O sketch que eu gostaria de ter feito

Abraços.

Um Sardet amigo do ambiente

O André Sardet anunciou na semana passada que a sua próxima tournée, vai ser totalmente ecológica. Um exemplo disso, são os bilhetes dos concertos, que vão ser impressos em papel reciclado. Isto são óptimas notícias para todos aqueles que receberam um bilhete para um concerto do senhor Sardet no Dia dos Namorados, e não sabem o que fazer com ele. Utilizem-no para limpar o ânus depois de fazer o cocó. Assim, a remoção dos excessos do nosso amiguinho castanho, torna-se uma tarefa muito mais amiga do ambiente.
Abraços.

Um problema ao nível do estrume

Em Trás-os-Montes, um agricultor não gostou que o vizinho lhe atirasse um monte de estrume para o quintal, e resolveu o assunto disparando dois tiros nesse vizinho. Confesso que estou totalmente solidário com o senhor agricultor. Se eu tivesse naquela situação, eu também não ia gostar que um vizinho me atirasse a Cinha Jardim para o quintal.
Abraços.

Forçado a mudar de identidade

Isto aqui em baixo, é um excerto de uma notícia retirada do jornal Global Notícias desta semana:

Acho que isto das matanças, em termos de popularidade, já deu o que tinha a dar. Ao que isto chegou. O desgraçado do homem até já se viu obrigado a mudar o nome para "Ben Laden". Já não bastava estar menos popular que o Franciso Penim e agora isto. Um mal nunca vem só.
Abraços.

Ah...o amor...

Abraços.

Adeus "Parvónia"

A Media Markt decidiu suspender na passada quinta-feira, a campanha publicitária, Parvónia, na sequência de protestos do Corpo Nacional de Escutas (CNE). Na opinião do chefe nacional da CNE, Carlos Pereira, o anúncio da Media Markt, “ofendia a dignidade dos membros dos escuteiros, porque estes não são parvos nem vêm da Parvónia.”
Realmente, depois de ver esta foto…

…não sei onde é que a Media Markt foi buscar esta ideia tão rebuscada.
Abraços.

Thriller - edição especial 25 anos

“Thriller”, o álbum mais vendido de sempre, vai ser posto à venda hoje, numa edição destinada a assinalar o seu 25º aniversário. Esta nova edição do álbum mais emblemático de Michael Jackson, vai ser lançada com um DVD bónus, que conta com as participações especiais do coro infantil de Santo Amaro de Oeiras, com os vencedores de todas as Galas dos Pequenos Cantores da Figueira da Foz, e ainda com a pequena Maddie, num dueto gravado no quarto principal do Rancho Neverland.
Abraços.

A Batalha dos Mestres

Abraços.

O que é nacional, é bom!

Isto que acabaram de ver, são fotografias retiradas do site oficial da senhora Ana Malhoa. E ainda há pessoas que dizem que em Portugal, as únicas putas de jeito que existem, são estrangeiras.

Abraços.

Uma questão de cheiros

Uma agência matrimonial Norte-Americana, está a revolucionar o mercado, ao ter introduzido no habitual questionário dos gostos e preferências dos candidatos a pergunta, “Qual é o seu cheiro favorito no sexo oposto”? Para preparar a entrada desta agência no nosso país, a mesma encomendou um estudo de mercado que chegou à conclusão que o cheiro que os homens portugueses menos gostam, consiste numa mistura do cheiro de duas doninhas, quatro pacotes de leite meio-gordo estragados, cinco queijos franceses e uma fralda de bebé usada durante 3 semanas sem ser mudada. Esta mistura de cheiros é vulgarmente denominada de “sovaco da Valentina Torres no mês de Agosto”.
Abraços.

Mas qual discriminação?

Resumindo:
- Ana Graça, uma estudante invisual da UAL, diz que foi vítima de discriminação porque não foi autorizada a usar um computador num exame;
- Alfredo Mendes, o professor da cadeira, defende-se dizendo que ninguém sabia que ela era invisual.
A questão aqui é, quem tem razão neste caso? Como é óbvio, a razão está toda do lado do senhor professor. Aliás, eu acho mesmo que esta Ana Graça, deve ser muito parva. Passo a explicar. Em vez desta Ana andar a pedir computadores para se tentar integrar e fazer o exame como qualquer outra pessoa, porque é que ela não anda vestida com uma t-shirt que diga, “Ah é verdade…para quem ainda não reparou, eu sou cega…os óculos escuros dentro da sala de aula, não estão postos porque eu sou extremamente bimba…estão lá por alguma razão…” Ana, Ana…para a próxima usas a t-shirt e evitas estas confusões, ok?
Abraços.

PS: Obrigado a todas as pessoas que participaram no passatempo “40 000 visitantes”. Mais detalhes brevemente.

