O seu a seu dono

Depois de ter visto ao vivo e a cores, a presidente da Liga Portuguesa Contra a Sida, constatei, que tal como a Margarida Martins, presidente da Abraço, também esta senhora, se quisesse, precisaria de um remo para barrar manteiga de amendoim no traseiro. Isto tudo para dizer o quê? Não percebo como é que pessoas que não sabem o que é copular desde que deixaram de conseguir ficar mais de dois segundos em cima de uma balança, podem ter moral para falar sobre uma doença transmitida sexualmente. Acho que faria muito mais sentido arranjar um(a) porta-voz com experiência no assunto. Assim de repente, ocorre-me o nome Elsa Raposo.
Abraços.

Eu no Dub

Hoje, por volta das 23h30, eu vou regressar ao Bar Dub, (ex-Cunhas) no Cacém, para mais um grandioso espectáculo de stand-up comedy, que incluirá, entre outras surpresas, um espectáculo de variedades com duas tailandesas que cospem bolas de ping-pong, e três anões, um deles, o senhor João Pedro Pais, que irá brindar a assistência, com alguns dos seus clássicos à lá Bruno Adão, ou Bryan Adams no original. Convido por isso, toda a gente a aparecer. Não prometo é que se divirtam.

Abraços.

Alerta terrorista nº1

Numa altura em que o mundo volta a estar em alerta máximo com um possível ataque terrorista com aviões, acho que faz todo o sentido, falar um pouco sobre viagens de avião. Durante o voo, há sempre aquela altura extremamente aborrecida, em que se fazem vendas a bordo. Os assistentes de bordo, pedem aos passageiros para consultar a revista guardada no bolso da cadeira que está à sua frente e depois esperam que lhes comprem alguma coisa. A minha questão é: como serão os voos para a Índia? Será que em vez de perfumes e relógios, a revista contém produtos como patos amarelos com línguas que saem para fora da boca, tiaras e brincos que piscam? Ou mesmo conjuntos de rosas vermelhas? Mais. Será que os assistentes de bordo, são indianos chatos como o caraças, que não param de dizer, “Qué frô?, Qué frô?”

Abraços.

Alerta terrorista nº2

Há ainda uma outra coisa que sempre me intrigou nas viagens de avião. Antes e durante o voo, os passageiros têm a possibilidade de pedir um jornal ou uma revista aos assistentes de bordo, para ler durante o voo. Será que podemos considerar um mau presságio, um homem com barba e turbante, pedir o jornal, “O Crime” aos assistentes de bordo, antes do voo levantar? Pior. E se em vez do “Crime”, ouvirmos alguém pedir o “Correio da Manhã”, ou o “24 Horas”? Eu aviso logo as autoridades. Penso que o lugar desse tipo de pessoas, é na cadeia.

Abraços.

Um dilema no striptease

Durante um espectáculo de strip, a tradição obriga a que os espectadores, coloquem uma gratificação na roupa interior das bailarinas. Mas há uma coisa que sempre me deixou baralhado. Haverá alguma tabela pela qual nos devemos regular? É que nos cafés e restaurantes é normal deixarmos 50 cêntimos ou 1 euro se ficarmos satisfeitos com o serviço, mas e com um espectáculo de striptease, qual é a norma da gorjeta? Uns seios copa C merecem uma notinha de 5 euros? Remoção das cuequinhas antes do último refrão da música, origina uma penalização por não cumprimento das regras de strip? Um pénis, quando nitidamente não era isso que se estava à espera, quando a bailarina tira as cuecas, dá direito a pesadelos para o resto da vida, é isso?

Abraços.

Os cães também não gostam de ser acordados às 10 da manhã...

A Policia Britânica mandou uma mulher retirar do seu jardim uma placa onde se podia ler, “Os nossos cães alimentam-se de Testemunhas de Jeová”. Se esta moda pegar em Portugal, qualquer dia vamos ver por aí placas a dizer, “Os nossos cães alimentam-se de actores da novela Floribella”.

Abraços.

