Ameaça de bomba no Aeroporto de Lisboa

Mais de duas dezenas de voos foram hoje cancelados no Aeroporto de Lisboa depois de algumas testemunhas terem ouvido um indivíduo obeso dizer que “tinha acabado de largar uma bomba” quando estava a sair da casa de banho. Quando esta notícia se soube, o pânico instalou-se rapidamente nas largas centenas de viajantes e trabalhadores aterrorizados que estavam nessa altura no Aeroporto. Presume-se que o fulano gordito, que ainda não foi identificado pela polícia, deverá 30 anos e vestia na altura um fato cinzento da C&A. Várias testemunhas afirmam que o sujeito anafado tinha a cara muito vermelha e suava mais do que a Valentina Torres em pleno Agosto, mas expressava ao mesmo tempo um ar aliviado na altura em que saiu da casa de banho. Existe já alguma especulação sobre o facto deste homem poder ser um membro da Al-Qaeda que está infiltrado em Portugal ou um jornalista que foi recentemente despedido da TVI (ou ambos). Cães da brigada de minas e armadilhas da PSP foram chamados ao local para vasculhar todo o aeroporto, incluindo a casa de banho onde alegadamente o fulano terá deixado a bomba, mas nada foi encontrado, a não ser um imenso cheiro a podre e um anão enfiado dentro do caixote do lixo. “Se existia uma bomba, ele deve tê-la enviado pela sanita abaixo”, afirmou um proeminente elemento da PSP. Entretanto, informações recentes dizem que a polícia alargou as buscas à rede de esgotos da cidade de Lisboa, e pediram a Santana Lopes, que sai de lá sempre que há eleições, para os ajudar nas mesmas antes que a bomba expluda e cause inundações em milhares de sanitas um pouco por toda a cidade.

Abraços.

Roman, Roman...

Depois de ter sido detido na Suíça sob a acusação de ter tido relações sexuais com uma jovem de 13 anos em 1977, foi hoje noticiado que o cineasta Roman Polanski vai contratar uma poderosa advogada de Washington para tentar impedir a sua extradição para os Estados Unidos. Essa advogada é nada mais, nada menos do que a pequenita Dakota Fanning, a jovem estrela de “I am Sam” e “Guerra dos Mundos”. Vá…na realidade ela não é uma poderosa advogada de Washington. O Roman é que gosta muito de a ver vestida de camisa e gravata.

Abraços.

Falso, é tudo falso!

Foi hoje noticiado no JN que o major Valentim Loureiro está desde o início da semana a distribuir gratuitamente bilhetes para um concerto do Tony Carreira em Gondomar. “Ah, mas partindo do princípio que isso está mesmo a acontecer, no mínimo dos mínimos deve ter alguém a fazê-lo por ele, nas ruas, junto do povo”, dirá o leitor mais incauto. Eh, não. O major recebe os munícipes no seu escritório da Câmara Municipal de Gondomar e oferece o número de bilhetes que lhe são pedidos. “Deve ser, deve…e provas há? Não há pois não? Bem me parecia…” verbalizará o leitor mais céptico. Pois…isso é que nã…quer dizer…

“Ah, mas se calhar isto é tudo uma grande cabala da oposição para denegrir um homem íntegro e inatacável como o Valentim Loureiro”, dirá outro leitor mais cândido. Também não. Porque quando foi questionado acerca do facto de esta atitude poder ser encarada como um comprar de votos, o pai do ex-vocalista dos Ban respondeu assim: “Está tudo louco pelo Tony Carreira. É uma loucura! Não tenho culpa que as festas coincidam com as eleições. Não fui que marquei as eleições. Que culpa tenho eu? Mais. Só vou entregar mais de 200 casas agora porque o Tribunal de Contas se atrasou com o visto". Maldito Tribunal de Contas mais os seus atrasos. Bom, o que vale é que, apesar de levantar a ligeira suspeita que o possa estar a fazer em benefício próprio, o major Valentim Loureiro mesmo assim só está a usar o dinheiro dos contribuintes para promover a cultura. Não é assim Teresa Moura, munícipe que vive há largos anos em Gondomar? “Ele tem o espírito de dar. Já fui a muitos passeios dele. Já fui a Fátima e a Lisboa de avião. A minha mãe também”.

Pois...se calhar...eu ia andando porque já se está a levantar uma aragem.

Abraços.

