quinta-feira, 23 de dezembro de 2004

Premonições – Parte III

Provavelmente já estão um bocado chateados e aborrecidos com esta cena das premonições e não sei quê, mas eu vou continuar com isto...deve ser a última vez por isso não se arreliem...
- Carlos Cruz voltará a apresentar o concurso “1, 2, 3”, desta feita num formato para crianças aos Domingos de manhã, e em vez da célebre frase “1, 2, 3, diga lá outra vez...”, o conhecido apresentador dirá “João, Pedro e Inês, baixem-se lá de uma vez”;
- Uma edição especialíssima do Jornal Nacional da TVI, passará mensagens de rodapé sem qualquer erro ortográfico;
- A polémica em torno de Carlos Paião ficará resolvida de vez, quando o seu manicure, Rafael Bernardo, vier à praça pública dizer ser impossível o Carlos ter arranhado o seu caixão por dentro, porque essas unhas tinham sido arranjadas por ele no dia anterior, acrescentando que tinham inclusive um verniz fabuloso encomendado directamente da Maybeline Paris;
- Uma semana após o anúncio da notícia do serviço militar obrigatório para homossexuais, o mercado do atum enlatado é apanhado de surpresa quando o atum “Bom Petisco” e o atum “General” se fundem, dando origem a uma única marca, “O General é um bom petisco”.
Abraços.

quinta-feira, 16 de dezembro de 2004

Premonições - Parte II

Sim é verdade, continuo a ter premonições. Já fui ao médico e ele receitou-me uma pomada pra friccionar no peito mas isto não vai embora...já não sei o que hei-de fazer...olha, vou continuando a transmitir aquilo que eu antevejo para um futuro próximo...
- Pedrito de Portugal e o resto dos seus amigos toureiros, chegarão à conclusão de que os touros só investem contra os seus corpos, porque vestem uns fatos demasiado gays;
- Depois de anos de pesquisa, chegaremos à conclusão que o “yoyo” foi inventado por um rapper norte-americano, fazendo com que este tenha que mudar de nome, começando a ser chamado de “yoyoyoyoyoyoyo”;
- Todos os seres vivos do mundo transformar-se-ão em sandes de perú com maionese. Todas as árvores e edifícios por sua vez, transformar-se-ão em deliciosos bolos de chocolate e bolachas Oreo. Seguidamente Pavarotti acordará do seu sonho;
- Os bebés irão finalmente revelar que "goo goo da da" é de facto o equivalente em linguagem de bebés a “adoro os filmes do Dolph Lundgren”;
- Graças a avanços incríveis na área da robótica, os ténis da Nike serão feitos por robots. Infelizmente, esses mesmos robots serão construídos por crianças na Malásia;
- Após a sua morte, é revelado que Michael Jackson decidiu doar o seu corpo à ciência. Detalhes no seu testamento, referem que ele deseja que seja uma turma do 7º ano no decorrer da disciplina de Ciências da Natureza a conduzir as experiências;
Abraços.

sábado, 11 de dezembro de 2004

Premonições

Eu sou uma pessoa que gosta de pensar no futuro, que gosta de pensar que o futuro nos vai trazer coisas novas e maravilhosas como uma Quinta das Celebridades 2, com participantes como Carlos Castro, Pimpinha Jardim ou Fialho Gouveia...E como gosto de pensar no futuro, decidi dedicar uns minutos da minha vida precisamente a este tema tão fascinante. Mas decidi fazê-lo sob a forma de premonições porque eu vejo-me como uma pessoa muito espiritual e ligada à terra, um pouco como a Simara, mas sem ter que utlizar um remo para barrar manteiga de amendoim no traseiro. Portanto, tudo o que vou dizer de seguida, vai acabar por acontecer mais cedo ou mais tarde...ou então não...
- A tão falada biblioteca presidencial do ex-presidente americano Bill Clinton, acabará por ser inaugurada, contando no seu vastissímo espólio, com mais de 80 milhões de artigos, 3 dos quais, nunca terão estado dentro de Monica Lewinsky;
- A raça humana receberá finalmente a tão esperada mensagem do espaço. Uma mensagem longa e aborrecida com extractos de conversas do programa da Barbara Guimarães;
- Será novamente possível gozar com anões, sem termos aqueles problemas irritantes de consciência, quando um porta voz dos mesmos, anunciar numa conferência de imprensa no Portugal dos pequeninos, que se quissesem, eles podiam continuar a crescer;
- A TVI voltará a ter o programa "Fear Factor" na sua grelha. Desta vez os concorrentes terão que superar uma prova em que lhes é dito que o José Castelo Branco não é gay;
- As pessoas deixarão de usar aspiradores, quando pesquisa científica revelar que o pó entra de propósito na casa das pessoas para ser aspirado.
Abraços.

