quarta-feira, 30 de novembro de 2005

Stand-up comedy, hoje à noite, 23h - Musicais (Jardim do Tabaco) APAREÇAM!

Vou tentar ser o mais conciso possível: hoje à noite, que é aquela altura que vem logo a seguir à tardinha e antes da madrugada e da manhã, sensivelmente por volta das 23h, uma hora já avançada para os mais novos andarem na rua, até porque anda por aí muita malandragem, num espaço chamado Musicais, que fica situado no Jardim do Tabaco, que por sua vez fica ali perto da estação de pouca-terras de Santa Apolónia, inserida em todo um contexto do Plano Director Municipal da capital de Portugal, que para quem não sabe é Lisboa, vai ter lugar um grandioso espectáculo de Stand-up Comedy, que é uma espécie de comédia que consiste em ter um senhor ou senhora, que pensa que tem piada em cima de um palco e que tenta obter risos e/ou gargalhadas e aplausos da audiência. O referido espectáculo contará com a presença de 10 talentosos artistas, mais a minha pessoa, acabadinhos de sair de um workshop do senhor Marco Horácio, e cheios de vontade para mostrarem aquilo que sabem fazer, isto é, contar anedotas...Muito obrigado. Desde já, agradecemos a vossa comparência.
PS: Detesto pessoas que dizem que nós contamos anedotas.
Abraços.

terça-feira, 29 de novembro de 2005

“Japonesa do quartel é louca por pão com manteiga”

Na primeira página da edição de ontem do 24 Horas (conjunto de páginas coloridas, às quais eu me recuso, por respeito ao Público e ao DN, a chamar de jornal), podia ler-se e passo a citar, “Japonesa do quartel é louca por pão com manteiga”. Depois de fazer uns telefonemas, consegui apurar que outros títulos semelhantes estão já na calha. Pérolas como, “O senhor ligeiramente encorpado do Preço Certo em Euros, é apanhadinho da cabeça por amêijoas à bulhão pato”, "Fátima Lopes é apaixonada por douradinhos de pescada do capitão Iglo com arroz de tomate”, ou então, “Carlos Cruz adora miúdos de 12 anos mas com corpinho de 15”.
Abraços.

sábado, 26 de novembro de 2005

O lixo é no contentor

A recolha selectiva de lixo porta-a-porta vai passar a fazer-se em todas as casas de Lisboa até 2009. Nuno Eiró, Daniel Nascimento e os Pólo Norte, são apenas alguns dos exemplos de lixo que irão deixar de existir assim que esta medida for implementada.
Abraços.

"Ai destino, ai destino...!"

Tony Carreira, ou como diria uma senhora que foi entrevistada pela TVI, Tó Carreira, deu ontem um concerto em Genéve, na Suíça, para os emigrantes portugueses aí residentes, e decidiu doar toda a receita desse espectáculo, à sua terra natal, Pampilhosa da Serra. Tó disse que o fez, porque este Verão a área florestal daquela localidade foi dizimada em 80% pelos fortes incêndios que aí ocorreram. É triste saber que incêndios daquela dimensão destruíram tanta coisa boa e deixaram o pedaço de cocó mole que lá nasceu, viver.
Abraços.

segunda-feira, 21 de novembro de 2005

"Sangrento, Domingo Sangrento"