Resultados finais das "Legislativas 2009"

PS – 36.56%
PPD/PSD – 29.09%
CDS-PP – 10.46%
BE – 9.85%
PCP-PEV – 7.88%
Palhaçada nas conferências de imprensa do senhor Alberto João Jardim – 97.81%
Probabilidade de Paulo Portas ser protagonista no novo filme do Sá Leão, “Cu-Ligação” – 542.73%
Abraços.

EU VOU!

No dia em que foi confirmado que os U2 vão regressar a Portugal em 2010, foi anunciado que o Papa Bento XVI também vem a Portugal no ano que vem. Esta notícia deixou-me na dúvida sobre a qual dos dois eventos devo ir. Se de um lado tenho uma das maiores bandas do planeta ao vivo, do outro tenho a maior concentração de pedófilos de sempre. Hum…

Abraços.

McCann's - o regresso

Gerry e Kate McCann regressaram hoje a Portugal para se reunirem com os seus advogados e para terem um “encontro formal” com a comunicação social num hotel da capital portuguesa. Segundo fontes oficiais, 7 jornalistas já foram dados como desaparecidos.
Abraços.

Dom Duarte e o sangue azul de Lucy

Em declarações recentes ao Correio da Manhã, Dom Duarte disse, e passo a citar: “Não sabia que Luciana Abreu descendia do 1º duque de Bragança, mas também não a conheço bem porque não tenho televisão em casa.” Mais à frente no mesmo artigo pode ler-se: “No entanto posso dizer que gosto muito das suas participações na revista Gina com aquele jovem jogador do Sporting que parece o predador.”

Abraços.

Já sei que o meu "hate mail" vai aumentar consideravelmente

O actor Patrick Swayze morreu esta segunda-feira após uma longa batalha contra o cancro. Mas nem tudo são más notícias já que o mesmo se prepara para voltar a fazer o papel de Sam Wheat na sequela de "Ghost - o espírito do amor". Um dos nomes que ainda não estão confirmados para o elenco é o de António Feio.

Abraços.

Ele já foi muito feliz com eles num bungalow do parque de campismo de Vila Nova de Milfontes

Na mesma semana em que José Carlos Malato se assumiu numa entrevista à revista TV 7 Dias, estreou no Casino do Estoril, o espectáculo "Rapazes nús a cantar". Coincidência meus amigos? Não me parece...

Abraços.

Velhos hábitos

De há uns anos para cá, ganhei o hábito de no dia 11 de Setembro, ouvir sempre a música "It's raining men" enquanto tomo o pequeno-almoço. Não sei porquê, mas enche-me de boa disposição.

Abraços.

Doutores, preciso de ajuda!

Então o que se passa é muito simples. Para quem não sabe, hoje é o dia 1 do Concurso das Produções Fictícias, Caça ao Cómico. O Caça ao Cómico, propõe-se a descobrir o novo talento da comédia nacional e/ou o novo Mestre na arte de fazer Bacalhau à Minhota. Como eu modestamente me enquadro na segunda categoria, gostaria de apelar à vossa ajuda. Como? Visualizando e votando (no site, através dos respectivos links) nos vídeos que irão ver de seguida (e nos que aí virão) e, se possível, enviando os mesmos para os vossos amigos e familiares, para que estes possam depois dizer, "Mas que raio vem a ser isto, hum? Anda uma mãe a educar um filho para depois ter de assistir a estas poucas vergonhas?!" No fundo aquilo que eu quero, é demonstrar que se o Nuno Eiró consegue singrar, mesmo sendo deficiente (buuu Paulo, essa foi totalmente desnecessária), então todos nós conseguimos! Obrigado, um bem haja, e os (primeiros) vídeos seguem já, já a seguir:

http://videos.sapo.pt/WJoQSHdsD3FzlQ1zq9LM

http://videos.sapo.pt/hRnPZfTYltArZjvJh8Yt

Abraços.

Não és o quê?

Sinceramente, a única diferença que consigo descortinar é que o espécime abaixo tem mais hipóteses de vir a apresentar o Jornal Nacional da TVI.

Abraços.

Voltei das férias e trouxe um amigo

Mais, muito mais...brevemente.
Abraços.

Atenção:

Até já.

Abraços.

