O verdadeiro sorriso Pepsodent

Quase 11.000 crianças do 1º ciclo, escovaram hoje os dentes em simultâneo nas Filipinas, numa tentativa de entrar para o livro de recordes do Guiness, com o maior escovar de dentes em simultâneo do mundo. O anterior recorde era de 10.240 crianças, e datava de Março de 1998, quando Michael Jackson deu uma festa em sua casa e os seus pequenos convidados tiveram que lavar os dentes, de forma a eliminar qualquer vestígio dessa festa.
Abraços.

Sonhos de infância...

Carolina Salgado, mulher do presidente do FC do Porto, disse em declarações à revista Flash, e passo a citar, “Sonhava conhecer o Santo Padre e conheci. Sonhava conhecer Jorge Nuno Pinto da Costa e é hoje o meu marido.” Mais adiante na mesma entrevista, pode ler-se, “Sonhava ser sodomizada à bruta por todos os elementos da claque dos Super Dragões e fui.”
Abraços.

A lei do "amor pago" no Reino Unido

Actualmente, a lei britânica permite a prestação de serviços sexuais em apartamentos a apenas um elemento. No entanto, segundo novas propostas do Governo britânico, e de acordo com o anúncio recente de Fiona Mactaggart, secretária de estado do Interior, a situação pode alterar-se permitindo a criação de pequenos bordéis onde podem actuar no máximo três mulheres. A medida pretende dar uma maior segurança às mulheres que trabalham na indústria do sexo e que "são muitas vezes obrigadas a correr riscos". Elsa Raposo, Carla Matadinho e Merche Romero já anunciaram em conferência de imprensa uma sociedade e a mudança de residência para o Reino Unido.

Abraços.

Tony Ramos...no feminino

Existe um problema emergente na sociedade moderna: mulheres peludas. Eu até consigo aceitar o facto das mulheres fazerem o buço ou de o descolorarem...para mim isso é uma coisa perfeitamente normal...mas chegar a casa depois de um longo dia de trabalho, e apanhar a minha namorada a rapar os pelos do peito e do traseiro com a minha Gillette Mach 3...quer dizer...alto e pára o baile meu amigo. O meu conceito de “só não tenho pelos na língua...porque tu não queres...” só consegue ir até certo ponto.

Abraços.

"Mãe...eu quero uma Barbie!!!"

Em quase todo o mundo, as prendas mais pedidas pelas crianças no último Natal, ora foram um leitor de mp3, ou uma Playstation 2. Eu disse em quase todo o mundo, porque no Médio Oriente, o que fez furor junto da criançada, pelo menos junto das raparigas, e de alguns rapazes com algumas dúvidas internas, foi a nova Barbie muçulmana. Esta Barbie usa um véu para esconder a sua cara e traz como acessórios, uma dezena de pedras da calçada para o Ken lhe atirar em praça pública sempre que ela se portar menos bem. E já que falei no Ken, posso desde já confirmar as boas noticias, que dão conta que o novo Ken homem-bomba já se encontra em fase de produção e que estará pronto no próximo Dia da Criança.

Abraços.

O flagelo da droga

Hoje estava eu muito descansado no comboio a fazer o meu Sudoku diário, quando me apercebi que à minha frente estava uma jovem entusiasmadíssima e com um sorriso nos lábios, a tirar o plástico envolvente do novo cd do João Pedro Pais, provavelmente acabadinho de comprar. O único pensamento que me ocorreu naquele momento foi, “só deve ter uns 16 ou 17 aninhos e já se deixou apanhar pela droga...tadinha...hoje em dia cada vez as perdemos mais cedo...”

Abraços.

Mitch nos Alcoólicos Anónimos

O actor David Hasselhoff, o Mitch da série Marés Vivas, admitiu que o seu casamento terminou devido aos seus problemas com o álcool. Hasselhoff e a actriz Pamela Bach, pediram o divórcio na semana passada colocando um ponto final a 16 anos de casamento, alegando “diferenças irreconciliáveis.” Os problemas com o álcool começaram nos últimos anos e em 2002, o actor esteve inclusive à beira da morte. Tentou então a reabilitação em várias clinicas , mas as recaídas foram sucessivas e em 2004 chegou a ser preso por conduzir sob o efeito do álcool. Segundo o próprio, ele começou a beber de forma descontrolada quando se apercebeu o quanto é mau actor.

Abraços.

Kylie Minogue vence uma batalha mas é insuficiente para vencer a guerra

O jornal britânico The Sun publicou uma notícia dando conta que a cantora australiana Kylie Minogue recuperou do problema de cancro que sofreu. Segundo escreve o The Sun, os médicos garantiram à artista que os seis meses de quimioterapia foram bem sucedidos, podendo iniciar o tratamento de radioterapia para impedir que novas células cancerígenas se desenvolvam. Apesar de todos estes esforços, a cantora não conseguiu ainda vencer a outra grande batalha da sua vida: saber cantar.

