Uma história mal contada

Hoje acordei extremamente bem disposto. Porquê? Porque enquanto tomava o pequeno-almoço, liguei a televisão e vi a notícia que estavam 17 escuteiros desaparecidos em Viseu. “Um dia que começa com uma notícia destas só pode correr bem”, pensei eu. Errado. Quando cheguei ao trabalho, soube que os desaparecidos já tinham sido encontrados, e pior que isso, eles também não eram escuteiros. Depois de me recompor deste volte-face terrível, decidi investigar na Internet o que realmente se tinha passado e descobri que o grupo que andou perdido era composto por quinze crianças católicas, um padre jesuíta e um “outro adulto.” Segundo declarações do padre, “o grupo perdeu-se numa bifurcação e depois a opção foi aguardar em cima de um rochedo pelo nascer do sol para voltar para trás. Apesar da fome, o frio foi a principal dificuldade que enfrentámos, sobretudo porque tínhamos as roupas molhadas da caminhada feita no leito do rio, que não secaram, por isso fomo-nos abraçando durante a noite para estarmos mais quentes.” O “outro adulto”, acrescentou que “se não fosse o frio, tinha sido uma noite bem passada.” Ora, recapitulando: um padre e um “outro adulto”, perderam-se com 15 crianças que tinham as roupas molhadas e agarradas aos seus jovens corpos, no meio do mato; passaram a noite com elas, “abraçando-as”, para todos se manterem mais quentes; o “outro adulto” afirma que foi uma noite bem passada. Acho que não tenho muito mais a acrescentar.
Abarços.

Insultos

Alberto João Jardim, disse hoje durante um comício na Madeira, que “é um insulto para os portugueses, serem governados por José Sócrates.” Numa notícia paralela, o presidente da delegação madeirense da APD (Associação Portuguesa de Deficientes), disse que “é um insulto para os deficientes, o Alberto João Jardim governar a Madeira.”
Abraços.

Basta um voto

Pois é. A fase de votação dos "Super Bock Super Blog Awards" já começou e vai até 31 de Agosto, e agora parece que a bola está do lado de quem passa por aqui. Por isso, portugueses e portuguesas: votem! Votem em consciência, e votem sobretudo com o pensamento que um 1/3 dos vossos votos neste modesto estaminé, será doado a 7 famílias na Etiópia, porque, como todos sabem, votos de qualidade é algo que não abunda para aqueles lados.

Para votar, cliquem aqui

Abraços,

Limpezas

Na semana passada encontrei uma empresa na internet, que vem a nossa casa limpar os cocós que possamos ter no jardim. Outra das coisas que descobri, é que aparentemente, eles ficam chateados quando descobrem que não temos nenhum animal de estimação.

Abraços.

50.000

Hoje ao dar uma volta aqui pelo estaminé, apercebi-me de repente, que a marca dos 50.000 visitantes foi ultrapassada esta semana o que me levou a exclamar, “Dassssssse, isto já é um número bem jeitoso pá!”
Praticamente 4 anos depois de ter começado este pequeno projecto, é bom olhar para este número e pensar que já só faltam 3756 visitantes para atingir o número mítico de parceiros sexuais da Elsa Raposo em Outubro de 2007.
Sem querer revelar muito para já, posso adiantar que nos próximos meses vou tentar pôr em prática aqui no estabelecimento, algumas ideias que já tenho na gaveta há algum tempo. Como sempre, serão ideias parvas, estúpidas e sem piada absolutamente nenhuma, como é de resto apanágio de tudo o que é publicado aqui.
Antes de ir, a gerência não podia deixar de agradecer a todos os que por aqui têm passado, e principalmente aqueles que perdem algum do seu tempo precioso, a comentar as minhas baboseiras. Vocês são uns queridos.
Abraços.

Alerta: Spoiler do "The Dark Knight"

Nunca fui grande fã da saga “Batman”, mas tenho de confessar que desta vez até estou na expectativa para ver o “The Dark Night,” sobretudo, porque segundo rezam as críticas, a morte do Joker é extremamente realista.
Abraços.

