Respeito

Tenho de confessar que depois de ter visto ontem a Amy Winehouse actuar no Rock in Rio, ganhei um novo respeito pelos arrumadores de carros em Portugal.
Abraços.

Estou farto!

Estou farto de ouvir falar na namorada do Cristiano Ronaldo e na possível transferência para o Real Madrid. Estou farto de ouvir falar no novo clube do Mourinho. Estou farto de ouvir toda a gente dizer que “a gasolina voltou a aumentar hoje.” Estou farto do “Rock in Rio” e ainda nem começou.
Acho que a única maneira de mudarmos de assunto em Portugal, é fazendo "desaparecer" os irmãos da Maddie.
Abraços.

Bob, o construtor

Bob, o construtor, é hoje um dos nomes mais conhecidos do mundo da animação para crianças, mas a sua vida nem sempre foi um mar de rosas.
Bob nasceu a 4 de Março de 1982 na Baixa da Banheira. Após o seu nascimento, e devido a problemas financeiros, nomeadamente dívidas de jogo contraídas no Bingo da Amadora, os seus pais, Jaime, o abusador alcoólico e Vera, a meretriz, viram-se forçados a emigrar para a Suiça onde aí permaneceram durante 12 anos. Bob, que desde muito cedo mostrou uma apetência voraz para mexer em ferramentas, já tinha aos 5 anos de idade efectuado mais de 80 felácios, o que naturalmente o transformou num caso sério de popularidade entre os apresentadores portugueses de programas de entretenimento dos anos 80 e 90. Inicialmente, estes felácios eram feitos a pedido do pai, que se justificava dizendo que a família precisava do dinheiro porque a mulher já não era a profissional de outrora, mas depois Bob começou a ganhar-lhe o gosto, e habituou-se ao estilo de vida que aquele dinheiro fácil lhe proporcionava. Carros, miúdas, caixas de ferramentas banhadas em ouro de 24 quilates, tudo isto estava ao alcance de Bob, mas como em tantos outros casos semelhantes, o mundo da droga aliciou-o e ele não soube dizer que não. Uma das primeiras consequências da entrada da droga na vida do “construtor”, foi o facto de Bob ter gravado, sob o efeito de cogumelos, um dueto com José Malhoa, que se aproveitou do nome de Bob, para alcançar sucesso junto das comunidades de emigrantes. Durante 3 anos, Bob gravou 4 discos, tendo vendido mais de 67 milhões de álbuns um pouco por todo o mundo, e tendo actuado com nomes tão ilustres como o Poupas ou o Noddy. Não aguentando toda a pressão mediática que lhe pairava sobre os ombros e após algumas passagens menos sucedidas por clínicas de reabilitação, Bob decidiu por iniciativa própria e muita força de vontade, dar um novo rumo à sua vida, e decidiu voltar para Portugal, onde começou a construir com as suas próprias mãos, uma pequena moradia em Loulé. Como não estava ainda totalmente livre das drogas, era normal Bob consumir alguns alucinógenos ao mesmo tempo que trabalhava na construção da sua habitação, e como tal, muitas vezes Bob envolvia-se em diálogos com os materiais de construção e com algumas máquinas, como era o caso da betoneira e da escavadora, que ele dizia serem os seus melhores amigos. Um dia, enquanto Bob cantarolava para uma grua, “eu sou o Bob, o construtor, eu sou o Bob, trabalhador”, um produtor americano que estava de férias no Algarve, passou pela obra, e ficou impressionado com o talento de Bob para a música e simultaneamente para a construção de pequenas habitações com materiais a preços reduzidos. Não demorou muito até que lhe apresentasse uma proposta para ser o protagonista da sua série de televisão, e embora tenha recusado inicialmente, Bob acabou por ceder, e assinou o contrato que lhe viria a mudar a vida.
Bob, o construtor, como ficou conhecido, tem hoje 26 anos e apesar de continuar a consumir drogas, a única coisa de que se arrepende de ter feito na vida, é não ter usado protecção daquela vez que esteve com a filha do José Malhoa no final de um espectáculo em Newark, porque segundo o próprio, “desde essa altura nunca mais se viu livre de uma comichão inacreditável no escroto.”
Abraços.

