Morrer é mais rentável do que viver

Segundo a revista Forbes, Kurt Cobain foi o morto mais "rentável" de 2005. O vocalista dos Nirvana rendeu cerca de 50 milhões de dólares entre Outubro de 2005 e Outubro de 2006. Em segundo lugar, "classificou-se" Elvis Presley, com 42 milhões de dólares, menos três do que no ano anterior. Camilo de Oliveira, Lili Caneças e Júlio Isidro, são os representantes portugueses desta lista.

Abraços.

Caçada real

Segundo a agência noticiosa Associated Press, o Rei Juan Carlos de Espanha, terá morto um urso, supostamente bêbado, durante uma caçada na Rússia. A realeza espanhola insiste que as notícias sobre essa suposta caçada, são “ridículas e sensacionalistas” e que "não têm qualquer fundo de verdade", mas o que é certo, é que um porta-voz da RTP confirmou hoje, que Fernando Mendes, foi de facto atingido a tiro no lombo, mas não corre perigo de vida.

Abraços.

Escândalo no mundo da animação para crianças!

Anda a circular um vídeo na internet, no qual, vários funcionários da Eurodisney vestidos como personagens da Disney, simulam a prática do amor entre si. No vídeo, podemos ver a Minnie a tentar libertar-se do Pateta e de um boneco de neve gigante, quando estes se preparam para a sodomizar por trás. Mais à frente no mesmo vídeo, vemos o rato Mickey a simular uma orgia com o Tico e o Teco, com o Pateta e com o tal boneco de neve gigante. Este escândalo no mundo da animação para crianças, fez com que hoje de manhã, Noddy desse uma conferência de imprensa, para afirmar que não teve qualquer envolvimento naquele vídeo, afirmando ainda, que tudo o que tem vindo na imprensa a seu respeito é falso, e que o seu relacionamento com o Teletubbie roxo, é estritamente profissional.

Abraços.

Canta por mim Manuela!

Manuela Moura Guedes participou ontem no novo programa da TVI, “Canta por mim”. Depois de a ouvir cantar, percebi finalmente como é que os americanos conseguem fazer com que os seus prisioneiros cedam perante a tortura. Basta pô-los a ouvir a dita senhora a cantar. Eu próprio não resisti, e confessei aos meus pais que tinha sido eu a comprar o cd do Mickael Carreira que lá apareceu misteriosamente em casa.

Abraços.

Sinais de que nos estão a dar com os pés

Por vezes, estamos tão apaixonados pela nossa cara-metade, que nem nos apercebemos, de que ela nos está a dar todos os sinais e mais alguns, de que quer acabar a relação connosco. Para ajudar essas pobres almas, tomei a liberdade de compilar alguns desses sinais. Podemos por isso considerar um mau presságio, quando...

• A nossa namorada nos diz, “Acho que nós devíamos começar a ver outras pessoas. E com “nós”, eu quero dizer “Eu”. E com “devíamos”, eu quero dizer “já ando”. E com “outras pessoas”, eu quero dizer “o teu melhor amigo”. Quanto ao “ver”, vou deixar que chegues lá por ti”;
• Ligamos para a linha astrológica de valor acrescentado da Maya, para saber se a nossa namorada nos vai deixar, e ela responde, “Todos os sinais apontam para um período prolongado de auto-amor”;
• Tens quase a certeza de que, “Tchau palhaço”, não foi a resposta a todas as perguntas do “Um contra todos” de ontem;
• Ela tirou a tua fotografia do “Hi5” e do “MySpace” e bloqueou-te no MSN. Mais. Está neste preciso momento, a raspar com um ralador de queijo, a tatuagem com o teu nome que ela tinha feito no braço o mês passado;
• Ela grita o nome de outro homem enquanto faz o amor.
  Com esse outro homem.
  No teu carro.
  Ao mesmo tempo que os conduzes para o aeroporto;
• Ela senta-se ao nosso lado no sofá e inicia o discurso clássico, “Não és tu, sou eu”, com a frase, “És definitivamente TU, palhaço”!!! Tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu só tu! Por Deus nosso senhor que está no céu, és só TU!!”.

Abraços.

