Mais um escândalo numa escola portuguesa

Depois de ter lido hoje no Jornal de Notícias, que vários professores de uma escola em Vila Nova de Gaia foram acusados de calar os seus alunos deficientes, colocando-lhes papel na boca, fiquei em estado de choque. É que eu não fazia a mínima ideia que depois de terem acabado com a banda, os elementos dos D’zrt tinham voltado a estudar.
Abraços.

Grozny - A Reportagem

Depois de vários pedidos, maioritariamente da minha mãe, aqui está finalmente a reportagem que antecedeu a entrada de um tal de Grozny no programa Curto Circuito.

Aviso: o vídeo que se segue, é extremamente parvo

Abraços.

Notícia de hoje, no Destak online:

"Queimada provoca incêndio."

A sério?! Eu nunca chegaria lá sozinho.

Abraços.

Perdeu-se um grande actor

Cláudio Ramos disse ontem durante uma entrevista no Boa Noite Alvim, que no início da carreira, recusou um convite para fazer de homossexual numa novela porque não achou que tinha talento suficiente para desempenhar o papel. Eu acho que ele desperdiçou uma grande oportunidade para começar uma carreira no mundo da representação. Não é todos os dias que se recebe uma proposta para fazer um papel autobiográfico.
Abraços.

"DÁ-ME O TELEMÓVEL...!"

Agora que já passaram uns dias, acho que já estou em condições de fazer uma análise fria ao que aconteceu na Escola Secundária Carolina Michaelis aquando do incidente “dá-me o telemóvel.”
Primeiro que tudo, tenho que dizer que este incidente me deixou profundamente chocado. Sendo eu professor, ver uma colega usar um lenço com aquela cor, é uma falta de respeito e só ajuda a denegrir ainda mais a nossa profissão. Aquela cor já não se usa há mais de 20 anos cara colega. Depois vem a questão do telemóvel em si. É proibido usar telemóvel nas aulas? É. É proibido receber o toque semanal do Clube Jamba durante uma aula? É sim senhor. É proibido enviar uma SMS para o 4545 com a palavra “insulto” para receber um insulto novo todos os dias para dizermos ao nosso professor? Devia ser. É proibido fazer luta greco-romana com um professor para recuperar um telemóvel depois deste ter sido retirado ao aluno porque estava a ser usado durante uma aula? Não. Então porquê todo este alarido?
Queria só deixar uma última mensagem à pessoa que filmou este incidente. Para a próxima, em vez de te limitares a dizer coisas como, “Ó gorda, ó paxona, sai daí!” e “Olha…a velha vai cair”, porque é que não aproveitas que estás dentro de uma escola e tentas fazer aquilo…aquilo pá…ai…ehhh…agora não me lembro como se chama…aquilo que se faz nas escolas…ah já sei! Porque é que não tentas meter qualquer coisa de útil na cabeça, para além da merda que já lá tens?
Abraços.

Só para homens

Segundo uma notícia do Blitz, existe uma campanha a decorrer chamada “Sperm for Tickets”, na qual os europeus que quiserem contribuir para as reservas de esperma irlandesas, receberão em troca bilhetes grátis para festivais de música por toda a Europa. Convém no entanto relembrar, que esta iniciativa se dirige somente aos homens, por isso dona Elsa Raposo, aquilo que tem vindo a acumular dentro de si não conta para esta iniciativa. Guarde-o para uma próxima oportunidade.
Abraços.

Resultados da sondagem, "Quem deve ser o novo treinador do Benfica?"

Trocando por míudos (calma Bibi), o Macaco Adriano, com 37% dos votos, é o preferido dos portugueses para suceder a Camacho no comando técnico do Benfica, seguido a alguma distância do pequeno Saúl, com 17% dos votos. Em terceiro lugar, aparece a opção "Outros". Como prometido, aqui ficam as sugestões dos leitores deste estaminé.

- Tino de Rãs (calceteiro men)

- Luis de Camões (porque mesmo cegueta deveria ter melhor visão de jogo do que muitos com dois olhos)

- Floribella

- O típico tuga de bigode e palito na boca

- Sidónio Garcia

- A Maddie (não...)

A todos os que votaram e/ou deixaram sugestões, o meu obrigado. A todos os outros...um cafuné.

Abraços.

A pergunta que se impunha

Abraços.

PS: Enquanto a sondagem estiver a decorrer, só eu é que poderei ter acesso ao que é colocado na opção "Other" (coisas do "Poll Daddy"). No final da votação todas as respostas aí colocadas serão reveladas.

