adivinhando o futuro, ajuda a resolver problemas pendentes na área de negócios, amor, limpezas, justiça, depressões, problemas psíquicos, consulta com pretos velhos, dá orientação espiritual, Tel. 225370081 - 919299783, Das 10.30 h. até ás 19 h - Porto de 2.ª a 6.ª feira”.

Vamos por partes. Em primeiro lugar, o nome deste(a) tarólogo(a), ILUA. Na minha opinião, acho que é uma valente lufada de ar fresco no mundo dos nomes da astrologia, sobretudo porque estamos habituados a nomes como Professor Bambo, Professor Baio, Espiritualista Angélica ou Sara de Jesus. O nome ILUA é um bom nome e penso que o facto de estar em maiúsculas também ajuda. Não tem nenhum grau académico por trás como professor ou mestre e isso é revelador de alguma humildade ou então, simples falta de habilitações académicas. ILUA adivinha o futuro (nada de novo), ajuda a resolver problemas pendentes na área de negócios (nada de novo), amor (nada de novo), limpezas…Alto e pára o baile! Limpezas?! Qual será o problema de limpezas tão grave assim, que necessita de uma consulta de tarot para ser resolvido? Será que o “Persil Progress” está a perder qualidades? Será que o tira-nódoas normal já não consegue limpar eficazmente as nódoas de beterraba, cacau, azeite Gallo, lama, vinho tinto do Jumbo, sangue de cabra Austríaca, pus da ferida do avô Manel, xixi de anão albino com asma, suor da catinga de um indivíduo de raça negra e ketchup? Voltando à resolução dos problemas, justiça (nada de novo), depressões (nada de novo), problemas psíquicos (nada de novo), consulta com pretos velhos…consulta com pretos velhos?! O que é uma consulta com pretos velhos? Será que a consulta de tarot é efectuada no lar de terceira idade da Buraca, ao som do Greatest Hits of Kizomba 1967?

Abraços.

Nuno Markl

Sou fã do Nuno Markl desde que ele fazia o programa da manhã na Rádio Comercial com o Pedro Ribeiro e com a Maria Vasconcelos, programa esse, onde apareceu uma rubrica chamada “O homem que mordeu o cão”. Desde então tenho acompanhado a sua carreira, seja na TV, seja através dos programas para onde ele escreve, seja nos programas de rádio onde ele esteja, e como já deve ter dado para perceber pela introdução lamechas, ele é uma das minha grandes influências, e uma das pessoas que me fez querer enveredar pela escrita e “vida” humorística. O texto que hoje li no site dele acerca da produtora de espectáculos "Casa Blanca", a tal dos festivais de hip-hop do Pavilhão Atlântico que nunca não acontecer, é a prova de que ele continua a ser um dos melhores humoristas em Portugal, e se não acreditam em mim, passem por lá e tirem as vossas próprias conclusões. Para se ser grande não basta escrever um texto ou dois com piada, mesmo três ou quatro, para se ser grande, é preciso conseguir manter essa qualidade sempre, e é por isso meus amigos, que o Markl é grande!
Abraços.

Nuno Guerreiro

O vocalista do grupo Ala dos Namorados, Nuno Guerreiro, decidiu mudar de visual, e sujeitou-se a uma pequena cirurgia, que consistiu em preencher os lábios superior e inferior com Restylane Lipp, um gel injectável à base de ácido hialurónico de origem não animal. A frase, “é impossível ser-se mais paneleiro”, acabou de adquirir um novo significado.
Abraços.

Abre-Descapsu-caricas

Há muito tempo que uma pequena dúvida assombra a minha existência: qual o nome correcto, daquele pequeno instrumento que serve para abrir as garrafas de cerveja? Abre cápsulas? Saca caricas? Descapsulador? Acho que ninguém sabe ao certo pois não? Eu acho que é por isso que alguns homens abrem as garrafas com os dentes. Fazem-no porque simplesmente não sabem o que pedir para as abrir. Mas existe outro motivo pelo qual os homens gostam de abrir as minis com os dentes: fazem-no porque este método é claramente uma óptima maneira de engatar mulheres. Imaginem o seguinte diálogo entre um homem e uma mulher num estabelecimento nocturno (vulgarmente denominado de bar):

- Então, o que é que costumas fazer nos teus tempos livres?
- Eu? Eu abro minis com os dentes.
- A sério? Uiiiiiiiii…isso é tão sensual…eu quero que me possuas por trás em cima deste balcão, JÁ!!

Abraços.

Três partes de um todo

Nunca como hoje, ao ler o jornal online Portugal Diário, três noticias diferentes me fizeram tanto sentido juntas:

- “Carnaval: começou a festa!”;
- “Jardim demite-se e força eleições”;
- “Dê as boas vindas ao ano do porco”.

Abraços.

Última hora!

Acabei de ouvir na SIC Noticias, o senhor Alberto João Jardim dizer, e passo a citar, “não há testículos em Portugal para se assumir que o referendo sobre a despenalização do aborto, não é vinculativo”. Meu caro Alberto João, eu diria que em Portugal não há testículos para o prenderem a uma árvore, vestirem-lhe um fato de Carnaval, como tanto gosta, e depois, baixarem-lhe as calcinhas, e sodomizarem-no à bruta. E acho que essa coragem não existe, porque o senhor Alberto João ia gostar dessa sodomização.
Abraços.

