Escuteiros

Hoje acordei extraordinariamente bem disposto porque quando liguei a televisão, a SIC Noticias estava a divulgar a noticia de que um grupo de escuteiros estava desaparecido na Serra da Estrela. Quando chegou o noticiário das 13h, fiquei tremendamente abalado porque esse mesmo grupo já tinha sido encontrado...Porquê?! A noticia do salvamento destes escuteiros, assim como a história da sua sobrevivência em condições adversas, vai incentivar o escutismo em Portugal e isto não são obviamente boas noticias. Já estou mesmo a imaginar os gráficos de crescimento dos escuteiros em Portugal daqui a 6 meses por causa deste pequeno incidente...E depois também me irritou o facto de eles terem sido entrevistados...Haverá alguma novidade naquilo que os escuteiros fazem quando vão acampar? Primeiro cantam canções, depois assam marshmellows na fogueira e acabam a noite a sodomizarem-se nas tendas.

Abraços.

Feliz Na...BAHHHH!

Então é assim...como detesto mensagens do tipo, “o Pai Natal morreu decapitado num acidente de trenó na A1 a caminho da tua chaminé...blá, blá, blá...” vou ser directo e conciso naquilo que quero dizer. Desejo a todos uma Páscoa feliz.

Abraços.

Menos fruta, mais cancro

Uma alimentação sem fruta, aumenta o risco de cancro, pelo menos é o que a Associação Portuguesa de Nutricionistas diz. Não percebo, sobretudo no diz respeito às mulheres, até porque sempre ouvi dizer que a macaquinha delas já tem pelinhos e que está mais do que na hora de lhes começar a dar banana.

Abraços.

Tipo, dahhh...

Li o seguinte titulo no jornal Destak, “Morte súbita ameaça gravidez”. Sou só eu que acho que isto não é assim lá grande novidade?

Abraços.

Marco Horácio e seus muchachos

Hoje, 4ª feira, dia 21, às 22h, vai ser a noite da “Grande Gala” do curso de stand-up comedy do Marco Horácio. Os alunos deste curso (a minha pessoa incluída), irão apresentar algum do seu material de stand-up num show que contará também com a presença e a actuação de Marco Horácio. Será na Sociedade de Instrução Guilherme Cossoul, em Santos, mesmo ao lado do Refúgio das Freiras. Estão todos convidados a aparecer. A entrada é livre.

Abraços.

"És pouco boa és..."

Ouvir a música “You´re beautiful” do James Blunt na rádio a toda a hora deixa-me aborrecido. Hoje decidi traduzir a letra e qual não foi o meu espanto quando descobri o verdadeiro sentido desta música...sentido esse que vou agora partilhar para ver se de uma vez por todas, esta música deixa de passar na rádio. Portanto, o título é “És pouco boa és...”e o resto é mais ou menos assim...

A minha vida é brilhante...para te dar um exemplo, é tipo os coletes reflectores obrigatórios em todos os veículos automóveis.

A minha vida é brilhante...para te dar um exemplo, é tipo os coletes reflectores obrigatórios em todos os veículos automóveis,
O meu amor é puro, tal e qual uma grama de coca da Colômbia,
Eu vi os anjos,
No Natal dos Hospitais,
Ela olhou para mim no McDonalds,
Ela estava a comer um Big Mac,
Mas eu estava a comer um Double Cheese,
E tenho um plano para a conquistar.

És pouco boa és. És pouco boa és.
És pouco boa és, epá, é verdade.
Eu vi a tua cara de rameirita, no Mac do Colombo,
E agora não sei o que fazer,
Porque eu sei que nunca irei ficar contigo porque eu moro em Lisboa e tu em Bragança e não tenho carro para ir ter contigo quando me apetecer.

Sim, ela conseguiu prender o meu olhar,
Quando eu pedia uns molhos ao empregado,
Ela apercebeu-se pela cara que eu estava a fazer,
Que eu estava a ficar a ficar um bocado irritado porque me queriam levar dinheiro pelos molhos, estava mesmo chateado,
E acho, mas não quero afirmar nada, que nunca mais lhe vou por os olhos em cima,
Mas partilhámos ali um momento, epá...foi um momento...epá...daqueles...

És pouco boa és. És pouco boa és.
És pouco boa és, epá, é verdade.
Eu vi a tua cara de rameirita, no Mac do Colombo,
E agora não sei o que fazer,
Porque eu sei que nunca irei ficar contigo porque eu moro em Lisboa e tu em Bragança e não tenho carro para ir ter contigo quando me apetecer.

És pouco boa és. És pouco boa és.
És pouco boa és, epá, é verdade.
Deve existir por aí um anjinho que tem a mania que é engraçadito e que pensa que é muito giro gozar com a cara das pessoas,
E que me fez acreditar que um dia eu poderia ter uma rameirita como tu,
É chato, mas é altura de encarar a verdade,Eu nunca irei ficar contigo porque eu moro em Lisboa e tu em Bragança e não tenho carro para ir ter contigo quando me apetecer.

Abraços.

Bom ambiente familiar

Adoro os meus pais. Considero-me um sortudo por ter a relação que tenho com eles. Ainda me lembro quando era pequenino...antes de sair de casa para ir para a escola, a minha mãe dizia-me sempre, “filho, se um senhor estranho for ter contigo e te oferecer doces, e quiser que tu vás com ele num carro...tu vais...vais logo ouviste?! Nem hesitas...vá...beijinhos, boas aulas...adoro-te...”

Abraços.

Aparições...

Stand-up comedy...hoje à noite, 23h30, First Bar, (Corroios). Com as actuações de Gustavo, Sandro Pires, João Henrique e eu...
Amanhã, 23h30, bar Tempo Antigo (Amadora). Com as actuações de Pedro Silva, Ricardo Vilas e eu...
Apareçam...

Abraços.

Ele já não tem dois amores...

Marco Paulo disse recentemente em declarações à revista Nova Gente, “Continuo a receber cartas, mas já não são de amor”. Uma das últimas cartas que recebeu, tinha como título, “24 truques e dicas para fabulosos penteados pós-quimioterapia”.

Abraços.

Viva os Roxette!

A vocalista dos Roxette, Marie Fredriksson, está a recuperar de forma positiva, da operação cirúrgica ao cérebro efectuada na semana passada para retirar um tumor alojado naquela zona da cabeça. Esta é uma óptima noticia para os fãs dos Roxette, mas eu não consigo deixar de ter saudades do tempo em que não era possível sobreviver a um tumor no cérebro...
Abraços.

Os medos de Saddam

Na última sessão do seu julgamento, Saddam Hussein terá dito que não tem medo de ser executado. No entanto, ele terá admitido posteriormente, que o seu único medo é igual ao do comum dos mortais, ou seja, acordar um dia na mesma cama de Fernando Mendes sem memória do que aconteceu na noite anterior.

Abraços.

"Estou no coito"

Quando eu era pequenino e tinha a idade favorita do Bibi, 8 aninhos, adorava jogar à apanhada. A apanhada é aquele jogo super supimpa em que andamos a correr feitos parvos atrás de pessoas para as tentarmos apanhar. Para aqueles que ainda não perceberam o que é, é uma espécie de rusga da PJ ao bairro da Musgueira mas sem aquelas armas todas e com um nível de dói-dóis ruins menos acentuado. O que eu nunca consegui perceber no jogo da apanhada, foi o conceito de “coito”. O “coito” é o sitio onde supostamente podemos descansar e onde não nos podem apanhar, e quando lá estamos temos de gritar, “ESTOU NO COITO!” “Estou no coito?!” Mas quem é que inventou esta regra estúpida? Eu aposto que foi inventada no recreio da Casa Pia. Já estou a imaginar como tudo aconteceu. Um belo dia, o João e o Ricardo decidiram jogar à apanhada, e no momento em que o João ia apanhar o Ricardo, encontrou-o a fazer o amor oral ao senhor auxiliar de acção educativa Silva. O João, nada satisfeito com aquela situação, exclamou, “Ouve lá Ricardo, o que é que tu pensas que estás a fazer pá? Não estávamos a jogar à apanhada? Ricardo?!” Ao que o senhor auxiliar de acção educativa Silva respondeu, “Aiiiii...mais para cima...o Ricardo...ui...aí...é mesmo aí...ele ago...ele agora não pode...ui...está no coito...” E já agora, porquê o “coito”? Porque não expressões mais fofinhas como “estou na cópula”, ou “estou na feitura do amor”, ou mesmo “estou aqui em cima da minha vizinha de baixo e o marido dela deve estar ai quase a chegar.”

Abraços.

Um dia especial

Dia 3 de Dezembro, fui a uma festa comemorativa do dia internacional do deficiente. Gosto de festas mas não posso dizer que esta tenha sido muito “mexida”. Para além do VI concurso de cavalinhos e manobras radicais em cadeira de rodas, pude ainda assistir à passagem de modelos de próteses japonesas. No seu discurso, o presidente da APD (Associação Portuguesa de Deficientes), Cláudio Ramos, disse, “Muito à semelhança de um núcleo do Sporting, nós temos o sonho de formar o núcleo da esclerose múltipla. Deixem as pessoas especiais sonharem!”

Abraços.

Stand-up comedy, hoje à noite, 23h - Musicais (Jardim do Tabaco) APAREÇAM!

Vou tentar ser o mais conciso possível: hoje à noite, que é aquela altura que vem logo a seguir à tardinha e antes da madrugada e da manhã, sensivelmente por volta das 23h, uma hora já avançada para os mais novos andarem na rua, até porque anda por aí muita malandragem, num espaço chamado Musicais, que fica situado no Jardim do Tabaco, que por sua vez fica ali perto da estação de pouca-terras de Santa Apolónia, inserida em todo um contexto do Plano Director Municipal da capital de Portugal, que para quem não sabe é Lisboa, vai ter lugar um grandioso espectáculo de Stand-up Comedy, que é uma espécie de comédia que consiste em ter um senhor ou senhora, que pensa que tem piada em cima de um palco e que tenta obter risos e/ou gargalhadas e aplausos da audiência. O referido espectáculo contará com a presença de 10 talentosos artistas, mais a minha pessoa, acabadinhos de sair de um workshop do senhor Marco Horácio, e cheios de vontade para mostrarem aquilo que sabem fazer, isto é, contar anedotas...Muito obrigado. Desde já, agradecemos a vossa comparência.
PS: Detesto pessoas que dizem que nós contamos anedotas.

Abraços.

“Japonesa do quartel é louca por pão com manteiga”

Na primeira página da edição de ontem do 24 Horas (conjunto de páginas coloridas, às quais eu me recuso, por respeito ao Público e ao DN, a chamar de jornal), podia ler-se e passo a citar, “Japonesa do quartel é louca por pão com manteiga”. Depois de fazer uns telefonemas, consegui apurar que outros títulos semelhantes estão já na calha. Pérolas como, “O senhor ligeiramente encorpado do Preço Certo em Euros, é apanhadinho da cabeça por amêijoas à bulhão pato”, "Fátima Lopes é apaixonada por douradinhos de pescada do capitão Iglo com arroz de tomate”, ou então, “Carlos Cruz adora miúdos de 12 anos mas com corpinho de 15”.
Abraços.

O lixo é no contentor

A recolha selectiva de lixo porta-a-porta vai passar a fazer-se em todas as casas de Lisboa até 2009. Nuno Eiró, Daniel Nascimento e os Pólo Norte, são apenas alguns dos exemplos de lixo que irão deixar de existir assim que esta medida for implementada.

Abraços.

"Ai destino, ai destino...!"

Tony Carreira, ou como diria uma senhora que foi entrevistada pela TVI, Tó Carreira, deu ontem um concerto em Genéve, na Suíça, para os emigrantes portugueses aí residentes, e decidiu doar toda a receita desse espectáculo, à sua terra natal, Pampilhosa da Serra. Tó disse que o fez, porque este Verão a área florestal daquela localidade foi dizimada em 80% pelos fortes incêndios que aí ocorreram. É triste saber que incêndios daquela dimensão destruíram tanta coisa boa e deixaram o pedaço de cocó mole que lá nasceu, viver.

Abraços.

