Exclusivo Maria José Morgado

Exclusivo: Maria José Morgado, a magistrada nomeada para investigar o caso “Apito Dourado”, tem um passado ligado à publicidade! Muitas pessoas já se terão perguntado porque é que a magistrada não manda prender todas aquelas pessoas, se tem tantas provas da sua culpabilidade. Eu sei porquê. Porque essas pessoas têm um trunfo sobre ela, trunfo esse que eu também consegui obter. Hoje, depois de meses de trabalho de investigação, estou em condições de divulgar as provas de que esta senhora fez anúncios para a marca de champôs Herbal Essences e que por razões óbvias, não quer que isso saia para a praça pública. Pois bem, em rigoroso exclusivo mundial, aqui estão as fotos do Antes e Depois da utilização do champô volume extra Herbal Essences com extractos naturais de flor de calêndula, angélica e tomilho.
(Nota: Avisam-se as pessoas mais sensíveis, de que a natureza violenta das imagens que se seguem, pode ferir a vossa susceptibilidade. Obrigado).

Antes

Depois

Abraços.

Professores de Educação Física

Tenho uma dúvida: porque é que os professores de Educação Física andam sempre de fato treino? E quando eu digo sempre, é SEMPRE! Eu até compreendo que a profissão deles exija que essa vestimenta seja encarada como uma farda de trabalho, mas se assim é, pelo menos podiam levar uma muda de roupa e apenas vestirem o fato de treino nos balneários. E depois é sempre o mesmo fato de treino. Não têm outro. Usam sempre o mesmo fato de treino “Rebuuk” com manchas verdes florescentes que cheira a escroto mal lavado. Tenho outra dúvida: será que os professores de Educação Física não possuem mesmo outro tipo de roupa e apenas se limitam a mudar de marca de fato treino quando estão em diferentes contextos sociais? Utilizam a previamente referida “Rebuuk” ou a “Ardidas” quando vão trabalhar, e quando vão, por exemplo, a um restaurante mais sofisticado com a esposa, optam pela marca de prestígio “Pluma”? Fica a dúvida.
Abraços.

Eu - Ao Vivo

Pois é. Hoje decidi deixar por aqui, uma coisa que eu já queria ter deixado aqui à algum tempo. É uma (muito) pequena amostra de uma das minhas actuações de stand up. Esta actuação em particular, foi no Saldanha Caffé, e já tem alguns meses, mas mesmo assim, acho que pode ser vista como um bom cartão de visita para quem nunca me viu ao vivo. Espero que gostem! Ah, e obrigado ao Luís por ter filmado isto.

Abraços.

50 euros

Uma das coisas que sempre mais me intrigou nos bars de strip, são as tabledances. Durante uma tabledance, uma mulher oferece-se para dançar no nosso colo, roçando-se com variadíssimas partes do seu corpo em nós, por 50 euros. Epá, 50 euros?! Sou só eu que acho que isto é um roubo? Com 50 euros eu compro duas menores tailandesas, elas roçam-se em mim quando eu quiser, e ainda me lavam o chão, passam-me a roupa a ferro, fazem-me a comida, e vão-me buscar cerveja fresca ao congelador quando está a dar o Benfica. 50 euros! Onde é isto já se viu…
Abraços.

Reflexos da crise

Segundo a revista “Nova Gente”, Pinto da Costa, já arranjou uma substituta para Carolina Salgado. É brasileira, conheceram-se no bar onde ela trabalhava em Fortaleza, e já estão inclusivamente a viver juntos. Esta notícia deixou-me triste. Quando um presidente de um clube de futebol já não consegue arranjar cá em Portugal, prostitutas que sejam suficientemente ordinárias para serem suas namoradas e tem de recorrer ao mercado brasileiro, é sinal de que estamos mesmo em crise.
Abraços.

Eu no Dub - Sábado, dia 20, 23h. ESTREIA MUNDIAL!

Pois é. Parece que o jejum auto-imposto de actuações de stand-up, vai acabar. Vou voltar a actuar este Sábado, dia 20 de Janeiro, por volta das 23h. O local escolhido para esta data histórica, é o Bar Dub (ex-Cunhas), no Cacém. A razão pela qual demorei tanto tempo a voltar, prendeu-se com a elaboração de um texto totalmente novo, cuja estreia mundial, será precisamente este Sábado. Prometo que falarei mais de 5 vezes em prostitutas, que as palavras “xixi” e “cocó”, serão utilizadas para cima de muitas vezes, e que muitas amizades serão destruídas. Se todas estas razões não fossem por si só suficientes para darem lá um pulo no Sábado, fiquem a saber que ao lado do Dub, existe um bar de meninas chamado Marinheiro, por isso, se a noite não correr bem, podem sempre passar por lá. O convite está feito. Apareçam.
Abraços.

Não há coincidências...

Para a maioria das pessoas que viu na semana passada a final do torneio do Dubai, o mais importante foi o facto do Benfica ter vencido e arrecadado uma quantia choruda de dinheiro. Para mim não. Para mim, o mais importante daquele jogo, foi o facto de eu ter finalmente confirmado que Moreira, guarda-redes do Benfica, e o pequeno Saúl, são uma e a mesma pessoa. Passo a explicar:
O pequeno Saúl tinha uma carreira fulgurante, despoletada pelo sucesso de “O Bacalhau quer alho”, e por inúmeras visitas ao programa “Big Show Sic”. Essa carreira parou subitamente e sem qualquer razão aparente. Chegou mesmo a correr o boato de que tinha morrido num acidente de viação. Na mesma altura apareceu Moreira, que desde cedo agarrou a titularidade da baliza encarnada, até contrair uma lesão. Moreira desapareceu desde então. Saúl Ricardo reapareceu na semana passada no programa “Você na Tv”, e numa entrevista concedida ao “Correio da Manhã”. Moreira reapareceu na baliza encarnada na mesma semana e logo a defender três grandes penalidades. Coincidência? Não me parece meus amigos. Se as provas que acabei de apresentar não fossem por si só suficientes, o facto de ambos padecerem claramente de trissomia 21, torna tudo isto indesmentível.
Abraços.