Usain Bolt - confirmam-se as suspeitas

Priscila Fernandes, a jovem portuguesa natural de Santa Comba Dão que terá alegadamente mantido um relacionamento com Usain Bolt, confirmou em exclusivo a este estaminé, que ele é mesmo o homem mais rápido do planeta. “Ao início tudo corria às mil maravilhas porque ele estava naquela fase em que ainda tinha o sonho de ganhar a maratona nos Jogos Olímpicos e tudo era feito com mais calma, mas depois quando lhe deu para começar a treinar provas de velocidade, tudo mudou”, confidenciou uma Priscila com a voz embargada. E as declarações polémicas não ficaram por aqui: “Quando ele afirma que é o homem mais rápido à face da terra, é mesmo verdade. Sempre que fazíamos o amor, passados 13,64 segundos, já tinhamos acabado. O pior é que os tempos eram sempre cronometrados pelo treinador dele que ia gritando "Bolt, Bolt, Bolt" e batendo palmas para marcar o ritmo. E isto foi piorando de dia para dia, até chegarmos aos 9,69 segundos que o mundo inteiro já conhece. Era muito frustrante. Cheguei a aconselhá-lo a ir ao site maistempoparamar.com ou a marcar uma reunião com o Nicolau Breyner para falar sobre o probema dele mas ele recusou-se sempre dizendo inclusivamente que queria ser cada vez mais rápido. Uma mulher assim não se governa. Para isso prefiro voltar para o João Baião. Só dura 30 segundos, mas pelo menos são 30 segundos em que há alguma agitação. O único senão do João é quando ele se põe com aquelas manias dele em que me diz para vestir de macaco e me pede para o encostar à parede. Nunca percebi isso.”
Abraços.

"Soltem a indemnização!"

Uma decisão judicial histórica e que já está a ter enormes ramificações na televisão portuguesa, condenou na sexta-feira passada a Freemantle Media, produtora do programa “Salve-se quem puder” da SIC, a devolver ao senhor Mário Silva de Santa Maria da Feira, 75 minutos da sua vida, o equivalente a uma emissão do referido programa. Segundo alguns familiares próximos, o Sr. Silva, aproveitando o facto de estar sozinho em casa porque a mulher tinha ido passar uma semana com os filhos ao Parque de Campismo da Costa da Caparica, terá sido tentado a ver o “Salve-se quem puder” depois de ver uma promoção em que a Diana Chaves aparecia em minissaia e saltos altos da Seaside, gesticulando com um Marco Horácio mascarado de pacote de leite meio-gordo da Agros. “Apenas posso dizer que o meu cliente está moderadamente satisfeito com esta sentença”, afirmou o advogado do Sr. Silva à porta do Campus Judicial do Parque das Nações. O mesmo advogado acrescentou logo de seguida “penso que chegou a altura dos Directores de Programas das televisões portuguesas pararem de roubar indiscriminadamente horas das vidas das pessoas. A partir de agora terão de sofrer as consequências. Uma coisa é ver um programa de 75 minutos onde a Diana Chaves aparece de minissaia mas caladinha, outra coisa completamente diferente é ter de estar 75 minutos a ouvi-la falar ao mesmo tempo que indivíduos vestidos com fatos cinzentos justos e um capacete de BMX na cabeça levam com paredes de esferovite.” Inicialmente, Mário Silva terá pedido 14 horas da sua vida de volta, porque segundo o próprio “parece que o sofrimento nunca mais acabava”, mas depois de consultar o seu advogado, terá decidido ficar-se pela duração real do programa. Esta sentença teve repercussões imediatas na TVI onde se diz que 764 telespectadores muito velhinhos já terão pedido indemnizações similares por terem sido obrigados a gastar parte substancial da reforma na renovação dos aparelhos auditivos devido aos grunhidos libertados pela Júlia Pinheiro durante as emissões das “Tardes da Júlia.”

Abraços.

Fatia de pão torrado encontrada em Imagem da Virgem Maria

Milhares de fiéis estão a acorrer em massa à capela do “Convento das Irmãs Dominicanas que fazem bolinhos com açúcar amarelo” em Ranholas, depois de uma beata ter ontem afirmado à equipa de reportagem do “Jornal Nacional” da TVI, que viu uma fatia de pão torrado na imagem da Virgem Maria que existe nessa mesma capela. Filomena Silva, de 43 anos, disse que estava na capela a rezar para que o filho da sua vizinha da frente também apanhasse Gripe A, quando de repente olhou para cima e viu um raio de luz atravessar a janela que por sua vez iluminou a imagem da Virgem Maria. Ao aproximar-se ficou maravilhada com o que viu. “É um milagre! Disso não tenho a mais pequena dúvida. Mesmo ali à frente destes meus olhos que a terra há-de comer, eu vi nitidamente uma fatia de pão torrado na bochecha esquerda da mãe de Jesus. O mais incrível, é que era igualzinha à fatia de pão torrado que eu tinha comido hoje de manhã ao pequeno-almoço. Era Bimbo e tudo, por isso isto foi claramente um sinal de Deus nosso senhor que está no céu.”