"Sangrento, Domingo Sangrento"

Depois de meses de pesquisa exaustiva, estou em condições de afirmar que a música “Sunday Bloody Sunday” dos irlandeses U2, ao contrário do que se pensou durante todos estes anos, nada tem a ver com os confrontos que aconteceram à muitos anos na Irlanda, mas é de facto um grito desesperado de um homem que não consegue fazer o amor com a sua namorada por esta estar num dia de maior fluxo. Para sustentar esta afirmação, vou transcrever e traduzir alguns versos dessa mesma canção. “I can´t believe the news today, I can´t close my eyes and make this go away”. Portanto, “Eu não acredito nisto...Achas mesmo que eu posso simplesmente fechar os olhos e fazer isto desaparecer?” Este senhor está claramente transtornado com uma noticia que acabou de receber da sua namorada e sente-se frustrado por não conseguir fazer nada para mudar aquela infeliz situação. “How long? How must we sing this song? How long?, ´Cos tonight we can be as one”. “Durante quanto tempo? Durante quanto tempo é que vais continuar a choramingar por tudo e por nada e a dizer que estás tremendamente sensível e que isso nada tem a ver com o estares com o período? Durante quanto tempo? É que já me tinhas prometido que era esta noite que eu ia dar uma volta no teu carrossel do amor...e agora como é que fazemos?”. “Sunday Bloody Sunday, And the battle has just begun, Wipe your tears away, Sunday Bloody Sunday”. “Sangrento, hoje é um daqueles Domingos sangrentos em que nem com um tampão super absorvente isto lá vai, E a procissão ainda vai no adro porque isto costuma durar uns dias, Já te disse para não chorares...porra! Sangrento, hoje é um daqueles Domingos sangrentos em que nem com um tampão super absorvente isto lá vai”.

Abraços.

Psicólogos...

A minha namorada é psicóloga. Eu acho que ela leva a profissão dela demasiado a sério. Quando estamos a fazer o amor, assim que chegamos à marca dos 50 minutos, ouve-se um alarme e ela diz, “Bom, o nosso tempo terminou, por hoje é tudo, foi uma óptima sessão, vemo-nos na próxima”.

Abraços.

O primeiro ano...

Faz hoje um ano que escrevi o primeiro post neste blog. Um balanço deste primeiro ano é por isso mais do que justificado. Nos 365 dias que passaram desde esse momento, publiquei aqui 96 textos, o blog teve 1705 visitas, 3987 visionamentos de páginas e 78 comentários. Por tudo isto, quero agradecer a todos os que por aqui passaram neste primeiro ano, a todos os que deixaram comentários, a dizer bem, a dizer mal, ou simplesmente a dizer “vai à merda” e a todos aqueles que me inspiram a continuar a escrever, nomeadamente, o Miguelângelo, os Polo Norte, o Sérginho, o João Pedro Pais (e os anões em geral) e o Atum Bom Petisco.
O que começou por ser um hobby, tornou-se um vicio. Faz hoje um ano que este blog nasceu. Obrigado por me ajudarem a deixá-lo viver.

Abraços.

Confrontos em França: um final à vista

O Presidente Chirac disse em conferência de imprensa que todos os envolvidos nos desacatos dos arredores de Paris, serão punidos exemplarmente. Conviver numa casa fechada com o Sérginho e ver o “Ás duas por três” estão entre as piores punições.

Abraços.

A cópula

Os Estados Unidos da América são o país no mundo que mais pratica a chamada copulação oral. No entanto, certos sectores mais conservadores da sociedade americana, aconselham os jovens a esperar pelo casamento para copularem pela primeira vez. Pode-se dizer que os americanos estão perante um verdadeiro pau de dois bicos.

Abraços.

Iogurte com bolachas Chiquilin

Tenho uma pequena adoração por iogurte misturado com bolachas Chiquilin. Recentemente tentei uma pequena variação na fórmula e decidi experimentar iogurte com pedaços. Uma amiga aconselhou-me o novo iogurte com pedaços verdadeiros da pequena Joana mas definitivamente não é a mesma coisa. Como campanha promocional de lançamento, se comprarmos um pack de 8, ganhamos de imediato um dos brincos que ela estava a utilizar na altura da confecção do iogurte. Existem também pulseiras e anéis para coleccionar. Todos os produtos vêm com um certificado de autenticidade assinado pela mãe da pequena traquinas.
Abraços.

Há amor entre os animais

Na passada quarta-feira, cerca de duas centenas de pessoas, juntaram-se num jardim zoológico tailandês, para assistir ao casamento de dois pandas gigantes. Por se tratarem de dois animais do mesmo sexo, Simara e Valentina Torres, tiveram que escolher aquele país para oficializar a sua relação de 8 anos, já que Portugal não permite o casamento entre elementos do mesmo sexo. A animação do copo de água ficou a cargo de Armando Gama.

Abraços.

Maus profissionais

A minha mãe toma conta de crianças. Quando as imagens chocantes em que uma educadora bate com as cabeças de duas crianças uma na outra num infantário lá de fora deram na televisão, ela ficou em estado de choque. Depois de recuperar, ela disse, “Isto que eu acabei de ver é desumano, é absolutamente inacreditável. Como é que deixam gente daquela tomar conta de crianças? Impressionante...com o comportamento que as crianças estavam a ter, as crianças têm que dar duas cabeçadas uma na outra e levar com um pontapé nas costas...no minimo. Quer dizer, as pessoas têm que perceber daquilo que fazem...Adoro crianças, são criaturinhas tão fofinhas”. Estou a brincar...ela não disse que as crianças deveriam dar duas cabeçadas, essa parte foi inventada por mim para adicionar um elemento humorístico a este texto, ela disse que elas deveriam dar três cabeçadas.

Abraços.

Inferno aqui vou eu...

Os surdos são uma gente muito ordinária. Só porque são “especiais” e têm um lugar só para eles nos transportes, já pensam que são mais que os outros. Ontem no metro um desses...desses...surdos, sim, porque essa gente não tem outro nome...empurrou-me, e eu nada contente com aquela atitude gritei logo, “pelo menos podias dizer desculpa pá...” Depois do que tinha acabado de fazer, o sacaninha ainda insatisfeito, fez de conta que não me ouviu, virou-me costas e ainda se pôs com uns gestos para um amiguinho dele, como se tivesse a jogar ao “papel, pedra, tesoura”... Gente ordinária pá...

Abraços.

Pais morenos com filhos loiros: a explicação chegou!

Portugal não tem um banco de esperma há vinte anos. Este facto obriga os casais portugueses que querem ter filhos a recorrerem ao sémen estrangeiro. Afinal não foi o senhor João, o jardineiro, existe mesmo uma razão cientifica para o facto dos filhos do D. Duarte serem loiros. Isto vem também explicar o porquê dos pequenos catraios estarem sempre a brincar com uma caixa de ferramentas e o porquê de falarem com uma ligeira pronúncia ucraniana e dizerem coisas como, “Com esse traseiro estás convidada a fazer o cocó na minha casa quando quiseres...”

Abraços.

YMCA !!!

Um pouco por todo o lado, está a ser publicitado que os Village People vão fazer um espectáculo no Pavilhão Atlântico no dia 18 de Novembro. Esta notícia apanhou-me um pouco desprevenido porque eu não sabia que a Tertúlia Cor-de-rosa fazia espectáculos ao vivo.
Abraços.

Soares é fixe!

Mário Soares afirmou numa entrevista que está “preparadíssimo” para iniciar amanhã a sua digressão pelo país. As datas e os locais ainda não estão totalmente confirmados, mas o gabinete de imprensa do doutor Soares já fez saber que ele pretende actuar nos Coliseus de Lisboa e Porto, no estádio Faro-Loulé, no Pavilhão Atlântico e como final apoteótico da sua digressão, no lar de terceira idade “Nossa Senhora da Virgem Imaculada” de Santa Maria da Feira. Para cativar os eleitores mais jovens, Soares escolheu os UHF para fazerem a primeira parte das suas actuações.

Abraços.

...pausa para risos...

As agências funerárias têm médicos contratados para emitirem certidões de óbito, uma situação que viola gravemente o código deontológico da Ordem dos Médicos, que obriga a que aqueles documentos sejam passados sempre na presença do corpo do defunto. Esta situação veio a público depois de ter sido descoberto que o elenco e equipa de guionistas dos Malucos do Riso já deviam ter morrido à pelo menos 5 anos. Um dos actores da série, quando questionado acerca desta polémica afirmou, “nunca me apercebi que já deveria ter morrido...pausa para risos...as pessoas adoram as nossas piadas...pausa para risos...somos realmente bons...pausa para risos...”

Abraços.

Valentim apoia Cavaco

Foi hoje noticiado que Valentim Loureiro vai enviar uma carta a Cavaco Silva manifestando-lhe o seu total apoio, deixando no entanto nas mãos de Cavaco, a opção de tornar conhecida esta declaração. Soube-se entretanto, que a ideia inicial de Valentim era enviar uma mensagem áudio. Em mais um rigoroso exclusivo deste blog, publico agora a transcrição dessa mensagem áudio:

“Caríssimo Professor Aníbal Cavaco Silva,
É com toda a minha convicção, que lhe expresso o meu total apoio nesta sua candidatura a Belém. Precisamos de homens como o senhor nos cargos mais importantes do nosso nobre país. E é por esta razão, que eu posso categoricamente afirmar que com Cavaco Silva, Portugal irá ganhar um Presidente da República fiável nos momentos difíceis, um homem de pulso firme na altura das decisões importantes, alguém capaz de...algué...al...a...Fodasse mais ó caralho das pilhas...filhas duma granda puta...ouve lá filho, não queres ir ali ao supermercado comprar-me umas pilhas novas para o pai continuar a gravar esta mensagem importante que quero enviar a um senhor? Cabrão mais à merda do filha da puta do gravador...o sacana do empregado da loja onde o comprei bem que me podia ter dito que esta merda não aguentava tempo nenhum...fodasse...vais ou não vais comprar as pilhas? Não tenho o dia todo...ainda tenho de ir trabalhar para a Liga de Clubes e a seguir para a Câmara, e ainda queria ver se conseguia dar um pulinho ao nosso stand de automóveis, ao nosso restaurante, ao nosso hotel, à nossa pizzaria, à nossa loja de música, e se der tempo, ao nosso salão de jogos, só para ver se está tudo a correr bem. O quê? Tás-me a dizer que as pilhas estão boas?! Então que caralho é esta luzinha vermelha aqui ligada hã? Fodasse...enfim...então como estava a dizer à pouco, o nosso país precisa de alguém com provas dadas na política, alguém em quem os portugueses e as portugue...Fodasse...agora tá a fazer barulhos esquisitos...daqui a bocado atiro esta merda contra a parede...é mesmo assim dizes tu? Olha que vou confiar em ti ouviste? Não é um gravador que me mete medo, eu não tenho medo de ninguém ouviste bem? Bom...vou concluir aquilo que estava a dizer, com Cavaco Silva em Belém, ganham os portugueses, ganha Portugal! Um abraço sentido deste seu amigo e apoiante. E agora como é que eu desligo esta merda?”
Abraços.

Porquê?!

Eu bem que me esforço para não falar mais nele...a sério...já nem me sinto muito bem comigo mesmo por estar sempre a fazê-lo...juro que tinha prometido que era a última vez...mas o sacana obriga-me...é ele, não sou eu...disseram-me que o Miguelângelo esteve ontem em estúdio com o plantel do Sporting a gravar o hino do centenário dos leões. É que nem é preciso fazer uma piada...basta juntar jogadores do Sporting e Miguelângelo na mesma frase e a magia acontece sozinha.

Abraços.

Capuchinho Encarnado - Parte III

Aproveitando o facto da filha ter ido entregar a encomenda à sua avózinha, a mãe da Capuchinho Encarnado, decidiu ligar para o lenhador Pinto, para este lhe ir fazer um pouco de companhia, e talvez até, fazer um pouco de amor saboroso. O lenhador Pinto, era um homem rude do campo, cirurgião nas horas vagas, sem amigos, alguém cujos únicos prazeres na vida eram o futebol, a cerveja, e a feitura do amor à bruta. Como tal, assim que chegou a casa da mãe da Capuchinho e viu um pack de 6 cervejas Super Bock em cima da mesa, o lenhador Pinto, espetou uma estalada de mão aberta na senhora e exclamou, “Deves estar a gozar comigo não?! Sabes bem que eu só bebo Sagres!” Vá, para a cama, rápido que eu não tenho muito tempo”. E dizendo isto, os dois pombinhos dirigiram-se para o quarto para fazerem aquilo que tinham a fazer...à bruta. Dois minutos depois, já com um cigarro na boca, Pinto mandou a mãe do Capuchinho ir buscar uma cerveja porque estava com sede. Esta levantou-se, foi até à cozinha e lembrando-se que não tinha a marca favorita do seu homem, disse, “Olha, tenho de ir ao supermercado fazer umas compras. Podias-me fazer um favor? Podias ir até à casa da minha mãe para ver o que a galdéria da minha filha anda a fazer?”. “Devo ter cara de teu criado?”, respondeu o lenhador. “Vá lá...se me fizeres este favor, prometo que te preparo uma sandes de couratos como tu gostas.”, disse a mãe do Capuchinho numa tentativa desesperada para convencer o lenhador. “Está bem, mas só vou lá porque preciso de ir pagar a conta na taberna e fica a caminho. Anda cá dar um beijo ao teu homem, anda”. E com estas singelas palavras, o lenhador pôs-se a caminho da casa da avózinha. Ao chegar, viu a porta aberta, e um lobo a ressonar deitado na cama de barriga para o ar. Entrou na casa da avózinha e não encontrando nem a pacata idosa, nem a jovem de 14 anos, pensou para consigo, “Fodasse...queres ver que o caralho do lobo comeu as duas?”. Aproximou-se do lobo, encostou uma orelha à sua barriga, e confirmou a sua suspeita inicial. Num ápice, correu até à casa de banho onde procurou e encontrou um estojo de primeiros socorros. De seguida foi buscar um serrote à dispensa. Por último, passou pela cozinha, ligou o fogão, e pôs uma bifana a fritar. Ele ia precisar de se alimentar depois do que estava prestes a fazer. Munido dos instrumentos essenciais para a pequena cirurgia, o lenhador Pinto, deitou mãos à obra e deu inicio à operação. Depressa fez um corte na barriga do lobo e tirou do seu interior a Capuchinho Encarnado. Antes de tirar a avózinha, fez uma pausa para ir virar a bifana e disse à Capuchinho para ir fritando umas batatas porque afinal estava com mais fome do que julgava. Nada contente com a ordem, Capuchinho disse, “Ainda agora ressuscitei e já me estão a dar ordens...não vejo a hora de sair de casa e de arranjar um homem que me sustente...fogo...” O lenhador Pinto prosseguiu com a cirurgia e removeu a velhota do interior do lobo. Antes de o coser. aproveitou ainda para lhe extrair os rins para vender no mercado negro. Depois de concluir a operação com sucesso, Pinto levou o lobo para a banheira e encheu-a de gelo. Sentou-se depois à mesa a comer a sua bifana com batatas fritas, enquanto a avózinha ligava para a sua filha a reclamar por ter sido comida por um lobo, por o lenhador lhe ter enchido a casa de fumo ao fritar a bifana e por não ter dinheiro para comprar os novos pensinhos higiénicos Tena Lady Super com o sistema Odour Control, que tanta falta lhe fazem para o seu problema de incontinência.
Capuchinho Encarnado tem hoje 32 anos, é solteira, tem quatro filhos, vive em Chelas, e trabalha no McDonalds.