Ironia do destino

Acho extremamente irónico, que a deputada do PCP Odete Santos, seja uma das caras da campanha do sim à despenalização da interrupção voluntária da gravidez. Isto porque, se tivesse sido possível aos seus pais realizarem um aborto naquela altura sem incorrem num crime, de certeza absoluta que ela nunca teria nascido.
Abraços.

Elsa Raposo está grávida

Elsa Raposo revelou hoje a uma revista cor-de-rosa, que está grávida. A partir desta tarde, os homens cujos nomes comecem pelas letras de A-E, podem fazer o teste de paternidade. Amanhã serão os de F-J e assim sucessivamente. Animais tais como cavalos, burros e rinocerontes estão agendados para a semana que vem.
Abraços.

King Kong...ya, ganda cena meu!

Quem inventou o King Kong devia estar com uma moca do caraças não devia? Estou mesmo a imaginar o tipo de diálogo que existiu: “Ya chaval...o que era bueda fixe, era se existisse um gorila gigante numa ilha deserta...e depois esse gorila gigante podia vir parar ao meio da civilização para servir de atracção num espectáculo de variedades…ya…e depois subia arranha-céus....ya...e ao mesmo tempo que subia arranha-céus podia levar uma mulher loira nas mãos...ya...era isso mesmo...e depois quando lá chegasse acima, dava uns socos nuns aviões e desviava-se de umas balas...ya...ganda cena meu, isso era bueda tótil...”

Abraços.

Operação Cláudio Ramos

O Cláudio Ramos vai ser hoje operado ao coração e os especialistas dizem que é uma cirurgia de risco. Vou estar aqui a fazer figas para que o meu único desejo de passagem de ano se concretize mais cedo do que pensava.
Abraços.

As cuecas da Liliana Queiroz

Hoje foi noticiado na capa do 24 Horas, que Liliana Queiroz vai usar cuecas azuis na passagem de ano. Como é que é possível um jornal nacional diário colocar na sua primeira página uma notícia destas? Ainda por cima, quando toda a gente sabe que muito antes da passagem de ano, ela já não vai estar a usar cuecas nenhumas. O jornalismo em Portugal deixa-me triste.
Abraços.

Conto de Natal

Em primeiro lugar, queria começar por pedir a todas as pessoas que têm o meu número de telemóvel, para pararem de me enviar a mensagem de Natal com o texto do anúncio dos Gato Fedorento para a Portugal Telecom. NÃO TEM PIADA! Obrigado. Agora gostava de partilhar com vocês, um conto de Natal que escrevi propositadamente para esta época de amor e partilha. Este conto de Natal chama-se “Conto de Natal”. Espero que gostem.

“Conto de Natal”

Velhotes. Eu gosto muito de velhotes, sobretudo pelo imenso cheiro a urina e a cócó seco a que tresandam. Mas felizmente, os meus avós não são nada assim. Eles já morreram. Sim, eu sei, é triste. São menos 25€ de cada um que recebo no Natal e no meu aniversário. E isso era em anos excepcionais, porque nos anos “normais”, recebia sempre aquele maldito par de peúgas brancas com duas raquetes cruzadas e a palavra Sport por cima das mesmas. Já todos as recebemos. É triste mas é verdade. E quando as recebemos, temos sempre de fazer aquela expressão muito alegre e surpresa e dizer, “UAU, um par de peúgas brancas com duas raquetes cruzadas e a palavra Sport por cima das mesmas?! Como é que sabias que era mesmo isto que eu queria avó? És a maior!” E depois, quase num tom jocoso e sarcástico, ela respondia-me sempre, “Já sabes, se não gostares, passas por casa da avó, e ela troca-as por outra coisa que gostes mais”. Mas como todos sabemos, aquilo eram balelas. Se ela me quissesse realmente dar algo que eu gostasse, não me tinha dado novamente um par de peúgas brancas com duas raquetes cruzadas e a palavra Sport por cima das mesmas. É ridículo. Vivi aquele drama anos a fio, até que um dia resolvi seguir a sugestão da minha querida avózinha, e fui até casa dela para trocar o par de peúgas brancas com duas raquetes cruzadas e a palavra Sport por cima das mesmas, por algo que eu realmente gostasse. Nunca mais me esqueci desse dia. Era dia 25 de Dezembro e estava a nevar ligeiramente. Havia crianças deliciadas a brincar nas ruas, atirando bolas de neve e a construir bonecos de neve. Um casal de idosos passeava de mão dada e trocavam beijos na face, qual par de jovens namorados. Era um dia de Natal perfeito. Havia amor no ar. Foi o ano em que senti o verdadeiro sentido do espírito de Natal pela primeira vez. Eram 22h34 quando cheguei à porta da casa da minha avó e toquei à campainha. Assim que ouvi os passitos dela a aproximarem-se da porta, enfiei uma das peúgas brancas com duas raquetes cruzadas e a palavra Sport por cima das mesmas, na cabeça, e assim que ela a abriu, assaltei-a. Como naquele dia ela provavelmente tinha tomado os comprimidos para a osteoporose, estava-se a sentir forte e decidiu oferecer resistência. Tão querida. Essa resistência durou 4 segundos, porque ao dar um ligeiro pontapé no seu andarilho, ela caiu e partiu a bacia. Ainda tentou rastejar atrás de mim, mas ao reparar que na televisão estava a começar o especial de Natal do “Preço Certo”, deixou-se ficar sossegadita no sítio onde estava. Ainda gritou uns preços de uma torradeira e de um conjunto de frigideiras em aço inoxidável durante uns minutos, mas eu consegui calá-la rapidamente, colocando a outra peúga branca com duas raquetes cruzadas e a palavra Sport por cima das mesmas, na sua boca. Fui calmamente até ao seu quarto, levantei o colchão, e guardei o dinheiro que ela ali tinha escondido, na minha carteira. Antes de me ir embora, ainda tive tempo de pôr uma chaleira com água ao lume, para lhe fazer um cházinho. Ela adorava chá. Deixei a água a aquecer e fui até perto dela para lhe agradecer a troca da prenda. “Obrigado avó! Sabes o quanto eu adoro peúgas brancas com duas raquetes cruzadas e a palavra Sport por cima das mesmas, mas este ano, estava-me mesmo a fazer falta este dinheirinho. Sabes sempre o que eu quero. És a maior! Feliz Natal!” Dei-lhe dois beijinhos e regressei a casa. Foi o melhor Natal de sempre. Feliz Natal para todos.
Abraços.

