Pânico de andar de avião

Há pessoas que têm medo de andar de avião. É um facto comprovado. Eu por exemplo tenho medo de engatar uma mulher linda numa discoteca, levá-la para casa, fazer o amor com ela 7 vezes e descobrir na manhã seguinte que engatei um anão albino com asma...mas isto sou eu...O pânico destas pessoas é tão grande que só conseguem entrar num avião depois de serem sedadas, ou então, depois de terem visto um filme do Manuel de Oliveira. Mas depois de lá estarem dentro, ou acordam já no aeroporto de destino, ou então mesmo antes do avião aterrar, e é aqui que surge a minha dúvida: porque é que assim que o avião toca com uma das rodas no chão, os passageiros desatam aos “vivas” e a bater palmas para festejar o sucesso da aterragem? Já pensaram que o avião ainda se pode incendiar, fazendo com que um dos motores expluda e o avião se parta em dois, levando os passageiros a morrerem carbonizados e empalados nas turbinas do outro motor, isto se tiverem escapado à explosão do cockpit que deu inicio ao incêndio? É claro que o aeroporto acciona logo o seu plano de emergência e envia de imediato pessoal e veículos preparados para lidar com situações de emergência para o local...mas estes veículos podem ter problemas nos travões por terem passado na inspecção periódica obrigatória através de um suborno dos responsáveis aos técnicos do centro de inspecções, fazendo com que embatam no que resta do avião, originando uma terceira e quarta explosões, explosões estas que enviam pedaços do avião em chamas para a estação de serviço do aeroporto, que naturalmente rebenta, dando inicio a outra série de explosões e derrocadas em cadeia, levando ao desaparecimento de uma cidade inteira e a milhões de mortos e desalojados, e como deixam de existir condições sanitárias, uma enorme epidemia dizima o que resta da população dessa cidade, propagando-se às cidades vizinhas e lentamente a todo o país. O que é que acham que originou o Tsunami na Ásia? Por isso meus amigos, da próxima vez que andarem de avião, lembrem-se dos efeitos que as vossas palminhas “inocentes” podem ter.

Abraços.

Pára-quedismo

Um amigo meu foi fazer pára-quedismo recentemente e levou uma câmara de vídeo para gravar o salto. Ontem ligou-me para me mostrar a gravação. Esta gravação consiste em oito idiotas a saltarem de um avião...e todos eles estão a usar aquelas protecções ridículas para os joelhos e para os cotovelos. A minha pergunta aqui é, mas de que é que isso lhes pode servir??!! Acham que se o pára-quedas não se abrir, aquilo os vai ajudar? Colocam-se na posição de segurança e acaba tudo em bem? Já estou a imaginar a notícia na TVI, “Oito jovens morreram hoje num salto após os seus pára-quedas não se terem aberto. Todos eles estavam protegidos com cotoveleiras e joelheiras por isso este desfecho trágico poderia ter sido bem pior”. Eu perguntei-lhe o porquê de ele fazer pára-quedismo e ele disse-me, “o pára-quedismo é a experiência mais parecida com voar que os humanos têm, é como se fossemos pássaros...” NÃO, NÃO É ! Isto é cair...é exactamente o oposto de voar...é a experiência mais parecida com ser uma pedra que os humanos têm...isso sim. É como se me dissessem que afogares-te é o mais parecido com o seres um peixe que existe...”ah, é óptimo, estás ali na água, sem barco, sem colete salva-vidas, sem oxigénio...nunca me senti tão parecido com a pequena sereia na vida...” O pára-quedismo é algo parecido com a Simara...parece divertido, mas se alguma vez o experimentasse, iria parar ao hospital.

Abraços.

