segunda-feira, 31 de dezembro de 2007

Boa passagem de 2ª para 3ª Feira!

Numa altura em que estamos a poucas horas de entrar em 2008, acho que é justo fazer um balanço sobre o ano que está agora a findar. Poderia falar sobre mil e uma coisas, mas optei por algo que não precisa de palavras: as fotografias. Deixo-vos por isso, com o meu Top 3, das imagens mais marcantes de 2007.


Nº 3

Incêndios na Califórnia



Nº 2

Conflito no Iraque



Nº 1

O regresso de Nel Monteiro

Já agora, um bom 2008 para quem costuma passar por este estaminé. Ah...e prometo novidades para breve...

Abraços.

quarta-feira, 26 de dezembro de 2007

Carta do Senhor Doutor

"O que eu tenho para lhe dizer é algo que me é, muito sinceramente, muito difícil de dizer. E é difícil porque é ao mesmo tempo emocionalmente doloroso e algo que me faz rir como um perdido sempre que o tento contar. Tenho más notícias e tenho notícias hilariantes sobre o seu tio Manel para lhe contar.

As más notícias são que o seu tio Manel morreu esta manhã aproximadamente às 10h45 depois de ter sido hospitalizado devido a um ligeiro desconforto intestinal. É com um grande pesar que sou o portador desta má noticia. Pelo informação que conseguimos reunir, os seus problemas de saúde não eram suficientes para lhe colocar a vida em risco. Ele morreu por causa de outra coisa...O que me traz às notícias hilariantes. As notícias hilariantes são que ele morreu depois de ter tropeçado numa esfregona que tinha sido mal arrumada, perdeu o controlo do seu andarilho, o que o fez cair no chão e rebolar até uma escadaria. Sei de fonte segura que várias testemunhas oculares choraram a rir com estes acontecimentos.

Como amigo de longa data da família, sei o quanto vocês os dois eram próximos. Ele era como um pai para si. Um pai alcoólico, que batia na sua mãe e abusava sexualmente de si, mas um pai. Os meus pêsames. Isto nunca deveria ter acontecido. Mas às vezes, a vida prega-nos partidas e foi o que aconteceu ao seu tio Manel.

Se isto lhe serve de consolação, as suas últimas palavras foram para si. Ele mostrou-se alarmado com o facto de você poder ficar preocupada depois de saber dos seus problemas de indigestão e queria que você soubesse, que tirando uma ou outra bufinha ocasional, algumas vezes com molho, estava tudo bem nesse departamento.

Quer dizer, aquelas foram as suas penúltimas palavras. Pelo que sabemos, as suas últimas palavras foram, “Dassssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssse”, depois de ter escorregado e o seu andarilho ter saído a voar pela janela. O seu tio, esse teve sorte porque o lanço de escadas no qual ele caiu, ia dar directamente a uma janela que por sinal estava aberta, o que o fez saltar pela janela e aterrar numa carrinha de caixa aberta que levava produtos do LIDL, que passava por ali naquela altura. Ainda é muito cedo para afirmar se foi esse primeiro impacto que o matou, ou se foi o facto de ter caído da carrinha um quarteirão mais à frente, e ter derrapado até um circo que ali estava instalado, levando-o a embater num carro cheio de anões. Acho que deveria saber que ele teve uma ovação de pé e gargalhadas gigantescas do público que estava no circo naquela altura, e as enfermeiras asseguraram-me que o anão que ele levou à frente se vai safar! Aliás, está neste momento a preparar o segundo álbum de originais com a Mafalda Veiga.

Quando uma coisa tão inesperada como esta acontece, nunca é fácil. Mas se isto pode servir de consolo para si e para a sua família, quando o seu tio morreu, dezenas e dezenas de pessoas, partiram-se a rir, e quase que aposto que hoje à noite a gravação em telemóvel já deve estar no YouTube. O seu tio era uma pessoa muito especial. Era um homem bom: devoto, trabalhador e bondoso. E como é evidente, enquanto se esbracejava e batia com a cabeça em tudo o que era sitio naquela que foi a sua viagem para o outro lado, ele foi também genuinamente um homem muito cómico.

Aqueles que tiveram o privilégio de assistir aos seus últimos momentos de vida, dizem que quando o seu capachinho saltou, isso elevou o grau de comicidade da situação consideravelmente, especialmente quando este aterrou em cima de uma mulher morbidamente obesa. Foi-me dito que um mirone chegou mesmo a esguichar café pelo nariz. Só mesmo uma situação engraçada faria isso acontecer.

Como é óbvio, tudo isto não retira tragédia ao acontecimento. Ele tinha apenas 57 anos. Se este cenário improvável não tivesse ocorrido, tenho todas as razões para pensar que ele iria ter muitos anos felizes e produtivos pela frente, embora, nenhum deles, pudesse fornecer tanto entretenimento puro como os seus últimos minutos de vida.

É sempre terrível quando uma vida é encurtada. Mas não é muito comum que tantas pessoas se consigam divertir em tamanha quantidade quando isso acontece. Devia estar orgulhosa desta morte sem sentido, quanto mais não seja, porque pode ser apreciada. Ninguém deveria ter que passar por algo tão doloroso e cómico sozinho.

Uma última coisa: foi-me dito que o seu tio lhe deixou uma fortuna considerável que ninguém na sua família sabia que ele tinha. Existe porém uma condição para ter direito aquele dinheiro: na herança vem escrito que só poderá ficar com o dinheiro depois de ter passado pelo menos um ano na selva, com um orangotango que solte bufinhas como se não houvesse amanhã. Mas agora também não é altura para entrar em detalhes. Iremos ter muito tempo para discutir os pormenores do “caso orangotango” depois de recuperar da tristeza da sua perda.

Mais uma vez, lamento profundamente a sua perda.

Despeço-me com os meus melhores cumprimentos."

Abraços.

segunda-feira, 24 de dezembro de 2007

O meu desejo de Natal

Neste Natal, o meu único desejo é que cheguem aos vossos destinos em segurança. Se isto não for possível e se virem na iminência de ter um acidente, nessa altura olhem em vosso redor, tentem encontrar um autocarro com escuteiros e acertem-lhe em cheio. Essa será a vossa última prenda ao mundo. Feliz Natal!
Abraços.

sábado, 22 de dezembro de 2007

O(s) castigo(s) de Paulo Bento

Paulo Bento foi suspenso por 12 dias, por ofensas à equipa de arbitragem do jogo Benfica-Sporting do dia 29 de Setembro deste ano. Paulo Bento apanhou ainda 22 dias de castigo por continuar a usar o cabelo como os alunos da Casa Pia, 13 dias por continuar a afirmar que o Yannick Djaló é bom jogador, e 459 dias, por ter levado uma cueca do roupeiro Paulinho, quando estavam a jogar à rabia.
Abraços.

quarta-feira, 19 de dezembro de 2007

O Natal dos Delfins

Os Delfins vão comemorar o Natal com os seus fãs no Bar Lótus em Cascais, através de um jantar e troca de prendas. Ao que se sabe, os fãs vão levar todos os CDs dos Delfins que compraram, esperando receber em troca CDs com música.
Abraços.

domingo, 16 de dezembro de 2007

R.I.P.

Num caso que se pode apelidar de “David contra Golias”, uma criança de cinco anos matou um urso com mais de 200 quilos, quando se encontrava numa caçada com o seu avô. Quero desde já, enviar os meus sentidos pêsames à família do Guilherme Leite.
Abraços.

sexta-feira, 14 de dezembro de 2007

O paradeiro da pequena Maddie

Francisco Marco, o detective privado contratado pelos McCann para encontrar a pequena Maddie, disse ontem em entrevista, que já sabe onde ela está. Para quem não leu a entrevista, a pequena Maddie está num restaurante muito simpático em Ranholas, cuja especialidade é cozido à portuguesa com pedacinhos de carne muito tenrinha vinda do estrangeiro.
Abraços.

terça-feira, 11 de dezembro de 2007

"Fatela-Pod"

Foi hoje anunciado, que a Apple se prepara para lançar já neste Natal, o muito aguardado “Fatela-Pod” - o novíssimo leitor de MP3 especificamente desenhado para só reproduzir música muito, muito ruim. Desde que a nova secção de “Música muito, muito ruim” da loja iTunes está disponível, as vendas do Mickael Carreira, João Pedro Pais e André Sardet dispararam em flecha.
Para muitos, a tecnologia “Mau-Gosto” patenteada do “Fatela-Pod”, transforma este artigo num dos artigos obrigatórios deste Natal. Este leitor tem um design exterior único, no formato de uma flor com um smiley no centro, e os auscultadores têm o formato de orelhinhas fofinhas de coelhinhos bebés. No entanto, nem tudo são boas notícias para a Apple, porque já se descobriram alguns problemas no “Fatela-Pod”, devido ao facto de alguns fãs de música terem tentado introduzir músicas do Tiago Bettencourt no seu novo leitor, sem sucesso. A Apple referiu em comunicado, que “o Tiago Bettencourt não tem um nível de fatela suficientemente alto, pelo que não poderá ser reproduzido neste leitor." Outros clientes insatisfeitos já reclamaram porque exigem saber o porquê das músicas dos Squeeze Theeze Please não poderem ser reproduzidas no seu “Fatela-Pod”. Um senhor chegou mesmo a afirmar que “A Apple perdeu completamente a noção de quem está a fazer música ruim. Eles costumavam estar na linha frente da tecnologia mas perderam-se completamente. Porque é que não admitem simplesmente que o Tiago Bettencourt e os Squeeze Theeze Please são um cocó?”
A Creative não vai esperar muito para lançar o seu produto concorrente neste segmento de mercado e já foi anunciado que no início do próximo ano, vai lançar o seu novo leitor, “Extremamente Fatela-TV-ZenPro”. Este leitor estará predefinido para só passar programas de televisão como “Cantando e Dançando por um Casamento de Sonho”, “Prédio do Vasco” e “Natal dos Hospitais.”
Abraços.

sexta-feira, 7 de dezembro de 2007

Just Girls

As “Just Girls”, (nova Girls Band dos Morangos com Açúcar), entraram directamente para o 1º lugar da tabela de venda de discos em Portugal, destronando o Jorge Palma.
Isto são óptimas notícias para a música portuguesa! É a primeira vez que quatro colegas da Carolina Salgado conseguem chegar a nº1 da tabela discográfica, provando assim, que conseguem fazer mais do que uma coisa com a boca.
Abraços.

quarta-feira, 5 de dezembro de 2007

Bigadu pelu cumentariu ! Beijux !