Abraços.

Capuchinho Encarnado - Parte II

Ao chegar a casa da avózinha, o lobo bateu à porta, e tentando o mais possível disfarçar a sua voz para se parecer com a do Capuchinho Encarnado, disse aquilo que achava que ela diria numa situação destas, “Abres ou não abres a porta sua velha estúpida? Não tenho o dia todo pá...ainda quero ver se tenho tempo para ir à Bershka ver se já chegou a nova colecção”. “Estava a ver que nunca mais chegavas...a porta está aberta, e espero bem que tenhas trazido Camel, porque senão voltas para trás”, respondeu a avózinha querida. O lobo empurrou a porta e entrou para o interior da modesta habitação. Como lobo metro que era, mal viu a mobília horrorosa que a velhota tinha, pensou para com ele, que só alguém com muito mau gosto poderia viver numa casa com cortinados amarelos e tapetes vermelhos. “E se te despachasses a dar-me o que te pedi para me trazeres hum?”, disse a avózinha. “É para já!” E dizendo isto, o lobo saltou para cima da cama gritando, “Vou-te comer! Ha, ha, ha!!!”, “Há anos que não ouvia alguém dizer-me isso netinha...não sabia que também alinhavas nesse tipo de brincadeiras...mas e agora, isso é só uma promessa ou vais mesmo limpar as minhas teias de aranha com o teu mini-aspirador?” Estas foram as últimas palavras da avózinha querida.
Ainda a curtir a sua tripe de cogumelos mágicos, o Capuchinho Encarnado aproximava-se cada vez mais da casa da sua avó sem sequer imaginar o que tinha acontecido e o que a esperava. Ao chegar finalmente à porta disse, “Abres ou não abres a porta sua velha estúpida? Não tenho o dia todo pá...ainda quero ver se tenho tempo para ir à Bershka ver se já chegou a nova colecção”. “Alto déja vu”, pensou o lobo, e mandou o Capuchinho entrar. Quando o Capuchinho Encarnado entrou, o lobo, agora disfarçando a sua voz de avózinha, pediu-lhe que se deitasse ao seu lado porque estava com frio e precisava do seu calor. Capuchinho, até porque se queria despachar o mais rapidamente possível, alinhou e deitou-se ao lado do que ela pensava ser a sua avó. “Podes-te chegar mais perto...tomei banho na semana passada!”, exclamou o lobo. “Claro que sim avózinha, claro que sim...”, respondeu Capuchinho. Ao encostar-se à “avózinha”, o Capuchinho notou algo de diferente, “Tás cá com uns braços! Tens andado a encher avó?” “Sim netinha querida”, disse quase sussurrando o lobo, “Entrei agora para o ginásio da floresta, o Verão está quase a chegar e quero queimar umas calorias, e como é óbvio, assim consigo abraçar-te melhor” “E pelo que estou a sentir, nessas pernocas também já se notam umas melhorias...sim senhora!”, disse uma surpreendida Capuchinho. “E agora que estou a olhar bem para ti, estás cá com umas orelhas...! E esses olhos? O que é que andaste a fumar avó? O tamanho desses olhos não engana ninguém...a mãe sabe disto? E esses dentes gigantescos? Já pensaste em pôr uma placa ou mesmo um aparelho? Eu sei que já deves estar quase a bater a bota mas um investimento pessoal, é sempre um investimento pessoal. E que coisa gigantesca é esta que tem aqui no meio das suas pernas avózinha? Está-me a deixar mesmo muito curiosa...grrrrrrrrr”. “Ouve lá sua badameca, não tenho culpa de ter as orelhas grandes, se calhar se não as tivesse assim tão grandes, não te conseguia ouvir tão bem, o que seria uma pena...quanto ao facto de ter os olhos “tão grandes” como tu dizes, é porque comecei esta semana a usar lentes de contacto para te ver melhor, e os olhos ainda não se habituaram. No que diz respeito ao tamanho abismal dos dentes e de tudo o resto que referiste, bom, é desse tamanho para te conseguir comer melhor!”, exclamou um lobo entusiasmado. “Oh, avó...adoro quando falam assim comigo...come-me...COME-ME AGORA!” Ao mesmo tempo que a jovem de 14 anos proferia estas palavras, o lobo abria a sua gigantesca boca e comia a pequena Capuchinho Encarnado de uma só vez. Satisfeito com a sua refeição, o lobo acendeu um cigarro. Depois de fumar o seu Camel, decidiu dormir uma soneca para repor algumas energias.
(Fim da Segunda Parte)

Abraços.

Capuchinho Encarnado

Era uma vez uma jovem mulher de 14 anos que recebeu como prenda de Natal da sua avó, um capuz encarnado e um par de meias brancas com umas raquetes a dizer “sport”. Numa bela tarde de Domingo, a mãe dessa jovem, divorciada, 38 anos alcoólica em tratamento, recebeu uma chamada da sua mãe, dizendo que os cigarros e o vinho tinto se tinham acabado, e que não lhe apetecia nada sair de casa para os ir comprar porque estava meio engripada e havia uma aragem fria na rua. Como tal, a mãe da jovem mulher de 14 anos, mandou a sua filha, entregar a encomenda à avó, e como tinha ouvido na televisão que existia a probabilidade da ocorrência de aguaceiros em todo o território continental, mandou a filha levar o capuz encarnado vestido para não se constipar. A filha não era grande fã daquele capuz, o que ficou comprovado quando ela disse, “Não vou levar aquele pedaço de merda encarnada vestida...não vou já disse...se alguém lá da escola me vê com aquilo vestido sou gozada e se calhar ainda levo na tromba...”. A mãe, que não gostava nada daquele tipo de linguagem, repreendeu-a logo de imediato dizendo, “Mas que merda de linguagem vem a ser esta, hã?! Vais levar isto vestido com um sorriso nos lábios, depois vais pedir dinheiro à tua avó e quando voltares ainda vais passar pelo Intermarché e vais-me trazer uma litrosa, estamos entendidas?! Dasssse...a Joana bem me disse que não te devia ter tido...filhos só trazem despesas e problemas...Ah, e já agora, põe-te a falar com estranhos, põe...eu sei bem a galdéria que tu és...Vá, põe-te a caminho. Adoro-te filhota linda”.
Por não querer revelar a sua verdadeira identidade, vou apelidar a jovem mulher de 14 anos de “Capuchinho Encarnado”. Bom, depois daquela azeda troca de palavras com a sua mãe, o Capuchinho Encarnado pôs-se a caminho da casa da avó com a encomenda que tinha para ela. Cansada de tanto andar, isto porque a sua mãe tinha gasto o dinheiro para o passe do autocarro em álcool, decidiu fazer um desvio pela floresta para poupar tempo e também para fumar um charro. Enquanto estava recostada a uma árvore a apreciar o seu charro, um lobo aproximou-se sorrateiramente dela, mas esta, pensando ser um efeito do que estava a fumar, não ligou. O lobo, ao chegar perto da jovem disse, “Ouvi dizer que já tens pelinhos e que está mais do que na hora de lhe começar a dar banana...”. O Capuchinho Encarnado não gostou muito daquele comentário sexista e retorquiu, “És um lobo muito ordinário não és? Deves mesmo pensar que consegues pôr as tuas garras neste corpinho...vai sonhando”. “Por acaso pensei”, disse o lobo. “Ar de puta é o que não te falta...Olha lá sua rameirinha, o que é que levas dentro dessa cesta?”. “Deves ter muito a ver com isso”, respondeu o Capuchinho, mas o lobo insistiu, “Vá lá...não sejas coninhas, diz lá o que levas aí dentro...”. “És chato como a merda sabias? São só umas coisas que a minha mãe pediu para levar à estúpida da minha avó que mora sozinha numa casa minúscula no meio do nada, onde qualquer pessoa ou animal que lhe queira fazer mal pode ir porque não existe ninguém num raio de 50 kms para a ouvir gritar”, respondeu relutantemente a pequena Capuchinho. O lobo, vendo ali uma óptima oportunidade para realizar o sonho de todos os animais, comer duas mulheres ao mesmo tempo, despediu-se à pressa da jovem que tinha acabado de encontrar dizendo que o Benfica ia dar na televisão, e pôs-se rapidamente a caminho da casa da avózinha de modo a conseguir chegar lá antes da neta. A Capuchinho por seu lado, apanhou uns cogumelos na floresta e deixou-se ficar a tripar mais um bocadinho.

(Fim da Primeira Parte)
Abraços.

As aves andam constipadas...ou será que não?!

Em Santa Maria da Feira apareceram misteriosamente várias galinhas mortas. Especulou-se muito se este seria o primeiro caso de gripe das aves em Portugal ou se seria uma mera constipação, e como tal, e para mostrar a verdade ao povo português, entrei em contacto com algumas pessoas que conheço no CSI, ou PJ em português, e tive acesso ao relatório da autópsia dos galináceos. Num rigoroso exclusivo do meu prédio, estou em condições de garantir que a morte daquelas aves nada teve a ver com a gripe das aves, mas tratou-se sim, de um suicídio colectivo orquestrado pelo galo-mor após ter ouvido no rádio do seu dono, que os Delfins vão lançar um disco novo no final deste mês. Num bilhete encontrado no galinheiro, as galinhas escreveram, “Por favor impeçam o Miguelângelo de fazer o que ele tem planeado...por favor...antes que ele decida fazer um dueto com o Rui Reininho ...”
Abraços.

"És um coninhas!"

Hoje, só porque eu disse que o Poupas devia estar a ser discriminado pelo restante elenco da “Rua Sésamo” por causa desta história da gripe das aves, chamaram-me “coninhas”. Quem é que decidiu que “coninhas” devia ser um insulto? E será que no processo de escolha tiveram em linha de conta expressões como “ratinhas”, ou “paxaxinhas”, ou mesmo o super fofinho “gretinhas”?

Abraços.

I´m lovin` it!

O McDonalds tem uma nova promoção para os seus clientes: quem descobrir um empregado branco num dos seus restaurantes, ganha de imediato um Menu Big Mac completamente grátis.

Abraços.

ADRIAAAAAN...!

Sylvester Stallone vai regressar aos ecrãs de cinema com “Rocky 6”. A rodagem do sexto filme da saga do boxeur começa em Dezembro em Los Angeles e desta vez, o filme mostra como o solitário Rocky Balboa combate a osteoporose e o reumatismo. Em “Rocky 6”, podemos contar ainda com o típico combate vintage do senhor Balboa, ou seja, o Rocky leva na tromba forte e feio e consegue recuperar mesmo no final do combate, somando vitórias atrás de vitórias até ao combate pelo titulo frente ao seu novo arqui-inimigo, a doença de Parkinson.

Abraços.

Vergonha

Logo após a derrota do Sporting com a Académica, dois dirigentes leoninos disseram que foram ao balneário da sua equipa e viram, e passo a citar, “um balneário destroçado e vergonha nos olhos de todos os jogadores.”
Foi também noticiado que nessa mesma noite, o roupeiro Paulinho deu entrada nas urgências do Hospital São José aparentemente com dores nas costas e sem se conseguir sentar.
Abraços.