Algumas das pessoas que já presenciaram este fenómeno, dizem que se trata de um prenúncio de que o fim do mundo está próximo, e que uma nova ordem mundial assente na liberdade, justiça, flocos de aveia integral, leite magro e doce de abóbora com pinhões está para chegar.

Abraços.

Raúl Solnado (1929-2009)

A comédia em Portugal acabou de ficar imensuravelmente mais pobre.

Abraços.

Eu sei que são dois dias seguidos a falar do mesmo mas não consegui resistir

Sem comentários

Abraços.

Emocionante!

O ex-Presidente americano Bill Clinton está de visita à Coreia do Norte, e ontem à noite decidiu fazer uma pausa na sua conversa com Kim Jong-il e a sua crew para ver o Twente-Sporting. Esta foto foi tirada no momento exacto em que o Sporting fez a jogada mais perigosa do desafio.
Abraços.

Efeitos secundários

Segundo a edição desta sexta-feira do semanário “Sol”, uma mulher portuguesa vai ser indemnizada em 50 mil euros porque o marido ficou impotente. O homem em questão já veio a público afirmar que desconhecia os efeitos secundários de ver as fotos da Maya na FHM de Agosto.
Abraços.

O amor é lindo...

...mas acho que a língua era totalmente desnecessária.
Abraços.

Já andava com ela fisgada...

Yannick Djaló - Versão Beta

Abraços.

Florentino Pérez já está a caminho da "5 à Sec"

Depois de uma estreia aquém das expectativas por parte de Cristiano Ronaldo frente aos modestos Irlandeses do Shamrock Rovers, o presidente do Real Madrid terá tentado devolver o jogador português ao Manchester United alegando que perante a lei hoje era o último dia para poder pedir o reembolso ao clube onde foi comprado já que fazem hoje 15 dias que foi apresentado e como é do conhecimento público, 15 dias é o prazo máximo para se devolverem artigos a qualquer loja. No entanto esta tentativa de nada valeu pois Florentino Pérez já confessou que poderá ter perdido o recibo. “Eu sei que o guardei em algum lado”, afirmou Pérez aos jornalistas. “E tenho quase a certeza que ficou numas calças de bombazina que foram ontem para lavar. O problema é que o Alex Ferguson não está a ser nada razoável. Eu até lhe disse que em troca do CR9 eu aceitava um Nani, um Scholes e até aquele coreano muito engraçado parecido com o Jackie Chan que anda sempre a correr de um lado para o outro, e mesmo assim nada. Se isto continuar assim, não vejo outra alternativa senão recorrer à DECO. E se isto ficar mesmo feio, terei de puxar da minha arma secreta: o João Nabais! E depois não digam que não os avisei…” Depois de ouvir estas declarações, o treinador escocês do Manchester United foi rápido a responder. “Já lhes disse mil vezes que não lhes posso dar o reembolso se não me apresentarem o recibo. São as regras da casa. Aliás, se eles tivessem o recibo veriam que essas regras vêm lá bem explicadas. E se formos a ver bem, eles estão a dizer que compraram o tal Cristiano aqui mas podem muito bem tê-lo comprado em qualquer lado. Toda a gente sabe que as lojas dos chineses hoje em dia já vendem muito boas réplicas de “Melhores Jogadores do Mundo”. Por isso meus amigos, sem recibo, não há reembolso. E ponto final.” Depois dos jornalistas desligarem os microfones, Sir Alex Ferguson chegou mesmo ao ponto de afirmar que sem o tal recibo, ele nem sequer pensa devolver o valor do jogador em cheques-oferta da FNAC pondo fim à possibilidade que alguns órgãos de comunicação social chegaram a avançar como certa nas últimas horas.

Cristiano Ronaldo ainda não se manifestou a respeito desta notícia mas já está agendada uma conferência de imprensa que terá lugar assim que o craque português aprenda a falar na 1ª pessoa.

Abraços.

Déjá vu

Isto fez-me lembrar qualquer coisa...

Abraços.

Moonspell na Amadora

Foi hoje anunciado que no próximo sábado os Moonspell vão dar um concerto no parque de estacionamento da Estação de Metro Amadora-Este. Os primeiros vinte moradores a chegar ao recinto terão direito a 12 pedras da calçada e um bastão de basebol.

Abraços.

"Rape double action" - O melhor amigo do violador

O verdadeiro 2 em 1: Auxilia no abuso sexual e raspa calos

Abraços.