Desde que comecei este blog, muitas foram as pessoas que me pediram para morrer, para ir ter com uma pilinha, ou então para me enfiar numa poia gigante, dizendo-o como é óbvio, de uma forma um nadinha mais rude do que esta. Até hoje nunca senti que deveria responder a alguma dessas pessoas, até porque eu admito: dá-me algum gozo ler esses comentários. Mas desta vez decidi que deveria dizer alguma coisa, até porque acho que o que esta jovem me escreveu, conseguiu de uma forma brilhante, compilar um bocadinho de cada “insulto” que já me fizeram. Em primeiro lugar, aqui está esse belo pedaço de prosa, que é o comentário da “odeio este blog / detexto este blog / anónimo / cocó” (esta última não tem ligação mas achei que dava uma boa sequência):

“olha la seu cabrao, vai mas e gozar kom a puta k t fez, ta??? vai t fuder kOm a parede seu troll, vai mas e pas termas pa curares os fungos. Pena exe axident n ter sidO kOntg pk podia ser k tivesses morrido filhu da puta. morre cedo e vai po inferno, cabrao de merda vai po caralho, fode t i fika la. ha uma rua no algarve pa ires fuder t kom putas tipo a tua mae em vez d ires fuder t kom a parede...”

Antes de começar, queria só avisar a “odeio este blog”, que vou escrever em português. Sim, com pontuação correcta, sem a letra “k” onde deveria estar um “c”, com a letra “o” onde deveria estar um “u” e vice-versa. Basicamente vou escrever como se não fosse um atrasado mental.
Bom, começares logo por me chamar, bode, cabra grande, é um bocadinho agressivo, até porque a única cabra grande que eu conheço é a Ana Malhoa, e todos nós sabemos o que ela é. O que me parece é que tu também deves saber muito bem, cara “detexto este blog”. Seguidamente mandas-me ir gozar com a minha mãe. Ora, eu acho que o MiguelÂngelo não é para aqui chamado, sobretudo porque está em digressão com a tua tia, o guitarrista Fernando Cunha, também dos Delfins. Depois pedes-me delicadamente para ir copular com a parede, coisa que eu já fiz algumas vezes, e deixa-me que te diga, que as paredes com que eu já pratiquei o coito, têm umas maminhas bem maiores que as tuas. Isto disse-me o teu pai, entende-te com ele. Mas gostos são gostos. A seguir sugeres uma cura numas termas para curar os meus fungos. Aqui limito-me a agradecer e a pedir o nome de alguma em particular. Tenho problemas a esse nível, o que é eu posso fazer? Depois disso, segue-se um rol (“rol” quer dizer “lista”…desculpa…esqueci-me para quem estava a escrever) de pedidos fofinhos para eu morrer cedo e ficar lá. Morrer e ficar lá?! Espera lá, quer dizer que durante todos estes anos as pessoas tinham hipótese de poder voltar e não o fizeram? Agora percebo como é que o Nicolas Cage conseguiu voltar para o lado de cá no filme “Cidade dos Anjos”. Sou mesmo estúpido pá. Por último, deixas-me a informação muito útil da existência de uma rua no Algarve, onde eu posso pagar para fazer o coito. Agradeço-te a dica, mas só tenho 20 cêntimos na carteira e tu não deves ter troco. Fica para a próxima.
Agora vou andando, até porque toda esta conversa deu-me a volta à barriga e vou continuar esta conversa no sítio devido: a sanita.
Abraços.

segunda-feira, 3 de dezembro de 2007

Dia Mundial do Deficiente

Parabéns!
Abraços.

domingo, 2 de dezembro de 2007

Nem tudo são más notícias

Foi hoje anunciado que o jogador Kaká é o vencedor do prémio de Melhor Jogador do Mundo 2007 da revista France Football, que relegou Cristiano Ronaldo para o segundo lugar. É uma notícia triste para o futebol português, que no entanto se pode congratular pelo facto do Abel Xavier ter ganho o prémio para a melhor imitação do personagem Dr. Zaius do Planeta dos Macacos.

Abraços.

sexta-feira, 30 de novembro de 2007

A 4ª operadora

Foi lançada na quarta-feira, uma nova operadora de telemóveis chamada Phone-ix. Apesar de com esta nova rede terem passado a existir 4 alternativas neste segmento de mercado, este blog está em condições de adiantar que mais duas redes, irão ser lançadas até ao final do ano. A Dasssssssssssssssssssse-Phone, e a Vai prá c*** da p*** da tua mãe-Telecomunicações.
Abraços

quarta-feira, 28 de novembro de 2007

Greve dos guionistas americanos começa a atingir onde dói mais

A greve dos guionistas americanos, está a começar a provocar estragos onde menos se esperava: a Indústria Pornográfica. Esta greve está a deixar este meio completamente sem ideias, sem guiões e sem diálogos convincentes. Em virtude disto, os realizadores e actores estão a ser obrigados a inventar enredos e diálogos, resultando em encontros sexuais muito pouco convincentes.
Nas palavras da actriz Renata Paxaxa, “Quando estávamos a filmar o Virgem de Neve e os Sete Matulões 3, aconteceu-nos uma coisa que nunca esperámos. Quando o Rezingão chegou à minha porta com a pizza que eu tinha encomendado, limitou-se simplesmente a abrir a braguilha e a dizer, “Aqui está a salsicha extra que pediu”. Assim, sem mais nem menos. Nem me deu hipótese de lhe perguntar pela tal salsicha. Ora, foi nesta altura que eu tive que dizer ao realizador, “Desculpa, mas acho este comportamento por parte de um estranho, completamente ofensivo. Se isto me acontecesse na vida real, eu colocaria a hipótese de chamar a policia.” Sem um guionista para lhe resolver este problema, o realizador sugeriu que tentassem improvisar, mas na cena seguinte, rapidamente se apercebeu que tinha sido má ideia, porque quando os 4 actores vestidos de policia apareceram na casa da senhora Paxaxa para a interrogarem com os seus bastões e algemas, ela começou a fazer uma declaração detalhada do que se tinha passado da parte da manhã, quando o entregador de pizzas lhe apareceu à porta e a assediou.
Num outro estúdio, onde estava a ser filmado o Coleccionador de Vulvas, uma secretária chamou um técnico para arranjar a fotocopiadora. Quando o técnico chegou, limitou-se a arranjar a máquina e a falar sobre o tempo, seguindo de seguida para o seu próximo trabalho. O actor que fazia de técnico, confidenciou a este blog que qualquer outro comportamento da sua parte poderia ter sido considerado demasiado impróprio. Desde que esta greve começou, nas cenas em que o coito acontece, os actores têm-se limitado a arfar ruidosamente e a repetir “Sim, oh sim…sim, oh sim…sim, oh sim…” vezes e vezes sem conta.
Segundo um realizador de filmes pornográficos muito conceituado, “Os guionistas são uma parte essencial da Indústria de Filmes para Adultos. Sem eles, quem está a ver um filme pornográfico aborrece-se facilmente e limita-se a avançar rapidamente as partes em que o coito não acontece. E não é isso que nós, enquanto realizadores, queremos.”
Abraços.

domingo, 25 de novembro de 2007

Brevemente numa SIC Mulher perto de si!

Até agora ainda ninguém me conseguiu tirar da cabeça, que a explosão que ocorreu naquele prédio em Setúbal, faz parte do especial de Natal, do “Querido Mudei a Casa.”
Abraços.

sábado, 24 de novembro de 2007

Gostos não se discutem

Foi noticiado que no Paquistão, um homem na casa dos 60 anos, foi atacado por dois ladrões, que depois de o espancarem, ainda lhe enfiaram uma garrafa de Pepsi pelo ânus. Soube-se hoje que durante o interrogatório policial, Carlos Castro disse que não ficou muito contente com o tratamento dos ladrões, porque gosta mais do formato das garrafas de Coca-Cola.
Abraços.

sexta-feira, 23 de novembro de 2007

Teaser para "As Escolhas de Grozny" desta semana...

Hoje resolvi deixar aqui um pequeno teaser em forma de fotografia, para o que se vai passar logo à tarde n'As Escolhas de Grozny desta semana. Para quem não faz a mínima ideia do que eu estou a falar, liguem os vossos televisores por volta das 17h45 na SIC Radical, e fiquem a ver o Curto-Circuito até que o senhor Grozny apareça. Prometo que serão os melhores 15 minutos desperdiçados das vossas vidas. Ou se calhar estou a exagerar ligeiramente.


Abraços.

quarta-feira, 21 de novembro de 2007

"De onde vêem os bebés?"

Quando éramos pequeninos, todos queríamos saber duas coisas: onde é que há mais mamas e de onde vêem os bebés? Poucos de nós conseguimos uma resposta decente para as duas perguntas. Por isso mesmo, eu decidi ajudar os pais/futuros pais, e compilei uma série de possíveis respostas para a segunda pergunta, que poderão dar aos vossos filhos. Espero que ajude.

“Paiiiiiiii….de onde vêem os bebés?”

- “Já alguma vez viste o filme Alien?”

- “Quando a avó morrer vai para reciclar, e depois sai de lá uma pessoa nova!”

- “Se eu soubesse, não estavas aqui neste momento”

- “Vêem de avestruzes inseminadas artificialmente. Agora pára de me chatear e deixa-me ver o Benfica - Boavista em paz”

- “Daquilo que eu sei, a tua mãe fica sempre stressada quando que eu tento entrar”

- “A mamã enviou uma sms ao pai que dizia “O” e o pai respondeu “O~~~”. Nove meses depois, tu apareceste na conta do telemóvel”

- “É só um bocadinho que eu mostro-te…Querida, podes chegar aqui num instante?”

- “Quando duas pessoas se amam muito, às vezes estragam a vida com um erro. Resumidamente, tu vieste daí”

- “Eu sabia que não devia ter usado Zig-Zag...”

- “Vêem do Mundo Encantado dos Brinquedos, da Leopoldina”

- "Só sei que fica cheio de sangue uma vez por mês"

Abraços.

domingo, 18 de novembro de 2007

3 aninhos!