Eu na Escola Superior de Educação de Lisboa

Amanhã, quarta-feira, dia 11 de Outubro, vou actuar na festa “surpresa” de recepção ao caloiro, da Escola Superior de Educação de Lisboa. Pronto, se calhar ao revelar que é uma festa “surpresa”, posso estar a retirar alguma dessa “surpresa” à coisa, mas também, acho que assim, a probabilidade de aparecer mais gente, pode aumentar. Por outro lado, o facto de se saber que eu vou lá fazer stand up, pode levar a que menos pessoas apareçam...estou-me a sentir ambivalente. De qualquer forma, quem quiser aparecer e juntar-se às centenas de caloiros e veteranos que por lá vão estar, é amanhã, por volta das 11 da manhã...daí ser surpresa...na ESELx que fica no Campus do Instituto Politécnico de Lisboa, em Benfica.

Abraços.

Vende-se: Cuecas da Bridget Jones

As cuecas gigantes usadas pela Renée Zellweger no filme “O Diário de Bridget Jones”, estão a ser leiloadas no site eBay. Desde ontem, dia em que se iniciou o leilão, Valentina Torres já fez 487 licitações, justificando-se com o facto de ser cada vez mais difícil arranjar roupa do seu tamanho.

Abraços.

Brevemente em todas as estações de serviço

Abraços.

Parabéns Anita!

A Famosa “Anita” está de parabéns. Comemora esta semana 52 anos de vida e apesar da idade, continua tal e qual como o Carlos Cruz gosta: com um corpinho de 12.

Abraços.

Despedidas de solteira

Há uma coisa que sempre me intrigou nas despedidas de solteira: porque é que a mulher que se vai casar, tem de andar sempre com um pénis artificial gigante na cabeça? Porquê?! Nas despedidas de solteiro, eu não vejo nenhum homem a andar com um buraco peludo pendurado nas orelhas.

Abraços.

Leilão Cowparade

A vaca “Portucow”, leiloada hoje por 13.500 euros, foi a mais cara das 70 vacas da exposição “Cowparade”, que estiveram hoje sob licitação no Parque das Nações. A vaca mais barata, Cátia Vanessa, custou 25 euros, tem 27 anos, e é estudante do Técnico.
Abraços.

A Floribella é crente

Na edição desta semana da revista Tv Mais, Luciana Abreu, mais conhecida por Floribella, confessa que fala com Deus todos os dias. Luciana, amiga, vou-te dar um conselho: Não percas o teu tempo a falar com Deus, porque a maior prova de que ele não existe, é precisamente o facto de tu continuares todos os dias a aparecer na televisão.

Abraços.

Alien vs Predador 2

Foi hoje divulgado em Hollywood, que o filme “Alien vs. Predador 2”, com estreia prevista para 2007, já tem dois actores definidos para o elenco principal. Isabel Angelino e Teresa Guilherme, vão desempenhar os papeis principais, num filme que vai ter a realização a cargo de Júlio Isidro.

Abraços.

Vitória mais do que garantida...

Madonna anunciou em comunicado, que está a planear adoptar dois bebés de um orfanato africano. A rainha da pop e o marido, Guy Ritchie, afirmaram também que os bebés serão quenianos, e que se tudo correr como previsto, participarão na Meia Maratona de Lisboa do ano que vem.

Abraços.

O Obelix português

Hoje li a seguinte frase no jornal online Portugal Diário: “Erecção do menir é uma tarefa gigantesca”. Acho que é um bocadinho inapropriado um jornal diário falar assim da vida privada do Camilo de Oliveira.

Abraços.

Dia Mundial da Pessoa com Alzheimer

Hoje é o “Dia Mundial da Pessoa com Alzheimer”. Queria aproveitar esta oportunidade para pedir desculpa a todas as pessoas com Alzheimer que eu conheço, por me ter esquecido de lhes desejar um bom dia. Mesmo assim, não posso deixar de dizer que fiquei um bocado chateado por nenhum deles se ter lembrado de me avisar que o dia deles era hoje.

Abraços.