Grozny no CC, Sexta-Feira, dia 22-12

Esta post serve para informar os interessados, ou seja, a minha mãe e o meu pai, que o Grozny vai voltar amanhã ao Curto Circuito, e que vai andar por lá entre as 16h30 e as 18h30. Esperem a habitual dose de estupidez e falta de humor. Mais novidades em breve.
Abraços.

Inspirador

Uma vez, durante uma conferência sobre deficientes que conseguem ultrapassar as suas dificuldades, vi uma jovem em cadeira de rodas fazer um daqueles discursos emotivos e inspiradores que nos fazem sentir melhores seres humanos. E no final do discurso, a plateia decidiu premiá-la com uma estrondosa ovação em pé. Ora, eu não sei se uma ovação em pé é a melhor maneira de homenagear alguém numa cadeira de rodas...

Abraços.

"Eu, Jorge Nuno"

Em resposta ao polémico livro, "Eu, Carolina" de Carolina Salgado, um representante de Pinto da Costa, anunciou hoje que o mesmo irá editar no início do próximo ano, um livro entitulado, "Eu, Jorge Nuno". Graças a alguns contactos que tenho no mundo editorial, consegui arranjar uma cópia desse mesmo livro, e decidi publicar aqui, em exclusivo mundial, algumas citações que eu julgo serem pertinentes:

- "De todos os meus clientes ricos, tu és aquele que eu amo mais" - Bilhete de Carolina Salgado;

- "Uma vez mandei espancar um vereador e não pedi à Carolina";

- "Ela cheira muito mal dos pés e não cuida da sua higiene intíma";

- "Uma vez cheguei a casa e ela (Carolina), estava a brincar com o nosso Boby. Tive que levar a minha doce Carolina para o hospital, mas só passadas duas horas, porque ela quis terminar a brincadeira com ele";

- "Uma vez zanguei-me com a Carolina, porque ela não pôs oregãos no tempero de umas costeletas de novilho que comprei numa promoção a €3.78 o kilo no hipermercado Continente, mas perdoei-lhe logo a seguir, porque ela fez-me o amor oral na cozinha".

Abraços.

Cinema com cheiro

Especialistas dizem que o primeiro cinema em que os espectadores poderão sentir o cheiro do que se está a passar no ecrã, está para muito breve. Errado. Este tipo de cinema já existe há alguns anos em Portugal. Chama-se cinema do Colombo e o cheiro que podemos sentir é catinga pura. Se fecharmos os olhos por breves instantes, quase que parece que estamos a passear pela Damaia.

Abraços.

Pisar o cócó dá dinheiro

Dizem que pisar o cócó dá dinheiro. Será que as pessoas que ganham o EuroMilhões caíram inadvertidamente dentro de um tanque de estrume de vaca quando iam a caminho de registar o seu boletim? Já alguém, depois de pisar um valente cócó mole ou mesmo daqueles mais riginhos, passou pela situação em que um indivíduo de fato e gravata se chegou ao pé de nós e disse, “Muitos parabéns! Você é um vencedor! Acabou de pisar cócó, e como tal, vai ganhar, não 10, não 20, não 30, mas 50 milhões de euros! Parabéns!”

Abraços.

Os mais ricos

Segundo uma lista dos personagens de ficção mais ricos do mundo publicada recentemente pela revista Forbes, Lara Croft, Super Mario, e o Tio Patinhas, são os personagens mais abastados do globo. Na lista dos personagens mais homossexuais do mundo, podemos encontrar o Noddy, os Teletubbies e o Cláudio Ramos.
Abraços.

Brevemente, numa TVI perto de si...

Depois do sucesso do programa “Pedro, o milionário”, a TVI prepara-se para estrear o seu sucessor já em Janeiro. Este novo reality show vai chamar-se “Toni, o electricista”. Neste novo programa, e muito à semelhança do que sucedia em “Pedro, o milionário”, Toni, pedreiro de profissão, convida 10 mulheres prenhas de 8 meses e que estão inscritas no Centro de Emprego da Amadora, a passarem um mês no prédio que ele está a construir numa nova urbanização da zona sul da Damaia. O objectivo de Toni, é o de convencer essas 10 mulheres prenhas, a acreditarem que ele é de facto um electricista profissional. Para tal, ele irá, entre outras coisas, oferecer-lhes busca-pólos da marca Continente, lâmpadas incandescentes claras com 60 watts de potência, jantares românticos no “Rui dos Pregos” e fins-de-semana de sonho, no Parque de Campismo da Costa da Caparica.

Abraços.

Cócó mole

Há uma música que eu tenho sido obrigado ultimamente a ouvir em todo o lado. Ora seja na rádio, ora seja na televisão, ora seja na TVI. Estou a falar do “Feitiço” do senhor André Sardet. Por favor, parem de comprar o cd deste senhor! Isso só o incentiva a compor mais canções e consequentemente, a gravar mais álbuns. Como forma de protesto, decidi escrever a minha versão do “Feitiço”, baseando-me naquilo que sinto quando ouço a canção original.

