Santana Lopes: o "special one"

Pedro Santana Lopes abandonou ontem à noite, uma entrevista em directo que estava a conceder à SIC Notícias a respeito da situação actual no PSD, porque foi interrompido para o canal mostrar a chegada de José Mourinho ao aeroporto de Lisboa. Estou totalmente solidário com Santana Lopes, até porque quando lhe disseram que o iam ter que interromper, ele pensou que iria ser por uma razão importante, como o visionamento da nova colecção da Victoria’s Secret ou a inauguração de uma casa de meninas perto da sua residência. Estou contigo Santana!
Abraços.

A (nova) vaca que ri

Nota: Nenhuma Ana Malhoa foi maltratada durante a realização deste cartaz.

Abraços.

"Ah...gosto dos dois da mesma maneira..."

Eu sou filho único. Apesar de padecer dessa condição não concordo minimamente quando se diz que os pais não têm um filho favorito. “Ah, gosto dos dois da mesma maneira…” Treta pá. Têm de gostar de um deles, só um bocadinho mais do que do outro. E dou-vos um exemplo. Se o filho que eles gostam menos se perdesse numa floresta, se calhar não o iam procurar logo. Provavelmente essa busca só iria era ser levada a cabo depois de acabar o "Especial As tardes da Júlia - as cores que se vão vestir no próximo Outono-Inverno”. E é aqui meus amigos, que se vê a grande diferença. Tenho dito.

Abraços.

Sinais de que o seu personagem vai morrer no filme

Se você que está a ler isto neste momento, é actor/actriz e vai começar a gravar um filme brevemente, então este post é mesmo para si! Porquê? Porque se alguma das coisas descritas abaixo acontecer ao seu personagem, então é melhor começar a pensar no seu próximo trabalho, porque o seu personagem está prestes a morrer. Vamos lá então a esses sinais:

- Apesar de ter disparado 27 tiros à queima-roupa, não acertou no herói;

- Anunciou a todos os colegas da esquadra que se vai reformar depois de resolver este último caso;

- Decidiu reaparecer depois de todos pensarem que tinha morrido, para surpreender mais uma vez o herói;

- Está sozinho numa casa, com o assassino do lado de fora, e decide fugir para a rua;

- Traiu o Al Pacino;

- Vai dar à luz o salvador da Humanidade;

- Decidiu parar de seguir o personagem principal e vai por um caminho diferente;

- Depois de dizer ao personagem que está ao seu lado, “agora já está tudo bem”, sai do esconderijo com um sorriso nos lábios;

- Um serial killer anda à solta e você acabou de mostrar os seios;

- O personagem que está a interpretar chama-se Jesus Cristo;

- É irmão gémeo do Van Damme;

Abraços.

Dia Mundial da Pessoa com Alzheimer - a reposição

Hoje lembrei-me que estamos no Dia Mundial da Pessoa com Alzheimer. Em forma de homenagem a todos os que padecem dessa doença, decidi recordar um texto que escrevi sobre esse mesmo assunto precisamente à um ano atrás.

Hoje é o Dia Mundial da Pessoa com Alzheimer. Queria aproveitar esta oportunidade para pedir desculpa a todas as pessoas com Alzheimer que eu conheço, por me ter esquecido de lhes desejar um bom dia. Mesmo assim, não posso deixar de dizer que fiquei um bocado chateado por nenhum deles se ter lembrado de me avisar que o dia deles era hoje.
Abraços.

Já tinha saudades dela...

Elsa Raposo disse esta semana à revista TV Mais, “Quando engravidar, peço a Deus que a Maddie reencarne no meu bebé”.
Se esse bebé sair à mãe, então as suspeitas que a Maddie pode ter ido parar a uma rede de prostituição, ganham uma nova consistência.
Abraços.

Descubra as diferenças

Abraços.

EXCLUSIVO: Diário de Kate McCann

Numa altura em que se fala sobre a importância que o diário de Kate McCann pode ter no desfecho do “Caso Maddie”, mais uma vez, este blog conseguiu antecipar-se à imprensa mundial e publicar em exclusivo, algumas passagens desse mesmo diário.

Quarta-feira, 28 de Maio
Fiquei super feliz por ter recebido um e-mail da J. K. Rowling hoje! A Madeleine costumava dizer que adorava poder entrar num dos seus livros. Como a J. K. começou a matar os personagens todos, pode ser que agora ela consiga. É melhor começar a ler um desses livros sobre o Harry qualquer coisa, para o caso de a conhecer numa festa ou angariação de fundos qualquer.