A pior SMS de sempre

A pior SMS que eu alguma vez recebi dizia, “Eu quero-te dentro de mim, AGORA!” Era da minha mãe. Veio por engano, porque ela queria enviá-la para o meu pai. O problema foi que eu só me apercebi disso quando já era tarde demais. Eu estou a brincar. É óbvio que isto não é verdade. Na realidade, era uma mensagem de voice mail.

Abraços.

Dia Internacional da Mulher

Pois é. Hoje é Dia Internacional da Mulher. Apenas tenho duas coisinhas a dizer a todas as mulheres que conheço: Parabéns e contenham-se nas celebrações, porque a casa não se aspira sozinha.

Abraços.

Eu no "Live in Lisboa"...sim, outra vez...

Mas afinal o que vem a ser esta palhaçada? Eu e o ENORME Carlos Moura a fazer o chamado stand-up. Onde é o tal de "Live in Lisboa"? É AQUI. Paga-se? Só às profissionais da noite que estiverem presentes. Se tivesse que optar entre ir ver isto e ficar em casa a ver o "Sexta à noite" do Malato, qual escolheria? Ehhh...talvez o "Sexta à noite". Apareçam.
Abraços.

Uma morte (aparentemente) inexplicável

Ainda não se sabe ao certo o que terá originado a morte do segurança que foi encontrado hoje à tarde num corredor do Centro Comercial Colombo. Uma fonte da Polícia Judiciária, revelou em exclusivo a este estaminé, que o segurança foi encontrado pendurado no seu Segway e que os primeiros indícios apontam que este terá morrido à fome por ter permanecido vários dias no mesmo local porque não sabia que bastava inclinar o corpo na direcção em que queria, para movimentar o veículo.
Abraços.

Jogo da Mula VIP

A partir deste mês, as manhãs da rádio Mega FM terão mensalmente uma edição extra do seu conhecido passatempo, Jogo da Mula, que contarão com a presença de convidados VIP que vão tentar ganhar o máximo dinheiro possível para doar a uma instituição de solidariedade social à sua escolha. A primeira convidada é a actriz Diana Chaves, que aceitou participar por achar piada ao facto da sua alcunha e o nome do passatempo serem iguais.
Abraços.

5 minutos pelo nosso planeta...BAHHHH!

Para todos aqueles que usam o Hi5, ou que simplesmente têm uma conta de e-mail, ontem, 29 de Fevereiro, precisamente entre as 19h55 e as 20h, era o dia proposto, por supostamente, milhões de pessoas que enviaram e reenviaram estes e-mails, para todas as pessoas no mundo apagarem as suas luzes em simultâneo e se possível, todos os aparelhos eléctricos, para segundo eles, o nosso planeta poder respirar melhor durante esses 5 minutos. Sinceramente, se eu pudesse perguntar uma coisa à pessoa que teve esta ideia, essa coisa seria, “Puto", ou dama, consoante os casos, "Que droga é que andaste a meter, e sobrou-te alguma?” É que eu não conheço ninguém que tenha aderido a isto. Aliás até houve pessoas que fizeram exactamente o oposto, e tentaram gastar o máximo de electricidade que conseguiram só para contrariar. A Merche Romero é um exemplo disso. Entre as 19h55 e as 20h de ontem, ela conseguiu atarraxar 29 lâmpadas de baixo consumo energético numa parte do corpo dela, que não sendo o ânus, anda lá perto.

Abraços.

Eu no "Live in Lisboa"

Eu e o Sandro Pires a fazer o stand-up. Onde é o "Live in Lisboa"? É AQUI. Paga-se? Não. Vai ser parvo? Sim. Apareçam.

Abraços.

A contribuição portuguesa

Segundo números da ONU, cerca de 20 mil mulheres são violadas por ano no Egipto, o que faz supor uma média de 55 vítimas de abuso sexual por dia. Depois de ter ouvido esta notícia tão dramática, Eládio Clímaco já disse que vai viver para o Egipto, levando todo o seu guarda-roupa de mulher, com o objectivo de tentar fazer parte da média.
Abraços.

A última réstia de esperança

Para reanimar a busca pela filha na Península Ibérica, os pais da pequena Maddie, fizeram um cartaz onde se podia ver a foto da sua filha ao lado da pequena Mari Luz. O cartaz é este:

Ora, os pais da Mari Luz, não gostaram do cartaz e proibiram a sua divulgação. Sempre atento, o porta-voz dos McCann rapidamente aproveitou a situação para divulgar a nova versão desse mesmo cartaz, onde se pode ver a mesma foto da pequena Maddie, mas ao lado de outra pessoa que está desaparecida há vários anos:

Portugal está contigo!
Abraços.