"Bi Bi"

Adoro a “Metro TV”, aquele canal de televisão que podemos ver nas estações do Metro. Para além da excelente programação composta essencialmente de pequenos noticiários, boletins meteorológicos e publicidade ao cd do Russel Watson e dos Il Divo, hoje reparei que também passam desenhos animados. Mais precisamente desenhos animados do Coyote e do Road Runner. Sou fã de desenhos animados desde que era da altura do João Pedro Pais e mesmo agora que sou mais crescido continuo fã. Sempre gostei do Coyote e do Road Runner mas nunca, até hoje, me tinha apercebido da mensagem subliminar que estes desenhos animados queriam transmitir. O Road Runner diz “Bibi” quando está a fugir do Coyote. Querem uma prova mais cabal de que existe pedofilia na animação para crianças? Existem de facto algumas questões para as quais faltam respostas: para além de dizer “Bibi”, o Road Runner está sempre a fugir. Claramente um sinal de alguém que tem medo. Terá o Road Runner sido molestado sexualmente pelo Bibi? Terá o Road Runner frequentado a Casa Pia? Porque é que ele não diz mais nada para além de “Bibi”? Terá medo de represálias? E porque é que o Coyote quer a todo custo matar o pequeno Runner? Será uma tentativa desesperada de eliminar esta potencial testemunha do Processo Casa Pia? Será que o senhor Coyote é de facto o Bibi disfarçado? Se for, porque é que escolheu o fato de Coyote? Porque não optou antes por se disfarçar de cão da pradaria, castor ou mesmo de Bota Botilde?

Abraços.

"Last days"

Estreou ontem nas nossas salas de cinema o filme, “Last Days” que retrata os últimos dias de uma estrela da música e os acontecimentos que o podem ter conduzido ao suicídio. Ontem na RTP Memória vi algo parecido. A Cândida Branca Flor no programa “Com a verdade me enganas”.

Abraços.

Fado

Há uma loja de discos na Baixa (de Lisboa) especializada em fado. Na montra tem até um poster gigante da Amália. Embora eu já andasse a estranhar a sua ausência, não sabia que ela ia lançar um disco novo.

Abraços.

"Os cães fazem ão, ão, mas a auto-casa continua o seu caminho"

Hoje no comboio ouvi uma senhora que ia sentada à minha frente dizer, “os cães ladram, mas a caravana passa”. Eu já ouvi este provérbio algumas vezes mas nunca me interroguei acerca do seu significado. Porque é que os cães ladram? Quantos cães é que ladram? De que raça são estes cães? De quem são os cães? Que tipo de caravana é? Será uma topo de gama? Quem é que vai lá dentro? Serão imigrantes ilegais? Que mercadoria leva? Para onde vai esta caravana? De onde veio? Porque é que o atum Bom Petisco é tão saboroso?

Abraços.

Arca de Noé

Eu tenho uma teoria acerca da Arca de Noé. Não, não é a de que Fialho Gouveia deveria voltar a apresentar um programa com aquela qualidade porque ele merece que lhe dêem uma oportunidade para regressar à televisão...A minha teoria acerca da Arca de Noé, é a de que o senhor Noé nunca teve como plano inicial levar dois exemplares de cada espécie para a sua arca para os salvar da Grande Inundação. O seu plano inicial consistia em levar três exemplares de cada espécie a viajar na sua arca. Não para os salvar da “tal” inundação, mas antes para ver se algum dos animais alinhava naquele tipo de brincadeiras a três dando assim um novo sentido à frase, “vamos fazer amigos entre os animais...”

Abraços.

"Estão a chover homens!!!"

Hoje pus-me a ver a VH1, e no meio de clássicos viris e bem masculinos como a “YMCA” dos Village People e a “Stayin Alive” dos Bee Gees, passou a música “It´s raining men” das Weather Girls. Se no primeiro e no segundo caso consigo compreender mais ou menos o porquê dos títulos das músicas, no caso da “It´s raining men”, a única explicação que me ocorre para alguém poder ter dado a uma música o titulo “Estão a chover homens”, é o facto das autoras terem passado por baixo de um prédio em construção e nessa mesma altura os senhores que lá trabalhavam terem começado a fazer o auto-amor para cima delas.

Abraços.

"Lava-me porco!"

Ao passar hoje por um carro que estava estacionado em Benfica, qual não foi o meu espanto quando reparei que este tinha a frase, “Lava-me porco” escrita no vidro de trás! Este carro tinha também uma cópia do livro “Sem açúcar, com afecto” do Nuno Homem de Sá no banco da frente...mas como é óbvio, apenas uma dúvida se alojou na minha mente nesse instante, “Quem será a pessoa que escreve isto em todos os carros do país...e porque é que alguém comprou o livro do Nuno Homem de Sá? E já agora, porque é que ele se chama Nuno Homem de Sá?” Enfim...de volta à mensagem...é que eu já vi aquela mesma mensagem escrita num automóvel em Barcelos, noutro em Lomba da Avó e ainda uma outra vez numa carrinha em Ranholas, e isto só para referir alguns sítios. Será que a pessoa que insiste em escrever aquela mensagem se considera uma espécie de super herói que tem como missão proteger os carros do pó e do cocó dos senhores e das senhoras passarinhas? Será que essa mesma pessoa anda por aí vestido(a) de Elefante Azul e os seus super poderes são a potência do seu aspirador portátil, o detergente especial de lavagem auto e o pano que não risca a pintura?

Abraços.

Peço desculpa...

Gostaria de me juntar à onda de desculpas públicas iniciada pelos treinadores do FC Porto e do Sporting CP e pedir desculpa à população portuguesa pelo facto de João Pedro Pais estar em estúdio a gravar um novo álbum. Gostava também de pedir desculpa pelo facto da Valentina Torres aparecer todos os dias nas vossas televisões...por vezes em trajes menores.

Abraços.

Atenção zona Oeste!

Convido todas as pessoas que vivam na zona Oeste, tipo Caldas da Rainha, Torres Vedras, Caldas da Rai...Pronto, eu não conheço muito bem a zona Oeste ok? Bem, como estava a dizer, convido todos a aparecerem no magnifico espectáculo de stand-up que vai acontecer esta sexta-feira, dia 30, a partir das 23h30 no bar “Cantinho do Páteo” em Torres Vedras. Este espectáculo nunca antes visto em Portugal vai contar com as participações de: Projecto KGrilos, João Pires, Paulo Almeida(muito mau...) e terá como convidado especial, eu mesmo, Dr. Grozny. Apareçam, divirtam-se ou então simplesmente vão lá beber um copo e embebedarem-se.

Abraços.

Arrufo político

Um habitante de Vila Franca de Naves, foi detido hoje de manhã por alegadamente ter morto a tiro o candidato do PSD à junta de freguesia local, Miguel Madeira. De acordo com a GNR, o candidato do PSD foi morto com tiros de caçadeira desferidos por um habitante quando assistia, dentro do carro, à remoção de umas pedras de um parque público por dois funcionários da Junta. Eu acho, e esta é só a minha opinião, que este incidente vem trazer um novo significado à expressão “arrufo político”…epá…em Lisboa, dois candidatos à Câmara não se cumprimentam e gera-se toda uma polémica em torno disso, em Vila Franca de Naves um candidato à Junta vai tirar umas pedritas e leva com dois tiros de caçadeira! Será que o senhor residente de Vila Franca das Naves estava a meio de um jogo da macaca? Será que estava a disputar a final distrital do jogo do galo? "NNÃÃÃÃOOO! Mexeste na minha pedra! Agora vais pagar!"
Abraços.

Cartão Multibanco

Recebi hoje no correio o meu novo cartão Multibanco. Nunca tinha tido um cartão destes, não porque não acredito nesta nova tecnologia, mas porque fui uma vez levantar dinheiro com uma amiga minha e assisti a algo que me deixou tremendamente traumatizado. Que homens e mulheres são diferente já todos sabemos, mas assim tanto...vou tentar explicar o que aconteceu descrevendo os passos do senhor que estava à nossa frente na fila e os passos dessa minha amiga:
- Homem que estava à nossa frente na fila (ou HQEANFNF de forma abreviada):
1. Estacionou o carro em frente à máquina do Multibanco;
2. Colocou o cartão na ranhura;
3. Inseriu o PIN e escolheu a opção “Levantamentos”;
4. Tirou o dinheiro, o cartão e o talão das suas respectivas ranhuras;
5. Ligou o carro, meteu a 1ª, pôs o carro em andamento e ao mesmo tempo, colocou o dinheiro, o cartão e o talão no bolso da camisa e foi-se embora;

- Amiga que por acaso estava em período pré-menstrual (AQPAEEPPM):
1. Estacionou o carro em frente à máquina do Multibanco;
2. Verificou se estava tudo bem com a sua maquilhagem no espelho retrovisor;
3. Guardou a chave do carro na mala;
4. Saiu do carro;
5. Decidiu que o carro não estava bem estacionado;
6. Procurou a chave dentro da mala durante dois minutos;
7. Voltou para dentro do carro, ligou-o, andou 1 cm para a frente, andou um 1 cm para trás (deixando-o exactamente no mesmo sitio) e disse, “Agora sim!”;
8. Guardou a chave do carro na mala;
9. Procurou o cartão Multibanco na mala;
10. Colocou o cartão na ranhura;

11. Procurou um papel com o número do PIN na mala durante 3 minutos;
12. Inseriu o PIN;
13. Estudou todas as opções possíveis durante 2 minutos e meio;
14. Carregou no “Cancelar”;
15. Voltou a inserir o PIN;
16. Escolheu a opção “Levantamentos”;
17. Tirou o dinheiro da ranhura;
18. Voltou a procurar as chaves na mala durante uns dois minutos e abriu a porta do carro;
19. Voltou a verificar a maquilhagem no espelho retrovisor;
20. Ligou o carro;
21. Verificou como estava o cabelo no espelho retrovisor;
22. Meteu a 1ª e começou a andar;
23. Parou o carro;
24. Voltou à máquina do Multibanco;
25. Saiu do carro;
26. Tirou o cartão e o talão das ranhuras correspondentes;
27. Voltou para o carro;
28. Guardou o cartão num espaço da carteira e o talão noutro;
29. Verificou novamente a maquilhagem no espelho retrovisor;
30. Ligou o carro;
31. Deixou o carro ir abaixo;
32. Ligou novamente o carro, meteu a 1ª e pôs o carro a andar;
33. Andou com o carro durante uns quatro quilómetros;
34. Baixou o travão de mão;

Eu decidi pedir um cartão Multibanco porque mudei de banco. Eu fui cliente do Totta durante 15 anos, mas a partir do momento em que eles decidiram colocar a fotografia da Bárbara Norton de Matos em todas as dependências deles, eu decidi que era hora de mudar. A empresa de Publicidade responsável por esta campanha publicitária fez claramente um erro de casting, porque escolheram como “cara da campanha”, alguém que tendo uma testa maior do que a pista do aeroporto de Lisboa, deveria estar a trabalhar em cooperação com o governo na campanha para o novo aeroporto da Ota. Por outro lado, o Nicolau Breyner foi uma escolha super acertada para a campanha do novo produto para o tratamento de problemas de erecção. Basta pensar no senhor Nico a lavar o carro em tronco nu durante o acto do amor e adeus ejaculação precoce!
Abraços.

Não te importas de repetir?

É que não tenho mesmo sorte nenhuma com as mulheres...posssssssra...A minha namorada acabou recentemente comigo. Uma das razões que usou para acabarmos, foi que eu nunca escutava o que ela tinha para me dizer...Sempre que ela usava esse argumento nas discussões, eu respondia-lhe, “o que é que disseste amor?”. O problema é que nós homens só conseguimos armazenar na memória a última frase que ouvimos e depois repetimos essa mesma frase para demonstrar que estávamos atentos...não fazemos a mínima ideia do que ela nos acabou de dizer, apenas o repetimos. É por isto, que da última vez que ela me disse, “estás a ouvir??!! O que é que eu acabei de dizer???” eu respondi, “claro que estou a ouvir amor, tu acabaste de dizer que eles tiveram que serrar o automóvel para a tirar do acidente e depois ela morreu na mesa de operações...”Ao mesmo tempo que estas palavras me saiam da boca, eu pensava, “epá, se calhar devia ter ouvido do inicio, isto se calhar até era importante...”
Abraços.

Que dia é hoje?

Hoje é o dia mundial do doente com Alzheimer...é pena que quem tem esta doença não se lembre de ir festejar...

Abraços.