Vende-se

Michael Jackson foi considerado inocente. E se virmos bem as coisas, não temos razões absolutamente nenhumas para duvidar desta sentença, porque, muito sinceramente, quantos de nós já não dormimos com um jovem de 12 anos na mesma cama, depois de lhe termos dado álcool e de termos visionado filmes considerados por alguns sectores da sociedade como sendo indecentes na companhia de um chimpanzé? Sejam honestos. Diz-se por aí, que o senhor Jackson ficou na miséria devido aos custos do processo judicial, e como tal, eu decidi fazer algo para o ajudar. Decidi colocar o seu imóvel mais valioso à venda para tentar ajudá-lo a voltar ao lugar que uma estrela deste calibre merece, o recreio de uma escola C+S. Aqui fica o rascunho do anúncio:
A ANAAHC (Associação Norte Americana do Amor entre Homens e Crianças) orgulha-se de ser a intermediária na venda da propriedade de 37 000 metros quadrados, “Rancho Neverland”. Conhecida como a jóia da coroa de Beverly Hills, esta excitante propriedade, está situada bem no alto de um monte com vista privilegiada para carros de polícia e pais descontentes a quilómetros de distância. Em termos de segurança, o imóvel inclui um alarme que toca no seu quarto sempre que pais desconhecidos entram no perímetro da propriedade, dando-lhe tempo mais que do que suficiente para explicar aos seus pequenos convidados porque é que estes não podem falar acerca da visita que fizeram com os seus pais. As crianças (suas ou de outra pessoa) vão adorar as características especiais que esta casa tem para lhes oferecer: piscinas, um jardim zoológico, uma montanha russa, um carrossel, um salão de jogos, entre outras brincadeiras menos conhecidas. Você vai adorar o facto de ter numerosos quartos secretos, todos equipados com cama, Playstation 2, videoteca com todos os episódios do Dragonball GT e latas de lubrificante previamente aquecidas. Relaxe na sua sossegada biblioteca secreta, enquanto folheia catálogos de nus artísticos de jovens rapazes, que incluiremos sem custos adicionais (por razões pessoais que o dono prefere não revelar, muitos desses catálogos não estão nas suas melhores condições). O preço pedido é de 50 milhões de euros, contudo, o dono está aberto a propostas e não põe de lado a possibilidade de efectuar uma troca, isto é, a propriedade em troca por serviços, tais como cirurgia plástica gratuita, ou então, mercadoria como jovens brancos e de tenra idade. Ligue já para o 21 9145XXX e peça para falar com o senhor Michael Jackson.

Abraços.

Filme ou ficção?

Eu sou um grande fã de cinema, mas sou daquelas pessoas que pode estar a ver um daqueles filmes completamente arrebatadores e se de repente vejo um pequeno pormenor que não está lá muito coerente, digo logo, “vês, aquilo não é real, é só um filme.” Vejamos o caso do Super-homem e do Batman. Se vivêssemos no mundo do Super-homem e do Batman, no fundo, bastariam só 5 minutos para desmascararmos quem eles são na verdade. O Super-homem por exemplo, desde quando é que um par de óculos é um disfarce eficaz? Não vemos pessoas a assaltarem dependências da Caixa Geral de Depósitos apenas com um par de óculos pois não? Já estou a imaginar o interrogatório das forças policiais às testemunhas, “Então diga-me lá, conseguiu ver quem era o assaltante? Não, senhor polícia, pode ter sido qualquer pessoa, ele ou ela estavam a usar óculos...”. E o Batman ? O Batman usa uma máscara para dificultar as coisas...mas mais uma vez, cinco minutos chegam para o desmascararmos. Imaginemos uma conversa numa festa em Gotham City:
- Hmmm, e este Batman, quem será? Bem, ele tem que ser rico, basta olharmos para o carro que ele conduz...ah, e ele tinha um diferente no último filme por isso deve conhecer alguém num stand de automóveis. E também deve ter alguma coisa contra criminosos, por isso eu diria que ele viveu algum tipo de tragédia relacionada com um crime no passado.

- Será que é aquele bilionário cujos pais foram assassinados por assaltantes?
- Qual? Aquele que vive numa mansão gótica por cima de uma caverna cheia de morcegos?
Abraços.

Dia do casamento: sonho ou pesadelo?

O Príncipe Carlos voltou a casar e apesar de eu ter estado em negação até agora, parece que a cerimónia teve mesmo lugar em Abril. O dia do casamento pode ser o melhor dia das nossas vidas mas também se pode transformar rapidamente no nosso pior pesadelo. Tomei a liberdade de compilar uma lista das piores coisas que podem acontecer no dia do casamento:

• Apercebemo-nos que vamos casar com a Camilla Parker-Bowles;
• Apercebemo-nos que vamos casar com o Príncipe Carlos;
• Apercebemo-nos que vamos casar com a Simara;
• O casamento não se pode atrasar um minuto que seja porque o noivo tem que voltar para a sua cela ás 16h;
• À medida que a noiva avança na nossa direcção na igreja, descobrimos que nos esquecemos da aliança;
• À medida que a noiva avança na nossa direcção na igreja, descobrimos que nos esquecemos da aliança, e que provavelmente ficou dentro do soutien da stripper;
• À medida que a noiva avança na nossa direcção na igreja, descobrimos que ela era a stripper;
• Os convidados da noiva estão vestidos com roupas do Ku Klux Klan e nós somos da família do Mantorras;
• Os convidados estão todos a acenar para a limusine dos noivos à medida que esta está a ser roubada;
• A noiva está uma hora atrasada porque ficou de castigo na escola onde estuda, a escola preparatória da Amadora;
• O beijo de parabéns do nosso sogro é dado com a língua;
• Momentos antes do casamento, recebemos uma chamada do Príncipe Carlos a convidar-nos para um ménage na noite seguinte;

Abraços.