O sketch que eu gostaria de ter feito

Abraços.

Um Sardet amigo do ambiente

O André Sardet anunciou na semana passada que a sua próxima tournée, vai ser totalmente ecológica. Um exemplo disso, são os bilhetes dos concertos, que vão ser impressos em papel reciclado. Isto são óptimas notícias para todos aqueles que receberam um bilhete para um concerto do senhor Sardet no Dia dos Namorados, e não sabem o que fazer com ele. Utilizem-no para limpar o ânus depois de fazer o cocó. Assim, a remoção dos excessos do nosso amiguinho castanho, torna-se uma tarefa muito mais amiga do ambiente.
Abraços.

Um problema ao nível do estrume

Em Trás-os-Montes, um agricultor não gostou que o vizinho lhe atirasse um monte de estrume para o quintal, e resolveu o assunto disparando dois tiros nesse vizinho. Confesso que estou totalmente solidário com o senhor agricultor. Se eu tivesse naquela situação, eu também não ia gostar que um vizinho me atirasse a Cinha Jardim para o quintal.
Abraços.

Forçado a mudar de identidade

Isto aqui em baixo, é um excerto de uma notícia retirada do jornal Global Notícias desta semana:

Acho que isto das matanças, em termos de popularidade, já deu o que tinha a dar. Ao que isto chegou. O desgraçado do homem até já se viu obrigado a mudar o nome para "Ben Laden". Já não bastava estar menos popular que o Franciso Penim e agora isto. Um mal nunca vem só.
Abraços.

Ah...o amor...

Abraços.

Adeus "Parvónia"

A Media Markt decidiu suspender na passada quinta-feira, a campanha publicitária, Parvónia, na sequência de protestos do Corpo Nacional de Escutas (CNE). Na opinião do chefe nacional da CNE, Carlos Pereira, o anúncio da Media Markt, “ofendia a dignidade dos membros dos escuteiros, porque estes não são parvos nem vêm da Parvónia.”
Realmente, depois de ver esta foto…

…não sei onde é que a Media Markt foi buscar esta ideia tão rebuscada.
Abraços.

Thriller - edição especial 25 anos

“Thriller”, o álbum mais vendido de sempre, vai ser posto à venda hoje, numa edição destinada a assinalar o seu 25º aniversário. Esta nova edição do álbum mais emblemático de Michael Jackson, vai ser lançada com um DVD bónus, que conta com as participações especiais do coro infantil de Santo Amaro de Oeiras, com os vencedores de todas as Galas dos Pequenos Cantores da Figueira da Foz, e ainda com a pequena Maddie, num dueto gravado no quarto principal do Rancho Neverland.
Abraços.

A Batalha dos Mestres

Abraços.

O que é nacional, é bom!

Isto que acabaram de ver, são fotografias retiradas do site oficial da senhora Ana Malhoa. E ainda há pessoas que dizem que em Portugal, as únicas putas de jeito que existem, são estrangeiras.

Abraços.

Uma questão de cheiros

Uma agência matrimonial Norte-Americana, está a revolucionar o mercado, ao ter introduzido no habitual questionário dos gostos e preferências dos candidatos a pergunta, “Qual é o seu cheiro favorito no sexo oposto”? Para preparar a entrada desta agência no nosso país, a mesma encomendou um estudo de mercado que chegou à conclusão que o cheiro que os homens portugueses menos gostam, consiste numa mistura do cheiro de duas doninhas, quatro pacotes de leite meio-gordo estragados, cinco queijos franceses e uma fralda de bebé usada durante 3 semanas sem ser mudada. Esta mistura de cheiros é vulgarmente denominada de “sovaco da Valentina Torres no mês de Agosto”.
Abraços.

Mas qual discriminação?

Resumindo:
- Ana Graça, uma estudante invisual da UAL, diz que foi vítima de discriminação porque não foi autorizada a usar um computador num exame;
- Alfredo Mendes, o professor da cadeira, defende-se dizendo que ninguém sabia que ela era invisual.
A questão aqui é, quem tem razão neste caso? Como é óbvio, a razão está toda do lado do senhor professor. Aliás, eu acho mesmo que esta Ana Graça, deve ser muito parva. Passo a explicar. Em vez desta Ana andar a pedir computadores para se tentar integrar e fazer o exame como qualquer outra pessoa, porque é que ela não anda vestida com uma t-shirt que diga, “Ah é verdade…para quem ainda não reparou, eu sou cega…os óculos escuros dentro da sala de aula, não estão postos porque eu sou extremamente bimba…estão lá por alguma razão…” Ana, Ana…para a próxima usas a t-shirt e evitas estas confusões, ok?
Abraços.