Nova teoria da "doença das vacas loucas"

Anda por aí a circular uma teoria bombástica, segundo a qual, a “doença das vacas loucas” tem uma possível origem humana...Eu já estou mesmo a imaginar como tudo aconteceu...Num qualquer monte alentejano, Ti Chico Manel vendo-se privado da companhia da sua mulher que foi passar o fim de semana a casa da irmã que vive em Alcácer do Sal, vai até ao celeiro ver como estão os animais e de repente apercebe-se que aquele local, naquela noite, está possuído de um brilho excepcionalmente romântico. Ele acende umas velas, põe um cd do Barry Manilow a tocar, olha para a vaquinha Clotilde e...bom...o resto é pura magia...

Abraços.

Os Smurfs estão de volta!

Foi noticiado que vai haver um filme dos Smurfs (ou Estrunfes) em 2008. Fico feliz por saber que o mercado de trabalho dos anões azuis está activo.

Abraços.

Azar ao amor...

Não tenho mesmo sorte nenhuma com as mulheres...à pouco tempo namorei com uma agente da PSP mas infelizmente tive que acabar tudo porque aquela relação andava a magoar-me em demasia. Quem não ficou muito feliz com a minha decisão de acabar tudo foi a minha mãe que a adorava...ela chegou mesmo a dizer-me, “filho, porque é que não lhe bates também?”...vá...estou a brincar...ela nunca me bateu...eu caí na banheira...duas vezes...e por acaso bati com o olho direito mesmo na quina da torneira...e depois escorreguei e fiquei com o pescoço preso no tubo do chuveiro...e por mais incrível que pareça, isto há mesmo dias de azar, ao sair da banheira, pousei mal o pé, escorreguei, tropecei e caí de boca na sanita...

Abraços.

Conversa de merd...de cocó

Gostava de dizer que hoje não estou muito bem da barriga. Estou farto de fazer o cocó mole...daquele que faz splosh. Aquilo que eu mais gosto no acto de fazer cocó, é a possibilidade de fazer o cocó e o xixi em simultâneo. É uma coisa extraordinária não é?! Estamos ali sentados sobre o vazio, à espera que um sacaninha castanho se atire em direcção ao abismo, e de repente, olha, a torneirinha do xixi decidiu ligar-se também! Por falar em torneirinha do xixi, descobri recentemente uma maneira infalível de acabar uma relação com uma mulher. Durante um momento de ternura e de partilha enquanto se está na cama com a nossa mais que tudo, fazemos um xixi para cima dela...por qualquer razão que me escapa, as mulheres parecem não gostar disto...acreditem, eu já experimentei...Outra coisa que eu adoro, é quando estou muito aflito, mas mesmo muito aflito para fazer o cocó, vou a correr para a casa de banho, sento-me, faço aquela cara de sofrimento, a chamada cara Jerónimo de Sousa / Odete Santos, o cocó cai, firme e hirto como uma barra de ferro, embate na água produzindo o tal splosh, e fazendo também com que essa mesma água salte e me limpe o traseiro na sua totalidade...epá...se há coisa que me deixa feliz, é passar o papel higiénico pelo traseiro e ver apenas uma pequena mancha de água da sanita rodeada de pequenas pingas de cocó...só de falar nisto, fico emocionado...porra pá...

Abraços.

"O que as mulheres querem"

Sempre que é realizado um inquérito para saber a qualidade que as mulheres dizem procurar num homem, o sentido de humor aparece sempre em primeiro lugar, dando assim esperança ao Fernando Mendes de copular com alguém que não seja de plástico e tenha um pipo na nuca...vá...era uma brincadeira...o Fernando Mendes não tem sentido de humor. Logo a seguir costuma aparecer o físico...mais uma vez o senhor Fernando Mendes aparece bem colocado...mas quem é que eu quero enganar? Ele é a Simara no masculino sem bigode, é uma espécie de anão, sem querer ofender o João Pedro Pais e é extraordinariamente irritante...nem as próprias concorrentes do “Preço Certo em Euros” fariam o amor com ele, e essas estão desesperadas, porque para além de verem o programa pela televisão, chegaram ao ponto dramático de concorrerem. Enfim...em terceiro lugar na lista de qualidades que as mulheres procuram num homem, estas demostram finalmente alguma sinceridade e dizem procurar um homem que as consiga sustentar...e ainda me vêm dizer que ter um Rolex, por exemplo, não é importante para conquistar mulheres...eu acho que nada estereotipa mais um homem como sendo um falhado, como um daqueles relógios com calculadora...imaginem o orgulhoso dono de um desses relógios num momento de introspecção, “hum...já não faço o amor à quanto tempo? Ah, já sei, basta-me fazer os cálculos no meu amigo relógio-calculadora! 18 anos, 6 meses, 23 dias, 3 horas, 47 minutos e 2 segundos...hum, e segundo os meus cálculos, o meu Tamagochi precisa de comer outra vez...bolas...logo agora que eu ia ver aquela maratona do Star Trek...”

Abraços.

Honestidade é a melhor política

Acho supimpa quando encontramos pessoas que não vemos a algum tempo na rua e estas nos dizem, “então...há tanto tempo que não te via...tá tudo bem contigo?!” O normal, ou politicamente correcto nestas situações é dizer, “olá! tá tudo bem, e contigo? como está a família? o teu Cajó já deve estar crescido...” e seguir o nosso caminho em direcção à casa de putas para onde íamos inicialmente...E se houvesse um dia em que nós decidíssemos ser realmente honestos e dizer o que se anda realmente a passar com a nossa miserável vida...”epá...as coisas não andam lá muito bem rapaz...perdi todo o dinheiro que tinha nas apostas de corridas de anões...o banco tirou-me a casa, o carro, a minha colecção de cds dos Santa Maria...o meu mai novo foi comido por cães...apanhei o meu mais velho a fazer o auto-amor ao som do Boy George...e descobri que sou filho do Rui Reininho...”

Abraços.

Ordenados

Hoje passei em frente a uma “loja dos 300”, ou “loja do euro e meio” como alguns chamam, ou mesmo “loja que vende produtos de merda mas que por serem baratos, nós compramos para oferecer aos familiares que detestamos no Natal”, e em frente a essa loja, estava um segurança...eu pus-me a pensar acerca disso...quanto será que eu tinha que roubar nessa loja para pagar o ordenado a essa pessoa?

Abraços.

Açores

Cheguei na segunda-feira de duas semanas de férias nos Açores e posso agora sem sombra de dúvida afirmar que existe pedofilia naquele arquipélago pelas razões que vou de seguida enumerar:
1- Os açorianos adoram touradas. Quem atiça os touros nessas touradas são jovens incentivados por homens mais velhos. Esses jovens levam por vezes cornadas no seu traseiro e exclamam “ai” em consequência dessas mesmas cornadas à frente desses homens mais velhos.
2- Existem lojas com nomes como “Mr. Kids”, “O mundo dos pequeninos”, ou o restaurante “Esgalha”.
3- O Carlos Cruz passava lá férias.
Outra coisa que me deixou bastante apreensivo foi o facto de que em São Miguel, quase todos os miradouros têm nomes a começar com a palavra “ponta”...”Ponta do Lombo Gordo”, “Ponta da Madrugada”, “Ponta da Marquesa”, Ponta da Ajuda”, o que me levou a fazer a pergunta mais que natural à minha namorada, “querida já falaste com o teu banco?”...ah, estava só a brincar...foi só um pequeno apontamento de humor nonsense...aquilo que eu lhe perguntei mesmo foi, “será que o próximo miradouro se vai chamar Ponta da Pixota?”. Pronto, ok, eu reconheço, isto não teve muita piada e até pode ter sido um pouco ofensivo para algumas pessoas, mas eu tive uma infância infeliz e alguém tem que pagar...e também acabei de vir de férias...

Abraços.

Sábado, dia 13 de Agosto - A minha estreia televisiva!

Pois é. Parece que alguém sem qualquer noção da realidade decidiu que, por qualquer motivo alheio à minha compreensão, eu devia ir à televisão fazer stand-up comedy. Até aqui parece uma piada, até porque muitos devem estar a dizer, "ah, deve ser no Às 2 por 3, aquilo já é tão mau que ninguém vai dar por mais um momento mau...", outros devem estar a pensar, "ah, de certeza que é num daqueles canais por cabo que ninguém vê como a RTP1..." Mas não. Eu vou-me estrear na TVI. O programa chama-se "O último a rir", é um formato tipo Levanta-te e Ri, em directo e à noite (22h/23h...). É no Sábado, por isso toca a ver ou então a mudar de canal e a ver uma outra coisa qualquer na RTP Memória...a escolha é vossa.

Abraços.

Dinheirinho é bom e eu gosto!

“O dinheiro não compra felicidade...” Sou da opinião que esta frase devia terminar com, “estava só a brincar...” Quem quer que tenha sido o idiota que a inventou, de certeza que nunca parou para pensar naquilo que o dinheiro pode comprar, e na felicidade que essas compras podem trazer. Se eu tivesse dinheiro suficiente, a primeira coisa que eu faria seria contratar um assassino profissional para acabar com a raça dos D´zrt. Nós já percebemos que vocês se estão a borrifar se ela diz coisas boas ou coisas más ou mesmo que invente coisas que nunca foram, ié ié...mas se se queriam mesmo vingar dessa rapariga, podiam ter, por exemplo, espalhado o boato de que ela é uma rameira...afinal ela traiu os elementos todos da banda! E também alguns elementos do grupo GNR, mas não o Rui Reininho...por razões óbvias...Mas não! Tiveram que formar um grupo ridículo, com um nome ridículo e com uma música ridícula que não pára de tocar em todo o lado para minha grande infelicidade...bonito, bonito (não, não é um bacalhau à Zé do Pipo) teria sido os vossos produtores escreverem uma música acerca do Paco Bandeira, esse sim um grande artista deixado ao esquecimento. Viva a música portuguesa! A outra coisa que eu faria se tivesse dinheiro suficiente, seria contratar a Tatiana (ex-BB) para um concerto na minha casa de banho.
Em assuntos que tenham a ver com dinheiro, eu não me considero um bom desportista, admito. Eu não gosto de ver as outras pessoas a terem sucesso. É por esta razão que todos os meus melhores amigos estão no 7º ano...vá lá...vocês também o podem fazer...é óptimo para melhorar a nossa auto-estima! Eles vêm ter connosco todos contentes e dizem, “toma, toma, eu tive um Muito Bom + no teste de Ciências da Natureza do 2º Período!” E é aí que eu posso dizer, “ó chavalito, mas eu tenho um carro...TOMA, TOMA!”. Saímos sempre a ganhar!
Abraços.

Quem ri por último...não percebeu a piada...

Depois de anos e anos a defenderem o seu ídolo de piadas em que este é comparado a um anão albino alcoólico com asma, é chegada a hora da justa recompensa. O filme que relata as aventuras e desventuras de todos os fãs do João Pedro Pais, chega hoje às salas de cinema portuguesas. Em “Quarteto Fantástico”, os 4 fãs do pequeno cantor, lutam contra o seu maior rival, o arqui-inimigo Bruno Adão, (ou Bryan Adams na sua versão original). A banda sonora conta com o próprio João Pedro e com nomes internacionais tais como Bon Jovi, Scorpions, Ronan Keating, Kelly Family e Delfins. Tendo já estreado com enorme sucesso em países com grandes comunidades portuguesas como França, Suíça e Chelas, existem já rumores que apontam para uma sequela. “Quarteto Fantástico II” deverá contar no seu elenco com Rod Stewart, David Hasselhoff, Ben Affleck e Nicolau Breyner no papel dos 4 fãs de João P. Pais.

Abraços.

Tão fofinhos...

Bebés. Há quem os considere criaturinhas estranhas, há quem os ache adoráveis e depois há também quem goste de pensar que são um bom investimento para o futuro. É óbvio que não vou referir nomes, mas o senhor ex-apresentador do programa “1, 2, 3” é um deles. Já agora, porque é que ele se pôs a apresentar um programa com crianças com diversos talentos chamado “Geração Fantástica”? Pesquisa? Enfim...As mulheres acham-nos fofinhos, os homens acham-nos fofinhos (apesar de não o poderem admitir publicamente porque mexe com a sua imagem de masculinidade). O problema dos bebés, é que eles não se conseguem deslocar para os sítios sozinhos. Não possuem a capacidade de “kittar” os seus carrinhos de bebés e de poderem ir fazer uma corrida tunning para os corredores de uma “Babys r´us” ou de uma “Pré-Natal”. É talvez por isso que alguns pais colocam os seus bebés naquelas bolsinhas tipo canguru à frente das suas barrigas...nunca percebi muito bem esses pais...porque é que usam essas bolsinhas? Ah, já sei! Se tropeçarem e caírem, é sempre bom ter um airbag feito de bebé...ampara a queda de uma maneira fofinha...
Abraços.