Receita de berbigão

Ontem ensinaram-me uma receita extremamente fácil para se cozinhar berbigão. Temos que colocar o dito berbigão, numa panela cheia de água, com alho, coentros e azeite, durante três horas, até que ele se abra. Depois de pensar um pouco sobre o assunto, cheguei à conclusão de que isto é mais ou menos aquilo que se passa com as mulheres que ainda possuem a virgindade: num processo que pode durar até três horas, temos que lhes comprar flores, levá-las a jantar e dizer que as amamos, até que elas se abram finalmente para nós.

Abraços.

Inscreve-te já pequenino!

A APCC, Associação para a Promoção Cultural da Criança, tem vindo a publicitar nos comboios da linha de Sintra, que já abriu as inscrições para os seus campos de férias de Verão. Para quem não sabe, existem três categorias de inscrição diferentes: dos 7 aos 12 anos, dos 13 aos 16 anos, e testemunhas do Processo Casa Pia.

Abraços.

A partilha dos Iranianos

Foi noticiado que alguns Iranianos estiveram no local do último teste de mísseis da Coreia do Norte. Sabe-se para já, que para além de terem discutido assuntos militares, trocaram ainda segredos nucleares e algumas receitas de guisado de cão.

Abraços.

Tour 2007

Depois de Lance Armstrong ter vencido a Volta a França em Bicicleta 6 vezes com apenas um tintim, ontem, Floyd Landis, outro americano com uma deficiência, desta feita, menos 2 cm numa perna, voltou a ganhar a principal prova do ciclismo mundial. Isto quer dizer que pelo sétimo ano consecutivo, uma pessoa deficiente conseguiu vencer o Tour de France, dando assim esperança a todos os deficientes do mundo. Hoje foi anunciado, que José Carlos Malato vai participar na Volta a França do ano que vem.

Abraços.

O efeito nocivo da música

Um autocarro que transportava 60 portugueses ter-se-á despistado e capotado esta tarde na província de Pontevedra, no noroeste de Espanha. De acordo com as autoridades espanholas, o acidente aconteceu porque o condutor do autocarro terá ficado em estado de choque, quando ligou o auto-rádio e ouviu a música, “Boom Boom Boom Boom (I want you in my room)” dos VengaBoys.

Abraços.

Uma cerveja um bocadinho ordinária...

A Super Bock tem um novo slogan publicitário: “Aberta a novas experiências.” Acho que já chega de falar na Ana Malhoa, não acham?!

Abraços.

Equipa especial da GNR

A GNR vai ter, a partir do final deste mês, uma equipa especial de 150 militares distribuídos pelo país, para agir em caso de catástrofe. A sua primeira missão será impedir o lançamento de um novo álbum dos Polo Norte.

Abraços.

Salão Internacional Erótico de Lisboa

Começou na passada quinta-feira, a segunda edição do Salão Internacional Erótico de Lisboa, que irá trazer pelo segundo ano consecutivo ao pavilhão da FIL, no Parque das Nações, dezenas de estrelas do mundo da pornografia. Carla Matadinho, irá estar lá amanhã, por volta das 17h, para uma sessão de autógrafos, depois de lhe explicarem o que é uma sessão de autógrafos.

Abraços.

Tragédia na Índia

Uma série de sete explosões em estações da rede de caminho de ferro de Bombaim, na Índia, fizeram hoje pelo menos 135 mortos. De acordo com as autoridades locais, os atentados, registados em plena hora de ponta, provocaram também mais de três centenas de feridos, naquele que é já um dos piores ataques registados nos últimos anos no país. Segundo a edição online do jornal Times of India, as explosões tiveram origem num grupo de 7 indivíduos que ao almoço, terá comido um prato com demasiadas especiarias, num restaurante indiano, especiarias essas, que não terão caído muito bem no estômago desses indivíduos. Segundo imagens das câmaras de vigilância, esse grupo terá depois apanhado o comboio em direcção aos seus respectivos empregos, mas a falta de água das pedras para ajudar a fazer a digestão, e de uma casa de banho com sanita, autoclismo e papel higiénico com imagens do cãozinho da Scottex, terá feito com que o grupo de 7 indivíduos, não se tenha conseguido aguentar, originando de seguida, a série de sete explosões e as consequentes mortes e feridos.
Abraços.