Abraços.

O Sobral de Monte Agraço já não tem um parque infantil...

No Sobral de Monte Agraço, um militar da GNR foi hoje atingido no rosto por um tiro de caçadeira disparado por um homem, que depois se barricou dentro de casa. Logo após este incidente, o conhecido slogan, “O Sobral de Monte Agraço já tem um parque infantil”, foi considerado ultrapassado, tendo sido substituído imediatamente pelo novo e actualizado slogan, “O Sobral de Monte Agraço já tem um GNR desfigurado.”
Abraços.

Piadas e das boas, hoje à noite

Hoje à noite, no Bar Tempo Antigo em Queluz (perto da rotunda de Carenque), por volta das 23h30, vai acontecer mais uma sessão de “anedotas” em forma de stand-up comedy...Os contadores de serviço são o Ricardo Vilas, o Jaime e a minha pessoa. Apareçam! Ou então não...mas depois não digam que não os avisei...

Abraços.

LSD, Glorioso, LSD

Albert Hoffman, o inventor do alucinógeneo LSD, celebrou no passado dia 11 de Janeiro, o seu centésimo aniversário. O senhor Hoffman festejou na companhia de alguns dos seus amigos imaginários mais próximos e da sua esposa, a torta meia lua da Dancake.
Abraços.

Apagão religioso

Ontem estive 16 horas sem ter electricidade em casa. A versão oficial é de que foi um incêndio numa subestação da EDP que provocou este apagão. Errado. Este incidente levou-me finalmente a descobrir o porquê de ficarmos sem electricidade de vez em quando. Não culpem os senhores da EDP, a culpa é dos sacanas dos padres que fazem puxadas das nossas casas para conseguirem ter energia suficiente para iluminarem aquelas cruzes gigantes no cimo das igrejas. Porque é que é preciso uma cruz gigante com tanta iluminação? Aquilo do céu, deve parecer uma cruz de um mapa do tesouro. Será que os padres pensam que um dos seus fieis poderá vir num avião à noite a pensar, “o que me apetecia mesmo agora era uma tosta mista de frango e ir a uma igreja...mas isso é impossível...estou num avião da TAP...eles não fazem tostas mistas de frango, e como é que eu vou saber onde existe uma igrej...mas...alto e pára o baile! Está ali uma cruz gigante extremamente iluminada! Com a breca! É uma igreja! Louvada seja Nossa Senhora da Imaculada Conceição das Aparições dos Três Pastorinhos de Fátima!”
Abraços.

Um forte abalo

Um sismo de magnitude 5,1 na escala de Richter foi sentido esta tarde na região de Lisboa, às 16h40. Em declarações à agência Lusa, uma fonte do departamento de Geofísica e Sismologia adiantou que "foi registado nas estações da rede sísmica do continente um sismo de magnitude 5,1 na escala de Richter, com epicentro na Zara da Baixa, onde aparentemente Simara tropeçou quando se encontrava nessa loja a fazer compras, aproveitando assim os saldos de Janeiro.” De acordo com a informação disponível, o sismo foi sentido na região de Lisboa com intensidade três na escala de Mercalli modificada. O Instituto Nacional de Meteorologia deverá emitir novos comunicados caso a situação se justifique ou se o casal Valentina Torres/Armando Gama for avistado a caminho dessa mesma loja.
Abraços.

Uma vaca sortuda

Nos Estados Unidos da América, uma vaca escapou do matadouro onde se encontrava, e na fuga, conseguiu desviar-se de numerosos veículos, correu à frente de um comboio e só foi capturada seis horas depois, após ter sido atingida por três dardos tranquilizantes. Elsa Raposo está bem e já se encontra a caminho de Portugal.

Abraços.

"Estás tão crescido!"

Reuniões de família são acontecimentos tão supimpas. No Natal, como infelizmente acontece todos os anos, a minha família reuniu-se novamente e como sempre, tive de ouvir da minha tia, o que ouço ano após ano, “Ai, tás tão grande! O que tu cresceste! Daqui a pouco não passas na porta...” Será que os familiares não se apercebem que eu tenho um espelho, e que acompanho o meu crescimento bem de perto? Como é óbvio, eu tive que lhe responder, “Obrigado por reparares tia, as novas jantes da tua cadeira de rodas também são muito bonitas, são da mesma cor da manete das mudanças e tudo...sortuda...” Outra coisa que eu não gosto muito, é quando me perguntam, “Então o que é que andas a fazer agora? Estás a trabalhar?” porque mesmo que eu fosse o Primeiro Ministro deste país, a resposta nunca seria satisfatória, e dir-me-iam sempre, “Olha que isso não tem saída nenhuma...porque é que não tiras Medicina?” Este ano descobri uma maneira infalível de acabar com a discussão. Quando o meu tio me perguntou o que eu andava a fazer, disse-lhe, “Agora estou a trabalhar no mercado de filmes pornográficos tio. Copulo freneticamente com 10 mulheres diferentes por dia, o que é basicamente aquilo que tu fazes no teu dia-a-dia com a excepção de eu ser pago para o fazer e de no teu caso seres tu a pagar. Dá beijinhos à tia sim? Feliz Natal.”