Ronaldo, o escravo

As duras palavras de Joseph Blatter, presidente da FIFA, que afirmou que Cristiano Ronaldo é alvo de escravatura moderna, saíram hoje reforçadas, depois do anúncio, por parte do Manchester United, da transferência do jogador português para uma pequena fábrica de ténis da Nike na Indonésia, onde irá receber a módica quantia de 23 euros por mês, sem subsídio de alimentação. Para além do corte no ordenado, Ronaldo vai ainda ter de partilhar o seu colchão 73% urinado, com três colegas e uma cabra. A algumas horas da chegada do antigo jogador do United à fábrica, um dos seus novos colegas afirmou em declarações à imprensa que “vai ser óptimo ver como é a pessoa real por detrás dos ténis falsos com o seu nome que nós fazemos aqui diariamente.”
Abraços.

Luis de Matos - "Isto é magia!"

Luís de Matos tinha prometido fazer “desaparecer” o Mosteiro de Alcobaça, caso este fosse eleito uma das Sete Maravilhas de Portugal em 2007, mas não o fez. As 16 mil pessoas que estiveram a assistir ao espectáculo no domingo, sentiram-se enganadas e vaiaram o ilusionista, que se limitou a libertar-se de um colete-de-forças a 50 metros de altura em três minutos. Depois disso não houve mais nada e o público vaiou o artista, que terá recebido 180 mil euros da autarquia para fazer o espectáculo. Manuel Silva, um popular que assistiu a tudo, afirmou no final, que “fazer desaparecer 180 mil euros em três minutos não está ao alcance de todos” e que o maior truque daquele senhor até hoje, foi fazer aparecer a Sónia Araújo. “Aí foi um grande profissional sim senhor!”- afirmou o popular com a voz embargada e com uma ligeira erecção.
Abraços.

Procura-se

A Scotland Yard divulgou hoje, um retrato-robot do presumível assassino que matou brutalmente, com 243 facadas, dois estudantes de bioquímica franceses, há uma semana em Londres. Eis o retrato-robot:

Ei-lo novamente, mas desta vez ao lado de alguns vizinhos que sempre o consideraram "extremamente simpático, apesar de por vezes, ser um pouco frio":

E finalmente, mais uma fotografia daquele que já conhecido como o "Homem de Lata", alguns dias antes do terrível assassinato, ostentando a arma do crime:

Caso tenham em vossa posse qualquer informação sobre o paradeiro desta pessoa, por favor liguem para o 210-873-926 e peçam para falar com a agente Dorothy ou o agente Espantalho, que os encaminharão depois para o departamento mais adequado. Obrigado.
Abraços.

Amor de cadela

Segundo a agência Reuters, uma cadela tem vindo nas últimas semanas a amamentar dois tigres siberianos bebés, depois de estes terem sido abandonados pela mãe. De acordo com fontes próximas do jogador, César Peixoto terá pedido a Diana Chaves para amamentar os pequenos felinos, porque sempre teve o sonho de ter dois tigres bebés em casa.
Abraços.

Tokio Hotel dão novo significado ao ditado, "Escrever direito por linhas tortas"

Soube-se hoje que uma fã dos Tokio Hotel morreu na madrugada de segunda-feira, na sequência de um acidente na A4, em Valongo, quando regressava a casa depois de ver o concerto da banda germânica no Pavilhão Atlântico. É o que dá ser-se fã dos Tokio Hotel. Deus castiga.
Abraços.

Miguel Sousa Tavares & Eu no "Bar 10"

Em entrevista ao Diário de Notícias, Miguel Sousa Tavares, confessou que não gosta do hino nacional assim como das actuais cores da bandeira portuguesa, afirmando que esta poderia ser mais azul e branca como antigamente, porque segundo o próprio, “Temos a bandeira mais feia do mundo.” Mais à frente na mesma entrevista, ele diz que também não gosta muito dos “M&M’s” amarelos assim como do segundo álbum do André Sardet, e fecha a entrevista dizendo que tem saudades dos tempos em que não era um troll gigante.
Abraços.

P.S: Segunda-feira, dia 30 de Junho, por volta das 22h30, vou voltar ao “Bar 10” em Cascais, para mais uma noite de parvoíce espectacular, desta vez ao lado do Ricardo Tomé, e do Miguel Branco. Onde é o “Bar 10”? É no Pavilhão Desportivo de Cascais (mais ou menos AQUI). Até que era supimpa se aparecessem.

