O que não se deve dizer a uma prenha - Parte II

- “Que inveja que eu tenho…porque é que os homens não podem viver a experiência única que é dar à luz?”;

- “Se queres um gelado, vai comprá-lo…Buda!”;

- “Estás um bocadinho rechonchuda hoje, não estás?”;

- “As chaves estão em cima do frigorífico querida. Vemo-nos no hospital no intervalo do jogo”;

- “Eu sei que o médico disse que agora ias começar a comer por duas, mas ele não disse duas orcas”;

- “SIMARA…o que é que fizeste à minha mulher?!”;

- “Amorzinho…onde é que puseste o meu catálogo da Triumph? Quero voltar a lembrar-me do que é uma mulher”;

- “Agora que falas nisso, estás mesmo a ficar balofa e feia”;

- “Eu sei que o nascimento está previsto para hoje, mas o Ricardo fez um três no totoloto e isso também é motivo para ir celebrar”;

- “Ó pote de banha…sai da frente da televisão”;

- “Qual é o grande problema? Se aguentas comigo a entrar, também aguentas com um bebé a sair”;

- “Era um copinho de leite se faz favor”;

Abraços.

O que não se deve dizer a uma prenha - Parte I

Quando uma mulher está prenha, fica mais sensível. Não fica sensível ao nível de um Cláudio Ramos, mas fica mais sensível. E por isso, existem algumas coisas que os homens devem evitar dizer durante aqueles nove meses. Por exemplo:

- “Não quero insinuar nada, mas acho que o bebé não pesa 60 quilos”;

- “Olhando para ela agora, ninguém diria que a Angelina Jolie já teve um bebé!”;

- “Espero bem que essa gordura nojenta toda, desapareça depois do puto nascer”;

- “De certeza que não queres mesmo fazer uma cesariana? O Benfica joga amanhã com o Paços de Ferreira”;

- “O Rui lá do escritório diz que uma vez cagou um caroço de um pêssego e doeu como tudo. Imagino a dor que isso vai ser…”;

- “Epá…por um momento pensei que tinha acordado ao lado do Fernando Mendes”;

- “Era suposto ficares com os pés do Batatinha?”;

- “Claro que vais recuperar a tua silhueta. Basta irmos à procura dela em 1994…onde a deixaste”;

- “Amor, vem cá mostrar aos meus colegas a tua imitação da Simara”;

- “Olha, quando tiveres acabado de vomitar no chão da cozinha, podias-me trazer uma cervejinha?”;

- “Já não me faltava mais nada, agora ainda vou ter que sustentar essa coisa que tens dentro da barriga”;

- “Não, não sei onde está o comando. Já procuraste debaixo das tuas mamas?”;

Abraços.

Barbie e Ken - toda a verdade!

A imagem de menina bem comportada da Barbie, é completamente destroçada no livro que o seu ex-namorado Ken, vai editar na próxima semana. Nesse livro Ken descreve Barbie como uma “autêntica rameira”. Ken revela também que a ex-namorada já recorreu por mais de uma vez à cirurgia plástica. Numa das passagens do livro, Ken chega ao ponto de afirmar que “o boato de que os seios da Barbie não são verdadeiros, é real”. Ainda ninguém ligado à Barbie quis comentar muito estas acusações, mas o seu agente afirmou que “ainda se vai escrever muito sobre o problema de álcool e drogas do Ken.” Como é do conhecimento público, ainda há pouco tempo, Ken foi preso por posse de droga e de CDs originais dos Delfins. Ken disse aos jornalistas na semana passada que não toca em álcool há 4 meses e descreve o seu livro, Kenfissões: O verdadeiro pesadelo por detrás da casa de sonho, como uma missão para repor a verdade. Nas palavras do próprio ele diz, “Agora consigo ver que tenho que confrontar partes do meu passado que estavam fechados num lugar seguro. O capítulo onde descrevo como apanhei a Barbie na cama com três anões, uma gazela e o Malato, foi muito difícil para eu escrever, mas faz parte do meu processo de cura interior. Escrever sobre aquilo e publicá-lo, ajudou-me a crescer como pessoa e a seguir em frente.” Recorde-se que foi a TVI que avançou com a notícia da separação do casal em Outubro de 2005. Nessa altura, os agentes das duas estrelas, descreveram a separação como “um dia triste para o mundo.” Em Janeiro de 2006, Barbie foi ao programa Fátima, e revelou que Ken estava a atrofiá-la com conversas parvas sobre monogamia. “O Ken nunca lidou muito bem com o facto da minha carreira se sobrepor à dele. Ele ficava super invejoso e punha-se a ouvir CDs dos Delfins, e isso assustava-me muito. E se tudo isso não fosse suficiente, descobri fotos comprometedoras dele desnudado e abraçado na minha cama com o He-Man e o Action Man”, confessou Barbie.
Abraços.

Influências

Confesso que fiquei um bocadinho indignado quando vi, há umas semanas atrás, os pais da pequena Maddie, a terem uma audiência especial com o papa Bento XVI para lhe pedir que os ajude na procura pela filha. Claramente estes pais não devem gostar muito da filha. Se realmente a quisessem encontrar, iam directamente falar com a única pessoa com mais influência do que o papa: o Pinto da Costa.
Abraços.