Abraços.

Dar a nádega para salvar a espécie

Segundo um estudo da National Academy of Sciences, a análise do pêlo das nádegas dos elefantes, poderá ajudar a salvar a espécie, porque permitirá entender melhor a dieta e o comportamento daqueles animais. Em Portugal, um estudo semelhante está a ser feito aos pêlos das nádegas da Odete Santos.

Abraços.

A, B, Seca

Aproveitando o facto de haver finalmente um espaço na televisão portuguesa que permite esclarecer dúvidas pertinentes relacionadas com a sexualidade, coloco aqui duas dúvidas à senhora apresentadora do programa A B Sexo da TVI: Porque é que naquela altura do mês eu nunca consigo fazer um bolo em condições e porque é que a senhora sua mãe não a colocou logo no lixo quando nasceu, visto que o lugar do lixo é no contentor?

Abraços.

Escuteiros

Hoje acordei extraordinariamente bem disposto porque quando liguei a televisão, a SIC Noticias estava a divulgar a noticia de que um grupo de escuteiros estava desaparecido na Serra da Estrela. Quando chegou o noticiário das 13h, fiquei tremendamente abalado porque esse mesmo grupo já tinha sido encontrado...Porquê?! A noticia do salvamento destes escuteiros, assim como a história da sua sobrevivência em condições adversas, vai incentivar o escutismo em Portugal e isto não são obviamente boas noticias. Já estou mesmo a imaginar os gráficos de crescimento dos escuteiros em Portugal daqui a 6 meses por causa deste pequeno incidente...E depois também me irritou o facto de eles terem sido entrevistados...Haverá alguma novidade naquilo que os escuteiros fazem quando vão acampar? Primeiro cantam canções, depois assam marshmellows na fogueira e acabam a noite a sodomizarem-se nas tendas.

Abraços.

Feliz Na...BAHHHH!

Então é assim...como detesto mensagens do tipo, “o Pai Natal morreu decapitado num acidente de trenó na A1 a caminho da tua chaminé...blá, blá, blá...” vou ser directo e conciso naquilo que quero dizer. Desejo a todos uma Páscoa feliz.

Abraços.

Menos fruta, mais cancro

Uma alimentação sem fruta, aumenta o risco de cancro, pelo menos é o que a Associação Portuguesa de Nutricionistas diz. Não percebo, sobretudo no diz respeito às mulheres, até porque sempre ouvi dizer que a macaquinha delas já tem pelinhos e que está mais do que na hora de lhes começar a dar banana.

Abraços.

Tipo, dahhh...

Li o seguinte titulo no jornal Destak, “Morte súbita ameaça gravidez”. Sou só eu que acho que isto não é assim lá grande novidade?

Abraços.

Marco Horácio e seus muchachos

Hoje, 4ª feira, dia 21, às 22h, vai ser a noite da “Grande Gala” do curso de stand-up comedy do Marco Horácio. Os alunos deste curso (a minha pessoa incluída), irão apresentar algum do seu material de stand-up num show que contará também com a presença e a actuação de Marco Horácio. Será na Sociedade de Instrução Guilherme Cossoul, em Santos, mesmo ao lado do Refúgio das Freiras. Estão todos convidados a aparecer. A entrada é livre.

Abraços.

"És pouco boa és..."

Ouvir a música “You´re beautiful” do James Blunt na rádio a toda a hora deixa-me aborrecido. Hoje decidi traduzir a letra e qual não foi o meu espanto quando descobri o verdadeiro sentido desta música...sentido esse que vou agora partilhar para ver se de uma vez por todas, esta música deixa de passar na rádio. Portanto, o título é “És pouco boa és...”e o resto é mais ou menos assim...

A minha vida é brilhante...para te dar um exemplo, é tipo os coletes reflectores obrigatórios em todos os veículos automóveis.

A minha vida é brilhante...para te dar um exemplo, é tipo os coletes reflectores obrigatórios em todos os veículos automóveis,
O meu amor é puro, tal e qual uma grama de coca da Colômbia,
Eu vi os anjos,
No Natal dos Hospitais,
Ela olhou para mim no McDonalds,
Ela estava a comer um Big Mac,
Mas eu estava a comer um Double Cheese,
E tenho um plano para a conquistar.

És pouco boa és. És pouco boa és.
És pouco boa és, epá, é verdade.
Eu vi a tua cara de rameirita, no Mac do Colombo,
E agora não sei o que fazer,
Porque eu sei que nunca irei ficar contigo porque eu moro em Lisboa e tu em Bragança e não tenho carro para ir ter contigo quando me apetecer.