Pavarotti no hospital

É verdade, Luciano Pavarotti foi internado de urgência na passada sexta-feira. O mais célebre tenor italiano, que tinha um concerto agendado para Portugal no dia 29 de Setembro, preparava-se para deixar Nova Iorque e para retomar a sua digressão no Reino Unido, quando se começou a sentir muito mal. Já no hospital, os médicos disseram que o estado de saúde do tenor é preocupante e terá tido origem nos 62 quilos de banha, 47 ovelhas, 3402 donuts, 786 embalagens de manteiga de amendoim, 23 vacas e 4 sandes de leitão da Bairrada, que Pavarotti comeu ao pequeno-almoço.

Abraços.

A memória de um bebé

Há uma nova tese que anda a circular nos meandros da comunidade cientifica, segundo a qual, é defendido que os bebés conseguem lembrar-se daquilo que ouviram, quando se encontravam dentro do ventre da mãe. Se isto for verdade, os filhos do D. Duarte devem ter ouvido muitas vezes a mãe dizer, “Depois de acabares de cortar a relva do jardim, não te esqueças que ainda tens muito mato para desbravar...ouviste bem Juanito?!”

Abraços.

Boas e más notícias

O defesa brasileiro do Benfica, Alcides, sofreu um valente susto, quando foi raptado no passado fim-de-semana em São Paulo. A boa noticia para os adeptos do Benfica, é a de que está tudo bem com o jogador e que ele já se encontra na Suíça, juntamente com os colegas, no estágio de pré-temporada. A má noticia para os adeptos do Benfica, é a de que está tudo bem com o jogador e que ele já se encontra na Suíça, juntamente com os colegas, no estágio de pré-temporada.
Abraços.

Quando as malas não aparecem...

Quando estamos à espera das malas no aeroporto, existe uma situação clássica pela qual, já todos passámos. Quando a nossa mala tarda em aparecer, e quase já não estão malas na passadeira giratória, é normal começarmos a pensar que a nossa mala desapareceu. E é nessa altura que nos passam três pensamentos pela cabeça:
1- Roubaram-nos a mala;
2- Enganaram-se no check-in, e neste momento, um chinês está a brincar com as embalagens de vaselina e halibut que comprámos na loja de duty free do aeroporto para o nosso irmão homossexual;
3- "Esqueci-me de programar o vídeo para gravar a edição de hoje do concurso Herança do José Carlos Malato...porra pá...”
Abraços.

O meu humor está numa fase um bocado agressiva...

Há uma velhota na estação do metro do Jardim Zoológico, que repete insistentemente a pergunta, “pode dar-me uma coisinha?, pode dar-me uma coisinha?” Ora, e que tal dar-lhe um ataque cardíaco para ela deixar de me chatear a cabeça todos os dias?
Abraços.

Troca de prioridades

Na passada sexta-feira, dois meses depois de um bombeiro da corporação local ter morrido em serviço, Tony Carreira actuou para cerca de 20 mil pessoas no Cacém. O concerto iria inicialmente servir para os bombeiros adquirirem uma nova viatura, mas devido à gigantesca afluência de público, e do consequente sucesso da iniciativa a nível financeiro, os organizadores optaram por comprar um novo bombeiro. Saiu mais barato.
Abraços.

O período

Depois de muito me interrogar acerca do porquê da menstruação feminina ter a designação de período, cheguei à conclusão de que tem esse nome, porque está directamente ligado ao período de tempo em que as mulheres nos transformam a vida num verdadeiro inferno. Decidi depois ir um bocadinho mais longe, e fazer uma pequena pesquisa para tentar descobrir mais termos ou frases, que as mulheres utilizam naquele período demoníaco.

