O(s) castigo(s) de Paulo Bento

Paulo Bento foi suspenso por 12 dias, por ofensas à equipa de arbitragem do jogo Benfica-Sporting do dia 29 de Setembro deste ano. Paulo Bento apanhou ainda 22 dias de castigo por continuar a usar o cabelo como os alunos da Casa Pia, 13 dias por continuar a afirmar que o Yannick Djaló é bom jogador, e 459 dias, por ter levado uma cueca do roupeiro Paulinho, quando estavam a jogar à rabia.
Abraços.

O Natal dos Delfins

Os Delfins vão comemorar o Natal com os seus fãs no Bar Lótus em Cascais, através de um jantar e troca de prendas. Ao que se sabe, os fãs vão levar todos os CDs dos Delfins que compraram, esperando receber em troca CDs com música.
Abraços.

R.I.P.

Num caso que se pode apelidar de “David contra Golias”, uma criança de cinco anos matou um urso com mais de 200 quilos, quando se encontrava numa caçada com o seu avô. Quero desde já, enviar os meus sentidos pêsames à família do Guilherme Leite.
Abraços.

O paradeiro da pequena Maddie

Francisco Marco, o detective privado contratado pelos McCann para encontrar a pequena Maddie, disse ontem em entrevista, que já sabe onde ela está. Para quem não leu a entrevista, a pequena Maddie está num restaurante muito simpático em Ranholas, cuja especialidade é cozido à portuguesa com pedacinhos de carne muito tenrinha vinda do estrangeiro.
Abraços.

"Fatela-Pod"

Foi hoje anunciado, que a Apple se prepara para lançar já neste Natal, o muito aguardado “Fatela-Pod” - o novíssimo leitor de MP3 especificamente desenhado para só reproduzir música muito, muito ruim. Desde que a nova secção de “Música muito, muito ruim” da loja iTunes está disponível, as vendas do Mickael Carreira, João Pedro Pais e André Sardet dispararam em flecha.
Para muitos, a tecnologia “Mau-Gosto” patenteada do “Fatela-Pod”, transforma este artigo num dos artigos obrigatórios deste Natal. Este leitor tem um design exterior único, no formato de uma flor com um smiley no centro, e os auscultadores têm o formato de orelhinhas fofinhas de coelhinhos bebés. No entanto, nem tudo são boas notícias para a Apple, porque já se descobriram alguns problemas no “Fatela-Pod”, devido ao facto de alguns fãs de música terem tentado introduzir músicas do Tiago Bettencourt no seu novo leitor, sem sucesso. A Apple referiu em comunicado, que “o Tiago Bettencourt não tem um nível de fatela suficientemente alto, pelo que não poderá ser reproduzido neste leitor." Outros clientes insatisfeitos já reclamaram porque exigem saber o porquê das músicas dos Squeeze Theeze Please não poderem ser reproduzidas no seu “Fatela-Pod”. Um senhor chegou mesmo a afirmar que “A Apple perdeu completamente a noção de quem está a fazer música ruim. Eles costumavam estar na linha frente da tecnologia mas perderam-se completamente. Porque é que não admitem simplesmente que o Tiago Bettencourt e os Squeeze Theeze Please são um cocó?”
A Creative não vai esperar muito para lançar o seu produto concorrente neste segmento de mercado e já foi anunciado que no início do próximo ano, vai lançar o seu novo leitor, “Extremamente Fatela-TV-ZenPro”. Este leitor estará predefinido para só passar programas de televisão como “Cantando e Dançando por um Casamento de Sonho”, “Prédio do Vasco” e “Natal dos Hospitais.”
Abraços.

Just Girls

As “Just Girls”, (nova Girls Band dos Morangos com Açúcar), entraram directamente para o 1º lugar da tabela de venda de discos em Portugal, destronando o Jorge Palma.
Isto são óptimas notícias para a música portuguesa! É a primeira vez que quatro colegas da Carolina Salgado conseguem chegar a nº1 da tabela discográfica, provando assim, que conseguem fazer mais do que uma coisa com a boca.
Abraços.

Bigadu pelu cumentariu ! Beijux !