Entrevista a uma trabalhadora do amor pago

A crise chegou ao negócio do sexo. O Correio da Manhã de ontem, noticiou que no Alentejo, as prostitutas estão a vender os “programas de prazer” a preço de saldo para sobreviver à forte concorrência das casas e bares de alterne situadas na raia espanhola. Sem clientes e rendimentos para sobreviver, muitas mulheres começam agora à procura de um novo trabalho, sobretudo no mercado do atum enlatado e no fabrico de acessórios para aspiradores Hoover. Numa tentativa de ficar a conhecer um pouco mais da realidade das trabalhadoras do amor pago sedeadas no Alentejo, entrevistei uma dessas mulheres, de seu nome Marlene (nome fictício), que me relatou o drama que vive actualmente.

- “Marlene”, em primeiro lugar queria-lhe agradecer o óptimo felácio que executou na minha pessoa. Os preços baixaram mas a qualidade mantém-se. Parabéns.

- Ora essa.

- “Marlene”, conte-nos lá então, qual é o ponto da situação do mercado de trabalho das trabalhadoras do amor pago, no Alentejo?

- Oi? Trabalhadoras do amor pago? Essa gente eu não conheço não. Aquilo que eu sei, é que para as prostitutas, isto está mau prá xuxu. Há muita concorrência neste ramo e temos de enfrentar as casas espanholas que praticam preços um pouco mais elevados mas com outro tipo de condições, e também a Elsa Raposo que por aparecer nas revistas, consegue muito mais clientes que nós.

- Isso de facto é injusto. Mas diga-me, em termos comparativos, como é que está o negócio?

- Há dois anos atendia cinco ou seis clientes e agora apenas um ou dois. Muitos dias nem faço programas. Assim não dá para sobreviver.

- Claro. Assim não consegue juntar dinheiro suficiente para comer e para enviar para a sua terra Natal.

- Oi? Não cara. Assim não dá prá sobreviver porque como não há clientes, da parte da manhã tenho que ficar em casa a ver o programa do Manuel Luís Goucha, e à noite tenho de ver a Floribella. Isso arrasa qualquer um.

- E já pensou em mudar de profissão, fazer outra coisa da sua vida?

- Eu nem sempre trabalhei na prostituição. Houve uma altura da minha vida, em que trabalhei como apresentadora de TV, no programa “Portugal no Coração”. Cheguei mesmo a namorar com um jogador de futebol. Mas depois tudo acabou, e tive que voltar prá esta vida. Nessa altura tinha um nome diferente, meio espanholado, e o meu sotaque brasileiro não se notava muito.

- Diga-me uma coisa, qual é o perfil do cliente que procura os seus serviços?

- Há um pouquinho de tudo e por isso eu decidi colocar uns apelidos, é assim que se diz aqui não é, neles. Há os homens gordos e sem qualquer higiene pessoal e que não conseguem dizer uma piada que seja com graça. Esses eu chamo de “Malatos”. Depois há os anões irritantes que têm o sonho de ser o Bryan Adams. Esses eu chamo de “João Pedro Pais”. Tenho também aqueles homens mais velhos, que são casados mas têm uma mulher que é mais homem do que eles. Esses eu chamo de “Jorge Sampaios”.

- E são só homens que a procuram, ou também tem mulheres como clientes?

- Lógico que sim. A maior parte das mulheres que me procuram, estão frustradas com a vida, e apenas conseguem ter prazer dizendo mal de todas as outras pessoas. Essas mulheres eu chamo de “Cláudio Ramos”, ou “Daniel Nascimento”, caso sejam africanas.

- E quais são os preços do “programinha”?

- Há preços muito variados. Depende daquilo que o cliente quer. Mas posso dizer que vai desde os 10 euros por um “beijinho” e os 40 euros por relação sexual, até aos 250 euros por um jogo de Bisca dos Nove.

- Muito obrigado por esta entrevista “Marlene”. Agora se não se importa, eu dava-lhe 100 euros, você punha um saco de plástico a tapar a cara e depois virava-se de costas para mim. Pode ser?

Abraços.

Exclusivo Maria José Morgado

Exclusivo: Maria José Morgado, a magistrada nomeada para investigar o caso “Apito Dourado”, tem um passado ligado à publicidade! Muitas pessoas já se terão perguntado porque é que a magistrada não manda prender todas aquelas pessoas, se tem tantas provas da sua culpabilidade. Eu sei porquê. Porque essas pessoas têm um trunfo sobre ela, trunfo esse que eu também consegui obter. Hoje, depois de meses de trabalho de investigação, estou em condições de divulgar as provas de que esta senhora fez anúncios para a marca de champôs Herbal Essences e que por razões óbvias, não quer que isso saia para a praça pública. Pois bem, em rigoroso exclusivo mundial, aqui estão as fotos do Antes e Depois da utilização do champô volume extra Herbal Essences com extractos naturais de flor de calêndula, angélica e tomilho.
(Nota: Avisam-se as pessoas mais sensíveis, de que a natureza violenta das imagens que se seguem, pode ferir a vossa susceptibilidade. Obrigado).