Mulher processa cidade porque filha pisou cocó

Uma nova-iorquina decidiu processar a cidade de Norwalk, no estado de Connecticut, em 100 dólares, alegando que o passeio de fim-de-semana da sua família foi prejudicado devido a um dejecto que estava no passeio.
Segundo o site Iol Diário, Kelly DeBrocky ficou muito indignada com o facto da sua filha ter pisado o novo CD dos 4Taste, que para além de lhe ter arruinado por completo o convívio familiar, ainda lhe danificou consideravelmente o calçado.
Abraços.

Escolhas

Segundo uma sondagem revelada hoje, quatro em cada cinco portugueses, prefere fazer o coito em vez de ver um jogo de futebol. Esta notícia dá que pensar, sobretudo se pensarmos que aquela percentagem de pessoas que prefere ver futebol, está a trocar o acto do coito por isto…

Cada um faz as suas opções na vida.
Abraços.

É o que dá comer muitos Bollycaos quando se é mais novo...

Abraços.

O preço da insularidade

No novo anúncio do queijo Terra Nostra, uma simpática senhora diz-nos que “nos Açores há uma vaca por cada 2 habitantes”. Esta é apenas mais uma das consequências da insularidade. Em Lisboa, por exemplo, conheço alguns sítios onde existem cerca de sete vacas por cada 2 clientes.
Abraços.

Sexta-feira, 16 de Maio - "Live in Lisboa"

Querem rir a bandeiras despregadas? Querem passar um bom bocado? Procuram um sítio diferente para passar uma sexta-feira à noite com os vossos amigos? Então ir ver o espectáculo de stand-up comedy que vai acontecer esta sexta-feira, dia 16 de Maio por volta das 23h no Bar "Live in Lisboa" não é a solução certa para vocês. Para todos aqueles que procuram um espectáculo degradante e sem piada absolutamente nenhuma, sexta-feira, eu, o João Pires e o Nuno Judas, lá vos esperamos.

Abraços.

PS: Onde é o "Live in Lisboa"? É AQUI. Se o site não tiver a funcionar (o que costuma acontecer), o Bar fica no final do Parque das Nações, mesmo em frente á Torre da Galp. Não tem nada que enganar.

É bom ter-te de volta Manuela!

A Marktest revelou hoje que o regresso da Manuela Moura Guedes ao Jornal Nacional da TVI na sexta-feira passada, foi visto por 1,2 milhões de telespectadores. Isto só vem provar que o cinema de terror tem espaço no horário nobre das televisões em Portugal.
Abraços.

Uma lição para todos nós

E é desta forma simples, que o "Portal Fama", nos mostra que é possível usar palavras bonitas e delicadas para falar sobre um assunto tão sensível.

Abraços.

10 anos de "24 Horas"

O “24 Horas” completa hoje 10 anos de existência. Por isso é justo dizer “parabéns”, e sobretudo, “muito obrigado” a quem fundou este pasquim e a quem nele trabalha diariamente, por continuarem a dar aos humoristas portugueses algum do melhor material cómico que existe neste país. Bem haja, “24 Horas”, bem haja.
Abraços.

Pequena Maddie: O primeiro ano

Fez ontem um ano que a pequena Madeleine McCann desapareceu do apartamento onde estava a passar férias com os pais e os irmãos na Praia da Luz. Gostaria de dizer que ela se adaptou bem à vida no Cacém, ao ponto de já ter feito o seu primeiro assalto (foi tão fofinho…haviam de ter lá estado para ver…) e para além disso, também já consegue dizer “não quero mais comprimidos” e “já não aguento mais TVI...muda para outro canal se faz favor”, em português fluente.
Abraços.

