Humor de casa de banho

Acho que um dos grandes temas de conversa que se pode ter à mesa enquanto deglutimos um belo cozido à portuguesa, é sem dúvida alguma a problemática da possibilidade de podermos ou não fazer o xixi e o cócó ao mesmo tempo. Já foi por inúmeras vezes debatido e alvo de teses de doutoramento por parte de vários especialistas mundiais da matéria e a conclusão a que todos chegaram foi só uma: sim, isto é possível!Mas, e há sempre um mas em todas as grandes questões, os homens têm de facto que fazer alguma ginástica para atingir o objectivo pretendido, isto porque os senhores, provavelmente chineses, que inventaram a senhora sanita e a respectiva amiga, a senhora tampa de sanita, nunca pensaram que esta pudesse algum dia ser comercializada no ocidente e como os homens nipónicos sofrem de uma doença chamada "enregelamento permanente das partes baixas", eles conseguem de facto e sem problema algum, fazer o xixi e o cócó ao mesmo tempo.

Abraços.

Insónias...

Sim, eu sofro de insónias. Todas as noites antes de ir fazer o ó ó, faço uma caminhada em direcção à cozinha para tomar 2 Valdisperts...e acham que isto me ajuda a adormecer e a nanar em condições? Não.Pensei, pensei e pensei, porque quando não dormimos temos tempo para isso, e cheguei à brilhante conclusão que tinha que tomar medidas drásticas. Não, não me pus a ver a RTP memória, o desespero não chegou a tanto, mas resolvi ir dar uma voltinha pela loja que começa por F, termina em C e no meio tem as letras NA, já adivinharam, é a WORTEN. Lá encontrei aquilo que julgo ser um milagre, uma depiladora a apenas 65€ e um cd do Demis Roussos. E também encontrei a solução para o meu problema de insónias, um cd com sons gravados directamente na floresta Amazónia. Nele podemos ouvir sons tão suavizantes como moto-serras a abater àrvores, esquilos a gemerem, indíos a serem mutilados e prospectores imobiliários norte americanos a regatearem os preços dos terrenos onde os novos centros comerciais vão ser construidos...Desde que o adquiri, durmo que nem um bébé.

Abraços.

Chibos!

Eu detesto chibos...mas detesto mesmo...por exemplo, eu detesto aquele pessoal que me conta os finais dos filmes, coisas do tipo “já foste ver o Gladiador?não vás porque o gajo morre no fim...”ou ainda,”no Titanic, o barco choca com um icebergue e o pessoal apanha todo uma valente constipação...”epá coisas desse género fazem com que eu fique um cadinho arreliado...O comentário desse género mais recente, teve a ver com o “Código Da Vinci”, epá, eu estava completamente agarrado aquilo, estava sem dormir à 3 dias, ansioso por chegar ao fim da história, e de repente, uma amiga minha, cujo nome não vou revelar, chama-se Patricia, vira-se pra mim e diz, “amei o livro, só é pena que ela morra no fim, quando entra na igreja e leva com um pedragulho na cabeça...”, quer dizer...agora se houvesse aqui alguém que tivesse a ler o livro como eu, também não ia gostar né??

Abraços.

As mulheres e os bébés, tão fofas...

Já alguma vez repararam que quando muitas mulheres estão juntas e de repente aparece um bébé, elas ficam loucas? É absolutamente verdade. Há imediatamente uma que diz "ohhhhh, olha ali um bébé...tão fofinho...!ohhhh, tá a fazer cócó...tão kido...!". Com os velhos elas não se comportam assim pois não? Quando elas vêem um velho, só com peúgas brancas com raquetes e a dizer sport a fazer o cócó não dizem "ohhhhh, olha ali aquele cidadão da terceira idade a fazer o cócó...tão fofinho...!"Eu já presenciei uma situação em que um velho sem uma perna a cuspir pús por todo o lado, tocou com a dita numa jovem num comboio da linha de Sintra e esta, assim, sem mais nem menos, sem qualquer razão, começou a gritar, deu-lhe um pontapé nas canadianas e depois dele já estar completamente imobilizado no chão, ainda lhe deu uns quantos pontapés na cabeça até o "fofo" do velho ficar inconsciente. Mais, sem estar ainda saciada, a jovem começou a bradar aos céus que tinha sido vítima de uma tentativa de violação. Uns dias mais tarde, estava eu a ler o ícone da imprensa escrita em Portugal, o "Correio da Manhã", quando deparei com a notícia de que aquela mesma jovem tinha processado o velho, ganho uma indemnização e passado pelo Jornal Nacional da TVI, tendo sido engolida pela Manuela Moura Guedes. Teve o que mereceu.