Sim, ela conseguiu prender o meu olhar,
Quando eu pedia uns molhos ao empregado,
Ela apercebeu-se pela cara que eu estava a fazer,
Que eu estava a ficar a ficar um bocado irritado porque me queriam levar dinheiro pelos molhos, estava mesmo chateado,
E acho, mas não quero afirmar nada, que nunca mais lhe vou por os olhos em cima,
Mas partilhámos ali um momento, epá...foi um momento...epá...daqueles...

És pouco boa és. És pouco boa és.
És pouco boa és, epá, é verdade.
Eu vi a tua cara de rameirita, no Mac do Colombo,
E agora não sei o que fazer,
Porque eu sei que nunca irei ficar contigo porque eu moro em Lisboa e tu em Bragança e não tenho carro para ir ter contigo quando me apetecer.

És pouco boa és. És pouco boa és.
És pouco boa és, epá, é verdade.
Deve existir por aí um anjinho que tem a mania que é engraçadito e que pensa que é muito giro gozar com a cara das pessoas,
E que me fez acreditar que um dia eu poderia ter uma rameirita como tu,
É chato, mas é altura de encarar a verdade,Eu nunca irei ficar contigo porque eu moro em Lisboa e tu em Bragança e não tenho carro para ir ter contigo quando me apetecer.

Abraços.

Bom ambiente familiar

Adoro os meus pais. Considero-me um sortudo por ter a relação que tenho com eles. Ainda me lembro quando era pequenino...antes de sair de casa para ir para a escola, a minha mãe dizia-me sempre, “filho, se um senhor estranho for ter contigo e te oferecer doces, e quiser que tu vás com ele num carro...tu vais...vais logo ouviste?! Nem hesitas...vá...beijinhos, boas aulas...adoro-te...”

Abraços.

Aparições...

Stand-up comedy...hoje à noite, 23h30, First Bar, (Corroios). Com as actuações de Gustavo, Sandro Pires, João Henrique e eu...
Amanhã, 23h30, bar Tempo Antigo (Amadora). Com as actuações de Pedro Silva, Ricardo Vilas e eu...
Apareçam...

Abraços.

Ele já não tem dois amores...

Marco Paulo disse recentemente em declarações à revista Nova Gente, “Continuo a receber cartas, mas já não são de amor”. Uma das últimas cartas que recebeu, tinha como título, “24 truques e dicas para fabulosos penteados pós-quimioterapia”.

Abraços.

Viva os Roxette!

A vocalista dos Roxette, Marie Fredriksson, está a recuperar de forma positiva, da operação cirúrgica ao cérebro efectuada na semana passada para retirar um tumor alojado naquela zona da cabeça. Esta é uma óptima noticia para os fãs dos Roxette, mas eu não consigo deixar de ter saudades do tempo em que não era possível sobreviver a um tumor no cérebro...
Abraços.

Os medos de Saddam

Na última sessão do seu julgamento, Saddam Hussein terá dito que não tem medo de ser executado. No entanto, ele terá admitido posteriormente, que o seu único medo é igual ao do comum dos mortais, ou seja, acordar um dia na mesma cama de Fernando Mendes sem memória do que aconteceu na noite anterior.

Abraços.

"Estou no coito"

Quando eu era pequenino e tinha a idade favorita do Bibi, 8 aninhos, adorava jogar à apanhada. A apanhada é aquele jogo super supimpa em que andamos a correr feitos parvos atrás de pessoas para as tentarmos apanhar. Para aqueles que ainda não perceberam o que é, é uma espécie de rusga da PJ ao bairro da Musgueira mas sem aquelas armas todas e com um nível de dói-dóis ruins menos acentuado. O que eu nunca consegui perceber no jogo da apanhada, foi o conceito de “coito”. O “coito” é o sitio onde supostamente podemos descansar e onde não nos podem apanhar, e quando lá estamos temos de gritar, “ESTOU NO COITO!” “Estou no coito?!” Mas quem é que inventou esta regra estúpida? Eu aposto que foi inventada no recreio da Casa Pia. Já estou a imaginar como tudo aconteceu. Um belo dia, o João e o Ricardo decidiram jogar à apanhada, e no momento em que o João ia apanhar o Ricardo, encontrou-o a fazer o amor oral ao senhor auxiliar de acção educativa Silva. O João, nada satisfeito com aquela situação, exclamou, “Ouve lá Ricardo, o que é que tu pensas que estás a fazer pá? Não estávamos a jogar à apanhada? Ricardo?!” Ao que o senhor auxiliar de acção educativa Silva respondeu, “Aiiiii...mais para cima...o Ricardo...ui...aí...é mesmo aí...ele ago...ele agora não pode...ui...está no coito...” E já agora, porquê o “coito”? Porque não expressões mais fofinhas como “estou na cópula”, ou “estou na feitura do amor”, ou mesmo “estou aqui em cima da minha vizinha de baixo e o marido dela deve estar ai quase a chegar.”

Abraços.