Alzheimer - o estudo

Uma grande dúvida sempre se abateu sobre a minha pessoa. Será que as pessoas que têm Alzheimer, têm mesmo Alzheimer? Decidi realizar um estudo sobre o assunto, e para o efeito, fiz uma entrevista telefónica a 1672 indivíduos com a doença. Surpreendentemente, os resultados revelam que a grande maioria das pessoas que tem Alzheimer, diz que não tem a doença. À pergunta, “O senhor(a) tem Alzheimer?”, 81% dos inquiridos respondeu “Não”, 9% respondeu, “Tu não és o meu filho”, 7% respondeu, “Acho que me apetece comer mais uma fatia de bolo de chocolate mas não sei onde o pus”, e os restantes 3% responderam, “Porque é que eu estou com o telefone na mão?”
Abraços.

O pedido de ajuda de Britney Spears

Através do seu site, Britney Spears pediu aos fãs, para a ajudarem a arranjar um título para o seu novo CD. Como super-hiper-mega fã que sou, resolvi ajudar. Espero que ela goste!

- Auto-destruição – o álbum
- A caminho dos AA. Outra vez. E outra. E mais outra
- Retratos de uma prenha desfigurada
- Oops!...Voltei a fazer o cocó nas cuecas e não dei por isso

- Rapadinha mas virgem na mesma
- Cuecas não é comigo
- Cheira-me a vómito…ah, afinal sou eu!

(Deixem as vossas sugestões para um possível título para o CD nos comentários)

Abraços.

E-mail da rainha

Segundo o tablóide britânico “Daily Mail”, a Rainha Isabel II de Inglaterra rendeu-se às novas tecnologias, e já utiliza uma conta de e-mail para enviar mensagens aos netos. Para todos os interessados em adicioná-la no Messenger, o e-mail dela é o: velhinha_sexy_porca_e_comilona_69@hotmail.com
Abraços.

O regresso do Grozny...

Abraços.

Facada por um estatuto

Um aluno foi ontem detido na Universidade do Minho em Braga, depois de ter esfaqueado com uma faca de cozinha, o presidente da Escola de Direito. Ao que parece, este aluno pretendia que lhe fosse atribuído o estatuto de deficiente por ser gago. Depois de ouvir esta notícia, Francisco Penim já terá fugido para local secreto a fim de evitar um comportamento semelhante por parte de Cláudio Ramos, que poderá requerer o mesmo estatuto de deficiente por ser um “GRANDA TROLL”.
Abraços.

Escândalo no mundo das mascotes!

Numa tentativa de difamação da marca McDonald’s, um dos responsáveis do Burger King deu hoje uma conferência de imprensa onde apresentou provas de que Ronald McDonald, a mascote da mais conhecida cadeia de fast-food do mundo, tem um passado ligado ao álcool e às drogas. “É triste mas é verdade”, começou por dizer. “Um dia saímos para lanchar e pedimos uma sangria porque estava calor. Quando dei por isso, já o Ronald estava a beber shots de absinto, a fazer charros e a dizer que estava farto de ser palhaço. Disse-me que antes de ser a mascote do McDonald´s tinha trabalhado como macaco Adriano no Big Show Sic, e que pelo menos nesse programa, ele é tinha que aturar palhaços aos saltos e a pedir às velhinhas para ir fazer xixi. Pelo menos aí ele não tinha de ser o palhaço. Depois vomitou na mesa e pediu para irmos a um bar onde houvesse karaoke porque queria ir cantar o “Papel Principal” da Adelaide Ferreira." Ainda ninguém ligado ao McDonald´s comentou esta notícia. Recordo que Ronald McDonald é a segunda mascote a aparecer nas manchetes dos jornais este ano. Em Março, Gil, a mascote da Expo 98, viu o seu nome ser adicionado ao Processo Casa Pia.
Abraços.

Crianças desaparecidas

Após uma morosa investigação realizada em cooperação com a PJ, estou finalmente em condições de poder adiantar a razão para o desaparecimento de tantas crianças em Portugal. Para uma criança desaparecer no nosso país, basta acrescentar o adjectivo “pequeno” ou “pequena” antes do nome. Entre os vários exemplos conhecidos, posso citar os casos do “Pequeno Rui Pedro”, da “Pequena Joana”, da “Pequena Maddie” e do “Pequeno Saúl”. Espero ter ajudado.
Abraços.

Ao que parece, estive no "Sempre em Pé"

Para todos aqueles que tiveram o bom senso de não assistir ontem à noite, em directo à minha actuação no programa "Sempre em Pé", hoje deixo aqui, e em jeito de massacre, o vídeo dessa mesma actuação. E pronto, a modos que é só isto.
Abraços.