- Chorar sangue;
- Hastear a bandeira;
- Ter o dói-dói;
- A Amélia chegou;
- Ter o campo alagado;
- Escorrência;
- Estar naquela altura do mês;
- O túnel do Rossio fechou para obras;
- Sangria;
- O vulcão está em erupção;
- Chico;
- O Benfica joga em casa;
- TPM;
- Arrozinho de cabidela;
- Estar de molho / Ter molho;

Depois há outra coisa que me deixa um bocado chateado. As mulheres utilizam o “período”, como desculpa para tudo não é?! “Oh querido...desculpa ter-te estragado a caixa da Sport TV no dia do Benfica - Sporting que ia decidir quem era o novo campeão nacional...deve ser de eu estar naquela altura do mês...”, ou então, “desculpa bebé...a sério...eu não fiz de propósito para copular com os teus três irmãos, com a tua avó e com o teu cão...bolas...deve ser de eu ter o campo alagado...” Por outro lado, os homens não podem usar isto como desculpa pois não? “A sério fofinha...a única razão pela qual eu recorri aos serviços de uma profissional do sexo escandinava, foi por eu estar com arrozinho de cabidela...”
Abraços.

Lisboa tem boas maneiras

Segundo um estudo da conceituada revista Reader´s Digest, publicado ontem, Lisboa é a 15ª cidade mais bem educada do mundo. Tó Mané, morador em Alfama há mais de 25 anos, comentou esta noticia dizendo, “Fodassssse...até que enfim que dizem bem de Lisboa caralho...era sempre a mesma merda...tudo a dizer mal, tudo a dizer mal...fodassssse...”
Abraços.

A verdadeira princesa...

Estou um bocado farto de ter de ouvir a música Princesa do Boss Ac em todo o lado. É na rádio, é na televisão, é nos elevadores, é nas casas de banho quando estou a fazer o xixi e o cócó. Por vezes faço o xixi e o cócó em simultâneo. É giro, experimentem. Bom, da última vez que ouvi esta música, decidi analisar o conteúdo da letra, e cheguei a uma conclusão tão ou mais fabulosa do que qualquer coisa contida no Código Da Vinci. A letra contém uma mensagem subliminar. Partilho agora convosco a verdadeira letra da irritante música do senhor Boss Ac, Princesa (Beija-me outra vez).

Pomada Halibut (besunta-me outra vez)

Tu és,
Tudo aquilo que um homossexual pode querer
Dás-me prazer, tás ao meu lado para me defender
Adoro a tua côr
Quando te passo no meu rabo, acredita eu paraliso
És bonita, branquinha, tão atraente
Derretes-me todo com a tua embalagem inocente


Assaduras no meu rabo contigo parecem brisas
Tu não só cicatrizas, como tu deslizas
Aliviaste-me no dia em que te conheci
Fico fulo da vida quando a vaselina olha para ti
Ao mesmo tempo sinto-me tão bem
Pela tua acção calmante, cicatrizante, regeneradora,
E também por saber que por te ter, mais ninguém tem

Pomada Halibut,
Besunta-me outra vez
Faz a assadura do meu rabo passar, só mais uma vez
Pomada Halibut
Halibut...

Adoro fazer bolinhas com os pêlos do meu peito
Quando te tenho no meu rabo pra mim o mundo é perfeito
Adoro os fins-de-semana passados em São Domingos de Rana
De óleo de fígado de bacalhau, e do Santana
Fazer o amor anal contigo é ir ao céu e voltar,
É levar com o instrumento do amor do Cajó, é prazer e ao mesmo tempo é gritar
Adoro os nossos momentos picantes
Ser passivo e depois activo, tudo por breves instantes
A tua embalagem é mel, tocares em mim é magia
Adoro copular contigo, e ter a tua refrescante companhia
Antes que seja que tarde demais, quero dizer
Que faço tudo para não te perder, para não te perder

Pomada Halibut,
Besunta-me outra vez
Faz a assadura do meu rabo passar, só mais uma vez
Pomada Halibut
Halibut...

Schhhh, não digas nada,
Besunta-me outra vez com esse teu sistema doseador de fada
Há pomadas que ainda estão por inventar
E por mais que tente nunca hei-de conseguir explicar
Não sei se é ardor, não sei é frio
Só sei que sem ti sinto o meu rabo vazio
Adoro quando nos sentamos no sofá com edredon
A luz apagada, Boy George é o som
Levo com ele no escuro, o silêncio diz tudo
O olho do cú é cego e por vezes também é mudo
És tu quem eu quero, eu sou sincero
Não digas nada, besunta-me outra vez

Pomada Halibut,
Besunta-me outra vez
Faz a assadura do meu rabo passar, só mais uma vez
Pomada Halibut...