Novas taxas para a saúde

O Ministro da Saúde anunciou ontem que muito em breve, os internamentos nos hospitais públicos e as cirurgias, incluindo as que não obrigam o doente a ficar internado, vão passar a ser pagos pelos utentes através da criação de uma nova taxa moderadora. Mas as novas taxas não ficam por aqui. Quem for baleado com três ou mais tiros, quem levar facadas com mais de 5 centímetros de profundidade e as mulheres, e alguns homens, que aparecerem nas urgências com garrafas, tubos de aspirador e pastores alemães presos “acidentalmente” em diversas partes do seu corpo, terão também de pagar taxas avultadas.

Abraços.

Das prateleiras para a nossa televisão

Foi anunciado ontem, que o romance “Equador”, de Miguel Sousa Tavares, vai ser adaptado para uma série de televisão com 26 episódios que irá ser transmitida pela TVI no ano que vem. Na sequência desta noticia, as estações de televisão concorrentes já anunciaram que também vão adaptar alguns best-sellers da nossa literatura. “O meu pipi”, com os textos do blog com o mesmo nome, vai ser transposto para televisão pela RTP, e vai contar com Rui Bandeira, o participante português do Festival Eurovisão da Canção de 1999, no papel de pipi. A SIC por sua vez, vai adaptar os livros “Pessoas como nós” e “Não há coincidências” da Margarida Rebelo Pinto. O primeiro irá ter os elementos do programa “Esquadrão G” e ainda Cláudio Ramos, Daniel Nascimento, Manuel Luís Goucha e Nuno Eiró nos papéis principais. “Não há coincidências”, irá ter exactamente o mesmo elenco, para tirar todas as dúvidas, de que não houve mesmo coincidências na escolha daquele elenco.

Abraços.

Plutão também é anão

Para quem ainda não sabia, o sistema solar passou a ter apenas oito planetas. A União Astronómica Internacional decidiu que Plutão é um planeta anão, e as reacções a esta decisão fizeram sentir-se um pouco por todo o lado. Alguns dos astrónomos mais conceituados do mundo manifestaram a sua preocupação, ao referirem que desde que a decisão de retirar o seu estatuto de planeta foi tomada, Plutão anda extremamente deprimido. O conhecido astrónomo Camané, disse em declarações à comunicação social, que “Plutão anda totalmente desorientado e a dar-se com as pessoas erradas. Para vos dar um exemplo, na semana passada ele foi fotografado pela Caras, ao lado do também anão, João Pedro Pais. Plutão chegou mesmo ao ponto de propor um dueto só de anões à editora de João Pedro Pais, para gravarem uma nova versão do clássico “Mentira”.” Camané referiu mais à frente nas suas declarações, que este tipo de comportamento é normal, porque Plutão se sente como um cidadão de segunda classe do sistema solar, e como tal, é normal que se comece a dar com pessoas, da sua classe e tamanho.

Abraços.

Férias e Rádio Groznya

Olá. Dois motivos bem diferentes, fazem com que eu escreva este post hoje. O primeiro motivo é o de que eu vou de férias, e como tal, vou deixar este senhor blog abandonado na próxima semana, mas também, se se vir bem, ele já está abandonado há uma semana, por isso nem se vai dar pela diferença. Aliás, bem vistas as coisas, o facto de eu não escrever um texto, é bem capaz de ter mais piada que qualquer texto que eu escreva. O segundo motivo para este post, tem a ver com uma coisinha chamada Rádio Groznya, que eu anunciei em Março passado. Esse projecto esteve sempre em standby mas nunca esteve parado, e só não estreou antes, devido ao espaço de comentários do Mundial. Vai finalmente estrear em Setembro, quase de certeza na semana do dia 18, e posso garantir que vão existir mais do que algumas surpresas...Por isso, sim, o Grozny vai regressar ao CC, e desta vez, com o nível máximo de estupidez e anti-piada. Mais informações quando eu voltar de férias. Boas férias para quem ainda as for ter. Ah, e já agora, queria deixar aqui os meus parabéns à Simara, por ter conseguido perder 70 quilos. Para quem não sabe, ela doou esses 70 quilos que perdeu a uma instituição de caridade que por sua vez os doou a alguém que necessitava. Valentina Torres agradeceu o gesto, dizendo na “Tertúlia cor de rosa”, que comeu 46 desses 70 quilos ao lanche, juntamente, com meia vaca, três carneiros, e 12 boiões de mayonnaise.
Abraços.