Faz hoje 3 anos, que este modesto estaminé abriu as suas portas ao público. Nestes 1095 dias, teve 34 961 visitas e 60 655 visionamentos de páginas. Parecendo que não, já é alguma coisa para um projectozito que começou quase por brincadeira. Queria aproveitar este dia para agradecer às Elsas Raposo, aos João Pedro Pais, aos Delfins e aos Cláudios Ramos deste mundo, sem os quais este meu espaço já teria fechado à muito tempo de certeza absoluta. E como é óbvio, quero agradecer a toda a gente que por aqui já passou, passa e vai continuar a passar, e a todos os que deixam comentários (eu leio tudo!), pela força que dão para eu continuar a manter-me por aqui. Obrigado! E antes que isto se torne demasiado lamechas, quero também agradecer aos "anónimos" que de vez em quando me mandam à merda e dizem que eu devia morrer. Estou a falar para ti mãe. Vemo-nos por aqui...
Abraços.

quinta-feira, 15 de novembro de 2007

Vacas perigosas

Nos Estados Unidos, foi noticiado que uma vaca caiu de um penhasco e quase matou um casal que estaria a passar por ali na altura. Segundo informações da distribuidora, Carolina Salgado estava naquele penhasco a promover o filme “Corrupção.”
Abraços.

quarta-feira, 14 de novembro de 2007

Pepe aprende Hino com mestre

Depois de alguma polémica, a verdade é que o jogador luso-brasileiro Pepe, deve fazer a sua estreia pela selecção nacional este sábado frente à Arménia. Quando lhe perguntaram se sabia cantar o nosso Hino, Pepe respondeu, "A minha namorada é portuguesa, já estou há dois anos com ela e sei perfeitamente o Hino de Portugal." Para quem não sabe, Pepe namora com Vasco Uva, o capitão da selecção nacional de rugby.
Abraços.

segunda-feira, 12 de novembro de 2007

Fala por ti Carlos...

Abraços.

sexta-feira, 9 de novembro de 2007

Sinais da crise

A Força Aérea Portuguesa, exige um pagamento de quase 20 mil euros a um pescador, pelo utilização do helicóptero que o resgatou do alto mar, depois de uma apendicite o ter impossibilitado de sair do sítio onde se encontrava. 20 mil euros por um mísero salvamento de helicóptero! Ainda sou do tempo, em que 20 mil euros davam para comprar 56 aldeias na Etiópia.
Abraços.

quarta-feira, 7 de novembro de 2007

O novo perfume de Paris Hilton

Esta nova fragrância lançada pela menina Hilton, vai-se chamar "Eau d'Kenga", e vai ser uma mistura entre o cheiro de uma porca prenha e a roupa interior de um ciclista no último dia da Volta a Portugal em Bicicleta.
Abraços.

terça-feira, 6 de novembro de 2007

Publicidade escandalosa!

Os Alcómicos Anónimos , são um dos grupos de comediantes da "nova geração", que eu mais recomendo. Não só porque são extremamente parvos, mas porque são muito bons a fazê-lo. Não é por conhecer alguns deles, que eu me vou pôr a fazer publicidade descarada ao seu novo espectáculo, "Mais um LP", em cena no Teatro Mundial, até 15 de Dezembro, todas as sextas e sábados às 23h30. Acho que isso seria ridículo da minha parte. Detesto as pessoas que se põem com essas cenas...Mais ridículo ainda é quando têm a lata de dizer que os bilhetes custam 10 euros e que podem ser adquiridos no Teatro Mundial (213574089), na Ticketline ou na Fnac. Há com cada um...
Abraços.

segunda-feira, 5 de novembro de 2007

Rosto de Tutankamon revelado

A múmia de Tutankamon foi retirada este domingo do seu túmulo em Luxor com o intuito de se revelar o seu rosto ao mundo pela primeira vez na história. Para quem ainda não tinha visto, aqui fica a primeira fotografia oficial:

Abraços.

sábado, 3 de novembro de 2007

"O Barbas"

Na semana passada, a ASAE mandou fechar vários restaurantes na zona da Costa da Caparica, entre os quais, o restaurante “O Barbas”. Ao que parece, a vistoria descobriu no interior da barba do conhecido adepto benfiquista, 7 pessoas desaparecidas há 4 anos, 5 carros roubados, 80 quilos de batata nova, 62 asas de frango, 43 postas de bacalhau crescido e demolhado, um gatinho bebé e 9 anões.
Abraços.

quarta-feira, 31 de outubro de 2007

A minha máscara

Em noite de Halloween, decidi partilhar a minha máscara convosco.

Optei por vestir-me de bicha. Sai mais barato, e provoca o dobro do medo.
Abraços.

segunda-feira, 29 de outubro de 2007

E o prémio para o melhor orgasmo simulado vai para...

Uma Sex Shop anunciou esta semana um concurso, no mínimo insólito. A mulher que conseguir simular o melhor orgasmo durante 3 minutos, ganha um bilhete duplo para ir assistir ao Festival de Cinema Erótico de Buenos Aires. Sinceramente, não percebo porque é que é preciso fazer um concurso para se saber quem consegue simular o melhor orgasmo. Com a experiência de décadas que a mulher do Camilo de Oliveira tem, a vitória está mais do que garantida.
Abraços.

sábado, 27 de outubro de 2007

Novo esboço do raptor da pequena Maddie

Foi ontem divulgado o novo esboço, do suposto raptor da pequena Maddie. Não é a primeira vez que isto acontece desde o início deste caso. Logo após o desaparecimento da inglesinha, foi divulgado este esboço fundamental:



Agora é divulgado este:



Cheira-me que estes são os próximos…





Abraços.

quinta-feira, 25 de outubro de 2007

Resposta divina

Uma das grandes questões para a qual a Humanidade ainda não tinha conseguido encontrar resposta, era sem dúvida, "Quando não consegue fazer o cócó, qual é o laxante que Jesus utiliza?" A resposta chega hoje:



Abraços.

segunda-feira, 22 de outubro de 2007

Questionário #2 - Análise de resultados

Em primeiro lugar, o meu muito obrigado a todos os que responderam à pergunta, "Qual deve ser o novo papel de Luciana Abreu".
Agora sim, a análise. Votaram 61 pessoas, sendo que 59%, disseram que o novo papel de Luciana Abreu deve ser o de Virgem de neve, em "A Virgem de Neve e os Sete Matulões", 23% preferem vê-la a fazer de Kate McCann em "As Novas Aventuras de Maddie", 11% querem vê-la no papel de Blue, nas "Pistas da Blue", e 7% (4 pessoas), deram as seguintes respostas alternativas:
- A rata em '"Ratatui";
- Carolina Salgado no filme "Currupçao 2.0 - A vingança do Magnata da bola";
- Puta;
- Flor (A flori estará sempre entre nós);
Ah, e ninguém assinalou a resposta Ego de Mourinho no telefilme "The Special One".
Ora, o que é que estes resultados me permitem concluir? Duas coisas: A maioria da população inquirida quer ver a Luciana Abreu a fazer um papel auto-biográfico e no caso disso acontecer, eu vou ficar encarregue de colocar as cenas cortadas no Youtube.
Abraços.

domingo, 21 de outubro de 2007

As mil caras do Steven Seagal

Abraços.

quarta-feira, 17 de outubro de 2007

Obrigado Ana Borges!

Ana Borges, directora da agência de modelos Elite Portugal, disse recentemente numa entrevista, e passo a citar, "não quero que os meus filhos pensem que os ovos vêm das caixas do supermercado."
O meu muito obrigado à Ana por ter finalmente solucionado a velha questão, "o que nasceu primeiro: o ovo ou a galinha?" Graças à Ana Borges, hoje sabemos que foi o Minipreço.
Abraços

PS: A votação do Questionário #2 só termina na sexta-feira às 20h, por isso continuem a votar.

segunda-feira, 15 de outubro de 2007

Questionário #2

Foi recentemente anunciado que Luciana Abreu vai abandonar a SIC e vai rumar à RTP em 2008. Aquilo que eu pergunto é: Depois de Flor em "Floribella", qual deve ser o seu novo grande papel?

Abraços.

sábado, 13 de outubro de 2007

Para onde vão os ficheiros enviados para a "Reciclagem" ?

Diversos grupos de ambientalistas expressaram hoje o seu agrado, após saberem que a Microsoft foi processada em 523 milhões de euros, depois de uma investigação clandestina ao manuseamento dos ficheiros colocados nos caixotes de reciclagem localizados em milhões de computadores por todo o mundo, ter chegado a conclusões desastrosas para o ambiente. Esta investigação realizada em cooperação com especialistas em pirataria informática e adolescentes sem vida própria, revelou que fotografias, ficheiros de mp3, documentos de Word e pornografia com anões, eram enviados digitalmente para o Leste da Europa, sendo de seguida imprimidos e largados em gigantescos aterros a céu aberto, muitos deles perto de locais de trabalho de crianças.
Activistas ambientais acusam a Microsoft de tentar enganar os seus utilizadores: “Os utilizadores andam à anos a colocar ficheiros na Reciclagem, pensando que estão a ajudar a salvar o Planeta, quando na realidade, o lixo é empilhado numa lixeira gigantesca. Isto vem minar os esforços de encorajamento da população para reciclar.”
A Microsoft recusou comentar, afirmando que esta é uma prática corrente na indústria informática, mas a Apple apresentou provas que separa e recicla todo o seu lixo informático, reutilizando-o depois em produtos como o iPod e o iPhone.
Depois desta notícia ter saído na comunicação social, a Microsoft anunciou que as novas actualizações do Windows Vista já trarão algumas modificações, como a introdução de três caixotes coloridos diferentes, de acordo com o tipo de ficheiro a reciclar.
No entanto, alguns críticos refutam esta politica, na medida em que esta nova recolha de lixo irá passar a fazer-se quinzenalmente e não semanalmente como até agora, o que irá fazer com que o lixo se comece a empilhar, encorajando desta forma, o aparecimento e o alastrar de novos vírus, como as Chiquititas ou o A ganhar é que a gente se entende.
Abraços.

sexta-feira, 12 de outubro de 2007

Só para relembrar...

O Grozny estreia hoje o seu espaço de comentários no Curto Circuito (SIC Radical), às 17h45. Esta estreia já está a criar grandes expectativas em alguns quadrantes da sociedade portuguesa, como é o caso do senhor neste vídeo: http://youtuga.net/?8294092470f42d455f89 . Estão avisados.
Abraços.

domingo, 7 de outubro de 2007

Grozny - o regresso - Sexta-feira, 12 de Outubro

Pois é. Depois de 1458 adiamentos, o Grozny vai finalmente voltar ao Curto Circuito na SIC Radical. O espaço vai ser semanal, sempre à 6ª feira por volta das 17h45, e vai ser uma espécie de "As Escolhas de Marcelo Rebelo de Sousa" mas ainda pior. A estreia é já esta sexta-feira, dia 12 de Outubro, por isso, se a essa hora não estiverem a ver a repetição das Chiquititas, liguem a televisão na SIC Radical, e dêem uma espreitadela.
Abraços.

sábado, 6 de outubro de 2007

Avô Cantigas nos 15 aninhos da SIC

Estou neste momento a ver a Parada do 15º aniversário da SIC (eu sei, é triste). A actuação do Avô Cantigas, é uma prova cabal de que o Processo Casa Pia, não conseguiu acabar com a pedofilia em Portugal.
Abraços.

quinta-feira, 4 de outubro de 2007

Dia Mundial do Animal

Parabéns!
Abraços.

quarta-feira, 3 de outubro de 2007

Elenco de luxo

Nelson Ned, é o cabeça de cartaz da parada que a SIC vai realizar no próximo sábado na Avenida da Liberdade, para festejar o seu 15º aniversário. Para além do cantor, a SIC conseguiu ainda juntar no Mini que os vai transportar, os restantes actores do elenco do novo filme dos Smurfs que vai estrear em 2008. A saber: Fernando Mendes, Maria Vieira, Marques Mendes e João Pedro Pais.
Abraços.

segunda-feira, 1 de outubro de 2007

Brilhante



Abraços.

quinta-feira, 27 de setembro de 2007

Santana Lopes: o "special one"

Pedro Santana Lopes abandonou ontem à noite, uma entrevista em directo que estava a conceder à SIC Notícias a respeito da situação actual no PSD, porque foi interrompido para o canal mostrar a chegada de José Mourinho ao aeroporto de Lisboa. Estou totalmente solidário com Santana Lopes, até porque quando lhe disseram que o iam ter que interromper, ele pensou que iria ser por uma razão importante, como o visionamento da nova colecção da Victoria’s Secret ou a inauguração de uma casa de meninas perto da sua residência. Estou contigo Santana!
Abraços.

quarta-feira, 26 de setembro de 2007

A (nova) vaca que ri


Nota: Nenhuma Ana Malhoa foi maltratada durante a realização deste cartaz.
Abraços.

segunda-feira, 24 de setembro de 2007

"Ah...gosto dos dois da mesma maneira..."

