Escuteiros

Hoje acordei extraordinariamente bem disposto porque quando liguei a televisão, a SIC Noticias estava a divulgar a noticia de que um grupo de escuteiros estava desaparecido na Serra da Estrela. Quando chegou o noticiário das 13h, fiquei tremendamente abalado porque esse mesmo grupo já tinha sido encontrado...Porquê?! A noticia do salvamento destes escuteiros, assim como a história da sua sobrevivência em condições adversas, vai incentivar o escutismo em Portugal e isto não são obviamente boas noticias. Já estou mesmo a imaginar os gráficos de crescimento dos escuteiros em Portugal daqui a 6 meses por causa deste pequeno incidente...E depois também me irritou o facto de eles terem sido entrevistados...Haverá alguma novidade naquilo que os escuteiros fazem quando vão acampar? Primeiro cantam canções, depois assam marshmellows na fogueira e acabam a noite a sodomizarem-se nas tendas.

Abraços.

Feliz Na...BAHHHH!

Então é assim...como detesto mensagens do tipo, “o Pai Natal morreu decapitado num acidente de trenó na A1 a caminho da tua chaminé...blá, blá, blá...” vou ser directo e conciso naquilo que quero dizer. Desejo a todos uma Páscoa feliz.

Abraços.

Menos fruta, mais cancro

Uma alimentação sem fruta, aumenta o risco de cancro, pelo menos é o que a Associação Portuguesa de Nutricionistas diz. Não percebo, sobretudo no diz respeito às mulheres, até porque sempre ouvi dizer que a macaquinha delas já tem pelinhos e que está mais do que na hora de lhes começar a dar banana.

Abraços.

Tipo, dahhh...

Li o seguinte titulo no jornal Destak, “Morte súbita ameaça gravidez”. Sou só eu que acho que isto não é assim lá grande novidade?

Abraços.

Marco Horácio e seus muchachos

Hoje, 4ª feira, dia 21, às 22h, vai ser a noite da “Grande Gala” do curso de stand-up comedy do Marco Horácio. Os alunos deste curso (a minha pessoa incluída), irão apresentar algum do seu material de stand-up num show que contará também com a presença e a actuação de Marco Horácio. Será na Sociedade de Instrução Guilherme Cossoul, em Santos, mesmo ao lado do Refúgio das Freiras. Estão todos convidados a aparecer. A entrada é livre.

Abraços.

"És pouco boa és..."

Ouvir a música “You´re beautiful” do James Blunt na rádio a toda a hora deixa-me aborrecido. Hoje decidi traduzir a letra e qual não foi o meu espanto quando descobri o verdadeiro sentido desta música...sentido esse que vou agora partilhar para ver se de uma vez por todas, esta música deixa de passar na rádio. Portanto, o título é “És pouco boa és...”e o resto é mais ou menos assim...

A minha vida é brilhante...para te dar um exemplo, é tipo os coletes reflectores obrigatórios em todos os veículos automóveis.

A minha vida é brilhante...para te dar um exemplo, é tipo os coletes reflectores obrigatórios em todos os veículos automóveis,
O meu amor é puro, tal e qual uma grama de coca da Colômbia,
Eu vi os anjos,
No Natal dos Hospitais,
Ela olhou para mim no McDonalds,
Ela estava a comer um Big Mac,
Mas eu estava a comer um Double Cheese,
E tenho um plano para a conquistar.

És pouco boa és. És pouco boa és.
És pouco boa és, epá, é verdade.
Eu vi a tua cara de rameirita, no Mac do Colombo,
E agora não sei o que fazer,
Porque eu sei que nunca irei ficar contigo porque eu moro em Lisboa e tu em Bragança e não tenho carro para ir ter contigo quando me apetecer.

Sim, ela conseguiu prender o meu olhar,
Quando eu pedia uns molhos ao empregado,
Ela apercebeu-se pela cara que eu estava a fazer,
Que eu estava a ficar a ficar um bocado irritado porque me queriam levar dinheiro pelos molhos, estava mesmo chateado,
E acho, mas não quero afirmar nada, que nunca mais lhe vou por os olhos em cima,
Mas partilhámos ali um momento, epá...foi um momento...epá...daqueles...

És pouco boa és. És pouco boa és.
És pouco boa és, epá, é verdade.
Eu vi a tua cara de rameirita, no Mac do Colombo,
E agora não sei o que fazer,
Porque eu sei que nunca irei ficar contigo porque eu moro em Lisboa e tu em Bragança e não tenho carro para ir ter contigo quando me apetecer.

És pouco boa és. És pouco boa és.
És pouco boa és, epá, é verdade.
Deve existir por aí um anjinho que tem a mania que é engraçadito e que pensa que é muito giro gozar com a cara das pessoas,
E que me fez acreditar que um dia eu poderia ter uma rameirita como tu,
É chato, mas é altura de encarar a verdade,Eu nunca irei ficar contigo porque eu moro em Lisboa e tu em Bragança e não tenho carro para ir ter contigo quando me apetecer.

Abraços.

Bom ambiente familiar

Adoro os meus pais. Considero-me um sortudo por ter a relação que tenho com eles. Ainda me lembro quando era pequenino...antes de sair de casa para ir para a escola, a minha mãe dizia-me sempre, “filho, se um senhor estranho for ter contigo e te oferecer doces, e quiser que tu vás com ele num carro...tu vais...vais logo ouviste?! Nem hesitas...vá...beijinhos, boas aulas...adoro-te...”

Abraços.

Aparições...

Stand-up comedy...hoje à noite, 23h30, First Bar, (Corroios). Com as actuações de Gustavo, Sandro Pires, João Henrique e eu...
Amanhã, 23h30, bar Tempo Antigo (Amadora). Com as actuações de Pedro Silva, Ricardo Vilas e eu...
Apareçam...

Abraços.

Ele já não tem dois amores...