O Passatempo

Na altura exacta em que estou a escrever isto, este estaminé já contabilizou 39 833 visitas, ou seja, falta muito pouco para chegar ao número bastante fofinho de 40 000. Então de que é que eu me lembrei? Lembrei-me de fazer um passatempo, foi o que foi. Qual é o passatempo? Basicamente o visitante número 40 000 vai receber uma espécie de prémio. Qual é o prémio? Basicamente...ainda não sei...mas vai haver! A sério. Como é que eu sei quem é que foi esse visitante? Ao entrarem no blog, verifiquem no contador o número de visitantes (está um bocadinho mais abaixo, do lado esquerdo), e se forem o TAL, tirem uma foto (pode ser de telemóvel, não interessa a qualidade) e enviem-na para adaoeleva@gmail.com. Vá lá, o meu objectivo é ultrapassar o número de homens com quem a Elsa Raposo já esteve e ainda faltam 482 836.

Abraços.

O monstro do "Cloverfield"

Um dos filmes com mais hype gerado na Internet dos últimos tempos, é sem dúvida o Cloverfield. Antes de estrear, muito se escreveu e especulou, acerca do monstro que aparece no filme. Pois bem. Agora que já está nas nossas salas de cinema, posso finalmente acabar com as especulações e revelar aqueles que ainda não foram ver o filme, que monstro é este afinal.

Horrível pá...horrível...
Abraços.

Porque é que o leite é tão caro?

O preço do leite vai aumentar 10 cêntimos por litro já em Fevereiro. De acordo com os produtores, este aumento deve-se ao preço médio de uma vaca, que ronda neste momento os €2500. Isto vem finalmente explicar porque é que ninguém quer dar trabalho à Merche Romero. Por esse preço, os produtores preferem uma Luciana Abreu.
Abraços.

O caso "Mãe do Bambi" volta à barra dos tribunais

Um juiz de Leiria, ordenou hoje a realização de um novo julgamento do famoso caso do “Assassinato da mãe do Bambi”, que continua a gerar controvérsia e interesse da comunicação social, apesar de já terem passado 66 anos desde que ocorreu o crime que chocou o mundo inteiro.
Para quem não se recorda, Bambi, o famoso pequeno cervo, perdeu a mãe num assassinato brutal, que aconteceu no Pinhal de Leiria. Após uma intensa pressão para prender alguém, a polícia viu-se obrigada a acusar Camilo de Oliveira, actor, caçador solitário nas horas vagas, e com evidentes dificuldades em produzir uma erecção. O senhor Camilo de Oliveira, descrito pelos vizinhos como “baixinho, com uma mulher 167 anos mais nova que ele, maníaco por trocadilhos e com interesse em armas de fogo”, encaixou-se facilmente no perfil que uma desesperada Polícia Judiciária tinha feito, embora tenha sempre afirmado que na altura do ocorrido, estava a gravar o episódio número 197865432 da série “Camilo e Filho, Lda.”
Contudo, o juiz decidiu esta semana que o júri tinha sido “enganado” pelo advogado de defesa de Camilo, por este ter conseguido anular a prova dos resíduos de pólvora que foram encontrados no local do crime por uma equipa de técnicos do CSI Brandoa. Outra das coisas que levou o juiz a ordenar novo julgamento, foi o facto de se terem descoberto novas informações no que concerne à carreira da mãe do Bambi, mais concretamente ao seu passado. Ao que parece, a mãe do Bambi, participou em filmes como “Atrás do veado é que é bom”, ou “Dentro do Bumbum de veado”, e aparentemente, Camilo de Oliveira fazia parte do elenco. Camilo terá ficado apaixonado pela mãe do Bambi durante a rodagem de um dos filmes e não vendo o seu amor correspondido, cometeu um crime passional.
Num caso paralelo a este, um juiz de Setúbal, decidiu arquivar o processo do caso “Quem tramou Roger Rabbit”, por falta de provas de que alguém o possa mesmo ter tramado, embora o principal suspeito continue a ser Valentim Loureiro.
Abraços.

"Fantasminha Palhação"

Segundo um estudo da Universidade de Sheffield, as crianças com idades compreendidas entre os 4 e os 16 anos, não gostam de palhaços. Isto são obviamente más notícias para o Avô Cantigas.

Abraços.

Maya

Segundo a revista “TV 7 Dias” desta semana, a taróloga Maya, viu morrer a sua irmã deficiente. Esta notícia é de facto muito trágica. Eu não sabia que os pais da Maya tinham tido duas filhas deficientes.
Abraços.