Confesso: eu não conseguiria escrever nada mais engraçado do que isto

"O álbum "Livre Trânsito", que o grupo português Santos & Pecadores disponibilizou gratuitamente na Internet há duas semanas, já foi descarregado cerca de 50 mil vezes, disse à agência Lusa o vocalista Olavo Bilac.
«Não estávamos à espera de que o álbum tivesse tantos descarregamentos em tão pouco tempo», referiu o músico.
'Livre Trânsito', disponível para download gratuito desde o dia 15 aqui, apresenta 10 músicas em formato acústico que fazem um resumo da carreira do grupo português, incluindo êxitos como Fala-me de amor e Quando se perde alguém.
A estes juntam-se também novas versões de No silêncio da noite, o single retirado do álbum, e Perdas, que contam com a participação de Orlando Santos e da fadista Kátia Guerreiro, respectivamente.
Se estes descarregmentos correspondessem a vendas do álbum em suporte físico, 'Livre Trânsito' já seria dupla platina.
Para Olavo Bilac, 'Livre Trânsito' faz uma ponte entre o passado e o futuro, uma vez que disponibiliza temas antigos num formato pelo qual o grupo poderá optar já no próximo trabalho discográfico: «Vamos ver o que esta experiência vai trazer»."(in http://www.destak.pt/artigos.php?art=10550)

Abraços.

Vende-se:

T0 com 60m2 na linda cidade de Amstetten na Áustria. Espaçoso, excelentes acabamentos, cores vivas e 0 janelas. Ideal para quem pretende sequestrar e violar sistematicamente a própria filha durante 24 anos. Bom preço. Última oportunidade!

Se comprar agora, receberá totalmente grátis este magnifico objecto de coleccionador que poderá utilizar para brincar com o pirilau do antigo proprietário.

Abraços.

O que falta ao nosso "Dança Comigo"

Cicciolina, a famosa actriz do cinema porno dos anos 80, foi forçada a abandonar o programa "Bailando por um sueno", da televisão argentina (idêntico ao nosso "Dança Comigo"), depois de ter partido uma costela nos ensaios. O cavalo envolvido está estável e a recuperar rapidamente.

Abraços.

Comunicado aos estimados visitantes deste estaminé

Faz hoje precisamente uma semana, que eu publiquei aqui no estaminé um inocente texto sobre a participação da campeã portuguesa de Sudoku, no Campeonato do Mundo dessa modalidade que deveria ser Olímpica, e que se realizou na semana passada na Índia. Durante toda a semana, eu assisti atónito ao rol de comentários (ah…peço desculpa à senhora dona mãe da Marlene por ter utilizado uma palavra demasiado difícil para o seu vocabulário…“rol” quer dizer "lista"…continuando...) que foram aparecendo por aqui e à acesa discussão que se foi desenrolando, entre aqueles que eram a favor do texto e aqueles que eram contra. Por tudo isto, acho que chegou a hora de dizer qualquer coisa. Amigos, amigas, dona Teresa, Macaco Adriano (ele é um leitor assíduo e praticante amador de Sudoku), a única coisa que me apraz dizer (bolas, lá fui eu usar uma palavra difícil outra vez…“apraz” significa “agrada”), é que no meio de toda esta discussão, houve uma única coisa que saiu a ganhar: não, não foi a Marlene, essa ficou em 68º lugar em 89 participantes. O que saiu a ganhar foi o Sudoku! O Sudoku saiu desta discussão com a sua imagem imaculada e com a forte convicção que vai continuar a crescer enquanto puzzle. E esse crescimento só vai parar quando o Sudoku se tornar obrigatório nas escolas, porque esse é o lugar que merece. Sim, de certeza que vai ter um trambolhão ou outro pelo caminho, mas com a breca, isso é que nos faz ficar mais fortes! Viva o Sudoku! Viva a liberdade! Viva os golfinhos!
Abraços.