Marco Paulo disse recentemente em declarações à revista Nova Gente, “Continuo a receber cartas, mas já não são de amor”. Uma das últimas cartas que recebeu, tinha como título, “24 truques e dicas para fabulosos penteados pós-quimioterapia”.

Abraços.

Viva os Roxette!

A vocalista dos Roxette, Marie Fredriksson, está a recuperar de forma positiva, da operação cirúrgica ao cérebro efectuada na semana passada para retirar um tumor alojado naquela zona da cabeça. Esta é uma óptima noticia para os fãs dos Roxette, mas eu não consigo deixar de ter saudades do tempo em que não era possível sobreviver a um tumor no cérebro...
Abraços.

Os medos de Saddam

Na última sessão do seu julgamento, Saddam Hussein terá dito que não tem medo de ser executado. No entanto, ele terá admitido posteriormente, que o seu único medo é igual ao do comum dos mortais, ou seja, acordar um dia na mesma cama de Fernando Mendes sem memória do que aconteceu na noite anterior.

Abraços.

"Estou no coito"

Quando eu era pequenino e tinha a idade favorita do Bibi, 8 aninhos, adorava jogar à apanhada. A apanhada é aquele jogo super supimpa em que andamos a correr feitos parvos atrás de pessoas para as tentarmos apanhar. Para aqueles que ainda não perceberam o que é, é uma espécie de rusga da PJ ao bairro da Musgueira mas sem aquelas armas todas e com um nível de dói-dóis ruins menos acentuado. O que eu nunca consegui perceber no jogo da apanhada, foi o conceito de “coito”. O “coito” é o sitio onde supostamente podemos descansar e onde não nos podem apanhar, e quando lá estamos temos de gritar, “ESTOU NO COITO!” “Estou no coito?!” Mas quem é que inventou esta regra estúpida? Eu aposto que foi inventada no recreio da Casa Pia. Já estou a imaginar como tudo aconteceu. Um belo dia, o João e o Ricardo decidiram jogar à apanhada, e no momento em que o João ia apanhar o Ricardo, encontrou-o a fazer o amor oral ao senhor auxiliar de acção educativa Silva. O João, nada satisfeito com aquela situação, exclamou, “Ouve lá Ricardo, o que é que tu pensas que estás a fazer pá? Não estávamos a jogar à apanhada? Ricardo?!” Ao que o senhor auxiliar de acção educativa Silva respondeu, “Aiiiii...mais para cima...o Ricardo...ui...aí...é mesmo aí...ele ago...ele agora não pode...ui...está no coito...” E já agora, porquê o “coito”? Porque não expressões mais fofinhas como “estou na cópula”, ou “estou na feitura do amor”, ou mesmo “estou aqui em cima da minha vizinha de baixo e o marido dela deve estar ai quase a chegar.”

Abraços.

Um dia especial

Dia 3 de Dezembro, fui a uma festa comemorativa do dia internacional do deficiente. Gosto de festas mas não posso dizer que esta tenha sido muito “mexida”. Para além do VI concurso de cavalinhos e manobras radicais em cadeira de rodas, pude ainda assistir à passagem de modelos de próteses japonesas. No seu discurso, o presidente da APD (Associação Portuguesa de Deficientes), Cláudio Ramos, disse, “Muito à semelhança de um núcleo do Sporting, nós temos o sonho de formar o núcleo da esclerose múltipla. Deixem as pessoas especiais sonharem!”

Abraços.

Stand-up comedy, hoje à noite, 23h - Musicais (Jardim do Tabaco) APAREÇAM!

Vou tentar ser o mais conciso possível: hoje à noite, que é aquela altura que vem logo a seguir à tardinha e antes da madrugada e da manhã, sensivelmente por volta das 23h, uma hora já avançada para os mais novos andarem na rua, até porque anda por aí muita malandragem, num espaço chamado Musicais, que fica situado no Jardim do Tabaco, que por sua vez fica ali perto da estação de pouca-terras de Santa Apolónia, inserida em todo um contexto do Plano Director Municipal da capital de Portugal, que para quem não sabe é Lisboa, vai ter lugar um grandioso espectáculo de Stand-up Comedy, que é uma espécie de comédia que consiste em ter um senhor ou senhora, que pensa que tem piada em cima de um palco e que tenta obter risos e/ou gargalhadas e aplausos da audiência. O referido espectáculo contará com a presença de 10 talentosos artistas, mais a minha pessoa, acabadinhos de sair de um workshop do senhor Marco Horácio, e cheios de vontade para mostrarem aquilo que sabem fazer, isto é, contar anedotas...Muito obrigado. Desde já, agradecemos a vossa comparência.
PS: Detesto pessoas que dizem que nós contamos anedotas.

Abraços.

“Japonesa do quartel é louca por pão com manteiga”

Na primeira página da edição de ontem do 24 Horas (conjunto de páginas coloridas, às quais eu me recuso, por respeito ao Público e ao DN, a chamar de jornal), podia ler-se e passo a citar, “Japonesa do quartel é louca por pão com manteiga”. Depois de fazer uns telefonemas, consegui apurar que outros títulos semelhantes estão já na calha. Pérolas como, “O senhor ligeiramente encorpado do Preço Certo em Euros, é apanhadinho da cabeça por amêijoas à bulhão pato”, "Fátima Lopes é apaixonada por douradinhos de pescada do capitão Iglo com arroz de tomate”, ou então, “Carlos Cruz adora miúdos de 12 anos mas com corpinho de 15”.
Abraços.

O lixo é no contentor

A recolha selectiva de lixo porta-a-porta vai passar a fazer-se em todas as casas de Lisboa até 2009. Nuno Eiró, Daniel Nascimento e os Pólo Norte, são apenas alguns dos exemplos de lixo que irão deixar de existir assim que esta medida for implementada.

Abraços.

"Ai destino, ai destino...!"