Eu no "Sempre em Pé"

Terça-feira, dia 5 de Junho, vou voltar a fazer stand-up comedy em televisão. Onde? Programa "Sempre em Pé" na RTP 2. Isto vai acontecer por volta das 23h30, por isso se não querem perder os piores 7 minutos, (mais coisa menos coisa) de sempre da história da televisão em Portugal, aconselho-vos a ligarem os vossos televisores a essa hora. Ou então, se quiserem assistir ao vivo à desgraça, (coisa que aconselho ainda menos), apareçam no "Maxime" (Praça da Alegria, nº 58), para me dar uma palmadinha nas costas e dizer, "vá, não fiques assim, para a próxima corre melhor."

Abraços.

Dia Mundial da Criança

Neste dia dedicado às crianças, existem algumas pessoas que o vão festejar de uma forma especial. Um "bem haja" para todos eles.

(imagem pixelizada para protecção das crianças)

Abraços.

Perguntas irritantes - Parte 2

Uma das perguntas mais irritantemente desnecessárias que uma mulher pode fazer a um homem é: “Amoreeeee…achas que eu estou gorda?” E depois nós respondemos “não mor, estás linda”. E elas insistem, “mas…amoreeeeee…na semana passada eu vestia o 36 e agora visto o 52…será que fiz mal em comer aqueles 7 bolos de chocolate, aqueles 34 Menus BigMac, as 17 farturas e os 12 churros com recheio de chantilly e morango?” Não Simara, estás bem assim.

Abraços.

Sem comentários

Abraços.

Há dias felizes!

Tiago Felizardo, um dos “actores” da série Morangos com Açúcar, foi agredido no passado fim-de-semana, de uma forma meiguinha, na discoteca Loft, em Lisboa. Em consequência desta agressão, este jovem teve que ser suturado com 70 pontos na cara e nas costas. Epá, o Tiago é não é felizardo hum?! Aposto que se andasse por aí a cantar “Foi feitiço que me aconteceu”, tinha levado uns 90 pontos. Na boa.
Abraços.

Esta semana no...sítio do costume...

Depois de ter visitado recentemente o Oceanário, descobri que o Pingo Doce, é o seu patrocinador oficial. Finalmente fiquei a saber como é que este supermercado, consegue cumprir a promessa de ter sempre "o melhor peixe, ao melhor preço, todas as segundas-feiras!"
Abraços.

Roupas novas - melhor do que o coito

Uma pesquisa feita com mil mulheres de dez cidades americanas chegou a uma triste conclusão para a auto-estima masculina. Sem pensar duas vezes, a maioria das mulheres declararam que preferiam ficar 15 meses sem fazer o coito, em troca de roupas novas. Cerca de 2% ficariam mesmo três anos sem deixarem passar o comboio pelo túnel do Rossio em troca de trapos novos. Percebi finalmente porque é que a Odete Santos anda sempre tão bem vestida.
Abraços.

Fernando Seara e as sondagens

Segundo a agência Lusa, o Presidente da Câmara de Sintra, Fernando Seara, foi o nome que melhores resultados obteve nas sondagens que o PSD mandou realizar para as eleições intercalares da CML. Segundo a mesma sondagem, Fernando Seara foi também o nome que piores resultados obteve no combate à queda do cabelo.
Abraços.

Lost?

Penso que há uma questão em torno da série “Lost”, que nunca foi realmente debatida. Essa questão é: alguém está naquela ilha a filmar aquelas pobres pessoas certo? Então porque é que ninguém dessa equipa de produção os ajuda ou revela a localização da ilha para assim se poder enviar alguém para ajudar aquelas pessoas? E será que a própria equipa de filmagem e de realização consegue sair da ilha todas as noites? De certeza que foram obrigados a assinar algum tipo de contrato que os proíbe de revelar a localização da ilha. Depois de partilhar esta questão com a minha namorada, ela disse-me, e vejam lá como é que ela pode dizer uma coisa destas, que aquilo não é um reality show, e que é apenas uma série de televisão. Mais. Chegou inclusivamente a dizer-me que eu "sou um parvo, e que o coito deve ser algo que dá prazer às duas pessoas envolvidas e não apenas ao homem." Inacreditável!
Abraços.

George Michael em Portugal

Foi hoje noticiado, que o concerto de George Michael, sábado em Coimbra, vai ter em serviço permanente, mais de cem agentes da PSP.
Este número de agentes terá sido uma das exigências de George Michael para vir actuar ao nosso país, juntamente com o pedido para que os polícias se juntem todos na mesma casa de banho, e que não usem cuecas, pois só dificulta o seu trabalho.
Abraços.

De volta ao mundo

Pois é. Já cá estou outra vez. Ainda meio atordoado e sem querer entrar em lamechices, queria agradecer a todos os que por aqui passaram, e aos que não passaram, e que de uma forma ou outra, me apoiaram nesta aventura que foi participar na “Bela e o Mestre”. Espero não ter feito nada que possa ter envergonhado aqueles que me conhecem, à excepção do episódio “fato de luta greco-romana sem boxers por baixo”, e que aqueles que não me conheciam, possam ter ficado com uma ideia, vá, porreirita, acerca da minha pessoa. Obrigado a todos os meus amigos e familiares que estiveram presentes nas galas, (isto já se está a tornar num discurso de aceitação de um Óscar…), obrigado à pessoa que eu mais amo no mundo, Lisa, (desculpa o que tiveste que passar por mim, e obrigado pela força que me deste, amo-te muito), e para finalizar, obrigado ao João Pedro Pais, cuja força, enquanto líder do SIA, Sindicato Internacional dos Anões, me inspirou para continuar.
Ah, e já agora, continuem a aparecer por aqui, porque agora é que isto vai aquecer…
Abraços.