Eu sou filho único. Apesar de padecer dessa condição não concordo minimamente quando se diz que os pais não têm um filho favorito. “Ah, gosto dos dois da mesma maneira…” Treta pá. Têm de gostar de um deles, só um bocadinho mais do que do outro. E dou-vos um exemplo. Se o filho que eles gostam menos se perdesse numa floresta, se calhar não o iam procurar logo. Provavelmente essa busca só iria era ser levada a cabo depois de acabar o "Especial As tardes da Júlia - as cores que se vão vestir no próximo Outono-Inverno”. E é aqui meus amigos, que se vê a grande diferença. Tenho dito.
Abraços.

domingo, 23 de setembro de 2007

Sinais de que o seu personagem vai morrer no filme

Se você que está a ler isto neste momento, é actor/actriz e vai começar a gravar um filme brevemente, então este post é mesmo para si! Porquê? Porque se alguma das coisas descritas abaixo acontecer ao seu personagem, então é melhor começar a pensar no seu próximo trabalho, porque o seu personagem está prestes a morrer. Vamos lá então a esses sinais:

- Apesar de ter disparado 27 tiros à queima-roupa, não acertou no herói;

- Anunciou a todos os colegas da esquadra que se vai reformar depois de resolver este último caso;

- Decidiu reaparecer depois de todos pensarem que tinha morrido, para surpreender mais uma vez o herói;

- Está sozinho numa casa, com o assassino do lado de fora, e decide fugir para a rua;

- Traiu o Al Pacino;

- Vai dar à luz o salvador da Humanidade;

- Decidiu parar de seguir o personagem principal e vai por um caminho diferente;

- Depois de dizer ao personagem que está ao seu lado, “agora já está tudo bem”, sai do esconderijo com um sorriso nos lábios;

- Um serial killer anda à solta e você acabou de mostrar os seios;

- O personagem que está a interpretar chama-se Jesus Cristo;

- É irmão gémeo do Van Damme;

Abraços.

sexta-feira, 21 de setembro de 2007

Dia Mundial da Pessoa com Alzheimer - a reposição

Hoje lembrei-me que estamos no Dia Mundial da Pessoa com Alzheimer. Em forma de homenagem a todos os que padecem dessa doença, decidi recordar um texto que escrevi sobre esse mesmo assunto precisamente à um ano atrás.

Hoje é o Dia Mundial da Pessoa com Alzheimer. Queria aproveitar esta oportunidade para pedir desculpa a todas as pessoas com Alzheimer que eu conheço, por me ter esquecido de lhes desejar um bom dia. Mesmo assim, não posso deixar de dizer que fiquei um bocado chateado por nenhum deles se ter lembrado de me avisar que o dia deles era hoje.
Abraços.

quinta-feira, 20 de setembro de 2007

Já tinha saudades dela...

Elsa Raposo disse esta semana à revista TV Mais, “Quando engravidar, peço a Deus que a Maddie reencarne no meu bebé”.
Se esse bebé sair à mãe, então as suspeitas que a Maddie pode ter ido parar a uma rede de prostituição, ganham uma nova consistência.
Abraços.

quarta-feira, 19 de setembro de 2007

Descubra as diferenças













Abraços.

segunda-feira, 17 de setembro de 2007

EXCLUSIVO: Diário de Kate McCann

Numa altura em que se fala sobre a importância que o diário de Kate McCann pode ter no desfecho do “Caso Maddie”, mais uma vez, este blog conseguiu antecipar-se à imprensa mundial e publicar em exclusivo, algumas passagens desse mesmo diário.

Quarta-feira, 28 de Maio
Fiquei super feliz por ter recebido um e-mail da J. K. Rowling hoje! A Madeleine costumava dizer que adorava poder entrar num dos seus livros. Como a J. K. começou a matar os personagens todos, pode ser que agora ela consiga. É melhor começar a ler um desses livros sobre o Harry qualquer coisa, para o caso de a conhecer numa festa ou angariação de fundos qualquer.

Quinta-feira, 29 de Maio
Amanhã vamos ver o Papa Bento XVI. O Gerry diz que nós não nos devíamos ir confessar para não dar a entender que temos alguma coisa a esconder. Honestamente, só estou preocupada em arranjar uma camisola que faça pandan com a minha mala nova. Quando se perde um filho deixamos de ter tempo para ir à Zara.

Sexta-feira, 30 de Maio
Hoje conheci o Papa. Fiquei super desapontada. Estava à espera de ter uma audiência privada e de beber um cházinho ou um cappuccino ou assim, e nada. Voámos para Roma num jacto privado e por isso pensei que também fossemos ter uma audiência privada. Em vez disso, tivemos que ficar numa fila como todos os outros simplórios. Mais. Depois de estarmos aquele tempo todo na fila, só tivemos direito a um rápido “passou bem” e um abençoar da fotografia. Não sou de intrigas, mas o hálito de sua Excelência cheirava a Guiness e ele estava sempre a trocar o nome do Gerry por Terry. E fui eu branquear os meus dentes para isto…

Sábado, 31 de Maio
Raios parta a porcaria do peluche que ainda cheira a Madeleine. Aposto que foi a nova criada que se esqueceu de o lavar. Nunca deveria ter começado a andar com aquilo de um lado para o outro. Pareço uma atrasada mental e a porcaria do cheiro já me está a tirar do sério. Quantas vezes é que eu avisei aquela criança para não pôr os brinquedos na boca?!

Domingo, 1 de Junho
Ontem à noite, o Gerry queria fazer o truca-truca outra vez. Ele sabe que depois de amanhã o meu túnel do amor vai começar a chorar sangue, por isso quer ver se tem direito a alguma coisa enquanto pode. Ele sabe que as boas meninas católicas não acreditam no coito oral, por isso gostava que ele parasse de me chatear. No entanto tenho que admitir que estas suites de hotel que custam 2500 euros por noite fazem-me sentir sexy. Acho que me habituava a ser uma celebridade.

Segunda-feira, 2 de Junho
Tenho de me lembrar de dizer ao meu assistente pessoal nº 3 para lavar o carro alugado por dentro e por fora. Ficou um bocadinho manchado depois do nosso “piquenique” de ontem. Gostava de poder alugar uma coisa um bocadinho mais elegante do que um Renault Mégane, mas o Gerry diz que não ia parecer bem. Ele consegue ser um chato do caraças quando quer.

Terça-feira, 3 de Junho
Faz hoje um mês que a Madeleine “desapareceu” naquela noite em nós nos estávamos simplesmente a tentar divertir com os nossos amigos. Acho que hoje vamos encomendar o jantar para comer em casa. Acho que quando tudo isto tiver terminado, vou mudar de carreira. Já tenho o nome e o reconhecimento público que a maioria das pessoas mataria para ter. Acho que uma carreira nos palcos não está fora de questão. O Gerry que fique encarregue de tratar dos aleijados nas obras de caridade. Eu mereço um começar de novo.

Quarta-feira, 4 de Junho
Hoje voltei a receber SMS’s do Primeiro-Ministro. Ele tem sido um querido comigo. Suspeito que se esteja a começar a interessar por mim. Não posso deixar o Gerry desconfiar. Ele ficou tão ciumento quando estive a falar ao telefone com o Bono no outro dia…não percebo. O Gerry tem de começar a aceitar o facto de eu agora pertencer ao mundo.

Abraços.

quinta-feira, 13 de setembro de 2007

Soco de Scolari - os motivos

Foi hoje revelado o porquê de Luiz Felipe Scolari ter tentado dar um soco ao jogador Dragutinovic. “Felipão” diz ter reagido a provocações do jogador sérvio, que lhe terá dito que tem conta no BPI e que os anúncios a bancos que o Mourinho faz, são bem melhores que os dele.
Abraços.

segunda-feira, 10 de setembro de 2007

Táctica errada

Nestes últimos dias todos os comentadores que existem em Portugal, e alguns mandados vir da Etiópia, têm sido convidados a comentar em diversos programas de televisão, os recentes desenvolvimentos no “Caso Maddie”. Todos menos um. O guru do futebol, ou homem com mais gel da televisão portuguesa, como também é conhecido, ainda não se pronunciou. Estou como é óbvio a falar de Rui Santos, o comentador residente do programa “Hora Extra” da SIC Noticias. Em rigoroso exclusivo, aqui está o seu comentário:

“Na minha opinião os McCanns estão a usar a táctica errada. Nestes casos costuma-se usar um 4-4-3 ofensivo com subida dos gémeos pelas linhas laterais, mas o casal está claramente a usar um 4-4-2 defensivo com losango invertido e fuga para o país de origem. Penso que a culpa da má utilização deste sistema deve ser repartida tanto por Gerry como por Kate, mas a capitã de equipa Kate, tem mais culpas no cartório, já que por mais de uma vez, recorreu a simulações e a anti-jogo para tentar obter a vitória. Apesar de tudo, penso que ainda há muito campeonato pela frente, e se os McCanns quiserem, ainda podem salvar a época. Gostava também de aproveitar esta oportunidade para, apesar de o amar profundamente, desmentir que mantenho uma relação homossexual com Paulo Bento.”
Abraços.

quinta-feira, 6 de setembro de 2007

Morreu Luciano Pavarotti

A comida que deixa no frigorífico, dá um novo alento ao combate à fome nos países do Terceiro Mundo.
Abraços.

segunda-feira, 27 de agosto de 2007

Férias!