Abraços.

Meninas da vida não dão conta do recado...

Em Berlim, as cerca de 8 mil prostitutas que lá estão a trabalhar, não estão a conseguir satisfazer os milhares de clientes que têm procurado os seus serviços desde o inicio do Mundial. Os bordéis aumentaram os seus horários de funcionamento mas mesmo assim, alguns homens acabam por desistir, uma vez que o tempo de espera é demasiadamente grande. Segundo uma das meretrizes, algumas das suas colegas, chegam a trabalhar 16 horas por dia. Para diminuir o tempo de espera, foram já recrutadas algumas profissionais do sexo de outros países. Ana Malhoa e Elsa Raposo devem chegar à Alemanha nas próximas horas.
Abraços.

Tunning

Hoje ao passar por um carro do tunning que estava estacionado na minha rua, li a seguinte frase num autocolante colado no vidro traseiro, “O tunning não é crime.” Isso até que é verdade meu caro amigo dredd, mas o ser-se um GRANDA TROLL para se chegar ao ponto de pôr uma luz azul que pisca por baixo do carro e colar um autocolante gigante com a frase, “O tunning não é crime”, deveria ser...
Abraços.

Dia D

Os D´zrt têm cartazes espalhados por toda a cidade de Lisboa a dizer, “O Dia D chegou”. Estou um bocado baralhado com isto...o Dia dos Deficientes não é a 3 de Dezembro?
Abraços.

Eu no Mundial...epá...mais ou menos...

A partir de amanhã, dia 12 de Junho, e até ao final do Campeonato do Mundo de Futebol, eu, Grozny, irei estar todos os dias em directo, por volta das 17h30, no programa Curto Circuito, no papel de comentador oficial do Mundial. Podem contar com a dose habitual de estupidez e de parvoíce. Garantidamente.

Abraços.

Quinta dos Neandertais

Segundo um estudo baseado na análise genética de um fóssil de uma criança com 100.000 anos, o homem Neandertal era um parente afastado e não o antepassado do homem moderno. Eu no fundo sempre soube disto. Sempre que me diziam, “Epá, aquela Arlinda Mestre é cá uma Neandertal”, eu respondia sempre, “Não sejas estúpido...ela é uma prima afastada, isso sim...”

Abraços.

Eu no Super Bock Super Rock

Hoje dia 7 e amanhã dia 8, eu vou estar, juntamente com toda a equipa do programa Curto Circuito no Act 2 do Super Bock Super Rock. Depois do sucesso de audiências que foi a transmissão do Rock in Rio, a Sic Radical prepara-se agora para cair a pique. Convido-vos a assistirem em directo e com os vossos próprios olhos até porque se fosse com os olhos de outras pessoas seria totalmente estúpido. Peço desculpa por esta última frase. Dias 7 e 8, em directo, entre as 16h e as 18h.

Abraços.

"Abram alas para o Noddy!"

Hoje ouvi um senhor de meia idade atender o telemóvel ao som do toque polifónico do Noddy. Os pedófilos estão cada vez mais engenhosos na sua forma de aliciar crianças.

Abraços.

"Devagar se vai ao longe"

Os portugueses GNR vão hoje encerrar a edição 2006 do Rock in Rio Lisboa. Estão a ver? Com persistência consegue-se tudo. Mesmo que demore 25 anos, a comunidade homossexual consegue sempre colocar um dos seus num lugar de destaque.

Abraços.

Pedido de ajuda...