Desde que comecei este blog, muitas foram as pessoas que me pediram para morrer, para ir ter com uma pilinha, ou então para me enfiar numa poia gigante, dizendo-o como é óbvio, de uma forma um nadinha mais rude do que esta. Até hoje nunca senti que deveria responder a alguma dessas pessoas, até porque eu admito: dá-me algum gozo ler esses comentários. Mas desta vez decidi que deveria dizer alguma coisa, até porque acho que o que esta jovem me escreveu, conseguiu de uma forma brilhante, compilar um bocadinho de cada “insulto” que já me fizeram. Em primeiro lugar, aqui está esse belo pedaço de prosa, que é o comentário da “odeio este blog / detexto este blog / anónimo / cocó” (esta última não tem ligação mas achei que dava uma boa sequência):

“olha la seu cabrao, vai mas e gozar kom a puta k t fez, ta??? vai t fuder kOm a parede seu troll, vai mas e pas termas pa curares os fungos. Pena exe axident n ter sidO kOntg pk podia ser k tivesses morrido filhu da puta. morre cedo e vai po inferno, cabrao de merda vai po caralho, fode t i fika la. ha uma rua no algarve pa ires fuder t kom putas tipo a tua mae em vez d ires fuder t kom a parede...”

Antes de começar, queria só avisar a “odeio este blog”, que vou escrever em português. Sim, com pontuação correcta, sem a letra “k” onde deveria estar um “c”, com a letra “o” onde deveria estar um “u” e vice-versa. Basicamente vou escrever como se não fosse um atrasado mental.
Bom, começares logo por me chamar, bode, cabra grande, é um bocadinho agressivo, até porque a única cabra grande que eu conheço é a Ana Malhoa, e todos nós sabemos o que ela é. O que me parece é que tu também deves saber muito bem, cara “detexto este blog”. Seguidamente mandas-me ir gozar com a minha mãe. Ora, eu acho que o MiguelÂngelo não é para aqui chamado, sobretudo porque está em digressão com a tua tia, o guitarrista Fernando Cunha, também dos Delfins. Depois pedes-me delicadamente para ir copular com a parede, coisa que eu já fiz algumas vezes, e deixa-me que te diga, que as paredes com que eu já pratiquei o coito, têm umas maminhas bem maiores que as tuas. Isto disse-me o teu pai, entende-te com ele. Mas gostos são gostos. A seguir sugeres uma cura numas termas para curar os meus fungos. Aqui limito-me a agradecer e a pedir o nome de alguma em particular. Tenho problemas a esse nível, o que é eu posso fazer? Depois disso, segue-se um rol (“rol” quer dizer “lista”…desculpa…esqueci-me para quem estava a escrever) de pedidos fofinhos para eu morrer cedo e ficar lá. Morrer e ficar lá?! Espera lá, quer dizer que durante todos estes anos as pessoas tinham hipótese de poder voltar e não o fizeram? Agora percebo como é que o Nicolas Cage conseguiu voltar para o lado de cá no filme “Cidade dos Anjos”. Sou mesmo estúpido pá. Por último, deixas-me a informação muito útil da existência de uma rua no Algarve, onde eu posso pagar para fazer o coito. Agradeço-te a dica, mas só tenho 20 cêntimos na carteira e tu não deves ter troco. Fica para a próxima.
Agora vou andando, até porque toda esta conversa deu-me a volta à barriga e vou continuar esta conversa no sítio devido: a sanita.
Abraços.

Dia Mundial do Deficiente

Parabéns!

Abraços.

Nem tudo são más notícias

Foi hoje anunciado que o jogador Kaká é o vencedor do prémio de Melhor Jogador do Mundo 2007 da revista France Football, que relegou Cristiano Ronaldo para o segundo lugar. É uma notícia triste para o futebol português, que no entanto se pode congratular pelo facto do Abel Xavier ter ganho o prémio para a melhor imitação do personagem Dr. Zaius do Planeta dos Macacos.

Abraços.

A 4ª operadora

Foi lançada na quarta-feira, uma nova operadora de telemóveis chamada Phone-ix. Apesar de com esta nova rede terem passado a existir 4 alternativas neste segmento de mercado, este blog está em condições de adiantar que mais duas redes, irão ser lançadas até ao final do ano. A Dasssssssssssssssssssse-Phone, e a Vai prá c*** da p*** da tua mãe-Telecomunicações.
Abraços