Depois de meses de pesquisa exaustiva, estou em condições de afirmar que a música “Sunday Bloody Sunday” dos irlandeses U2, ao contrário do que se pensou durante todos estes anos, nada tem a ver com os confrontos que aconteceram à muitos anos na Irlanda, mas é de facto um grito desesperado de um homem que não consegue fazer o amor com a sua namorada por esta estar num dia de maior fluxo. Para sustentar esta afirmação, vou transcrever e traduzir alguns versos dessa mesma canção. “I can´t believe the news today, I can´t close my eyes and make this go away”. Portanto, “Eu não acredito nisto...Achas mesmo que eu posso simplesmente fechar os olhos e fazer isto desaparecer?” Este senhor está claramente transtornado com uma noticia que acabou de receber da sua namorada e sente-se frustrado por não conseguir fazer nada para mudar aquela infeliz situação. “How long? How must we sing this song? How long?, ´Cos tonight we can be as one”. “Durante quanto tempo? Durante quanto tempo é que vais continuar a choramingar por tudo e por nada e a dizer que estás tremendamente sensível e que isso nada tem a ver com o estares com o período? Durante quanto tempo? É que já me tinhas prometido que era esta noite que eu ia dar uma volta no teu carrossel do amor...e agora como é que fazemos?”. “Sunday Bloody Sunday, And the battle has just begun, Wipe your tears away, Sunday Bloody Sunday”. “Sangrento, hoje é um daqueles Domingos sangrentos em que nem com um tampão super absorvente isto lá vai, E a procissão ainda vai no adro porque isto costuma durar uns dias, Já te disse para não chorares...porra! Sangrento, hoje é um daqueles Domingos sangrentos em que nem com um tampão super absorvente isto lá vai”.
Abraços.

domingo, 20 de novembro de 2005

Psicólogos...

A minha namorada é psicóloga. Eu acho que ela leva a profissão dela demasiado a sério. Quando estamos a fazer o amor, assim que chegamos à marca dos 50 minutos, ouve-se um alarme e ela diz, “Bom, o nosso tempo terminou, por hoje é tudo, foi uma óptima sessão, vemo-nos na próxima”.
Abraços.

sexta-feira, 18 de novembro de 2005

O primeiro ano...

Faz hoje um ano que escrevi o primeiro post neste blog. Um balanço deste primeiro ano é por isso mais do que justificado. Nos 365 dias que passaram desde esse momento, publiquei aqui 96 textos, o blog teve 1705 visitas, 3987 visionamentos de páginas e 78 comentários. Por tudo isto, quero agradecer a todos os que por aqui passaram neste primeiro ano, a todos os que deixaram comentários, a dizer bem, a dizer mal, ou simplesmente a dizer “vai à merda” e a todos aqueles que me inspiram a continuar a escrever, nomeadamente, o Miguelângelo, os Polo Norte, o Sérginho, o João Pedro Pais (e os anões em geral) e o Atum Bom Petisco.
O que começou por ser um hobby, tornou-se um vicio. Faz hoje um ano que este blog nasceu. Obrigado por me ajudarem a deixá-lo viver.
Abraços.

quarta-feira, 16 de novembro de 2005

Confrontos em França: um final à vista

O Presidente Chirac disse em conferência de imprensa que todos os envolvidos nos desacatos dos arredores de Paris, serão punidos exemplarmente. Conviver numa casa fechada com o Sérginho e ver o “Ás duas por três” estão entre as piores punições.
Abraços.

A cópula

Os Estados Unidos da América são o país no mundo que mais pratica a chamada copulação oral. No entanto, certos sectores mais conservadores da sociedade americana, aconselham os jovens a esperar pelo casamento para copularem pela primeira vez. Pode-se dizer que os americanos estão perante um verdadeiro pau de dois bicos.
Abraços.

domingo, 13 de novembro de 2005

Iogurte com bolachas Chiquilin

Tenho uma pequena adoração por iogurte misturado com bolachas Chiquilin. Recentemente tentei uma pequena variação na fórmula e decidi experimentar iogurte com pedaços. Uma amiga aconselhou-me o novo iogurte com pedaços verdadeiros da pequena Joana mas definitivamente não é a mesma coisa. Como campanha promocional de lançamento, se comprarmos um pack de 8, ganhamos de imediato um dos brincos que ela estava a utilizar na altura da confecção do iogurte. Existem também pulseiras e anéis para coleccionar. Todos os produtos vêm com um certificado de autenticidade assinado pela mãe da pequena traquinas.
Abraços.