PS: Obrigado a todas as pessoas que participaram no passatempo “40 000 visitantes”. Mais detalhes brevemente.

O Passatempo

Na altura exacta em que estou a escrever isto, este estaminé já contabilizou 39 833 visitas, ou seja, falta muito pouco para chegar ao número bastante fofinho de 40 000. Então de que é que eu me lembrei? Lembrei-me de fazer um passatempo, foi o que foi. Qual é o passatempo? Basicamente o visitante número 40 000 vai receber uma espécie de prémio. Qual é o prémio? Basicamente...ainda não sei...mas vai haver! A sério. Como é que eu sei quem é que foi esse visitante? Ao entrarem no blog, verifiquem no contador o número de visitantes (está um bocadinho mais abaixo, do lado esquerdo), e se forem o TAL, tirem uma foto (pode ser de telemóvel, não interessa a qualidade) e enviem-na para adaoeleva@gmail.com. Vá lá, o meu objectivo é ultrapassar o número de homens com quem a Elsa Raposo já esteve e ainda faltam 482 836.

Abraços.

O monstro do "Cloverfield"

Um dos filmes com mais hype gerado na Internet dos últimos tempos, é sem dúvida o Cloverfield. Antes de estrear, muito se escreveu e especulou, acerca do monstro que aparece no filme. Pois bem. Agora que já está nas nossas salas de cinema, posso finalmente acabar com as especulações e revelar aqueles que ainda não foram ver o filme, que monstro é este afinal.

Horrível pá...horrível...
Abraços.

Porque é que o leite é tão caro?

O preço do leite vai aumentar 10 cêntimos por litro já em Fevereiro. De acordo com os produtores, este aumento deve-se ao preço médio de uma vaca, que ronda neste momento os €2500. Isto vem finalmente explicar porque é que ninguém quer dar trabalho à Merche Romero. Por esse preço, os produtores preferem uma Luciana Abreu.
Abraços.

O caso "Mãe do Bambi" volta à barra dos tribunais

Um juiz de Leiria, ordenou hoje a realização de um novo julgamento do famoso caso do “Assassinato da mãe do Bambi”, que continua a gerar controvérsia e interesse da comunicação social, apesar de já terem passado 66 anos desde que ocorreu o crime que chocou o mundo inteiro.
Para quem não se recorda, Bambi, o famoso pequeno cervo, perdeu a mãe num assassinato brutal, que aconteceu no Pinhal de Leiria. Após uma intensa pressão para prender alguém, a polícia viu-se obrigada a acusar Camilo de Oliveira, actor, caçador solitário nas horas vagas, e com evidentes dificuldades em produzir uma erecção. O senhor Camilo de Oliveira, descrito pelos vizinhos como “baixinho, com uma mulher 167 anos mais nova que ele, maníaco por trocadilhos e com interesse em armas de fogo”, encaixou-se facilmente no perfil que uma desesperada Polícia Judiciária tinha feito, embora tenha sempre afirmado que na altura do ocorrido, estava a gravar o episódio número 197865432 da série “Camilo e Filho, Lda.”
Contudo, o juiz decidiu esta semana que o júri tinha sido “enganado” pelo advogado de defesa de Camilo, por este ter conseguido anular a prova dos resíduos de pólvora que foram encontrados no local do crime por uma equipa de técnicos do CSI Brandoa. Outra das coisas que levou o juiz a ordenar novo julgamento, foi o facto de se terem descoberto novas informações no que concerne à carreira da mãe do Bambi, mais concretamente ao seu passado. Ao que parece, a mãe do Bambi, participou em filmes como “Atrás do veado é que é bom”, ou “Dentro do Bumbum de veado”, e aparentemente, Camilo de Oliveira fazia parte do elenco. Camilo terá ficado apaixonado pela mãe do Bambi durante a rodagem de um dos filmes e não vendo o seu amor correspondido, cometeu um crime passional.
Num caso paralelo a este, um juiz de Setúbal, decidiu arquivar o processo do caso “Quem tramou Roger Rabbit”, por falta de provas de que alguém o possa mesmo ter tramado, embora o principal suspeito continue a ser Valentim Loureiro.
Abraços.

"Fantasminha Palhação"

Segundo um estudo da Universidade de Sheffield, as crianças com idades compreendidas entre os 4 e os 16 anos, não gostam de palhaços. Isto são obviamente más notícias para o Avô Cantigas.