Greve dos guionistas americanos começa a atingir onde dói mais

A greve dos guionistas americanos, está a começar a provocar estragos onde menos se esperava: a Indústria Pornográfica. Esta greve está a deixar este meio completamente sem ideias, sem guiões e sem diálogos convincentes. Em virtude disto, os realizadores e actores estão a ser obrigados a inventar enredos e diálogos, resultando em encontros sexuais muito pouco convincentes.
Nas palavras da actriz Renata Paxaxa, “Quando estávamos a filmar o Virgem de Neve e os Sete Matulões 3, aconteceu-nos uma coisa que nunca esperámos. Quando o Rezingão chegou à minha porta com a pizza que eu tinha encomendado, limitou-se simplesmente a abrir a braguilha e a dizer, “Aqui está a salsicha extra que pediu”. Assim, sem mais nem menos. Nem me deu hipótese de lhe perguntar pela tal salsicha. Ora, foi nesta altura que eu tive que dizer ao realizador, “Desculpa, mas acho este comportamento por parte de um estranho, completamente ofensivo. Se isto me acontecesse na vida real, eu colocaria a hipótese de chamar a policia.” Sem um guionista para lhe resolver este problema, o realizador sugeriu que tentassem improvisar, mas na cena seguinte, rapidamente se apercebeu que tinha sido má ideia, porque quando os 4 actores vestidos de policia apareceram na casa da senhora Paxaxa para a interrogarem com os seus bastões e algemas, ela começou a fazer uma declaração detalhada do que se tinha passado da parte da manhã, quando o entregador de pizzas lhe apareceu à porta e a assediou.
Num outro estúdio, onde estava a ser filmado o Coleccionador de Vulvas, uma secretária chamou um técnico para arranjar a fotocopiadora. Quando o técnico chegou, limitou-se a arranjar a máquina e a falar sobre o tempo, seguindo de seguida para o seu próximo trabalho. O actor que fazia de técnico, confidenciou a este blog que qualquer outro comportamento da sua parte poderia ter sido considerado demasiado impróprio. Desde que esta greve começou, nas cenas em que o coito acontece, os actores têm-se limitado a arfar ruidosamente e a repetir “Sim, oh sim…sim, oh sim…sim, oh sim…” vezes e vezes sem conta.
Segundo um realizador de filmes pornográficos muito conceituado, “Os guionistas são uma parte essencial da Indústria de Filmes para Adultos. Sem eles, quem está a ver um filme pornográfico aborrece-se facilmente e limita-se a avançar rapidamente as partes em que o coito não acontece. E não é isso que nós, enquanto realizadores, queremos.”
Abraços.

Brevemente numa SIC Mulher perto de si!

Até agora ainda ninguém me conseguiu tirar da cabeça, que a explosão que ocorreu naquele prédio em Setúbal, faz parte do especial de Natal, do “Querido Mudei a Casa.”
Abraços.

Gostos não se discutem

Foi noticiado que no Paquistão, um homem na casa dos 60 anos, foi atacado por dois ladrões, que depois de o espancarem, ainda lhe enfiaram uma garrafa de Pepsi pelo ânus. Soube-se hoje que durante o interrogatório policial, Carlos Castro disse que não ficou muito contente com o tratamento dos ladrões, porque gosta mais do formato das garrafas de Coca-Cola.
Abraços.

Teaser para "As Escolhas de Grozny" desta semana...

Hoje resolvi deixar aqui um pequeno teaser em forma de fotografia, para o que se vai passar logo à tarde n'As Escolhas de Grozny desta semana. Para quem não faz a mínima ideia do que eu estou a falar, liguem os vossos televisores por volta das 17h45 na SIC Radical, e fiquem a ver o Curto-Circuito até que o senhor Grozny apareça. Prometo que serão os melhores 15 minutos desperdiçados das vossas vidas. Ou se calhar estou a exagerar ligeiramente.

Abraços.

"De onde vêem os bebés?"

Quando éramos pequeninos, todos queríamos saber duas coisas: onde é que há mais mamas e de onde vêem os bebés? Poucos de nós conseguimos uma resposta decente para as duas perguntas. Por isso mesmo, eu decidi ajudar os pais/futuros pais, e compilei uma série de possíveis respostas para a segunda pergunta, que poderão dar aos vossos filhos. Espero que ajude.

“Paiiiiiiii….de onde vêem os bebés?”

- “Já alguma vez viste o filme Alien?”

- “Quando a avó morrer vai para reciclar, e depois sai de lá uma pessoa nova!”