Cómicos de Garagem - o processo eleitoral

Ao que parece, o programa Cómicos de Garagem (Antena 3, 23h - 2ª a 5ª), entrou agora na fase de votação para eleger "O" Cómico de Garagem, e eu estou metido nessa votação. Como sabem, votar é um dever de todos os cidadãos, por isso votem! Reparem que eu não disse "ah...votem em mim..." . Não, eu só pedi para votarem. Mas quero que saibam, que um voto em Paulo Almeida, é um voto contra o terrorismo! Não se esqueçam disso...A votação decorre AQUI.

Abraços.

Pequena Maddie - o filme

Um dos temas mais polémicos desta semana que passou, foi a notícia de que os pais da pequena Maddie, podem ter vendido os direitos da história do desaparecimento da filha a um estúdio, para uma adaptação cinematográfica. Em exclusivo mundial, este estaminé orgulha-se se ser o primeiro a apresentar o elenco do tão esperado filme.

No papel de Gerry McCann...

...Tino de Rãs.

No papel de Kate McCann...

...a Bruxa Má.

No papel de Gémeos McCann...

...os Manos Guedes.

E no papel da pura e inocente pequena Maddie...

...Ana Malhoa.

Abraços.

De cara lavada

Pois é. No último post de 2007, tinha prometido novidades, e esta é a primeira. Este estaminé mudou. Mudou o nome (agora claramente mais parvo), mudou o endereço (também na linha do mais parvo), mudou o visual (para atrair o pessoal do Yoga), mas não mudou a estupidez e falta de humor, que sempre foi a imagem de marca deste que vos escreve. Espero que quem acompanhava a casa antiga regularmente, continue a passar por aqui, porque esta mudança foi feita a pensar em vocês! Nahhh...tou a brincar...era só para ficar bem e para dar um bocadinho de graxa. E agora se não for pedir muito, digam o que acham desta mudança, mas sem incluir a palavra "merda".

Abraços.

Os meus sentimentos

Hoje gostaria de partilhar convosco, a estupefacção com que fiquei, ao assistir em directo no Jornal da Tarde da SIC, a uma entrevista aos pescadores de Caxinas, acerca do naufrágio de um arrastão com portugueses e franceses junto à costa de Finisterra. A única coisa que o repórter Pedro Cruz tinha que fazer, era entrevistar um pescador amigo dos desaparecidos, e um familiar. O que ele fez, foi chamar David ao pescador que se chama Vítor, chamar Sérgio Ramos, ao sobrinho do pescador desaparecido que se chama Sérgio Nunes, e...bom, vejam o resto...

Eu gostaria de destacar as seguintes frases:

- “Apesar de tudo há uma boa noticia! Há um dos seus camaradas de profissão que se salvou, o outro está desaparecido, e nós todos sabemos o que quer dizer desaparecido nestas circunstâncias…”

- “Nós todos sabemos o que quer dizer desaparecido…como é que a família está a lidar com esta situação?"

- "Lá em casa o ambiente não deve estar muito bom…"

E a minha favorita...

- "Agradeço-lhe a sua disponibilidade, e os meus sentimentos…"

Portanto...recapitulando...os pescadores estão desaparecidos apenas a algumas horas...o repórter está a entrevistar o sobrinho de um dos desaparecidos que está a passar por um muito mau bocado...e acaba a sua intervenção dizendo, "OS MEUS SENTIMENTOS"?!

Excelentíssimo Pedro Cruz, os meus sentimentos para o seu futuro no jornalismo em Portugal.

Abraços.

Familiares próximos

Um estudo realizado em Singapura revela que pagar pelo coito não é uma prática exclusiva dos humanos. De acordo com os investigadores, os macacos machos também pagam para fazer o amor, utilizando uma espécie de trabalho manual de limpeza como moeda de troca. Finalmente chega-nos a prova de que os macacos e o Fernando Mendes, são iguais em tudo.
Abraços.

Um Manuel Luis solidário

Cristina Ferreira, a co-apresentadora do programa Você na TV, anunciou esta semana em directo, que está grávida. De forma solidária, Manuel Luís Goucha, afirmou que também já engordou uns quilos porque passou a comer mais. O que eu não percebo é como é que alguém consegue engordar uns quilos, comendo unicamente por trás.
Abraços.

Boa passagem de 2ª para 3ª Feira!

Numa altura em que estamos a poucas horas de entrar em 2008, acho que é justo fazer um balanço sobre o ano que está agora a findar. Poderia falar sobre mil e uma coisas, mas optei por algo que não precisa de palavras: as fotografias. Deixo-vos por isso, com o meu Top 3, das imagens mais marcantes de 2007.

Nº 3

Incêndios na Califórnia

Nº 2

Conflito no Iraque

Nº 1

O regresso de Nel Monteiro

Já agora, um bom 2008 para quem costuma passar por este estaminé. Ah...e prometo novidades para breve...