Quinta-feira, 29 de Maio
Amanhã vamos ver o Papa Bento XVI. O Gerry diz que nós não nos devíamos ir confessar para não dar a entender que temos alguma coisa a esconder. Honestamente, só estou preocupada em arranjar uma camisola que faça pandan com a minha mala nova. Quando se perde um filho deixamos de ter tempo para ir à Zara.

Sexta-feira, 30 de Maio
Hoje conheci o Papa. Fiquei super desapontada. Estava à espera de ter uma audiência privada e de beber um cházinho ou um cappuccino ou assim, e nada. Voámos para Roma num jacto privado e por isso pensei que também fossemos ter uma audiência privada. Em vez disso, tivemos que ficar numa fila como todos os outros simplórios. Mais. Depois de estarmos aquele tempo todo na fila, só tivemos direito a um rápido “passou bem” e um abençoar da fotografia. Não sou de intrigas, mas o hálito de sua Excelência cheirava a Guiness e ele estava sempre a trocar o nome do Gerry por Terry. E fui eu branquear os meus dentes para isto…

Sábado, 31 de Maio
Raios parta a porcaria do peluche que ainda cheira a Madeleine. Aposto que foi a nova criada que se esqueceu de o lavar. Nunca deveria ter começado a andar com aquilo de um lado para o outro. Pareço uma atrasada mental e a porcaria do cheiro já me está a tirar do sério. Quantas vezes é que eu avisei aquela criança para não pôr os brinquedos na boca?!

Domingo, 1 de Junho
Ontem à noite, o Gerry queria fazer o truca-truca outra vez. Ele sabe que depois de amanhã o meu túnel do amor vai começar a chorar sangue, por isso quer ver se tem direito a alguma coisa enquanto pode. Ele sabe que as boas meninas católicas não acreditam no coito oral, por isso gostava que ele parasse de me chatear. No entanto tenho que admitir que estas suites de hotel que custam 2500 euros por noite fazem-me sentir sexy. Acho que me habituava a ser uma celebridade.

Segunda-feira, 2 de Junho
Tenho de me lembrar de dizer ao meu assistente pessoal nº 3 para lavar o carro alugado por dentro e por fora. Ficou um bocadinho manchado depois do nosso “piquenique” de ontem. Gostava de poder alugar uma coisa um bocadinho mais elegante do que um Renault Mégane, mas o Gerry diz que não ia parecer bem. Ele consegue ser um chato do caraças quando quer.

Terça-feira, 3 de Junho
Faz hoje um mês que a Madeleine “desapareceu” naquela noite em nós nos estávamos simplesmente a tentar divertir com os nossos amigos. Acho que hoje vamos encomendar o jantar para comer em casa. Acho que quando tudo isto tiver terminado, vou mudar de carreira. Já tenho o nome e o reconhecimento público que a maioria das pessoas mataria para ter. Acho que uma carreira nos palcos não está fora de questão. O Gerry que fique encarregue de tratar dos aleijados nas obras de caridade. Eu mereço um começar de novo.

Quarta-feira, 4 de Junho
Hoje voltei a receber SMS’s do Primeiro-Ministro. Ele tem sido um querido comigo. Suspeito que se esteja a começar a interessar por mim. Não posso deixar o Gerry desconfiar. Ele ficou tão ciumento quando estive a falar ao telefone com o Bono no outro dia…não percebo. O Gerry tem de começar a aceitar o facto de eu agora pertencer ao mundo.

Abraços.

Soco de Scolari - os motivos

Foi hoje revelado o porquê de Luiz Felipe Scolari ter tentado dar um soco ao jogador Dragutinovic. “Felipão” diz ter reagido a provocações do jogador sérvio, que lhe terá dito que tem conta no BPI e que os anúncios a bancos que o Mourinho faz, são bem melhores que os dele.
Abraços.