Adeus Michael Jackson: Nunca desaparecerás! (A não ser que utilizemos Fairy Ultra. Nesse caso se calhar desapareces)

O mundo pode estar a despedir-se hoje do Rei da Pop mas é certo que o seu espírito vai permanecer para sempre connosco. E vai permanecer mais precisamente em forma de gordura de carne assada.

Para fazer o Michael aparecer no seu prato de carne assada utilize somente carne de bezerro bem tenrinha.
Abraços.

Concorra já!

Foi hoje anunciado que os 17,5 mil bilhetes para o velório público de Michael Jackson, que vai ser realizado na terça-feira no pavilhão Staples Center, em Los Angeles, vão ser sorteados na internet. Cada vencedor terá direito a um bilhete duplo e ficará ainda automaticamente habilitado ao fantástico sorteio de uma mala de pintura da Caran d’Ache* para pintar uma parte da cara do Rei do Pop.

(*Nota: as malas só serão oferecidas até a cara de Michael Jackson levar a sétima demão e/ou o nariz se soltar)

Abraços.

Manuel Pinho - Tourné 2009

Calendário das actuações:

- 5 de Maio: Ponte de Lima (evento patrocinado pela Papa Maizena e com a participação especial do cavaleiro Paulo Rangel)

- 14 de Maio: Tourada à corda em Angra do Heroísmo

- 16 de Junho: Campo Pequeno

- 2 de Julho: Tourada de morte na Assembleia da República (participação especial do Grupo de Forcados Amadores do Bloco de Esquerda)

Abraços.

A minha homenagem sentida

Como é óbvio eu não poderia deixar de comentar a notícia que apanhou hoje o mundo de surpresa e que tem estado presente nas conversas de toda a gente. Uns fazem piadas, outros prestam homenagem, mas no fundo todos sentem respeito por um artista que marcou definitivamente a minha geração. Nestes últimos tempos pode até nem ter sido falado pelos melhores motivos mas o que é certo é que ele revolucionou a sua arte e inspirou centenas de artistas que lhe seguiram. Por isso, aproveito também eu para lhe prestar a devida homenagem e dizer que fiquei chocado quando hoje de manhã passei pela Banca dos Jornais e vi que isto tinha acontecido:

Donaltim: Força neste momento difícil da tua vida. Tenho a certeza que vais conseguir dar a volta por cima!

Abraços.

Recorde do Guiness

Abraços

Greve na Vimeca

O SMAETV – Sindicato dos Motoristas de Autocarro Espectaculares que Trabalham na Vimeca, emitiu hoje um comunicado onde afirma que os seus associados vão entrar em greve já a partir da próxima semana. A razão desta greve prende-se com o facto dos motoristas estarem fartos da obrigatoriedade de terem de cumprimentar os seus colegas através de um acenar ou de uma buzinadela sempre que se cruzam com outro autocarro na estrada. Segundo o SMAETV, a alegria e simpatia inerentes a este acto põem em risco a segurança dos passageiros porque os motoristas ficam com menos tempo para reagir quando têm de realizar manobras mais complicadas como sorrir enquanto fecham as portas e arrancam da paragem no momento exacto em que um passageiro que acabou de correr 900 metros em 2.4 segundos para conseguir apanhar aquele autocarro, chega finalmente ao pé da porta.

Abraços.

Nada a acrescentar

Localização: Esplanada em plena Agualva-Cacém.

Autoria: Senhor empregado de mesa.

Pergunta: Tem chá de frutos vermelhos?

Resposta: De frutos vermelhos…? De frutos vermelhos só tenho de maçã.
Abraços

Pontos no mundo Fast

Com o veto da lei do financiamento dos partidos, o Presidente da República chegou hoje ao seu décimo veto desde o início do seu mandato em Março de 2006. Cavaco Silva pode agora trocar os seus vetos por um Processador de Alimentos Kenwood ou um Set de Aperitivos com 4 peças. Alternativamente, se juntar €45 pode levar para casa um Aparafusador sem fios Taurus. Nos corredores do Palácio de Belém especula-se que Cavaco Silva não vai trocar já os seus vetos porque Maria Cavaco Silva o está a pressionar para ele chegar rapidamente aos 15 vetos para terem direito à Varinha Mágica com Acessórios da Singer.

Abraços.