Diarreia!

Eu gostava de ser saudável
E dizer-te que como salada
Com tomate e cebola, com milho e alface cortada...

Eu gostava de ser como tu
Não ter banha, só pelos no cú
Ser magrinho, lavadinho e não arrotar com sabor a bolsar

Eu, já sei o que me aconteceu...
Foi diarreia!
Foi isto que me deu
Por gostar tanto assim de feijão
Com umas belas favas...

Eu gostava que olhasses para mim
E comesses os restos de comida
Que encontrares no meu corpo, mergulhasses sem medo, e me espetasses
Um dedo...

Eu, já sei o que me aconteceu...
Foi diarreia!
Foi isto que me deu
Por gostar tanto assim de feijão
Com umas belas favas...

O primeiro Big Mac, é sempre o mais saboroso, é o mais apetitoso...
E o primeiro legume, dá voltas e voltas, na minha barriga, até me fazer vomitar...

Eu...
Eu, já sei o que me aconteceu...
Foi diarreia!
Foi isto que me deu
Por gostar tanto assim de feijão
Com umas belas favas...

Eu...
Já sei o que me aconteceu...
Foi diarreia!
Foi isto que me deu
Por gostar tanto assim de feijão
Com umas belas favas...
Com umas belas favas...

Abraços.

O segundo ano...

Pois é. Este blog faz hoje dois anos e já teve mais de 13000 visitas, muitas mais do que eu alguma vez pudesse imaginar quando comecei este pequeno espaço, e muitas dessas pessoas que “me” visitaram, tornaram-se leitores assíduos. Obrigado. Já aqui publiquei mais de 260 textos, alguns deles com pouca piada, outros com absolutamente nenhuma piada e neste dia que marca o segundo aniversário do ´O outro lado do Grozny”, decidi eleger um desses textos para voltar a publicá-lo. A razão pela qual eu escolhi este e não outro qualquer, prende-se com o facto de este ter sido o texto que mais “polémica” criou e consequentemente, mais comentários teve e continua a ter quase semanalmente. Estou a falar do texto “Passatempo Morangos com Açúcar”. Para além do texto em si, decidi também publicar aqui alguns dos comentários que mais gostei. A todas essas pessoas, o meu muito obrigado por terem participado no tal passatempo. Para finalizar, gostava de agradecer a todos os que continuam a vir aqui dar uma espreitadela de vez em quando e que aturam as minhas “anedotas”. Obrigado. Como prometido, cá está o tal texto, seguido do Best of, dos comentários. Até daqui a um ano.

Passatempo "Morangos com Açúcar"
Se és tal e qual todas as outras fãs dos Morangos com Açúcar, menor e mongolóide, e queres ganhar fantásticos prémios da tua série preferida, então este é o passatempo certo para ti! Escreve um e-mail com o final feliz que desejas para a série Morangos com Açúcar e se o teu e-mail for um dos 50 mais originais, recebes um prémio Morangos com Açúcar! Atenção, não serão validadas participações que contenham como final feliz, um acidente de automóvel em que morram elementos do elenco da popular série juvenil. Entre outros prémios, vais poder passar um dia na pele de alguém que pensa que daqui a dois anos ainda se vão lembrar dele, ou seja, vais poder ser um membro dos D´zrt por um dia! O prémio para o primeiro lugar, é um dos cursos intensivos de condução sob o efeito de estupefacientes, que o especialista Francisco Adam tem para te oferecer.Envia o teu trabalho até dia 31 de Maio de 2006, com o assunto “Eu tenho um final feliz para os Morangos com Açúcar”, para drgrozny@gmail.com Não percas esta oportunidade e concorre já hoje!

- Também posso concorrer? Tenho alguns dos requisitos: sou menor e monglóide. Será que posso? Será, será, será? Será, será, será? Quero, quero, quero! Vá lá, vá lá, vá lá!!!!
Posted by Lisa

- És muito estúpido brincar com o azar dos outros!!! Q n te aconteça o mm, seu monglóide!!!
Posted by Anonymous

- Bem, não sei bem como é k vim dar a este blog, mas, enfim... quase que não merecia comentários, mas n resisti! para começar não são apenas os menores que vêm a série, garanto-te que há uma enorme percentagem de maiores de 18 anos que não perdem um episódio (e tu deves fazer parte dessa percentagem,apesar dos teus tristes comentários ninguem me tira da cabeça que és um fã incondicional)... depois tenho outra coisa a dizer: não tens vergonha? axas normal usar a palavra "mongoloide" como forma de ofensa? há gente muito parva... digo-te... és deveras NOGENTO
Posted by heloísa

- ex mxm palhaço axax k tenx piada max n tenx... kurtex faxer troxa do mal k akontece aos outrox, caralho... n goxto de dexejar mal a ninguem max era bem feita k paxaxex por uma cena parecida xo pa n terex a mania... axax k tem pika o k tax a faxer?? deviax rexpeitar ax opinioex e ox goxtox dox outrox, xe nao goxtax dox morangox td bem max n tenx o direito de faxer o k fixexte, ex um kabrao do karalho, extupido d merda...
Posted by Anonymous

- és msm parvo, estupido n deves ter + nd k faxer xe n tar pra ai a escrever cenax de merda t n tenx nd k tar a falar sobre o francisco pk ele era 1 excelente pexoa tu deves ser dakele grupinho dos invejósos tipo os k são kapaxes de destruirem as recurdaçoes dos outros km fixeram km o local da morte do francisco pa dixer a verdade tu k excrevex extax merdax é k deviax ter morrido e n o francisco pk tu n prextax e devex te axar 1 pexoa mt msm mt importante mas o k é k xe ade faxer os anormaix continuam vivos e as pexoas porreirax km o francixco têm 1 final axim max tu ainda terás o k mereces por falarex do k n deves e metereste onde n és xamado...morre meu anormal
Posted by *tstreetgirl*