Campeã nacional de Sudoku

Nota: Devido a pressões por parte das Máfias que controlam o mundo perigoso do Sudoku, e que colocaram em risco a minha seguraça e a daqueles que me rodeiam, ameaçando-me com frases como, "tás aqui, tás a levar um 7 no quadrado do canto superior direito" ou "se não te pões a pau enfio-te um 4 no quadrado central", vi-me obrigado a alterar a versão original deste vídeo, para uma versão censurada, e menos agressiva aos olhos dos espectadores. A todos aqueles que foram obrigados a visionar a versão original, as minhas sentidas e sinceras desculpas. No entanto, para aqueles que têm um pequeno anão masoquista dentro de si, a versão original pode ser encontrada aqui.

A jovem Marlene de 17 anos, é a representante portuguesa no Campeonato Mundial de Sudoku que se vai realizar na Índia. Ela diz na reportagem que joga Sudoku desde os 15 anos, e que completa um Sudoku de nível fácil em 1 minuto, um de nível médio em 2 minutos e "qualquer coisa", e um de nível difícil em 3 minutos. Depois de as câmaras se terem desligado, ela confidenciou a este estaminé, que também consegue fazer uma carne de porco à alentejana em 1 minuto e 56 segundos, e mudar o seu penso higiénico usado durante 4 dias em 23 segundos.
Abraços.

Um cócó velhote

Segundo o site brasileiro da Globo, investigadores dinamarqueses descobriram nos Estados Unidos, o excremento humano mais antigo do mundo. A descoberta foi feita por investigadores da Universidade de Copenhaga, que esbarraram por acaso contra Carlos Castro numa esquina da cidade de Oregon.
Abraços.

M.A.A.P.O. – Movimento de Apoio ao Anão Português Ostracizado

Portugueses e portuguesas: chegou a hora de nos unirmos para dizer, “BASTA!” Como é que é possível, que em 2008 e após anos a fio de vida precária, sob a exploração dos “crescidos” e dos “mais altos”, e a sofrer na pele os efeitos de uma discriminação e preconceitos arcaicos e sem sentido, um país que se diz ser moderno e vanguardista, continue a permitir que os seus anões não tenham qualquer apoio por parte do Estado? Apesar da Comunicação Social tentar abafar este assunto, é por demais evidente, que os anões em Portugal não têm o mesmo tratamento que os portugueses crescidos. Desempenhando tarefas árduas e necessárias para a sociedade, como a selecção dos maços de tabaco e dos refrigerantes dentro das respectivas máquinas, operações bancárias dentro do Multibanco, ou funções mais técnicas como o toque das campainhas nos prédios, os anões são um bem indispensável para os dias de hoje. Mas precisam de apoio. E é por isso que decidi fundar o M.A.A.P.O. – Movimento de Apoio ao Anão Português Ostracizado. O MAAPO tem como principal objectivo, a mobilização do povo português em torno da questão da falta de apoio ao nanismo e da criação de bases, para que num futuro próximo seja possível adoptar anões em Portugal. Porquê? Por uma série de razões:

1º Quando compramos uma tenda para pessoa e meia, onde é que vamos arranjar essa meia pessoa? Um anão, pois está claro.

2º Quando vamos de viagem e não temos nada para fazer, basta tirar o nosso anão da mala e em poucos segundos estamos a começar um jogo de “sardinha”. (Aviso: como têm mãos pequeninas, costuma ser difícil ganhar-lhes).

3º Quando o nosso aspirador está avariado, basta colocar o nosso anão em posição de carrinho de mão, e ele “tchoc, tchoc, tchoc”, qual glutão, limpa tudo o que levar à frente, sendo por isso muito mais económico que um cão ou um gato ao nível da alimentação.

4º A nossa mesa de jantar está a abanar. O que fazer? Fácil. Colocamos o nosso anão a fazer de calço na perna que está a abanar e problema resolvido!

5º São tãããããããããããããããããããããão fofinhos…!

É por todas estas razões e mais algumas, que decidi lançar o MAAPO e simultaneamente esta petição, que após reunir assinaturas suficientes, irá ser enviada para a Assembleia da Republica. Por isso, portugueses e portuguesas, lanço o apelo: assinem a petição, enviem-na para todos os vossos amigos e juntem-se ao MAAPO, no grito a uma só voz, “ADOPTA UM ANÃO! ADOPTA UM ANÃO! ADOPTA UM ANÃO! ADOPTA UM ANÃO! ADOPTA UM ANÃO! ADOPTA UM ANÃO! ADOPTA UM ANÃO! ADOPTA UM ANÃO! ADOPTA UM ANÃO! ADOPTA UM ANÃO! ADOPTA UM ANÃO!”