Adaptação

A mãe da “Menina Russa” disse ontem que a sua filha se está a adaptar rapidamente à vida na Rússia. Uma das coisas que referiu foi o facto da pequena Alexandra já ter aprendido a dizer em russo várias expressões que a vão ajudar no dia-a-dia. A saber: “Olá”, “Adeus”, “Obrigado”, “Acho que 20 palmadas são mais do que suficientes”, “Continuo a gostar mais da minha mãe portuguesa apesar de ela ter bigode e tu não” e “Por favor não abras mais a porta ao Evgueni Mouravitch da RTP mãe. Ele mete-me mais medo do que tu.”
Abraços.

A mim ninguém me engana

O Airbus A330 da Air France que caiu ontem no Oceano Atlântico com 228 pessoas a bordo continua desaparecido. Cheira-me que os McCann estão metidos nisto…

Abraços.

Ruca - o símbolo do "Dia Mundial da Criança"

No “Dia Mundial da Criança” não poderia deixar de falar em alguém que é hoje um símbolo entre as crianças. Não, não estou a falar do Pedro Granger. Falo-vos do Ruca. 

O Ruca é uma criança careca com quatro anos de idade que apesar de parecer feliz e amado, esconde uma verdade triste e cruel. Aos dois anos de idade foi-lhe diagnosticado um cancro no umbigo e desde então tem vindo a fazer quimioterapia na mesma clínica da Fernanda Serrano. Através da convivência com a actriz, o Ruca conheceu o Pedro Miguel Ramos que desde então se tornou num dos seus melhores amigos, tendo-lhe inclusivamente prometido que se ele durasse mais três aninhos, criaria uma sandes de carne assada com pickles e maionese em sua homenagem, no seu próximo restaurante, o “Amo-te Ranholas.”

Devido ao rápido sucesso que a série de animação com o seu nome teve, Ruca viu-se envolto numa teia de interesses que pretendia um lucro fácil com a sua imagem. Sem conseguir aguentar a pressão, sucumbiu à tentação fácil da “Cerelac Injectável” e como tantos outros antes dele, ficou agarrado. Com a ajuda dos amigos e família deu entrada numa clínica de reabilitação mas passados 4 meses teve uma recaída quando lhe disseram que a Cerelac misturada com leite era muito mais saborosa do que com água. Ultrapassada essa fase difícil, chegou a inevitável fase das revistas cor-de-rosa. Entre dezenas de outros nomes, foi dito que Ruca terá mantido uma relação com Diana Chaves, Luciana Abreu e Mickael Carreira, apesar de o próprio jurar até hoje que a única mulher da sua vida é a Madonna, que o adoptou aquando da sua passagem por Portugal na última digressão. 

Mais recentemente, e apesar de ainda ninguém ligado à TVI o ter confirmado, tem-se falado na possibilidade do Ruca ser um dos concorrentes da próxima edição do programa “Uma canção para ti” onde se espera que protagonize momentos de grande rivalidade com o seu arqui-inimigo “Bob, o construtor”, que confirmou ontem a sua presença no programa. A “Menina Russa" é outro dos nomes dos quais se tem falado com mais insistência na imprensa mas a sua participação no programa está ainda dependente do número de caixas de "Borba" que a produção ofereça à sua mãe em troca.

Abraços.

Palhaço...

O cardeal espanhol António Cañizares, afirmou ontem em declarações à TV3, o canal de televisão da Catalunha, que “os abusos sexuais nas escolas católicas da Irlanda são menos graves que o aborto.” Depois despediu-se, dizendo que tinha que ir apanhar um avião para a Irlanda porque uma turma de 15 meninos com menos de 10 anos estava à sua espera numa sala escura e só possível de ser trancada por dentro, para lhes ensinar catequese.

Abraços.

Pague 2, leve 3

João Cipriano, o irmão de Leonor Cipriano, assinou ontem um documento no qual confessa que terá tentado vender a pequena Joana. Nesse documento ele afirma que um bracinho custava 80 euros, uma perninha custava 120 euros, e quem levasse o par de bracinhos ou perninhas, podia escolher um dedinho da mão com ou sem anel (enquanto existisse em stock) sem qualquer custo adicional.

Abraços.

Espectacular!

Qual Rocky Balboa, qual carapuça! Marinho Pinto é o meu novo herói. Ponham este menino num ringue com o Chuck Norris e o Dolph Lundgreen e vão ver o que lhes acontece...

Abraços.