Abraços.

Carta do Senhor Doutor

"O que eu tenho para lhe dizer é algo que me é, muito sinceramente, muito difícil de dizer. E é difícil porque é ao mesmo tempo emocionalmente doloroso e algo que me faz rir como um perdido sempre que o tento contar. Tenho más notícias e tenho notícias hilariantes sobre o seu tio Manel para lhe contar.

As más notícias são que o seu tio Manel morreu esta manhã aproximadamente às 10h45 depois de ter sido hospitalizado devido a um ligeiro desconforto intestinal. É com um grande pesar que sou o portador desta má noticia. Pelo informação que conseguimos reunir, os seus problemas de saúde não eram suficientes para lhe colocar a vida em risco. Ele morreu por causa de outra coisa...O que me traz às notícias hilariantes. As notícias hilariantes são que ele morreu depois de ter tropeçado numa esfregona que tinha sido mal arrumada, perdeu o controlo do seu andarilho, o que o fez cair no chão e rebolar até uma escadaria. Sei de fonte segura que várias testemunhas oculares choraram a rir com estes acontecimentos.

Como amigo de longa data da família, sei o quanto vocês os dois eram próximos. Ele era como um pai para si. Um pai alcoólico, que batia na sua mãe e abusava sexualmente de si, mas um pai. Os meus pêsames. Isto nunca deveria ter acontecido. Mas às vezes, a vida prega-nos partidas e foi o que aconteceu ao seu tio Manel.

Se isto lhe serve de consolação, as suas últimas palavras foram para si. Ele mostrou-se alarmado com o facto de você poder ficar preocupada depois de saber dos seus problemas de indigestão e queria que você soubesse, que tirando uma ou outra bufinha ocasional, algumas vezes com molho, estava tudo bem nesse departamento.

Quer dizer, aquelas foram as suas penúltimas palavras. Pelo que sabemos, as suas últimas palavras foram, “Dassssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssse”, depois de ter escorregado e o seu andarilho ter saído a voar pela janela. O seu tio, esse teve sorte porque o lanço de escadas no qual ele caiu, ia dar directamente a uma janela que por sinal estava aberta, o que o fez saltar pela janela e aterrar numa carrinha de caixa aberta que levava produtos do LIDL, que passava por ali naquela altura. Ainda é muito cedo para afirmar se foi esse primeiro impacto que o matou, ou se foi o facto de ter caído da carrinha um quarteirão mais à frente, e ter derrapado até um circo que ali estava instalado, levando-o a embater num carro cheio de anões. Acho que deveria saber que ele teve uma ovação de pé e gargalhadas gigantescas do público que estava no circo naquela altura, e as enfermeiras asseguraram-me que o anão que ele levou à frente se vai safar! Aliás, está neste momento a preparar o segundo álbum de originais com a Mafalda Veiga.

Quando uma coisa tão inesperada como esta acontece, nunca é fácil. Mas se isto pode servir de consolo para si e para a sua família, quando o seu tio morreu, dezenas e dezenas de pessoas, partiram-se a rir, e quase que aposto que hoje à noite a gravação em telemóvel já deve estar no YouTube. O seu tio era uma pessoa muito especial. Era um homem bom: devoto, trabalhador e bondoso. E como é evidente, enquanto se esbracejava e batia com a cabeça em tudo o que era sitio naquela que foi a sua viagem para o outro lado, ele foi também genuinamente um homem muito cómico.

Aqueles que tiveram o privilégio de assistir aos seus últimos momentos de vida, dizem que quando o seu capachinho saltou, isso elevou o grau de comicidade da situação consideravelmente, especialmente quando este aterrou em cima de uma mulher morbidamente obesa. Foi-me dito que um mirone chegou mesmo a esguichar café pelo nariz. Só mesmo uma situação engraçada faria isso acontecer.

Como é óbvio, tudo isto não retira tragédia ao acontecimento. Ele tinha apenas 57 anos. Se este cenário improvável não tivesse ocorrido, tenho todas as razões para pensar que ele iria ter muitos anos felizes e produtivos pela frente, embora, nenhum deles, pudesse fornecer tanto entretenimento puro como os seus últimos minutos de vida.

É sempre terrível quando uma vida é encurtada. Mas não é muito comum que tantas pessoas se consigam divertir em tamanha quantidade quando isso acontece. Devia estar orgulhosa desta morte sem sentido, quanto mais não seja, porque pode ser apreciada. Ninguém deveria ter que passar por algo tão doloroso e cómico sozinho.