Abraços.

Maya

Segundo a revista “TV 7 Dias” desta semana, a taróloga Maya, viu morrer a sua irmã deficiente. Esta notícia é de facto muito trágica. Eu não sabia que os pais da Maya tinham tido duas filhas deficientes.
Abraços.

Cómicos de Garagem - o processo eleitoral

Ao que parece, o programa Cómicos de Garagem (Antena 3, 23h - 2ª a 5ª), entrou agora na fase de votação para eleger "O" Cómico de Garagem, e eu estou metido nessa votação. Como sabem, votar é um dever de todos os cidadãos, por isso votem! Reparem que eu não disse "ah...votem em mim..." . Não, eu só pedi para votarem. Mas quero que saibam, que um voto em Paulo Almeida, é um voto contra o terrorismo! Não se esqueçam disso...A votação decorre AQUI.

Abraços.

Pequena Maddie - o filme

Um dos temas mais polémicos desta semana que passou, foi a notícia de que os pais da pequena Maddie, podem ter vendido os direitos da história do desaparecimento da filha a um estúdio, para uma adaptação cinematográfica. Em exclusivo mundial, este estaminé orgulha-se se ser o primeiro a apresentar o elenco do tão esperado filme.

No papel de Gerry McCann...

...Tino de Rãs.

No papel de Kate McCann...

...a Bruxa Má.

No papel de Gémeos McCann...

...os Manos Guedes.

E no papel da pura e inocente pequena Maddie...

...Ana Malhoa.

Abraços.

De cara lavada

Pois é. No último post de 2007, tinha prometido novidades, e esta é a primeira. Este estaminé mudou. Mudou o nome (agora claramente mais parvo), mudou o endereço (também na linha do mais parvo), mudou o visual (para atrair o pessoal do Yoga), mas não mudou a estupidez e falta de humor, que sempre foi a imagem de marca deste que vos escreve. Espero que quem acompanhava a casa antiga regularmente, continue a passar por aqui, porque esta mudança foi feita a pensar em vocês! Nahhh...tou a brincar...era só para ficar bem e para dar um bocadinho de graxa. E agora se não for pedir muito, digam o que acham desta mudança, mas sem incluir a palavra "merda".

Abraços.

Os meus sentimentos

Hoje gostaria de partilhar convosco, a estupefacção com que fiquei, ao assistir em directo no Jornal da Tarde da SIC, a uma entrevista aos pescadores de Caxinas, acerca do naufrágio de um arrastão com portugueses e franceses junto à costa de Finisterra. A única coisa que o repórter Pedro Cruz tinha que fazer, era entrevistar um pescador amigo dos desaparecidos, e um familiar. O que ele fez, foi chamar David ao pescador que se chama Vítor, chamar Sérgio Ramos, ao sobrinho do pescador desaparecido que se chama Sérgio Nunes, e...bom, vejam o resto...

Eu gostaria de destacar as seguintes frases:

- “Apesar de tudo há uma boa noticia! Há um dos seus camaradas de profissão que se salvou, o outro está desaparecido, e nós todos sabemos o que quer dizer desaparecido nestas circunstâncias…”

- “Nós todos sabemos o que quer dizer desaparecido…como é que a família está a lidar com esta situação?"

- "Lá em casa o ambiente não deve estar muito bom…"

E a minha favorita...

- "Agradeço-lhe a sua disponibilidade, e os meus sentimentos…"

Portanto...recapitulando...os pescadores estão desaparecidos apenas a algumas horas...o repórter está a entrevistar o sobrinho de um dos desaparecidos que está a passar por um muito mau bocado...e acaba a sua intervenção dizendo, "OS MEUS SENTIMENTOS"?!

Excelentíssimo Pedro Cruz, os meus sentimentos para o seu futuro no jornalismo em Portugal.

Abraços.

Familiares próximos

Um estudo realizado em Singapura revela que pagar pelo coito não é uma prática exclusiva dos humanos. De acordo com os investigadores, os macacos machos também pagam para fazer o amor, utilizando uma espécie de trabalho manual de limpeza como moeda de troca. Finalmente chega-nos a prova de que os macacos e o Fernando Mendes, são iguais em tudo.
Abraços.

Um Manuel Luis solidário

Cristina Ferreira, a co-apresentadora do programa Você na TV, anunciou esta semana em directo, que está grávida. De forma solidária, Manuel Luís Goucha, afirmou que também já engordou uns quilos porque passou a comer mais. O que eu não percebo é como é que alguém consegue engordar uns quilos, comendo unicamente por trás.
Abraços.