Ser o Super-homem não é para todos...

O Super-homem está de volta. Sim, é verdade. Todos nós, secretamente, já sonhámos em ser o homem da capa vermelha, cujas cuecas usadas do lado de fora das calças, curiosamente fazem “pandan” com a capa. Infelizmente, não o podemos ser, e eu tomei a liberdade de compilar alguns sinais, que permitem ao comum dos mortais aperceber-se que nunca poderá vir a ser o homem de aço:

- Tens miopia e astigmatismo e não podes tirar os óculos na altura da mudança de roupa na cabine telefónica;
- Alguns amigos próximos sugerem-te o uso de lentes de contacto para resolver o problema dos óculos, mas tens alergia;
- Pareces um palhaço vestido com uma capa vermelha;
- Em vez da frase, “É um pássaro, é um avião, não, é o Super-homem!”, as pessoas costumam dizer-te “És mesmo feio pá”;
- Consegues andar sem a ajuda de uma cadeira de rodas;
- Mudas o teu nome para Carlos Quente e candidatas-te a um emprego como estagiário no “24 Horas”, mas uma semana mais tarde cortas os pulsos, ao aperceberes-te do ridículo que é trabalhar no “24 Horas”;
- Exposição a Kryptonite, apenas te dá uma ligeira comichãozita no escroto;

Abraços.

Eis algo que me deixa apoquentado

Se há coisa que me deixa verdadeiramente apoquentado, essa coisa é eu ir a andar descansado no passeio, e de repente, a pessoa que vai à minha frente decidir parar, sem qualquer razão aparente, bloqueando o caminho a mim e a todas as outras pessoas que querem passar. Este bloqueio geralmente dá-se por intermédio de uma conversa bastante audível ao telemóvel no meio do passeio, e que negligencia por completo, o facto de que está a falar para um aparelho de telecomunicações que tem o sufixo “móvel” por alguma razão, e isto ao mesmo tempo que olha para uma montra com ursinhos de peluche. Mas há pior. O casal que vai a namorar à minha frente, decide começar aos beijos e abraços em plena rua, bloqueando também eles, o caminho a toda a gente. Nestas alturas, e sobretudo quando eu estou atrasado, há uma coisa que costuma resultar. Não, não é atirar um balde de água fria para cima do casal como se faz com os cães. Nestes casos, basta dizer, “Olhe menina, eu não tenho nada a ver com isso, mas acho que fica bem avisá-la, que o seu jovem companheiro padece de Sida, e logo vai pressioná-la para não usar o preservativo. Agora saiam-me da frente que eu tenho mais que fazer”.
Abraços.

O seu a seu dono

Depois de ter visto ao vivo e a cores, a presidente da Liga Portuguesa Contra a Sida, constatei, que tal como a Margarida Martins, presidente da Abraço, também esta senhora, se quisesse, precisaria de um remo para barrar manteiga de amendoim no traseiro. Isto tudo para dizer o quê? Não percebo como é que pessoas que não sabem o que é copular desde que deixaram de conseguir ficar mais de dois segundos em cima de uma balança, podem ter moral para falar sobre uma doença transmitida sexualmente. Acho que faria muito mais sentido arranjar um(a) porta-voz com experiência no assunto. Assim de repente, ocorre-me o nome Elsa Raposo.
Abraços.

Eu no Dub

Hoje, por volta das 23h30, eu vou regressar ao Bar Dub, (ex-Cunhas) no Cacém, para mais um grandioso espectáculo de stand-up comedy, que incluirá, entre outras surpresas, um espectáculo de variedades com duas tailandesas que cospem bolas de ping-pong, e três anões, um deles, o senhor João Pedro Pais, que irá brindar a assistência, com alguns dos seus clássicos à lá Bruno Adão, ou Bryan Adams no original. Convido por isso, toda a gente a aparecer. Não prometo é que se divirtam.

Abraços.

