Sábado, dia 31 de Março - Eu (novamente) no Dub

Ora então boa tarde, ou bom dia, ou boa noite, consoante a hora de visionamento deste post. Sei que me tenho desleixado um bocadinho nos últimos tempos na actualização deste modesto estaminé, mas a razão prende-se com a elaboração e preparação do meu novo espectáculo de stand up comedy entitulado, “O meu novo espectáculo de stand up comedy”. Demorei horas a arranjar este nome. A estreia vai ser já este Sábado, dia 31 de Março, a partir das 23h30, no Bar Dub (ex-Cunhas) no Cacém. Convido toda a gente a aparecer, excepto a minha família, os meus amigos e a minha namorada, porque poderão ser mencionados de forma menos honrosa durante o espectáculo.
Abraços.

Homem mais peludo do mundo vai-se casar

É oficial: o homem mais peludo do mundo, que tem 96% do corpo coberto de pêlos e entrou para o Guiness em 2002, está noivo e vai-se casar com uma jovem que conheceu há três anos pela internet. Em declarações à comunicação social, este homem diz-se feliz por ir casar e recorda os receios da família em relação à sua vida amorosa: “como o meu corpo é quase totalmente coberto de pêlos, os meus pais tinham medo que eu não encontrasse uma mulher que quisesse casar comigo”. Durante toda a cerimónia, vai estar disponível um tratador do jardim zoológico para escovar a vasta pelugem, de forma a garantir que o primeiro beijo do casal se consiga realizar. Por tudo isto, restam-me desejar as maiores felicidades ao senhor Tony Ramos.
Abraços.

"O teu pai deve ser aviador não?!"

Não sei se alguém lembra de uma pequena frase que era repetida vezes sem conta quando éramos petizes e andávamos na escola, uma frase que era dita sempre que estávamos sentados ao lado de alguém no refeitório ou na mesa da sala de aula e tocávamos sem querer na outra pessoa com o cotovelo. A frase era, “O teu pai deve ser aviador não?!” Bom, eu tive que ouvir essa frase muitas vezes, e como é óbvio, ao fim da 876554ª vez que a ouvi, decidi que tinha que arranjar uma maneira para nunca mais ouvir aquela frase terrível. Eis o que eu fiz: numa bela tarde de Abril, à hora de almoço, sentaram-se ao meu lado no refeitório, e passados 30 segundos, toquei sem querer nessa pessoa com o meu cotovelo quando estava a tirar os talheres do invólucro branco onde habitualmente vinham. Como seria de esperar, 2 segundos depois, “o teu pai deve ser aviador não?!” foi proferido. Sem hesitar respondi, “por acaso até foi, mas morreu quando eu tinha 3 anos de idade num acidente de aviação onde morreram mais 257 pessoas, 34 das quais eram crianças no seu baptismo de voo. Com o choque da notícia, a minha avó, mãe do meu pai, teve um ataque cardíaco e morreu. O meu avô, ex-alcoólico em recuperação, quando soube que a minha avó tinha falecido, voltou a meter-se nos copos e morreu de cirrose uns meses depois. Quando o meu pai morreu, a minha mãe estava desempregada e como tinha acabado de dar à luz a minha irmã mais nova, entrou em pânico e meteu-se na prostituição para garantir a subsistência da nossa, agora, reduzida família. Um ano depois morreu de overdose porque o chulo a obrigava a drogar-se. Eu e a minha irmã fomos colocados numa instituição de acolhimento chamada “Casa Pia”, não sei se já ouviste falar, onde já fui abusado 7 vezes por um senhor que apresenta um concurso na televisão. A minha irmã já se tentou suicidar 4 vezes e tem como banda favorita os Pólo Norte, por isso, resumindo, sim, pode-se dizer que o meu pai é aviador”.
Nunca mais ouvi aquela frase.
Abraços.