O canal Tv Record, que veio substituir o GNT na grelha da Tv Cabo, transmite todas as noites um programa chamado, “Em que posso te ajudar?” Neste belíssimo programa, dois pastores devidamente credenciados, estão em estúdio a receber os telefonemas dos telespectadores, sob o mote, “Se você está a sofrer e quer uma ajuda, ligue agora e receba uma orientação!” Ora, senhores pastores, eu também estou a sofrer, e vai daí, sou capaz de estar a precisar de receber essa tal orientação. Em primeiro lugar, queria aproveitar para dar os parabéns pelo excelente programa e para felicitar os pastores pelo óptimo trabalho que têm desempenhado tanto ao nível do aconselhamento como ao nível da própria pastorícia em geral e queria também dizer que concordo em absoluto com o que foi dito pelo último telespectador, porque eu também acho que o diabo devia ser expulso do corpo daquela senhora, até porque ele não a conhece de lado nenhum e acho que já está a abusar um bocadinho da confiança e a tornar-se inclusive, um nadinha incomodativo. Porco. Bom, voltando então ao que me fez entrar em contacto com o programa, o problema de que eu padeço há já algum tempo, é um problema para o qual eu julgo não haver solução. Já tentei de tudo: exorcismos, regressões, sessões de hipnose, ver o Você na TV durante uma semana seguida, e nada. Os senhores pastores são a minha última esperança e se depois disto, eu não tiver conseguido resolver o meu problema, penso que a única saída possível, é pôr termo à minha própria vida. Sim é verdade, eu quero fazer uma sandes mista com ovo, tomate, alface e mayonaisse caseira, mas não sei fazer mayonaisse caseira. Ajudem-me...por favor...

Abraços.

Festival dos porquinhos pequeninos

Durante três dias, Sintra foi a capital do leitão. De 26 a 28 de Maio, o já conhecido e afamado leitão de Negrais foi o protagonista de um festival que lhe foi inteiramente dedicado. O Festival do Leitão pretendeu ser um meio de divulgação da gastronomia típica do concelho de Sintra, proporcionando a todos os visitantes a oportunidade de provar e degustar o saboroso leitão assado de Negrais. Este ano, a cabeça de cartaz foi Ruth Marlene.

Abraços.

Casamento à lá Casa Pia

Paulo Pedroso, ex-ministro do PS e um dos envolvidos no Processo Casa Pia, casou no sábado passado com Ana Catarina Mendes, deputada socialista e vice-presidente do grupo parlamentar. A festa decorreu no Hotel Tivoli em Lisboa, e contou com a presença de alguns ministros e secretários de Estado do actual governo e ainda com cerca de 250 crianças com idades compreendidas entre os 8 e os 14 anos, todas elas escolhidas a dedo pelo noivo.

Abraços.

Pelo prazer de chupar

Diana Chaves é a cara da nova campanha publicitária da marca Chupa Chups. Nos cartazes podemos ler a frase, “O prazer de chupar” e vê-la com um simpático chupa-chupa na boca. Se ao menos o Dino tivesse sabido disto mais cedo...

Abraços.

O Panda está a chegar à puberdade

O Canal Panda está de parabéns! Fez dez anos ontem, e como prenda de aniversário a sua mascote, o urso Panda, vai passar a ter a companhia de mais amigos. Entre os seus novos companheiros, podemos contar com a Kinkas, a canguru e mãe exemplar, com o Micas, o rato e o mais travesso do grupo, com o Panças, o hipopótamo comilão, com o Crocas, o crocodilo vegetariano, e com o Chully, o esquilo proxeneta que foi obrigado a pôr a mãe e as irmãs na prostituição depois do seu pai alcoólico e com um historial de violência doméstica, ter sido preso por tráfico de droga e abuso de menores.
Abraços.

O amor com animais

Foi noticiado recentemente, que um homem morreu nos Estados Unidos da América, depois de ter sido sodomizado por um cavalo. Esta noticia apanhou-me completamente desprevenido, porque ainda na sexta-feira de manhã tinha visto o Cláudio Ramos na Tertúlia cor de rosa.
Abraços.

Eu nos Globos de Ouro

O senhor Grozny, ou seja, eu, vai estar presente na emissão especial de tapete vermelho dos Globos de Ouro, que a Sic Radical e o Curto Circuito vão fazer amanhã em directo, entre as 17h30 e as 18h30 à porta do recém inaugurado Campo Pequeno. Permitam-me que peça desculpa desde já, por tudo aquilo que se irá passar durante essa hora.
Abraços.