Comer VS Comer

Hoje é um dia especialmente triste para mim por duas razões: em primeiro lugar, quando acordei liguei a televisão e estava a dar o novo videoclip dos Backstreet Boys...em segundo lugar, cheguei à conclusão que gosto mais de comida do que fazer o truca-truca...o que se passou foi que eu estava a ver um filme com conteúdos indecentes chamado, “Piçça Hut”, puramente para pesquisa de material, e numa das cenas, o senhor jovem entregador de pizzas, estava a fazer o truca-truca com uma senhora jovem dona de casa que tinha feito a encomenda. Durante os 54 minutos que aquela cena durou, apenas um pensamento povoou a minha mente, “ohhh...aquela pizza deve estar a ficar fria...”E agora que penso nisto mais a sério, reparei que às vezes dou por mim a falar de uma forma ordinária para a comida...coisas do género, “ahhh...bolachas Chiquilin...eu quero-vos dentro de mim...” ou “hummm...bacalhau à minhota...quem me dera que fosses um frango assado para meter-te um pau pelo traseiro acima e fazer-te suar...” ou mesmo, “ai...ai...Menu Big Mac...com Coca-Cola...isso é que são carnes, não as que a minha mãe põe no cozido à portuguesa...”. Já me está a crescer...água na boca...

Abraços.

Estás convocado(a) !!!

Esta 6ª feira, dia 22 de Julho, vou regressar ao Bar Bastidores em Alcântara por volta das 24h, para participar na meia-final do torneio de stand-up comedy "Morrer a rir". Vou precisar das gargalhadas de todos, mesmo que forçadas, para ter força em cima daquele palco...por isso toca a aparecer e a rir à parva!

Abraços.

Parabéns a você, nesta data queri...baahhhh...

Para os mais distraídos, faz neste preciso momento, 7 meses, 27 dias, 4 horas e 32 minutos que este tão aprazível blog nasceu. Desde essa altura ele cresceu, fez-se um homenzinho e agora até já vai às meninas aos Sábados à noite. Por tudo isto, e para marcar esta data tão especial, a partir de hoje, ele (o blog), vai aparecer de cara lavada, esfoliada e hidratada. Sim, este é o primeiro blog metro do país e quiçá de Albergaria-a-Nova.

Abraços.

"Se conduzir não beba"

Sempre que se avizinha um maior fluxo de automobilistas na estrada, a publicidade na televisão acerca dos malefícios de conduzir e beber, aumenta consideravelmente. É assim no Natal, é assim na Páscoa, é assim no Verão e é assim sempre que há um concerto do Tony Carreira. O problema está no facto de que por vezes o senhor automobilista não consegue discernir se está ou não alcoolizado. Por esta razão, eu compilei uma lista de sinais, que garantem ao condutor que está demasiado bêbado para conduzir:

• De um momento para o outro, o porteiro da discoteca parece-te uma brasa;
• Tens dificuldade em pronunciar as palavras. Um simples “olá” sai da tua boca como “queres ir fazer o amor comigo?”;
• Olhas para a tua carteira e só tens 5 euros, tudo em moedas de 1 cêntimo;
• Estás mortinho por comer um Big Mac, mesmo sendo vegetariano;
• Não te lembras onde estacionaste o carro;
• Não te lembras que tipo de carro tens;
• Não te lembras o que é um carro;
• Dás por ti a cantar no karaoke e a divertires-te;
• Começas seriamente a pensar na ideia de fazer o xixi numa coluna, em vez de esperares pela tua vez na fila para a casa de banho;
• Fazes o xixi numa coluna, em vez de esperares pela tua vez na fila para a casa de banho;
• Fazes o xixi na fila da casa de banho;
• Depois de uma hora de gritos, palavrões, socos, garrafas atiradas e facadas, tu e o teu amigo, apercebem-se que afinal sempre estiveram de acordo;

Abraços.

Tira-nódoas

Hoje no intervalo da novela “Ninguém como tu”, sim eu apoio a boa ficção portuguesa...e no meio dos 563287469 anúncios que passaram, uma dúvida nasceu em mim: porque é que nos anúncios a tira-nódoas, detergentes ou lixívias, os testes que fazem à roupa, são sempre com nódoas que nunca iremos conseguir pôr na nossa roupa? Os especialistas testam os seus produtos com uma mistura de nódoas de beterraba, cacau, azeite Gallo, lama de jardim, vinho tinto do Jumbo, sangue de cabra Austríaca, pus da ferida do avô, xixi de anão albino com asma, suor da catinga de um indivíduo de raça negra e ketchup. Será que alguma vez nas nossas vidas, vamos passar pela seguinte situação: antes de um almoço de família, participamos numa partida amigável de futebol com um indivíduo de raça negra que, estranhamente, gosta de se roçar na nossa camisola, e com o nosso avô que devido à falta de cálcio nos ossos, cai, abrindo a sua ferida cuspideira de pus na nossa direcção. A partida de futebol é jogada no jardim lamacento devido à chuva que caiu nessa manhã. Assim que a comida é posta na mesa, beterraba à la ketchup, regada com azeite Gallo e acompanhada de vinho tinto do Jumbo e cacau bem quente, e na pressa de arranjar o melhor lugar, corremos para a mesa, mas escorregamos na poça de sangue de cabra Austríaca mesmo antes da mesa, aterrando mesmo em cima dela. O nosso primo, um anão albino com asma, decide então fazer o xixi mesmo em cima de nós, porque diz que está mais do que na hora de se vingar por todas as piadas sobre o João Pedro Pais que fizemos até esse dia. Porque é que os testes dos especialistas não são feitos com nódoas do nosso dia-a-dia, como por exemplo elixir da fertilidade? Não resultou muito bem com a nódoa da senhora Lewinsky mas enfim...
Abraços.

Depressão

Tenho andado um pouco deprimido nestas últimas semanas. Os meus pais andam preocupados comigo, o que levou a minha mãe a perguntar, “filho, porque é que andas tão triste? Chateaste-te com o Manuel lá nos escuteiros foi?”. Eu respondi, “não mãe, eu ando assim porque foi feita a maior apreensão de droga de sempre em Portugal. E agora? O que é que vai ser da vida do teu filho querido? Vou ter de voltar para o álcool é?”. Pois é, foram 4 toneladas, o equivalente a mais de 700 000 doses individuais, ou dose e meia para a Elsa Raposo...Ao que parece, a droga vai agora ser queimada nos armazéns da Polícia Judiciária em Sacavém. Já consigo imaginar um cenário tipo compra de bilhetes para o concerto dos U2 à porta dessas instalações da PJ, com pessoal em tendas à luta pelo lugar que lhes garanta a melhor moca durante a queima. Como a procura pelos melhores lugares promete ser elevada, a PJ emitiu já um comunicado onde diz que irá pôr à disponibilidade dos cidadãos, cerca de 10 reclusos (detidos por posse, consumo e tráfico de estupefacientes) em regime de serviço comunitário, a cumprirem a função de arrumadores de tendas. Ao contrário da normal moeda de 50 cêntimos ou mesmo 1 euro, a Polícia Judiciária solicita a quem usufruir dos serviços destes AT (Arrumadores de Tendas), o favor de lhes pagar em haxixe, cocaína ou heroína, e proíbe veementemente, o pagamento através de ecstasy, porque depois da última apreensão em massa desta substância, a rave que se seguiu na esquadra, não acabou lá muito bem...

Abraços.

Convite formal III

Amanhã, sexta-feira, dia 8, o senhor que vos escreve regularmente, vai regressar ao Bar "Bastidores" em Alcantara, por volta das 23h30, para fazer stand-up...vou tentar que seja batido o recorde de maior número de gargalhadas por metro quadrado em solo luso...pronto, se calhar este objectivo é um pouco irrealista...vou tentar bater esse recorde apenas na cidade de Lisboa...apareçam, manifestem-se e juntem-se ao momento que vai ficar na história da comédia em Lisboa...ou talvez não...
Abraços.

MJ

Na passada sexta-feira fui a um espectáculo de dança. Esse espectáculo estava dividido em partes e numa dessas partes eu assisti a algo que me deixou um bocadinho perturbado: seis crianças de oito anos a dançarem ao som de uma música do Michael Jackson...eu podia facilmente fazer uma piada com o facto de seis crianças de oito anos estarem a dançar ao som de uma música do Michael Jackson, mas não o vou fazer. Em vez disso, decidi compilar algumas piadas soltas acerca do rei da criançada, esperando no entanto, não ofender os fãs.

• Boas notícias para os fãs do Michael Jackson, ele foi considerado inocente! É como se costuma dizer, se fores branco e rico, safas-te sempre....As más notícias são que ele planeia ir de férias para a Disneylandia...e depois para a Eurodisney...logo, nem as crianças europeias estão a salvo.
• Através de uma escuta telefónica, soube-se que o Michael Jackson perdeu a virgindade aos 32 anos...Para mim é uma notícia perfeitamente normal, especialmente vindo de um homem que foi de raça negra até aos 35...
• O Michael levou o seu mágico pessoal com ele para o tribunal. A função dele no Rancho Neverland era fazer desaparecer as calças dos pequeninos...
• O Michael Jackson anunciou que já não considera o Rancho Neverland o seu lar. Disse também que não planeia voltar para lá. Isto são obviamente más noticias para as crianças que ficaram fechadas na dispensa...
• Qual é a diferença entre um saco do Continente e o Michael Jackson? Um é feito de plástico e é perigoso para as crianças, o outro serve para levar as compras.
• Currículo de um imitador profissional do Michael Jackson: consegue cantar como ele; consegue dançar como ele; consegue fazer o auto-amor a ver o “Sozinho em Casa” como ele;

Estas piadas tiveram o gentil patrocínio da pomada Halibut e do óleo Johnsons para bebés.

Abraços.

Marketing

Eu li hoje num jornal que desde que a sentença do Michael Jackson foi conhecida na semana passada, a venda dos seus CDs subiu em flecha. Aposto que os Delfins vão marcar uma conferência de imprensa para anunciarem que gostam de dormir com crianças...

Abraços.

Pânico de andar de avião

Há pessoas que têm medo de andar de avião. É um facto comprovado. Eu por exemplo tenho medo de engatar uma mulher linda numa discoteca, levá-la para casa, fazer o amor com ela 7 vezes e descobrir na manhã seguinte que engatei um anão albino com asma...mas isto sou eu...O pânico destas pessoas é tão grande que só conseguem entrar num avião depois de serem sedadas, ou então, depois de terem visto um filme do Manuel de Oliveira. Mas depois de lá estarem dentro, ou acordam já no aeroporto de destino, ou então mesmo antes do avião aterrar, e é aqui que surge a minha dúvida: porque é que assim que o avião toca com uma das rodas no chão, os passageiros desatam aos “vivas” e a bater palmas para festejar o sucesso da aterragem? Já pensaram que o avião ainda se pode incendiar, fazendo com que um dos motores expluda e o avião se parta em dois, levando os passageiros a morrerem carbonizados e empalados nas turbinas do outro motor, isto se tiverem escapado à explosão do cockpit que deu inicio ao incêndio? É claro que o aeroporto acciona logo o seu plano de emergência e envia de imediato pessoal e veículos preparados para lidar com situações de emergência para o local...mas estes veículos podem ter problemas nos travões por terem passado na inspecção periódica obrigatória através de um suborno dos responsáveis aos técnicos do centro de inspecções, fazendo com que embatam no que resta do avião, originando uma terceira e quarta explosões, explosões estas que enviam pedaços do avião em chamas para a estação de serviço do aeroporto, que naturalmente rebenta, dando inicio a outra série de explosões e derrocadas em cadeia, levando ao desaparecimento de uma cidade inteira e a milhões de mortos e desalojados, e como deixam de existir condições sanitárias, uma enorme epidemia dizima o que resta da população dessa cidade, propagando-se às cidades vizinhas e lentamente a todo o país. O que é que acham que originou o Tsunami na Ásia? Por isso meus amigos, da próxima vez que andarem de avião, lembrem-se dos efeitos que as vossas palminhas “inocentes” podem ter.

Abraços.

Pára-quedismo

Um amigo meu foi fazer pára-quedismo recentemente e levou uma câmara de vídeo para gravar o salto. Ontem ligou-me para me mostrar a gravação. Esta gravação consiste em oito idiotas a saltarem de um avião...e todos eles estão a usar aquelas protecções ridículas para os joelhos e para os cotovelos. A minha pergunta aqui é, mas de que é que isso lhes pode servir??!! Acham que se o pára-quedas não se abrir, aquilo os vai ajudar? Colocam-se na posição de segurança e acaba tudo em bem? Já estou a imaginar a notícia na TVI, “Oito jovens morreram hoje num salto após os seus pára-quedas não se terem aberto. Todos eles estavam protegidos com cotoveleiras e joelheiras por isso este desfecho trágico poderia ter sido bem pior”. Eu perguntei-lhe o porquê de ele fazer pára-quedismo e ele disse-me, “o pára-quedismo é a experiência mais parecida com voar que os humanos têm, é como se fossemos pássaros...” NÃO, NÃO É ! Isto é cair...é exactamente o oposto de voar...é a experiência mais parecida com ser uma pedra que os humanos têm...isso sim. É como se me dissessem que afogares-te é o mais parecido com o seres um peixe que existe...”ah, é óptimo, estás ali na água, sem barco, sem colete salva-vidas, sem oxigénio...nunca me senti tão parecido com a pequena sereia na vida...” O pára-quedismo é algo parecido com a Simara...parece divertido, mas se alguma vez o experimentasse, iria parar ao hospital.

