Atenção zona Oeste!

Convido todas as pessoas que vivam na zona Oeste, tipo Caldas da Rainha, Torres Vedras, Caldas da Rai...Pronto, eu não conheço muito bem a zona Oeste ok? Bem, como estava a dizer, convido todos a aparecerem no magnifico espectáculo de stand-up que vai acontecer esta sexta-feira, dia 30, a partir das 23h30 no bar “Cantinho do Páteo” em Torres Vedras. Este espectáculo nunca antes visto em Portugal vai contar com as participações de: Projecto KGrilos, João Pires, Paulo Almeida(muito mau...) e terá como convidado especial, eu mesmo, Dr. Grozny. Apareçam, divirtam-se ou então simplesmente vão lá beber um copo e embebedarem-se.

Abraços.

Arrufo político

Um habitante de Vila Franca de Naves, foi detido hoje de manhã por alegadamente ter morto a tiro o candidato do PSD à junta de freguesia local, Miguel Madeira. De acordo com a GNR, o candidato do PSD foi morto com tiros de caçadeira desferidos por um habitante quando assistia, dentro do carro, à remoção de umas pedras de um parque público por dois funcionários da Junta. Eu acho, e esta é só a minha opinião, que este incidente vem trazer um novo significado à expressão “arrufo político”…epá…em Lisboa, dois candidatos à Câmara não se cumprimentam e gera-se toda uma polémica em torno disso, em Vila Franca de Naves um candidato à Junta vai tirar umas pedritas e leva com dois tiros de caçadeira! Será que o senhor residente de Vila Franca das Naves estava a meio de um jogo da macaca? Será que estava a disputar a final distrital do jogo do galo? "NNÃÃÃÃOOO! Mexeste na minha pedra! Agora vais pagar!"
Abraços.

Cartão Multibanco

Recebi hoje no correio o meu novo cartão Multibanco. Nunca tinha tido um cartão destes, não porque não acredito nesta nova tecnologia, mas porque fui uma vez levantar dinheiro com uma amiga minha e assisti a algo que me deixou tremendamente traumatizado. Que homens e mulheres são diferente já todos sabemos, mas assim tanto...vou tentar explicar o que aconteceu descrevendo os passos do senhor que estava à nossa frente na fila e os passos dessa minha amiga:
- Homem que estava à nossa frente na fila (ou HQEANFNF de forma abreviada):
1. Estacionou o carro em frente à máquina do Multibanco;
2. Colocou o cartão na ranhura;
3. Inseriu o PIN e escolheu a opção “Levantamentos”;
4. Tirou o dinheiro, o cartão e o talão das suas respectivas ranhuras;
5. Ligou o carro, meteu a 1ª, pôs o carro em andamento e ao mesmo tempo, colocou o dinheiro, o cartão e o talão no bolso da camisa e foi-se embora;

- Amiga que por acaso estava em período pré-menstrual (AQPAEEPPM):
1. Estacionou o carro em frente à máquina do Multibanco;
2. Verificou se estava tudo bem com a sua maquilhagem no espelho retrovisor;
3. Guardou a chave do carro na mala;
4. Saiu do carro;
5. Decidiu que o carro não estava bem estacionado;
6. Procurou a chave dentro da mala durante dois minutos;
7. Voltou para dentro do carro, ligou-o, andou 1 cm para a frente, andou um 1 cm para trás (deixando-o exactamente no mesmo sitio) e disse, “Agora sim!”;
8. Guardou a chave do carro na mala;
9. Procurou o cartão Multibanco na mala;
10. Colocou o cartão na ranhura;

11. Procurou um papel com o número do PIN na mala durante 3 minutos;
12. Inseriu o PIN;
13. Estudou todas as opções possíveis durante 2 minutos e meio;
14. Carregou no “Cancelar”;
15. Voltou a inserir o PIN;
16. Escolheu a opção “Levantamentos”;
17. Tirou o dinheiro da ranhura;
18. Voltou a procurar as chaves na mala durante uns dois minutos e abriu a porta do carro;
19. Voltou a verificar a maquilhagem no espelho retrovisor;
20. Ligou o carro;
21. Verificou como estava o cabelo no espelho retrovisor;
22. Meteu a 1ª e começou a andar;
23. Parou o carro;
24. Voltou à máquina do Multibanco;
25. Saiu do carro;
26. Tirou o cartão e o talão das ranhuras correspondentes;
27. Voltou para o carro;
28. Guardou o cartão num espaço da carteira e o talão noutro;
29. Verificou novamente a maquilhagem no espelho retrovisor;
30. Ligou o carro;
31. Deixou o carro ir abaixo;
32. Ligou novamente o carro, meteu a 1ª e pôs o carro a andar;
33. Andou com o carro durante uns quatro quilómetros;
34. Baixou o travão de mão;