Tony Carreira, ou como diria uma senhora que foi entrevistada pela TVI, Tó Carreira, deu ontem um concerto em Genéve, na Suíça, para os emigrantes portugueses aí residentes, e decidiu doar toda a receita desse espectáculo, à sua terra natal, Pampilhosa da Serra. Tó disse que o fez, porque este Verão a área florestal daquela localidade foi dizimada em 80% pelos fortes incêndios que aí ocorreram. É triste saber que incêndios daquela dimensão destruíram tanta coisa boa e deixaram o pedaço de cocó mole que lá nasceu, viver.

Abraços.

"Sangrento, Domingo Sangrento"

Depois de meses de pesquisa exaustiva, estou em condições de afirmar que a música “Sunday Bloody Sunday” dos irlandeses U2, ao contrário do que se pensou durante todos estes anos, nada tem a ver com os confrontos que aconteceram à muitos anos na Irlanda, mas é de facto um grito desesperado de um homem que não consegue fazer o amor com a sua namorada por esta estar num dia de maior fluxo. Para sustentar esta afirmação, vou transcrever e traduzir alguns versos dessa mesma canção. “I can´t believe the news today, I can´t close my eyes and make this go away”. Portanto, “Eu não acredito nisto...Achas mesmo que eu posso simplesmente fechar os olhos e fazer isto desaparecer?” Este senhor está claramente transtornado com uma noticia que acabou de receber da sua namorada e sente-se frustrado por não conseguir fazer nada para mudar aquela infeliz situação. “How long? How must we sing this song? How long?, ´Cos tonight we can be as one”. “Durante quanto tempo? Durante quanto tempo é que vais continuar a choramingar por tudo e por nada e a dizer que estás tremendamente sensível e que isso nada tem a ver com o estares com o período? Durante quanto tempo? É que já me tinhas prometido que era esta noite que eu ia dar uma volta no teu carrossel do amor...e agora como é que fazemos?”. “Sunday Bloody Sunday, And the battle has just begun, Wipe your tears away, Sunday Bloody Sunday”. “Sangrento, hoje é um daqueles Domingos sangrentos em que nem com um tampão super absorvente isto lá vai, E a procissão ainda vai no adro porque isto costuma durar uns dias, Já te disse para não chorares...porra! Sangrento, hoje é um daqueles Domingos sangrentos em que nem com um tampão super absorvente isto lá vai”.

Abraços.

Psicólogos...

A minha namorada é psicóloga. Eu acho que ela leva a profissão dela demasiado a sério. Quando estamos a fazer o amor, assim que chegamos à marca dos 50 minutos, ouve-se um alarme e ela diz, “Bom, o nosso tempo terminou, por hoje é tudo, foi uma óptima sessão, vemo-nos na próxima”.

Abraços.

O primeiro ano...

Faz hoje um ano que escrevi o primeiro post neste blog. Um balanço deste primeiro ano é por isso mais do que justificado. Nos 365 dias que passaram desde esse momento, publiquei aqui 96 textos, o blog teve 1705 visitas, 3987 visionamentos de páginas e 78 comentários. Por tudo isto, quero agradecer a todos os que por aqui passaram neste primeiro ano, a todos os que deixaram comentários, a dizer bem, a dizer mal, ou simplesmente a dizer “vai à merda” e a todos aqueles que me inspiram a continuar a escrever, nomeadamente, o Miguelângelo, os Polo Norte, o Sérginho, o João Pedro Pais (e os anões em geral) e o Atum Bom Petisco.
O que começou por ser um hobby, tornou-se um vicio. Faz hoje um ano que este blog nasceu. Obrigado por me ajudarem a deixá-lo viver.

Abraços.

Confrontos em França: um final à vista

O Presidente Chirac disse em conferência de imprensa que todos os envolvidos nos desacatos dos arredores de Paris, serão punidos exemplarmente. Conviver numa casa fechada com o Sérginho e ver o “Ás duas por três” estão entre as piores punições.

Abraços.

A cópula

Os Estados Unidos da América são o país no mundo que mais pratica a chamada copulação oral. No entanto, certos sectores mais conservadores da sociedade americana, aconselham os jovens a esperar pelo casamento para copularem pela primeira vez. Pode-se dizer que os americanos estão perante um verdadeiro pau de dois bicos.

Abraços.

Iogurte com bolachas Chiquilin

Tenho uma pequena adoração por iogurte misturado com bolachas Chiquilin. Recentemente tentei uma pequena variação na fórmula e decidi experimentar iogurte com pedaços. Uma amiga aconselhou-me o novo iogurte com pedaços verdadeiros da pequena Joana mas definitivamente não é a mesma coisa. Como campanha promocional de lançamento, se comprarmos um pack de 8, ganhamos de imediato um dos brincos que ela estava a utilizar na altura da confecção do iogurte. Existem também pulseiras e anéis para coleccionar. Todos os produtos vêm com um certificado de autenticidade assinado pela mãe da pequena traquinas.
Abraços.

Há amor entre os animais

Na passada quarta-feira, cerca de duas centenas de pessoas, juntaram-se num jardim zoológico tailandês, para assistir ao casamento de dois pandas gigantes. Por se tratarem de dois animais do mesmo sexo, Simara e Valentina Torres, tiveram que escolher aquele país para oficializar a sua relação de 8 anos, já que Portugal não permite o casamento entre elementos do mesmo sexo. A animação do copo de água ficou a cargo de Armando Gama.

Abraços.

Maus profissionais

A minha mãe toma conta de crianças. Quando as imagens chocantes em que uma educadora bate com as cabeças de duas crianças uma na outra num infantário lá de fora deram na televisão, ela ficou em estado de choque. Depois de recuperar, ela disse, “Isto que eu acabei de ver é desumano, é absolutamente inacreditável. Como é que deixam gente daquela tomar conta de crianças? Impressionante...com o comportamento que as crianças estavam a ter, as crianças têm que dar duas cabeçadas uma na outra e levar com um pontapé nas costas...no minimo. Quer dizer, as pessoas têm que perceber daquilo que fazem...Adoro crianças, são criaturinhas tão fofinhas”. Estou a brincar...ela não disse que as crianças deveriam dar duas cabeçadas, essa parte foi inventada por mim para adicionar um elemento humorístico a este texto, ela disse que elas deveriam dar três cabeçadas.