Assunto encerrado

Depois de alguns anos de especulação em torno do guarda-roupa do Papa Bento XVI, o jornal oficial do Vaticano veio agora desmentir que o Sumo Pontífice da Igreja Católica vista roupa da marca Prada.
Segundo a agência Reuters, o Osservatore Romano classificou a história de “frívola”, explicando que “o Papa não veste Prada e que toda esta especulação não passa de uma mera confusão, porque aquilo que o Sumo Pontífice gosta, é de despir meninos de Praga, independentemente da marca de roupa que vistam.”
Abraços.

Moralismos

Este sábado, no Oeiras Parque, vi uma rapariga com um cachecol da selecção ao pescoço e senti-me na obrigação de lhe ir dizer que Portugal já não estava no Euro, mas fui impedido pela minha namorada que me disse, e passo a citar, “não gozes porque a rapariga é deficiente.” Ao que eu respondi, “se aquela rapariga por acaso fosse uma pessoa vulgar e não a Cinha Jardim, já não dizias isso. Falsa moralista…pfffffff…”
Abraços.

Eu no "Bar 10"

Olá! És daquelas pessoas que pensa que o “Você na TV” é a melhor coisa que já viram até hoje? Acreditas piamente que a Amy Winehouse coçou tantas vezes o nariz no Rock in Rio porque estava constipada? Se houvesse possibilidade de fazer carreira como escuteiro profissional, tu estavas lá? Então esta mensagem não é para ti. Para todos os outros, eu e o senhor Paulo Oliveira, vamos estar na segunda-feira, dia 23 de Junho (mais ou menos às 22h30…), no “Bar 10”, em Cascais, para uma actuação de stand-up comedy, que irá ficar na história, como algo de, vá...muito ruim.
Mais informações, AQUI e AQUI.
Apareçam…por favor...
Abraços.

Nomes originais

Depois de ler o Expresso desta semana, fiquei a saber que existe uma portuguesa chamada “Disneylandia da Cruz”, e que tem esse nome porque os pais foram buscar inspiração a um folheto turístico que estava na conservatória do registo civil na altura. Mais. A sua irmã mais nova chama-se “Wonderlyza” e a testemunha que se encontrava presente aquando do registo chama-se “Napoleão Bonaparte.”
Numa notícia paralela, soube que hoje mesmo na Maternidade Alfredo da Costa, nasceu a fofinha “Casa de meninas Rosa Mística” com 3 quilos e setecentos, e duas horas mais tarde, nasceu o adorável “Virgem de neve e os sete matulões.”

Abraços.

"Grozny ser amigo de Chinês"

Abraços.

Como resolver um conflito

A guerra entre dois clãs rivais paquistaneses, por causa da morte de um burro que tinha sido mordido por um cão, foi resolvida com a oferta de 15 virgens. Em Bragança este desfecho nunca teria sido possível.
Abraços.

Experiências

Algumas horas após ter deixado o Hospital CUF das Descobertas onde deu à luz o seu primeiro filho, a co-apresentadora das manhãs da TVI Cristina Ferreira, descreveu assim a experiência do parto: “Foi como se estivesse a ver o Você na TV”. Ou seja, foi a experiência mais dolorosa e traumática da sua vida.
Abraços.

Tempo de férias

Segundo uma notícia do Correio da Manhã de hoje, os pais da Maddie estão prestes a ir de férias, e desta vez não vêm para Portugal. Seja qual for o sítio onde eles acabem por ir, há quem defenda que é o da esquerda que vai jogar às escondidas com a mana desta vez. Pessoalmente, eu aposto no da direita. 20 Euros.

Abraços.

Achei que devia partilhar

Se 10 crianças forem jogar às escondidas, qual delas sai vencedora?
A pequena Maddie.
Abraços.

Hoje é o dia da pequenada!

No Dia Mundial da Criança, achei que devia partilhar com os estimados leitores, um vídeo que prova inequivocamente que a pedofilia existe no mundo dos douradinhos de pescada, há muito, muito tempo. "Ah...venham só aqui para o meu barco comer uns douradinhos...ah...vamos só ali dar um passeio no alto mar...só eu, um velho de 70 anos, e 300 criancinhas inocentes...hum...deixem só as câmaras desligarem que eu já vos mostro o meu douradinho..." Tristeza.

Abraços.