Há amor entre os animais

Na passada quarta-feira, cerca de duas centenas de pessoas, juntaram-se num jardim zoológico tailandês, para assistir ao casamento de dois pandas gigantes. Por se tratarem de dois animais do mesmo sexo, Simara e Valentina Torres, tiveram que escolher aquele país para oficializar a sua relação de 8 anos, já que Portugal não permite o casamento entre elementos do mesmo sexo. A animação do copo de água ficou a cargo de Armando Gama.
Abraços.

sábado, 12 de novembro de 2005

Maus profissionais

A minha mãe toma conta de crianças. Quando as imagens chocantes em que uma educadora bate com as cabeças de duas crianças uma na outra num infantário lá de fora deram na televisão, ela ficou em estado de choque. Depois de recuperar, ela disse, “Isto que eu acabei de ver é desumano, é absolutamente inacreditável. Como é que deixam gente daquela tomar conta de crianças? Impressionante...com o comportamento que as crianças estavam a ter, as crianças têm que dar duas cabeçadas uma na outra e levar com um pontapé nas costas...no minimo. Quer dizer, as pessoas têm que perceber daquilo que fazem...Adoro crianças, são criaturinhas tão fofinhas”. Estou a brincar...ela não disse que as crianças deveriam dar duas cabeçadas, essa parte foi inventada por mim para adicionar um elemento humorístico a este texto, ela disse que elas deveriam dar três cabeçadas.
Abraços.

sexta-feira, 11 de novembro de 2005

Inferno aqui vou eu...

Os surdos são uma gente muito ordinária. Só porque são “especiais” e têm um lugar só para eles nos transportes, já pensam que são mais que os outros. Ontem no metro um desses...desses...surdos, sim, porque essa gente não tem outro nome...empurrou-me, e eu nada contente com aquela atitude gritei logo, “pelo menos podias dizer desculpa pá...” Depois do que tinha acabado de fazer, o sacaninha ainda insatisfeito, fez de conta que não me ouviu, virou-me costas e ainda se pôs com uns gestos para um amiguinho dele, como se tivesse a jogar ao “papel, pedra, tesoura”... Gente ordinária pá...
Abraços.

Pais morenos com filhos loiros: a explicação chegou!

Portugal não tem um banco de esperma há vinte anos. Este facto obriga os casais portugueses que querem ter filhos a recorrerem ao sémen estrangeiro. Afinal não foi o senhor João, o jardineiro, existe mesmo uma razão cientifica para o facto dos filhos do D. Duarte serem loiros. Isto vem também explicar o porquê dos pequenos catraios estarem sempre a brincar com uma caixa de ferramentas e o porquê de falarem com uma ligeira pronúncia ucraniana e dizerem coisas como, “Com esse traseiro estás convidada a fazer o cocó na minha casa quando quiseres...”
Abraços.

terça-feira, 8 de novembro de 2005

YMCA !!!

Um pouco por todo o lado, está a ser publicitado que os Village People vão fazer um espectáculo no Pavilhão Atlântico no dia 18 de Novembro. Esta notícia apanhou-me um pouco desprevenido porque eu não sabia que a Tertúlia Cor-de-rosa fazia espectáculos ao vivo.
Abraços.

domingo, 6 de novembro de 2005

Soares é fixe!

Mário Soares afirmou numa entrevista que está “preparadíssimo” para iniciar amanhã a sua digressão pelo país. As datas e os locais ainda não estão totalmente confirmados, mas o gabinete de imprensa do doutor Soares já fez saber que ele pretende actuar nos Coliseus de Lisboa e Porto, no estádio Faro-Loulé, no Pavilhão Atlântico e como final apoteótico da sua digressão, no lar de terceira idade “Nossa Senhora da Virgem Imaculada” de Santa Maria da Feira. Para cativar os eleitores mais jovens, Soares escolheu os UHF para fazerem a primeira parte das suas actuações.
Abraços.

...pausa para risos...