Antes

Depois

Abraços.

Professores de Educação Física

Tenho uma dúvida: porque é que os professores de Educação Física andam sempre de fato treino? E quando eu digo sempre, é SEMPRE! Eu até compreendo que a profissão deles exija que essa vestimenta seja encarada como uma farda de trabalho, mas se assim é, pelo menos podiam levar uma muda de roupa e apenas vestirem o fato de treino nos balneários. E depois é sempre o mesmo fato de treino. Não têm outro. Usam sempre o mesmo fato de treino “Rebuuk” com manchas verdes florescentes que cheira a escroto mal lavado. Tenho outra dúvida: será que os professores de Educação Física não possuem mesmo outro tipo de roupa e apenas se limitam a mudar de marca de fato treino quando estão em diferentes contextos sociais? Utilizam a previamente referida “Rebuuk” ou a “Ardidas” quando vão trabalhar, e quando vão, por exemplo, a um restaurante mais sofisticado com a esposa, optam pela marca de prestígio “Pluma”? Fica a dúvida.
Abraços.

Eu - Ao Vivo

Pois é. Hoje decidi deixar por aqui, uma coisa que eu já queria ter deixado aqui à algum tempo. É uma (muito) pequena amostra de uma das minhas actuações de stand up. Esta actuação em particular, foi no Saldanha Caffé, e já tem alguns meses, mas mesmo assim, acho que pode ser vista como um bom cartão de visita para quem nunca me viu ao vivo. Espero que gostem! Ah, e obrigado ao Luís por ter filmado isto.

Abraços.

50 euros

Uma das coisas que sempre mais me intrigou nos bars de strip, são as tabledances. Durante uma tabledance, uma mulher oferece-se para dançar no nosso colo, roçando-se com variadíssimas partes do seu corpo em nós, por 50 euros. Epá, 50 euros?! Sou só eu que acho que isto é um roubo? Com 50 euros eu compro duas menores tailandesas, elas roçam-se em mim quando eu quiser, e ainda me lavam o chão, passam-me a roupa a ferro, fazem-me a comida, e vão-me buscar cerveja fresca ao congelador quando está a dar o Benfica. 50 euros! Onde é isto já se viu…
Abraços.

Reflexos da crise

Segundo a revista “Nova Gente”, Pinto da Costa, já arranjou uma substituta para Carolina Salgado. É brasileira, conheceram-se no bar onde ela trabalhava em Fortaleza, e já estão inclusivamente a viver juntos. Esta notícia deixou-me triste. Quando um presidente de um clube de futebol já não consegue arranjar cá em Portugal, prostitutas que sejam suficientemente ordinárias para serem suas namoradas e tem de recorrer ao mercado brasileiro, é sinal de que estamos mesmo em crise.
Abraços.

Eu no Dub - Sábado, dia 20, 23h. ESTREIA MUNDIAL!

Pois é. Parece que o jejum auto-imposto de actuações de stand-up, vai acabar. Vou voltar a actuar este Sábado, dia 20 de Janeiro, por volta das 23h. O local escolhido para esta data histórica, é o Bar Dub (ex-Cunhas), no Cacém. A razão pela qual demorei tanto tempo a voltar, prendeu-se com a elaboração de um texto totalmente novo, cuja estreia mundial, será precisamente este Sábado. Prometo que falarei mais de 5 vezes em prostitutas, que as palavras “xixi” e “cocó”, serão utilizadas para cima de muitas vezes, e que muitas amizades serão destruídas. Se todas estas razões não fossem por si só suficientes para darem lá um pulo no Sábado, fiquem a saber que ao lado do Dub, existe um bar de meninas chamado Marinheiro, por isso, se a noite não correr bem, podem sempre passar por lá. O convite está feito. Apareçam.
Abraços.

Não há coincidências...

Para a maioria das pessoas que viu na semana passada a final do torneio do Dubai, o mais importante foi o facto do Benfica ter vencido e arrecadado uma quantia choruda de dinheiro. Para mim não. Para mim, o mais importante daquele jogo, foi o facto de eu ter finalmente confirmado que Moreira, guarda-redes do Benfica, e o pequeno Saúl, são uma e a mesma pessoa. Passo a explicar:
O pequeno Saúl tinha uma carreira fulgurante, despoletada pelo sucesso de “O Bacalhau quer alho”, e por inúmeras visitas ao programa “Big Show Sic”. Essa carreira parou subitamente e sem qualquer razão aparente. Chegou mesmo a correr o boato de que tinha morrido num acidente de viação. Na mesma altura apareceu Moreira, que desde cedo agarrou a titularidade da baliza encarnada, até contrair uma lesão. Moreira desapareceu desde então. Saúl Ricardo reapareceu na semana passada no programa “Você na Tv”, e numa entrevista concedida ao “Correio da Manhã”. Moreira reapareceu na baliza encarnada na mesma semana e logo a defender três grandes penalidades. Coincidência? Não me parece meus amigos. Se as provas que acabei de apresentar não fossem por si só suficientes, o facto de ambos padecerem claramente de trissomia 21, torna tudo isto indesmentível.
Abraços.