Passatempo "Morangos com Açúcar"

Se és tal e qual todas as outras fãs dos Morangos com Açúcar, menor e mongolóide, e queres ganhar fantásticos prémios da tua série preferida, então este é o passatempo certo para ti! Escreve um e-mail com o final feliz que desejas para a série Morangos com Açúcar e se o teu e-mail for um dos 50 mais originais, recebes um prémio Morangos com Açúcar! Atenção, não serão validadas participações que contenham como final feliz, um acidente de automóvel em que morram elementos do elenco da popular série juvenil. Entre outros prémios, vais poder passar um dia na pele de alguém que pensa que daqui a dois anos ainda se vão lembrar dele, ou seja, vais poder ser um membro dos D´zrt por um dia! O prémio para o primeiro lugar, é um dos cursos intensivos de condução sob o efeito de estupefacientes, que o especialista Francisco Adam tem para te oferecer.
Envia o teu trabalho até dia 31 de Maio de 2006, com o assunto “Eu tenho um final feliz para os Morangos com Açúcar”, para drgrozny@gmail.com Não percas esta oportunidade e concorre já hoje!
Abraços.

Dia Mundial do Iogurte

Hoje é o Dia Mundial do Iogurte. Sim, existe um Dia Mundial do Iogurte, e em virtude disso, resolvi abrir uma exepção e publicar um texto repetido, ao bom estilo do auto-plágio da Margarida Rebelo Pinto, porque achei que o tema tinha tudo a ver. Portanto, e sem mais demoras, cá vai o tal texto, escrito e publicado pela primeira vez em Novembro do ano passado.

Tenho uma pequena adoração por iogurte misturado com bolachas Chiquilin. Recentemente tentei uma pequena variação na fórmula e decidi experimentar iogurte com pedaços. Uma amiga aconselhou-me o novo iogurte com pedaços verdadeiros da pequena Joana mas definitivamente não é a mesma coisa. Como campanha promocional de lançamento, se comprarmos um pack de 8, ganhamos de imediato um dos brincos que a jovem estava a utilizar na altura da confecção do iogurte e existem também pulseiras e anéis para coleccionar. Como é óvbio, todos os produtos vêm com um certificado de autenticidade assinado pela mãe da pequena traquinas.

Abraços.

Que bom pá!

Hoje vi uma grávida feia na rua e pensei para comigo, “Olha que bom para ela! Conseguiu arranjar alguém para a engravidar! Boa!”

Abraços.

Violência no Brasil: o porquê

Desde sexta-feira, já morreram 70 pessoas vitimas da onda de violência que assola São Paulo. Tudo terá começado quando surgiu o rumor que os jogadores Beto e Moretto iam ser convocados para a selecção do Brasil que vai estar presente no próximo Mundial. Contudo, uma fonte da Secretaria da Segurança Pública brasileira, já veio a público negar esta versão, dizendo que a origem dos desacatos está ligada à noticia do lançamento do novo álbum de Roberto Leal, o portuga-brasileiro, que todos pensavam que já não voltaria a lançar um disco fora de Portugal.

Abraços.

Aquários

Não percebo o que as pessoas vêem nos aquários. São capazes de gastar 200 euros numa caixa de vidro com água e depois ainda gastam mais não sei quanto em barquinhos, pedrinhas, piratas, baús, algas e filtros para pôr lá dentro. E se isto tudo já não fosse suficientemente tonto, ainda têm que comprar os peixes, por vezes, a 50 euros cada um. 50 euros cada peixe?! Com 7.98 euros, eu compro uma embalagem com 4 postas de pescada número 4 da Pescanova no Pingo Doce, junto-lhe umas batatinhas do Continente e uns legumes do Intermarché, e fico de barriga cheia.

Abraços.

Sá Pinto volta a fazer das suas...

Ricardo Sá Pinto decidiu prolongar por mais um ano a sua carreira, por se sentir com "condições físicas e psicológicas para jogar no Sporting na próxima temporada". Quem não ficou muito feliz com esta decisão foi a SportTv, porque sempre que transmite um jogo em que a cara do Sá Pinto tem de aparecer, a estação tem uma acentuada quebra nas audiências. “Os telespectadores escrevem-nos a dizer que não têm condições psicológicas para assistir a algo tão aterrador durante mais de 5 minutos”, justificou o director do canal.

