O meu humor está numa fase um bocado agressiva...

Há uma velhota na estação do metro do Jardim Zoológico, que repete insistentemente a pergunta, “pode dar-me uma coisinha?, pode dar-me uma coisinha?” Ora, e que tal dar-lhe um ataque cardíaco para ela deixar de me chatear a cabeça todos os dias?
Abraços.

Troca de prioridades

Na passada sexta-feira, dois meses depois de um bombeiro da corporação local ter morrido em serviço, Tony Carreira actuou para cerca de 20 mil pessoas no Cacém. O concerto iria inicialmente servir para os bombeiros adquirirem uma nova viatura, mas devido à gigantesca afluência de público, e do consequente sucesso da iniciativa a nível financeiro, os organizadores optaram por comprar um novo bombeiro. Saiu mais barato.
Abraços.

O período

Depois de muito me interrogar acerca do porquê da menstruação feminina ter a designação de período, cheguei à conclusão de que tem esse nome, porque está directamente ligado ao período de tempo em que as mulheres nos transformam a vida num verdadeiro inferno. Decidi depois ir um bocadinho mais longe, e fazer uma pequena pesquisa para tentar descobrir mais termos ou frases, que as mulheres utilizam naquele período demoníaco.

- Chorar sangue;
- Hastear a bandeira;
- Ter o dói-dói;
- A Amélia chegou;
- Ter o campo alagado;
- Escorrência;
- Estar naquela altura do mês;
- O túnel do Rossio fechou para obras;
- Sangria;
- O vulcão está em erupção;
- Chico;
- O Benfica joga em casa;
- TPM;
- Arrozinho de cabidela;
- Estar de molho / Ter molho;

Depois há outra coisa que me deixa um bocado chateado. As mulheres utilizam o “período”, como desculpa para tudo não é?! “Oh querido...desculpa ter-te estragado a caixa da Sport TV no dia do Benfica - Sporting que ia decidir quem era o novo campeão nacional...deve ser de eu estar naquela altura do mês...”, ou então, “desculpa bebé...a sério...eu não fiz de propósito para copular com os teus três irmãos, com a tua avó e com o teu cão...bolas...deve ser de eu ter o campo alagado...” Por outro lado, os homens não podem usar isto como desculpa pois não? “A sério fofinha...a única razão pela qual eu recorri aos serviços de uma profissional do sexo escandinava, foi por eu estar com arrozinho de cabidela...”
Abraços.

Lisboa tem boas maneiras

Segundo um estudo da conceituada revista Reader´s Digest, publicado ontem, Lisboa é a 15ª cidade mais bem educada do mundo. Tó Mané, morador em Alfama há mais de 25 anos, comentou esta noticia dizendo, “Fodassssse...até que enfim que dizem bem de Lisboa caralho...era sempre a mesma merda...tudo a dizer mal, tudo a dizer mal...fodassssse...”
Abraços.

A verdadeira princesa...

Estou um bocado farto de ter de ouvir a música Princesa do Boss Ac em todo o lado. É na rádio, é na televisão, é nos elevadores, é nas casas de banho quando estou a fazer o xixi e o cócó. Por vezes faço o xixi e o cócó em simultâneo. É giro, experimentem. Bom, da última vez que ouvi esta música, decidi analisar o conteúdo da letra, e cheguei a uma conclusão tão ou mais fabulosa do que qualquer coisa contida no Código Da Vinci. A letra contém uma mensagem subliminar. Partilho agora convosco a verdadeira letra da irritante música do senhor Boss Ac, Princesa (Beija-me outra vez).