Ironia do destino

Acho extremamente irónico, que a deputada do PCP Odete Santos, seja uma das caras da campanha do sim à despenalização da interrupção voluntária da gravidez. Isto porque, se tivesse sido possível aos seus pais realizarem um aborto naquela altura sem incorrem num crime, de certeza absoluta que ela nunca teria nascido.
Abraços.

Elsa Raposo está grávida

Elsa Raposo revelou hoje a uma revista cor-de-rosa, que está grávida. A partir desta tarde, os homens cujos nomes comecem pelas letras de A-E, podem fazer o teste de paternidade. Amanhã serão os de F-J e assim sucessivamente. Animais tais como cavalos, burros e rinocerontes estão agendados para a semana que vem.
Abraços.

King Kong...ya, ganda cena meu!

Quem inventou o King Kong devia estar com uma moca do caraças não devia? Estou mesmo a imaginar o tipo de diálogo que existiu: “Ya chaval...o que era bueda fixe, era se existisse um gorila gigante numa ilha deserta...e depois esse gorila gigante podia vir parar ao meio da civilização para servir de atracção num espectáculo de variedades…ya…e depois subia arranha-céus....ya...e ao mesmo tempo que subia arranha-céus podia levar uma mulher loira nas mãos...ya...era isso mesmo...e depois quando lá chegasse acima, dava uns socos nuns aviões e desviava-se de umas balas...ya...ganda cena meu, isso era bueda tótil...”

Abraços.

Operação Cláudio Ramos

O Cláudio Ramos vai ser hoje operado ao coração e os especialistas dizem que é uma cirurgia de risco. Vou estar aqui a fazer figas para que o meu único desejo de passagem de ano se concretize mais cedo do que pensava.
Abraços.

As cuecas da Liliana Queiroz

Hoje foi noticiado na capa do 24 Horas, que Liliana Queiroz vai usar cuecas azuis na passagem de ano. Como é que é possível um jornal nacional diário colocar na sua primeira página uma notícia destas? Ainda por cima, quando toda a gente sabe que muito antes da passagem de ano, ela já não vai estar a usar cuecas nenhumas. O jornalismo em Portugal deixa-me triste.
Abraços.

Conto de Natal

Em primeiro lugar, queria começar por pedir a todas as pessoas que têm o meu número de telemóvel, para pararem de me enviar a mensagem de Natal com o texto do anúncio dos Gato Fedorento para a Portugal Telecom. NÃO TEM PIADA! Obrigado. Agora gostava de partilhar com vocês, um conto de Natal que escrevi propositadamente para esta época de amor e partilha. Este conto de Natal chama-se “Conto de Natal”. Espero que gostem.

“Conto de Natal”

Velhotes. Eu gosto muito de velhotes, sobretudo pelo imenso cheiro a urina e a cócó seco a que tresandam. Mas felizmente, os meus avós não são nada assim. Eles já morreram. Sim, eu sei, é triste. São menos 25€ de cada um que recebo no Natal e no meu aniversário. E isso era em anos excepcionais, porque nos anos “normais”, recebia sempre aquele maldito par de peúgas brancas com duas raquetes cruzadas e a palavra Sport por cima das mesmas. Já todos as recebemos. É triste mas é verdade. E quando as recebemos, temos sempre de fazer aquela expressão muito alegre e surpresa e dizer, “UAU, um par de peúgas brancas com duas raquetes cruzadas e a palavra Sport por cima das mesmas?! Como é que sabias que era mesmo isto que eu queria avó? És a maior!” E depois, quase num tom jocoso e sarcástico, ela respondia-me sempre, “Já sabes, se não gostares, passas por casa da avó, e ela troca-as por outra coisa que gostes mais”. Mas como todos sabemos, aquilo eram balelas. Se ela me quissesse realmente dar algo que eu gostasse, não me tinha dado novamente um par de peúgas brancas com duas raquetes cruzadas e a palavra Sport por cima das mesmas. É ridículo. Vivi aquele drama anos a fio, até que um dia resolvi seguir a sugestão da minha querida avózinha, e fui até casa dela para trocar o par de peúgas brancas com duas raquetes cruzadas e a palavra Sport por cima das mesmas, por algo que eu realmente gostasse. Nunca mais me esqueci desse dia. Era dia 25 de Dezembro e estava a nevar ligeiramente. Havia crianças deliciadas a brincar nas ruas, atirando bolas de neve e a construir bonecos de neve. Um casal de idosos passeava de mão dada e trocavam beijos na face, qual par de jovens namorados. Era um dia de Natal perfeito. Havia amor no ar. Foi o ano em que senti o verdadeiro sentido do espírito de Natal pela primeira vez. Eram 22h34 quando cheguei à porta da casa da minha avó e toquei à campainha. Assim que ouvi os passitos dela a aproximarem-se da porta, enfiei uma das peúgas brancas com duas raquetes cruzadas e a palavra Sport por cima das mesmas, na cabeça, e assim que ela a abriu, assaltei-a. Como naquele dia ela provavelmente tinha tomado os comprimidos para a osteoporose, estava-se a sentir forte e decidiu oferecer resistência. Tão querida. Essa resistência durou 4 segundos, porque ao dar um ligeiro pontapé no seu andarilho, ela caiu e partiu a bacia. Ainda tentou rastejar atrás de mim, mas ao reparar que na televisão estava a começar o especial de Natal do “Preço Certo”, deixou-se ficar sossegadita no sítio onde estava. Ainda gritou uns preços de uma torradeira e de um conjunto de frigideiras em aço inoxidável durante uns minutos, mas eu consegui calá-la rapidamente, colocando a outra peúga branca com duas raquetes cruzadas e a palavra Sport por cima das mesmas, na sua boca. Fui calmamente até ao seu quarto, levantei o colchão, e guardei o dinheiro que ela ali tinha escondido, na minha carteira. Antes de me ir embora, ainda tive tempo de pôr uma chaleira com água ao lume, para lhe fazer um cházinho. Ela adorava chá. Deixei a água a aquecer e fui até perto dela para lhe agradecer a troca da prenda. “Obrigado avó! Sabes o quanto eu adoro peúgas brancas com duas raquetes cruzadas e a palavra Sport por cima das mesmas, mas este ano, estava-me mesmo a fazer falta este dinheirinho. Sabes sempre o que eu quero. És a maior! Feliz Natal!” Dei-lhe dois beijinhos e regressei a casa. Foi o melhor Natal de sempre. Feliz Natal para todos.
Abraços.