Boa passagem de 2ª para 3ª Feira!

Numa altura em que estamos a poucas horas de entrar em 2008, acho que é justo fazer um balanço sobre o ano que está agora a findar. Poderia falar sobre mil e uma coisas, mas optei por algo que não precisa de palavras: as fotografias. Deixo-vos por isso, com o meu Top 3, das imagens mais marcantes de 2007.

Nº 3

Incêndios na Califórnia

Nº 2

Conflito no Iraque

Nº 1

O regresso de Nel Monteiro

Já agora, um bom 2008 para quem costuma passar por este estaminé. Ah...e prometo novidades para breve...

Abraços.

Carta do Senhor Doutor

"O que eu tenho para lhe dizer é algo que me é, muito sinceramente, muito difícil de dizer. E é difícil porque é ao mesmo tempo emocionalmente doloroso e algo que me faz rir como um perdido sempre que o tento contar. Tenho más notícias e tenho notícias hilariantes sobre o seu tio Manel para lhe contar.

As más notícias são que o seu tio Manel morreu esta manhã aproximadamente às 10h45 depois de ter sido hospitalizado devido a um ligeiro desconforto intestinal. É com um grande pesar que sou o portador desta má noticia. Pelo informação que conseguimos reunir, os seus problemas de saúde não eram suficientes para lhe colocar a vida em risco. Ele morreu por causa de outra coisa...O que me traz às notícias hilariantes. As notícias hilariantes são que ele morreu depois de ter tropeçado numa esfregona que tinha sido mal arrumada, perdeu o controlo do seu andarilho, o que o fez cair no chão e rebolar até uma escadaria. Sei de fonte segura que várias testemunhas oculares choraram a rir com estes acontecimentos.

Como amigo de longa data da família, sei o quanto vocês os dois eram próximos. Ele era como um pai para si. Um pai alcoólico, que batia na sua mãe e abusava sexualmente de si, mas um pai. Os meus pêsames. Isto nunca deveria ter acontecido. Mas às vezes, a vida prega-nos partidas e foi o que aconteceu ao seu tio Manel.

Se isto lhe serve de consolação, as suas últimas palavras foram para si. Ele mostrou-se alarmado com o facto de você poder ficar preocupada depois de saber dos seus problemas de indigestão e queria que você soubesse, que tirando uma ou outra bufinha ocasional, algumas vezes com molho, estava tudo bem nesse departamento.

Quer dizer, aquelas foram as suas penúltimas palavras. Pelo que sabemos, as suas últimas palavras foram, “Dassssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssse”, depois de ter escorregado e o seu andarilho ter saído a voar pela janela. O seu tio, esse teve sorte porque o lanço de escadas no qual ele caiu, ia dar directamente a uma janela que por sinal estava aberta, o que o fez saltar pela janela e aterrar numa carrinha de caixa aberta que levava produtos do LIDL, que passava por ali naquela altura. Ainda é muito cedo para afirmar se foi esse primeiro impacto que o matou, ou se foi o facto de ter caído da carrinha um quarteirão mais à frente, e ter derrapado até um circo que ali estava instalado, levando-o a embater num carro cheio de anões. Acho que deveria saber que ele teve uma ovação de pé e gargalhadas gigantescas do público que estava no circo naquela altura, e as enfermeiras asseguraram-me que o anão que ele levou à frente se vai safar! Aliás, está neste momento a preparar o segundo álbum de originais com a Mafalda Veiga.

Quando uma coisa tão inesperada como esta acontece, nunca é fácil. Mas se isto pode servir de consolo para si e para a sua família, quando o seu tio morreu, dezenas e dezenas de pessoas, partiram-se a rir, e quase que aposto que hoje à noite a gravação em telemóvel já deve estar no YouTube. O seu tio era uma pessoa muito especial. Era um homem bom: devoto, trabalhador e bondoso. E como é evidente, enquanto se esbracejava e batia com a cabeça em tudo o que era sitio naquela que foi a sua viagem para o outro lado, ele foi também genuinamente um homem muito cómico.

Aqueles que tiveram o privilégio de assistir aos seus últimos momentos de vida, dizem que quando o seu capachinho saltou, isso elevou o grau de comicidade da situação consideravelmente, especialmente quando este aterrou em cima de uma mulher morbidamente obesa. Foi-me dito que um mirone chegou mesmo a esguichar café pelo nariz. Só mesmo uma situação engraçada faria isso acontecer.