Alerta terrorista nº1

Numa altura em que o mundo volta a estar em alerta máximo com um possível ataque terrorista com aviões, acho que faz todo o sentido, falar um pouco sobre viagens de avião. Durante o voo, há sempre aquela altura extremamente aborrecida, em que se fazem vendas a bordo. Os assistentes de bordo, pedem aos passageiros para consultar a revista guardada no bolso da cadeira que está à sua frente e depois esperam que lhes comprem alguma coisa. A minha questão é: como serão os voos para a Índia? Será que em vez de perfumes e relógios, a revista contém produtos como patos amarelos com línguas que saem para fora da boca, tiaras e brincos que piscam? Ou mesmo conjuntos de rosas vermelhas? Mais. Será que os assistentes de bordo, são indianos chatos como o caraças, que não param de dizer, “Qué frô?, Qué frô?”

Abraços.

Alerta terrorista nº2

Há ainda uma outra coisa que sempre me intrigou nas viagens de avião. Antes e durante o voo, os passageiros têm a possibilidade de pedir um jornal ou uma revista aos assistentes de bordo, para ler durante o voo. Será que podemos considerar um mau presságio, um homem com barba e turbante, pedir o jornal, “O Crime” aos assistentes de bordo, antes do voo levantar? Pior. E se em vez do “Crime”, ouvirmos alguém pedir o “Correio da Manhã”, ou o “24 Horas”? Eu aviso logo as autoridades. Penso que o lugar desse tipo de pessoas, é na cadeia.

Abraços.

Um dilema no striptease

Durante um espectáculo de strip, a tradição obriga a que os espectadores, coloquem uma gratificação na roupa interior das bailarinas. Mas há uma coisa que sempre me deixou baralhado. Haverá alguma tabela pela qual nos devemos regular? É que nos cafés e restaurantes é normal deixarmos 50 cêntimos ou 1 euro se ficarmos satisfeitos com o serviço, mas e com um espectáculo de striptease, qual é a norma da gorjeta? Uns seios copa C merecem uma notinha de 5 euros? Remoção das cuequinhas antes do último refrão da música, origina uma penalização por não cumprimento das regras de strip? Um pénis, quando nitidamente não era isso que se estava à espera, quando a bailarina tira as cuecas, dá direito a pesadelos para o resto da vida, é isso?

Abraços.

Os cães também não gostam de ser acordados às 10 da manhã...

A Policia Britânica mandou uma mulher retirar do seu jardim uma placa onde se podia ler, “Os nossos cães alimentam-se de Testemunhas de Jeová”. Se esta moda pegar em Portugal, qualquer dia vamos ver por aí placas a dizer, “Os nossos cães alimentam-se de actores da novela Floribella”.

Abraços.

Receita de berbigão

Ontem ensinaram-me uma receita extremamente fácil para se cozinhar berbigão. Temos que colocar o dito berbigão, numa panela cheia de água, com alho, coentros e azeite, durante três horas, até que ele se abra. Depois de pensar um pouco sobre o assunto, cheguei à conclusão de que isto é mais ou menos aquilo que se passa com as mulheres que ainda possuem a virgindade: num processo que pode durar até três horas, temos que lhes comprar flores, levá-las a jantar e dizer que as amamos, até que elas se abram finalmente para nós.

Abraços.

Inscreve-te já pequenino!

A APCC, Associação para a Promoção Cultural da Criança, tem vindo a publicitar nos comboios da linha de Sintra, que já abriu as inscrições para os seus campos de férias de Verão. Para quem não sabe, existem três categorias de inscrição diferentes: dos 7 aos 12 anos, dos 13 aos 16 anos, e testemunhas do Processo Casa Pia.

Abraços.

A partilha dos Iranianos

Foi noticiado que alguns Iranianos estiveram no local do último teste de mísseis da Coreia do Norte. Sabe-se para já, que para além de terem discutido assuntos militares, trocaram ainda segredos nucleares e algumas receitas de guisado de cão.

Abraços.

Tour 2007

Depois de Lance Armstrong ter vencido a Volta a França em Bicicleta 6 vezes com apenas um tintim, ontem, Floyd Landis, outro americano com uma deficiência, desta feita, menos 2 cm numa perna, voltou a ganhar a principal prova do ciclismo mundial. Isto quer dizer que pelo sétimo ano consecutivo, uma pessoa deficiente conseguiu vencer o Tour de France, dando assim esperança a todos os deficientes do mundo. Hoje foi anunciado, que José Carlos Malato vai participar na Volta a França do ano que vem.

Abraços.