Abraços.

Mais um escândalo numa escola portuguesa

Depois de ter lido hoje no Jornal de Notícias, que vários professores de uma escola em Vila Nova de Gaia foram acusados de calar os seus alunos deficientes, colocando-lhes papel na boca, fiquei em estado de choque. É que eu não fazia a mínima ideia que depois de terem acabado com a banda, os elementos dos D’zrt tinham voltado a estudar.
Abraços.

Grozny - A Reportagem

Depois de vários pedidos, maioritariamente da minha mãe, aqui está finalmente a reportagem que antecedeu a entrada de um tal de Grozny no programa Curto Circuito.

Aviso: o vídeo que se segue, é extremamente parvo

Abraços.

Notícia de hoje, no Destak online:

"Queimada provoca incêndio."

A sério?! Eu nunca chegaria lá sozinho.

Abraços.

Perdeu-se um grande actor

Cláudio Ramos disse ontem durante uma entrevista no Boa Noite Alvim, que no início da carreira, recusou um convite para fazer de homossexual numa novela porque não achou que tinha talento suficiente para desempenhar o papel. Eu acho que ele desperdiçou uma grande oportunidade para começar uma carreira no mundo da representação. Não é todos os dias que se recebe uma proposta para fazer um papel autobiográfico.
Abraços.

"DÁ-ME O TELEMÓVEL...!"

Agora que já passaram uns dias, acho que já estou em condições de fazer uma análise fria ao que aconteceu na Escola Secundária Carolina Michaelis aquando do incidente “dá-me o telemóvel.”
Primeiro que tudo, tenho que dizer que este incidente me deixou profundamente chocado. Sendo eu professor, ver uma colega usar um lenço com aquela cor, é uma falta de respeito e só ajuda a denegrir ainda mais a nossa profissão. Aquela cor já não se usa há mais de 20 anos cara colega. Depois vem a questão do telemóvel em si. É proibido usar telemóvel nas aulas? É. É proibido receber o toque semanal do Clube Jamba durante uma aula? É sim senhor. É proibido enviar uma SMS para o 4545 com a palavra “insulto” para receber um insulto novo todos os dias para dizermos ao nosso professor? Devia ser. É proibido fazer luta greco-romana com um professor para recuperar um telemóvel depois deste ter sido retirado ao aluno porque estava a ser usado durante uma aula? Não. Então porquê todo este alarido?
Queria só deixar uma última mensagem à pessoa que filmou este incidente. Para a próxima, em vez de te limitares a dizer coisas como, “Ó gorda, ó paxona, sai daí!” e “Olha…a velha vai cair”, porque é que não aproveitas que estás dentro de uma escola e tentas fazer aquilo…aquilo pá…ai…ehhh…agora não me lembro como se chama…aquilo que se faz nas escolas…ah já sei! Porque é que não tentas meter qualquer coisa de útil na cabeça, para além da merda que já lá tens?
Abraços.

Só para homens

Segundo uma notícia do Blitz, existe uma campanha a decorrer chamada “Sperm for Tickets”, na qual os europeus que quiserem contribuir para as reservas de esperma irlandesas, receberão em troca bilhetes grátis para festivais de música por toda a Europa. Convém no entanto relembrar, que esta iniciativa se dirige somente aos homens, por isso dona Elsa Raposo, aquilo que tem vindo a acumular dentro de si não conta para esta iniciativa. Guarde-o para uma próxima oportunidade.
Abraços.

Resultados da sondagem, "Quem deve ser o novo treinador do Benfica?"

Trocando por míudos (calma Bibi), o Macaco Adriano, com 37% dos votos, é o preferido dos portugueses para suceder a Camacho no comando técnico do Benfica, seguido a alguma distância do pequeno Saúl, com 17% dos votos. Em terceiro lugar, aparece a opção "Outros". Como prometido, aqui ficam as sugestões dos leitores deste estaminé.