Respeito

Tenho de confessar que depois de ter visto ontem a Amy Winehouse actuar no Rock in Rio, ganhei um novo respeito pelos arrumadores de carros em Portugal.
Abraços.

Estou farto!

Estou farto de ouvir falar na namorada do Cristiano Ronaldo e na possível transferência para o Real Madrid. Estou farto de ouvir falar no novo clube do Mourinho. Estou farto de ouvir toda a gente dizer que “a gasolina voltou a aumentar hoje.” Estou farto do “Rock in Rio” e ainda nem começou.
Acho que a única maneira de mudarmos de assunto em Portugal, é fazendo "desaparecer" os irmãos da Maddie.
Abraços.

Bob, o construtor

Bob, o construtor, é hoje um dos nomes mais conhecidos do mundo da animação para crianças, mas a sua vida nem sempre foi um mar de rosas.
Bob nasceu a 4 de Março de 1982 na Baixa da Banheira. Após o seu nascimento, e devido a problemas financeiros, nomeadamente dívidas de jogo contraídas no Bingo da Amadora, os seus pais, Jaime, o abusador alcoólico e Vera, a meretriz, viram-se forçados a emigrar para a Suiça onde aí permaneceram durante 12 anos. Bob, que desde muito cedo mostrou uma apetência voraz para mexer em ferramentas, já tinha aos 5 anos de idade efectuado mais de 80 felácios, o que naturalmente o transformou num caso sério de popularidade entre os apresentadores portugueses de programas de entretenimento dos anos 80 e 90. Inicialmente, estes felácios eram feitos a pedido do pai, que se justificava dizendo que a família precisava do dinheiro porque a mulher já não era a profissional de outrora, mas depois Bob começou a ganhar-lhe o gosto, e habituou-se ao estilo de vida que aquele dinheiro fácil lhe proporcionava. Carros, miúdas, caixas de ferramentas banhadas em ouro de 24 quilates, tudo isto estava ao alcance de Bob, mas como em tantos outros casos semelhantes, o mundo da droga aliciou-o e ele não soube dizer que não. Uma das primeiras consequências da entrada da droga na vida do “construtor”, foi o facto de Bob ter gravado, sob o efeito de cogumelos, um dueto com José Malhoa, que se aproveitou do nome de Bob, para alcançar sucesso junto das comunidades de emigrantes. Durante 3 anos, Bob gravou 4 discos, tendo vendido mais de 67 milhões de álbuns um pouco por todo o mundo, e tendo actuado com nomes tão ilustres como o Poupas ou o Noddy. Não aguentando toda a pressão mediática que lhe pairava sobre os ombros e após algumas passagens menos sucedidas por clínicas de reabilitação, Bob decidiu por iniciativa própria e muita força de vontade, dar um novo rumo à sua vida, e decidiu voltar para Portugal, onde começou a construir com as suas próprias mãos, uma pequena moradia em Loulé. Como não estava ainda totalmente livre das drogas, era normal Bob consumir alguns alucinógenos ao mesmo tempo que trabalhava na construção da sua habitação, e como tal, muitas vezes Bob envolvia-se em diálogos com os materiais de construção e com algumas máquinas, como era o caso da betoneira e da escavadora, que ele dizia serem os seus melhores amigos. Um dia, enquanto Bob cantarolava para uma grua, “eu sou o Bob, o construtor, eu sou o Bob, trabalhador”, um produtor americano que estava de férias no Algarve, passou pela obra, e ficou impressionado com o talento de Bob para a música e simultaneamente para a construção de pequenas habitações com materiais a preços reduzidos. Não demorou muito até que lhe apresentasse uma proposta para ser o protagonista da sua série de televisão, e embora tenha recusado inicialmente, Bob acabou por ceder, e assinou o contrato que lhe viria a mudar a vida.
Bob, o construtor, como ficou conhecido, tem hoje 26 anos e apesar de continuar a consumir drogas, a única coisa de que se arrepende de ter feito na vida, é não ter usado protecção daquela vez que esteve com a filha do José Malhoa no final de um espectáculo em Newark, porque segundo o próprio, “desde essa altura nunca mais se viu livre de uma comichão inacreditável no escroto.”
Abraços.