O efeito nocivo da música

Um autocarro que transportava 60 portugueses ter-se-á despistado e capotado esta tarde na província de Pontevedra, no noroeste de Espanha. De acordo com as autoridades espanholas, o acidente aconteceu porque o condutor do autocarro terá ficado em estado de choque, quando ligou o auto-rádio e ouviu a música, “Boom Boom Boom Boom (I want you in my room)” dos VengaBoys.

Abraços.

Uma cerveja um bocadinho ordinária...

A Super Bock tem um novo slogan publicitário: “Aberta a novas experiências.” Acho que já chega de falar na Ana Malhoa, não acham?!

Abraços.

Equipa especial da GNR

A GNR vai ter, a partir do final deste mês, uma equipa especial de 150 militares distribuídos pelo país, para agir em caso de catástrofe. A sua primeira missão será impedir o lançamento de um novo álbum dos Polo Norte.

Abraços.

Salão Internacional Erótico de Lisboa

Começou na passada quinta-feira, a segunda edição do Salão Internacional Erótico de Lisboa, que irá trazer pelo segundo ano consecutivo ao pavilhão da FIL, no Parque das Nações, dezenas de estrelas do mundo da pornografia. Carla Matadinho, irá estar lá amanhã, por volta das 17h, para uma sessão de autógrafos, depois de lhe explicarem o que é uma sessão de autógrafos.

Abraços.

Tragédia na Índia

Uma série de sete explosões em estações da rede de caminho de ferro de Bombaim, na Índia, fizeram hoje pelo menos 135 mortos. De acordo com as autoridades locais, os atentados, registados em plena hora de ponta, provocaram também mais de três centenas de feridos, naquele que é já um dos piores ataques registados nos últimos anos no país. Segundo a edição online do jornal Times of India, as explosões tiveram origem num grupo de 7 indivíduos que ao almoço, terá comido um prato com demasiadas especiarias, num restaurante indiano, especiarias essas, que não terão caído muito bem no estômago desses indivíduos. Segundo imagens das câmaras de vigilância, esse grupo terá depois apanhado o comboio em direcção aos seus respectivos empregos, mas a falta de água das pedras para ajudar a fazer a digestão, e de uma casa de banho com sanita, autoclismo e papel higiénico com imagens do cãozinho da Scottex, terá feito com que o grupo de 7 indivíduos, não se tenha conseguido aguentar, originando de seguida, a série de sete explosões e as consequentes mortes e feridos.
Abraços.

Pavarotti no hospital

É verdade, Luciano Pavarotti foi internado de urgência na passada sexta-feira. O mais célebre tenor italiano, que tinha um concerto agendado para Portugal no dia 29 de Setembro, preparava-se para deixar Nova Iorque e para retomar a sua digressão no Reino Unido, quando se começou a sentir muito mal. Já no hospital, os médicos disseram que o estado de saúde do tenor é preocupante e terá tido origem nos 62 quilos de banha, 47 ovelhas, 3402 donuts, 786 embalagens de manteiga de amendoim, 23 vacas e 4 sandes de leitão da Bairrada, que Pavarotti comeu ao pequeno-almoço.

Abraços.

A memória de um bebé

Há uma nova tese que anda a circular nos meandros da comunidade cientifica, segundo a qual, é defendido que os bebés conseguem lembrar-se daquilo que ouviram, quando se encontravam dentro do ventre da mãe. Se isto for verdade, os filhos do D. Duarte devem ter ouvido muitas vezes a mãe dizer, “Depois de acabares de cortar a relva do jardim, não te esqueças que ainda tens muito mato para desbravar...ouviste bem Juanito?!”

Abraços.

Boas e más notícias

O defesa brasileiro do Benfica, Alcides, sofreu um valente susto, quando foi raptado no passado fim-de-semana em São Paulo. A boa noticia para os adeptos do Benfica, é a de que está tudo bem com o jogador e que ele já se encontra na Suíça, juntamente com os colegas, no estágio de pré-temporada. A má noticia para os adeptos do Benfica, é a de que está tudo bem com o jogador e que ele já se encontra na Suíça, juntamente com os colegas, no estágio de pré-temporada.
Abraços.

Quando as malas não aparecem...