- Sinceramente às x pergunto pq existem pessoas tao estupidas e anormais como tu.. Se eu fosse a ti reflectia (se fores capaz.. o k n me parece..pq so deves ter 2 neurónios) e olhava bem para a merda k escreves-te! Para já a serie dos morangos n é feita so para menores pq retrata problemas quotidianos que podem acontecer a qualquer pessoa, de qualquer idade. Dps quando chamas mongoloides a kem vê...so me passa pela cabeça k tu de certeza n tens amigos..nem vida propria, por isso tens como passatempo meter-te na vida dos outros. Acredita k os "mongoloides" k vêm os morangos sao mais felizes k tu..de certeza! Se n gostas dos morangos problema teu...agora respeita os outros. Quanto ao facto de brincares com a morte do Francisco axo k nem merece comentarios...so uma pessoa mto insensivel e estupida o pode fazer. Ñ digo k ele n tenha tido a culpa do acidente.. n podemos afirmar nada pq n ha certezas..mas msm k tivesse tido a culpa, axas k se brinca e goza assim com a morte de uma pessoa? De certeza k nunca passas-te por algo assim..mas olha k a vida da mtas voltas e toca a todos. Has-de ter o k mereces..por seres tao insensivel e mau carácter. A mim parece-me k tens é inveja..tb kerias ser um moranguito, mas deves ser mto feio para isso..ah ah ahDeixo-te um conselho: arranja VIDA PRÓPRIA!!!!
Posted by Anonymous

- Mas estas criaturas nÃo existem.. é que só pode! "Coitdo do Xico Adam pá, ele era um fixolas, e n tem culpa d snifar umax merdax e dps ir conduzir, sem contar c a buba (à grande rebelde pá!!!), e colocar a vida dele (who cares) e a de tantax outas pexoas em risco, eu so keria é kele ficaxe c a Susana!" Dr. grozny és grande! (e só para quem nao sabe do que está a falar, este senhor até tem vida própria e tudo, vejam bem que ate aparece na tv, e tem amigos, fantastico nao é! inveja de nao ser um moranguito.. ahah, YOU GET A LIFE!
Posted by Miranda

- voces sao msm estupidos menos os cpmentarios positivos pox morangox cm e k voces sabem k n prest se n veem. pa tarem a dizer k nao gostam teem k ver ah e quant au fransisco adam n tenho nd a dizer ninguem tem nd a ver cm a vida dle ele toma conta dle ou melhor tomava x n teem nd k falar mal dle n gostas dle guarda isso pa ti i pa quem tem a msm opiniao k tu nao andes a publicar merdes xobre o frannsixco suas criancinhas de merda tem e raiva dor de cotovelo
Posted by Anonymous

- É incrivél ver como algumx pexoax na tem mais nada ke faxex se nao dixerem xo mal dos outros em vex de dixerex babuxeiras xobre os monglóides vai max e brincar com a tua pilinha e xe na tiveres brinca com a ratinha mas deixa e de ser palerma
Posted by Anonymous

Abraços.

A minha "piada" mais macabra de sempre

O jogador de futebol e cigano, Ricardo Quaresma, foi recentemente pai de gémeos, mas infelizmente só um sobreviveu. O outro pode ser comprado na Feira de Carcavelos por 5 euros.

Abraços.

Deixem jogar o pret...quero dizer, o Mantorras!

O jogador do Benfica, Pedro Mantorras, disse ontem em conferência de imprensa, que quando foi jogar ao estádio do Dragão, chamaram-lhe “preto” e atiraram-lhe moedas. Acho incrível que em pleno ano 2006, casos de racismo como este continuem a acontecer nos estádios de futebol. Mantorras, eu sei exactamente o que sentiste nesse dia. Quando ando de comboio ao fim-de-semana na linha de Sintra, raras são as vezes em que não ouço um grupo de jovens chegar-se ao pé de mim e dizer, “ó branco de merda, e que tal abrires a carteira e dares-me as moedas todas que estão lá dentro sem fazeres estrilho?!”

Abraços.

"O povo unido jamais será vencido!"

A greve de hoje da Função Pública, teve como fundamento, segundo os sindicatos, “a intransigência negocial do Governo, os fracos aumentos salariais, o aumento das contribuições para a ADSE, o prolongamento do congelamento das progressões nas carreiras, a lei da mobilidade e a revisão do sistema de vínculos, carreiras e remunerações”. Como este pacote de exigências mesmo assim ficou aquém do que os sindicatos pretendiam, para amanhã está agendada nova greve, desta vez, para reivindicar mais M & Ms vermelhos nas embalagens pequenas, leite meio gordo Mimosa com maior prazo de validade, velhotes com mais de 80 anos que não cheirem a urina, e o regresso do Dino aos Morangos com Açúcar.
Abraços.

FW: LEIAM ISTO POR FAVOR: Eu não leio os vossos mails!!!

Preciso de fazer um apelo em meu nome, e em nome de todos os pobres coitados que recebem e-mails reencaminhados: POR FAVOR PAREM COM ISSO! EU NÃO LEIO OS VOSSOS MAILS! POR ISSO PAREM DE ENTUPIR A MINHA CAIXA DE CORREIO!!! Pronto, agora que tirei isto do meu sistema, posso-me debruçar de forma mais aprofundada sobre o porquê da minha não-leitura dos mails. São várias as razões e por isso decidi enumerá-las.