Abraços.

Inferno aqui vou eu...

Os surdos são uma gente muito ordinária. Só porque são “especiais” e têm um lugar só para eles nos transportes, já pensam que são mais que os outros. Ontem no metro um desses...desses...surdos, sim, porque essa gente não tem outro nome...empurrou-me, e eu nada contente com aquela atitude gritei logo, “pelo menos podias dizer desculpa pá...” Depois do que tinha acabado de fazer, o sacaninha ainda insatisfeito, fez de conta que não me ouviu, virou-me costas e ainda se pôs com uns gestos para um amiguinho dele, como se tivesse a jogar ao “papel, pedra, tesoura”... Gente ordinária pá...

Abraços.

Pais morenos com filhos loiros: a explicação chegou!

Portugal não tem um banco de esperma há vinte anos. Este facto obriga os casais portugueses que querem ter filhos a recorrerem ao sémen estrangeiro. Afinal não foi o senhor João, o jardineiro, existe mesmo uma razão cientifica para o facto dos filhos do D. Duarte serem loiros. Isto vem também explicar o porquê dos pequenos catraios estarem sempre a brincar com uma caixa de ferramentas e o porquê de falarem com uma ligeira pronúncia ucraniana e dizerem coisas como, “Com esse traseiro estás convidada a fazer o cocó na minha casa quando quiseres...”

Abraços.

YMCA !!!

Um pouco por todo o lado, está a ser publicitado que os Village People vão fazer um espectáculo no Pavilhão Atlântico no dia 18 de Novembro. Esta notícia apanhou-me um pouco desprevenido porque eu não sabia que a Tertúlia Cor-de-rosa fazia espectáculos ao vivo.
Abraços.

Soares é fixe!

Mário Soares afirmou numa entrevista que está “preparadíssimo” para iniciar amanhã a sua digressão pelo país. As datas e os locais ainda não estão totalmente confirmados, mas o gabinete de imprensa do doutor Soares já fez saber que ele pretende actuar nos Coliseus de Lisboa e Porto, no estádio Faro-Loulé, no Pavilhão Atlântico e como final apoteótico da sua digressão, no lar de terceira idade “Nossa Senhora da Virgem Imaculada” de Santa Maria da Feira. Para cativar os eleitores mais jovens, Soares escolheu os UHF para fazerem a primeira parte das suas actuações.

Abraços.

...pausa para risos...

As agências funerárias têm médicos contratados para emitirem certidões de óbito, uma situação que viola gravemente o código deontológico da Ordem dos Médicos, que obriga a que aqueles documentos sejam passados sempre na presença do corpo do defunto. Esta situação veio a público depois de ter sido descoberto que o elenco e equipa de guionistas dos Malucos do Riso já deviam ter morrido à pelo menos 5 anos. Um dos actores da série, quando questionado acerca desta polémica afirmou, “nunca me apercebi que já deveria ter morrido...pausa para risos...as pessoas adoram as nossas piadas...pausa para risos...somos realmente bons...pausa para risos...”

Abraços.

Valentim apoia Cavaco

Foi hoje noticiado que Valentim Loureiro vai enviar uma carta a Cavaco Silva manifestando-lhe o seu total apoio, deixando no entanto nas mãos de Cavaco, a opção de tornar conhecida esta declaração. Soube-se entretanto, que a ideia inicial de Valentim era enviar uma mensagem áudio. Em mais um rigoroso exclusivo deste blog, publico agora a transcrição dessa mensagem áudio:

“Caríssimo Professor Aníbal Cavaco Silva,
É com toda a minha convicção, que lhe expresso o meu total apoio nesta sua candidatura a Belém. Precisamos de homens como o senhor nos cargos mais importantes do nosso nobre país. E é por esta razão, que eu posso categoricamente afirmar que com Cavaco Silva, Portugal irá ganhar um Presidente da República fiável nos momentos difíceis, um homem de pulso firme na altura das decisões importantes, alguém capaz de...algué...al...a...Fodasse mais ó caralho das pilhas...filhas duma granda puta...ouve lá filho, não queres ir ali ao supermercado comprar-me umas pilhas novas para o pai continuar a gravar esta mensagem importante que quero enviar a um senhor? Cabrão mais à merda do filha da puta do gravador...o sacana do empregado da loja onde o comprei bem que me podia ter dito que esta merda não aguentava tempo nenhum...fodasse...vais ou não vais comprar as pilhas? Não tenho o dia todo...ainda tenho de ir trabalhar para a Liga de Clubes e a seguir para a Câmara, e ainda queria ver se conseguia dar um pulinho ao nosso stand de automóveis, ao nosso restaurante, ao nosso hotel, à nossa pizzaria, à nossa loja de música, e se der tempo, ao nosso salão de jogos, só para ver se está tudo a correr bem. O quê? Tás-me a dizer que as pilhas estão boas?! Então que caralho é esta luzinha vermelha aqui ligada hã? Fodasse...enfim...então como estava a dizer à pouco, o nosso país precisa de alguém com provas dadas na política, alguém em quem os portugueses e as portugue...Fodasse...agora tá a fazer barulhos esquisitos...daqui a bocado atiro esta merda contra a parede...é mesmo assim dizes tu? Olha que vou confiar em ti ouviste? Não é um gravador que me mete medo, eu não tenho medo de ninguém ouviste bem? Bom...vou concluir aquilo que estava a dizer, com Cavaco Silva em Belém, ganham os portugueses, ganha Portugal! Um abraço sentido deste seu amigo e apoiante. E agora como é que eu desligo esta merda?”
Abraços.