Grozny no CC, Sexta-Feira, dia 22-12

Esta post serve para informar os interessados, ou seja, a minha mãe e o meu pai, que o Grozny vai voltar amanhã ao Curto Circuito, e que vai andar por lá entre as 16h30 e as 18h30. Esperem a habitual dose de estupidez e falta de humor. Mais novidades em breve.
Abraços.

Inspirador

Uma vez, durante uma conferência sobre deficientes que conseguem ultrapassar as suas dificuldades, vi uma jovem em cadeira de rodas fazer um daqueles discursos emotivos e inspiradores que nos fazem sentir melhores seres humanos. E no final do discurso, a plateia decidiu premiá-la com uma estrondosa ovação em pé. Ora, eu não sei se uma ovação em pé é a melhor maneira de homenagear alguém numa cadeira de rodas...

Abraços.

"Eu, Jorge Nuno"

Em resposta ao polémico livro, "Eu, Carolina" de Carolina Salgado, um representante de Pinto da Costa, anunciou hoje que o mesmo irá editar no início do próximo ano, um livro entitulado, "Eu, Jorge Nuno". Graças a alguns contactos que tenho no mundo editorial, consegui arranjar uma cópia desse mesmo livro, e decidi publicar aqui, em exclusivo mundial, algumas citações que eu julgo serem pertinentes:

- "De todos os meus clientes ricos, tu és aquele que eu amo mais" - Bilhete de Carolina Salgado;

- "Uma vez mandei espancar um vereador e não pedi à Carolina";

- "Ela cheira muito mal dos pés e não cuida da sua higiene intíma";

- "Uma vez cheguei a casa e ela (Carolina), estava a brincar com o nosso Boby. Tive que levar a minha doce Carolina para o hospital, mas só passadas duas horas, porque ela quis terminar a brincadeira com ele";

- "Uma vez zanguei-me com a Carolina, porque ela não pôs oregãos no tempero de umas costeletas de novilho que comprei numa promoção a €3.78 o kilo no hipermercado Continente, mas perdoei-lhe logo a seguir, porque ela fez-me o amor oral na cozinha".

Abraços.

Cinema com cheiro

Especialistas dizem que o primeiro cinema em que os espectadores poderão sentir o cheiro do que se está a passar no ecrã, está para muito breve. Errado. Este tipo de cinema já existe há alguns anos em Portugal. Chama-se cinema do Colombo e o cheiro que podemos sentir é catinga pura. Se fecharmos os olhos por breves instantes, quase que parece que estamos a passear pela Damaia.

Abraços.

Pisar o cócó dá dinheiro

Dizem que pisar o cócó dá dinheiro. Será que as pessoas que ganham o EuroMilhões caíram inadvertidamente dentro de um tanque de estrume de vaca quando iam a caminho de registar o seu boletim? Já alguém, depois de pisar um valente cócó mole ou mesmo daqueles mais riginhos, passou pela situação em que um indivíduo de fato e gravata se chegou ao pé de nós e disse, “Muitos parabéns! Você é um vencedor! Acabou de pisar cócó, e como tal, vai ganhar, não 10, não 20, não 30, mas 50 milhões de euros! Parabéns!”

Abraços.

Os mais ricos

Segundo uma lista dos personagens de ficção mais ricos do mundo publicada recentemente pela revista Forbes, Lara Croft, Super Mario, e o Tio Patinhas, são os personagens mais abastados do globo. Na lista dos personagens mais homossexuais do mundo, podemos encontrar o Noddy, os Teletubbies e o Cláudio Ramos.
Abraços.