- Tino de Rãs (calceteiro men)

- Luis de Camões (porque mesmo cegueta deveria ter melhor visão de jogo do que muitos com dois olhos)

- Floribella

- O típico tuga de bigode e palito na boca

- Sidónio Garcia

- A Maddie (não...)

A todos os que votaram e/ou deixaram sugestões, o meu obrigado. A todos os outros...um cafuné.

Abraços.

A pergunta que se impunha

Abraços.

PS: Enquanto a sondagem estiver a decorrer, só eu é que poderei ter acesso ao que é colocado na opção "Other" (coisas do "Poll Daddy"). No final da votação todas as respostas aí colocadas serão reveladas.

A pior SMS de sempre

A pior SMS que eu alguma vez recebi dizia, “Eu quero-te dentro de mim, AGORA!” Era da minha mãe. Veio por engano, porque ela queria enviá-la para o meu pai. O problema foi que eu só me apercebi disso quando já era tarde demais. Eu estou a brincar. É óbvio que isto não é verdade. Na realidade, era uma mensagem de voice mail.

Abraços.

Dia Internacional da Mulher

Pois é. Hoje é Dia Internacional da Mulher. Apenas tenho duas coisinhas a dizer a todas as mulheres que conheço: Parabéns e contenham-se nas celebrações, porque a casa não se aspira sozinha.

Abraços.

Eu no "Live in Lisboa"...sim, outra vez...

Mas afinal o que vem a ser esta palhaçada? Eu e o ENORME Carlos Moura a fazer o chamado stand-up. Onde é o tal de "Live in Lisboa"? É AQUI. Paga-se? Só às profissionais da noite que estiverem presentes. Se tivesse que optar entre ir ver isto e ficar em casa a ver o "Sexta à noite" do Malato, qual escolheria? Ehhh...talvez o "Sexta à noite". Apareçam.
Abraços.

Uma morte (aparentemente) inexplicável

Ainda não se sabe ao certo o que terá originado a morte do segurança que foi encontrado hoje à tarde num corredor do Centro Comercial Colombo. Uma fonte da Polícia Judiciária, revelou em exclusivo a este estaminé, que o segurança foi encontrado pendurado no seu Segway e que os primeiros indícios apontam que este terá morrido à fome por ter permanecido vários dias no mesmo local porque não sabia que bastava inclinar o corpo na direcção em que queria, para movimentar o veículo.
Abraços.

Jogo da Mula VIP

A partir deste mês, as manhãs da rádio Mega FM terão mensalmente uma edição extra do seu conhecido passatempo, Jogo da Mula, que contarão com a presença de convidados VIP que vão tentar ganhar o máximo dinheiro possível para doar a uma instituição de solidariedade social à sua escolha. A primeira convidada é a actriz Diana Chaves, que aceitou participar por achar piada ao facto da sua alcunha e o nome do passatempo serem iguais.
Abraços.

5 minutos pelo nosso planeta...BAHHHH!

Para todos aqueles que usam o Hi5, ou que simplesmente têm uma conta de e-mail, ontem, 29 de Fevereiro, precisamente entre as 19h55 e as 20h, era o dia proposto, por supostamente, milhões de pessoas que enviaram e reenviaram estes e-mails, para todas as pessoas no mundo apagarem as suas luzes em simultâneo e se possível, todos os aparelhos eléctricos, para segundo eles, o nosso planeta poder respirar melhor durante esses 5 minutos. Sinceramente, se eu pudesse perguntar uma coisa à pessoa que teve esta ideia, essa coisa seria, “Puto", ou dama, consoante os casos, "Que droga é que andaste a meter, e sobrou-te alguma?” É que eu não conheço ninguém que tenha aderido a isto. Aliás até houve pessoas que fizeram exactamente o oposto, e tentaram gastar o máximo de electricidade que conseguiram só para contrariar. A Merche Romero é um exemplo disso. Entre as 19h55 e as 20h de ontem, ela conseguiu atarraxar 29 lâmpadas de baixo consumo energético numa parte do corpo dela, que não sendo o ânus, anda lá perto.