Um dia especial

Dia 3 de Dezembro, fui a uma festa comemorativa do dia internacional do deficiente. Gosto de festas mas não posso dizer que esta tenha sido muito “mexida”. Para além do VI concurso de cavalinhos e manobras radicais em cadeira de rodas, pude ainda assistir à passagem de modelos de próteses japonesas. No seu discurso, o presidente da APD (Associação Portuguesa de Deficientes), Cláudio Ramos, disse, “Muito à semelhança de um núcleo do Sporting, nós temos o sonho de formar o núcleo da esclerose múltipla. Deixem as pessoas especiais sonharem!”

Abraços.

Stand-up comedy, hoje à noite, 23h - Musicais (Jardim do Tabaco) APAREÇAM!

Vou tentar ser o mais conciso possível: hoje à noite, que é aquela altura que vem logo a seguir à tardinha e antes da madrugada e da manhã, sensivelmente por volta das 23h, uma hora já avançada para os mais novos andarem na rua, até porque anda por aí muita malandragem, num espaço chamado Musicais, que fica situado no Jardim do Tabaco, que por sua vez fica ali perto da estação de pouca-terras de Santa Apolónia, inserida em todo um contexto do Plano Director Municipal da capital de Portugal, que para quem não sabe é Lisboa, vai ter lugar um grandioso espectáculo de Stand-up Comedy, que é uma espécie de comédia que consiste em ter um senhor ou senhora, que pensa que tem piada em cima de um palco e que tenta obter risos e/ou gargalhadas e aplausos da audiência. O referido espectáculo contará com a presença de 10 talentosos artistas, mais a minha pessoa, acabadinhos de sair de um workshop do senhor Marco Horácio, e cheios de vontade para mostrarem aquilo que sabem fazer, isto é, contar anedotas...Muito obrigado. Desde já, agradecemos a vossa comparência.
PS: Detesto pessoas que dizem que nós contamos anedotas.

Abraços.

“Japonesa do quartel é louca por pão com manteiga”

Na primeira página da edição de ontem do 24 Horas (conjunto de páginas coloridas, às quais eu me recuso, por respeito ao Público e ao DN, a chamar de jornal), podia ler-se e passo a citar, “Japonesa do quartel é louca por pão com manteiga”. Depois de fazer uns telefonemas, consegui apurar que outros títulos semelhantes estão já na calha. Pérolas como, “O senhor ligeiramente encorpado do Preço Certo em Euros, é apanhadinho da cabeça por amêijoas à bulhão pato”, "Fátima Lopes é apaixonada por douradinhos de pescada do capitão Iglo com arroz de tomate”, ou então, “Carlos Cruz adora miúdos de 12 anos mas com corpinho de 15”.
Abraços.

O lixo é no contentor

A recolha selectiva de lixo porta-a-porta vai passar a fazer-se em todas as casas de Lisboa até 2009. Nuno Eiró, Daniel Nascimento e os Pólo Norte, são apenas alguns dos exemplos de lixo que irão deixar de existir assim que esta medida for implementada.

Abraços.

"Ai destino, ai destino...!"

Tony Carreira, ou como diria uma senhora que foi entrevistada pela TVI, Tó Carreira, deu ontem um concerto em Genéve, na Suíça, para os emigrantes portugueses aí residentes, e decidiu doar toda a receita desse espectáculo, à sua terra natal, Pampilhosa da Serra. Tó disse que o fez, porque este Verão a área florestal daquela localidade foi dizimada em 80% pelos fortes incêndios que aí ocorreram. É triste saber que incêndios daquela dimensão destruíram tanta coisa boa e deixaram o pedaço de cocó mole que lá nasceu, viver.

Abraços.

"Sangrento, Domingo Sangrento"

Depois de meses de pesquisa exaustiva, estou em condições de afirmar que a música “Sunday Bloody Sunday” dos irlandeses U2, ao contrário do que se pensou durante todos estes anos, nada tem a ver com os confrontos que aconteceram à muitos anos na Irlanda, mas é de facto um grito desesperado de um homem que não consegue fazer o amor com a sua namorada por esta estar num dia de maior fluxo. Para sustentar esta afirmação, vou transcrever e traduzir alguns versos dessa mesma canção. “I can´t believe the news today, I can´t close my eyes and make this go away”. Portanto, “Eu não acredito nisto...Achas mesmo que eu posso simplesmente fechar os olhos e fazer isto desaparecer?” Este senhor está claramente transtornado com uma noticia que acabou de receber da sua namorada e sente-se frustrado por não conseguir fazer nada para mudar aquela infeliz situação. “How long? How must we sing this song? How long?, ´Cos tonight we can be as one”. “Durante quanto tempo? Durante quanto tempo é que vais continuar a choramingar por tudo e por nada e a dizer que estás tremendamente sensível e que isso nada tem a ver com o estares com o período? Durante quanto tempo? É que já me tinhas prometido que era esta noite que eu ia dar uma volta no teu carrossel do amor...e agora como é que fazemos?”. “Sunday Bloody Sunday, And the battle has just begun, Wipe your tears away, Sunday Bloody Sunday”. “Sangrento, hoje é um daqueles Domingos sangrentos em que nem com um tampão super absorvente isto lá vai, E a procissão ainda vai no adro porque isto costuma durar uns dias, Já te disse para não chorares...porra! Sangrento, hoje é um daqueles Domingos sangrentos em que nem com um tampão super absorvente isto lá vai”.

