Tenho boas e más notícias

As boas notícias são que ontem à tarde, uma carrinha que transportava 8 escuteiros despistou-se e capotou. As más notícias são que, apesar disso, o XXI Acampamento Nacional de Escuteiros vai realizar-se na mesma.
Abraços.

Oscar, o gato

Foi hoje noticiado, que um gato nos Estados Unidos da América, consegue prever a morte, de forma quase infalível, dos residentes de um centro de idosos de Providence, Rhode Island. Até hoje, este gato já antecipou o falecimento de 25 pessoas, aproximando-se e deitando-se na sua cama, duas horas antes de morrerem. Oscar Sosa, um dos médicos do centro, afirmou que ele “parece perceber quando as pessoas estão à beira da morte”. Recentemente, este gato foi visto a rondar a Floribella e os D’zrt.
Abraços.

O final do último livro do Harry Potter - Revelado!

Sinceramente estou um bocadinho farto desta febre Harry Potter. E como tal, para acabar de uma vez por todas com o “sururu” que tem envolvido o último livro do pequeno feiticeiro, decidi publicar na íntegra, os últimos paragrafos do livro, para que todos fiquem a conhecer o final e mudem de assunto. Cá está ele:

“Depois de matar o último vilão da série com um feitiço que envolveu 22 pacotes de natas, 17 latas de leite condensado e 10 pacotes de joaninhas, Harry decide que tem que libertar o stress acumulado e que está na altura de ir passar umas férias a sério com o dinheiro que acumulou todos estes anos com a venda dos livros, receitas de bilheteira dos filmes e lucros dos artigos de merchandising. O Harry decide então ir para Ibiza. Mas antes, passa por uma MultiOpticas e aproveita o desconto da idade para comprar umas lentes de contacto porque já está mais do que farto de ter de andar com aqueles oculinhos à betinho que não lhe ajudam em nada a perder a virgindade. Depois de comprar as lentes, Harry decide ligar para o seu dealer, para se abastecer de pastilhas e coca. “Agora sim, estou a voar de verdade”, diz o pequeno feiticeiro depois de dar o primeiro time já no quarto do hotel em Ibiza. Quando se sente finalmente pronto, Harry vai até uma discoteca e tenta engatar umas miúdas, utilizando sempre a frase, “Não sabes quem eu sou? Sou o Harry Potter! O pequeno feiticeiro mais conhecido do mundo! Queres vir até ao meu quarto e ver a magia que a minha varinha consegue realmente fazer?” Escusado será dizer que o Harry levou estalos atrás de estalos e no final da noite voltou para o quarto sozinho.
Passados 15 anos…
Pois é. Passado todo este tempo, encontramos o nosso herói a dar entrada pela 7ª vez na Clínica de Reabilitação “A 2ª hipótese do feiticeiro”. Harry tentou voltar ao estrelato entrando em filmes como “Die Hard 8.23” e “Spiderman 56” mas nunca conseguiu porque as pessoas continuaram sempre a vê-lo como o pequeno feiticeiro com disfunção eréctil. Como infelizmente já se vem tornando habitual nestes casos, falhanços consecutivos de bilheteira e na sua vida pessoal, levaram alguém que já foi quase tão famoso como o Cristiano Ronaldo aos inevitáveis problemas com álcool e drogas. É triste. A Harry restam-lhe as brincadeiras que ele tanto gosta com a sua varinha vibratória. Boa sorte Harry!

FIM”

Abraços.

Acordem para a vida pá!

Ao que parece, os Pólo Norte vão lançar um novo álbum no final deste Verão. Há bandas que simplesmente se recusam a aceitar a realidade.

Abraços.

Andava enganado

Ontem à noite vi um “dred” com uma sweatshirt dos Hanson vestida. E eu que pensava que já tinha visto tudo o que o ridículo nos pode oferecer.
Abraços.

Disponível

Depois de Pepe e de Derlei, é agora a vez de Liedson dizer que está disponível para jogar pela selecção nacional, ou seja, neste momento já é oficial, o único brasileiro a trabalhar em Portugal que ainda não manifestou disponibilidade para jogar por Portugal, é o senhor Gérson que trabalha na churrasqueira da minha rua.
Abraços.

António Costa tem poucos amigos

Quando parecia que tudo ia voltar ao “normal” em Lisboa depois de se saber quem é o novo presidente da Câmara Municipal, eis que volta a polémica. Não tendo conseguido uma maioria absoluta, António Costa vê-se agora obrigado a fazer uma coligação com um dos independentes, Carmona Rodrigues ou Helena Roseta, mas as coisas não se adivinham fáceis. Hoje mesmo, foi noticiado que Carmona Rodrigues recusou um pedido de amizade de António Costa no Hi5. Embora o staff de Carmona Rodrigues ainda não tenha comentado esta notícia oficialmente, uma fonte próxima do ex-presidente considera este pedido de amizade ridículo, e acha que todos os comentários às suas fotos e os “fives” colega de equipa e cara-metade, são totalmente despropositados. Já Helena Roseta está hesitante, uma vez que tem o pedido de amizade de António Costa no MySpace pendente. A vereadora independente, tem apenas 3572 amigos neste espaço cibernético, e a média de estrelas dos seus vídeos no YouTube é de apenas duas e meia. É por isso de prever, que Helena Roseta queira usufruir da nova popularidade de António Costa em proveito próprio e aceite o seu pedido de amizade.
Abraços.