- “Se eu soubesse, não estavas aqui neste momento”

- “Vêem de avestruzes inseminadas artificialmente. Agora pára de me chatear e deixa-me ver o Benfica - Boavista em paz”

- “Daquilo que eu sei, a tua mãe fica sempre stressada quando que eu tento lá entrar”

- “A mamã enviou uma sms ao pai que dizia “O” e o pai respondeu “O~~~”. Nove meses depois, tu apareceste na conta do telemóvel”

- “É só um bocadinho que eu mostro-te…Querida, podes chegar aqui num instante?”

- “Quando duas pessoas se amam muito, às vezes estragam a vida com um erro. Resumidamente, tu vieste daí”

- “Eu sabia que não devia ter usado Zig-Zag...”

- “Vêem do Mundo Encantado dos Brinquedos, da Leopoldina”

- "Só sei que fica cheio de sangue uma vez por mês"

Abraços.

3 aninhos!

Faz hoje 3 anos, que este modesto estaminé abriu as suas portas ao público. Nestes 1095 dias, teve 34 961 visitas e 60 655 visionamentos de páginas. Parecendo que não, já é alguma coisa para um projectozito que começou quase por brincadeira. Queria aproveitar este dia para agradecer às Elsas Raposo, aos João Pedro Pais, aos Delfins e aos Cláudios Ramos deste mundo, sem os quais este meu espaço já teria fechado à muito tempo de certeza absoluta. E como é óbvio, quero agradecer a toda a gente que por aqui já passou, passa e vai continuar a passar, e a todos os que deixam comentários (eu leio tudo!), pela força que dão para eu continuar a manter-me por aqui. Obrigado! E antes que isto se torne demasiado lamechas, quero também agradecer aos "anónimos" que de vez em quando me mandam à merda e dizem que eu devia morrer. Estou a falar para ti mãe. Vemo-nos por aqui...
Abraços.

Vacas perigosas

Nos Estados Unidos, foi noticiado que uma vaca caiu de um penhasco e quase matou um casal que estaria a passar por ali na altura. Segundo informações da distribuidora, Carolina Salgado estava naquele penhasco a promover o filme “Corrupção.”

Abraços.

Pepe aprende Hino com mestre

Depois de alguma polémica, a verdade é que o jogador luso-brasileiro Pepe, deve fazer a sua estreia pela selecção nacional este sábado frente à Arménia. Quando lhe perguntaram se sabia cantar o nosso Hino, Pepe respondeu, "A minha namorada é portuguesa, já estou há dois anos com ela e sei perfeitamente o Hino de Portugal." Para quem não sabe, Pepe namora com Vasco Uva, o capitão da selecção nacional de rugby.
Abraços.

Fala por ti Carlos...

Abraços.

Sinais da crise

A Força Aérea Portuguesa, exige um pagamento de quase 20 mil euros a um pescador, pelo utilização do helicóptero que o resgatou do alto mar, depois de uma apendicite o ter impossibilitado de sair do sítio onde se encontrava. 20 mil euros por um mísero salvamento de helicóptero! Ainda sou do tempo, em que 20 mil euros davam para comprar 56 aldeias na Etiópia.
Abraços.

O novo perfume de Paris Hilton

Esta nova fragrância lançada pela menina Hilton, vai-se chamar "Eau d'Kenga", e vai ser uma mistura entre o cheiro de uma porca prenha e a roupa interior de um ciclista no último dia da Volta a Portugal em Bicicleta.

Abraços.

Publicidade escandalosa!

Os Alcómicos Anónimos , são um dos grupos de comediantes da "nova geração", que eu mais recomendo. Não só porque são extremamente parvos, mas porque são muito bons a fazê-lo. Não é por conhecer alguns deles, que eu me vou pôr a fazer publicidade descarada ao seu novo espectáculo, "Mais um LP", em cena no Teatro Mundial, até 15 de Dezembro, todas as sextas e sábados às 23h30. Acho que isso seria ridículo da minha parte. Detesto as pessoas que se põem com essas cenas...Mais ridículo ainda é quando têm a lata de dizer que os bilhetes custam 10 euros e que podem ser adquiridos no Teatro Mundial (213574089), na Ticketline ou na Fnac. Há com cada um...

Abraços.

Rosto de Tutankamon revelado

A múmia de Tutankamon foi retirada este domingo do seu túmulo em Luxor com o intuito de se revelar o seu rosto ao mundo pela primeira vez na história. Para quem ainda não tinha visto, aqui fica a primeira fotografia oficial:

Abraços.