Abraços.

Psicólogos...

A minha namorada é psicóloga. Eu acho que ela leva a profissão dela demasiado a sério. Quando estamos a fazer o amor, assim que chegamos à marca dos 50 minutos, ouve-se um alarme e ela diz, “Bom, o nosso tempo terminou, por hoje é tudo, foi uma óptima sessão, vemo-nos na próxima”.

Abraços.

O primeiro ano...

Faz hoje um ano que escrevi o primeiro post neste blog. Um balanço deste primeiro ano é por isso mais do que justificado. Nos 365 dias que passaram desde esse momento, publiquei aqui 96 textos, o blog teve 1705 visitas, 3987 visionamentos de páginas e 78 comentários. Por tudo isto, quero agradecer a todos os que por aqui passaram neste primeiro ano, a todos os que deixaram comentários, a dizer bem, a dizer mal, ou simplesmente a dizer “vai à merda” e a todos aqueles que me inspiram a continuar a escrever, nomeadamente, o Miguelângelo, os Polo Norte, o Sérginho, o João Pedro Pais (e os anões em geral) e o Atum Bom Petisco.
O que começou por ser um hobby, tornou-se um vicio. Faz hoje um ano que este blog nasceu. Obrigado por me ajudarem a deixá-lo viver.

Abraços.

Confrontos em França: um final à vista

O Presidente Chirac disse em conferência de imprensa que todos os envolvidos nos desacatos dos arredores de Paris, serão punidos exemplarmente. Conviver numa casa fechada com o Sérginho e ver o “Ás duas por três” estão entre as piores punições.

Abraços.

A cópula

Os Estados Unidos da América são o país no mundo que mais pratica a chamada copulação oral. No entanto, certos sectores mais conservadores da sociedade americana, aconselham os jovens a esperar pelo casamento para copularem pela primeira vez. Pode-se dizer que os americanos estão perante um verdadeiro pau de dois bicos.

Abraços.

Iogurte com bolachas Chiquilin

Tenho uma pequena adoração por iogurte misturado com bolachas Chiquilin. Recentemente tentei uma pequena variação na fórmula e decidi experimentar iogurte com pedaços. Uma amiga aconselhou-me o novo iogurte com pedaços verdadeiros da pequena Joana mas definitivamente não é a mesma coisa. Como campanha promocional de lançamento, se comprarmos um pack de 8, ganhamos de imediato um dos brincos que ela estava a utilizar na altura da confecção do iogurte. Existem também pulseiras e anéis para coleccionar. Todos os produtos vêm com um certificado de autenticidade assinado pela mãe da pequena traquinas.
Abraços.

Há amor entre os animais

Na passada quarta-feira, cerca de duas centenas de pessoas, juntaram-se num jardim zoológico tailandês, para assistir ao casamento de dois pandas gigantes. Por se tratarem de dois animais do mesmo sexo, Simara e Valentina Torres, tiveram que escolher aquele país para oficializar a sua relação de 8 anos, já que Portugal não permite o casamento entre elementos do mesmo sexo. A animação do copo de água ficou a cargo de Armando Gama.

Abraços.

Maus profissionais

A minha mãe toma conta de crianças. Quando as imagens chocantes em que uma educadora bate com as cabeças de duas crianças uma na outra num infantário lá de fora deram na televisão, ela ficou em estado de choque. Depois de recuperar, ela disse, “Isto que eu acabei de ver é desumano, é absolutamente inacreditável. Como é que deixam gente daquela tomar conta de crianças? Impressionante...com o comportamento que as crianças estavam a ter, as crianças têm que dar duas cabeçadas uma na outra e levar com um pontapé nas costas...no minimo. Quer dizer, as pessoas têm que perceber daquilo que fazem...Adoro crianças, são criaturinhas tão fofinhas”. Estou a brincar...ela não disse que as crianças deveriam dar duas cabeçadas, essa parte foi inventada por mim para adicionar um elemento humorístico a este texto, ela disse que elas deveriam dar três cabeçadas.

Abraços.

Inferno aqui vou eu...

Os surdos são uma gente muito ordinária. Só porque são “especiais” e têm um lugar só para eles nos transportes, já pensam que são mais que os outros. Ontem no metro um desses...desses...surdos, sim, porque essa gente não tem outro nome...empurrou-me, e eu nada contente com aquela atitude gritei logo, “pelo menos podias dizer desculpa pá...” Depois do que tinha acabado de fazer, o sacaninha ainda insatisfeito, fez de conta que não me ouviu, virou-me costas e ainda se pôs com uns gestos para um amiguinho dele, como se tivesse a jogar ao “papel, pedra, tesoura”... Gente ordinária pá...