Abraços.

Amor cibernauta

O que se passa meus amigos, é que hoje é sábado...e sabem o que isso quer dizer??é dia de 1, 2, 3!!!E como tal vou ter que levar com a cara anti-estética da ex-BB Teresa Guilherme. Epá, há coisas que eu já mal tolero, coisas como um novo álbum dos Delfins, um best of dos GNR ou um concerto do Seal em Portugal, mas o 1, 2, 3??Acho que não fiz assim tanto mal a alguém...e depois o nosso PM vem dizer que o pior já passou, mas como se a Teresa Guilherme nos aparece semanalmente nas TVs?? Tou um bocado aborrecido e preciso de desanuviar...Vou ter que partilhar um mail que me enviaram. Cajó Bernardo, 37 anos de Torres Vedras, terra dos incompreendidos gigantones, escreveu-me a contar que após ter conhecido uma jovem, a #todaboa42 no maravilhoso mundo da internet, combinou um encontro com ela. Encontraram-se no zoo. Falaram, passearam, tudo corria bem e de repente, para tentar fechar o negócio, o meu amigo decidiu utillizar um das minhas frases, "ouvi dizer que a tua macaquinha já tem pelinhos! E que tal começarmos a dar-lhe bananinha, hum?" Ora, a muçoila supostamente deveria ter caído imediatamente a seus pés, o que não veio a suceder. Isto poderá ter acontecido por uma de duas razões: ou o amigo Cajó é extremamente anti-estético, ou a menina em questão não vale o tempo e trabalho empregue. Se for esse o caso, o amigo deverá afastar imediatamente a presa utilizando uma frase de emergência. Por exemplo, em caso de desespero experimente dizer " se o teu traseiro fosse uma torrada, era preciso um remo para barrar manteiga de amendoim". Se isto não a afastar imediatamente, um simples "eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito" deve acalmar-lhe a passarinha.
Já tou bem melhor.

Abraços.

Adoptem anões!

O que se passa é que eu sou uma pessoa dada ao campismo, gosto de estar em comunhão com os passarinhos e passarinhas, com os esquilos, com as picadas de insectos...e aqui há uns tempos adquiri uma tenda cuja descrição no invólucro dizia “tenda de campismo para pessoa e meia”, logo aí eu pensei, pessoa e meia?? Se eu sou uma pessoa completa o que é que falta aqui?? Um anão, como é óbvio. Não só é supimpa para ocupar o espaço restante na tenda, como também pode ser uma excelente companhia lá para casa ou para o executivo em viagem. O problema aqui prende-se com a legalidade de todo o processo. Não percebo porque é que é ilegal ter um anão de estimação e é por isso que aproveito aqui e agora para iniciar a minha campanha a favor da legalização da adopção de anões! Se há uns tempos atrás, os televisores podiam adoptar dots, recordo a campanha adopta um dot da estação televisão SIC, eu quero poder ter o direito e a opção de adoptar um anão! Abraços.

Bonito, bonito é um bom bacalhau à Zé do pipo!