"O Barbas"

Na semana passada, a ASAE mandou fechar vários restaurantes na zona da Costa da Caparica, entre os quais, o restaurante “O Barbas”. Ao que parece, a vistoria descobriu no interior da barba do conhecido adepto benfiquista, 7 pessoas desaparecidas há 4 anos, 5 carros roubados, 80 quilos de batata nova, 62 asas de frango, 43 postas de bacalhau crescido e demolhado, um gatinho bebé e 9 anões.
Abraços.

A minha máscara

Em noite de Halloween, decidi partilhar a minha máscara convosco.

Optei por vestir-me de bicha. Sai mais barato, e provoca o dobro do medo.

Abraços.

E o prémio para o melhor orgasmo simulado vai para...

Uma Sex Shop anunciou esta semana um concurso, no mínimo insólito. A mulher que conseguir simular o melhor orgasmo durante 3 minutos, ganha um bilhete duplo para ir assistir ao Festival de Cinema Erótico de Buenos Aires. Sinceramente, não percebo porque é que é preciso fazer um concurso para se saber quem consegue simular o melhor orgasmo. Com a experiência de décadas que a mulher do Camilo de Oliveira tem, a vitória está mais do que garantida.
Abraços.

Novo esboço do raptor da pequena Maddie

Foi ontem divulgado o novo esboço, do suposto raptor da pequena Maddie. Não é a primeira vez que isto acontece desde o início deste caso. Logo após o desaparecimento da inglesinha, foi divulgado este esboço fundamental:

Agora é divulgado este:

Cheira-me que estes são os próximos…

Abraços.

Resposta divina

Uma das grandes questões para a qual a Humanidade ainda não tinha conseguido encontrar resposta, era sem dúvida, "Quando não consegue fazer o cócó, qual é o laxante que Jesus utiliza?" A resposta chega hoje:

Abraços.

Questionário #2 - Análise de resultados

Em primeiro lugar, o meu muito obrigado a todos os que responderam à pergunta, "Qual deve ser o novo papel de Luciana Abreu".

Agora sim, a análise. Votaram 61 pessoas, sendo que 59%, disseram que o novo papel de Luciana Abreu deve ser o de Virgem de neve, em "A Virgem de Neve e os Sete Matulões", 23% preferem vê-la a fazer de Kate McCann em "As Novas Aventuras de Maddie", 11% querem vê-la no papel de Blue, nas "Pistas da Blue", e 7% (4 pessoas), deram as seguintes respostas alternativas:

- A rata em '"Ratatui";
- Carolina Salgado no filme "Currupçao 2.0 - A vingança do Magnata da bola";
- Puta;
- Flor (A flori estará sempre entre nós);

Ah, e ninguém assinalou a resposta Ego de Mourinho no telefilme "The Special One".

Ora, o que é que estes resultados me permitem concluir? Duas coisas: A maioria da população inquirida quer ver a Luciana Abreu a fazer um papel auto-biográfico e no caso disso acontecer, eu vou ficar encarregue de colocar as cenas cortadas no Youtube.

Abraços.

As mil caras do Steven Seagal

Abraços.

Obrigado Ana Borges!

Ana Borges, directora da agência de modelos Elite Portugal, disse recentemente numa entrevista, e passo a citar, "não quero que os meus filhos pensem que os ovos vêm das caixas do supermercado."

O meu muito obrigado à Ana por ter finalmente solucionado a velha questão, "o que nasceu primeiro: o ovo ou a galinha?" Graças à Ana Borges, hoje sabemos que foi o Minipreço.

Abraços

PS: A votação do Questionário #2 só termina na sexta-feira às 20h, por isso continuem a votar.

Questionário #2

Foi recentemente anunciado que Luciana Abreu vai abandonar a SIC e vai rumar à RTP em 2008. Aquilo que eu pergunto é: Depois de Flor em "Floribella", qual deve ser o seu novo grande papel?

Abraços.

Para onde vão os ficheiros enviados para a "Reciclagem" ?

Diversos grupos de ambientalistas expressaram hoje o seu agrado, após saberem que a Microsoft foi processada em 523 milhões de euros, depois de uma investigação clandestina ao manuseamento dos ficheiros colocados nos caixotes de reciclagem localizados em milhões de computadores por todo o mundo, ter chegado a conclusões desastrosas para o ambiente. Esta investigação realizada em cooperação com especialistas em pirataria informática e adolescentes sem vida própria, revelou que fotografias, ficheiros de mp3, documentos de Word e pornografia com anões, eram enviados digitalmente para o Leste da Europa, sendo de seguida imprimidos e largados em gigantescos aterros a céu aberto, muitos deles perto de locais de trabalho de crianças.