Porquê?!

Eu bem que me esforço para não falar mais nele...a sério...já nem me sinto muito bem comigo mesmo por estar sempre a fazê-lo...juro que tinha prometido que era a última vez...mas o sacana obriga-me...é ele, não sou eu...disseram-me que o Miguelângelo esteve ontem em estúdio com o plantel do Sporting a gravar o hino do centenário dos leões. É que nem é preciso fazer uma piada...basta juntar jogadores do Sporting e Miguelângelo na mesma frase e a magia acontece sozinha.

Abraços.

Capuchinho Encarnado - Parte III

Aproveitando o facto da filha ter ido entregar a encomenda à sua avózinha, a mãe da Capuchinho Encarnado, decidiu ligar para o lenhador Pinto, para este lhe ir fazer um pouco de companhia, e talvez até, fazer um pouco de amor saboroso. O lenhador Pinto, era um homem rude do campo, cirurgião nas horas vagas, sem amigos, alguém cujos únicos prazeres na vida eram o futebol, a cerveja, e a feitura do amor à bruta. Como tal, assim que chegou a casa da mãe da Capuchinho e viu um pack de 6 cervejas Super Bock em cima da mesa, o lenhador Pinto, espetou uma estalada de mão aberta na senhora e exclamou, “Deves estar a gozar comigo não?! Sabes bem que eu só bebo Sagres!” Vá, para a cama, rápido que eu não tenho muito tempo”. E dizendo isto, os dois pombinhos dirigiram-se para o quarto para fazerem aquilo que tinham a fazer...à bruta. Dois minutos depois, já com um cigarro na boca, Pinto mandou a mãe do Capuchinho ir buscar uma cerveja porque estava com sede. Esta levantou-se, foi até à cozinha e lembrando-se que não tinha a marca favorita do seu homem, disse, “Olha, tenho de ir ao supermercado fazer umas compras. Podias-me fazer um favor? Podias ir até à casa da minha mãe para ver o que a galdéria da minha filha anda a fazer?”. “Devo ter cara de teu criado?”, respondeu o lenhador. “Vá lá...se me fizeres este favor, prometo que te preparo uma sandes de couratos como tu gostas.”, disse a mãe do Capuchinho numa tentativa desesperada para convencer o lenhador. “Está bem, mas só vou lá porque preciso de ir pagar a conta na taberna e fica a caminho. Anda cá dar um beijo ao teu homem, anda”. E com estas singelas palavras, o lenhador pôs-se a caminho da casa da avózinha. Ao chegar, viu a porta aberta, e um lobo a ressonar deitado na cama de barriga para o ar. Entrou na casa da avózinha e não encontrando nem a pacata idosa, nem a jovem de 14 anos, pensou para consigo, “Fodasse...queres ver que o caralho do lobo comeu as duas?”. Aproximou-se do lobo, encostou uma orelha à sua barriga, e confirmou a sua suspeita inicial. Num ápice, correu até à casa de banho onde procurou e encontrou um estojo de primeiros socorros. De seguida foi buscar um serrote à dispensa. Por último, passou pela cozinha, ligou o fogão, e pôs uma bifana a fritar. Ele ia precisar de se alimentar depois do que estava prestes a fazer. Munido dos instrumentos essenciais para a pequena cirurgia, o lenhador Pinto, deitou mãos à obra e deu inicio à operação. Depressa fez um corte na barriga do lobo e tirou do seu interior a Capuchinho Encarnado. Antes de tirar a avózinha, fez uma pausa para ir virar a bifana e disse à Capuchinho para ir fritando umas batatas porque afinal estava com mais fome do que julgava. Nada contente com a ordem, Capuchinho disse, “Ainda agora ressuscitei e já me estão a dar ordens...não vejo a hora de sair de casa e de arranjar um homem que me sustente...fogo...” O lenhador Pinto prosseguiu com a cirurgia e removeu a velhota do interior do lobo. Antes de o coser. aproveitou ainda para lhe extrair os rins para vender no mercado negro. Depois de concluir a operação com sucesso, Pinto levou o lobo para a banheira e encheu-a de gelo. Sentou-se depois à mesa a comer a sua bifana com batatas fritas, enquanto a avózinha ligava para a sua filha a reclamar por ter sido comida por um lobo, por o lenhador lhe ter enchido a casa de fumo ao fritar a bifana e por não ter dinheiro para comprar os novos pensinhos higiénicos Tena Lady Super com o sistema Odour Control, que tanta falta lhe fazem para o seu problema de incontinência.
Capuchinho Encarnado tem hoje 32 anos, é solteira, tem quatro filhos, vive em Chelas, e trabalha no McDonalds.

Abraços.