Ola! Em primeiro lugar quero dizer obrigado a todas as pessoas que me ajudam a arranjar motivação e inspiração para continuar a escrever estas crónicas. São essas pessoas, os menos estéticos e a quota da população masculina que combina sapatos de vela, camisas com ratinhos nas costas, usam risco ao lado, fitas ao pescoço e gostam de frequentar a zona de Santos, que me fazem continuar a escrever. A todos eles, um muito e muito obrigado. Ah, e já agora podiam deixar de parar no Bairro, eu sei que aquilo tá meio in, mas já basta ter que levar com vocês nas festas de faculdade, não vão agora também para os meus sítios favoritos sim? Obrigado. Hoje vou novamente pegar numa das muitas missivas que chegaram até mim e vou tentar ajudar essa pobre alma da melhor maneira que conseguir. Para assegurar a sua privacidade não vou revelar o nome da pessoa em questão, Rafael Constâncio, 27 anos de Trás-os-Montes, e vou simplesmente referir-me a ele como sujeito “A”. Passo a ler um excerto da carta do sujeito “A”: “Olá excelentíssimo doutor. O meu problema é o seguinte: não consigo fazer um bacalhau à braz em condições e em função disso, as mulheres não olham para mim. O que devo fazer? Por favor ajude-me, o desespero já chegou ao ponto de eu tentar passar um belíssimo bacalhau à zé do pipo como sendo bacalhau à braz. Aguardo a sua resposta.” Neste caso, sujeito “A”, só há uma coisa a fazer, ou seja, tem que ligar a essa mulher que não olha para si, combinar um encontro numa pizzaria e quando chegar a hora de pedir a conta, dizer simplesmente “ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos e ainda mais longe pela outra coisa que sabes fazer com a boca”. Se isto não resultar, deixe-a pagar a conta, diga-lhe “com menos volume no traseiro também se consegue fazer o cócó sabias?” e vá-se embora. Espero ter conseguido ajudar.

Abraços.

Hemorróidas...

Olá! Muita gente me tem abordado na rua e dito “dr., não imagina o quanto os seus conselhos me têm feito bem. As hemorróidas desapareceram, e aquela comichãozita que eu tinha na sola dos pés já quase não existe”. E é nessas alturas que eu sinto que ando cá neste mundo a fazer alguma coisa de valioso. E também cá ando a fazer algum cócó mole, acho que a feijoada que comi na 5ª feira não me caiu lá muito bem. Na tentativa de continuar a ajudar quem precisa, hoje vou dar de uma forma totalmente gratuita, mais algumas dicas para o homem solitário conquistar a fêmea desejada. Um sitio óptimo para conhecer mulheres é em funerais, elas estão vulneráveis e necessitadas de consolo. Experimente dizer, “olá, por acaso a menina é católica?é que tem um traseiro valha-me Deus...”logo seguido de um convite para almoçar através da frase “isso é que são carnes, não as que a minha mãe põe no cozido à portuguesa...”Se isto não resultar, devolvemos-lhe o seu dinheiro. Abraços!

Serão os koalas fofinhos?

Olá! Gostava de falar acerca de um problema muito grave, com o qual a população masculina portuguesa se tem debatido nos últimos tempos, ou seja, será que os koalas são fofinhos? De uma forma clara, directa e objectiva, eu diria que sim, até porque têm um pêlo fofo, passam o dia a fazer o cócó e comem folhas de bambu. Mas do outro lado da balança, está o facto de a lei não permitir ter um koala em casa como animal de estimação, um pouco à semelhança do que acontece com os anões, esses sim claramente fofos. Antes de me ir embora, gostava de deixar uma palavra de apreço ao amigo Carlos Cláudio de Almada que me escreveu a contar o que aconteceu entre ele e o tubo do seu aspirador. Amigo Carlos, os aspiradores, tal como algumas mulheres, têm sentimentos e não merecem ser maltratados. Experimente entrar numa loja num qualquer centro comercial, meter conversa com a empregada de balcão e se pensar que quer voltar a vê-la outra vez, dizer por exemplo: “só não tenho pêlos na língua porque tú não queres...”Isto vai de certeza absoluta fazer com que ela o queira ver outra vez. Por outro lado, vai também fazer com que não tenha que ir importunar o senhor aspirador outra vez.

Abraços!

Sejam benvindos!

Esta é uma espécie de introdução para o k se vai passar por aqui isto é, os meus comentários sobre o mundo em k vivemos e os meus conselhos (infaliveis...) sentimentais...disfrutem...
Abraços.