Como é óbvio, tudo isto não retira tragédia ao acontecimento. Ele tinha apenas 57 anos. Se este cenário improvável não tivesse ocorrido, tenho todas as razões para pensar que ele iria ter muitos anos felizes e produtivos pela frente, embora, nenhum deles, pudesse fornecer tanto entretenimento puro como os seus últimos minutos de vida.

É sempre terrível quando uma vida é encurtada. Mas não é muito comum que tantas pessoas se consigam divertir em tamanha quantidade quando isso acontece. Devia estar orgulhosa desta morte sem sentido, quanto mais não seja, porque pode ser apreciada. Ninguém deveria ter que passar por algo tão doloroso e cómico sozinho.

Uma última coisa: foi-me dito que o seu tio lhe deixou uma fortuna considerável que ninguém na sua família sabia que ele tinha. Existe porém uma condição para ter direito aquele dinheiro: na herança vem escrito que só poderá ficar com o dinheiro depois de ter passado pelo menos um ano na selva, com um orangotango que solte bufinhas como se não houvesse amanhã. Mas agora também não é altura para entrar em detalhes. Iremos ter muito tempo para discutir os pormenores do “caso orangotango” depois de recuperar da tristeza da sua perda.

Mais uma vez, lamento profundamente a sua perda.

Despeço-me com os meus melhores cumprimentos."

Abraços.

O meu desejo de Natal

Neste Natal, o meu único desejo é que cheguem aos vossos destinos em segurança. Se isto não for possível e se virem na iminência de ter um acidente, nessa altura olhem em vosso redor, tentem encontrar um autocarro com escuteiros e acertem-lhe em cheio. Essa será a vossa última prenda ao mundo. Feliz Natal!

Abraços.

O(s) castigo(s) de Paulo Bento

Paulo Bento foi suspenso por 12 dias, por ofensas à equipa de arbitragem do jogo Benfica-Sporting do dia 29 de Setembro deste ano. Paulo Bento apanhou ainda 22 dias de castigo por continuar a usar o cabelo como os alunos da Casa Pia, 13 dias por continuar a afirmar que o Yannick Djaló é bom jogador, e 459 dias, por ter levado uma cueca do roupeiro Paulinho, quando estavam a jogar à rabia.
Abraços.

O Natal dos Delfins

Os Delfins vão comemorar o Natal com os seus fãs no Bar Lótus em Cascais, através de um jantar e troca de prendas. Ao que se sabe, os fãs vão levar todos os CDs dos Delfins que compraram, esperando receber em troca CDs com música.
Abraços.

R.I.P.

Num caso que se pode apelidar de “David contra Golias”, uma criança de cinco anos matou um urso com mais de 200 quilos, quando se encontrava numa caçada com o seu avô. Quero desde já, enviar os meus sentidos pêsames à família do Guilherme Leite.
Abraços.

O paradeiro da pequena Maddie

Francisco Marco, o detective privado contratado pelos McCann para encontrar a pequena Maddie, disse ontem em entrevista, que já sabe onde ela está. Para quem não leu a entrevista, a pequena Maddie está num restaurante muito simpático em Ranholas, cuja especialidade é cozido à portuguesa com pedacinhos de carne muito tenrinha vinda do estrangeiro.
Abraços.

"Fatela-Pod"

Foi hoje anunciado, que a Apple se prepara para lançar já neste Natal, o muito aguardado “Fatela-Pod” - o novíssimo leitor de MP3 especificamente desenhado para só reproduzir música muito, muito ruim. Desde que a nova secção de “Música muito, muito ruim” da loja iTunes está disponível, as vendas do Mickael Carreira, João Pedro Pais e André Sardet dispararam em flecha.
Para muitos, a tecnologia “Mau-Gosto” patenteada do “Fatela-Pod”, transforma este artigo num dos artigos obrigatórios deste Natal. Este leitor tem um design exterior único, no formato de uma flor com um smiley no centro, e os auscultadores têm o formato de orelhinhas fofinhas de coelhinhos bebés. No entanto, nem tudo são boas notícias para a Apple, porque já se descobriram alguns problemas no “Fatela-Pod”, devido ao facto de alguns fãs de música terem tentado introduzir músicas do Tiago Bettencourt no seu novo leitor, sem sucesso. A Apple referiu em comunicado, que “o Tiago Bettencourt não tem um nível de fatela suficientemente alto, pelo que não poderá ser reproduzido neste leitor." Outros clientes insatisfeitos já reclamaram porque exigem saber o porquê das músicas dos Squeeze Theeze Please não poderem ser reproduzidas no seu “Fatela-Pod”. Um senhor chegou mesmo a afirmar que “A Apple perdeu completamente a noção de quem está a fazer música ruim. Eles costumavam estar na linha frente da tecnologia mas perderam-se completamente. Porque é que não admitem simplesmente que o Tiago Bettencourt e os Squeeze Theeze Please são um cocó?”
A Creative não vai esperar muito para lançar o seu produto concorrente neste segmento de mercado e já foi anunciado que no início do próximo ano, vai lançar o seu novo leitor, “Extremamente Fatela-TV-ZenPro”. Este leitor estará predefinido para só passar programas de televisão como “Cantando e Dançando por um Casamento de Sonho”, “Prédio do Vasco” e “Natal dos Hospitais.”
Abraços.