1. Esta semana já ganhei uma Playstation 2, quatro Ipods e um bilhete duplo para o concerto dos Ritual Tejo no Coliseu, e por isso sei bem que é impossível ter ganho mais prémios;

2. Eu gosto de comer gatinhos, cãezinhos, coelhinhos, e quaisquer outros animais pequeninos e fofinhos ao lanche com uma fatia de pão com Nutella. Como tal, continuarem a enviar-me fotos com esses animais, só vai fazer com que eu fique com mais fome, e isso é aborrecido porque estou a tentar ficar seco para o Verão;

3. Eu também possuo isto a que se chama de internet, e como tal, eu também já vi a rapariga a copular com os 8 angolanos e com o anão albino que arfa abundantemente;

4. Não faço parte do elenco dos Malucos do Riso, e portanto não acho que essa anedota de alentejanos tenha qualquer piada;

5. Mesmo que envie este e-mail a 250 pessoas diferentes, vou acabar por morrer na mesma, vou ter azar durante 7 anos, a minha vida sexual não vai melhorar, e o José Carlos Malato vai continuar a apresentar concursos na RTP;

6. Acho que ficar na expectativa para saber se vou ou não ser picado por uma seringa numa das salas de cinema do Colombo, faz parte de toda a experiência de se ver um filme no Colombo, e como tal, é chato ser avisado;

7. Se eu quisesse assim tanto ver fotografias de bebés, tinha ido ao blog do Carlos Cruz;

8. Se o assunto não está relacionado com o aumento do tamanho do meu instrumento do amor, então não quero que venha parar à minha caixa de correio;

9. Estou-me a borrifar se um puto está a morrer de cancro, ou se desapareceu de casa dos pais. É o que dá ver os Morangos com Açúcar.

Abraços.

Viva o Natal!

O Natal está a chegar, é oficial. E para o comemorar, João Pedro Pais vai dar um concerto único e especial, no dia 25 de Dezembro no Casino de Lisboa. Se tudo correr bem, eu vou lá estar na primeira fila, com todo o meu espírito natalício, uma garrafa de Jack Daniels, e a arma de caça do meu pai.

Abraços.

Desacatos em Paris II - O regresso

Os desacatos e a violência regressaram a Paris. Entre outras coisas, já foram incendiados carros, autocarros e diversas lojas de música. Um porta-voz dos “desordeiros”, já fez chegar uma nota à comunicação social, na qual explica que esta nova onda de violência só vai parar quando o Tony Carreira e o seu filho Mickael, cancelarem o concerto que têm agendado para o Olympia.
Abraços.

Morrer é mais rentável do que viver

Segundo a revista Forbes, Kurt Cobain foi o morto mais "rentável" de 2005. O vocalista dos Nirvana rendeu cerca de 50 milhões de dólares entre Outubro de 2005 e Outubro de 2006. Em segundo lugar, "classificou-se" Elvis Presley, com 42 milhões de dólares, menos três do que no ano anterior. Camilo de Oliveira, Lili Caneças e Júlio Isidro, são os representantes portugueses desta lista.

Abraços.

Caçada real

Segundo a agência noticiosa Associated Press, o Rei Juan Carlos de Espanha, terá morto um urso, supostamente bêbado, durante uma caçada na Rússia. A realeza espanhola insiste que as notícias sobre essa suposta caçada, são “ridículas e sensacionalistas” e que "não têm qualquer fundo de verdade", mas o que é certo, é que um porta-voz da RTP confirmou hoje, que Fernando Mendes, foi de facto atingido a tiro no lombo, mas não corre perigo de vida.

Abraços.

Escândalo no mundo da animação para crianças!

Anda a circular um vídeo na internet, no qual, vários funcionários da Eurodisney vestidos como personagens da Disney, simulam a prática do amor entre si. No vídeo, podemos ver a Minnie a tentar libertar-se do Pateta e de um boneco de neve gigante, quando estes se preparam para a sodomizar por trás. Mais à frente no mesmo vídeo, vemos o rato Mickey a simular uma orgia com o Tico e o Teco, com o Pateta e com o tal boneco de neve gigante. Este escândalo no mundo da animação para crianças, fez com que hoje de manhã, Noddy desse uma conferência de imprensa, para afirmar que não teve qualquer envolvimento naquele vídeo, afirmando ainda, que tudo o que tem vindo na imprensa a seu respeito é falso, e que o seu relacionamento com o Teletubbie roxo, é estritamente profissional.

Abraços.

Canta por mim Manuela!

Manuela Moura Guedes participou ontem no novo programa da TVI, “Canta por mim”. Depois de a ouvir cantar, percebi finalmente como é que os americanos conseguem fazer com que os seus prisioneiros cedam perante a tortura. Basta pô-los a ouvir a dita senhora a cantar. Eu próprio não resisti, e confessei aos meus pais que tinha sido eu a comprar o cd do Mickael Carreira que lá apareceu misteriosamente em casa.

Abraços.

Sinais de que nos estão a dar com os pés

Por vezes, estamos tão apaixonados pela nossa cara-metade, que nem nos apercebemos, de que ela nos está a dar todos os sinais e mais alguns, de que quer acabar a relação connosco. Para ajudar essas pobres almas, tomei a liberdade de compilar alguns desses sinais. Podemos por isso considerar um mau presságio, quando...

• A nossa namorada nos diz, “Acho que nós devíamos começar a ver outras pessoas. E com “nós”, eu quero dizer “Eu”. E com “devíamos”, eu quero dizer “já ando”. E com “outras pessoas”, eu quero dizer “o teu melhor amigo”. Quanto ao “ver”, vou deixar que chegues lá por ti”;
• Ligamos para a linha astrológica de valor acrescentado da Maya, para saber se a nossa namorada nos vai deixar, e ela responde, “Todos os sinais apontam para um período prolongado de auto-amor”;
• Tens quase a certeza de que, “Tchau palhaço”, não foi a resposta a todas as perguntas do “Um contra todos” de ontem;
• Ela tirou a tua fotografia do “Hi5” e do “MySpace” e bloqueou-te no MSN. Mais. Está neste preciso momento, a raspar com um ralador de queijo, a tatuagem com o teu nome que ela tinha feito no braço o mês passado;
• Ela grita o nome de outro homem enquanto faz o amor.
  Com esse outro homem.
  No teu carro.
  Ao mesmo tempo que os conduzes para o aeroporto;
• Ela senta-se ao nosso lado no sofá e inicia o discurso clássico, “Não és tu, sou eu”, com a frase, “És definitivamente TU, palhaço”!!! Tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu só tu! Por Deus nosso senhor que está no céu, és só TU!!”.