Táctica errada

Nestes últimos dias todos os comentadores que existem em Portugal, e alguns mandados vir da Etiópia, têm sido convidados a comentar em diversos programas de televisão, os recentes desenvolvimentos no “Caso Maddie”. Todos menos um. O guru do futebol, ou homem com mais gel da televisão portuguesa, como também é conhecido, ainda não se pronunciou. Estou como é óbvio a falar de Rui Santos, o comentador residente do programa “Hora Extra” da SIC Noticias. Em rigoroso exclusivo, aqui está o seu comentário:

“Na minha opinião os McCanns estão a usar a táctica errada. Nestes casos costuma-se usar um 4-4-3 ofensivo com subida dos gémeos pelas linhas laterais, mas o casal está claramente a usar um 4-4-2 defensivo com losango invertido e fuga para o país de origem. Penso que a culpa da má utilização deste sistema deve ser repartida tanto por Gerry como por Kate, mas a capitã de equipa Kate, tem mais culpas no cartório, já que por mais de uma vez, recorreu a simulações e a anti-jogo para tentar obter a vitória. Apesar de tudo, penso que ainda há muito campeonato pela frente, e se os McCanns quiserem, ainda podem salvar a época. Gostava também de aproveitar esta oportunidade para, apesar de o amar profundamente, desmentir que mantenho uma relação homossexual com Paulo Bento.”
Abraços.

Morreu Luciano Pavarotti

A comida que deixa no frigorífico, dá um novo alento ao combate à fome nos países do Terceiro Mundo.
Abraços.

Férias!

A partir de amanhã vou andar por aqui e por aqui, por isso aproveito para desejar a todos os que como eu também vão agora gozar as suas férias, umas boas férias!
Ah, e prometo que quando voltar, vão haver grandes novidades relacionadas com um ucraniano fã do LIDL, que reside em Portugal…
Abraços.

Cobradores com Açúcar

Precisa de cobrar uma dívida e está farto de esperar? A velha desculpa do “prometo que te pago amanhã” já não o convence? Quer ter um convívio meiguinho com um dos “actores” dos Morangos com Açúcar? Se respondeu “sim” a estas três perguntas, então nós temos a solução para si!
O nosso serviço de cobranças difíceis “Cobradores com Açúcar”, tem uma taxa de sucesso de 100%, como pode constatar pelas imagens abaixo:

Antes da cobrança

Depois da cobrança

A cobrança é feita pelo “moranguito” Tomás Santos, que após o término do serviço, utiliza a sua própria viatura, para o levar a dar um relaxante passeio por Cascais juntamente com quatro dos seus melhores amigos.
Se for um dos primeiros 50 a ligar, oferecemos-lhe a possibilidade de escolher o copo que quer atirar à pessoa que lhe deve dinheiro!
Não hesite e ligue já!
Abraços.

Emigrantes expulsos do Continente

Uma família de emigrantes, naturais da Rinchoa, e a viver em França à 16 anos, foi expulsa do Continente da Amadora ontem à noite, por não se comportarem como verdadeiros emigrantes portugueses.
O trabalhador da construção civil Tó, a sua mulher e empregada de limpeza Vanessa, e os seus três filhos, foram avisados quatro vezes nas secções de charcutaria e produtos de limpeza, por não estarem a falar suficientemente alto e com sotaque francês. Um dos elementos da segurança privada do Continente confirmou a este blog que foi chamado à atenção por vários clientes, porque aquela família não chamava os filhos de João Michel, nem dizia coisas como “Vanessa já te disse pra ires rechercher le papier higiénico…hier já tive que limpar o queue com as mains…dasssssssse”. Para além deste comportamento estranho, esta família não tinha nenhuma camisola do Benfica vestida, fios de ouro ao pescoço ou a unhaca preta do dedo mindinho.
“Quando os vimos entrar, pareciam normais. O homem tinha uma tatuagem “Amor de mãe”, a mulher tinha a depilação por fazer e os filhos eram obesos e tinham Doritos a escorrer da boca”, comentou o gerente daquele estabelecimento comercial. “Decidimos actuar a partir do momento em que vimos que a família preferiu levar uma garrafa de vinho Brunhedas Vinhas Velhas de 2000, em detrimento de uma grade de minis.”
Tó disse à Agência Lusa que ficou perplexo com a expulsão do Continente. “Fomos tratados como animais. Quando estávamos a ser escoltados para fora do Hipermercado, as outras famílias de emigrantes que estavam a fazer compras, bateram palmas, e uma mulher disse inclusivamente que nós devíamos ter vergonha de dizer que éramos emigrantes portugueses.”
Ao que parece, este comportamento estranho não teve o seu início naquele estabelecimento comercial. Segundo um comunicado da TAP divulgado hoje, esta família já tinha provocado desacatos no seu voo, ao serem as únicas pessoas que não bateram palmas quando o avião aterrou.
Abraços.