Eu decidi pedir um cartão Multibanco porque mudei de banco. Eu fui cliente do Totta durante 15 anos, mas a partir do momento em que eles decidiram colocar a fotografia da Bárbara Norton de Matos em todas as dependências deles, eu decidi que era hora de mudar. A empresa de Publicidade responsável por esta campanha publicitária fez claramente um erro de casting, porque escolheram como “cara da campanha”, alguém que tendo uma testa maior do que a pista do aeroporto de Lisboa, deveria estar a trabalhar em cooperação com o governo na campanha para o novo aeroporto da Ota. Por outro lado, o Nicolau Breyner foi uma escolha super acertada para a campanha do novo produto para o tratamento de problemas de erecção. Basta pensar no senhor Nico a lavar o carro em tronco nu durante o acto do amor e adeus ejaculação precoce!
Abraços.

Não te importas de repetir?

É que não tenho mesmo sorte nenhuma com as mulheres...posssssssra...A minha namorada acabou recentemente comigo. Uma das razões que usou para acabarmos, foi que eu nunca escutava o que ela tinha para me dizer...Sempre que ela usava esse argumento nas discussões, eu respondia-lhe, “o que é que disseste amor?”. O problema é que nós homens só conseguimos armazenar na memória a última frase que ouvimos e depois repetimos essa mesma frase para demonstrar que estávamos atentos...não fazemos a mínima ideia do que ela nos acabou de dizer, apenas o repetimos. É por isto, que da última vez que ela me disse, “estás a ouvir??!! O que é que eu acabei de dizer???” eu respondi, “claro que estou a ouvir amor, tu acabaste de dizer que eles tiveram que serrar o automóvel para a tirar do acidente e depois ela morreu na mesa de operações...”Ao mesmo tempo que estas palavras me saiam da boca, eu pensava, “epá, se calhar devia ter ouvido do inicio, isto se calhar até era importante...”
Abraços.

Que dia é hoje?

Hoje é o dia mundial do doente com Alzheimer...é pena que quem tem esta doença não se lembre de ir festejar...

Abraços.

Nova teoria da "doença das vacas loucas"

Anda por aí a circular uma teoria bombástica, segundo a qual, a “doença das vacas loucas” tem uma possível origem humana...Eu já estou mesmo a imaginar como tudo aconteceu...Num qualquer monte alentejano, Ti Chico Manel vendo-se privado da companhia da sua mulher que foi passar o fim de semana a casa da irmã que vive em Alcácer do Sal, vai até ao celeiro ver como estão os animais e de repente apercebe-se que aquele local, naquela noite, está possuído de um brilho excepcionalmente romântico. Ele acende umas velas, põe um cd do Barry Manilow a tocar, olha para a vaquinha Clotilde e...bom...o resto é pura magia...

Abraços.

Os Smurfs estão de volta!

Foi noticiado que vai haver um filme dos Smurfs (ou Estrunfes) em 2008. Fico feliz por saber que o mercado de trabalho dos anões azuis está activo.

Abraços.

Azar ao amor...

Não tenho mesmo sorte nenhuma com as mulheres...à pouco tempo namorei com uma agente da PSP mas infelizmente tive que acabar tudo porque aquela relação andava a magoar-me em demasia. Quem não ficou muito feliz com a minha decisão de acabar tudo foi a minha mãe que a adorava...ela chegou mesmo a dizer-me, “filho, porque é que não lhe bates também?”...vá...estou a brincar...ela nunca me bateu...eu caí na banheira...duas vezes...e por acaso bati com o olho direito mesmo na quina da torneira...e depois escorreguei e fiquei com o pescoço preso no tubo do chuveiro...e por mais incrível que pareça, isto há mesmo dias de azar, ao sair da banheira, pousei mal o pé, escorreguei, tropecei e caí de boca na sanita...

Abraços.