Uma última coisa: foi-me dito que o seu tio lhe deixou uma fortuna considerável que ninguém na sua família sabia que ele tinha. Existe porém uma condição para ter direito aquele dinheiro: na herança vem escrito que só poderá ficar com o dinheiro depois de ter passado pelo menos um ano na selva, com um orangotango que solte bufinhas como se não houvesse amanhã. Mas agora também não é altura para entrar em detalhes. Iremos ter muito tempo para discutir os pormenores do “caso orangotango” depois de recuperar da tristeza da sua perda.

Mais uma vez, lamento profundamente a sua perda.

Despeço-me com os meus melhores cumprimentos."

Abraços.

O meu desejo de Natal

Neste Natal, o meu único desejo é que cheguem aos vossos destinos em segurança. Se isto não for possível e se virem na iminência de ter um acidente, nessa altura olhem em vosso redor, tentem encontrar um autocarro com escuteiros e acertem-lhe em cheio. Essa será a vossa última prenda ao mundo. Feliz Natal!

Abraços.

O(s) castigo(s) de Paulo Bento

Paulo Bento foi suspenso por 12 dias, por ofensas à equipa de arbitragem do jogo Benfica-Sporting do dia 29 de Setembro deste ano. Paulo Bento apanhou ainda 22 dias de castigo por continuar a usar o cabelo como os alunos da Casa Pia, 13 dias por continuar a afirmar que o Yannick Djaló é bom jogador, e 459 dias, por ter levado uma cueca do roupeiro Paulinho, quando estavam a jogar à rabia.
Abraços.

O Natal dos Delfins

Os Delfins vão comemorar o Natal com os seus fãs no Bar Lótus em Cascais, através de um jantar e troca de prendas. Ao que se sabe, os fãs vão levar todos os CDs dos Delfins que compraram, esperando receber em troca CDs com música.
Abraços.

R.I.P.

Num caso que se pode apelidar de “David contra Golias”, uma criança de cinco anos matou um urso com mais de 200 quilos, quando se encontrava numa caçada com o seu avô. Quero desde já, enviar os meus sentidos pêsames à família do Guilherme Leite.
Abraços.

O paradeiro da pequena Maddie

Francisco Marco, o detective privado contratado pelos McCann para encontrar a pequena Maddie, disse ontem em entrevista, que já sabe onde ela está. Para quem não leu a entrevista, a pequena Maddie está num restaurante muito simpático em Ranholas, cuja especialidade é cozido à portuguesa com pedacinhos de carne muito tenrinha vinda do estrangeiro.
Abraços.

"Fatela-Pod"

Foi hoje anunciado, que a Apple se prepara para lançar já neste Natal, o muito aguardado “Fatela-Pod” - o novíssimo leitor de MP3 especificamente desenhado para só reproduzir música muito, muito ruim. Desde que a nova secção de “Música muito, muito ruim” da loja iTunes está disponível, as vendas do Mickael Carreira, João Pedro Pais e André Sardet dispararam em flecha.
Para muitos, a tecnologia “Mau-Gosto” patenteada do “Fatela-Pod”, transforma este artigo num dos artigos obrigatórios deste Natal. Este leitor tem um design exterior único, no formato de uma flor com um smiley no centro, e os auscultadores têm o formato de orelhinhas fofinhas de coelhinhos bebés. No entanto, nem tudo são boas notícias para a Apple, porque já se descobriram alguns problemas no “Fatela-Pod”, devido ao facto de alguns fãs de música terem tentado introduzir músicas do Tiago Bettencourt no seu novo leitor, sem sucesso. A Apple referiu em comunicado, que “o Tiago Bettencourt não tem um nível de fatela suficientemente alto, pelo que não poderá ser reproduzido neste leitor." Outros clientes insatisfeitos já reclamaram porque exigem saber o porquê das músicas dos Squeeze Theeze Please não poderem ser reproduzidas no seu “Fatela-Pod”. Um senhor chegou mesmo a afirmar que “A Apple perdeu completamente a noção de quem está a fazer música ruim. Eles costumavam estar na linha frente da tecnologia mas perderam-se completamente. Porque é que não admitem simplesmente que o Tiago Bettencourt e os Squeeze Theeze Please são um cocó?”
A Creative não vai esperar muito para lançar o seu produto concorrente neste segmento de mercado e já foi anunciado que no início do próximo ano, vai lançar o seu novo leitor, “Extremamente Fatela-TV-ZenPro”. Este leitor estará predefinido para só passar programas de televisão como “Cantando e Dançando por um Casamento de Sonho”, “Prédio do Vasco” e “Natal dos Hospitais.”
Abraços.

Just Girls

As “Just Girls”, (nova Girls Band dos Morangos com Açúcar), entraram directamente para o 1º lugar da tabela de venda de discos em Portugal, destronando o Jorge Palma.
Isto são óptimas notícias para a música portuguesa! É a primeira vez que quatro colegas da Carolina Salgado conseguem chegar a nº1 da tabela discográfica, provando assim, que conseguem fazer mais do que uma coisa com a boca.
Abraços.