quarta-feira, 8 de dezembro de 2004

Anti-esteticidade: um problema de todos

Hoje, e após muita ponderação, decidi, direccionar as minhas palavras e os meus sábios conselhos, não para os homens, como habitualmente e até aqui tinha acontecido, mas para as mulheres. Mas decidi escolher uma facção dessa espécime em especial: a facção das mulheres que são raçadas de parte de trás de um esquentador com uma bota velha da tropa, ou seja, as mulheres que sofrem de anti-esteticidade. Elas também merecem ter uma vida sexualmente activa e é por isso que congeminei um plano infalível que as fará ter uma pele sedosa e invejável. O plano em poucas palavras consiste no seguinte: um mega jantar de mulheres anti-estéticas! Como, perguntam vocês? Primeiro aluga-se um espaço que consiga comportar cerca de 107 pessoas, depois, confecciona-se um manjar o mais afrodisíaco possível, sendo a bebida uma parte fulcral, visto que é esse o elemento que vai revelar progressivamente a beleza interior das mulheres presentes...Depois de tudo isto estar resolvido, é feita a devida publicidade em bibliotecas, salas de chat, enfim, locais onde este tipo de mulheres geralmente se encontra. Os homens são depois avisados que este evento vai acontecer, e que o preço de admissão será de 20 euros com bebida e comida à descrição e que o local terá um ecrã gigante com Sport tv. À porta estará uma top model de modo a levar os mesmos homens a pensar que lá dentro o ambiente será semelhante, o que acontecerá após terem bebido 4 garrafas de Casal Garcia. Haverá também, e como é óbvio, algumas salas acolchoadas para permitir a feitura do amor carnal. A anti-esteticidade sai a ganhar, os homens também.
Abraços.

sábado, 4 de dezembro de 2004

Alarme!

Pergunta: nunca vos aconteceu estarem num local público recheado de gente por todos os lados e de repente, sem ninguém estar à espera, começar a tocar o alarme de emergência? Esta situação algo caricata, ocorreu-me recentemente e gostaria de a partilhar com todas as 3 pessoas e meia que se dão ao trabalho de lerem isto, sim mãe, pai, tio Adelino e José Figueiras, este agradecimento é para vocês. O que se passou em concreto foi o seguinte: como habitualmente, eu estava na faculdade com a minha turma que é composta por cerca de 20 pessoas, 18 das quais são mulheres, isto porque eu estudo na ESE, Escola Superior de Educação de Lisboa, e que, como toda a gente sabe, é uma escola que tem como população base, 97% de mulheres, e no tal momento em questão, eu estava a ter uma aula interessantísima de Linguística Inglesa. A meio dessa aula fabulosa, aliás, sublime, o alarme de emergência da faculdade começou a tocar como se não houvesse amanhã, e é geralmente isso que um alarme de emergência nos tenta transmitir, que se não nos formos embora dali rapidamente, poderá de facto não haver um amanhã. O que é que aconteceu a seguir, perguntam vocês os quatro e meio? ( o Noddy juntou-se a nós). A turma levantou-se a pedido da professora e saímos ordeiramente para o exterior do edifício? Não, claro que não. A aula prosseguiu como se nada de mais tivesse acontecido. É claro que se tivessemos nos EUA, o senhor Michael Moore já estaria a fazer um documentário sobre o sucedido, e esse documentário já estaria a causar alarido mesmo antes que a revista "Noticías Choque" soubesse o que se tinha passado, mas como nós vivemos na ex-Santanalândia...Na ex-Santanalândia, os professores leccionam no meio de chamas e labaredas de dois metros de altura, e se alguém tem a brilhante ousadia de dizer "desculpe interromper a aula professora, mas o menino Carlos está a arder", de certeza absoluta, e isto já me aconteceu, não com o Carlos mas com o André, que me vão responder logo "esteja caladinho e não me interrompa a aula...o Carlos é um menino problemático que vive nas barracas, cheira mal, tem necessidades educativas especiais e gosta de chamar a atenção das outras pessoas, por isso deixe-o estar que é para ver se ele aprende", e depois morremos todos carbonizados e aparecemos no Jornal Nacional da TVI. Epá, morrer carbonizado, até porque o cheiro é um bocadinho desagradavel e tal, ficar com a pele um tudo ou nada crocante e estaladiça, qual batata Matutano Ruffle e servir de prato principal de uma qualquer churrasqueira, ficar com uma ligeira irritação nos olhos, ainda vá lá, mas aparecer no Jornal Nacional da TVI?!! Há limites para tudo! Ah, e caso as mulheres presentes no incêndio fossem informadas que a equipa da TVI vinha a caminho enquanto continuavam a tostar um dos braços (pessoalmente prefiro carne bem passada), uma delas ainda teria tempo para dizer " ai amiga, nem te conto, nem te digo, não estou mesmo em condições de aparecer na TV neste estado...não queres dar um pulo com a perna que te resta, até ao WC para pormos um pouco de base, falarmos sobre os traseiros dos bombeiros que nos estão a tentar salvar, ai tão bons e firmes que eles são, e sei lá, discutirmos a nossa próxima ida á Parfois?". E todo este discurso é feito a gritar! Porquê?
Abraços.