As agências funerárias têm médicos contratados para emitirem certidões de óbito, uma situação que viola gravemente o código deontológico da Ordem dos Médicos, que obriga a que aqueles documentos sejam passados sempre na presença do corpo do defunto. Esta situação veio a público depois de ter sido descoberto que o elenco e equipa de guionistas dos Malucos do Riso já deviam ter morrido à pelo menos 5 anos. Um dos actores da série, quando questionado acerca desta polémica afirmou, “nunca me apercebi que já deveria ter morrido...pausa para risos...as pessoas adoram as nossas piadas...pausa para risos...somos realmente bons...pausa para risos...”
Abraços.

Valentim apoia Cavaco

Foi hoje noticiado que Valentim Loureiro vai enviar uma carta a Cavaco Silva manifestando-lhe o seu total apoio, deixando no entanto nas mãos de Cavaco, a opção de tornar conhecida esta declaração. Soube-se entretanto, que a ideia inicial de Valentim era enviar uma mensagem áudio. Em mais um rigoroso exclusivo deste blog, publico agora a transcrição dessa mensagem áudio:

“Caríssimo Professor Aníbal Cavaco Silva,
É com toda a minha convicção, que lhe expresso o meu total apoio nesta sua candidatura a Belém. Precisamos de homens como o senhor nos cargos mais importantes do nosso nobre país. E é por esta razão, que eu posso categoricamente afirmar que com Cavaco Silva, Portugal irá ganhar um Presidente da República fiável nos momentos difíceis, um homem de pulso firme na altura das decisões importantes, alguém capaz de...algué...al...a...Fodasse mais ó caralho das pilhas...filhas duma granda puta...ouve lá filho, não queres ir ali ao supermercado comprar-me umas pilhas novas para o pai continuar a gravar esta mensagem importante que quero enviar a um senhor? Cabrão mais à merda do filha da puta do gravador...o sacana do empregado da loja onde o comprei bem que me podia ter dito que esta merda não aguentava tempo nenhum...fodasse...vais ou não vais comprar as pilhas? Não tenho o dia todo...ainda tenho de ir trabalhar para a Liga de Clubes e a seguir para a Câmara, e ainda queria ver se conseguia dar um pulinho ao nosso stand de automóveis, ao nosso restaurante, ao nosso hotel, à nossa pizzaria, à nossa loja de música, e se der tempo, ao nosso salão de jogos, só para ver se está tudo a correr bem. O quê? Tás-me a dizer que as pilhas estão boas?! Então que caralho é esta luzinha vermelha aqui ligada hã? Fodasse...enfim...então como estava a dizer à pouco, o nosso país precisa de alguém com provas dadas na política, alguém em quem os portugueses e as portugue...Fodasse...agora tá a fazer barulhos esquisitos...daqui a bocado atiro esta merda contra a parede...é mesmo assim dizes tu? Olha que vou confiar em ti ouviste? Não é um gravador que me mete medo, eu não tenho medo de ninguém ouviste bem? Bom...vou concluir aquilo que estava a dizer, com Cavaco Silva em Belém, ganham os portugueses, ganha Portugal! Um abraço sentido deste seu amigo e apoiante. E agora como é que eu desligo esta merda?”
Abraços.

quarta-feira, 2 de novembro de 2005

Porquê?!

Eu bem que me esforço para não falar mais nele...a sério...já nem me sinto muito bem comigo mesmo por estar sempre a fazê-lo...juro que tinha prometido que era a última vez...mas o sacana obriga-me...é ele, não sou eu...disseram-me que o Miguelângelo esteve ontem em estúdio com o plantel do Sporting a gravar o hino do centenário dos leões. É que nem é preciso fazer uma piada...basta juntar jogadores do Sporting e Miguelângelo na mesma frase e a magia acontece sozinha.
Abraços.