Mulher processa cidade porque filha pisou cocó

Uma nova-iorquina decidiu processar a cidade de Norwalk, no estado de Connecticut, em 100 dólares, alegando que o passeio de fim-de-semana da sua família foi prejudicado devido a um dejecto que estava no passeio.
Segundo o site Iol Diário, Kelly DeBrocky ficou muito indignada com o facto da sua filha ter pisado o novo CD dos 4Taste, que para além de lhe ter arruinado por completo o convívio familiar, ainda lhe danificou consideravelmente o calçado.
Abraços.

Escolhas

Segundo uma sondagem revelada hoje, quatro em cada cinco portugueses, prefere fazer o coito em vez de ver um jogo de futebol. Esta notícia dá que pensar, sobretudo se pensarmos que aquela percentagem de pessoas que prefere ver futebol, está a trocar o acto do coito por isto…

Cada um faz as suas opções na vida.
Abraços.

É o que dá comer muitos Bollycaos quando se é mais novo...

Abraços.

O preço da insularidade

No novo anúncio do queijo Terra Nostra, uma simpática senhora diz-nos que “nos Açores há uma vaca por cada 2 habitantes”. Esta é apenas mais uma das consequências da insularidade. Em Lisboa, por exemplo, conheço alguns sítios onde existem cerca de sete vacas por cada 2 clientes.
Abraços.

Sexta-feira, 16 de Maio - "Live in Lisboa"

Querem rir a bandeiras despregadas? Querem passar um bom bocado? Procuram um sítio diferente para passar uma sexta-feira à noite com os vossos amigos? Então ir ver o espectáculo de stand-up comedy que vai acontecer esta sexta-feira, dia 16 de Maio por volta das 23h no Bar "Live in Lisboa" não é a solução certa para vocês. Para todos aqueles que procuram um espectáculo degradante e sem piada absolutamente nenhuma, sexta-feira, eu, o João Pires e o Nuno Judas, lá vos esperamos.

Abraços.

PS: Onde é o "Live in Lisboa"? É AQUI. Se o site não tiver a funcionar (o que costuma acontecer), o Bar fica no final do Parque das Nações, mesmo em frente á Torre da Galp. Não tem nada que enganar.

É bom ter-te de volta Manuela!

A Marktest revelou hoje que o regresso da Manuela Moura Guedes ao Jornal Nacional da TVI na sexta-feira passada, foi visto por 1,2 milhões de telespectadores. Isto só vem provar que o cinema de terror tem espaço no horário nobre das televisões em Portugal.
Abraços.

Uma lição para todos nós

E é desta forma simples, que o "Portal Fama", nos mostra que é possível usar palavras bonitas e delicadas para falar sobre um assunto tão sensível.

Abraços.

10 anos de "24 Horas"

O “24 Horas” completa hoje 10 anos de existência. Por isso é justo dizer “parabéns”, e sobretudo, “muito obrigado” a quem fundou este pasquim e a quem nele trabalha diariamente, por continuarem a dar aos humoristas portugueses algum do melhor material cómico que existe neste país. Bem haja, “24 Horas”, bem haja.
Abraços.

Pequena Maddie: O primeiro ano

Fez ontem um ano que a pequena Madeleine McCann desapareceu do apartamento onde estava a passar férias com os pais e os irmãos na Praia da Luz. Gostaria de dizer que ela se adaptou bem à vida no Cacém, ao ponto de já ter feito o seu primeiro assalto (foi tão fofinho…haviam de ter lá estado para ver…) e para além disso, também já consegue dizer “não quero mais comprimidos” e “já não aguento mais TVI...muda para outro canal se faz favor”, em português fluente.
Abraços.

Confesso: eu não conseguiria escrever nada mais engraçado do que isto

"O álbum "Livre Trânsito", que o grupo português Santos & Pecadores disponibilizou gratuitamente na Internet há duas semanas, já foi descarregado cerca de 50 mil vezes, disse à agência Lusa o vocalista Olavo Bilac.
«Não estávamos à espera de que o álbum tivesse tantos descarregamentos em tão pouco tempo», referiu o músico.
'Livre Trânsito', disponível para download gratuito desde o dia 15 aqui, apresenta 10 músicas em formato acústico que fazem um resumo da carreira do grupo português, incluindo êxitos como Fala-me de amor e Quando se perde alguém.
A estes juntam-se também novas versões de No silêncio da noite, o single retirado do álbum, e Perdas, que contam com a participação de Orlando Santos e da fadista Kátia Guerreiro, respectivamente.
Se estes descarregmentos correspondessem a vendas do álbum em suporte físico, 'Livre Trânsito' já seria dupla platina.
Para Olavo Bilac, 'Livre Trânsito' faz uma ponte entre o passado e o futuro, uma vez que disponibiliza temas antigos num formato pelo qual o grupo poderá optar já no próximo trabalho discográfico: «Vamos ver o que esta experiência vai trazer»."(in http://www.destak.pt/artigos.php?art=10550)

Abraços.