Abraços.

Eu no "Live in Lisboa"

Eu e o Sandro Pires a fazer o stand-up. Onde é o "Live in Lisboa"? É AQUI. Paga-se? Não. Vai ser parvo? Sim. Apareçam.

Abraços.

A contribuição portuguesa

Segundo números da ONU, cerca de 20 mil mulheres são violadas por ano no Egipto, o que faz supor uma média de 55 vítimas de abuso sexual por dia. Depois de ter ouvido esta notícia tão dramática, Eládio Clímaco já disse que vai viver para o Egipto, levando todo o seu guarda-roupa de mulher, com o objectivo de tentar fazer parte da média.
Abraços.

A última réstia de esperança

Para reanimar a busca pela filha na Península Ibérica, os pais da pequena Maddie, fizeram um cartaz onde se podia ver a foto da sua filha ao lado da pequena Mari Luz. O cartaz é este:

Ora, os pais da Mari Luz, não gostaram do cartaz e proibiram a sua divulgação. Sempre atento, o porta-voz dos McCann rapidamente aproveitou a situação para divulgar a nova versão desse mesmo cartaz, onde se pode ver a mesma foto da pequena Maddie, mas ao lado de outra pessoa que está desaparecida há vários anos:

Portugal está contigo!
Abraços.

O sketch que eu gostaria de ter feito

Abraços.

Um Sardet amigo do ambiente

O André Sardet anunciou na semana passada que a sua próxima tournée, vai ser totalmente ecológica. Um exemplo disso, são os bilhetes dos concertos, que vão ser impressos em papel reciclado. Isto são óptimas notícias para todos aqueles que receberam um bilhete para um concerto do senhor Sardet no Dia dos Namorados, e não sabem o que fazer com ele. Utilizem-no para limpar o ânus depois de fazer o cocó. Assim, a remoção dos excessos do nosso amiguinho castanho, torna-se uma tarefa muito mais amiga do ambiente.
Abraços.

Um problema ao nível do estrume

Em Trás-os-Montes, um agricultor não gostou que o vizinho lhe atirasse um monte de estrume para o quintal, e resolveu o assunto disparando dois tiros nesse vizinho. Confesso que estou totalmente solidário com o senhor agricultor. Se eu tivesse naquela situação, eu também não ia gostar que um vizinho me atirasse a Cinha Jardim para o quintal.
Abraços.

Forçado a mudar de identidade

Isto aqui em baixo, é um excerto de uma notícia retirada do jornal Global Notícias desta semana:

Acho que isto das matanças, em termos de popularidade, já deu o que tinha a dar. Ao que isto chegou. O desgraçado do homem até já se viu obrigado a mudar o nome para "Ben Laden". Já não bastava estar menos popular que o Franciso Penim e agora isto. Um mal nunca vem só.
Abraços.

Ah...o amor...

Abraços.

Adeus "Parvónia"

A Media Markt decidiu suspender na passada quinta-feira, a campanha publicitária, Parvónia, na sequência de protestos do Corpo Nacional de Escutas (CNE). Na opinião do chefe nacional da CNE, Carlos Pereira, o anúncio da Media Markt, “ofendia a dignidade dos membros dos escuteiros, porque estes não são parvos nem vêm da Parvónia.”
Realmente, depois de ver esta foto…

…não sei onde é que a Media Markt foi buscar esta ideia tão rebuscada.
Abraços.

Thriller - edição especial 25 anos

“Thriller”, o álbum mais vendido de sempre, vai ser posto à venda hoje, numa edição destinada a assinalar o seu 25º aniversário. Esta nova edição do álbum mais emblemático de Michael Jackson, vai ser lançada com um DVD bónus, que conta com as participações especiais do coro infantil de Santo Amaro de Oeiras, com os vencedores de todas as Galas dos Pequenos Cantores da Figueira da Foz, e ainda com a pequena Maddie, num dueto gravado no quarto principal do Rancho Neverland.
Abraços.