Abraços.

Vende-se

Michael Jackson foi considerado inocente. E se virmos bem as coisas, não temos razões absolutamente nenhumas para duvidar desta sentença, porque, muito sinceramente, quantos de nós já não dormimos com um jovem de 12 anos na mesma cama, depois de lhe termos dado álcool e de termos visionado filmes considerados por alguns sectores da sociedade como sendo indecentes na companhia de um chimpanzé? Sejam honestos. Diz-se por aí, que o senhor Jackson ficou na miséria devido aos custos do processo judicial, e como tal, eu decidi fazer algo para o ajudar. Decidi colocar o seu imóvel mais valioso à venda para tentar ajudá-lo a voltar ao lugar que uma estrela deste calibre merece, o recreio de uma escola C+S. Aqui fica o rascunho do anúncio:
A ANAAHC (Associação Norte Americana do Amor entre Homens e Crianças) orgulha-se de ser a intermediária na venda da propriedade de 37 000 metros quadrados, “Rancho Neverland”. Conhecida como a jóia da coroa de Beverly Hills, esta excitante propriedade, está situada bem no alto de um monte com vista privilegiada para carros de polícia e pais descontentes a quilómetros de distância. Em termos de segurança, o imóvel inclui um alarme que toca no seu quarto sempre que pais desconhecidos entram no perímetro da propriedade, dando-lhe tempo mais que do que suficiente para explicar aos seus pequenos convidados porque é que estes não podem falar acerca da visita que fizeram com os seus pais. As crianças (suas ou de outra pessoa) vão adorar as características especiais que esta casa tem para lhes oferecer: piscinas, um jardim zoológico, uma montanha russa, um carrossel, um salão de jogos, entre outras brincadeiras menos conhecidas. Você vai adorar o facto de ter numerosos quartos secretos, todos equipados com cama, Playstation 2, videoteca com todos os episódios do Dragonball GT e latas de lubrificante previamente aquecidas. Relaxe na sua sossegada biblioteca secreta, enquanto folheia catálogos de nus artísticos de jovens rapazes, que incluiremos sem custos adicionais (por razões pessoais que o dono prefere não revelar, muitos desses catálogos não estão nas suas melhores condições). O preço pedido é de 50 milhões de euros, contudo, o dono está aberto a propostas e não põe de lado a possibilidade de efectuar uma troca, isto é, a propriedade em troca por serviços, tais como cirurgia plástica gratuita, ou então, mercadoria como jovens brancos e de tenra idade. Ligue já para o 21 9145XXX e peça para falar com o senhor Michael Jackson.

Abraços.

Filme ou ficção?

Eu sou um grande fã de cinema, mas sou daquelas pessoas que pode estar a ver um daqueles filmes completamente arrebatadores e se de repente vejo um pequeno pormenor que não está lá muito coerente, digo logo, “vês, aquilo não é real, é só um filme.” Vejamos o caso do Super-homem e do Batman. Se vivêssemos no mundo do Super-homem e do Batman, no fundo, bastariam só 5 minutos para desmascararmos quem eles são na verdade. O Super-homem por exemplo, desde quando é que um par de óculos é um disfarce eficaz? Não vemos pessoas a assaltarem dependências da Caixa Geral de Depósitos apenas com um par de óculos pois não? Já estou a imaginar o interrogatório das forças policiais às testemunhas, “Então diga-me lá, conseguiu ver quem era o assaltante? Não, senhor polícia, pode ter sido qualquer pessoa, ele ou ela estavam a usar óculos...”. E o Batman ? O Batman usa uma máscara para dificultar as coisas...mas mais uma vez, cinco minutos chegam para o desmascararmos. Imaginemos uma conversa numa festa em Gotham City:
- Hmmm, e este Batman, quem será? Bem, ele tem que ser rico, basta olharmos para o carro que ele conduz...ah, e ele tinha um diferente no último filme por isso deve conhecer alguém num stand de automóveis. E também deve ter alguma coisa contra criminosos, por isso eu diria que ele viveu algum tipo de tragédia relacionada com um crime no passado.

- Será que é aquele bilionário cujos pais foram assassinados por assaltantes?
- Qual? Aquele que vive numa mansão gótica por cima de uma caverna cheia de morcegos?
Abraços.

Dia do casamento: sonho ou pesadelo?

O Príncipe Carlos voltou a casar e apesar de eu ter estado em negação até agora, parece que a cerimónia teve mesmo lugar em Abril. O dia do casamento pode ser o melhor dia das nossas vidas mas também se pode transformar rapidamente no nosso pior pesadelo. Tomei a liberdade de compilar uma lista das piores coisas que podem acontecer no dia do casamento:

• Apercebemo-nos que vamos casar com a Camilla Parker-Bowles;
• Apercebemo-nos que vamos casar com o Príncipe Carlos;
• Apercebemo-nos que vamos casar com a Simara;
• O casamento não se pode atrasar um minuto que seja porque o noivo tem que voltar para a sua cela ás 16h;
• À medida que a noiva avança na nossa direcção na igreja, descobrimos que nos esquecemos da aliança;
• À medida que a noiva avança na nossa direcção na igreja, descobrimos que nos esquecemos da aliança, e que provavelmente ficou dentro do soutien da stripper;
• À medida que a noiva avança na nossa direcção na igreja, descobrimos que ela era a stripper;
• Os convidados da noiva estão vestidos com roupas do Ku Klux Klan e nós somos da família do Mantorras;
• Os convidados estão todos a acenar para a limusine dos noivos à medida que esta está a ser roubada;
• A noiva está uma hora atrasada porque ficou de castigo na escola onde estuda, a escola preparatória da Amadora;
• O beijo de parabéns do nosso sogro é dado com a língua;
• Momentos antes do casamento, recebemos uma chamada do Príncipe Carlos a convidar-nos para um ménage na noite seguinte;

Abraços.

Sem abrigo

Porque é que os cães abandonados andam sempre tão depressa? Parecem sempre que têm hora marcada para estar nalgum sitio não é? Por outro lado, os sem abrigo andam sempre muito devagar. Cães abandonados: rápidos; sem abrigo: lentos. Nota-se que os sem abrigo ficam mesmo chateados com esses cães e se calhar é por isso que lhes põem laços feitos a partir de corda à volta do pescoço, se calhar servem para obrigá-los a andarem devagar também. E é talvez por esta razão que tantos sem abrigo têm cães presos em bocados de corda. Mas eu não quero que pensem que estou para aqui a gozar com os sem abrigo porque eu sei que muitos deles estão presos no circulo vicioso “não consigo arranjar uma casa porque não consigo arranjar um emprego e não consigo arranjar um emprego porque tenho 37 tatuagens e 24 piercings espalhados pela cara”. O que eu quero dizer é que, não pensem que estou a por todos no mesmo balde. Eu não estou a dizer que todos os sem abrigo são umas esponjas inúteis, eu só me estou a referir aqueles que se parecem com figurantes do filme “Mad Max”. Tudo bem se eles querem rejeitar a sociedade, mas que o façam vivendo no meio do bosque, colocando armadilhas para ursos...mas não contem com as moedas que eu tenho a mais no bolso porque não vou contribuir para adquirirem mais outro piercing fashion para o sobrolho. Se querem trabalhar, então arranjem um aspecto de quem quer trabalhar...Podem-me dizer, “ah, mas não é fácil estar-se apresentável quando se vive nas ruas”...eu a isso respondo, mas ter um penteado moicano cor de rosa todos os dias sem acesso a água corrente já é fácil?! Antes que eu deixe sequer que um sem abrigo volte a olhar para uma moeda minha, eu exijo que todos eles arranjem um fato, uma camisa e uma gravata em segunda mão e procurem um emprego.
O comentário de hoje teve o gentil patrocínio da revista “Cais”.
Abraços.

Convite formal - o regresso!

Amanhã, dia 10, este vosso amigo vai estar no "Kontiki Bar" na Praia Grande, por volta das 23h30, para fazer stand-up, ou dito por outras palavras, para tentar desesperadamente fazer rir as pessoas...algumas...pronto, uma, a minha mãe vai lá estar...juntem-se a ela e apareçam!

Abraços.

Conclusões a tirar dos filmes com conteúdos para adultos

Depois de visionar durante, vá, 2 minutos e 34 segundos, um filme com conteúdos para adultos, cheguei às seguintes conclusões:

• As mulheres andam sempre de salto alto, inclusive na cama;
• Os homens nunca são impotentes e nunca têm dificuldade em manter uma erecção eternamente;
• Se um estranho descobre uma mulher a masturbar-se, ela não começa a gritar, insiste em fazer o amor com ele;
• As mulheres ficam extremamente satisfeitas quando um homem lhes enche a cara de elixir da fertilidade;
• As mulheres adoram fazer o amor com homens feios e de meia idade;
• Não existem homens asiáticos;
• Quando um homem está a fazer o amor com uma mulher por trás, a maneira de excitá-la verdadeiramente, é dar-lhe ligeiras palmadinhas de amor no seu traseiro;
• Todas as enfermeiras satisfazem sexualmente os seus pacientes;
• As mulheres nunca têm dor de cabeça;
• Os traseiros estão sempre limpos e não têm pelos;

Abraços.

Como iniciar uma carreira no crime

Eu era alguém cuja casa estava sempre a ser assaltada, mas um dia fartei-me. Pensei em comprar um alarme ou um cão, mas depois lembrei-me que ia precisar de algo muito original para acabar com esta onda de assaltos. Eis o que eu fiz: comprei umas latas de spray e pintei umas asneiras nas paredes da minha sala, derrubei toda a mobília, revirei as gavetas e fiz um cócó no hall de entrada. Eu pensei, “isto vai mostrar a esses ladrõezecos de meia tigela quem manda...eles vão pensar que alguém chegou primeiro que eles!”. Comecei também a dormir com uma meia a tapar-me a cara e com a aparelhagem agarrada ao peito, assim, se alguém entrasse pela casa adentro a meio da noite, eu podia fazer de conta que estava a assaltar a casa mas que naquele momento tinha parado para descansar um pouco. A minha namorada achou esta ideia totalmente descabida, e por um lado, eu até a compreendo, quer dizer, não deve ser fácil para uma rapariga ter que dormir atada a uma cadeira todas as noites. Mas há duas semanas, esta minha ideia deu resultado. Alguém entrou em minha casa e quando acordei ele já estava no meu quarto. Então, eu saltei da cama e fiz de conta que também era um ladrão e ele ficou super impressionado comigo. Disse-me que eu tinha realmente feito um bom trabalho com a vandalização da casa e deu-me inclusive a morada de uma loja que vendia óptimos sprays a metade do preço. E foi aí que eu comecei realmente a encarnar o papel de ladrão. Agarrei a minha namorada pelos ombros e comecei a gritar, “ONDE É QUE ESCONDESTE O DINHEIRO? ONDE? ONDE?” ao mesmo tempo que lhe dava umas chapaditas de amor na cara. Depois revirei mais alguma mobília e fiz outro cócó, desta vez na cozinha porque tinha comprado recentemente um produto para limpar aquele tipo de chão e ainda não tinha tido a oportunidade de o testar a sério. O ladrão acabou por se revelar um tipo super porreiro, chama-se Juca, e acha que me consegue arranjar uns “trabalhinhos” em alguns bancos num futuro próximo. Ah, e também me vendeu a aparelhagem por um preço super catita. E pronto, pode-se dizer que foi nesse momento que iniciei a minha vida no crime. A partir dali, experimentei alvos mais fáceis, amigos e família. Posso até contar uma história muito engraçada que me aconteceu quando estava a assaltar a minha mãe, ela apanhou-me e como conseguiu ver a minha cara tive que lhe dar uma pequena facada. Depois de conversar com ela, ela disse-me que só tinha entrado no quarto naquela altura para me levar um chá com bolachinhas...mas como diz o provérbio, “mais vale prevenir do que remediar...”
Abraços.