Bigadu pelu cumentariu ! Beijux !

Desde que comecei este blog, muitas foram as pessoas que me pediram para morrer, para ir ter com uma pilinha, ou então para me enfiar numa poia gigante, dizendo-o como é óbvio, de uma forma um nadinha mais rude do que esta. Até hoje nunca senti que deveria responder a alguma dessas pessoas, até porque eu admito: dá-me algum gozo ler esses comentários. Mas desta vez decidi que deveria dizer alguma coisa, até porque acho que o que esta jovem me escreveu, conseguiu de uma forma brilhante, compilar um bocadinho de cada “insulto” que já me fizeram. Em primeiro lugar, aqui está esse belo pedaço de prosa, que é o comentário da “odeio este blog / detexto este blog / anónimo / cocó” (esta última não tem ligação mas achei que dava uma boa sequência):

“olha la seu cabrao, vai mas e gozar kom a puta k t fez, ta??? vai t fuder kOm a parede seu troll, vai mas e pas termas pa curares os fungos. Pena exe axident n ter sidO kOntg pk podia ser k tivesses morrido filhu da puta. morre cedo e vai po inferno, cabrao de merda vai po caralho, fode t i fika la. ha uma rua no algarve pa ires fuder t kom putas tipo a tua mae em vez d ires fuder t kom a parede...”

Antes de começar, queria só avisar a “odeio este blog”, que vou escrever em português. Sim, com pontuação correcta, sem a letra “k” onde deveria estar um “c”, com a letra “o” onde deveria estar um “u” e vice-versa. Basicamente vou escrever como se não fosse um atrasado mental.
Bom, começares logo por me chamar, bode, cabra grande, é um bocadinho agressivo, até porque a única cabra grande que eu conheço é a Ana Malhoa, e todos nós sabemos o que ela é. O que me parece é que tu também deves saber muito bem, cara “detexto este blog”. Seguidamente mandas-me ir gozar com a minha mãe. Ora, eu acho que o MiguelÂngelo não é para aqui chamado, sobretudo porque está em digressão com a tua tia, o guitarrista Fernando Cunha, também dos Delfins. Depois pedes-me delicadamente para ir copular com a parede, coisa que eu já fiz algumas vezes, e deixa-me que te diga, que as paredes com que eu já pratiquei o coito, têm umas maminhas bem maiores que as tuas. Isto disse-me o teu pai, entende-te com ele. Mas gostos são gostos. A seguir sugeres uma cura numas termas para curar os meus fungos. Aqui limito-me a agradecer e a pedir o nome de alguma em particular. Tenho problemas a esse nível, o que é eu posso fazer? Depois disso, segue-se um rol (“rol” quer dizer “lista”…desculpa…esqueci-me para quem estava a escrever) de pedidos fofinhos para eu morrer cedo e ficar lá. Morrer e ficar lá?! Espera lá, quer dizer que durante todos estes anos as pessoas tinham hipótese de poder voltar e não o fizeram? Agora percebo como é que o Nicolas Cage conseguiu voltar para o lado de cá no filme “Cidade dos Anjos”. Sou mesmo estúpido pá. Por último, deixas-me a informação muito útil da existência de uma rua no Algarve, onde eu posso pagar para fazer o coito. Agradeço-te a dica, mas só tenho 20 cêntimos na carteira e tu não deves ter troco. Fica para a próxima.
Agora vou andando, até porque toda esta conversa deu-me a volta à barriga e vou continuar esta conversa no sítio devido: a sanita.
Abraços.

Dia Mundial do Deficiente

Parabéns!

Abraços.

Nem tudo são más notícias

Foi hoje anunciado que o jogador Kaká é o vencedor do prémio de Melhor Jogador do Mundo 2007 da revista France Football, que relegou Cristiano Ronaldo para o segundo lugar. É uma notícia triste para o futebol português, que no entanto se pode congratular pelo facto do Abel Xavier ter ganho o prémio para a melhor imitação do personagem Dr. Zaius do Planeta dos Macacos.

Abraços.