Duas coisinhas

Depois de uma semaninha passada na ilha Terceira, estou de volta para dizer duas coisas:

1º: Amanhã, dia 17 de Agosto, vou fazer stand-up no Bar Dub, (ou Club Dub para os amigos), no Cacém. Isto deve acontecer por volta da meia noite, mais coisa menos coisa. Para os interessados em aparecer que não saibam onde fica o Dub, basta clicarem aqui, para através do pior mapa da história, ficarem a saber onde é. Apareçam.

2º: Foi hoje noticiado que uma cabra comeu 10 mil euros em notas de 100, pertencentes a um agricultor alemão que tinha deixado esse dinheiro em cima da mesa da cozinha para comprar um tractor. Eu bem que andava a estranhar o facto de nunca mais se ouvir falar da Elsa Raposo em Portugal.
Abraços.

A grande questão do dia

Será que as namoradas dos skinheads têm obrigatoriamente que ser completamente rapadas? Mais. Será que as namoradas dos metaleiros têm que possuir tufos de pelos gigantes? Fica a questão.
Abraços.

O homem está em todo o lado

Ontem à tarde apercebi-me finalmente da importância do Tony Carreira no nosso país. Um amigo meu ligou o GPS do carro, e passados cinco minutos ouvi a seguinte mensagem, “Concerto do Tony Carreira a 500 metros."
Abraços.

A minha humilde ajuda

No dia em que surge uma nova pista e uma psicóloga afirma ter visto a pequena Maddie na Bélgica, eu resolvi ajudar, criando uma linha de t-shirts inspiradas no conceito do "Hard Rock Café", que podem ser adaptadas a todos os países por onde a pequena vá sendo vista. Espero que isto ajude.

Abraços.

Tenho boas e más notícias

As boas notícias são que ontem à tarde, uma carrinha que transportava 8 escuteiros despistou-se e capotou. As más notícias são que, apesar disso, o XXI Acampamento Nacional de Escuteiros vai realizar-se na mesma.
Abraços.

Oscar, o gato

Foi hoje noticiado, que um gato nos Estados Unidos da América, consegue prever a morte, de forma quase infalível, dos residentes de um centro de idosos de Providence, Rhode Island. Até hoje, este gato já antecipou o falecimento de 25 pessoas, aproximando-se e deitando-se na sua cama, duas horas antes de morrerem. Oscar Sosa, um dos médicos do centro, afirmou que ele “parece perceber quando as pessoas estão à beira da morte”. Recentemente, este gato foi visto a rondar a Floribella e os D’zrt.
Abraços.

O final do último livro do Harry Potter - Revelado!

Sinceramente estou um bocadinho farto desta febre Harry Potter. E como tal, para acabar de uma vez por todas com o “sururu” que tem envolvido o último livro do pequeno feiticeiro, decidi publicar na íntegra, os últimos paragrafos do livro, para que todos fiquem a conhecer o final e mudem de assunto. Cá está ele:

“Depois de matar o último vilão da série com um feitiço que envolveu 22 pacotes de natas, 17 latas de leite condensado e 10 pacotes de joaninhas, Harry decide que tem que libertar o stress acumulado e que está na altura de ir passar umas férias a sério com o dinheiro que acumulou todos estes anos com a venda dos livros, receitas de bilheteira dos filmes e lucros dos artigos de merchandising. O Harry decide então ir para Ibiza. Mas antes, passa por uma MultiOpticas e aproveita o desconto da idade para comprar umas lentes de contacto porque já está mais do que farto de ter de andar com aqueles oculinhos à betinho que não lhe ajudam em nada a perder a virgindade. Depois de comprar as lentes, Harry decide ligar para o seu dealer, para se abastecer de pastilhas e coca. “Agora sim, estou a voar de verdade”, diz o pequeno feiticeiro depois de dar o primeiro time já no quarto do hotel em Ibiza. Quando se sente finalmente pronto, Harry vai até uma discoteca e tenta engatar umas miúdas, utilizando sempre a frase, “Não sabes quem eu sou? Sou o Harry Potter! O pequeno feiticeiro mais conhecido do mundo! Queres vir até ao meu quarto e ver a magia que a minha varinha consegue realmente fazer?” Escusado será dizer que o Harry levou estalos atrás de estalos e no final da noite voltou para o quarto sozinho.
Passados 15 anos…
Pois é. Passado todo este tempo, encontramos o nosso herói a dar entrada pela 7ª vez na Clínica de Reabilitação “A 2ª hipótese do feiticeiro”. Harry tentou voltar ao estrelato entrando em filmes como “Die Hard 8.23” e “Spiderman 56” mas nunca conseguiu porque as pessoas continuaram sempre a vê-lo como o pequeno feiticeiro com disfunção eréctil. Como infelizmente já se vem tornando habitual nestes casos, falhanços consecutivos de bilheteira e na sua vida pessoal, levaram alguém que já foi quase tão famoso como o Cristiano Ronaldo aos inevitáveis problemas com álcool e drogas. É triste. A Harry restam-lhe as brincadeiras que ele tanto gosta com a sua varinha vibratória. Boa sorte Harry!