Em stand-by

Durante tempo indeterminado (um mês no máximo), este estaminé vai ficar em stand-by. O motivo? Domingo à noite, em directo na TVI vão ficar a saber. Espero que corra tudo bem e que as pessoas que me conhecem, percebam o porquê da minha decisão de entrar nesta nova aventura. Até já.
Abraços.

Keith Richards inalou o próprio pai

Numa entrevista à revista britânica New Musical Express, o guitarrista dos Rolling Stones, confessou que inalou as cinzas do seu pai. Citando o próprio, “Ele foi cremado e não consegui resistir a fazer uma linha com ele. Ele não se teria importado, estava a borrifar-se”. Ora, como será que esta ideia surgiu na cabeça deste senhor? Será que ele estava um dia a ver o “Você na TV”, olhou para a mini urna que estava ao lado da televisão e pensou, “Até snifar o meu próprio pai é melhor do que ficar a ver esta merda”, será que foi isto?
Abraços.

Muito, muito bom!

Finalmente alguém pegou numa das piores músicas (e respectivo videoclip) de sempre e a transformou numa das melhores sátiras dos últimos tempos. Só não estava à espera que esse alguém fosse a Alanis Morissette. A música é a "My Humps" da Fergie, dos Black Eyed Peas, e o resultado é no mínimo brilhante.
Abraços.

Perguntas irritantes

Uma coisa que me deixa um nadinha irritado nas mulheres, é quando elas se põem com aquelas perguntinhas inúteis como, “Em que é que estás a pensar?” Esta pergunta surge sempre após momentos prolongados de silêncio, durante os quais, o sexo feminino pensa que nós, os homens, tivemos obrigatoriamente a pensar em algo. Errado. No máximo dos máximos, tivemos a pensar no jogo que o Benfica ganhou no fim de semana passado, ou no frango assado com batata frita e arroz que vamos comer ao jantar, ou então, na cópula que fizemos com a irmã dela que por acaso é menor e deficiente e está acamada em coma profundo no quarto 134 do Hospital Amadora-Sintra. Fora isso, nós não pensamos em mais nada, por isso parem de nos chatear!

Abraços.

Sábado, dia 31 de Março - Eu (novamente) no Dub

Ora então boa tarde, ou bom dia, ou boa noite, consoante a hora de visionamento deste post. Sei que me tenho desleixado um bocadinho nos últimos tempos na actualização deste modesto estaminé, mas a razão prende-se com a elaboração e preparação do meu novo espectáculo de stand up comedy entitulado, “O meu novo espectáculo de stand up comedy”. Demorei horas a arranjar este nome. A estreia vai ser já este Sábado, dia 31 de Março, a partir das 23h30, no Bar Dub (ex-Cunhas) no Cacém. Convido toda a gente a aparecer, excepto a minha família, os meus amigos e a minha namorada, porque poderão ser mencionados de forma menos honrosa durante o espectáculo.
Abraços.

Homem mais peludo do mundo vai-se casar

É oficial: o homem mais peludo do mundo, que tem 96% do corpo coberto de pêlos e entrou para o Guiness em 2002, está noivo e vai-se casar com uma jovem que conheceu há três anos pela internet. Em declarações à comunicação social, este homem diz-se feliz por ir casar e recorda os receios da família em relação à sua vida amorosa: “como o meu corpo é quase totalmente coberto de pêlos, os meus pais tinham medo que eu não encontrasse uma mulher que quisesse casar comigo”. Durante toda a cerimónia, vai estar disponível um tratador do jardim zoológico para escovar a vasta pelugem, de forma a garantir que o primeiro beijo do casal se consiga realizar. Por tudo isto, restam-me desejar as maiores felicidades ao senhor Tony Ramos.
Abraços.

"O teu pai deve ser aviador não?!"