Sem abrigo

Porque é que os cães abandonados andam sempre tão depressa? Parecem sempre que têm hora marcada para estar nalgum sitio não é? Por outro lado, os sem abrigo andam sempre muito devagar. Cães abandonados: rápidos; sem abrigo: lentos. Nota-se que os sem abrigo ficam mesmo chateados com esses cães e se calhar é por isso que lhes põem laços feitos a partir de corda à volta do pescoço, se calhar servem para obrigá-los a andarem devagar também. E é talvez por esta razão que tantos sem abrigo têm cães presos em bocados de corda. Mas eu não quero que pensem que estou para aqui a gozar com os sem abrigo porque eu sei que muitos deles estão presos no circulo vicioso “não consigo arranjar uma casa porque não consigo arranjar um emprego e não consigo arranjar um emprego porque tenho 37 tatuagens e 24 piercings espalhados pela cara”. O que eu quero dizer é que, não pensem que estou a por todos no mesmo balde. Eu não estou a dizer que todos os sem abrigo são umas esponjas inúteis, eu só me estou a referir aqueles que se parecem com figurantes do filme “Mad Max”. Tudo bem se eles querem rejeitar a sociedade, mas que o façam vivendo no meio do bosque, colocando armadilhas para ursos...mas não contem com as moedas que eu tenho a mais no bolso porque não vou contribuir para adquirirem mais outro piercing fashion para o sobrolho. Se querem trabalhar, então arranjem um aspecto de quem quer trabalhar...Podem-me dizer, “ah, mas não é fácil estar-se apresentável quando se vive nas ruas”...eu a isso respondo, mas ter um penteado moicano cor de rosa todos os dias sem acesso a água corrente já é fácil?! Antes que eu deixe sequer que um sem abrigo volte a olhar para uma moeda minha, eu exijo que todos eles arranjem um fato, uma camisa e uma gravata em segunda mão e procurem um emprego.
O comentário de hoje teve o gentil patrocínio da revista “Cais”.
Abraços.

Convite formal - o regresso!

Amanhã, dia 10, este vosso amigo vai estar no "Kontiki Bar" na Praia Grande, por volta das 23h30, para fazer stand-up, ou dito por outras palavras, para tentar desesperadamente fazer rir as pessoas...algumas...pronto, uma, a minha mãe vai lá estar...juntem-se a ela e apareçam!

Abraços.

Conclusões a tirar dos filmes com conteúdos para adultos

Depois de visionar durante, vá, 2 minutos e 34 segundos, um filme com conteúdos para adultos, cheguei às seguintes conclusões:

• As mulheres andam sempre de salto alto, inclusive na cama;
• Os homens nunca são impotentes e nunca têm dificuldade em manter uma erecção eternamente;
• Se um estranho descobre uma mulher a masturbar-se, ela não começa a gritar, insiste em fazer o amor com ele;
• As mulheres ficam extremamente satisfeitas quando um homem lhes enche a cara de elixir da fertilidade;
• As mulheres adoram fazer o amor com homens feios e de meia idade;
• Não existem homens asiáticos;
• Quando um homem está a fazer o amor com uma mulher por trás, a maneira de excitá-la verdadeiramente, é dar-lhe ligeiras palmadinhas de amor no seu traseiro;
• Todas as enfermeiras satisfazem sexualmente os seus pacientes;
• As mulheres nunca têm dor de cabeça;
• Os traseiros estão sempre limpos e não têm pelos;

Abraços.