FIM”

Abraços.

Acordem para a vida pá!

Ao que parece, os Pólo Norte vão lançar um novo álbum no final deste Verão. Há bandas que simplesmente se recusam a aceitar a realidade.

Abraços.

Andava enganado

Ontem à noite vi um “dred” com uma sweatshirt dos Hanson vestida. E eu que pensava que já tinha visto tudo o que o ridículo nos pode oferecer.
Abraços.

Disponível

Depois de Pepe e de Derlei, é agora a vez de Liedson dizer que está disponível para jogar pela selecção nacional, ou seja, neste momento já é oficial, o único brasileiro a trabalhar em Portugal que ainda não manifestou disponibilidade para jogar por Portugal, é o senhor Gérson que trabalha na churrasqueira da minha rua.
Abraços.

António Costa tem poucos amigos

Quando parecia que tudo ia voltar ao “normal” em Lisboa depois de se saber quem é o novo presidente da Câmara Municipal, eis que volta a polémica. Não tendo conseguido uma maioria absoluta, António Costa vê-se agora obrigado a fazer uma coligação com um dos independentes, Carmona Rodrigues ou Helena Roseta, mas as coisas não se adivinham fáceis. Hoje mesmo, foi noticiado que Carmona Rodrigues recusou um pedido de amizade de António Costa no Hi5. Embora o staff de Carmona Rodrigues ainda não tenha comentado esta notícia oficialmente, uma fonte próxima do ex-presidente considera este pedido de amizade ridículo, e acha que todos os comentários às suas fotos e os “fives” colega de equipa e cara-metade, são totalmente despropositados. Já Helena Roseta está hesitante, uma vez que tem o pedido de amizade de António Costa no MySpace pendente. A vereadora independente, tem apenas 3572 amigos neste espaço cibernético, e a média de estrelas dos seus vídeos no YouTube é de apenas duas e meia. É por isso de prever, que Helena Roseta queira usufruir da nova popularidade de António Costa em proveito próprio e aceite o seu pedido de amizade.
Abraços.

Resultados do questionário nº 1 - o rescaldo

Hoje é finalmente o dia em que os lisboetas (e os portugueses em geral), vão ficar a saber os resultado da votação, que prendeu as atenções de todos, nos últimos dias. Estou como é óbvio a falar dos resultados do questionário com a pergunta, “Com qual destas pessoas, animais ou objectos ficaria menos enojada ao fazer o coito”. Pois bem, em primeiro lugar, queria agradecer às 49 pessoas que votaram, um recorde absoluto para este tipo de questionários. E agora sim, a revelação dos resultados:


Pessoa, animal ou objecto - (Nº votos / % )

João Pedro Pais - (22 votos / 45 %)
Tubo do aspirador sem bolsa DC08 Telescópio Animal Pró DYSON - (13 votos / 27 %)
José Carlos Malato - (6 votos / 12 %)
Cavalo puro-sangue lusitano - (4 votos / 8%)
Macaco Adriano - (3 votos / 6%)
Fernando Mendes - (1 voto / 2%)
Qualquer um dos elementos da banda Delfins - (0 votos / 0 %)
Cláudio Ramos - (0 votos / 0 %)