Just Girls

As “Just Girls”, (nova Girls Band dos Morangos com Açúcar), entraram directamente para o 1º lugar da tabela de venda de discos em Portugal, destronando o Jorge Palma.
Isto são óptimas notícias para a música portuguesa! É a primeira vez que quatro colegas da Carolina Salgado conseguem chegar a nº1 da tabela discográfica, provando assim, que conseguem fazer mais do que uma coisa com a boca.
Abraços.

Bigadu pelu cumentariu ! Beijux !

Desde que comecei este blog, muitas foram as pessoas que me pediram para morrer, para ir ter com uma pilinha, ou então para me enfiar numa poia gigante, dizendo-o como é óbvio, de uma forma um nadinha mais rude do que esta. Até hoje nunca senti que deveria responder a alguma dessas pessoas, até porque eu admito: dá-me algum gozo ler esses comentários. Mas desta vez decidi que deveria dizer alguma coisa, até porque acho que o que esta jovem me escreveu, conseguiu de uma forma brilhante, compilar um bocadinho de cada “insulto” que já me fizeram. Em primeiro lugar, aqui está esse belo pedaço de prosa, que é o comentário da “odeio este blog / detexto este blog / anónimo / cocó” (esta última não tem ligação mas achei que dava uma boa sequência):

“olha la seu cabrao, vai mas e gozar kom a puta k t fez, ta??? vai t fuder kOm a parede seu troll, vai mas e pas termas pa curares os fungos. Pena exe axident n ter sidO kOntg pk podia ser k tivesses morrido filhu da puta. morre cedo e vai po inferno, cabrao de merda vai po caralho, fode t i fika la. ha uma rua no algarve pa ires fuder t kom putas tipo a tua mae em vez d ires fuder t kom a parede...”

Antes de começar, queria só avisar a “odeio este blog”, que vou escrever em português. Sim, com pontuação correcta, sem a letra “k” onde deveria estar um “c”, com a letra “o” onde deveria estar um “u” e vice-versa. Basicamente vou escrever como se não fosse um atrasado mental.
Bom, começares logo por me chamar, bode, cabra grande, é um bocadinho agressivo, até porque a única cabra grande que eu conheço é a Ana Malhoa, e todos nós sabemos o que ela é. O que me parece é que tu também deves saber muito bem, cara “detexto este blog”. Seguidamente mandas-me ir gozar com a minha mãe. Ora, eu acho que o MiguelÂngelo não é para aqui chamado, sobretudo porque está em digressão com a tua tia, o guitarrista Fernando Cunha, também dos Delfins. Depois pedes-me delicadamente para ir copular com a parede, coisa que eu já fiz algumas vezes, e deixa-me que te diga, que as paredes com que eu já pratiquei o coito, têm umas maminhas bem maiores que as tuas. Isto disse-me o teu pai, entende-te com ele. Mas gostos são gostos. A seguir sugeres uma cura numas termas para curar os meus fungos. Aqui limito-me a agradecer e a pedir o nome de alguma em particular. Tenho problemas a esse nível, o que é eu posso fazer? Depois disso, segue-se um rol (“rol” quer dizer “lista”…desculpa…esqueci-me para quem estava a escrever) de pedidos fofinhos para eu morrer cedo e ficar lá. Morrer e ficar lá?! Espera lá, quer dizer que durante todos estes anos as pessoas tinham hipótese de poder voltar e não o fizeram? Agora percebo como é que o Nicolas Cage conseguiu voltar para o lado de cá no filme “Cidade dos Anjos”. Sou mesmo estúpido pá. Por último, deixas-me a informação muito útil da existência de uma rua no Algarve, onde eu posso pagar para fazer o coito. Agradeço-te a dica, mas só tenho 20 cêntimos na carteira e tu não deves ter troco. Fica para a próxima.
Agora vou andando, até porque toda esta conversa deu-me a volta à barriga e vou continuar esta conversa no sítio devido: a sanita.
Abraços.