Quando estamos à espera das malas no aeroporto, existe uma situação clássica pela qual, já todos passámos. Quando a nossa mala tarda em aparecer, e quase já não estão malas na passadeira giratória, é normal começarmos a pensar que a nossa mala desapareceu. E é nessa altura que nos passam três pensamentos pela cabeça:
1- Roubaram-nos a mala;
2- Enganaram-se no check-in, e neste momento, um chinês está a brincar com as embalagens de vaselina e halibut que comprámos na loja de duty free do aeroporto para o nosso irmão homossexual;
3- "Esqueci-me de programar o vídeo para gravar a edição de hoje do concurso Herança do José Carlos Malato...porra pá...”
Abraços.

O meu humor está numa fase um bocado agressiva...

Há uma velhota na estação do metro do Jardim Zoológico, que repete insistentemente a pergunta, “pode dar-me uma coisinha?, pode dar-me uma coisinha?” Ora, e que tal dar-lhe um ataque cardíaco para ela deixar de me chatear a cabeça todos os dias?
Abraços.

Troca de prioridades

Na passada sexta-feira, dois meses depois de um bombeiro da corporação local ter morrido em serviço, Tony Carreira actuou para cerca de 20 mil pessoas no Cacém. O concerto iria inicialmente servir para os bombeiros adquirirem uma nova viatura, mas devido à gigantesca afluência de público, e do consequente sucesso da iniciativa a nível financeiro, os organizadores optaram por comprar um novo bombeiro. Saiu mais barato.
Abraços.

O período

Depois de muito me interrogar acerca do porquê da menstruação feminina ter a designação de período, cheguei à conclusão de que tem esse nome, porque está directamente ligado ao período de tempo em que as mulheres nos transformam a vida num verdadeiro inferno. Decidi depois ir um bocadinho mais longe, e fazer uma pequena pesquisa para tentar descobrir mais termos ou frases, que as mulheres utilizam naquele período demoníaco.

- Chorar sangue;
- Hastear a bandeira;
- Ter o dói-dói;
- A Amélia chegou;
- Ter o campo alagado;
- Escorrência;
- Estar naquela altura do mês;
- O túnel do Rossio fechou para obras;
- Sangria;
- O vulcão está em erupção;
- Chico;
- O Benfica joga em casa;
- TPM;
- Arrozinho de cabidela;
- Estar de molho / Ter molho;

Depois há outra coisa que me deixa um bocado chateado. As mulheres utilizam o “período”, como desculpa para tudo não é?! “Oh querido...desculpa ter-te estragado a caixa da Sport TV no dia do Benfica - Sporting que ia decidir quem era o novo campeão nacional...deve ser de eu estar naquela altura do mês...”, ou então, “desculpa bebé...a sério...eu não fiz de propósito para copular com os teus três irmãos, com a tua avó e com o teu cão...bolas...deve ser de eu ter o campo alagado...” Por outro lado, os homens não podem usar isto como desculpa pois não? “A sério fofinha...a única razão pela qual eu recorri aos serviços de uma profissional do sexo escandinava, foi por eu estar com arrozinho de cabidela...”
Abraços.

Lisboa tem boas maneiras

Segundo um estudo da conceituada revista Reader´s Digest, publicado ontem, Lisboa é a 15ª cidade mais bem educada do mundo. Tó Mané, morador em Alfama há mais de 25 anos, comentou esta noticia dizendo, “Fodassssse...até que enfim que dizem bem de Lisboa caralho...era sempre a mesma merda...tudo a dizer mal, tudo a dizer mal...fodassssse...”
Abraços.

A verdadeira princesa...

Estou um bocado farto de ter de ouvir a música Princesa do Boss Ac em todo o lado. É na rádio, é na televisão, é nos elevadores, é nas casas de banho quando estou a fazer o xixi e o cócó. Por vezes faço o xixi e o cócó em simultâneo. É giro, experimentem. Bom, da última vez que ouvi esta música, decidi analisar o conteúdo da letra, e cheguei a uma conclusão tão ou mais fabulosa do que qualquer coisa contida no Código Da Vinci. A letra contém uma mensagem subliminar. Partilho agora convosco a verdadeira letra da irritante música do senhor Boss Ac, Princesa (Beija-me outra vez).