Activistas ambientais acusam a Microsoft de tentar enganar os seus utilizadores: “Os utilizadores andam à anos a colocar ficheiros na Reciclagem, pensando que estão a ajudar a salvar o Planeta, quando na realidade, o lixo é empilhado numa lixeira gigantesca. Isto vem minar os esforços de encorajamento da população para reciclar.”

A Microsoft recusou comentar, afirmando que esta é uma prática corrente na indústria informática, mas a Apple apresentou provas que separa e recicla todo o seu lixo informático, reutilizando-o depois em produtos como o iPod e o iPhone.

Depois desta notícia ter saído na comunicação social, a Microsoft anunciou que as novas actualizações do Windows Vista já trarão algumas modificações, como a introdução de três caixotes coloridos diferentes, de acordo com o tipo de ficheiro a reciclar.

No entanto, alguns críticos refutam esta politica, na medida em que esta nova recolha de lixo irá passar a fazer-se quinzenalmente e não semanalmente como até agora, o que irá fazer com que o lixo se comece a empilhar, encorajando desta forma, o aparecimento e o alastrar de novos vírus, como as Chiquititas ou o A ganhar é que a gente se entende.

Abraços.

Só para relembrar...

O Grozny estreia hoje o seu espaço de comentários no Curto Circuito (SIC Radical), às 17h45. Esta estreia já está a criar grandes expectativas em alguns quadrantes da sociedade portuguesa, como é o caso do senhor neste vídeo: http://youtuga.net/?8294092470f42d455f89 . Estão avisados.

Abraços.

Grozny - o regresso - Sexta-feira, 12 de Outubro

Pois é. Depois de 1458 adiamentos, o Grozny vai finalmente voltar ao Curto Circuito na SIC Radical. O espaço vai ser semanal, sempre à 6ª feira por volta das 17h45, e vai ser uma espécie de "As Escolhas de Marcelo Rebelo de Sousa" mas ainda pior. A estreia é já esta sexta-feira, dia 12 de Outubro, por isso, se a essa hora não estiverem a ver a repetição das Chiquititas, liguem a televisão na SIC Radical, e dêem uma espreitadela.
Abraços.

Avô Cantigas nos 15 aninhos da SIC

Estou neste momento a ver a Parada do 15º aniversário da SIC (eu sei, é triste). A actuação do Avô Cantigas, é uma prova cabal de que o Processo Casa Pia, não conseguiu acabar com a pedofilia em Portugal.
Abraços.

Dia Mundial do Animal

Parabéns!

Abraços.

Elenco de luxo

Nelson Ned, é o cabeça de cartaz da parada que a SIC vai realizar no próximo sábado na Avenida da Liberdade, para festejar o seu 15º aniversário. Para além do cantor, a SIC conseguiu ainda juntar no Mini que os vai transportar, os restantes actores do elenco do novo filme dos Smurfs que vai estrear em 2008. A saber: Fernando Mendes, Maria Vieira, Marques Mendes e João Pedro Pais.
Abraços.

Brilhante

Abraços.

Santana Lopes: o "special one"

Pedro Santana Lopes abandonou ontem à noite, uma entrevista em directo que estava a conceder à SIC Notícias a respeito da situação actual no PSD, porque foi interrompido para o canal mostrar a chegada de José Mourinho ao aeroporto de Lisboa. Estou totalmente solidário com Santana Lopes, até porque quando lhe disseram que o iam ter que interromper, ele pensou que iria ser por uma razão importante, como o visionamento da nova colecção da Victoria’s Secret ou a inauguração de uma casa de meninas perto da sua residência. Estou contigo Santana!
Abraços.

A (nova) vaca que ri

Nota: Nenhuma Ana Malhoa foi maltratada durante a realização deste cartaz.

Abraços.

"Ah...gosto dos dois da mesma maneira..."