A partir de amanhã vou andar por aqui e por aqui, por isso aproveito para desejar a todos os que como eu também vão agora gozar as suas férias, umas boas férias!
Ah, e prometo que quando voltar, vão haver grandes novidades relacionadas com um ucraniano fã do LIDL, que reside em Portugal…
Abraços.

quinta-feira, 23 de agosto de 2007

Cobradores com Açúcar

Precisa de cobrar uma dívida e está farto de esperar? A velha desculpa do “prometo que te pago amanhã” já não o convence? Quer ter um convívio meiguinho com um dos “actores” dos Morangos com Açúcar? Se respondeu “sim” a estas três perguntas, então nós temos a solução para si!
O nosso serviço de cobranças difíceis “Cobradores com Açúcar”, tem uma taxa de sucesso de 100%, como pode constatar pelas imagens abaixo:


Antes da cobrança

Depois da cobrança

A cobrança é feita pelo “moranguito” Tomás Santos, que após o término do serviço, utiliza a sua própria viatura, para o levar a dar um relaxante passeio por Cascais juntamente com quatro dos seus melhores amigos.
Se for um dos primeiros 50 a ligar, oferecemos-lhe a possibilidade de escolher o copo que quer atirar à pessoa que lhe deve dinheiro!
Não hesite e ligue já!
Abraços.

segunda-feira, 20 de agosto de 2007

Emigrantes expulsos do Continente

Uma família de emigrantes, naturais da Rinchoa, e a viver em França à 16 anos, foi expulsa do Continente da Amadora ontem à noite, por não se comportarem como verdadeiros emigrantes portugueses.
O trabalhador da construção civil Tó, a sua mulher e empregada de limpeza Vanessa, e os seus três filhos, foram avisados quatro vezes nas secções de charcutaria e produtos de limpeza, por não estarem a falar suficientemente alto e com sotaque francês. Um dos elementos da segurança privada do Continente confirmou a este blog que foi chamado à atenção por vários clientes, porque aquela família não chamava os filhos de João Michel, nem dizia coisas como “Vanessa já te disse pra ires rechercher le papier higiénico…hier já tive que limpar o queue com as mains…dasssssssse”. Para além deste comportamento estranho, esta família não tinha nenhuma camisola do Benfica vestida, fios de ouro ao pescoço ou a unhaca preta do dedo mindinho.
“Quando os vimos entrar, pareciam normais. O homem tinha uma tatuagem “Amor de mãe”, a mulher tinha a depilação por fazer e os filhos eram obesos e tinham Doritos a escorrer da boca”, comentou o gerente daquele estabelecimento comercial. “Decidimos actuar a partir do momento em que vimos que a família preferiu levar uma garrafa de vinho Brunhedas Vinhas Velhas de 2000, em detrimento de uma grade de minis.”
Tó disse à Agência Lusa que ficou perplexo com a expulsão do Continente. “Fomos tratados como animais. Quando estávamos a ser escoltados para fora do Hipermercado, as outras famílias de emigrantes que estavam a fazer compras, bateram palmas, e uma mulher disse inclusivamente que nós devíamos ter vergonha de dizer que éramos emigrantes portugueses.”
Ao que parece, este comportamento estranho não teve o seu início naquele estabelecimento comercial. Segundo um comunicado da TAP divulgado hoje, esta família já tinha provocado desacatos no seu voo, ao serem as únicas pessoas que não bateram palmas quando o avião aterrou.
Abraços.

quinta-feira, 16 de agosto de 2007

Duas coisinhas

Depois de uma semaninha passada na ilha Terceira, estou de volta para dizer duas coisas:

1º: Amanhã, dia 17 de Agosto, vou fazer stand-up no Bar Dub, (ou Club Dub para os amigos), no Cacém. Isto deve acontecer por volta da meia noite, mais coisa menos coisa. Para os interessados em aparecer que não saibam onde fica o Dub, basta clicarem aqui, para através do pior mapa da história, ficarem a saber onde é. Apareçam.

2º: Foi hoje noticiado que uma cabra comeu 10 mil euros em notas de 100, pertencentes a um agricultor alemão que tinha deixado esse dinheiro em cima da mesa da cozinha para comprar um tractor. Eu bem que andava a estranhar o facto de nunca mais se ouvir falar da Elsa Raposo em Portugal.
Abraços.

quarta-feira, 8 de agosto de 2007

A grande questão do dia

Será que as namoradas dos skinheads têm obrigatoriamente que ser completamente rapadas? Mais. Será que as namoradas dos metaleiros têm que possuir tufos de pelos gigantes? Fica a questão.
Abraços.

domingo, 5 de agosto de 2007

O homem está em todo o lado

Ontem à tarde apercebi-me finalmente da importância do Tony Carreira no nosso país. Um amigo meu ligou o GPS do carro, e passados cinco minutos ouvi a seguinte mensagem, “Concerto do Tony Carreira a 500 metros."
Abraços.

sexta-feira, 3 de agosto de 2007

A minha humilde ajuda

No dia em que surge uma nova pista e uma psicóloga afirma ter visto a pequena Maddie na Bélgica, eu resolvi ajudar, criando uma linha de t-shirts inspiradas no conceito do "Hard Rock Café", que podem ser adaptadas a todos os países por onde a pequena vá sendo vista. Espero que isto ajude.









Abraços.

terça-feira, 31 de julho de 2007

Tenho boas e más notícias

As boas notícias são que ontem à tarde, uma carrinha que transportava 8 escuteiros despistou-se e capotou. As más notícias são que, apesar disso, o XXI Acampamento Nacional de Escuteiros vai realizar-se na mesma.
Abraços.

sexta-feira, 27 de julho de 2007

Oscar, o gato

Foi hoje noticiado, que um gato nos Estados Unidos da América, consegue prever a morte, de forma quase infalível, dos residentes de um centro de idosos de Providence, Rhode Island. Até hoje, este gato já antecipou o falecimento de 25 pessoas, aproximando-se e deitando-se na sua cama, duas horas antes de morrerem. Oscar Sosa, um dos médicos do centro, afirmou que ele “parece perceber quando as pessoas estão à beira da morte”. Recentemente, este gato foi visto a rondar a Floribella e os D’zrt.
Abraços.

quarta-feira, 25 de julho de 2007

O final do último livro do Harry Potter - Revelado!

Sinceramente estou um bocadinho farto desta febre Harry Potter. E como tal, para acabar de uma vez por todas com o “sururu” que tem envolvido o último livro do pequeno feiticeiro, decidi publicar na íntegra, os últimos paragrafos do livro, para que todos fiquem a conhecer o final e mudem de assunto. Cá está ele:

“Depois de matar o último vilão da série com um feitiço que envolveu 22 pacotes de natas, 17 latas de leite condensado e 10 pacotes de joaninhas, Harry decide que tem que libertar o stress acumulado e que está na altura de ir passar umas férias a sério com o dinheiro que acumulou todos estes anos com a venda dos livros, receitas de bilheteira dos filmes e lucros dos artigos de merchandising. O Harry decide então ir para Ibiza. Mas antes, passa por uma MultiOpticas e aproveita o desconto da idade para comprar umas lentes de contacto porque já está mais do que farto de ter de andar com aqueles oculinhos à betinho que não lhe ajudam em nada a perder a virgindade. Depois de comprar as lentes, Harry decide ligar para o seu dealer, para se abastecer de pastilhas e coca. “Agora sim, estou a voar de verdade”, diz o pequeno feiticeiro depois de dar o primeiro time já no quarto do hotel em Ibiza. Quando se sente finalmente pronto, Harry vai até uma discoteca e tenta engatar umas miúdas, utilizando sempre a frase, “Não sabes quem eu sou? Sou o Harry Potter! O pequeno feiticeiro mais conhecido do mundo! Queres vir até ao meu quarto e ver a magia que a minha varinha consegue realmente fazer?” Escusado será dizer que o Harry levou estalos atrás de estalos e no final da noite voltou para o quarto sozinho.
Passados 15 anos…
Pois é. Passado todo este tempo, encontramos o nosso herói a dar entrada pela 7ª vez na Clínica de Reabilitação “A 2ª hipótese do feiticeiro”. Harry tentou voltar ao estrelato entrando em filmes como “Die Hard 8.23” e “Spiderman 56” mas nunca conseguiu porque as pessoas continuaram sempre a vê-lo como o pequeno feiticeiro com disfunção eréctil. Como infelizmente já se vem tornando habitual nestes casos, falhanços consecutivos de bilheteira e na sua vida pessoal, levaram alguém que já foi quase tão famoso como o Cristiano Ronaldo aos inevitáveis problemas com álcool e drogas. É triste. A Harry restam-lhe as brincadeiras que ele tanto gosta com a sua varinha vibratória. Boa sorte Harry!
FIM”

Abraços.

segunda-feira, 23 de julho de 2007

Acordem para a vida pá!

Ao que parece, os Pólo Norte vão lançar um novo álbum no final deste Verão. Há bandas que simplesmente se recusam a aceitar a realidade.

Abraços.

domingo, 22 de julho de 2007

Andava enganado

Ontem à noite vi um “dred” com uma sweatshirt dos Hanson vestida. E eu que pensava que já tinha visto tudo o que o ridículo nos pode oferecer.
Abraços.

sexta-feira, 20 de julho de 2007

Disponível

Depois de Pepe e de Derlei, é agora a vez de Liedson dizer que está disponível para jogar pela selecção nacional, ou seja, neste momento já é oficial, o único brasileiro a trabalhar em Portugal que ainda não manifestou disponibilidade para jogar por Portugal, é o senhor Gérson que trabalha na churrasqueira da minha rua.
Abraços.

terça-feira, 17 de julho de 2007

António Costa tem poucos amigos

Quando parecia que tudo ia voltar ao “normal” em Lisboa depois de se saber quem é o novo presidente da Câmara Municipal, eis que volta a polémica. Não tendo conseguido uma maioria absoluta, António Costa vê-se agora obrigado a fazer uma coligação com um dos independentes, Carmona Rodrigues ou Helena Roseta, mas as coisas não se adivinham fáceis. Hoje mesmo, foi noticiado que Carmona Rodrigues recusou um pedido de amizade de António Costa no Hi5. Embora o staff de Carmona Rodrigues ainda não tenha comentado esta notícia oficialmente, uma fonte próxima do ex-presidente considera este pedido de amizade ridículo, e acha que todos os comentários às suas fotos e os “fives” colega de equipa e cara-metade, são totalmente despropositados. Já Helena Roseta está hesitante, uma vez que tem o pedido de amizade de António Costa no MySpace pendente. A vereadora independente, tem apenas 3572 amigos neste espaço cibernético, e a média de estrelas dos seus vídeos no YouTube é de apenas duas e meia. É por isso de prever, que Helena Roseta queira usufruir da nova popularidade de António Costa em proveito próprio e aceite o seu pedido de amizade.
Abraços.