Halibut retirado do mercado

O Instituto Nacional da Farmácia e do Medicamento mandou retirar do mercado nacional, vários lotes de pomada Halibut. Ao que parece, o INFARMED viu-se obrigado a tomar esta medida depois de uma rusga à casa de Cláudio Ramos, ter revelado várias centenas de embalagens deste medicamento, escondidas na dispensa.
Cláudio Ramos já comentou sobre esta notícia na Tertúlia cor-de-rosa desta manhã, dizendo, “sou uma pessoa que sofre muito com assaduras no ânus, e como tal, não vejo mal nenhum em possuir algumas embalagens de Halibut de reserva”.
Abraços.

Esperma europeu está a perder qualidade

Um estudo publicado ontem no Expresso, revelou que nos últimos 50 anos, a qualidade do sémen europeu piorou a olhos vistos. Entre os factores apontados para esta perda na qualidade do elixir da fertilidade dos homens europeus, estão o tabaco, o stress, o sedentarismo, o consumo de drogas, os hábitos alimentares, o uso de roupa justa, que aumenta a temperatura testicular, e a Ana Malhoa.
Abraços.

Parabéns Blind Zero!

Os Blind Zero comemoram hoje os 13 anos da banda, através de uma iniciativa inédita que os vai levar a percorrer a A1 a bordo de um camião TIR, no qual pretendem fazer treze actuações em treze cidades diferentes. Ao jornal Destak, a banda disse que “hoje é um dia absolutamente fantástico e inesquecível, um dia em que a banda dá o peito às balas e onde tudo pode acontecer”. De modo a tornar este dia de facto fantástico e inesquecível, e visto que hoje a banda vai dar o peito às balas, vou agora sair de casa para dar o meu contributo para a melhoria da música portuguesa. Vou levar a arma de caça do meu pai, e vou esperar pela banda no quilómetro 94.
Abraços.

Michael Jackson está de volta

O cantor e pedófilo Michael Jackson, esteve no passado domingo no Japão, a participar numa festa de confraternização com alguns dos seus fãs. Cada fã teve que pagar 2650€ por um encontro de 30 segundos com direito a fotografia. Carlos Cruz, o promotor desta iniciativa, revelou posteriormente que as crianças com menos de 10 anos, puderam ter um encontro privado com o cantor, gratuitamente, e que foi ele próprio que escolheu os pequenos participantes

Abraços.

Anúncio de tarot

Há uns dias atrás, fizeram-me chegar este anúncio, retirado do Jornal de Noticias:

“ILUA, dá consultas de tarot, adivinhando o futuro, ajuda a resolver problemas pendentes na área de negócios, amor, limpezas, justiça, depressões, problemas psíquicos, consulta com pretos velhos, dá orientação espiritual, Tel. 225370081 - 919299783, Das 10.30 h. até ás 19 h - Porto de 2.ª a 6.ª feira”.

Vamos por partes. Em primeiro lugar, o nome deste(a) tarólogo(a), ILUA. Na minha opinião, acho que é uma valente lufada de ar fresco no mundo dos nomes da astrologia, sobretudo porque estamos habituados a nomes como Professor Bambo, Professor Baio, Espiritualista Angélica ou Sara de Jesus. O nome ILUA é um bom nome e penso que o facto de estar em maiúsculas também ajuda. Não tem nenhum grau académico por trás como professor ou mestre e isso é revelador de alguma humildade ou então, simples falta de habilitações académicas. ILUA adivinha o futuro (nada de novo), ajuda a resolver problemas pendentes na área de negócios (nada de novo), amor (nada de novo), limpezas…Alto e pára o baile! Limpezas?! Qual será o problema de limpezas tão grave assim, que necessita de uma consulta de tarot para ser resolvido? Será que o “Persil Progress” está a perder qualidades? Será que o tira-nódoas normal já não consegue limpar eficazmente as nódoas de beterraba, cacau, azeite Gallo, lama, vinho tinto do Jumbo, sangue de cabra Austríaca, pus da ferida do avô Manel, xixi de anão albino com asma, suor da catinga de um indivíduo de raça negra e ketchup? Voltando à resolução dos problemas, justiça (nada de novo), depressões (nada de novo), problemas psíquicos (nada de novo), consulta com pretos velhos…consulta com pretos velhos?! O que é uma consulta com pretos velhos? Será que a consulta de tarot é efectuada no lar de terceira idade da Buraca, ao som do Greatest Hits of Kizomba 1967?

Abraços.