Abraços.

Pais morenos com filhos loiros: a explicação chegou!

Portugal não tem um banco de esperma há vinte anos. Este facto obriga os casais portugueses que querem ter filhos a recorrerem ao sémen estrangeiro. Afinal não foi o senhor João, o jardineiro, existe mesmo uma razão cientifica para o facto dos filhos do D. Duarte serem loiros. Isto vem também explicar o porquê dos pequenos catraios estarem sempre a brincar com uma caixa de ferramentas e o porquê de falarem com uma ligeira pronúncia ucraniana e dizerem coisas como, “Com esse traseiro estás convidada a fazer o cocó na minha casa quando quiseres...”

Abraços.

YMCA !!!

Um pouco por todo o lado, está a ser publicitado que os Village People vão fazer um espectáculo no Pavilhão Atlântico no dia 18 de Novembro. Esta notícia apanhou-me um pouco desprevenido porque eu não sabia que a Tertúlia Cor-de-rosa fazia espectáculos ao vivo.
Abraços.

Soares é fixe!

Mário Soares afirmou numa entrevista que está “preparadíssimo” para iniciar amanhã a sua digressão pelo país. As datas e os locais ainda não estão totalmente confirmados, mas o gabinete de imprensa do doutor Soares já fez saber que ele pretende actuar nos Coliseus de Lisboa e Porto, no estádio Faro-Loulé, no Pavilhão Atlântico e como final apoteótico da sua digressão, no lar de terceira idade “Nossa Senhora da Virgem Imaculada” de Santa Maria da Feira. Para cativar os eleitores mais jovens, Soares escolheu os UHF para fazerem a primeira parte das suas actuações.

Abraços.

...pausa para risos...

As agências funerárias têm médicos contratados para emitirem certidões de óbito, uma situação que viola gravemente o código deontológico da Ordem dos Médicos, que obriga a que aqueles documentos sejam passados sempre na presença do corpo do defunto. Esta situação veio a público depois de ter sido descoberto que o elenco e equipa de guionistas dos Malucos do Riso já deviam ter morrido à pelo menos 5 anos. Um dos actores da série, quando questionado acerca desta polémica afirmou, “nunca me apercebi que já deveria ter morrido...pausa para risos...as pessoas adoram as nossas piadas...pausa para risos...somos realmente bons...pausa para risos...”

Abraços.

Valentim apoia Cavaco

Foi hoje noticiado que Valentim Loureiro vai enviar uma carta a Cavaco Silva manifestando-lhe o seu total apoio, deixando no entanto nas mãos de Cavaco, a opção de tornar conhecida esta declaração. Soube-se entretanto, que a ideia inicial de Valentim era enviar uma mensagem áudio. Em mais um rigoroso exclusivo deste blog, publico agora a transcrição dessa mensagem áudio:

“Caríssimo Professor Aníbal Cavaco Silva,
É com toda a minha convicção, que lhe expresso o meu total apoio nesta sua candidatura a Belém. Precisamos de homens como o senhor nos cargos mais importantes do nosso nobre país. E é por esta razão, que eu posso categoricamente afirmar que com Cavaco Silva, Portugal irá ganhar um Presidente da República fiável nos momentos difíceis, um homem de pulso firme na altura das decisões importantes, alguém capaz de...algué...al...a...Fodasse mais ó caralho das pilhas...filhas duma granda puta...ouve lá filho, não queres ir ali ao supermercado comprar-me umas pilhas novas para o pai continuar a gravar esta mensagem importante que quero enviar a um senhor? Cabrão mais à merda do filha da puta do gravador...o sacana do empregado da loja onde o comprei bem que me podia ter dito que esta merda não aguentava tempo nenhum...fodasse...vais ou não vais comprar as pilhas? Não tenho o dia todo...ainda tenho de ir trabalhar para a Liga de Clubes e a seguir para a Câmara, e ainda queria ver se conseguia dar um pulinho ao nosso stand de automóveis, ao nosso restaurante, ao nosso hotel, à nossa pizzaria, à nossa loja de música, e se der tempo, ao nosso salão de jogos, só para ver se está tudo a correr bem. O quê? Tás-me a dizer que as pilhas estão boas?! Então que caralho é esta luzinha vermelha aqui ligada hã? Fodasse...enfim...então como estava a dizer à pouco, o nosso país precisa de alguém com provas dadas na política, alguém em quem os portugueses e as portugue...Fodasse...agora tá a fazer barulhos esquisitos...daqui a bocado atiro esta merda contra a parede...é mesmo assim dizes tu? Olha que vou confiar em ti ouviste? Não é um gravador que me mete medo, eu não tenho medo de ninguém ouviste bem? Bom...vou concluir aquilo que estava a dizer, com Cavaco Silva em Belém, ganham os portugueses, ganha Portugal! Um abraço sentido deste seu amigo e apoiante. E agora como é que eu desligo esta merda?”
Abraços.