Rui Sinel de Cordes - "Black Label"

Estreia já amanhã à noite no Santiago Alquimista o espectáculo de stand-up comedy do melhor comediante a fazer humor negro em Portugal. E não, não estou a falar do Odgi Fortuna. Falo do Rui Sinel de Cordes e do seu "Black Label". Acho que esta sinopse diz tudo:

"A Religião, a Homossexualidade, o Sexo, o Tráfico de Menores, o Holocausto, os Deficientes ou a Fome em África… podem estes temas ser tratados da mesma forma? Claro que não. O problema, é que Rui Sinel de Cordes acha que sim. “Black Label” é um espectáculo de humor. Negro. Através da stand-up comedy, e durante uma hora, Rui Sinel de Cordes comenta, analisa e opina sobre estes e outros temas considerados habitualmente tabus. De uma forma irónica, incisiva, corrosiva, mas sempre hilariante. E ofensiva. O espectáculo “Black Label” é como o whisky: adoça a boca a uns e provoca dores de estômago a outros. De referir ainda que este não é um espectáculo apropriado para crianças. Deve por isso deixá-las no carro."

Curiosos? Têm cinco oportunidades para saciar a curiosidade. Dias 22, 23 e 29 de Maio. 5 e 6 de Junho. 22h. Local: Santiago Alquimista. (Bilhetes e reservas: FNAC do Colombo e Santiago Alquimista).

Termino esta publicidade escandalosa com mais um aperitivo...

Muita merda rapaz!

Abraços.

O xixi abençoado

Muro das Lamentações ou não, o que é certo é que nestas alturas todos os sítios servem...

Abraços.

A agenda de Nossa Senhora de Fátima em Lisboa

Milhares de pessoas estiveram hoje à tarde no Santuário de Almada para receber em apoteose a imagem de Nossa Senhora de Fátima que ontem tinha deixado a Capelinha das Aparições para integrar as comemorações do cinquentenário do Cristo Rei. Apesar de uma agenda muito apertada, Nossa Senhora conseguiu cumprir todos os compromissos, tendo-se passeado ontem à tarde pelas principais ruas da capital como estava previsto e chegando mesmo a fazer uma pequena paragem para comer dois pastéis de Belém. À noite aceitou o convite de Santana Lopes, e ambos foram vistos a jantar na zona do Parque das Nações. Ao que parece, Santana terá pedido a Nossa Senhora para o apoiar na corrida ás próximas eleições para a Câmara Municipal de Lisboa, cantando o hino da campanha em dueto com o André Sardet. Por enquanto não se sabe se terá aceite o convite. Após o jantar, a Imagem seguiu com o resto da comitiva para o “Budha Lx” onde a Maya tinha preparado a festa temática “Fátima Dance Sessions 2009” (lançamento do CD ao vivo previsto para 24 de Junho). Alguns convidados afirmam que Nossa Senhora poderá ter bebido em demasia porque foi vista por mais do que uma vez a fazer o milagre da multiplicação dos shots de absinto. Hoje à tarde a Imagem viajou acompanhada por um cortejo de embarcações no rio Tejo em direcção ao Santuário do Cristo Rei em Almada mas em nenhuma ocasião retirou os óculos escuros dando razão aqueles que afirmaram que esta se tinha excedido na noite anterior. O regresso de Nossa Senhora à Capelinha das Aparições estava previsto para esta noite mas foi adiado para amanhã de manhã, aumentando assim a especulação de um possível anúncio ainda em Lisboa de que esta será apresentada como a nova treinadora do Benfica para a próxima época.

Abraços.

13 de Maio: emoção no adeus à Virgem

Centenas de milhares de peregrinos estiveram hoje em Fátima num armazém abandonado nas traseiras do santuário, para marcar presença numa celebração que era há muito tempo aguardada por todos. Odete Santos disse hoje adeus à virgindade perante uma plateia emocionada que lhe acenava lenços brancos à medida que tudo ia acontecendo. Na celebração, presidida pelo secretário-geral do PCP, Jerónimo de Sousa, a crise, como não podia deixar de ser, foi um dos temas dominantes. Nas palavras do líder do PCP, “o facto da camarada Odete só hoje, aos 68 anos de idade, ter perdido a virgindade, é claramente culpa de José Sócrates, do Bloco Central e da sua politica de falsa esquerda que só beneficia no coito, os portugueses e as portuguesas que não são parecidos com a parte de trás de um esquentador Junkers”. O evento desenrolou-se ao longo de uns estonteantes 3 minutos e 24 segundos ao som da “Carvalhesa”, a música oficial da Festa do Avante e coube ao Macaco Adriano a honra de ser o primeiro da ex-deputada. No final, um emocionado “Macaco”, como é carinhosamente tratado pelos amigos, disse que se sentia honrado pelo convite que lhe tinha sido feito e que tinha encarado aqueles 3 minutos e 24 segundos como um acto patriótico. Odete Santos por seu lado, limitou-se a dizer, “Na 2ª feira vou para a escola...E não posso reclamar...Vem a hora do recreio…Com o Adriano vou brincar...E contando até 3, 1 2 3…A lição quero saber…O Adriano é meu amigo…E ajuda-me aprender...A, A, E, I, O, U, tão fácil de aprender…A, A, E, I, O, U, até macaco sabe ler...Um amigo pra você, AAA, UUU…Que eu já mais vou esquecer…AAA, UUU…toda a gente vai fazer AAA, UUU e tu vais ter que aprender!"