domingo, 15 de julho de 2007

Resultados do questionário nº 1 - o rescaldo

Hoje é finalmente o dia em que os lisboetas (e os portugueses em geral), vão ficar a saber os resultado da votação, que prendeu as atenções de todos, nos últimos dias. Estou como é óbvio a falar dos resultados do questionário com a pergunta, “Com qual destas pessoas, animais ou objectos ficaria menos enojada ao fazer o coito”. Pois bem, em primeiro lugar, queria agradecer às 49 pessoas que votaram, um recorde absoluto para este tipo de questionários. E agora sim, a revelação dos resultados:


Pessoa, animal ou objecto - (Nº votos / % )

João Pedro Pais - (22 votos / 45 %)
Tubo do aspirador sem bolsa DC08 Telescópio Animal Pró DYSON - (13 votos / 27 %)
José Carlos Malato - (6 votos / 12 %)
Cavalo puro-sangue lusitano - (4 votos / 8%)
Macaco Adriano - (3 votos / 6%)
Fernando Mendes - (1 voto / 2%)
Qualquer um dos elementos da banda Delfins - (0 votos / 0 %)
Cláudio Ramos - (0 votos / 0 %)


Como é da praxe neste tipo de coisas, depois de se saberem os resultados, chama-se um especialista, geralmente um politico no desemprego, e procede-se a uma análise dos resultados. Como não tenho orçamento para pagar a um político no desemprego, cabe-me a mim fazer a análise dos resultados.
A pergunta, “Com qual destas pessoas, animais ou objectos ficaria menos enojada ao fazer o coito”, levou a população feminina, e uma pequena percentagem da população masculina que ainda não saiu do armário, a participar massivamente. Votaram 49 pessoas, mais 3 do que nas eleições para a CML, o que é por si só, um grande indicador da pertinência da pergunta. Ao darem a vitória a João Pedro Pais como a pessoa, animal ou objecto que lhes provoca menos nojo para uma possível feitura do coito, as pessoas estão a mostrar que estão solidárias com o movimento dos anões em Portugal, e que a descriminação de que estas pessoas dizem que são vitimas, nomeadamente nos balcões dos restaurantes McDonald’s, onde eles não conseguem chegar para fazer os pedidos, é totalmente falsa. Em segundo lugar, com 27% dos votos, ficou o Tubo do aspirador sem bolsa DC08 Telescópio Animal Pró DYSON. Sem surpresa, as mulheres preferem um tubo de aspirador de uma marca líder de mercado, ao José Carlos Malato que ficou logo a seguir com 12 % dos votos. Em 4º lugar, quase empatado com o Macaco Adriano (autor da música “um amigo pra você, a-a-a, u-u-u”), ficou o Cavalo de puro-sangue lusitano, apreciado de resto, a nível internacional, por aficionados como Cicciolina. A grande surpresa deste questionário é o facto de 1 pessoa ter votado em Fernando Mendes, provando que a gordura levada ao extremo, afinal tem mercado no nosso país. Em último lugar, com o mesmo número de votos, 0, ficaram todos os elementos da banda Delfins e o Cláudio Ramos, provando de uma vez por todas, que um anão, um tubo de aspirador, um cavalo, um homem vestido de macaco, e dois gordos sem piada nenhuma, metem menos nojo ao nível do coito, do que qualquer elemento de uma banda que já morreu à 15 anos e o animal/objecto/coiso, que é o Cláudio Ramos.
Abraços.

quarta-feira, 11 de julho de 2007

segunda-feira, 9 de julho de 2007

Cerimónia das 7 Maravilhas - uma farsa!

Agora que já passaram uns dias, posso finalmente comentar o que se passou no Estádio da Luz, no Sábado passado: uma farsa! Como é que é possível, que entre as novas 7 Maravilhas de Portugal, não esteja o órgão reprodutor de Elsa Raposo? Mosteiro de Alcobaça, Mosteiro dos Jerónimos, Palácio da Pena, Mosteiro da Batalha, Castelo de Óbidos, Torre de Belém, Castelo de Guimarães…epá…é tudo muito bonito e tal, mas e número de visitantes, hum? Alguma destas Maravilhas tem mais visitantes por ano, do que o órgão reprodutor da Elsa Raposo? Não me parece.
Abraços.

domingo, 8 de julho de 2007

Um look mais sexy

Este estaminé foi submetido a uma intensa cirurgia plástica. Não querendo nunca competir com as Lili Caneças e Cinhas Jardim deste país, a verdade é que decidi mudar a carinha laroca deste modesto estabelecimento. Porquê? Porque sim bolas, porque sim!
Abraços.

quarta-feira, 4 de julho de 2007

Prendas

Não sou daquele tipo de homens que têm problemas em ir a um supermercado comprar uma embalagem de tampões. Sinceramente acho que não sou menos homem por isso. Continuo a ser um belo exemplar de macho latino. Aparentemente as pessoas é que não consideram uma embalagem de tampões uma prenda adequada. Parabéns mãe!
Abraços.

sexta-feira, 29 de junho de 2007

O que não se deve dizer a uma prenha - Parte II

- “Que inveja que eu tenho…porque é que os homens não podem viver a experiência única que é dar à luz?”;

- “Se queres um gelado, vai comprá-lo…Buda!”;

- “Estás um bocadinho rechonchuda hoje, não estás?”;

- “As chaves estão em cima do frigorífico querida. Vemo-nos no hospital no intervalo do jogo”;

- “Eu sei que o médico disse que agora ias começar a comer por duas, mas ele não disse duas orcas”;

- “SIMARA…o que é que fizeste à minha mulher?!”;

- “Amorzinho…onde é que puseste o meu catálogo da Triumph? Quero voltar a lembrar-me do que é uma mulher”;

- “Agora que falas nisso, estás mesmo a ficar balofa e feia”;

- “Eu sei que o nascimento está previsto para hoje, mas o Ricardo fez um três no totoloto e isso também é motivo para ir celebrar”;

- “Ó pote de banha…sai da frente da televisão”;

- “Qual é o grande problema? Se aguentas comigo a entrar, também aguentas com um bebé a sair”;

- “Era um copinho de leite se faz favor”;

Abraços.

quarta-feira, 27 de junho de 2007

O que não se deve dizer a uma prenha - Parte I

Quando uma mulher está prenha, fica mais sensível. Não fica sensível ao nível de um Cláudio Ramos, mas fica mais sensível. E por isso, existem algumas coisas que os homens devem evitar dizer durante aqueles nove meses. Por exemplo:

- “Não quero insinuar nada, mas acho que o bebé não pesa 60 quilos”;

- “Olhando para ela agora, ninguém diria que a Angelina Jolie já teve um bebé!”;

- “Espero bem que essa gordura nojenta toda, desapareça depois do puto nascer”;

- “De certeza que não queres mesmo fazer uma cesariana? O Benfica joga amanhã com o Paços de Ferreira”;

- “O Rui lá do escritório diz que uma vez cagou um caroço de um pêssego e doeu como tudo. Imagino a dor que isso vai ser…”;

- “Epá…por um momento pensei que tinha acordado ao lado do Fernando Mendes”;

- “Era suposto ficares com os pés do Batatinha?”;

- “Claro que vais recuperar a tua silhueta. Basta irmos à procura dela em 1994…onde a deixaste”;

- “Amor, vem cá mostrar aos meus colegas a tua imitação da Simara”;

- “Olha, quando tiveres acabado de vomitar no chão da cozinha, podias-me trazer uma cervejinha?”;

- “Já não me faltava mais nada, agora ainda vou ter que sustentar essa coisa que tens dentro da barriga”;

- “Não, não sei onde está o comando. Já procuraste debaixo das tuas mamas?”;

Abraços.

terça-feira, 26 de junho de 2007

Barbie e Ken - toda a verdade!


A imagem de menina bem comportada da Barbie, é completamente destroçada no livro que o seu ex-namorado Ken, vai editar na próxima semana. Nesse livro Ken descreve Barbie como uma “autêntica rameira”. Ken revela também que a ex-namorada já recorreu por mais de uma vez à cirurgia plástica. Numa das passagens do livro, Ken chega ao ponto de afirmar que “o boato de que os seios da Barbie não são verdadeiros, é real”. Ainda ninguém ligado à Barbie quis comentar muito estas acusações, mas o seu agente afirmou que “ainda se vai escrever muito sobre o problema de álcool e drogas do Ken.” Como é do conhecimento público, ainda há pouco tempo, Ken foi preso por posse de droga e de CDs originais dos Delfins. Ken disse aos jornalistas na semana passada que não toca em álcool há 4 meses e descreve o seu livro, Kenfissões: O verdadeiro pesadelo por detrás da casa de sonho, como uma missão para repor a verdade. Nas palavras do próprio ele diz, “Agora consigo ver que tenho que confrontar partes do meu passado que estavam fechados num lugar seguro. O capítulo onde descrevo como apanhei a Barbie na cama com três anões, uma gazela e o Malato, foi muito difícil para eu escrever, mas faz parte do meu processo de cura interior. Escrever sobre aquilo e publicá-lo, ajudou-me a crescer como pessoa e a seguir em frente.” Recorde-se que foi a TVI que avançou com a notícia da separação do casal em Outubro de 2005. Nessa altura, os agentes das duas estrelas, descreveram a separação como “um dia triste para o mundo.” Em Janeiro de 2006, Barbie foi ao programa Fátima, e revelou que Ken estava a atrofiá-la com conversas parvas sobre monogamia. “O Ken nunca lidou muito bem com o facto da minha carreira se sobrepor à dele. Ele ficava super invejoso e punha-se a ouvir CDs dos Delfins, e isso assustava-me muito. E se tudo isso não fosse suficiente, descobri fotos comprometedoras dele desnudado e abraçado na minha cama com o He-Man e o Action Man”, confessou Barbie.
Abraços.

sexta-feira, 22 de junho de 2007

Influências

Confesso que fiquei um bocadinho indignado quando vi, há umas semanas atrás, os pais da pequena Maddie, a terem uma audiência especial com o papa Bento XVI para lhe pedir que os ajude na procura pela filha. Claramente estes pais não devem gostar muito da filha. Se realmente a quisessem encontrar, iam directamente falar com a única pessoa com mais influência do que o papa: o Pinto da Costa.
Abraços.

quinta-feira, 21 de junho de 2007

Alzheimer - o estudo

Uma grande dúvida sempre se abateu sobre a minha pessoa. Será que as pessoas que têm Alzheimer, têm mesmo Alzheimer? Decidi realizar um estudo sobre o assunto, e para o efeito, fiz uma entrevista telefónica a 1672 indivíduos com a doença. Surpreendentemente, os resultados revelam que a grande maioria das pessoas que tem Alzheimer, diz que não tem a doença. À pergunta, “O senhor(a) tem Alzheimer?”, 81% dos inquiridos respondeu “Não”, 9% respondeu, “Tu não és o meu filho”, 7% respondeu, “Acho que me apetece comer mais uma fatia de bolo de chocolate mas não sei onde o pus”, e os restantes 3% responderam, “Porque é que eu estou com o telefone na mão?”
Abraços.

quarta-feira, 20 de junho de 2007

O pedido de ajuda de Britney Spears

Através do seu site, Britney Spears pediu aos fãs, para a ajudarem a arranjar um título para o seu novo CD. Como super-hiper-mega fã que sou, resolvi ajudar. Espero que ela goste!