Porquê?!

Eu bem que me esforço para não falar mais nele...a sério...já nem me sinto muito bem comigo mesmo por estar sempre a fazê-lo...juro que tinha prometido que era a última vez...mas o sacana obriga-me...é ele, não sou eu...disseram-me que o Miguelângelo esteve ontem em estúdio com o plantel do Sporting a gravar o hino do centenário dos leões. É que nem é preciso fazer uma piada...basta juntar jogadores do Sporting e Miguelângelo na mesma frase e a magia acontece sozinha.

Abraços.

Capuchinho Encarnado - Parte III

Aproveitando o facto da filha ter ido entregar a encomenda à sua avózinha, a mãe da Capuchinho Encarnado, decidiu ligar para o lenhador Pinto, para este lhe ir fazer um pouco de companhia, e talvez até, fazer um pouco de amor saboroso. O lenhador Pinto, era um homem rude do campo, cirurgião nas horas vagas, sem amigos, alguém cujos únicos prazeres na vida eram o futebol, a cerveja, e a feitura do amor à bruta. Como tal, assim que chegou a casa da mãe da Capuchinho e viu um pack de 6 cervejas Super Bock em cima da mesa, o lenhador Pinto, espetou uma estalada de mão aberta na senhora e exclamou, “Deves estar a gozar comigo não?! Sabes bem que eu só bebo Sagres!” Vá, para a cama, rápido que eu não tenho muito tempo”. E dizendo isto, os dois pombinhos dirigiram-se para o quarto para fazerem aquilo que tinham a fazer...à bruta. Dois minutos depois, já com um cigarro na boca, Pinto mandou a mãe do Capuchinho ir buscar uma cerveja porque estava com sede. Esta levantou-se, foi até à cozinha e lembrando-se que não tinha a marca favorita do seu homem, disse, “Olha, tenho de ir ao supermercado fazer umas compras. Podias-me fazer um favor? Podias ir até à casa da minha mãe para ver o que a galdéria da minha filha anda a fazer?”. “Devo ter cara de teu criado?”, respondeu o lenhador. “Vá lá...se me fizeres este favor, prometo que te preparo uma sandes de couratos como tu gostas.”, disse a mãe do Capuchinho numa tentativa desesperada para convencer o lenhador. “Está bem, mas só vou lá porque preciso de ir pagar a conta na taberna e fica a caminho. Anda cá dar um beijo ao teu homem, anda”. E com estas singelas palavras, o lenhador pôs-se a caminho da casa da avózinha. Ao chegar, viu a porta aberta, e um lobo a ressonar deitado na cama de barriga para o ar. Entrou na casa da avózinha e não encontrando nem a pacata idosa, nem a jovem de 14 anos, pensou para consigo, “Fodasse...queres ver que o caralho do lobo comeu as duas?”. Aproximou-se do lobo, encostou uma orelha à sua barriga, e confirmou a sua suspeita inicial. Num ápice, correu até à casa de banho onde procurou e encontrou um estojo de primeiros socorros. De seguida foi buscar um serrote à dispensa. Por último, passou pela cozinha, ligou o fogão, e pôs uma bifana a fritar. Ele ia precisar de se alimentar depois do que estava prestes a fazer. Munido dos instrumentos essenciais para a pequena cirurgia, o lenhador Pinto, deitou mãos à obra e deu inicio à operação. Depressa fez um corte na barriga do lobo e tirou do seu interior a Capuchinho Encarnado. Antes de tirar a avózinha, fez uma pausa para ir virar a bifana e disse à Capuchinho para ir fritando umas batatas porque afinal estava com mais fome do que julgava. Nada contente com a ordem, Capuchinho disse, “Ainda agora ressuscitei e já me estão a dar ordens...não vejo a hora de sair de casa e de arranjar um homem que me sustente...fogo...” O lenhador Pinto prosseguiu com a cirurgia e removeu a velhota do interior do lobo. Antes de o coser. aproveitou ainda para lhe extrair os rins para vender no mercado negro. Depois de concluir a operação com sucesso, Pinto levou o lobo para a banheira e encheu-a de gelo. Sentou-se depois à mesa a comer a sua bifana com batatas fritas, enquanto a avózinha ligava para a sua filha a reclamar por ter sido comida por um lobo, por o lenhador lhe ter enchido a casa de fumo ao fritar a bifana e por não ter dinheiro para comprar os novos pensinhos higiénicos Tena Lady Super com o sistema Odour Control, que tanta falta lhe fazem para o seu problema de incontinência.
Capuchinho Encarnado tem hoje 32 anos, é solteira, tem quatro filhos, vive em Chelas, e trabalha no McDonalds.

Abraços.