Capuchinho Encarnado - Parte II

Ao chegar a casa da avózinha, o lobo bateu à porta, e tentando o mais possível disfarçar a sua voz para se parecer com a do Capuchinho Encarnado, disse aquilo que achava que ela diria numa situação destas, “Abres ou não abres a porta sua velha estúpida? Não tenho o dia todo pá...ainda quero ver se tenho tempo para ir à Bershka ver se já chegou a nova colecção”. “Estava a ver que nunca mais chegavas...a porta está aberta, e espero bem que tenhas trazido Camel, porque senão voltas para trás”, respondeu a avózinha querida. O lobo empurrou a porta e entrou para o interior da modesta habitação. Como lobo metro que era, mal viu a mobília horrorosa que a velhota tinha, pensou para com ele, que só alguém com muito mau gosto poderia viver numa casa com cortinados amarelos e tapetes vermelhos. “E se te despachasses a dar-me o que te pedi para me trazeres hum?”, disse a avózinha. “É para já!” E dizendo isto, o lobo saltou para cima da cama gritando, “Vou-te comer! Ha, ha, ha!!!”, “Há anos que não ouvia alguém dizer-me isso netinha...não sabia que também alinhavas nesse tipo de brincadeiras...mas e agora, isso é só uma promessa ou vais mesmo limpar as minhas teias de aranha com o teu mini-aspirador?” Estas foram as últimas palavras da avózinha querida.
Ainda a curtir a sua tripe de cogumelos mágicos, o Capuchinho Encarnado aproximava-se cada vez mais da casa da sua avó sem sequer imaginar o que tinha acontecido e o que a esperava. Ao chegar finalmente à porta disse, “Abres ou não abres a porta sua velha estúpida? Não tenho o dia todo pá...ainda quero ver se tenho tempo para ir à Bershka ver se já chegou a nova colecção”. “Alto déja vu”, pensou o lobo, e mandou o Capuchinho entrar. Quando o Capuchinho Encarnado entrou, o lobo, agora disfarçando a sua voz de avózinha, pediu-lhe que se deitasse ao seu lado porque estava com frio e precisava do seu calor. Capuchinho, até porque se queria despachar o mais rapidamente possível, alinhou e deitou-se ao lado do que ela pensava ser a sua avó. “Podes-te chegar mais perto...tomei banho na semana passada!”, exclamou o lobo. “Claro que sim avózinha, claro que sim...”, respondeu Capuchinho. Ao encostar-se à “avózinha”, o Capuchinho notou algo de diferente, “Tás cá com uns braços! Tens andado a encher avó?” “Sim netinha querida”, disse quase sussurrando o lobo, “Entrei agora para o ginásio da floresta, o Verão está quase a chegar e quero queimar umas calorias, e como é óbvio, assim consigo abraçar-te melhor” “E pelo que estou a sentir, nessas pernocas também já se notam umas melhorias...sim senhora!”, disse uma surpreendida Capuchinho. “E agora que estou a olhar bem para ti, estás cá com umas orelhas...! E esses olhos? O que é que andaste a fumar avó? O tamanho desses olhos não engana ninguém...a mãe sabe disto? E esses dentes gigantescos? Já pensaste em pôr uma placa ou mesmo um aparelho? Eu sei que já deves estar quase a bater a bota mas um investimento pessoal, é sempre um investimento pessoal. E que coisa gigantesca é esta que tem aqui no meio das suas pernas avózinha? Está-me a deixar mesmo muito curiosa...grrrrrrrrr”. “Ouve lá sua badameca, não tenho culpa de ter as orelhas grandes, se calhar se não as tivesse assim tão grandes, não te conseguia ouvir tão bem, o que seria uma pena...quanto ao facto de ter os olhos “tão grandes” como tu dizes, é porque comecei esta semana a usar lentes de contacto para te ver melhor, e os olhos ainda não se habituaram. No que diz respeito ao tamanho abismal dos dentes e de tudo o resto que referiste, bom, é desse tamanho para te conseguir comer melhor!”, exclamou um lobo entusiasmado. “Oh, avó...adoro quando falam assim comigo...come-me...COME-ME AGORA!” Ao mesmo tempo que a jovem de 14 anos proferia estas palavras, o lobo abria a sua gigantesca boca e comia a pequena Capuchinho Encarnado de uma só vez. Satisfeito com a sua refeição, o lobo acendeu um cigarro. Depois de fumar o seu Camel, decidiu dormir uma soneca para repor algumas energias.
(Fim da Segunda Parte)

Abraços.

Capuchinho Encarnado

Era uma vez uma jovem mulher de 14 anos que recebeu como prenda de Natal da sua avó, um capuz encarnado e um par de meias brancas com umas raquetes a dizer “sport”. Numa bela tarde de Domingo, a mãe dessa jovem, divorciada, 38 anos alcoólica em tratamento, recebeu uma chamada da sua mãe, dizendo que os cigarros e o vinho tinto se tinham acabado, e que não lhe apetecia nada sair de casa para os ir comprar porque estava meio engripada e havia uma aragem fria na rua. Como tal, a mãe da jovem mulher de 14 anos, mandou a sua filha, entregar a encomenda à avó, e como tinha ouvido na televisão que existia a probabilidade da ocorrência de aguaceiros em todo o território continental, mandou a filha levar o capuz encarnado vestido para não se constipar. A filha não era grande fã daquele capuz, o que ficou comprovado quando ela disse, “Não vou levar aquele pedaço de merda encarnada vestida...não vou já disse...se alguém lá da escola me vê com aquilo vestido sou gozada e se calhar ainda levo na tromba...”. A mãe, que não gostava nada daquele tipo de linguagem, repreendeu-a logo de imediato dizendo, “Mas que merda de linguagem vem a ser esta, hã?! Vais levar isto vestido com um sorriso nos lábios, depois vais pedir dinheiro à tua avó e quando voltares ainda vais passar pelo Intermarché e vais-me trazer uma litrosa, estamos entendidas?! Dasssse...a Joana bem me disse que não te devia ter tido...filhos só trazem despesas e problemas...Ah, e já agora, põe-te a falar com estranhos, põe...eu sei bem a galdéria que tu és...Vá, põe-te a caminho. Adoro-te filhota linda”.
Por não querer revelar a sua verdadeira identidade, vou apelidar a jovem mulher de 14 anos de “Capuchinho Encarnado”. Bom, depois daquela azeda troca de palavras com a sua mãe, o Capuchinho Encarnado pôs-se a caminho da casa da avó com a encomenda que tinha para ela. Cansada de tanto andar, isto porque a sua mãe tinha gasto o dinheiro para o passe do autocarro em álcool, decidiu fazer um desvio pela floresta para poupar tempo e também para fumar um charro. Enquanto estava recostada a uma árvore a apreciar o seu charro, um lobo aproximou-se sorrateiramente dela, mas esta, pensando ser um efeito do que estava a fumar, não ligou. O lobo, ao chegar perto da jovem disse, “Ouvi dizer que já tens pelinhos e que está mais do que na hora de lhe começar a dar banana...”. O Capuchinho Encarnado não gostou muito daquele comentário sexista e retorquiu, “És um lobo muito ordinário não és? Deves mesmo pensar que consegues pôr as tuas garras neste corpinho...vai sonhando”. “Por acaso pensei”, disse o lobo. “Ar de puta é o que não te falta...Olha lá sua rameirinha, o que é que levas dentro dessa cesta?”. “Deves ter muito a ver com isso”, respondeu o Capuchinho, mas o lobo insistiu, “Vá lá...não sejas coninhas, diz lá o que levas aí dentro...”. “És chato como a merda sabias? São só umas coisas que a minha mãe pediu para levar à estúpida da minha avó que mora sozinha numa casa minúscula no meio do nada, onde qualquer pessoa ou animal que lhe queira fazer mal pode ir porque não existe ninguém num raio de 50 kms para a ouvir gritar”, respondeu relutantemente a pequena Capuchinho. O lobo, vendo ali uma óptima oportunidade para realizar o sonho de todos os animais, comer duas mulheres ao mesmo tempo, despediu-se à pressa da jovem que tinha acabado de encontrar dizendo que o Benfica ia dar na televisão, e pôs-se rapidamente a caminho da casa da avózinha de modo a conseguir chegar lá antes da neta. A Capuchinho por seu lado, apanhou uns cogumelos na floresta e deixou-se ficar a tripar mais um bocadinho.