Não sei se alguém lembra de uma pequena frase que era repetida vezes sem conta quando éramos petizes e andávamos na escola, uma frase que era dita sempre que estávamos sentados ao lado de alguém no refeitório ou na mesa da sala de aula e tocávamos sem querer na outra pessoa com o cotovelo. A frase era, “O teu pai deve ser aviador não?!” Bom, eu tive que ouvir essa frase muitas vezes, e como é óbvio, ao fim da 876554ª vez que a ouvi, decidi que tinha que arranjar uma maneira para nunca mais ouvir aquela frase terrível. Eis o que eu fiz: numa bela tarde de Abril, à hora de almoço, sentaram-se ao meu lado no refeitório, e passados 30 segundos, toquei sem querer nessa pessoa com o meu cotovelo quando estava a tirar os talheres do invólucro branco onde habitualmente vinham. Como seria de esperar, 2 segundos depois, “o teu pai deve ser aviador não?!” foi proferido. Sem hesitar respondi, “por acaso até foi, mas morreu quando eu tinha 3 anos de idade num acidente de aviação onde morreram mais 257 pessoas, 34 das quais eram crianças no seu baptismo de voo. Com o choque da notícia, a minha avó, mãe do meu pai, teve um ataque cardíaco e morreu. O meu avô, ex-alcoólico em recuperação, quando soube que a minha avó tinha falecido, voltou a meter-se nos copos e morreu de cirrose uns meses depois. Quando o meu pai morreu, a minha mãe estava desempregada e como tinha acabado de dar à luz a minha irmã mais nova, entrou em pânico e meteu-se na prostituição para garantir a subsistência da nossa, agora, reduzida família. Um ano depois morreu de overdose porque o chulo a obrigava a drogar-se. Eu e a minha irmã fomos colocados numa instituição de acolhimento chamada “Casa Pia”, não sei se já ouviste falar, onde já fui abusado 7 vezes por um senhor que apresenta um concurso na televisão. A minha irmã já se tentou suicidar 4 vezes e tem como banda favorita os Pólo Norte, por isso, resumindo, sim, pode-se dizer que o meu pai é aviador”.
Nunca mais ouvi aquela frase.
Abraços.

Halibut retirado do mercado

O Instituto Nacional da Farmácia e do Medicamento mandou retirar do mercado nacional, vários lotes de pomada Halibut. Ao que parece, o INFARMED viu-se obrigado a tomar esta medida depois de uma rusga à casa de Cláudio Ramos, ter revelado várias centenas de embalagens deste medicamento, escondidas na dispensa.
Cláudio Ramos já comentou sobre esta notícia na Tertúlia cor-de-rosa desta manhã, dizendo, “sou uma pessoa que sofre muito com assaduras no ânus, e como tal, não vejo mal nenhum em possuir algumas embalagens de Halibut de reserva”.
Abraços.

Esperma europeu está a perder qualidade

Um estudo publicado ontem no Expresso, revelou que nos últimos 50 anos, a qualidade do sémen europeu piorou a olhos vistos. Entre os factores apontados para esta perda na qualidade do elixir da fertilidade dos homens europeus, estão o tabaco, o stress, o sedentarismo, o consumo de drogas, os hábitos alimentares, o uso de roupa justa, que aumenta a temperatura testicular, e a Ana Malhoa.
Abraços.

Parabéns Blind Zero!

Os Blind Zero comemoram hoje os 13 anos da banda, através de uma iniciativa inédita que os vai levar a percorrer a A1 a bordo de um camião TIR, no qual pretendem fazer treze actuações em treze cidades diferentes. Ao jornal Destak, a banda disse que “hoje é um dia absolutamente fantástico e inesquecível, um dia em que a banda dá o peito às balas e onde tudo pode acontecer”. De modo a tornar este dia de facto fantástico e inesquecível, e visto que hoje a banda vai dar o peito às balas, vou agora sair de casa para dar o meu contributo para a melhoria da música portuguesa. Vou levar a arma de caça do meu pai, e vou esperar pela banda no quilómetro 94.
Abraços.

Michael Jackson está de volta

O cantor e pedófilo Michael Jackson, esteve no passado domingo no Japão, a participar numa festa de confraternização com alguns dos seus fãs. Cada fã teve que pagar 2650€ por um encontro de 30 segundos com direito a fotografia. Carlos Cruz, o promotor desta iniciativa, revelou posteriormente que as crianças com menos de 10 anos, puderam ter um encontro privado com o cantor, gratuitamente, e que foi ele próprio que escolheu os pequenos participantes

Abraços.

Anúncio de tarot

Há uns dias atrás, fizeram-me chegar este anúncio, retirado do Jornal de Noticias:

“ILUA, dá consultas de tarot, adivinhando o futuro, ajuda a resolver problemas pendentes na área de negócios, amor, limpezas, justiça, depressões, problemas psíquicos, consulta com pretos velhos, dá orientação espiritual, Tel. 225370081 - 919299783, Das 10.30 h. até ás 19 h - Porto de 2.ª a 6.ª feira”.