Pomada Halibut (besunta-me outra vez)

Tu és,
Tudo aquilo que um homossexual pode querer
Dás-me prazer, tás ao meu lado para me defender
Adoro a tua côr
Quando te passo no meu rabo, acredita eu paraliso
És bonita, branquinha, tão atraente
Derretes-me todo com a tua embalagem inocente


Assaduras no meu rabo contigo parecem brisas
Tu não só cicatrizas, como tu deslizas
Aliviaste-me no dia em que te conheci
Fico fulo da vida quando a vaselina olha para ti
Ao mesmo tempo sinto-me tão bem
Pela tua acção calmante, cicatrizante, regeneradora,
E também por saber que por te ter, mais ninguém tem

Pomada Halibut,
Besunta-me outra vez
Faz a assadura do meu rabo passar, só mais uma vez
Pomada Halibut
Halibut...

Adoro fazer bolinhas com os pêlos do meu peito
Quando te tenho no meu rabo pra mim o mundo é perfeito
Adoro os fins-de-semana passados em São Domingos de Rana
De óleo de fígado de bacalhau, e do Santana
Fazer o amor anal contigo é ir ao céu e voltar,
É levar com o instrumento do amor do Cajó, é prazer e ao mesmo tempo é gritar
Adoro os nossos momentos picantes
Ser passivo e depois activo, tudo por breves instantes
A tua embalagem é mel, tocares em mim é magia
Adoro copular contigo, e ter a tua refrescante companhia
Antes que seja que tarde demais, quero dizer
Que faço tudo para não te perder, para não te perder

Pomada Halibut,
Besunta-me outra vez
Faz a assadura do meu rabo passar, só mais uma vez
Pomada Halibut
Halibut...

Schhhh, não digas nada,
Besunta-me outra vez com esse teu sistema doseador de fada
Há pomadas que ainda estão por inventar
E por mais que tente nunca hei-de conseguir explicar
Não sei se é ardor, não sei é frio
Só sei que sem ti sinto o meu rabo vazio
Adoro quando nos sentamos no sofá com edredon
A luz apagada, Boy George é o som
Levo com ele no escuro, o silêncio diz tudo
O olho do cú é cego e por vezes também é mudo
És tu quem eu quero, eu sou sincero
Não digas nada, besunta-me outra vez

Pomada Halibut,
Besunta-me outra vez
Faz a assadura do meu rabo passar, só mais uma vez
Pomada Halibut...

Abraços.

Meninas da vida não dão conta do recado...

Em Berlim, as cerca de 8 mil prostitutas que lá estão a trabalhar, não estão a conseguir satisfazer os milhares de clientes que têm procurado os seus serviços desde o inicio do Mundial. Os bordéis aumentaram os seus horários de funcionamento mas mesmo assim, alguns homens acabam por desistir, uma vez que o tempo de espera é demasiadamente grande. Segundo uma das meretrizes, algumas das suas colegas, chegam a trabalhar 16 horas por dia. Para diminuir o tempo de espera, foram já recrutadas algumas profissionais do sexo de outros países. Ana Malhoa e Elsa Raposo devem chegar à Alemanha nas próximas horas.
Abraços.

Tunning

Hoje ao passar por um carro do tunning que estava estacionado na minha rua, li a seguinte frase num autocolante colado no vidro traseiro, “O tunning não é crime.” Isso até que é verdade meu caro amigo dredd, mas o ser-se um GRANDA TROLL para se chegar ao ponto de pôr uma luz azul que pisca por baixo do carro e colar um autocolante gigante com a frase, “O tunning não é crime”, deveria ser...
Abraços.

Dia D

Os D´zrt têm cartazes espalhados por toda a cidade de Lisboa a dizer, “O Dia D chegou”. Estou um bocado baralhado com isto...o Dia dos Deficientes não é a 3 de Dezembro?
Abraços.

Eu no Mundial...epá...mais ou menos...

A partir de amanhã, dia 12 de Junho, e até ao final do Campeonato do Mundo de Futebol, eu, Grozny, irei estar todos os dias em directo, por volta das 17h30, no programa Curto Circuito, no papel de comentador oficial do Mundial. Podem contar com a dose habitual de estupidez e de parvoíce. Garantidamente.

Abraços.