- Auto-destruição – o álbum
- A caminho dos AA. Outra vez. E outra. E mais outra
- Retratos de uma prenha desfigurada
- Oops!...Voltei a fazer o cocó nas cuecas e não dei por isso
- Rapadinha mas virgem na mesma
- Cuecas não é comigo
- Cheira-me a vómito…ah, afinal sou eu!

(Deixem as vossas sugestões para um possível título para o CD nos comentários)

Abraços.

segunda-feira, 18 de junho de 2007

E-mail da rainha

Segundo o tablóide britânico “Daily Mail”, a Rainha Isabel II de Inglaterra rendeu-se às novas tecnologias, e já utiliza uma conta de e-mail para enviar mensagens aos netos. Para todos os interessados em adicioná-la no Messenger, o e-mail dela é o: velhinha_sexy_porca_e_comilona_69@hotmail.com
Abraços.

sexta-feira, 15 de junho de 2007

O regresso do Grozny...

Abraços.

Facada por um estatuto

Um aluno foi ontem detido na Universidade do Minho em Braga, depois de ter esfaqueado com uma faca de cozinha, o presidente da Escola de Direito. Ao que parece, este aluno pretendia que lhe fosse atribuído o estatuto de deficiente por ser gago. Depois de ouvir esta notícia, Francisco Penim já terá fugido para local secreto a fim de evitar um comportamento semelhante por parte de Cláudio Ramos, que poderá requerer o mesmo estatuto de deficiente por ser um “GRANDA TROLL”.
Abraços.

segunda-feira, 11 de junho de 2007

Escândalo no mundo das mascotes!

Numa tentativa de difamação da marca McDonald’s, um dos responsáveis do Burger King deu hoje uma conferência de imprensa onde apresentou provas de que Ronald McDonald, a mascote da mais conhecida cadeia de fast-food do mundo, tem um passado ligado ao álcool e às drogas. “É triste mas é verdade”, começou por dizer. “Um dia saímos para lanchar e pedimos uma sangria porque estava calor. Quando dei por isso, já o Ronald estava a beber shots de absinto, a fazer charros e a dizer que estava farto de ser palhaço. Disse-me que antes de ser a mascote do McDonald´s tinha trabalhado como macaco Adriano no Big Show Sic, e que pelo menos nesse programa, ele é tinha que aturar palhaços aos saltos e a pedir às velhinhas para ir fazer xixi. Pelo menos aí ele não tinha de ser o palhaço. Depois vomitou na mesa e pediu para irmos a um bar onde houvesse karaoke porque queria ir cantar o “Papel Principal” da Adelaide Ferreira." Ainda ninguém ligado ao McDonald´s comentou esta notícia. Recordo que Ronald McDonald é a segunda mascote a aparecer nas manchetes dos jornais este ano. Em Março, Gil, a mascote da Expo 98, viu o seu nome ser adicionado ao Processo Casa Pia.
Abraços.

sexta-feira, 8 de junho de 2007

Crianças desaparecidas

Após uma morosa investigação realizada em cooperação com a PJ, estou finalmente em condições de poder adiantar a razão para o desaparecimento de tantas crianças em Portugal. Para uma criança desaparecer no nosso país, basta acrescentar o adjectivo “pequeno” ou “pequena” antes do nome. Entre os vários exemplos conhecidos, posso citar os casos do “Pequeno Rui Pedro”, da “Pequena Joana”, da “Pequena Maddie” e do “Pequeno Saúl”. Espero ter ajudado.
Abraços.

quarta-feira, 6 de junho de 2007

Ao que parece, estive no "Sempre em Pé"

Para todos aqueles que tiveram o bom senso de não assistir ontem à noite, em directo à minha actuação no programa "Sempre em Pé", hoje deixo aqui, e em jeito de massacre, o vídeo dessa mesma actuação. E pronto, a modos que é só isto.
Abraços.

domingo, 3 de junho de 2007

Eu no "Sempre em Pé"

Terça-feira, dia 5 de Junho, vou voltar a fazer stand-up comedy em televisão. Onde? Programa "Sempre em Pé" na RTP 2. Isto vai acontecer por volta das 23h30, por isso se não querem perder os piores 7 minutos, (mais coisa menos coisa) de sempre da história da televisão em Portugal, aconselho-vos a ligarem os vossos televisores a essa hora. Ou então, se quiserem assistir ao vivo à desgraça, (coisa que aconselho ainda menos), apareçam no "Maxime" (Praça da Alegria, nº 58), para me dar uma palmadinha nas costas e dizer, "vá, não fiques assim, para a próxima corre melhor."
Abraços.

sexta-feira, 1 de junho de 2007

Dia Mundial da Criança

Neste dia dedicado às crianças, existem algumas pessoas que o vão festejar de uma forma especial. Um "bem haja" para todos eles.





(imagem pixelizada para protecção das crianças)


Abraços.

quarta-feira, 30 de maio de 2007

Perguntas irritantes - Parte 2

Uma das perguntas mais irritantemente desnecessárias que uma mulher pode fazer a um homem é: “Amoreeeee…achas que eu estou gorda?” E depois nós respondemos “não mor, estás linda”. E elas insistem, “mas…amoreeeeee…na semana passada eu vestia o 36 e agora visto o 52…será que fiz mal em comer aqueles 7 bolos de chocolate, aqueles 34 Menus BigMac, as 17 farturas e os 12 churros com recheio de chantilly e morango?” Não Simara, estás bem assim.
Abraços.

sexta-feira, 25 de maio de 2007

Sem comentários

Abraços.

quarta-feira, 23 de maio de 2007

Há dias felizes!

Tiago Felizardo, um dos “actores” da série Morangos com Açúcar, foi agredido no passado fim-de-semana, de uma forma meiguinha, na discoteca Loft, em Lisboa. Em consequência desta agressão, este jovem teve que ser suturado com 70 pontos na cara e nas costas. Epá, o Tiago é não é felizardo hum?! Aposto que se andasse por aí a cantar “Foi feitiço que me aconteceu”, tinha levado uns 90 pontos. Na boa.
Abraços.

domingo, 20 de maio de 2007

Esta semana no...sítio do costume...

Depois de ter visitado recentemente o Oceanário, descobri que o Pingo Doce, é o seu patrocinador oficial. Finalmente fiquei a saber como é que este supermercado, consegue cumprir a promessa de ter sempre "o melhor peixe, ao melhor preço, todas as segundas-feiras!"
Abraços.

quarta-feira, 16 de maio de 2007

Roupas novas - melhor do que o coito

Uma pesquisa feita com mil mulheres de dez cidades americanas chegou a uma triste conclusão para a auto-estima masculina. Sem pensar duas vezes, a maioria das mulheres declararam que preferiam ficar 15 meses sem fazer o coito, em troca de roupas novas. Cerca de 2% ficariam mesmo três anos sem deixarem passar o comboio pelo túnel do Rossio em troca de trapos novos. Percebi finalmente porque é que a Odete Santos anda sempre tão bem vestida.
Abraços.

segunda-feira, 14 de maio de 2007

Fernando Seara e as sondagens

Segundo a agência Lusa, o Presidente da Câmara de Sintra, Fernando Seara, foi o nome que melhores resultados obteve nas sondagens que o PSD mandou realizar para as eleições intercalares da CML. Segundo a mesma sondagem, Fernando Seara foi também o nome que piores resultados obteve no combate à queda do cabelo.
Abraços.

sábado, 12 de maio de 2007

Lost?

Penso que há uma questão em torno da série “Lost”, que nunca foi realmente debatida. Essa questão é: alguém está naquela ilha a filmar aquelas pobres pessoas certo? Então porque é que ninguém dessa equipa de produção os ajuda ou revela a localização da ilha para assim se poder enviar alguém para ajudar aquelas pessoas? E será que a própria equipa de filmagem e de realização consegue sair da ilha todas as noites? De certeza que foram obrigados a assinar algum tipo de contrato que os proíbe de revelar a localização da ilha. Depois de partilhar esta questão com a minha namorada, ela disse-me, e vejam lá como é que ela pode dizer uma coisa destas, que aquilo não é um reality show, e que é apenas uma série de televisão. Mais. Chegou inclusivamente a dizer-me que eu "sou um parvo, e que o coito deve ser algo que dá prazer às duas pessoas envolvidas e não apenas ao homem." Inacreditável!
Abraços.

quinta-feira, 10 de maio de 2007

George Michael em Portugal

Foi hoje noticiado, que o concerto de George Michael, sábado em Coimbra, vai ter em serviço permanente, mais de cem agentes da PSP.
Este número de agentes terá sido uma das exigências de George Michael para vir actuar ao nosso país, juntamente com o pedido para que os polícias se juntem todos na mesma casa de banho, e que não usem cuecas, pois só dificulta o seu trabalho.
Abraços.

segunda-feira, 7 de maio de 2007

De volta ao mundo

Pois é. Já cá estou outra vez. Ainda meio atordoado e sem querer entrar em lamechices, queria agradecer a todos os que por aqui passaram, e aos que não passaram, e que de uma forma ou outra, me apoiaram nesta aventura que foi participar na “Bela e o Mestre”. Espero não ter feito nada que possa ter envergonhado aqueles que me conhecem, à excepção do episódio “fato de luta greco-romana sem boxers por baixo”, e que aqueles que não me conheciam, possam ter ficado com uma ideia, vá, porreirita, acerca da minha pessoa. Obrigado a todos os meus amigos e familiares que estiveram presentes nas galas, (isto já se está a tornar num discurso de aceitação de um Óscar…), obrigado à pessoa que eu mais amo no mundo, Lisa, (desculpa o que tiveste que passar por mim, e obrigado pela força que me deste, amo-te muito), e para finalizar, obrigado ao João Pedro Pais, cuja força, enquanto líder do SIA, Sindicato Internacional dos Anões, me inspirou para continuar.
Ah, e já agora, continuem a aparecer por aqui, porque agora é que isto vai aquecer…
Abraços.

sexta-feira, 6 de abril de 2007

Em stand-by

Durante tempo indeterminado (um mês no máximo), este estaminé vai ficar em stand-by. O motivo? Domingo à noite, em directo na TVI vão ficar a saber. Espero que corra tudo bem e que as pessoas que me conhecem, percebam o porquê da minha decisão de entrar nesta nova aventura. Até já.
Abraços.

quinta-feira, 5 de abril de 2007

Keith Richards inalou o próprio pai

Numa entrevista à revista britânica New Musical Express, o guitarrista dos Rolling Stones, confessou que inalou as cinzas do seu pai. Citando o próprio, “Ele foi cremado e não consegui resistir a fazer uma linha com ele. Ele não se teria importado, estava a borrifar-se”. Ora, como será que esta ideia surgiu na cabeça deste senhor? Será que ele estava um dia a ver o “Você na TV”, olhou para a mini urna que estava ao lado da televisão e pensou, “Até snifar o meu próprio pai é melhor do que ficar a ver esta merda”, será que foi isto?
Abraços.

terça-feira, 3 de abril de 2007

Muito, muito bom!