Vende-se:

T0 com 60m2 na linda cidade de Amstetten na Áustria. Espaçoso, excelentes acabamentos, cores vivas e 0 janelas. Ideal para quem pretende sequestrar e violar sistematicamente a própria filha durante 24 anos. Bom preço. Última oportunidade!

Se comprar agora, receberá totalmente grátis este magnifico objecto de coleccionador que poderá utilizar para brincar com o pirilau do antigo proprietário.

Abraços.

O que falta ao nosso "Dança Comigo"

Cicciolina, a famosa actriz do cinema porno dos anos 80, foi forçada a abandonar o programa "Bailando por um sueno", da televisão argentina (idêntico ao nosso "Dança Comigo"), depois de ter partido uma costela nos ensaios. O cavalo envolvido está estável e a recuperar rapidamente.

Abraços.

Comunicado aos estimados visitantes deste estaminé

Faz hoje precisamente uma semana, que eu publiquei aqui no estaminé um inocente texto sobre a participação da campeã portuguesa de Sudoku, no Campeonato do Mundo dessa modalidade que deveria ser Olímpica, e que se realizou na semana passada na Índia. Durante toda a semana, eu assisti atónito ao rol de comentários (ah…peço desculpa à senhora dona mãe da Marlene por ter utilizado uma palavra demasiado difícil para o seu vocabulário…“rol” quer dizer "lista"…continuando...) que foram aparecendo por aqui e à acesa discussão que se foi desenrolando, entre aqueles que eram a favor do texto e aqueles que eram contra. Por tudo isto, acho que chegou a hora de dizer qualquer coisa. Amigos, amigas, dona Teresa, Macaco Adriano (ele é um leitor assíduo e praticante amador de Sudoku), a única coisa que me apraz dizer (bolas, lá fui eu usar uma palavra difícil outra vez…“apraz” significa “agrada”), é que no meio de toda esta discussão, houve uma única coisa que saiu a ganhar: não, não foi a Marlene, essa ficou em 68º lugar em 89 participantes. O que saiu a ganhar foi o Sudoku! O Sudoku saiu desta discussão com a sua imagem imaculada e com a forte convicção que vai continuar a crescer enquanto puzzle. E esse crescimento só vai parar quando o Sudoku se tornar obrigatório nas escolas, porque esse é o lugar que merece. Sim, de certeza que vai ter um trambolhão ou outro pelo caminho, mas com a breca, isso é que nos faz ficar mais fortes! Viva o Sudoku! Viva a liberdade! Viva os golfinhos!
Abraços.

Campeã nacional de Sudoku

Nota: Devido a pressões por parte das Máfias que controlam o mundo perigoso do Sudoku, e que colocaram em risco a minha seguraça e a daqueles que me rodeiam, ameaçando-me com frases como, "tás aqui, tás a levar um 7 no quadrado do canto superior direito" ou "se não te pões a pau enfio-te um 4 no quadrado central", vi-me obrigado a alterar a versão original deste vídeo, para uma versão censurada, e menos agressiva aos olhos dos espectadores. A todos aqueles que foram obrigados a visionar a versão original, as minhas sentidas e sinceras desculpas. No entanto, para aqueles que têm um pequeno anão masoquista dentro de si, a versão original pode ser encontrada aqui.

A jovem Marlene de 17 anos, é a representante portuguesa no Campeonato Mundial de Sudoku que se vai realizar na Índia. Ela diz na reportagem que joga Sudoku desde os 15 anos, e que completa um Sudoku de nível fácil em 1 minuto, um de nível médio em 2 minutos e "qualquer coisa", e um de nível difícil em 3 minutos. Depois de as câmaras se terem desligado, ela confidenciou a este estaminé, que também consegue fazer uma carne de porco à alentejana em 1 minuto e 56 segundos, e mudar o seu penso higiénico usado durante 4 dias em 23 segundos.
Abraços.