A 4ª operadora

Foi lançada na quarta-feira, uma nova operadora de telemóveis chamada Phone-ix. Apesar de com esta nova rede terem passado a existir 4 alternativas neste segmento de mercado, este blog está em condições de adiantar que mais duas redes, irão ser lançadas até ao final do ano. A Dasssssssssssssssssssse-Phone, e a Vai prá c*** da p*** da tua mãe-Telecomunicações.
Abraços

Greve dos guionistas americanos começa a atingir onde dói mais

A greve dos guionistas americanos, está a começar a provocar estragos onde menos se esperava: a Indústria Pornográfica. Esta greve está a deixar este meio completamente sem ideias, sem guiões e sem diálogos convincentes. Em virtude disto, os realizadores e actores estão a ser obrigados a inventar enredos e diálogos, resultando em encontros sexuais muito pouco convincentes.
Nas palavras da actriz Renata Paxaxa, “Quando estávamos a filmar o Virgem de Neve e os Sete Matulões 3, aconteceu-nos uma coisa que nunca esperámos. Quando o Rezingão chegou à minha porta com a pizza que eu tinha encomendado, limitou-se simplesmente a abrir a braguilha e a dizer, “Aqui está a salsicha extra que pediu”. Assim, sem mais nem menos. Nem me deu hipótese de lhe perguntar pela tal salsicha. Ora, foi nesta altura que eu tive que dizer ao realizador, “Desculpa, mas acho este comportamento por parte de um estranho, completamente ofensivo. Se isto me acontecesse na vida real, eu colocaria a hipótese de chamar a policia.” Sem um guionista para lhe resolver este problema, o realizador sugeriu que tentassem improvisar, mas na cena seguinte, rapidamente se apercebeu que tinha sido má ideia, porque quando os 4 actores vestidos de policia apareceram na casa da senhora Paxaxa para a interrogarem com os seus bastões e algemas, ela começou a fazer uma declaração detalhada do que se tinha passado da parte da manhã, quando o entregador de pizzas lhe apareceu à porta e a assediou.
Num outro estúdio, onde estava a ser filmado o Coleccionador de Vulvas, uma secretária chamou um técnico para arranjar a fotocopiadora. Quando o técnico chegou, limitou-se a arranjar a máquina e a falar sobre o tempo, seguindo de seguida para o seu próximo trabalho. O actor que fazia de técnico, confidenciou a este blog que qualquer outro comportamento da sua parte poderia ter sido considerado demasiado impróprio. Desde que esta greve começou, nas cenas em que o coito acontece, os actores têm-se limitado a arfar ruidosamente e a repetir “Sim, oh sim…sim, oh sim…sim, oh sim…” vezes e vezes sem conta.
Segundo um realizador de filmes pornográficos muito conceituado, “Os guionistas são uma parte essencial da Indústria de Filmes para Adultos. Sem eles, quem está a ver um filme pornográfico aborrece-se facilmente e limita-se a avançar rapidamente as partes em que o coito não acontece. E não é isso que nós, enquanto realizadores, queremos.”
Abraços.

Brevemente numa SIC Mulher perto de si!

Até agora ainda ninguém me conseguiu tirar da cabeça, que a explosão que ocorreu naquele prédio em Setúbal, faz parte do especial de Natal, do “Querido Mudei a Casa.”
Abraços.

Gostos não se discutem

Foi noticiado que no Paquistão, um homem na casa dos 60 anos, foi atacado por dois ladrões, que depois de o espancarem, ainda lhe enfiaram uma garrafa de Pepsi pelo ânus. Soube-se hoje que durante o interrogatório policial, Carlos Castro disse que não ficou muito contente com o tratamento dos ladrões, porque gosta mais do formato das garrafas de Coca-Cola.
Abraços.

Teaser para "As Escolhas de Grozny" desta semana...

Hoje resolvi deixar aqui um pequeno teaser em forma de fotografia, para o que se vai passar logo à tarde n'As Escolhas de Grozny desta semana. Para quem não faz a mínima ideia do que eu estou a falar, liguem os vossos televisores por volta das 17h45 na SIC Radical, e fiquem a ver o Curto-Circuito até que o senhor Grozny apareça. Prometo que serão os melhores 15 minutos desperdiçados das vossas vidas. Ou se calhar estou a exagerar ligeiramente.

Abraços.

"De onde vêem os bebés?"

Quando éramos pequeninos, todos queríamos saber duas coisas: onde é que há mais mamas e de onde vêem os bebés? Poucos de nós conseguimos uma resposta decente para as duas perguntas. Por isso mesmo, eu decidi ajudar os pais/futuros pais, e compilei uma série de possíveis respostas para a segunda pergunta, que poderão dar aos vossos filhos. Espero que ajude.

“Paiiiiiiii….de onde vêem os bebés?”

- “Já alguma vez viste o filme Alien?”

- “Quando a avó morrer vai para reciclar, e depois sai de lá uma pessoa nova!”

- “Se eu soubesse, não estavas aqui neste momento”

- “Vêem de avestruzes inseminadas artificialmente. Agora pára de me chatear e deixa-me ver o Benfica - Boavista em paz”

- “Daquilo que eu sei, a tua mãe fica sempre stressada quando que eu tento lá entrar”

- “A mamã enviou uma sms ao pai que dizia “O” e o pai respondeu “O~~~”. Nove meses depois, tu apareceste na conta do telemóvel”

- “É só um bocadinho que eu mostro-te…Querida, podes chegar aqui num instante?”