terça-feira, 1 de novembro de 2005

Capuchinho Encarnado - Parte III

Aproveitando o facto da filha ter ido entregar a encomenda à sua avózinha, a mãe da Capuchinho Encarnado, decidiu ligar para o lenhador Pinto, para este lhe ir fazer um pouco de companhia, e talvez até, fazer um pouco de amor saboroso. O lenhador Pinto, era um homem rude do campo, cirurgião nas horas vagas, sem amigos, alguém cujos únicos prazeres na vida eram o futebol, a cerveja, e a feitura do amor à bruta. Como tal, assim que chegou a casa da mãe da Capuchinho e viu um pack de 6 cervejas Super Bock em cima da mesa, o lenhador Pinto, espetou uma estalada de mão aberta na senhora e exclamou, “Deves estar a gozar comigo não?! Sabes bem que eu só bebo Sagres!” Vá, para a cama, rápido que eu não tenho muito tempo”. E dizendo isto, os dois pombinhos dirigiram-se para o quarto para fazerem aquilo que tinham a fazer...à bruta. Dois minutos depois, já com um cigarro na boca, Pinto mandou a mãe do Capuchinho ir buscar uma cerveja porque estava com sede. Esta levantou-se, foi até à cozinha e lembrando-se que não tinha a marca favorita do seu homem, disse, “Olha, tenho de ir ao supermercado fazer umas compras. Podias-me fazer um favor? Podias ir até à casa da minha mãe para ver o que a galdéria da minha filha anda a fazer?”. “Devo ter cara de teu criado?”, respondeu o lenhador. “Vá lá...se me fizeres este favor, prometo que te preparo uma sandes de couratos como tu gostas.”, disse a mãe do Capuchinho numa tentativa desesperada para convencer o lenhador. “Está bem, mas só vou lá porque preciso de ir pagar a conta na taberna e fica a caminho. Anda cá dar um beijo ao teu homem, anda”. E com estas singelas palavras, o lenhador pôs-se a caminho da casa da avózinha. Ao chegar, viu a porta aberta, e um lobo a ressonar deitado na cama de barriga para o ar. Entrou na casa da avózinha e não encontrando nem a pacata idosa, nem a jovem de 14 anos, pensou para consigo, “Fodasse...queres ver que o caralho do lobo comeu as duas?”. Aproximou-se do lobo, encostou uma orelha à sua barriga, e confirmou a sua suspeita inicial. Num ápice, correu até à casa de banho onde procurou e encontrou um estojo de primeiros socorros. De seguida foi buscar um serrote à dispensa. Por último, passou pela cozinha, ligou o fogão, e pôs uma bifana a fritar. Ele ia precisar de se alimentar depois do que estava prestes a fazer. Munido dos instrumentos essenciais para a pequena cirurgia, o lenhador Pinto, deitou mãos à obra e deu inicio à operação. Depressa fez um corte na barriga do lobo e tirou do seu interior a Capuchinho Encarnado. Antes de tirar a avózinha, fez uma pausa para ir virar a bifana e disse à Capuchinho para ir fritando umas batatas porque afinal estava com mais fome do que julgava. Nada contente com a ordem, Capuchinho disse, “Ainda agora ressuscitei e já me estão a dar ordens...não vejo a hora de sair de casa e de arranjar um homem que me sustente...fogo...” O lenhador Pinto prosseguiu com a cirurgia e removeu a velhota do interior do lobo. Antes de o coser. aproveitou ainda para lhe extrair os rins para vender no mercado negro. Depois de concluir a operação com sucesso, Pinto levou o lobo para a banheira e encheu-a de gelo. Sentou-se depois à mesa a comer a sua bifana com batatas fritas, enquanto a avózinha ligava para a sua filha a reclamar por ter sido comida por um lobo, por o lenhador lhe ter enchido a casa de fumo ao fritar a bifana e por não ter dinheiro para comprar os novos pensinhos higiénicos Tena Lady Super com o sistema Odour Control, que tanta falta lhe fazem para o seu problema de incontinência.
Capuchinho Encarnado tem hoje 32 anos, é solteira, tem quatro filhos, vive em Chelas, e trabalha no McDonalds.
Abraços.