Abraços.

Eu na Escola Superior de Educação de Lisboa

Amanhã, quarta-feira, dia 11 de Outubro, vou actuar na festa “surpresa” de recepção ao caloiro, da Escola Superior de Educação de Lisboa. Pronto, se calhar ao revelar que é uma festa “surpresa”, posso estar a retirar alguma dessa “surpresa” à coisa, mas também, acho que assim, a probabilidade de aparecer mais gente, pode aumentar. Por outro lado, o facto de se saber que eu vou lá fazer stand up, pode levar a que menos pessoas apareçam...estou-me a sentir ambivalente. De qualquer forma, quem quiser aparecer e juntar-se às centenas de caloiros e veteranos que por lá vão estar, é amanhã, por volta das 11 da manhã...daí ser surpresa...na ESELx que fica no Campus do Instituto Politécnico de Lisboa, em Benfica.

Abraços.

Vende-se: Cuecas da Bridget Jones

As cuecas gigantes usadas pela Renée Zellweger no filme “O Diário de Bridget Jones”, estão a ser leiloadas no site eBay. Desde ontem, dia em que se iniciou o leilão, Valentina Torres já fez 487 licitações, justificando-se com o facto de ser cada vez mais difícil arranjar roupa do seu tamanho.

Abraços.

Brevemente em todas as estações de serviço

Abraços.

Parabéns Anita!

A Famosa “Anita” está de parabéns. Comemora esta semana 52 anos de vida e apesar da idade, continua tal e qual como o Carlos Cruz gosta: com um corpinho de 12.

Abraços.

Despedidas de solteira

Há uma coisa que sempre me intrigou nas despedidas de solteira: porque é que a mulher que se vai casar, tem de andar sempre com um pénis artificial gigante na cabeça? Porquê?! Nas despedidas de solteiro, eu não vejo nenhum homem a andar com um buraco peludo pendurado nas orelhas.

Abraços.

Leilão Cowparade

A vaca “Portucow”, leiloada hoje por 13.500 euros, foi a mais cara das 70 vacas da exposição “Cowparade”, que estiveram hoje sob licitação no Parque das Nações. A vaca mais barata, Cátia Vanessa, custou 25 euros, tem 27 anos, e é estudante do Técnico.
Abraços.

A Floribella é crente

Na edição desta semana da revista Tv Mais, Luciana Abreu, mais conhecida por Floribella, confessa que fala com Deus todos os dias. Luciana, amiga, vou-te dar um conselho: Não percas o teu tempo a falar com Deus, porque a maior prova de que ele não existe, é precisamente o facto de tu continuares todos os dias a aparecer na televisão.

Abraços.

Alien vs Predador 2

Foi hoje divulgado em Hollywood, que o filme “Alien vs. Predador 2”, com estreia prevista para 2007, já tem dois actores definidos para o elenco principal. Isabel Angelino e Teresa Guilherme, vão desempenhar os papeis principais, num filme que vai ter a realização a cargo de Júlio Isidro.

Abraços.

Vitória mais do que garantida...

Madonna anunciou em comunicado, que está a planear adoptar dois bebés de um orfanato africano. A rainha da pop e o marido, Guy Ritchie, afirmaram também que os bebés serão quenianos, e que se tudo correr como previsto, participarão na Meia Maratona de Lisboa do ano que vem.

Abraços.

O Obelix português

Hoje li a seguinte frase no jornal online Portugal Diário: “Erecção do menir é uma tarefa gigantesca”. Acho que é um bocadinho inapropriado um jornal diário falar assim da vida privada do Camilo de Oliveira.

Abraços.

Dia Mundial da Pessoa com Alzheimer

Hoje é o “Dia Mundial da Pessoa com Alzheimer”. Queria aproveitar esta oportunidade para pedir desculpa a todas as pessoas com Alzheimer que eu conheço, por me ter esquecido de lhes desejar um bom dia. Mesmo assim, não posso deixar de dizer que fiquei um bocado chateado por nenhum deles se ter lembrado de me avisar que o dia deles era hoje.

Abraços.

Novas taxas para a saúde

O Ministro da Saúde anunciou ontem que muito em breve, os internamentos nos hospitais públicos e as cirurgias, incluindo as que não obrigam o doente a ficar internado, vão passar a ser pagos pelos utentes através da criação de uma nova taxa moderadora. Mas as novas taxas não ficam por aqui. Quem for baleado com três ou mais tiros, quem levar facadas com mais de 5 centímetros de profundidade e as mulheres, e alguns homens, que aparecerem nas urgências com garrafas, tubos de aspirador e pastores alemães presos “acidentalmente” em diversas partes do seu corpo, terão também de pagar taxas avultadas.

Abraços.

Das prateleiras para a nossa televisão

Foi anunciado ontem, que o romance “Equador”, de Miguel Sousa Tavares, vai ser adaptado para uma série de televisão com 26 episódios que irá ser transmitida pela TVI no ano que vem. Na sequência desta noticia, as estações de televisão concorrentes já anunciaram que também vão adaptar alguns best-sellers da nossa literatura. “O meu pipi”, com os textos do blog com o mesmo nome, vai ser transposto para televisão pela RTP, e vai contar com Rui Bandeira, o participante português do Festival Eurovisão da Canção de 1999, no papel de pipi. A SIC por sua vez, vai adaptar os livros “Pessoas como nós” e “Não há coincidências” da Margarida Rebelo Pinto. O primeiro irá ter os elementos do programa “Esquadrão G” e ainda Cláudio Ramos, Daniel Nascimento, Manuel Luís Goucha e Nuno Eiró nos papéis principais. “Não há coincidências”, irá ter exactamente o mesmo elenco, para tirar todas as dúvidas, de que não houve mesmo coincidências na escolha daquele elenco.