Abraços.

"Sensation White 2009" - a homenagem mais do que merecida

No passado sábado, realizou-se finalmente o sonho póstumo de alguém que em vida sempre lutou para que isso acontecesse. A “Sensation White 2009” levou até ao Pavilhão Atlântico cerca de 15 mil pessoas que se vestiram como aquele que um dia ousou ditar muito mais do que uma moda, muito mais do que um estilo. Aquele que um dia se atreveu a inspirar um modo de vida. Raul Indipwo. 

O Raul tornou-se um sex symbol nas décadas de 60 e 70 onde o seu estilo inconfundível foi sempre alvo de inveja por parte dos homens e desejo por parte das senhoras. Há relatos que alguns koalas também o desejaram embora isso nunca tenha sido provado em tribunal. Nos anos 90, aproveitando o facto das gerações mais novas não estarem familiarizadas com este conceito de vida, uma Boys Band plagiou-o. Falo dos Excesso. 

Na mesma altura surgiram os Milénio...

...que tentaram dar o seu melhor, mas os Excesso rapidamente contra-atacaram...

...e deram a estocada final. 

Mais recentemente, um incrível exemplo da força da Natureza veio provar que mesmo com uma deficiência profunda se consegue singrar na vida. Angélico Vieira pegou no estilo que definiu a “Geração Indipwo” e tomou-o como seu. 

Mas eu não estaria a ser justo se não falasse no organizador da “Sensation White 2009”. Alguém que tal como o Raul, viveu um grande sucesso na década de 70 mas que sempre esteve na sua sombra tal era o carisma do mestre Indipwo. Essa pessoa decidiu organizar esta festa como forma de homenagem mas também para exorcizar os seus demónios e para provar de uma vez por todas aqueles que sempre duvidaram das suas capacidades para liderar este movimento, que ele está cá para as curvas e quer continuar cá por muitos anos. Falo como é óbvio de Roberto Leal. 

Bravo Roberto! Bravo Raul! Bravo “malta que se veste de branco dos pés à cabeça sem qualquer complexo”! Bravo!

Abraços.

Eu é que me sinto violentado a olhar para isto

Aceitam-se sugestões de legendas para esta imagem

Abraços.

"Location location, location..."

O Dolce Vita Tejo, maior centro comercial da Península Ibérica e um dos maiores da Europa, foi hoje inaugurado às 10 horas da manhã. Para terem uma noção do tamanho do bicho, fiquem a saber que ele alberga 294 lojas, uma praça de alimentação com 30 restaurantes, 9 mil lugares de estacionamento gratuito, um edifício de escritórios com 15 mil metros quadrados, 12 bairros sociais e zero pessoas brancas a trabalhar no McDonald’s.

Abraços.

"All-in"

A loja do Cristiano Ronaldo no Funchal foi hoje assaltada duas vezes por vários elementos de uma das claques do FC Porto, que estiveram na Madeira para o jogo com o Marítimo. Quando questionado sobre o porquê de ter voltado uma segunda vez ao local do crime, um dos assaltantes disse que tinha feito uma aposta com outro dos envolvidos no assalto de que seria capaz de encontrar uma peça de roupa naquela loja que não fosse minimamente bimba. Para além de ter sido detido, perdeu a aposta.

Abraços. 

Já tinha saudadinhas vossas

Os McCann vão estar amanhã no programa da Oprah para falar sobre o desaparecimento da pequena Maddie. Diz quem esteve nas gravações que um dos momentos mais emotivos do programa foi quando a Kate disse que vai ao quarto da Madeleine duas vezes por dia e costuma falar com a filha. Mais adiante na entrevista, ela disse que a conversa não costuma demorar muito porque o alarme da arca congeladora começa a apitar e ela tem de fechar a tampa outra vez.

Abraços.