Eu sou filho único. Apesar de padecer dessa condição não concordo minimamente quando se diz que os pais não têm um filho favorito. “Ah, gosto dos dois da mesma maneira…” Treta pá. Têm de gostar de um deles, só um bocadinho mais do que do outro. E dou-vos um exemplo. Se o filho que eles gostam menos se perdesse numa floresta, se calhar não o iam procurar logo. Provavelmente essa busca só iria era ser levada a cabo depois de acabar o "Especial As tardes da Júlia - as cores que se vão vestir no próximo Outono-Inverno”. E é aqui meus amigos, que se vê a grande diferença. Tenho dito.

Abraços.

Sinais de que o seu personagem vai morrer no filme

Se você que está a ler isto neste momento, é actor/actriz e vai começar a gravar um filme brevemente, então este post é mesmo para si! Porquê? Porque se alguma das coisas descritas abaixo acontecer ao seu personagem, então é melhor começar a pensar no seu próximo trabalho, porque o seu personagem está prestes a morrer. Vamos lá então a esses sinais:

- Apesar de ter disparado 27 tiros à queima-roupa, não acertou no herói;

- Anunciou a todos os colegas da esquadra que se vai reformar depois de resolver este último caso;

- Decidiu reaparecer depois de todos pensarem que tinha morrido, para surpreender mais uma vez o herói;

- Está sozinho numa casa, com o assassino do lado de fora, e decide fugir para a rua;

- Traiu o Al Pacino;

- Vai dar à luz o salvador da Humanidade;

- Decidiu parar de seguir o personagem principal e vai por um caminho diferente;

- Depois de dizer ao personagem que está ao seu lado, “agora já está tudo bem”, sai do esconderijo com um sorriso nos lábios;

- Um serial killer anda à solta e você acabou de mostrar os seios;

- O personagem que está a interpretar chama-se Jesus Cristo;

- É irmão gémeo do Van Damme;

Abraços.

Dia Mundial da Pessoa com Alzheimer - a reposição

Hoje lembrei-me que estamos no Dia Mundial da Pessoa com Alzheimer. Em forma de homenagem a todos os que padecem dessa doença, decidi recordar um texto que escrevi sobre esse mesmo assunto precisamente à um ano atrás.

Hoje é o Dia Mundial da Pessoa com Alzheimer. Queria aproveitar esta oportunidade para pedir desculpa a todas as pessoas com Alzheimer que eu conheço, por me ter esquecido de lhes desejar um bom dia. Mesmo assim, não posso deixar de dizer que fiquei um bocado chateado por nenhum deles se ter lembrado de me avisar que o dia deles era hoje.
Abraços.

Já tinha saudades dela...

Elsa Raposo disse esta semana à revista TV Mais, “Quando engravidar, peço a Deus que a Maddie reencarne no meu bebé”.
Se esse bebé sair à mãe, então as suspeitas que a Maddie pode ter ido parar a uma rede de prostituição, ganham uma nova consistência.
Abraços.

Descubra as diferenças

Abraços.

EXCLUSIVO: Diário de Kate McCann

Numa altura em que se fala sobre a importância que o diário de Kate McCann pode ter no desfecho do “Caso Maddie”, mais uma vez, este blog conseguiu antecipar-se à imprensa mundial e publicar em exclusivo, algumas passagens desse mesmo diário.

Quarta-feira, 28 de Maio
Fiquei super feliz por ter recebido um e-mail da J. K. Rowling hoje! A Madeleine costumava dizer que adorava poder entrar num dos seus livros. Como a J. K. começou a matar os personagens todos, pode ser que agora ela consiga. É melhor começar a ler um desses livros sobre o Harry qualquer coisa, para o caso de a conhecer numa festa ou angariação de fundos qualquer.

Quinta-feira, 29 de Maio
Amanhã vamos ver o Papa Bento XVI. O Gerry diz que nós não nos devíamos ir confessar para não dar a entender que temos alguma coisa a esconder. Honestamente, só estou preocupada em arranjar uma camisola que faça pandan com a minha mala nova. Quando se perde um filho deixamos de ter tempo para ir à Zara.

Sexta-feira, 30 de Maio
Hoje conheci o Papa. Fiquei super desapontada. Estava à espera de ter uma audiência privada e de beber um cházinho ou um cappuccino ou assim, e nada. Voámos para Roma num jacto privado e por isso pensei que também fossemos ter uma audiência privada. Em vez disso, tivemos que ficar numa fila como todos os outros simplórios. Mais. Depois de estarmos aquele tempo todo na fila, só tivemos direito a um rápido “passou bem” e um abençoar da fotografia. Não sou de intrigas, mas o hálito de sua Excelência cheirava a Guiness e ele estava sempre a trocar o nome do Gerry por Terry. E fui eu branquear os meus dentes para isto…

Sábado, 31 de Maio
Raios parta a porcaria do peluche que ainda cheira a Madeleine. Aposto que foi a nova criada que se esqueceu de o lavar. Nunca deveria ter começado a andar com aquilo de um lado para o outro. Pareço uma atrasada mental e a porcaria do cheiro já me está a tirar do sério. Quantas vezes é que eu avisei aquela criança para não pôr os brinquedos na boca?!