Resultados do questionário nº 1 - o rescaldo

Hoje é finalmente o dia em que os lisboetas (e os portugueses em geral), vão ficar a saber os resultado da votação, que prendeu as atenções de todos, nos últimos dias. Estou como é óbvio a falar dos resultados do questionário com a pergunta, “Com qual destas pessoas, animais ou objectos ficaria menos enojada ao fazer o coito”. Pois bem, em primeiro lugar, queria agradecer às 49 pessoas que votaram, um recorde absoluto para este tipo de questionários. E agora sim, a revelação dos resultados:


Pessoa, animal ou objecto - (Nº votos / % )

João Pedro Pais - (22 votos / 45 %)
Tubo do aspirador sem bolsa DC08 Telescópio Animal Pró DYSON - (13 votos / 27 %)
José Carlos Malato - (6 votos / 12 %)
Cavalo puro-sangue lusitano - (4 votos / 8%)
Macaco Adriano - (3 votos / 6%)
Fernando Mendes - (1 voto / 2%)
Qualquer um dos elementos da banda Delfins - (0 votos / 0 %)
Cláudio Ramos - (0 votos / 0 %)


Como é da praxe neste tipo de coisas, depois de se saberem os resultados, chama-se um especialista, geralmente um politico no desemprego, e procede-se a uma análise dos resultados. Como não tenho orçamento para pagar a um político no desemprego, cabe-me a mim fazer a análise dos resultados.
A pergunta, “Com qual destas pessoas, animais ou objectos ficaria menos enojada ao fazer o coito”, levou a população feminina, e uma pequena percentagem da população masculina que ainda não saiu do armário, a participar massivamente. Votaram 49 pessoas, mais 3 do que nas eleições para a CML, o que é por si só, um grande indicador da pertinência da pergunta. Ao darem a vitória a João Pedro Pais como a pessoa, animal ou objecto que lhes provoca menos nojo para uma possível feitura do coito, as pessoas estão a mostrar que estão solidárias com o movimento dos anões em Portugal, e que a descriminação de que estas pessoas dizem que são vitimas, nomeadamente nos balcões dos restaurantes McDonald’s, onde eles não conseguem chegar para fazer os pedidos, é totalmente falsa. Em segundo lugar, com 27% dos votos, ficou o Tubo do aspirador sem bolsa DC08 Telescópio Animal Pró DYSON. Sem surpresa, as mulheres preferem um tubo de aspirador de uma marca líder de mercado, ao José Carlos Malato que ficou logo a seguir com 12 % dos votos. Em 4º lugar, quase empatado com o Macaco Adriano (autor da música “um amigo pra você, a-a-a, u-u-u”), ficou o Cavalo de puro-sangue lusitano, apreciado de resto, a nível internacional, por aficionados como Cicciolina. A grande surpresa deste questionário é o facto de 1 pessoa ter votado em Fernando Mendes, provando que a gordura levada ao extremo, afinal tem mercado no nosso país. Em último lugar, com o mesmo número de votos, 0, ficaram todos os elementos da banda Delfins e o Cláudio Ramos, provando de uma vez por todas, que um anão, um tubo de aspirador, um cavalo, um homem vestido de macaco, e dois gordos sem piada nenhuma, metem menos nojo ao nível do coito, do que qualquer elemento de uma banda que já morreu à 15 anos e o animal/objecto/coiso, que é o Cláudio Ramos.
Abraços.

Questionário nº1 (dirigido principalmente às mulheres)

Abraços.

Cerimónia das 7 Maravilhas - uma farsa!

Agora que já passaram uns dias, posso finalmente comentar o que se passou no Estádio da Luz, no Sábado passado: uma farsa! Como é que é possível, que entre as novas 7 Maravilhas de Portugal, não esteja o órgão reprodutor de Elsa Raposo? Mosteiro de Alcobaça, Mosteiro dos Jerónimos, Palácio da Pena, Mosteiro da Batalha, Castelo de Óbidos, Torre de Belém, Castelo de Guimarães…epá…é tudo muito bonito e tal, mas e número de visitantes, hum? Alguma destas Maravilhas tem mais visitantes por ano, do que o órgão reprodutor da Elsa Raposo? Não me parece.
Abraços.

Um look mais sexy

Este estaminé foi submetido a uma intensa cirurgia plástica. Não querendo nunca competir com as Lili Caneças e Cinhas Jardim deste país, a verdade é que decidi mudar a carinha laroca deste modesto estabelecimento. Porquê? Porque sim bolas, porque sim!
Abraços.

Prendas

Não sou daquele tipo de homens que têm problemas em ir a um supermercado comprar uma embalagem de tampões. Sinceramente acho que não sou menos homem por isso. Continuo a ser um belo exemplar de macho latino. Aparentemente as pessoas é que não consideram uma embalagem de tampões uma prenda adequada. Parabéns mãe!

Abraços.