Brevemente, numa TVI perto de si...

Depois do sucesso do programa “Pedro, o milionário”, a TVI prepara-se para estrear o seu sucessor já em Janeiro. Este novo reality show vai chamar-se “Toni, o electricista”. Neste novo programa, e muito à semelhança do que sucedia em “Pedro, o milionário”, Toni, pedreiro de profissão, convida 10 mulheres prenhas de 8 meses e que estão inscritas no Centro de Emprego da Amadora, a passarem um mês no prédio que ele está a construir numa nova urbanização da zona sul da Damaia. O objectivo de Toni, é o de convencer essas 10 mulheres prenhas, a acreditarem que ele é de facto um electricista profissional. Para tal, ele irá, entre outras coisas, oferecer-lhes busca-pólos da marca Continente, lâmpadas incandescentes claras com 60 watts de potência, jantares românticos no “Rui dos Pregos” e fins-de-semana de sonho, no Parque de Campismo da Costa da Caparica.

Abraços.

Cócó mole

Há uma música que eu tenho sido obrigado ultimamente a ouvir em todo o lado. Ora seja na rádio, ora seja na televisão, ora seja na TVI. Estou a falar do “Feitiço” do senhor André Sardet. Por favor, parem de comprar o cd deste senhor! Isso só o incentiva a compor mais canções e consequentemente, a gravar mais álbuns. Como forma de protesto, decidi escrever a minha versão do “Feitiço”, baseando-me naquilo que sinto quando ouço a canção original.

Diarreia!

Eu gostava de ser saudável
E dizer-te que como salada
Com tomate e cebola, com milho e alface cortada...

Eu gostava de ser como tu
Não ter banha, só pelos no cú
Ser magrinho, lavadinho e não arrotar com sabor a bolsar

Eu, já sei o que me aconteceu...
Foi diarreia!
Foi isto que me deu
Por gostar tanto assim de feijão
Com umas belas favas...

Eu gostava que olhasses para mim
E comesses os restos de comida
Que encontrares no meu corpo, mergulhasses sem medo, e me espetasses
Um dedo...

Eu, já sei o que me aconteceu...
Foi diarreia!
Foi isto que me deu
Por gostar tanto assim de feijão
Com umas belas favas...

O primeiro Big Mac, é sempre o mais saboroso, é o mais apetitoso...
E o primeiro legume, dá voltas e voltas, na minha barriga, até me fazer vomitar...

Eu...
Eu, já sei o que me aconteceu...
Foi diarreia!
Foi isto que me deu
Por gostar tanto assim de feijão
Com umas belas favas...

Eu...
Já sei o que me aconteceu...
Foi diarreia!
Foi isto que me deu
Por gostar tanto assim de feijão
Com umas belas favas...
Com umas belas favas...

Abraços.

O segundo ano...

Pois é. Este blog faz hoje dois anos e já teve mais de 13000 visitas, muitas mais do que eu alguma vez pudesse imaginar quando comecei este pequeno espaço, e muitas dessas pessoas que “me” visitaram, tornaram-se leitores assíduos. Obrigado. Já aqui publiquei mais de 260 textos, alguns deles com pouca piada, outros com absolutamente nenhuma piada e neste dia que marca o segundo aniversário do ´O outro lado do Grozny”, decidi eleger um desses textos para voltar a publicá-lo. A razão pela qual eu escolhi este e não outro qualquer, prende-se com o facto de este ter sido o texto que mais “polémica” criou e consequentemente, mais comentários teve e continua a ter quase semanalmente. Estou a falar do texto “Passatempo Morangos com Açúcar”. Para além do texto em si, decidi também publicar aqui alguns dos comentários que mais gostei. A todas essas pessoas, o meu muito obrigado por terem participado no tal passatempo. Para finalizar, gostava de agradecer a todos os que continuam a vir aqui dar uma espreitadela de vez em quando e que aturam as minhas “anedotas”. Obrigado. Como prometido, cá está o tal texto, seguido do Best of, dos comentários. Até daqui a um ano.

Passatempo "Morangos com Açúcar"
Se és tal e qual todas as outras fãs dos Morangos com Açúcar, menor e mongolóide, e queres ganhar fantásticos prémios da tua série preferida, então este é o passatempo certo para ti! Escreve um e-mail com o final feliz que desejas para a série Morangos com Açúcar e se o teu e-mail for um dos 50 mais originais, recebes um prémio Morangos com Açúcar! Atenção, não serão validadas participações que contenham como final feliz, um acidente de automóvel em que morram elementos do elenco da popular série juvenil. Entre outros prémios, vais poder passar um dia na pele de alguém que pensa que daqui a dois anos ainda se vão lembrar dele, ou seja, vais poder ser um membro dos D´zrt por um dia! O prémio para o primeiro lugar, é um dos cursos intensivos de condução sob o efeito de estupefacientes, que o especialista Francisco Adam tem para te oferecer.Envia o teu trabalho até dia 31 de Maio de 2006, com o assunto “Eu tenho um final feliz para os Morangos com Açúcar”, para drgrozny@gmail.com Não percas esta oportunidade e concorre já hoje!