Domingo, 1 de Junho
Ontem à noite, o Gerry queria fazer o truca-truca outra vez. Ele sabe que depois de amanhã o meu túnel do amor vai começar a chorar sangue, por isso quer ver se tem direito a alguma coisa enquanto pode. Ele sabe que as boas meninas católicas não acreditam no coito oral, por isso gostava que ele parasse de me chatear. No entanto tenho que admitir que estas suites de hotel que custam 2500 euros por noite fazem-me sentir sexy. Acho que me habituava a ser uma celebridade.

Segunda-feira, 2 de Junho
Tenho de me lembrar de dizer ao meu assistente pessoal nº 3 para lavar o carro alugado por dentro e por fora. Ficou um bocadinho manchado depois do nosso “piquenique” de ontem. Gostava de poder alugar uma coisa um bocadinho mais elegante do que um Renault Mégane, mas o Gerry diz que não ia parecer bem. Ele consegue ser um chato do caraças quando quer.

Terça-feira, 3 de Junho
Faz hoje um mês que a Madeleine “desapareceu” naquela noite em nós nos estávamos simplesmente a tentar divertir com os nossos amigos. Acho que hoje vamos encomendar o jantar para comer em casa. Acho que quando tudo isto tiver terminado, vou mudar de carreira. Já tenho o nome e o reconhecimento público que a maioria das pessoas mataria para ter. Acho que uma carreira nos palcos não está fora de questão. O Gerry que fique encarregue de tratar dos aleijados nas obras de caridade. Eu mereço um começar de novo.

Quarta-feira, 4 de Junho
Hoje voltei a receber SMS’s do Primeiro-Ministro. Ele tem sido um querido comigo. Suspeito que se esteja a começar a interessar por mim. Não posso deixar o Gerry desconfiar. Ele ficou tão ciumento quando estive a falar ao telefone com o Bono no outro dia…não percebo. O Gerry tem de começar a aceitar o facto de eu agora pertencer ao mundo.

Abraços.

Soco de Scolari - os motivos

Foi hoje revelado o porquê de Luiz Felipe Scolari ter tentado dar um soco ao jogador Dragutinovic. “Felipão” diz ter reagido a provocações do jogador sérvio, que lhe terá dito que tem conta no BPI e que os anúncios a bancos que o Mourinho faz, são bem melhores que os dele.
Abraços.

Táctica errada

Nestes últimos dias todos os comentadores que existem em Portugal, e alguns mandados vir da Etiópia, têm sido convidados a comentar em diversos programas de televisão, os recentes desenvolvimentos no “Caso Maddie”. Todos menos um. O guru do futebol, ou homem com mais gel da televisão portuguesa, como também é conhecido, ainda não se pronunciou. Estou como é óbvio a falar de Rui Santos, o comentador residente do programa “Hora Extra” da SIC Noticias. Em rigoroso exclusivo, aqui está o seu comentário:

“Na minha opinião os McCanns estão a usar a táctica errada. Nestes casos costuma-se usar um 4-4-3 ofensivo com subida dos gémeos pelas linhas laterais, mas o casal está claramente a usar um 4-4-2 defensivo com losango invertido e fuga para o país de origem. Penso que a culpa da má utilização deste sistema deve ser repartida tanto por Gerry como por Kate, mas a capitã de equipa Kate, tem mais culpas no cartório, já que por mais de uma vez, recorreu a simulações e a anti-jogo para tentar obter a vitória. Apesar de tudo, penso que ainda há muito campeonato pela frente, e se os McCanns quiserem, ainda podem salvar a época. Gostava também de aproveitar esta oportunidade para, apesar de o amar profundamente, desmentir que mantenho uma relação homossexual com Paulo Bento.”
Abraços.

Morreu Luciano Pavarotti

A comida que deixa no frigorífico, dá um novo alento ao combate à fome nos países do Terceiro Mundo.
Abraços.