A Batalha dos Mestres

Abraços.

O que é nacional, é bom!

Isto que acabaram de ver, são fotografias retiradas do site oficial da senhora Ana Malhoa. E ainda há pessoas que dizem que em Portugal, as únicas putas de jeito que existem, são estrangeiras.

Abraços.

Uma questão de cheiros

Uma agência matrimonial Norte-Americana, está a revolucionar o mercado, ao ter introduzido no habitual questionário dos gostos e preferências dos candidatos a pergunta, “Qual é o seu cheiro favorito no sexo oposto”? Para preparar a entrada desta agência no nosso país, a mesma encomendou um estudo de mercado que chegou à conclusão que o cheiro que os homens portugueses menos gostam, consiste numa mistura do cheiro de duas doninhas, quatro pacotes de leite meio-gordo estragados, cinco queijos franceses e uma fralda de bebé usada durante 3 semanas sem ser mudada. Esta mistura de cheiros é vulgarmente denominada de “sovaco da Valentina Torres no mês de Agosto”.
Abraços.

Mas qual discriminação?

Resumindo:
- Ana Graça, uma estudante invisual da UAL, diz que foi vítima de discriminação porque não foi autorizada a usar um computador num exame;
- Alfredo Mendes, o professor da cadeira, defende-se dizendo que ninguém sabia que ela era invisual.
A questão aqui é, quem tem razão neste caso? Como é óbvio, a razão está toda do lado do senhor professor. Aliás, eu acho mesmo que esta Ana Graça, deve ser muito parva. Passo a explicar. Em vez desta Ana andar a pedir computadores para se tentar integrar e fazer o exame como qualquer outra pessoa, porque é que ela não anda vestida com uma t-shirt que diga, “Ah é verdade…para quem ainda não reparou, eu sou cega…os óculos escuros dentro da sala de aula, não estão postos porque eu sou extremamente bimba…estão lá por alguma razão…” Ana, Ana…para a próxima usas a t-shirt e evitas estas confusões, ok?
Abraços.

PS: Obrigado a todas as pessoas que participaram no passatempo “40 000 visitantes”. Mais detalhes brevemente.

O Passatempo

Na altura exacta em que estou a escrever isto, este estaminé já contabilizou 39 833 visitas, ou seja, falta muito pouco para chegar ao número bastante fofinho de 40 000. Então de que é que eu me lembrei? Lembrei-me de fazer um passatempo, foi o que foi. Qual é o passatempo? Basicamente o visitante número 40 000 vai receber uma espécie de prémio. Qual é o prémio? Basicamente...ainda não sei...mas vai haver! A sério. Como é que eu sei quem é que foi esse visitante? Ao entrarem no blog, verifiquem no contador o número de visitantes (está um bocadinho mais abaixo, do lado esquerdo), e se forem o TAL, tirem uma foto (pode ser de telemóvel, não interessa a qualidade) e enviem-na para adaoeleva@gmail.com. Vá lá, o meu objectivo é ultrapassar o número de homens com quem a Elsa Raposo já esteve e ainda faltam 482 836.

Abraços.

O monstro do "Cloverfield"

Um dos filmes com mais hype gerado na Internet dos últimos tempos, é sem dúvida o Cloverfield. Antes de estrear, muito se escreveu e especulou, acerca do monstro que aparece no filme. Pois bem. Agora que já está nas nossas salas de cinema, posso finalmente acabar com as especulações e revelar aqueles que ainda não foram ver o filme, que monstro é este afinal.

Horrível pá...horrível...
Abraços.

Porque é que o leite é tão caro?

O preço do leite vai aumentar 10 cêntimos por litro já em Fevereiro. De acordo com os produtores, este aumento deve-se ao preço médio de uma vaca, que ronda neste momento os €2500. Isto vem finalmente explicar porque é que ninguém quer dar trabalho à Merche Romero. Por esse preço, os produtores preferem uma Luciana Abreu.
Abraços.