- Também posso concorrer? Tenho alguns dos requisitos: sou menor e monglóide. Será que posso? Será, será, será? Será, será, será? Quero, quero, quero! Vá lá, vá lá, vá lá!!!!
Posted by Lisa

- És muito estúpido brincar com o azar dos outros!!! Q n te aconteça o mm, seu monglóide!!!
Posted by Anonymous

- Bem, não sei bem como é k vim dar a este blog, mas, enfim... quase que não merecia comentários, mas n resisti! para começar não são apenas os menores que vêm a série, garanto-te que há uma enorme percentagem de maiores de 18 anos que não perdem um episódio (e tu deves fazer parte dessa percentagem,apesar dos teus tristes comentários ninguem me tira da cabeça que és um fã incondicional)... depois tenho outra coisa a dizer: não tens vergonha? axas normal usar a palavra "mongoloide" como forma de ofensa? há gente muito parva... digo-te... és deveras NOGENTO
Posted by heloísa

- ex mxm palhaço axax k tenx piada max n tenx... kurtex faxer troxa do mal k akontece aos outrox, caralho... n goxto de dexejar mal a ninguem max era bem feita k paxaxex por uma cena parecida xo pa n terex a mania... axax k tem pika o k tax a faxer?? deviax rexpeitar ax opinioex e ox goxtox dox outrox, xe nao goxtax dox morangox td bem max n tenx o direito de faxer o k fixexte, ex um kabrao do karalho, extupido d merda...
Posted by Anonymous

- és msm parvo, estupido n deves ter + nd k faxer xe n tar pra ai a escrever cenax de merda t n tenx nd k tar a falar sobre o francisco pk ele era 1 excelente pexoa tu deves ser dakele grupinho dos invejósos tipo os k são kapaxes de destruirem as recurdaçoes dos outros km fixeram km o local da morte do francisco pa dixer a verdade tu k excrevex extax merdax é k deviax ter morrido e n o francisco pk tu n prextax e devex te axar 1 pexoa mt msm mt importante mas o k é k xe ade faxer os anormaix continuam vivos e as pexoas porreirax km o francixco têm 1 final axim max tu ainda terás o k mereces por falarex do k n deves e metereste onde n és xamado...morre meu anormal
Posted by *tstreetgirl*

- Sinceramente às x pergunto pq existem pessoas tao estupidas e anormais como tu.. Se eu fosse a ti reflectia (se fores capaz.. o k n me parece..pq so deves ter 2 neurónios) e olhava bem para a merda k escreves-te! Para já a serie dos morangos n é feita so para menores pq retrata problemas quotidianos que podem acontecer a qualquer pessoa, de qualquer idade. Dps quando chamas mongoloides a kem vê...so me passa pela cabeça k tu de certeza n tens amigos..nem vida propria, por isso tens como passatempo meter-te na vida dos outros. Acredita k os "mongoloides" k vêm os morangos sao mais felizes k tu..de certeza! Se n gostas dos morangos problema teu...agora respeita os outros. Quanto ao facto de brincares com a morte do Francisco axo k nem merece comentarios...so uma pessoa mto insensivel e estupida o pode fazer. Ñ digo k ele n tenha tido a culpa do acidente.. n podemos afirmar nada pq n ha certezas..mas msm k tivesse tido a culpa, axas k se brinca e goza assim com a morte de uma pessoa? De certeza k nunca passas-te por algo assim..mas olha k a vida da mtas voltas e toca a todos. Has-de ter o k mereces..por seres tao insensivel e mau carácter. A mim parece-me k tens é inveja..tb kerias ser um moranguito, mas deves ser mto feio para isso..ah ah ahDeixo-te um conselho: arranja VIDA PRÓPRIA!!!!
Posted by Anonymous

- Mas estas criaturas nÃo existem.. é que só pode! "Coitdo do Xico Adam pá, ele era um fixolas, e n tem culpa d snifar umax merdax e dps ir conduzir, sem contar c a buba (à grande rebelde pá!!!), e colocar a vida dele (who cares) e a de tantax outas pexoas em risco, eu so keria é kele ficaxe c a Susana!" Dr. grozny és grande! (e só para quem nao sabe do que está a falar, este senhor até tem vida própria e tudo, vejam bem que ate aparece na tv, e tem amigos, fantastico nao é! inveja de nao ser um moranguito.. ahah, YOU GET A LIFE!
Posted by Miranda

- voces sao msm estupidos menos os cpmentarios positivos pox morangox cm e k voces sabem k n prest se n veem. pa tarem a dizer k nao gostam teem k ver ah e quant au fransisco adam n tenho nd a dizer ninguem tem nd a ver cm a vida dle ele toma conta dle ou melhor tomava x n teem nd k falar mal dle n gostas dle guarda isso pa ti i pa quem tem a msm opiniao k tu nao andes a publicar merdes xobre o frannsixco suas criancinhas de merda tem e raiva dor de cotovelo
Posted by Anonymous

- É incrivél ver como algumx pexoax na tem mais nada ke faxex se nao dixerem xo mal dos outros em vex de dixerex babuxeiras xobre os monglóides vai max e brincar com a tua pilinha e xe na tiveres brinca com a ratinha mas deixa e de ser palerma
Posted by Anonymous

Abraços.