Vamos por partes. Em primeiro lugar, o nome deste(a) tarólogo(a), ILUA. Na minha opinião, acho que é uma valente lufada de ar fresco no mundo dos nomes da astrologia, sobretudo porque estamos habituados a nomes como Professor Bambo, Professor Baio, Espiritualista Angélica ou Sara de Jesus. O nome ILUA é um bom nome e penso que o facto de estar em maiúsculas também ajuda. Não tem nenhum grau académico por trás como professor ou mestre e isso é revelador de alguma humildade ou então, simples falta de habilitações académicas. ILUA adivinha o futuro (nada de novo), ajuda a resolver problemas pendentes na área de negócios (nada de novo), amor (nada de novo), limpezas…Alto e pára o baile! Limpezas?! Qual será o problema de limpezas tão grave assim, que necessita de uma consulta de tarot para ser resolvido? Será que o “Persil Progress” está a perder qualidades? Será que o tira-nódoas normal já não consegue limpar eficazmente as nódoas de beterraba, cacau, azeite Gallo, lama, vinho tinto do Jumbo, sangue de cabra Austríaca, pus da ferida do avô Manel, xixi de anão albino com asma, suor da catinga de um indivíduo de raça negra e ketchup? Voltando à resolução dos problemas, justiça (nada de novo), depressões (nada de novo), problemas psíquicos (nada de novo), consulta com pretos velhos…consulta com pretos velhos?! O que é uma consulta com pretos velhos? Será que a consulta de tarot é efectuada no lar de terceira idade da Buraca, ao som do Greatest Hits of Kizomba 1967?

Abraços.

Nuno Markl

Sou fã do Nuno Markl desde que ele fazia o programa da manhã na Rádio Comercial com o Pedro Ribeiro e com a Maria Vasconcelos, programa esse, onde apareceu uma rubrica chamada “O homem que mordeu o cão”. Desde então tenho acompanhado a sua carreira, seja na TV, seja através dos programas para onde ele escreve, seja nos programas de rádio onde ele esteja, e como já deve ter dado para perceber pela introdução lamechas, ele é uma das minha grandes influências, e uma das pessoas que me fez querer enveredar pela escrita e “vida” humorística. O texto que hoje li no site dele acerca da produtora de espectáculos "Casa Blanca", a tal dos festivais de hip-hop do Pavilhão Atlântico que nunca não acontecer, é a prova de que ele continua a ser um dos melhores humoristas em Portugal, e se não acreditam em mim, passem por lá e tirem as vossas próprias conclusões. Para se ser grande não basta escrever um texto ou dois com piada, mesmo três ou quatro, para se ser grande, é preciso conseguir manter essa qualidade sempre, e é por isso meus amigos, que o Markl é grande!
Abraços.

Nuno Guerreiro

O vocalista do grupo Ala dos Namorados, Nuno Guerreiro, decidiu mudar de visual, e sujeitou-se a uma pequena cirurgia, que consistiu em preencher os lábios superior e inferior com Restylane Lipp, um gel injectável à base de ácido hialurónico de origem não animal. A frase, “é impossível ser-se mais paneleiro”, acabou de adquirir um novo significado.
Abraços.

Abre-Descapsu-caricas

Há muito tempo que uma pequena dúvida assombra a minha existência: qual o nome correcto, daquele pequeno instrumento que serve para abrir as garrafas de cerveja? Abre cápsulas? Saca caricas? Descapsulador? Acho que ninguém sabe ao certo pois não? Eu acho que é por isso que alguns homens abrem as garrafas com os dentes. Fazem-no porque simplesmente não sabem o que pedir para as abrir. Mas existe outro motivo pelo qual os homens gostam de abrir as minis com os dentes: fazem-no porque este método é claramente uma óptima maneira de engatar mulheres. Imaginem o seguinte diálogo entre um homem e uma mulher num estabelecimento nocturno (vulgarmente denominado de bar):

- Então, o que é que costumas fazer nos teus tempos livres?
- Eu? Eu abro minis com os dentes.
- A sério? Uiiiiiiiii…isso é tão sensual…eu quero que me possuas por trás em cima deste balcão, JÁ!!

Abraços.

Três partes de um todo

Nunca como hoje, ao ler o jornal online Portugal Diário, três noticias diferentes me fizeram tanto sentido juntas:

- “Carnaval: começou a festa!”;
- “Jardim demite-se e força eleições”;
- “Dê as boas vindas ao ano do porco”.

Abraços.

Última hora!

Acabei de ouvir na SIC Noticias, o senhor Alberto João Jardim dizer, e passo a citar, “não há testículos em Portugal para se assumir que o referendo sobre a despenalização do aborto, não é vinculativo”. Meu caro Alberto João, eu diria que em Portugal não há testículos para o prenderem a uma árvore, vestirem-lhe um fato de Carnaval, como tanto gosta, e depois, baixarem-lhe as calcinhas, e sodomizarem-no à bruta. E acho que essa coragem não existe, porque o senhor Alberto João ia gostar dessa sodomização.
Abraços.

Entrevista a uma trabalhadora do amor pago

A crise chegou ao negócio do sexo. O Correio da Manhã de ontem, noticiou que no Alentejo, as prostitutas estão a vender os “programas de prazer” a preço de saldo para sobreviver à forte concorrência das casas e bares de alterne situadas na raia espanhola. Sem clientes e rendimentos para sobreviver, muitas mulheres começam agora à procura de um novo trabalho, sobretudo no mercado do atum enlatado e no fabrico de acessórios para aspiradores Hoover. Numa tentativa de ficar a conhecer um pouco mais da realidade das trabalhadoras do amor pago sedeadas no Alentejo, entrevistei uma dessas mulheres, de seu nome Marlene (nome fictício), que me relatou o drama que vive actualmente.