Abraços.

Plutão também é anão

Para quem ainda não sabia, o sistema solar passou a ter apenas oito planetas. A União Astronómica Internacional decidiu que Plutão é um planeta anão, e as reacções a esta decisão fizeram sentir-se um pouco por todo o lado. Alguns dos astrónomos mais conceituados do mundo manifestaram a sua preocupação, ao referirem que desde que a decisão de retirar o seu estatuto de planeta foi tomada, Plutão anda extremamente deprimido. O conhecido astrónomo Camané, disse em declarações à comunicação social, que “Plutão anda totalmente desorientado e a dar-se com as pessoas erradas. Para vos dar um exemplo, na semana passada ele foi fotografado pela Caras, ao lado do também anão, João Pedro Pais. Plutão chegou mesmo ao ponto de propor um dueto só de anões à editora de João Pedro Pais, para gravarem uma nova versão do clássico “Mentira”.” Camané referiu mais à frente nas suas declarações, que este tipo de comportamento é normal, porque Plutão se sente como um cidadão de segunda classe do sistema solar, e como tal, é normal que se comece a dar com pessoas, da sua classe e tamanho.

Abraços.

Férias e Rádio Groznya

Olá. Dois motivos bem diferentes, fazem com que eu escreva este post hoje. O primeiro motivo é o de que eu vou de férias, e como tal, vou deixar este senhor blog abandonado na próxima semana, mas também, se se vir bem, ele já está abandonado há uma semana, por isso nem se vai dar pela diferença. Aliás, bem vistas as coisas, o facto de eu não escrever um texto, é bem capaz de ter mais piada que qualquer texto que eu escreva. O segundo motivo para este post, tem a ver com uma coisinha chamada Rádio Groznya, que eu anunciei em Março passado. Esse projecto esteve sempre em standby mas nunca esteve parado, e só não estreou antes, devido ao espaço de comentários do Mundial. Vai finalmente estrear em Setembro, quase de certeza na semana do dia 18, e posso garantir que vão existir mais do que algumas surpresas...Por isso, sim, o Grozny vai regressar ao CC, e desta vez, com o nível máximo de estupidez e anti-piada. Mais informações quando eu voltar de férias. Boas férias para quem ainda as for ter. Ah, e já agora, queria deixar aqui os meus parabéns à Simara, por ter conseguido perder 70 quilos. Para quem não sabe, ela doou esses 70 quilos que perdeu a uma instituição de caridade que por sua vez os doou a alguém que necessitava. Valentina Torres agradeceu o gesto, dizendo na “Tertúlia cor de rosa”, que comeu 46 desses 70 quilos ao lanche, juntamente, com meia vaca, três carneiros, e 12 boiões de mayonnaise.
Abraços.

Ser o Super-homem não é para todos...

O Super-homem está de volta. Sim, é verdade. Todos nós, secretamente, já sonhámos em ser o homem da capa vermelha, cujas cuecas usadas do lado de fora das calças, curiosamente fazem “pandan” com a capa. Infelizmente, não o podemos ser, e eu tomei a liberdade de compilar alguns sinais, que permitem ao comum dos mortais aperceber-se que nunca poderá vir a ser o homem de aço:

- Tens miopia e astigmatismo e não podes tirar os óculos na altura da mudança de roupa na cabine telefónica;
- Alguns amigos próximos sugerem-te o uso de lentes de contacto para resolver o problema dos óculos, mas tens alergia;
- Pareces um palhaço vestido com uma capa vermelha;
- Em vez da frase, “É um pássaro, é um avião, não, é o Super-homem!”, as pessoas costumam dizer-te “És mesmo feio pá”;
- Consegues andar sem a ajuda de uma cadeira de rodas;
- Mudas o teu nome para Carlos Quente e candidatas-te a um emprego como estagiário no “24 Horas”, mas uma semana mais tarde cortas os pulsos, ao aperceberes-te do ridículo que é trabalhar no “24 Horas”;
- Exposição a Kryptonite, apenas te dá uma ligeira comichãozita no escroto;

Abraços.

Eis algo que me deixa apoquentado

Se há coisa que me deixa verdadeiramente apoquentado, essa coisa é eu ir a andar descansado no passeio, e de repente, a pessoa que vai à minha frente decidir parar, sem qualquer razão aparente, bloqueando o caminho a mim e a todas as outras pessoas que querem passar. Este bloqueio geralmente dá-se por intermédio de uma conversa bastante audível ao telemóvel no meio do passeio, e que negligencia por completo, o facto de que está a falar para um aparelho de telecomunicações que tem o sufixo “móvel” por alguma razão, e isto ao mesmo tempo que olha para uma montra com ursinhos de peluche. Mas há pior. O casal que vai a namorar à minha frente, decide começar aos beijos e abraços em plena rua, bloqueando também eles, o caminho a toda a gente. Nestas alturas, e sobretudo quando eu estou atrasado, há uma coisa que costuma resultar. Não, não é atirar um balde de água fria para cima do casal como se faz com os cães. Nestes casos, basta dizer, “Olhe menina, eu não tenho nada a ver com isso, mas acho que fica bem avisá-la, que o seu jovem companheiro padece de Sida, e logo vai pressioná-la para não usar o preservativo. Agora saiam-me da frente que eu tenho mais que fazer”.
Abraços.