Finalmente alguém pegou numa das piores músicas (e respectivo videoclip) de sempre e a transformou numa das melhores sátiras dos últimos tempos. Só não estava à espera que esse alguém fosse a Alanis Morissette. A música é a "My Humps" da Fergie, dos Black Eyed Peas, e o resultado é no mínimo brilhante.
Abraços.

Perguntas irritantes

Uma coisa que me deixa um nadinha irritado nas mulheres, é quando elas se põem com aquelas perguntinhas inúteis como, “Em que é que estás a pensar?” Esta pergunta surge sempre após momentos prolongados de silêncio, durante os quais, o sexo feminino pensa que nós, os homens, tivemos obrigatoriamente a pensar em algo. Errado. No máximo dos máximos, tivemos a pensar no jogo que o Benfica ganhou no fim de semana passado, ou no frango assado com batata frita e arroz que vamos comer ao jantar, ou então, na cópula que fizemos com a irmã dela que por acaso é menor e deficiente e está acamada em coma profundo no quarto 134 do Hospital Amadora-Sintra. Fora isso, nós não pensamos em mais nada, por isso parem de nos chatear!
Abraços.

quarta-feira, 28 de março de 2007

Sábado, dia 31 de Março - Eu (novamente) no Dub

Ora então boa tarde, ou bom dia, ou boa noite, consoante a hora de visionamento deste post. Sei que me tenho desleixado um bocadinho nos últimos tempos na actualização deste modesto estaminé, mas a razão prende-se com a elaboração e preparação do meu novo espectáculo de stand up comedy entitulado, “O meu novo espectáculo de stand up comedy”. Demorei horas a arranjar este nome. A estreia vai ser já este Sábado, dia 31 de Março, a partir das 23h30, no Bar Dub (ex-Cunhas) no Cacém. Convido toda a gente a aparecer, excepto a minha família, os meus amigos e a minha namorada, porque poderão ser mencionados de forma menos honrosa durante o espectáculo.
Abraços.

quinta-feira, 22 de março de 2007

Homem mais peludo do mundo vai-se casar

É oficial: o homem mais peludo do mundo, que tem 96% do corpo coberto de pêlos e entrou para o Guiness em 2002, está noivo e vai-se casar com uma jovem que conheceu há três anos pela internet. Em declarações à comunicação social, este homem diz-se feliz por ir casar e recorda os receios da família em relação à sua vida amorosa: “como o meu corpo é quase totalmente coberto de pêlos, os meus pais tinham medo que eu não encontrasse uma mulher que quisesse casar comigo”. Durante toda a cerimónia, vai estar disponível um tratador do jardim zoológico para escovar a vasta pelugem, de forma a garantir que o primeiro beijo do casal se consiga realizar. Por tudo isto, restam-me desejar as maiores felicidades ao senhor Tony Ramos.
Abraços.

domingo, 18 de março de 2007

"O teu pai deve ser aviador não?!"

Não sei se alguém lembra de uma pequena frase que era repetida vezes sem conta quando éramos petizes e andávamos na escola, uma frase que era dita sempre que estávamos sentados ao lado de alguém no refeitório ou na mesa da sala de aula e tocávamos sem querer na outra pessoa com o cotovelo. A frase era, “O teu pai deve ser aviador não?!” Bom, eu tive que ouvir essa frase muitas vezes, e como é óbvio, ao fim da 876554ª vez que a ouvi, decidi que tinha que arranjar uma maneira para nunca mais ouvir aquela frase terrível. Eis o que eu fiz: numa bela tarde de Abril, à hora de almoço, sentaram-se ao meu lado no refeitório, e passados 30 segundos, toquei sem querer nessa pessoa com o meu cotovelo quando estava a tirar os talheres do invólucro branco onde habitualmente vinham. Como seria de esperar, 2 segundos depois, “o teu pai deve ser aviador não?!” foi proferido. Sem hesitar respondi, “por acaso até foi, mas morreu quando eu tinha 3 anos de idade num acidente de aviação onde morreram mais 257 pessoas, 34 das quais eram crianças no seu baptismo de voo. Com o choque da notícia, a minha avó, mãe do meu pai, teve um ataque cardíaco e morreu. O meu avô, ex-alcoólico em recuperação, quando soube que a minha avó tinha falecido, voltou a meter-se nos copos e morreu de cirrose uns meses depois. Quando o meu pai morreu, a minha mãe estava desempregada e como tinha acabado de dar à luz a minha irmã mais nova, entrou em pânico e meteu-se na prostituição para garantir a subsistência da nossa, agora, reduzida família. Um ano depois morreu de overdose porque o chulo a obrigava a drogar-se. Eu e a minha irmã fomos colocados numa instituição de acolhimento chamada “Casa Pia”, não sei se já ouviste falar, onde já fui abusado 7 vezes por um senhor que apresenta um concurso na televisão. A minha irmã já se tentou suicidar 4 vezes e tem como banda favorita os Pólo Norte, por isso, resumindo, sim, pode-se dizer que o meu pai é aviador”.
Nunca mais ouvi aquela frase.
Abraços.

terça-feira, 13 de março de 2007

Halibut retirado do mercado

O Instituto Nacional da Farmácia e do Medicamento mandou retirar do mercado nacional, vários lotes de pomada Halibut. Ao que parece, o INFARMED viu-se obrigado a tomar esta medida depois de uma rusga à casa de Cláudio Ramos, ter revelado várias centenas de embalagens deste medicamento, escondidas na dispensa.
Cláudio Ramos já comentou sobre esta notícia na Tertúlia cor-de-rosa desta manhã, dizendo, “sou uma pessoa que sofre muito com assaduras no ânus, e como tal, não vejo mal nenhum em possuir algumas embalagens de Halibut de reserva”.
Abraços.

domingo, 11 de março de 2007

Esperma europeu está a perder qualidade

Um estudo publicado ontem no Expresso, revelou que nos últimos 50 anos, a qualidade do sémen europeu piorou a olhos vistos. Entre os factores apontados para esta perda na qualidade do elixir da fertilidade dos homens europeus, estão o tabaco, o stress, o sedentarismo, o consumo de drogas, os hábitos alimentares, o uso de roupa justa, que aumenta a temperatura testicular, e a Ana Malhoa.
Abraços.

quinta-feira, 8 de março de 2007

Parabéns Blind Zero!

Os Blind Zero comemoram hoje os 13 anos da banda, através de uma iniciativa inédita que os vai levar a percorrer a A1 a bordo de um camião TIR, no qual pretendem fazer treze actuações em treze cidades diferentes. Ao jornal Destak, a banda disse que “hoje é um dia absolutamente fantástico e inesquecível, um dia em que a banda dá o peito às balas e onde tudo pode acontecer”. De modo a tornar este dia de facto fantástico e inesquecível, e visto que hoje a banda vai dar o peito às balas, vou agora sair de casa para dar o meu contributo para a melhoria da música portuguesa. Vou levar a arma de caça do meu pai, e vou esperar pela banda no quilómetro 94.
Abraços.

quarta-feira, 7 de março de 2007

Michael Jackson está de volta

O cantor e pedófilo Michael Jackson, esteve no passado domingo no Japão, a participar numa festa de confraternização com alguns dos seus fãs. Cada fã teve que pagar 2650€ por um encontro de 30 segundos com direito a fotografia. Carlos Cruz, o promotor desta iniciativa, revelou posteriormente que as crianças com menos de 10 anos, puderam ter um encontro privado com o cantor, gratuitamente, e que foi ele próprio que escolheu os pequenos participantes
Abraços.

sexta-feira, 2 de março de 2007

Anúncio de tarot

Há uns dias atrás, fizeram-me chegar este anúncio, retirado do Jornal de Noticias:

“ILUA, dá consultas de tarot, adivinhando o futuro, ajuda a resolver problemas pendentes na área de negócios, amor, limpezas, justiça, depressões, problemas psíquicos, consulta com pretos velhos, dá orientação espiritual, Tel. 225370081 - 919299783, Das 10.30 h. até ás 19 h - Porto de 2.ª a 6.ª feira”.

Vamos por partes. Em primeiro lugar, o nome deste(a) tarólogo(a), ILUA. Na minha opinião, acho que é uma valente lufada de ar fresco no mundo dos nomes da astrologia, sobretudo porque estamos habituados a nomes como Professor Bambo, Professor Baio, Espiritualista Angélica ou Sara de Jesus. O nome ILUA é um bom nome e penso que o facto de estar em maiúsculas também ajuda. Não tem nenhum grau académico por trás como professor ou mestre e isso é revelador de alguma humildade ou então, simples falta de habilitações académicas. ILUA adivinha o futuro (nada de novo), ajuda a resolver problemas pendentes na área de negócios (nada de novo), amor (nada de novo), limpezas…Alto e pára o baile! Limpezas?! Qual será o problema de limpezas tão grave assim, que necessita de uma consulta de tarot para ser resolvido? Será que o “Persil Progress” está a perder qualidades? Será que o tira-nódoas normal já não consegue limpar eficazmente as nódoas de beterraba, cacau, azeite Gallo, lama, vinho tinto do Jumbo, sangue de cabra Austríaca, pus da ferida do avô Manel, xixi de anão albino com asma, suor da catinga de um indivíduo de raça negra e ketchup? Voltando à resolução dos problemas, justiça (nada de novo), depressões (nada de novo), problemas psíquicos (nada de novo), consulta com pretos velhos…consulta com pretos velhos?! O que é uma consulta com pretos velhos? Será que a consulta de tarot é efectuada no lar de terceira idade da Buraca, ao som do Greatest Hits of Kizomba 1967?
Abraços.