Pomada Halibut (besunta-me outra vez)

Tu és,
Tudo aquilo que um homossexual pode querer
Dás-me prazer, tás ao meu lado para me defender
Adoro a tua côr
Quando te passo no meu rabo, acredita eu paraliso
És bonita, branquinha, tão atraente
Derretes-me todo com a tua embalagem inocente


Assaduras no meu rabo contigo parecem brisas
Tu não só cicatrizas, como tu deslizas
Aliviaste-me no dia em que te conheci
Fico fulo da vida quando a vaselina olha para ti
Ao mesmo tempo sinto-me tão bem
Pela tua acção calmante, cicatrizante, regeneradora,
E também por saber que por te ter, mais ninguém tem

Pomada Halibut,
Besunta-me outra vez
Faz a assadura do meu rabo passar, só mais uma vez
Pomada Halibut
Halibut...

Adoro fazer bolinhas com os pêlos do meu peito
Quando te tenho no meu rabo pra mim o mundo é perfeito
Adoro os fins-de-semana passados em São Domingos de Rana
De óleo de fígado de bacalhau, e do Santana
Fazer o amor anal contigo é ir ao céu e voltar,
É levar com o instrumento do amor do Cajó, é prazer e ao mesmo tempo é gritar
Adoro os nossos momentos picantes
Ser passivo e depois activo, tudo por breves instantes
A tua embalagem é mel, tocares em mim é magia
Adoro copular contigo, e ter a tua refrescante companhia
Antes que seja que tarde demais, quero dizer
Que faço tudo para não te perder, para não te perder

Pomada Halibut,
Besunta-me outra vez
Faz a assadura do meu rabo passar, só mais uma vez
Pomada Halibut
Halibut...

Schhhh, não digas nada,
Besunta-me outra vez com esse teu sistema doseador de fada
Há pomadas que ainda estão por inventar
E por mais que tente nunca hei-de conseguir explicar
Não sei se é ardor, não sei é frio
Só sei que sem ti sinto o meu rabo vazio
Adoro quando nos sentamos no sofá com edredon
A luz apagada, Boy George é o som
Levo com ele no escuro, o silêncio diz tudo
O olho do cú é cego e por vezes também é mudo
És tu quem eu quero, eu sou sincero
Não digas nada, besunta-me outra vez

Pomada Halibut,
Besunta-me outra vez
Faz a assadura do meu rabo passar, só mais uma vez
Pomada Halibut...

Abraços.

Meninas da vida não dão conta do recado...

Em Berlim, as cerca de 8 mil prostitutas que lá estão a trabalhar, não estão a conseguir satisfazer os milhares de clientes que têm procurado os seus serviços desde o inicio do Mundial. Os bordéis aumentaram os seus horários de funcionamento mas mesmo assim, alguns homens acabam por desistir, uma vez que o tempo de espera é demasiadamente grande. Segundo uma das meretrizes, algumas das suas colegas, chegam a trabalhar 16 horas por dia. Para diminuir o tempo de espera, foram já recrutadas algumas profissionais do sexo de outros países. Ana Malhoa e Elsa Raposo devem chegar à Alemanha nas próximas horas.
Abraços.

Tunning

Hoje ao passar por um carro do tunning que estava estacionado na minha rua, li a seguinte frase num autocolante colado no vidro traseiro, “O tunning não é crime.” Isso até que é verdade meu caro amigo dredd, mas o ser-se um GRANDA TROLL para se chegar ao ponto de pôr uma luz azul que pisca por baixo do carro e colar um autocolante gigante com a frase, “O tunning não é crime”, deveria ser...
Abraços.

Dia D

Os D´zrt têm cartazes espalhados por toda a cidade de Lisboa a dizer, “O Dia D chegou”. Estou um bocado baralhado com isto...o Dia dos Deficientes não é a 3 de Dezembro?
Abraços.

Eu no Mundial...epá...mais ou menos...

A partir de amanhã, dia 12 de Junho, e até ao final do Campeonato do Mundo de Futebol, eu, Grozny, irei estar todos os dias em directo, por volta das 17h30, no programa Curto Circuito, no papel de comentador oficial do Mundial. Podem contar com a dose habitual de estupidez e de parvoíce. Garantidamente.