- “Marlene”, em primeiro lugar queria-lhe agradecer o óptimo felácio que executou na minha pessoa. Os preços baixaram mas a qualidade mantém-se. Parabéns.

- Ora essa.

- “Marlene”, conte-nos lá então, qual é o ponto da situação do mercado de trabalho das trabalhadoras do amor pago, no Alentejo?

- Oi? Trabalhadoras do amor pago? Essa gente eu não conheço não. Aquilo que eu sei, é que para as prostitutas, isto está mau prá xuxu. Há muita concorrência neste ramo e temos de enfrentar as casas espanholas que praticam preços um pouco mais elevados mas com outro tipo de condições, e também a Elsa Raposo que por aparecer nas revistas, consegue muito mais clientes que nós.

- Isso de facto é injusto. Mas diga-me, em termos comparativos, como é que está o negócio?

- Há dois anos atendia cinco ou seis clientes e agora apenas um ou dois. Muitos dias nem faço programas. Assim não dá para sobreviver.

- Claro. Assim não consegue juntar dinheiro suficiente para comer e para enviar para a sua terra Natal.

- Oi? Não cara. Assim não dá prá sobreviver porque como não há clientes, da parte da manhã tenho que ficar em casa a ver o programa do Manuel Luís Goucha, e à noite tenho de ver a Floribella. Isso arrasa qualquer um.

- E já pensou em mudar de profissão, fazer outra coisa da sua vida?

- Eu nem sempre trabalhei na prostituição. Houve uma altura da minha vida, em que trabalhei como apresentadora de TV, no programa “Portugal no Coração”. Cheguei mesmo a namorar com um jogador de futebol. Mas depois tudo acabou, e tive que voltar prá esta vida. Nessa altura tinha um nome diferente, meio espanholado, e o meu sotaque brasileiro não se notava muito.

- Diga-me uma coisa, qual é o perfil do cliente que procura os seus serviços?

- Há um pouquinho de tudo e por isso eu decidi colocar uns apelidos, é assim que se diz aqui não é, neles. Há os homens gordos e sem qualquer higiene pessoal e que não conseguem dizer uma piada que seja com graça. Esses eu chamo de “Malatos”. Depois há os anões irritantes que têm o sonho de ser o Bryan Adams. Esses eu chamo de “João Pedro Pais”. Tenho também aqueles homens mais velhos, que são casados mas têm uma mulher que é mais homem do que eles. Esses eu chamo de “Jorge Sampaios”.

- E são só homens que a procuram, ou também tem mulheres como clientes?

- Lógico que sim. A maior parte das mulheres que me procuram, estão frustradas com a vida, e apenas conseguem ter prazer dizendo mal de todas as outras pessoas. Essas mulheres eu chamo de “Cláudio Ramos”, ou “Daniel Nascimento”, caso sejam africanas.

- E quais são os preços do “programinha”?

- Há preços muito variados. Depende daquilo que o cliente quer. Mas posso dizer que vai desde os 10 euros por um “beijinho” e os 40 euros por relação sexual, até aos 250 euros por um jogo de Bisca dos Nove.

- Muito obrigado por esta entrevista “Marlene”. Agora se não se importa, eu dava-lhe 100 euros, você punha um saco de plástico a tapar a cara e depois virava-se de costas para mim. Pode ser?

Abraços.

Exclusivo Maria José Morgado

Exclusivo: Maria José Morgado, a magistrada nomeada para investigar o caso “Apito Dourado”, tem um passado ligado à publicidade! Muitas pessoas já se terão perguntado porque é que a magistrada não manda prender todas aquelas pessoas, se tem tantas provas da sua culpabilidade. Eu sei porquê. Porque essas pessoas têm um trunfo sobre ela, trunfo esse que eu também consegui obter. Hoje, depois de meses de trabalho de investigação, estou em condições de divulgar as provas de que esta senhora fez anúncios para a marca de champôs Herbal Essences e que por razões óbvias, não quer que isso saia para a praça pública. Pois bem, em rigoroso exclusivo mundial, aqui estão as fotos do Antes e Depois da utilização do champô volume extra Herbal Essences com extractos naturais de flor de calêndula, angélica e tomilho.
(Nota: Avisam-se as pessoas mais sensíveis, de que a natureza violenta das imagens que se seguem, pode ferir a vossa susceptibilidade. Obrigado).

Antes

Depois

Abraços.

Professores de Educação Física

Tenho uma dúvida: porque é que os professores de Educação Física andam sempre de fato treino? E quando eu digo sempre, é SEMPRE! Eu até compreendo que a profissão deles exija que essa vestimenta seja encarada como uma farda de trabalho, mas se assim é, pelo menos podiam levar uma muda de roupa e apenas vestirem o fato de treino nos balneários. E depois é sempre o mesmo fato de treino. Não têm outro. Usam sempre o mesmo fato de treino “Rebuuk” com manchas verdes florescentes que cheira a escroto mal lavado. Tenho outra dúvida: será que os professores de Educação Física não possuem mesmo outro tipo de roupa e apenas se limitam a mudar de marca de fato treino quando estão em diferentes contextos sociais? Utilizam a previamente referida “Rebuuk” ou a “Ardidas” quando vão trabalhar, e quando vão, por exemplo, a um restaurante mais sofisticado com a esposa, optam pela marca de prestígio “Pluma”? Fica a dúvida.
Abraços.