Um cócó velhote

Segundo o site brasileiro da Globo, investigadores dinamarqueses descobriram nos Estados Unidos, o excremento humano mais antigo do mundo. A descoberta foi feita por investigadores da Universidade de Copenhaga, que esbarraram por acaso contra Carlos Castro numa esquina da cidade de Oregon.
Abraços.

M.A.A.P.O. – Movimento de Apoio ao Anão Português Ostracizado

Portugueses e portuguesas: chegou a hora de nos unirmos para dizer, “BASTA!” Como é que é possível, que em 2008 e após anos a fio de vida precária, sob a exploração dos “crescidos” e dos “mais altos”, e a sofrer na pele os efeitos de uma discriminação e preconceitos arcaicos e sem sentido, um país que se diz ser moderno e vanguardista, continue a permitir que os seus anões não tenham qualquer apoio por parte do Estado? Apesar da Comunicação Social tentar abafar este assunto, é por demais evidente, que os anões em Portugal não têm o mesmo tratamento que os portugueses crescidos. Desempenhando tarefas árduas e necessárias para a sociedade, como a selecção dos maços de tabaco e dos refrigerantes dentro das respectivas máquinas, operações bancárias dentro do Multibanco, ou funções mais técnicas como o toque das campainhas nos prédios, os anões são um bem indispensável para os dias de hoje. Mas precisam de apoio. E é por isso que decidi fundar o M.A.A.P.O. – Movimento de Apoio ao Anão Português Ostracizado. O MAAPO tem como principal objectivo, a mobilização do povo português em torno da questão da falta de apoio ao nanismo e da criação de bases, para que num futuro próximo seja possível adoptar anões em Portugal. Porquê? Por uma série de razões:

1º Quando compramos uma tenda para pessoa e meia, onde é que vamos arranjar essa meia pessoa? Um anão, pois está claro.

2º Quando vamos de viagem e não temos nada para fazer, basta tirar o nosso anão da mala e em poucos segundos estamos a começar um jogo de “sardinha”. (Aviso: como têm mãos pequeninas, costuma ser difícil ganhar-lhes).

3º Quando o nosso aspirador está avariado, basta colocar o nosso anão em posição de carrinho de mão, e ele “tchoc, tchoc, tchoc”, qual glutão, limpa tudo o que levar à frente, sendo por isso muito mais económico que um cão ou um gato ao nível da alimentação.

4º A nossa mesa de jantar está a abanar. O que fazer? Fácil. Colocamos o nosso anão a fazer de calço na perna que está a abanar e problema resolvido!

5º São tãããããããããããããããããããããão fofinhos…!

É por todas estas razões e mais algumas, que decidi lançar o MAAPO e simultaneamente esta petição, que após reunir assinaturas suficientes, irá ser enviada para a Assembleia da Republica. Por isso, portugueses e portuguesas, lanço o apelo: assinem a petição, enviem-na para todos os vossos amigos e juntem-se ao MAAPO, no grito a uma só voz, “ADOPTA UM ANÃO! ADOPTA UM ANÃO! ADOPTA UM ANÃO! ADOPTA UM ANÃO! ADOPTA UM ANÃO! ADOPTA UM ANÃO! ADOPTA UM ANÃO! ADOPTA UM ANÃO! ADOPTA UM ANÃO! ADOPTA UM ANÃO! ADOPTA UM ANÃO!”

Abraços.

Mais um escândalo numa escola portuguesa

Depois de ter lido hoje no Jornal de Notícias, que vários professores de uma escola em Vila Nova de Gaia foram acusados de calar os seus alunos deficientes, colocando-lhes papel na boca, fiquei em estado de choque. É que eu não fazia a mínima ideia que depois de terem acabado com a banda, os elementos dos D’zrt tinham voltado a estudar.
Abraços.

Grozny - A Reportagem

Depois de vários pedidos, maioritariamente da minha mãe, aqui está finalmente a reportagem que antecedeu a entrada de um tal de Grozny no programa Curto Circuito.

Aviso: o vídeo que se segue, é extremamente parvo

Abraços.