Abraços.

Quinta dos Neandertais

Segundo um estudo baseado na análise genética de um fóssil de uma criança com 100.000 anos, o homem Neandertal era um parente afastado e não o antepassado do homem moderno. Eu no fundo sempre soube disto. Sempre que me diziam, “Epá, aquela Arlinda Mestre é cá uma Neandertal”, eu respondia sempre, “Não sejas estúpido...ela é uma prima afastada, isso sim...”

Abraços.

Eu no Super Bock Super Rock

Hoje dia 7 e amanhã dia 8, eu vou estar, juntamente com toda a equipa do programa Curto Circuito no Act 2 do Super Bock Super Rock. Depois do sucesso de audiências que foi a transmissão do Rock in Rio, a Sic Radical prepara-se agora para cair a pique. Convido-vos a assistirem em directo e com os vossos próprios olhos até porque se fosse com os olhos de outras pessoas seria totalmente estúpido. Peço desculpa por esta última frase. Dias 7 e 8, em directo, entre as 16h e as 18h.

Abraços.

"Abram alas para o Noddy!"

Hoje ouvi um senhor de meia idade atender o telemóvel ao som do toque polifónico do Noddy. Os pedófilos estão cada vez mais engenhosos na sua forma de aliciar crianças.

Abraços.

"Devagar se vai ao longe"

Os portugueses GNR vão hoje encerrar a edição 2006 do Rock in Rio Lisboa. Estão a ver? Com persistência consegue-se tudo. Mesmo que demore 25 anos, a comunidade homossexual consegue sempre colocar um dos seus num lugar de destaque.

Abraços.

Pedido de ajuda...

O canal Tv Record, que veio substituir o GNT na grelha da Tv Cabo, transmite todas as noites um programa chamado, “Em que posso te ajudar?” Neste belíssimo programa, dois pastores devidamente credenciados, estão em estúdio a receber os telefonemas dos telespectadores, sob o mote, “Se você está a sofrer e quer uma ajuda, ligue agora e receba uma orientação!” Ora, senhores pastores, eu também estou a sofrer, e vai daí, sou capaz de estar a precisar de receber essa tal orientação. Em primeiro lugar, queria aproveitar para dar os parabéns pelo excelente programa e para felicitar os pastores pelo óptimo trabalho que têm desempenhado tanto ao nível do aconselhamento como ao nível da própria pastorícia em geral e queria também dizer que concordo em absoluto com o que foi dito pelo último telespectador, porque eu também acho que o diabo devia ser expulso do corpo daquela senhora, até porque ele não a conhece de lado nenhum e acho que já está a abusar um bocadinho da confiança e a tornar-se inclusive, um nadinha incomodativo. Porco. Bom, voltando então ao que me fez entrar em contacto com o programa, o problema de que eu padeço há já algum tempo, é um problema para o qual eu julgo não haver solução. Já tentei de tudo: exorcismos, regressões, sessões de hipnose, ver o Você na TV durante uma semana seguida, e nada. Os senhores pastores são a minha última esperança e se depois disto, eu não tiver conseguido resolver o meu problema, penso que a única saída possível, é pôr termo à minha própria vida. Sim é verdade, eu quero fazer uma sandes mista com ovo, tomate, alface e mayonaisse caseira, mas não sei fazer mayonaisse caseira. Ajudem-me...por favor...

Abraços.

Festival dos porquinhos pequeninos

Durante três dias, Sintra foi a capital do leitão. De 26 a 28 de Maio, o já conhecido e afamado leitão de Negrais foi o protagonista de um festival que lhe foi inteiramente dedicado. O Festival do Leitão pretendeu ser um meio de divulgação da gastronomia típica do concelho de Sintra, proporcionando a todos os visitantes a oportunidade de provar e degustar o saboroso leitão assado de Negrais. Este ano, a cabeça de cartaz foi Ruth Marlene.

Abraços.