Como iniciar uma carreira no crime

Eu era alguém cuja casa estava sempre a ser assaltada, mas um dia fartei-me. Pensei em comprar um alarme ou um cão, mas depois lembrei-me que ia precisar de algo muito original para acabar com esta onda de assaltos. Eis o que eu fiz: comprei umas latas de spray e pintei umas asneiras nas paredes da minha sala, derrubei toda a mobília, revirei as gavetas e fiz um cócó no hall de entrada. Eu pensei, “isto vai mostrar a esses ladrõezecos de meia tigela quem manda...eles vão pensar que alguém chegou primeiro que eles!”. Comecei também a dormir com uma meia a tapar-me a cara e com a aparelhagem agarrada ao peito, assim, se alguém entrasse pela casa adentro a meio da noite, eu podia fazer de conta que estava a assaltar a casa mas que naquele momento tinha parado para descansar um pouco. A minha namorada achou esta ideia totalmente descabida, e por um lado, eu até a compreendo, quer dizer, não deve ser fácil para uma rapariga ter que dormir atada a uma cadeira todas as noites. Mas há duas semanas, esta minha ideia deu resultado. Alguém entrou em minha casa e quando acordei ele já estava no meu quarto. Então, eu saltei da cama e fiz de conta que também era um ladrão e ele ficou super impressionado comigo. Disse-me que eu tinha realmente feito um bom trabalho com a vandalização da casa e deu-me inclusive a morada de uma loja que vendia óptimos sprays a metade do preço. E foi aí que eu comecei realmente a encarnar o papel de ladrão. Agarrei a minha namorada pelos ombros e comecei a gritar, “ONDE É QUE ESCONDESTE O DINHEIRO? ONDE? ONDE?” ao mesmo tempo que lhe dava umas chapaditas de amor na cara. Depois revirei mais alguma mobília e fiz outro cócó, desta vez na cozinha porque tinha comprado recentemente um produto para limpar aquele tipo de chão e ainda não tinha tido a oportunidade de o testar a sério. O ladrão acabou por se revelar um tipo super porreiro, chama-se Juca, e acha que me consegue arranjar uns “trabalhinhos” em alguns bancos num futuro próximo. Ah, e também me vendeu a aparelhagem por um preço super catita. E pronto, pode-se dizer que foi nesse momento que iniciei a minha vida no crime. A partir dali, experimentei alvos mais fáceis, amigos e família. Posso até contar uma história muito engraçada que me aconteceu quando estava a assaltar a minha mãe, ela apanhou-me e como conseguiu ver a minha cara tive que lhe dar uma pequena facada. Depois de conversar com ela, ela disse-me que só tinha entrado no quarto naquela altura para me levar um chá com bolachinhas...mas como diz o provérbio, “mais vale prevenir do que remediar...”
Abraços.

Botão de snooze

Eu tenho uma teoria acerca dos despertadores: acho que o senhor que inventou os despertadores nunca quis que chegássemos a horas ao nosso destino...é tudo uma farsa! Porquê? Porque o botão de snooze (ou soneca em português) é de longe o maior botão do aparelho. É que nem é necessário abrirmos os olhos para lhe acertarmos, se batermos com o dedo mindinho na mesinha de cabeceira, temos 88% de possibilidade de acertarmos no dito botão. Assim que acordamos somos invadidos pelo instinto “procura e destrói” em que só descansamos quando conseguimos parar aquele PI PI PI PI PI PI PI PI PI PI PI PI PI PI PI PI PI PI PI PI PI PI demoníaco! E ainda nem cheguei a metade...o verdadeiro desafio consiste em conseguirmos voltar para o maravilhoso mundo do ó ó antes que a máquina do demónio volte a atacar...exactamente 9 minutos depois! Mas porque é que escolheram 9 minutos? Porquê?! Não podiam ter arredondado logo para os 10 minutos? Não teria sido muito mais fácil? É que é muito difícil tentar adormecer quando estamos a tentar calcular o próximo intervalo de 9 minutos...sim, porque temos que saber o minuto exacto em que esta criação satânica volta a tocar porque senão não conseguimos adormecer...7:09...7:18...7:27...7:36...7:45...7:54...8:03...8:12...

Tenho orgulho em poder dizer que sei todos os múltiplos de 9 até ao infinito! È que isto já não apenas um mero despertador...não, é também uma óptima ferramenta educacional...não só te acorda, como também te ajuda a melhorar na matemática...já estou a ver os professores a utilizarem isto nas aulas, “Ricardo voltaste a adormecer na aula? Ricardo? RICARDOOOO?! PI PI PI PI PI PI PI PI PI PI PI PI PI PI...Ãããããããããããããã...o que foi setôra, o que é que aconteceu?...ah...9x9=81, certo?!”. Eu sou da opinião que deveríamos ter despertadores com snooze aleatório porque acho que isto iria espicaçar um pouco as coisas. Quando carregássemos no botão, tanto poderíamos ter direito a 3 minutos, como a 4 horas e 37...isto iria adicionar uma pitada de risco a cada manhã, qualquer coisa do género, “Quinta-feira? Hoje já é quinta-feira?! Era suposto eu ter ido trabalhar na terça...maldito snooze...
Abraços.