(Fim da Primeira Parte)
Abraços.

As aves andam constipadas...ou será que não?!

Em Santa Maria da Feira apareceram misteriosamente várias galinhas mortas. Especulou-se muito se este seria o primeiro caso de gripe das aves em Portugal ou se seria uma mera constipação, e como tal, e para mostrar a verdade ao povo português, entrei em contacto com algumas pessoas que conheço no CSI, ou PJ em português, e tive acesso ao relatório da autópsia dos galináceos. Num rigoroso exclusivo do meu prédio, estou em condições de garantir que a morte daquelas aves nada teve a ver com a gripe das aves, mas tratou-se sim, de um suicídio colectivo orquestrado pelo galo-mor após ter ouvido no rádio do seu dono, que os Delfins vão lançar um disco novo no final deste mês. Num bilhete encontrado no galinheiro, as galinhas escreveram, “Por favor impeçam o Miguelângelo de fazer o que ele tem planeado...por favor...antes que ele decida fazer um dueto com o Rui Reininho ...”
Abraços.

"És um coninhas!"

Hoje, só porque eu disse que o Poupas devia estar a ser discriminado pelo restante elenco da “Rua Sésamo” por causa desta história da gripe das aves, chamaram-me “coninhas”. Quem é que decidiu que “coninhas” devia ser um insulto? E será que no processo de escolha tiveram em linha de conta expressões como “ratinhas”, ou “paxaxinhas”, ou mesmo o super fofinho “gretinhas”?

Abraços.

I´m lovin` it!

O McDonalds tem uma nova promoção para os seus clientes: quem descobrir um empregado branco num dos seus restaurantes, ganha de imediato um Menu Big Mac completamente grátis.

Abraços.

ADRIAAAAAN...!

Sylvester Stallone vai regressar aos ecrãs de cinema com “Rocky 6”. A rodagem do sexto filme da saga do boxeur começa em Dezembro em Los Angeles e desta vez, o filme mostra como o solitário Rocky Balboa combate a osteoporose e o reumatismo. Em “Rocky 6”, podemos contar ainda com o típico combate vintage do senhor Balboa, ou seja, o Rocky leva na tromba forte e feio e consegue recuperar mesmo no final do combate, somando vitórias atrás de vitórias até ao combate pelo titulo frente ao seu novo arqui-inimigo, a doença de Parkinson.

Abraços.

Vergonha

Logo após a derrota do Sporting com a Académica, dois dirigentes leoninos disseram que foram ao balneário da sua equipa e viram, e passo a citar, “um balneário destroçado e vergonha nos olhos de todos os jogadores.”
Foi também noticiado que nessa mesma noite, o roupeiro Paulinho deu entrada nas urgências do Hospital São José aparentemente com dores nas costas e sem se conseguir sentar.
Abraços.

"Bi Bi"

Adoro a “Metro TV”, aquele canal de televisão que podemos ver nas estações do Metro. Para além da excelente programação composta essencialmente de pequenos noticiários, boletins meteorológicos e publicidade ao cd do Russel Watson e dos Il Divo, hoje reparei que também passam desenhos animados. Mais precisamente desenhos animados do Coyote e do Road Runner. Sou fã de desenhos animados desde que era da altura do João Pedro Pais e mesmo agora que sou mais crescido continuo fã. Sempre gostei do Coyote e do Road Runner mas nunca, até hoje, me tinha apercebido da mensagem subliminar que estes desenhos animados queriam transmitir. O Road Runner diz “Bibi” quando está a fugir do Coyote. Querem uma prova mais cabal de que existe pedofilia na animação para crianças? Existem de facto algumas questões para as quais faltam respostas: para além de dizer “Bibi”, o Road Runner está sempre a fugir. Claramente um sinal de alguém que tem medo. Terá o Road Runner sido molestado sexualmente pelo Bibi? Terá o Road Runner frequentado a Casa Pia? Porque é que ele não diz mais nada para além de “Bibi”? Terá medo de represálias? E porque é que o Coyote quer a todo custo matar o pequeno Runner? Será uma tentativa desesperada de eliminar esta potencial testemunha do Processo Casa Pia? Será que o senhor Coyote é de facto o Bibi disfarçado? Se for, porque é que escolheu o fato de Coyote? Porque não optou antes por se disfarçar de cão da pradaria, castor ou mesmo de Bota Botilde?

Abraços.

"Last days"

Estreou ontem nas nossas salas de cinema o filme, “Last Days” que retrata os últimos dias de uma estrela da música e os acontecimentos que o podem ter conduzido ao suicídio. Ontem na RTP Memória vi algo parecido. A Cândida Branca Flor no programa “Com a verdade me enganas”.