A minha "piada" mais macabra de sempre

O jogador de futebol e cigano, Ricardo Quaresma, foi recentemente pai de gémeos, mas infelizmente só um sobreviveu. O outro pode ser comprado na Feira de Carcavelos por 5 euros.

Abraços.

Deixem jogar o pret...quero dizer, o Mantorras!

O jogador do Benfica, Pedro Mantorras, disse ontem em conferência de imprensa, que quando foi jogar ao estádio do Dragão, chamaram-lhe “preto” e atiraram-lhe moedas. Acho incrível que em pleno ano 2006, casos de racismo como este continuem a acontecer nos estádios de futebol. Mantorras, eu sei exactamente o que sentiste nesse dia. Quando ando de comboio ao fim-de-semana na linha de Sintra, raras são as vezes em que não ouço um grupo de jovens chegar-se ao pé de mim e dizer, “ó branco de merda, e que tal abrires a carteira e dares-me as moedas todas que estão lá dentro sem fazeres estrilho?!”

Abraços.

"O povo unido jamais será vencido!"

A greve de hoje da Função Pública, teve como fundamento, segundo os sindicatos, “a intransigência negocial do Governo, os fracos aumentos salariais, o aumento das contribuições para a ADSE, o prolongamento do congelamento das progressões nas carreiras, a lei da mobilidade e a revisão do sistema de vínculos, carreiras e remunerações”. Como este pacote de exigências mesmo assim ficou aquém do que os sindicatos pretendiam, para amanhã está agendada nova greve, desta vez, para reivindicar mais M & Ms vermelhos nas embalagens pequenas, leite meio gordo Mimosa com maior prazo de validade, velhotes com mais de 80 anos que não cheirem a urina, e o regresso do Dino aos Morangos com Açúcar.
Abraços.

FW: LEIAM ISTO POR FAVOR: Eu não leio os vossos mails!!!

Preciso de fazer um apelo em meu nome, e em nome de todos os pobres coitados que recebem e-mails reencaminhados: POR FAVOR PAREM COM ISSO! EU NÃO LEIO OS VOSSOS MAILS! POR ISSO PAREM DE ENTUPIR A MINHA CAIXA DE CORREIO!!! Pronto, agora que tirei isto do meu sistema, posso-me debruçar de forma mais aprofundada sobre o porquê da minha não-leitura dos mails. São várias as razões e por isso decidi enumerá-las.

1. Esta semana já ganhei uma Playstation 2, quatro Ipods e um bilhete duplo para o concerto dos Ritual Tejo no Coliseu, e por isso sei bem que é impossível ter ganho mais prémios;

2. Eu gosto de comer gatinhos, cãezinhos, coelhinhos, e quaisquer outros animais pequeninos e fofinhos ao lanche com uma fatia de pão com Nutella. Como tal, continuarem a enviar-me fotos com esses animais, só vai fazer com que eu fique com mais fome, e isso é aborrecido porque estou a tentar ficar seco para o Verão;

3. Eu também possuo isto a que se chama de internet, e como tal, eu também já vi a rapariga a copular com os 8 angolanos e com o anão albino que arfa abundantemente;

4. Não faço parte do elenco dos Malucos do Riso, e portanto não acho que essa anedota de alentejanos tenha qualquer piada;

5. Mesmo que envie este e-mail a 250 pessoas diferentes, vou acabar por morrer na mesma, vou ter azar durante 7 anos, a minha vida sexual não vai melhorar, e o José Carlos Malato vai continuar a apresentar concursos na RTP;

6. Acho que ficar na expectativa para saber se vou ou não ser picado por uma seringa numa das salas de cinema do Colombo, faz parte de toda a experiência de se ver um filme no Colombo, e como tal, é chato ser avisado;

7. Se eu quisesse assim tanto ver fotografias de bebés, tinha ido ao blog do Carlos Cruz;

8. Se o assunto não está relacionado com o aumento do tamanho do meu instrumento do amor, então não quero que venha parar à minha caixa de correio;

9. Estou-me a borrifar se um puto está a morrer de cancro, ou se desapareceu de casa dos pais. É o que dá ver os Morangos com Açúcar.

Abraços.

Viva o Natal!

O Natal está a chegar, é oficial. E para o comemorar, João Pedro Pais vai dar um concerto único e especial, no dia 25 de Dezembro no Casino de Lisboa. Se tudo correr bem, eu vou lá estar na primeira fila, com todo o meu espírito natalício, uma garrafa de Jack Daniels, e a arma de caça do meu pai.

Abraços.

Desacatos em Paris II - O regresso

Os desacatos e a violência regressaram a Paris. Entre outras coisas, já foram incendiados carros, autocarros e diversas lojas de música. Um porta-voz dos “desordeiros”, já fez chegar uma nota à comunicação social, na qual explica que esta nova onda de violência só vai parar quando o Tony Carreira e o seu filho Mickael, cancelarem o concerto que têm agendado para o Olympia.
Abraços.