Abraços.

Deficientes criam selos para os CTT

Os CTT – Correios de Portugal e a Associação Nacional de Arte e Criatividade de e para Pessoas com Deficiência (ANACPC), assinalaram a passagem do Dia da Europa, que se celebrou dia 9 de Maio, com uma emissão filatélica desenhada por jovens com deficiência. A colecção, com uma tiragem de 160 mil exemplares, está dividida em três temas distintos: Floribella, Morangos com Açúcar e Pessoas que pensam que o que se passa no Wrestling é verdade.

Abraços.

A sorte dos não-abortados

De acordo com um relatório publicado esta terça-feira pelo Instituto da Política Familiar (IPF), a cada minuto que passa, fazem-se dois abortos na União Europeia. Com um espaço de tempo tão curto entre abortos, como é que o José Carlos Malato conseguiu escapar?

Abraços.

Eu no Saldanha Caffé

Nesta Sexta-feira, dia 12 de Maio, este que vos escreve, vai voltar a pisar os palcos, para mais um espectáculo de stand-up comedy, ilusionismo e troca de selos. Juntamente comigo, irá estar o grande Ayaz Ahmed, no seu espectáculo de regresso ao stand-up, e o Carlos Moura, do Levanta-te e ri. Tudo isto irá acontecer por volta das 22h30 no Saldanha Caffé no Montijo. Apareçam.

Abraços.

Salvem as baleias!

A baleia de dez metros de comprimento e cerca de oito toneladas de peso, que esteve durante todo o dia de ontem, presa numa armação de pesca do atum ao largo de Olhão, foi salva pouco antes das 22h00. Valentina Torres agradeceu o auxílio das autoridades marítimas e também do Zoomarine, sem as quais nunca teria chegado a casa, ainda a horas de petiscar qualquer coisa antes de ir dormir.

Abraços.

Obrigado!

Hoje decidi dedicar umas palavras a quatro pessoas muito especiais, que me servem de inspiração diária. Existe uma banda em Portugal, onde os seus elementos, à excepção do manager, são deficientes. Um louvável exemplo de coragem que dá pelo nome de D´zrt. Os D´zrt transpõem a barreira do que é designado de musicoterapia. Há um intuito artístico que supera a componente terapêutica, uma visível satisfação dos seus elementos, um amor à música tão intenso como a vontade de viver. Transpiram música por todos os poros com a mesma paixão com que vivem a vida. Todos têm Necessidades Educativas Especiais, ou seja, não possuem todos os instrumentos físicos, sensoriais e de raciocínio que lhes permitam fazer o que para a maioria das pessoas é normal. Têm de base uma paralisia cerebral, doença iminentemente motora, perturbação da postura e do movimento. Qualquer um destes casos é considerado grave, no entanto, do ponto de vista intelectual – com excepção do Zé Milho que é o único que anda, que não tem paralisia cerebral mas uma deficiência mental grave – são muito inteligentes. Quando se vê um espectáculo ao vivo pela primeira vez, custa a ver porque, aparentemente, parece que sofrem. “As pessoas que os vêem tocar, inicialmente ficam chocadas. Acontece que rapidamente ficam agarradas à sua capacidade de interacção e qualidade musical. Chega quase a ser como droga. A capacidade que têm de nos cativar é algo de extraordinário”, afirma uma fã. É por isso que cada vez mais adolescentes, dividem a sua vida em duas partes: “Antes de ter visto um concerto dos D´zrt e depois disso.” O público surpreende-se. Arrepia-se com este exemplo de vida. Há quem chore e quem fique estupefacto. Quando batem palmas dá-se o auge. “Mas atenção”, alerta o manager. “Há que tratá-los como pessoas normais. Aflige-nos, a mim e a eles, o estigma do coitadinho. Afinal, eles são músicos e tocam bem os seus instrumentos, coisa que a maioria das pessoas não é capaz de fazer”. Um exemplo comovente. Bravo, D´zrt, Bravo.

Abraços.