Abraços.

Fado

Há uma loja de discos na Baixa (de Lisboa) especializada em fado. Na montra tem até um poster gigante da Amália. Embora eu já andasse a estranhar a sua ausência, não sabia que ela ia lançar um disco novo.

Abraços.

"Os cães fazem ão, ão, mas a auto-casa continua o seu caminho"

Hoje no comboio ouvi uma senhora que ia sentada à minha frente dizer, “os cães ladram, mas a caravana passa”. Eu já ouvi este provérbio algumas vezes mas nunca me interroguei acerca do seu significado. Porque é que os cães ladram? Quantos cães é que ladram? De que raça são estes cães? De quem são os cães? Que tipo de caravana é? Será uma topo de gama? Quem é que vai lá dentro? Serão imigrantes ilegais? Que mercadoria leva? Para onde vai esta caravana? De onde veio? Porque é que o atum Bom Petisco é tão saboroso?

Abraços.

Arca de Noé

Eu tenho uma teoria acerca da Arca de Noé. Não, não é a de que Fialho Gouveia deveria voltar a apresentar um programa com aquela qualidade porque ele merece que lhe dêem uma oportunidade para regressar à televisão...A minha teoria acerca da Arca de Noé, é a de que o senhor Noé nunca teve como plano inicial levar dois exemplares de cada espécie para a sua arca para os salvar da Grande Inundação. O seu plano inicial consistia em levar três exemplares de cada espécie a viajar na sua arca. Não para os salvar da “tal” inundação, mas antes para ver se algum dos animais alinhava naquele tipo de brincadeiras a três dando assim um novo sentido à frase, “vamos fazer amigos entre os animais...”

Abraços.

"Estão a chover homens!!!"

Hoje pus-me a ver a VH1, e no meio de clássicos viris e bem masculinos como a “YMCA” dos Village People e a “Stayin Alive” dos Bee Gees, passou a música “It´s raining men” das Weather Girls. Se no primeiro e no segundo caso consigo compreender mais ou menos o porquê dos títulos das músicas, no caso da “It´s raining men”, a única explicação que me ocorre para alguém poder ter dado a uma música o titulo “Estão a chover homens”, é o facto das autoras terem passado por baixo de um prédio em construção e nessa mesma altura os senhores que lá trabalhavam terem começado a fazer o auto-amor para cima delas.

Abraços.

"Lava-me porco!"

Ao passar hoje por um carro que estava estacionado em Benfica, qual não foi o meu espanto quando reparei que este tinha a frase, “Lava-me porco” escrita no vidro de trás! Este carro tinha também uma cópia do livro “Sem açúcar, com afecto” do Nuno Homem de Sá no banco da frente...mas como é óbvio, apenas uma dúvida se alojou na minha mente nesse instante, “Quem será a pessoa que escreve isto em todos os carros do país...e porque é que alguém comprou o livro do Nuno Homem de Sá? E já agora, porque é que ele se chama Nuno Homem de Sá?” Enfim...de volta à mensagem...é que eu já vi aquela mesma mensagem escrita num automóvel em Barcelos, noutro em Lomba da Avó e ainda uma outra vez numa carrinha em Ranholas, e isto só para referir alguns sítios. Será que a pessoa que insiste em escrever aquela mensagem se considera uma espécie de super herói que tem como missão proteger os carros do pó e do cocó dos senhores e das senhoras passarinhas? Será que essa mesma pessoa anda por aí vestido(a) de Elefante Azul e os seus super poderes são a potência do seu aspirador portátil, o detergente especial de lavagem auto e o pano que não risca a pintura?

Abraços.

Peço desculpa...

Gostaria de me juntar à onda de desculpas públicas iniciada pelos treinadores do FC Porto e do Sporting CP e pedir desculpa à população portuguesa pelo facto de João Pedro Pais estar em estúdio a gravar um novo álbum. Gostava também de pedir desculpa pelo facto da Valentina Torres aparecer todos os dias nas vossas televisões...por vezes em trajes menores.

Abraços.

Atenção zona Oeste!

Convido todas as pessoas que vivam na zona Oeste, tipo Caldas da Rainha, Torres Vedras, Caldas da Rai...Pronto, eu não conheço muito bem a zona Oeste ok? Bem, como estava a dizer, convido todos a aparecerem no magnifico espectáculo de stand-up que vai acontecer esta sexta-feira, dia 30, a partir das 23h30 no bar “Cantinho do Páteo” em Torres Vedras. Este espectáculo nunca antes visto em Portugal vai contar com as participações de: Projecto KGrilos, João Pires, Paulo Almeida(muito mau...) e terá como convidado especial, eu mesmo, Dr. Grozny. Apareçam, divirtam-se ou então simplesmente vão lá beber um copo e embebedarem-se.

Abraços.

Arrufo político

Um habitante de Vila Franca de Naves, foi detido hoje de manhã por alegadamente ter morto a tiro o candidato do PSD à junta de freguesia local, Miguel Madeira. De acordo com a GNR, o candidato do PSD foi morto com tiros de caçadeira desferidos por um habitante quando assistia, dentro do carro, à remoção de umas pedras de um parque público por dois funcionários da Junta. Eu acho, e esta é só a minha opinião, que este incidente vem trazer um novo significado à expressão “arrufo político”…epá…em Lisboa, dois candidatos à Câmara não se cumprimentam e gera-se toda uma polémica em torno disso, em Vila Franca de Naves um candidato à Junta vai tirar umas pedritas e leva com dois tiros de caçadeira! Será que o senhor residente de Vila Franca das Naves estava a meio de um jogo da macaca? Será que estava a disputar a final distrital do jogo do galo? "NNÃÃÃÃOOO! Mexeste na minha pedra! Agora vais pagar!"
Abraços.