Eu - Ao Vivo

Pois é. Hoje decidi deixar por aqui, uma coisa que eu já queria ter deixado aqui à algum tempo. É uma (muito) pequena amostra de uma das minhas actuações de stand up. Esta actuação em particular, foi no Saldanha Caffé, e já tem alguns meses, mas mesmo assim, acho que pode ser vista como um bom cartão de visita para quem nunca me viu ao vivo. Espero que gostem! Ah, e obrigado ao Luís por ter filmado isto.

Abraços.

50 euros

Uma das coisas que sempre mais me intrigou nos bars de strip, são as tabledances. Durante uma tabledance, uma mulher oferece-se para dançar no nosso colo, roçando-se com variadíssimas partes do seu corpo em nós, por 50 euros. Epá, 50 euros?! Sou só eu que acho que isto é um roubo? Com 50 euros eu compro duas menores tailandesas, elas roçam-se em mim quando eu quiser, e ainda me lavam o chão, passam-me a roupa a ferro, fazem-me a comida, e vão-me buscar cerveja fresca ao congelador quando está a dar o Benfica. 50 euros! Onde é isto já se viu…
Abraços.

Reflexos da crise

Segundo a revista “Nova Gente”, Pinto da Costa, já arranjou uma substituta para Carolina Salgado. É brasileira, conheceram-se no bar onde ela trabalhava em Fortaleza, e já estão inclusivamente a viver juntos. Esta notícia deixou-me triste. Quando um presidente de um clube de futebol já não consegue arranjar cá em Portugal, prostitutas que sejam suficientemente ordinárias para serem suas namoradas e tem de recorrer ao mercado brasileiro, é sinal de que estamos mesmo em crise.
Abraços.

Eu no Dub - Sábado, dia 20, 23h. ESTREIA MUNDIAL!

Pois é. Parece que o jejum auto-imposto de actuações de stand-up, vai acabar. Vou voltar a actuar este Sábado, dia 20 de Janeiro, por volta das 23h. O local escolhido para esta data histórica, é o Bar Dub (ex-Cunhas), no Cacém. A razão pela qual demorei tanto tempo a voltar, prendeu-se com a elaboração de um texto totalmente novo, cuja estreia mundial, será precisamente este Sábado. Prometo que falarei mais de 5 vezes em prostitutas, que as palavras “xixi” e “cocó”, serão utilizadas para cima de muitas vezes, e que muitas amizades serão destruídas. Se todas estas razões não fossem por si só suficientes para darem lá um pulo no Sábado, fiquem a saber que ao lado do Dub, existe um bar de meninas chamado Marinheiro, por isso, se a noite não correr bem, podem sempre passar por lá. O convite está feito. Apareçam.
Abraços.

Não há coincidências...

Para a maioria das pessoas que viu na semana passada a final do torneio do Dubai, o mais importante foi o facto do Benfica ter vencido e arrecadado uma quantia choruda de dinheiro. Para mim não. Para mim, o mais importante daquele jogo, foi o facto de eu ter finalmente confirmado que Moreira, guarda-redes do Benfica, e o pequeno Saúl, são uma e a mesma pessoa. Passo a explicar:
O pequeno Saúl tinha uma carreira fulgurante, despoletada pelo sucesso de “O Bacalhau quer alho”, e por inúmeras visitas ao programa “Big Show Sic”. Essa carreira parou subitamente e sem qualquer razão aparente. Chegou mesmo a correr o boato de que tinha morrido num acidente de viação. Na mesma altura apareceu Moreira, que desde cedo agarrou a titularidade da baliza encarnada, até contrair uma lesão. Moreira desapareceu desde então. Saúl Ricardo reapareceu na semana passada no programa “Você na Tv”, e numa entrevista concedida ao “Correio da Manhã”. Moreira reapareceu na baliza encarnada na mesma semana e logo a defender três grandes penalidades. Coincidência? Não me parece meus amigos. Se as provas que acabei de apresentar não fossem por si só suficientes, o facto de ambos padecerem claramente de trissomia 21, torna tudo isto indesmentível.
Abraços.

Ironia do destino

Acho extremamente irónico, que a deputada do PCP Odete Santos, seja uma das caras da campanha do sim à despenalização da interrupção voluntária da gravidez. Isto porque, se tivesse sido possível aos seus pais realizarem um aborto naquela altura sem incorrem num crime, de certeza absoluta que ela nunca teria nascido.
Abraços.

Elsa Raposo está grávida

Elsa Raposo revelou hoje a uma revista cor-de-rosa, que está grávida. A partir desta tarde, os homens cujos nomes comecem pelas letras de A-E, podem fazer o teste de paternidade. Amanhã serão os de F-J e assim sucessivamente. Animais tais como cavalos, burros e rinocerontes estão agendados para a semana que vem.
Abraços.