Notícia de hoje, no Destak online:

"Queimada provoca incêndio."

A sério?! Eu nunca chegaria lá sozinho.

Abraços.

Perdeu-se um grande actor

Cláudio Ramos disse ontem durante uma entrevista no Boa Noite Alvim, que no início da carreira, recusou um convite para fazer de homossexual numa novela porque não achou que tinha talento suficiente para desempenhar o papel. Eu acho que ele desperdiçou uma grande oportunidade para começar uma carreira no mundo da representação. Não é todos os dias que se recebe uma proposta para fazer um papel autobiográfico.
Abraços.

"DÁ-ME O TELEMÓVEL...!"

Agora que já passaram uns dias, acho que já estou em condições de fazer uma análise fria ao que aconteceu na Escola Secundária Carolina Michaelis aquando do incidente “dá-me o telemóvel.”
Primeiro que tudo, tenho que dizer que este incidente me deixou profundamente chocado. Sendo eu professor, ver uma colega usar um lenço com aquela cor, é uma falta de respeito e só ajuda a denegrir ainda mais a nossa profissão. Aquela cor já não se usa há mais de 20 anos cara colega. Depois vem a questão do telemóvel em si. É proibido usar telemóvel nas aulas? É. É proibido receber o toque semanal do Clube Jamba durante uma aula? É sim senhor. É proibido enviar uma SMS para o 4545 com a palavra “insulto” para receber um insulto novo todos os dias para dizermos ao nosso professor? Devia ser. É proibido fazer luta greco-romana com um professor para recuperar um telemóvel depois deste ter sido retirado ao aluno porque estava a ser usado durante uma aula? Não. Então porquê todo este alarido?
Queria só deixar uma última mensagem à pessoa que filmou este incidente. Para a próxima, em vez de te limitares a dizer coisas como, “Ó gorda, ó paxona, sai daí!” e “Olha…a velha vai cair”, porque é que não aproveitas que estás dentro de uma escola e tentas fazer aquilo…aquilo pá…ai…ehhh…agora não me lembro como se chama…aquilo que se faz nas escolas…ah já sei! Porque é que não tentas meter qualquer coisa de útil na cabeça, para além da merda que já lá tens?
Abraços.

Só para homens

Segundo uma notícia do Blitz, existe uma campanha a decorrer chamada “Sperm for Tickets”, na qual os europeus que quiserem contribuir para as reservas de esperma irlandesas, receberão em troca bilhetes grátis para festivais de música por toda a Europa. Convém no entanto relembrar, que esta iniciativa se dirige somente aos homens, por isso dona Elsa Raposo, aquilo que tem vindo a acumular dentro de si não conta para esta iniciativa. Guarde-o para uma próxima oportunidade.
Abraços.

Resultados da sondagem, "Quem deve ser o novo treinador do Benfica?"

Trocando por míudos (calma Bibi), o Macaco Adriano, com 37% dos votos, é o preferido dos portugueses para suceder a Camacho no comando técnico do Benfica, seguido a alguma distância do pequeno Saúl, com 17% dos votos. Em terceiro lugar, aparece a opção "Outros". Como prometido, aqui ficam as sugestões dos leitores deste estaminé.

- Tino de Rãs (calceteiro men)

- Luis de Camões (porque mesmo cegueta deveria ter melhor visão de jogo do que muitos com dois olhos)

- Floribella

- O típico tuga de bigode e palito na boca

- Sidónio Garcia

- A Maddie (não...)

A todos os que votaram e/ou deixaram sugestões, o meu obrigado. A todos os outros...um cafuné.

Abraços.

A pergunta que se impunha

Abraços.

PS: Enquanto a sondagem estiver a decorrer, só eu é que poderei ter acesso ao que é colocado na opção "Other" (coisas do "Poll Daddy"). No final da votação todas as respostas aí colocadas serão reveladas.

A pior SMS de sempre

A pior SMS que eu alguma vez recebi dizia, “Eu quero-te dentro de mim, AGORA!” Era da minha mãe. Veio por engano, porque ela queria enviá-la para o meu pai. O problema foi que eu só me apercebi disso quando já era tarde demais. Eu estou a brincar. É óbvio que isto não é verdade. Na realidade, era uma mensagem de voice mail.

Abraços.