Botão de snooze

Eu tenho uma teoria acerca dos despertadores: acho que o senhor que inventou os despertadores nunca quis que chegássemos a horas ao nosso destino...é tudo uma farsa! Porquê? Porque o botão de snooze (ou soneca em português) é de longe o maior botão do aparelho. É que nem é necessário abrirmos os olhos para lhe acertarmos, se batermos com o dedo mindinho na mesinha de cabeceira, temos 88% de possibilidade de acertarmos no dito botão. Assim que acordamos somos invadidos pelo instinto “procura e destrói” em que só descansamos quando conseguimos parar aquele PI PI PI PI PI PI PI PI PI PI PI PI PI PI PI PI PI PI PI PI PI PI demoníaco! E ainda nem cheguei a metade...o verdadeiro desafio consiste em conseguirmos voltar para o maravilhoso mundo do ó ó antes que a máquina do demónio volte a atacar...exactamente 9 minutos depois! Mas porque é que escolheram 9 minutos? Porquê?! Não podiam ter arredondado logo para os 10 minutos? Não teria sido muito mais fácil? É que é muito difícil tentar adormecer quando estamos a tentar calcular o próximo intervalo de 9 minutos...sim, porque temos que saber o minuto exacto em que esta criação satânica volta a tocar porque senão não conseguimos adormecer...7:09...7:18...7:27...7:36...7:45...7:54...8:03...8:12...

Tenho orgulho em poder dizer que sei todos os múltiplos de 9 até ao infinito! È que isto já não apenas um mero despertador...não, é também uma óptima ferramenta educacional...não só te acorda, como também te ajuda a melhorar na matemática...já estou a ver os professores a utilizarem isto nas aulas, “Ricardo voltaste a adormecer na aula? Ricardo? RICARDOOOO?! PI PI PI PI PI PI PI PI PI PI PI PI PI PI...Ãããããããããããããã...o que foi setôra, o que é que aconteceu?...ah...9x9=81, certo?!”. Eu sou da opinião que deveríamos ter despertadores com snooze aleatório porque acho que isto iria espicaçar um pouco as coisas. Quando carregássemos no botão, tanto poderíamos ter direito a 3 minutos, como a 4 horas e 37...isto iria adicionar uma pitada de risco a cada manhã, qualquer coisa do género, “Quinta-feira? Hoje já é quinta-feira?! Era suposto eu ter ido trabalhar na terça...maldito snooze...
Abraços.

Recordações

Acho que sempre fui um noctívago. Quando era pequenino, detestava quando os meus pais me obrigavam a ir para cama cedo. Discutia quase sempre com eles...e perdia essa discussão. Mas, a meio caminho do meu quarto, eu parava sempre, voltava-me para trás e dizia, “vocês podem obrigar-me a ir para a cama, mas não podem obrigar-me a dormir, ha, ha, ha!!!” Esta seria uma óptima afirmação se o meu pai não fosse anestesista no Hospital São José. Uma pequena dose de pentanol de sódio e eu adormecia que nem uma pedra. A minha mãe aparecia no quarto umas horas mais tarde para me aconchegar e também para verificar se estava tudo bem com o tubo do soro e para controlar o meu ritmo cardíaco no monitor ao lado da cama. Éramos tão felizes...só de pensar nisso, dá-me vontade de verter uma lágrima...pronto, já está...verti uma lágrima...bolas...

Abraços.

Como terminar uma amizade

Hoje de manhã acordei um bocadinho aborrecido, e para me animar, liguei a televisão na TVI. O que eu vi foi chocante. O sr. Goucha estava praticamente em lágrimas a contar a história de dois amigos que tinham perdido contacto entre si, e que passados 20 anos a TVI tinha conseguido juntá-los novamente. Esta experiência televisiva traumatizante fez-me pensar acerca deste tipo de programas, o tipo “Ponto de Encontro”(e por falar em “Ponto de Encontro”, onde anda o Henrique Mendes? comunicadores deste calibre fazem falta à TV portuguesa...). Este tipo de programas são feitos sob a premissa que existem montes de pessoas por aí com as quais perdemos contacto e que estamos desejosos de reencontrar. Isto é uma mentira, porque se gostamos mesmo dessa pessoa, não perdemos o contacto com ela. O que se passa é que não existem desculpas que sejam suficiente boas no caso de querermos terminar uma amizade. Se andarmos a copular com alguém, aí sim, existem centenas de desculpas que podemos dar. O clássico, “João, eu estive apaixonado por ti mas nunca te amei”, ou “O teu instrumento do amor é pequeno de mais e ás vezes chamas pela tua mãe quando estamos a fazer o amor”. Todos nós já ouvimos isto. Mas quando queremos terminar uma amizade como é que fazemos? Escrevemos uma carta? “Caro Rafael, vivemos bons momentos juntos. Sim, é verdade, ambos gostávamos de Sagres e preferíamos a “Praça da Alegria” em detrimento do “Você na TV”. Mas isso já não é suficiente. Tu mudaste Rafael e eu também. Crescemos, evoluímos e afastámo-nos. Eu comecei a ver o “SIC 10 Horas” mas tu continuaste a preferir o Jorge Gabriel e dizias que o Donald que apresenta a rubrica da árvore das patacas não é verdadeiro mas sim um boneco que tem a mão de um ventríloquo enfiada no seu traseiro e é ele que o faz falar. Eu perdoei-te por isso, mas depois começaste a beber Super Bock. Porquê Rafael? Tu viste-me com outros amigos, foi uma loucura eu sei, mas Rafael, eu precisava de espaço, precisava de tempo para pensar, precisava de tempo para estar sozinho com outros amigos que não tu. Adeus Rafael. Espero sinceramente que possamos continuar a ser conhecidos.” É isto que acontece.

Abraços.

"Porque é que o céu é azul?"

Uma vez, tinha eu, sei lá, dez, onze anos, fiz a seguinte pergunta ao meu pai, “Porque é que o céu é azul?”. Uma pergunta perfeitamente razoável para um pequeno cientista de dez anos de idade. Mas o meu pai não estava para aí virado e respondeu-me de uma forma iluminada, “Vai perguntar à tua mãe”. E nesse instante eu pensei, “Oba, com mil raios, ela deve saber!”. Virei costas ao meu pai e pus-me a caminho da cozinha, sabendo que estava a um pequeno passo de saber a resposta à minha pergunta. À medida que avançava destemido, sentia a emoção do Método Cientifico a percorrer todas as veias do meu corpo. No final de contas, eu estava a seguir as pisadas de nomes como Galileu e Isaac Newton. E até um certo ponto, eu tinha razão, eu estava de facto a um pequeno passo de obter uma resposta. Não A resposta, mas UMA resposta. E lá estava ela. Impávida e serena de ferro na mão a olhar para mim. Eu respirei fundo, ganhei coragem e disse, “Mãe, porque é que o céu é azul?”. Nunca mais me vou esquecer da resposta. A minha demanda tinha chegado ao fim. Ela disse simplesmente, “Porque sim...”. Primeiro pasmei de espanto, mais tarde aprendi a não confiar nela em assuntos que tenham a ver com a ciência...
Abraços.

Um ladrão com bom gosto...!

Gostaria de falar um pouco acerca de roubos, isto porque eu vivo numa zona um pouco ruim e tenho tido alguns problemas ao nível do assalto, já tendo sido mesmo assaltado três vezes desde que me mudei para lá. Eu até nem me importo que me levem algumas coisas porque tenho um bom seguro, mas há certas coisas que me deixam aborrecido. Vou dar um exemplo: roubaram a minha colecção de CDs mas não levaram todos os CDs, só os bons...não acham que isto é tornar as coisas um bocado pessoais? Não só me estão a roubar, como também me estão a dizer, “epá, tens um péssimo gosto musical...metade dos teus CDs são cocó”. A parte triste é que eu concordo...e concordo porque eu tenho o péssimo hábito de fazer aquela coisa triste que é ouvir uma canção na rádio e dizer, “epá, aposto que aquele CD é muito bom...!”E depois vou comprá-lo e é cocó...e a única canção minimamente boa é aquela que ouvi na rádio e gostei. Mas admitir isto é impossível porque ninguém quer admitir que gastou 20 euros em caca por isso fazemos um esforço muito grande para gostar do CD e ouvimos e ouvimos e ouvimos, vezes sem conta, até os nossos ouvidos sangrarem, ao ponto de ler as notas que vêm no livrinho – “oh...o Tony Carreira participou nesta música...” E no entanto, continuas a ouvir uma vozinha lá bem no fundo da tua cabeça a dizer, “desperdiçaste o teu dinheiro, isto é cocó!”. Mas nós ignoramos esta voz e colocamos o CD junto dos outros da nossa colecção em vez de o pormos no lixo onde devia estar. Mas o “meu” ladrão não teve este tipo de problemas, apenas ficou ali a dizer, “este é cocó, este é cocó, este é cocó, este é bom.” Mas nós mesmo assim preferimos iludir-nos em vez de admitir que desperdiçámos o nosso dinheiro. É como se comprássemos um bilhete para os U2, e lá estamos nós em pleno Alvalade XXI, na fila 152 por detrás do placard electrónico e a pensar, “wow, que atmosfera electrizante! Sintam o vazio da minha conta bancária! Quase que consigo ver o Bono! Ou então é só a fila para a casa de banho...mas voltando à história do ladrão e dos CDs, eu encarei aquilo como uma lição de vida. Vendi os CDs que ele não me levou, adquiri uma colecçõ de CDs novinha em folha, e desta vez, assegurei-me que todos eles eram clássicos antes de os comprar e sabem que mais? Voltei a ser assaltado e desta vez o ladrão levou-me a colecção completa! E desta vez, ele não levou só os CDs, roubou-me tudo o que tinha em casa...tudo excepto os cortinados da sala que foram uma prenda da minha tia que vive no campo...e aí, até eu tenho que concordar com ele porque os cortinados são horríveis...mas pelo lado positivo, o meu amigo ladrão antes de ir embora ainda teve tempo de me deixar um catálogo do IKEA com algumas sugestões de decoração, o que eu achei extremamente simpático da parte dele.

Abraços.

Fazer o amor pela primeira vez...

Apesar de hoje ser licenciado na arte de fazer o amor, perder a virgindade foi uma experiência um pouco traumática para mim. Eu era tão ingénuo a semana passada...Tudo o que sabia sobre sexo, tinha aprendido consultando revistas com conteúdos considerados por alguns sectores da sociedade como sendo indecentes. Por isso, assim que eu concluí a minha primeira relação sexual, fiz aquilo que eu fazia com as minhas revistas, enfiei a mulher dentro de um saco de plástico e escondi-a debaixo da cama.Uma semana depois, emprestei-a ao meu melhor amigo.
Abraços.

Portugal Telecom

A Portugal Telecom deixa-me apoquentado. Porquê? Porque quando eles eram a única rede fixa e detinham o monopólio, estavam-se a borrifar para os seus clientes, e agora que têm um bocadinho de concorrência, quase que nos lambem os pés, tal não é a quantidade de descontos e serviços extra que nos oferecem. É quase como se estivéssemos numa ilha deserta e nessa ilha só estivéssemos nós e uma mulher muito anti-estética e peluda. É uma espécie de Pomba Gira mas é tudo o que temos ao nosso dispôr. E ela sabe disso, por isso deixa-nos fazer o amor com ela, mas nunca se lava. Porque sabe que não precisa de se esforçar. E isto dura durante anos. Mas eis senão quando, num belo dia, dá-se outro naufrágio e dão à costa três prostitutas Filipinas. Ah...e as coisas bonitas que estas jovens sabem fazer...chamadas locais gratuitas ao Domingo, descontos para a rede móvel, instalação grátis do equipamento...e também engolem. Como já se devem ter apercebido, a velhinha e peluda PT começou a ficar preocupada e de um dia para o outro começou a fazer o buço, a pôr um bocadinho de gloss e basicamente a esforçar-se um pouco. “Volta para mim”, disse-me ela, “eu deixo-te fazer o amor com a minha tia Sapo ADSL...”.
Abraços.

Forças do Mal...

Existem pessoas estranhas, eu sei disso porque sou uma delas...mas também existem pessoas paranóicas, pessoas que pensam que as Forças do Mal andam a persegui-las ou que fazem parte de uma conspiração governamental. Ora, depois de muito pensar sobre o assunto, consegui compilar os sinais que permitem de facto concluir que algo ou alguém nos quer fazer mal e vou partilhá-los agora com vocês...
- Chegamos um dia a casa e reparamos que todos os CDs da nossa colecção foram gravados por cima com músicas da Tonicha e do meu anão favorito, João Pedro Pais;
- Todas as manhãs, um gigantesco corvo preto aterra no parapeito da nossa janela, não para nos debicar até à morte, mas para nos contar a magnífica piada que o José Carlos Malato disse no “Um Contra Todos” do dia anterior;
- Ligamos a televisão e todos os canais foram substituídos irreversivelmente pela RTP Memória;
- Embarcamos num avião para uma viagem de 19 horas, e já em pleno voo, o piloto anuncia que o sistema de som avariou e que durante toda a viagem vamos ter que ouvir um especial da Rádio Clube Português sobre o Seal;
- Saímos de casa, e para onde quer que olhamos só vemos mimos...mimos por todo o lado...uma praga de mimos;
- Depois de conseguirmos despistar os mimos, somos cercados por escuteiros e obrigados a fazer fogueiras e a cantar canções que enalteçam a bondade do Homem;
Abraços.