Conversa de merd...de cocó

Gostava de dizer que hoje não estou muito bem da barriga. Estou farto de fazer o cocó mole...daquele que faz splosh. Aquilo que eu mais gosto no acto de fazer cocó, é a possibilidade de fazer o cocó e o xixi em simultâneo. É uma coisa extraordinária não é?! Estamos ali sentados sobre o vazio, à espera que um sacaninha castanho se atire em direcção ao abismo, e de repente, olha, a torneirinha do xixi decidiu ligar-se também! Por falar em torneirinha do xixi, descobri recentemente uma maneira infalível de acabar uma relação com uma mulher. Durante um momento de ternura e de partilha enquanto se está na cama com a nossa mais que tudo, fazemos um xixi para cima dela...por qualquer razão que me escapa, as mulheres parecem não gostar disto...acreditem, eu já experimentei...Outra coisa que eu adoro, é quando estou muito aflito, mas mesmo muito aflito para fazer o cocó, vou a correr para a casa de banho, sento-me, faço aquela cara de sofrimento, a chamada cara Jerónimo de Sousa / Odete Santos, o cocó cai, firme e hirto como uma barra de ferro, embate na água produzindo o tal splosh, e fazendo também com que essa mesma água salte e me limpe o traseiro na sua totalidade...epá...se há coisa que me deixa feliz, é passar o papel higiénico pelo traseiro e ver apenas uma pequena mancha de água da sanita rodeada de pequenas pingas de cocó...só de falar nisto, fico emocionado...porra pá...

Abraços.

"O que as mulheres querem"

Sempre que é realizado um inquérito para saber a qualidade que as mulheres dizem procurar num homem, o sentido de humor aparece sempre em primeiro lugar, dando assim esperança ao Fernando Mendes de copular com alguém que não seja de plástico e tenha um pipo na nuca...vá...era uma brincadeira...o Fernando Mendes não tem sentido de humor. Logo a seguir costuma aparecer o físico...mais uma vez o senhor Fernando Mendes aparece bem colocado...mas quem é que eu quero enganar? Ele é a Simara no masculino sem bigode, é uma espécie de anão, sem querer ofender o João Pedro Pais e é extraordinariamente irritante...nem as próprias concorrentes do “Preço Certo em Euros” fariam o amor com ele, e essas estão desesperadas, porque para além de verem o programa pela televisão, chegaram ao ponto dramático de concorrerem. Enfim...em terceiro lugar na lista de qualidades que as mulheres procuram num homem, estas demostram finalmente alguma sinceridade e dizem procurar um homem que as consiga sustentar...e ainda me vêm dizer que ter um Rolex, por exemplo, não é importante para conquistar mulheres...eu acho que nada estereotipa mais um homem como sendo um falhado, como um daqueles relógios com calculadora...imaginem o orgulhoso dono de um desses relógios num momento de introspecção, “hum...já não faço o amor à quanto tempo? Ah, já sei, basta-me fazer os cálculos no meu amigo relógio-calculadora! 18 anos, 6 meses, 23 dias, 3 horas, 47 minutos e 2 segundos...hum, e segundo os meus cálculos, o meu Tamagochi precisa de comer outra vez...bolas...logo agora que eu ia ver aquela maratona do Star Trek...”

Abraços.

Honestidade é a melhor política

Acho supimpa quando encontramos pessoas que não vemos a algum tempo na rua e estas nos dizem, “então...há tanto tempo que não te via...tá tudo bem contigo?!” O normal, ou politicamente correcto nestas situações é dizer, “olá! tá tudo bem, e contigo? como está a família? o teu Cajó já deve estar crescido...” e seguir o nosso caminho em direcção à casa de putas para onde íamos inicialmente...E se houvesse um dia em que nós decidíssemos ser realmente honestos e dizer o que se anda realmente a passar com a nossa miserável vida...”epá...as coisas não andam lá muito bem rapaz...perdi todo o dinheiro que tinha nas apostas de corridas de anões...o banco tirou-me a casa, o carro, a minha colecção de cds dos Santa Maria...o meu mai novo foi comido por cães...apanhei o meu mais velho a fazer o auto-amor ao som do Boy George...e descobri que sou filho do Rui Reininho...”

Abraços.

Ordenados

Hoje passei em frente a uma “loja dos 300”, ou “loja do euro e meio” como alguns chamam, ou mesmo “loja que vende produtos de merda mas que por serem baratos, nós compramos para oferecer aos familiares que detestamos no Natal”, e em frente a essa loja, estava um segurança...eu pus-me a pensar acerca disso...quanto será que eu tinha que roubar nessa loja para pagar o ordenado a essa pessoa?

Abraços.