- “Quando duas pessoas se amam muito, às vezes estragam a vida com um erro. Resumidamente, tu vieste daí”

- “Eu sabia que não devia ter usado Zig-Zag...”

- “Vêem do Mundo Encantado dos Brinquedos, da Leopoldina”

- "Só sei que fica cheio de sangue uma vez por mês"

Abraços.

3 aninhos!

Faz hoje 3 anos, que este modesto estaminé abriu as suas portas ao público. Nestes 1095 dias, teve 34 961 visitas e 60 655 visionamentos de páginas. Parecendo que não, já é alguma coisa para um projectozito que começou quase por brincadeira. Queria aproveitar este dia para agradecer às Elsas Raposo, aos João Pedro Pais, aos Delfins e aos Cláudios Ramos deste mundo, sem os quais este meu espaço já teria fechado à muito tempo de certeza absoluta. E como é óbvio, quero agradecer a toda a gente que por aqui já passou, passa e vai continuar a passar, e a todos os que deixam comentários (eu leio tudo!), pela força que dão para eu continuar a manter-me por aqui. Obrigado! E antes que isto se torne demasiado lamechas, quero também agradecer aos "anónimos" que de vez em quando me mandam à merda e dizem que eu devia morrer. Estou a falar para ti mãe. Vemo-nos por aqui...
Abraços.

Vacas perigosas

Nos Estados Unidos, foi noticiado que uma vaca caiu de um penhasco e quase matou um casal que estaria a passar por ali na altura. Segundo informações da distribuidora, Carolina Salgado estava naquele penhasco a promover o filme “Corrupção.”

Abraços.

Pepe aprende Hino com mestre

Depois de alguma polémica, a verdade é que o jogador luso-brasileiro Pepe, deve fazer a sua estreia pela selecção nacional este sábado frente à Arménia. Quando lhe perguntaram se sabia cantar o nosso Hino, Pepe respondeu, "A minha namorada é portuguesa, já estou há dois anos com ela e sei perfeitamente o Hino de Portugal." Para quem não sabe, Pepe namora com Vasco Uva, o capitão da selecção nacional de rugby.
Abraços.

Fala por ti Carlos...

Abraços.

Sinais da crise

A Força Aérea Portuguesa, exige um pagamento de quase 20 mil euros a um pescador, pelo utilização do helicóptero que o resgatou do alto mar, depois de uma apendicite o ter impossibilitado de sair do sítio onde se encontrava. 20 mil euros por um mísero salvamento de helicóptero! Ainda sou do tempo, em que 20 mil euros davam para comprar 56 aldeias na Etiópia.
Abraços.

O novo perfume de Paris Hilton

Esta nova fragrância lançada pela menina Hilton, vai-se chamar "Eau d'Kenga", e vai ser uma mistura entre o cheiro de uma porca prenha e a roupa interior de um ciclista no último dia da Volta a Portugal em Bicicleta.

Abraços.

Publicidade escandalosa!

Os Alcómicos Anónimos , são um dos grupos de comediantes da "nova geração", que eu mais recomendo. Não só porque são extremamente parvos, mas porque são muito bons a fazê-lo. Não é por conhecer alguns deles, que eu me vou pôr a fazer publicidade descarada ao seu novo espectáculo, "Mais um LP", em cena no Teatro Mundial, até 15 de Dezembro, todas as sextas e sábados às 23h30. Acho que isso seria ridículo da minha parte. Detesto as pessoas que se põem com essas cenas...Mais ridículo ainda é quando têm a lata de dizer que os bilhetes custam 10 euros e que podem ser adquiridos no Teatro Mundial (213574089), na Ticketline ou na Fnac. Há com cada um...

Abraços.

Rosto de Tutankamon revelado

A múmia de Tutankamon foi retirada este domingo do seu túmulo em Luxor com o intuito de se revelar o seu rosto ao mundo pela primeira vez na história. Para quem ainda não tinha visto, aqui fica a primeira fotografia oficial:

Abraços.

"O Barbas"

Na semana passada, a ASAE mandou fechar vários restaurantes na zona da Costa da Caparica, entre os quais, o restaurante “O Barbas”. Ao que parece, a vistoria descobriu no interior da barba do conhecido adepto benfiquista, 7 pessoas desaparecidas há 4 anos, 5 carros roubados, 80 quilos de batata nova, 62 asas de frango, 43 postas de bacalhau crescido e demolhado, um gatinho bebé e 9 anões.
Abraços.