Como é da praxe neste tipo de coisas, depois de se saberem os resultados, chama-se um especialista, geralmente um politico no desemprego, e procede-se a uma análise dos resultados. Como não tenho orçamento para pagar a um político no desemprego, cabe-me a mim fazer a análise dos resultados.
A pergunta, “Com qual destas pessoas, animais ou objectos ficaria menos enojada ao fazer o coito”, levou a população feminina, e uma pequena percentagem da população masculina que ainda não saiu do armário, a participar massivamente. Votaram 49 pessoas, mais 3 do que nas eleições para a CML, o que é por si só, um grande indicador da pertinência da pergunta. Ao darem a vitória a João Pedro Pais como a pessoa, animal ou objecto que lhes provoca menos nojo para uma possível feitura do coito, as pessoas estão a mostrar que estão solidárias com o movimento dos anões em Portugal, e que a descriminação de que estas pessoas dizem que são vitimas, nomeadamente nos balcões dos restaurantes McDonald’s, onde eles não conseguem chegar para fazer os pedidos, é totalmente falsa. Em segundo lugar, com 27% dos votos, ficou o Tubo do aspirador sem bolsa DC08 Telescópio Animal Pró DYSON. Sem surpresa, as mulheres preferem um tubo de aspirador de uma marca líder de mercado, ao José Carlos Malato que ficou logo a seguir com 12 % dos votos. Em 4º lugar, quase empatado com o Macaco Adriano (autor da música “um amigo pra você, a-a-a, u-u-u”), ficou o Cavalo de puro-sangue lusitano, apreciado de resto, a nível internacional, por aficionados como Cicciolina. A grande surpresa deste questionário é o facto de 1 pessoa ter votado em Fernando Mendes, provando que a gordura levada ao extremo, afinal tem mercado no nosso país. Em último lugar, com o mesmo número de votos, 0, ficaram todos os elementos da banda Delfins e o Cláudio Ramos, provando de uma vez por todas, que um anão, um tubo de aspirador, um cavalo, um homem vestido de macaco, e dois gordos sem piada nenhuma, metem menos nojo ao nível do coito, do que qualquer elemento de uma banda que já morreu à 15 anos e o animal/objecto/coiso, que é o Cláudio Ramos.
Abraços.

Questionário nº1 (dirigido principalmente às mulheres)

Abraços.

Cerimónia das 7 Maravilhas - uma farsa!

Agora que já passaram uns dias, posso finalmente comentar o que se passou no Estádio da Luz, no Sábado passado: uma farsa! Como é que é possível, que entre as novas 7 Maravilhas de Portugal, não esteja o órgão reprodutor de Elsa Raposo? Mosteiro de Alcobaça, Mosteiro dos Jerónimos, Palácio da Pena, Mosteiro da Batalha, Castelo de Óbidos, Torre de Belém, Castelo de Guimarães…epá…é tudo muito bonito e tal, mas e número de visitantes, hum? Alguma destas Maravilhas tem mais visitantes por ano, do que o órgão reprodutor da Elsa Raposo? Não me parece.
Abraços.

Um look mais sexy

Este estaminé foi submetido a uma intensa cirurgia plástica. Não querendo nunca competir com as Lili Caneças e Cinhas Jardim deste país, a verdade é que decidi mudar a carinha laroca deste modesto estabelecimento. Porquê? Porque sim bolas, porque sim!
Abraços.

Prendas

Não sou daquele tipo de homens que têm problemas em ir a um supermercado comprar uma embalagem de tampões. Sinceramente acho que não sou menos homem por isso. Continuo a ser um belo exemplar de macho latino. Aparentemente as pessoas é que não consideram uma embalagem de tampões uma prenda adequada. Parabéns mãe!

Abraços.

O que não se deve dizer a uma prenha - Parte II

- “Que inveja que eu tenho…porque é que os homens não podem viver a experiência única que é dar à luz?”;

- “Se queres um gelado, vai comprá-lo…Buda!”;

- “Estás um bocadinho rechonchuda hoje, não estás?”;

- “As chaves estão em cima do frigorífico querida. Vemo-nos no hospital no intervalo do jogo”;

- “Eu sei que o médico disse que agora ias começar a comer por duas, mas ele não disse duas orcas”;

- “SIMARA…o que é que fizeste à minha mulher?!”;

- “Amorzinho…onde é que puseste o meu catálogo da Triumph? Quero voltar a lembrar-me do que é uma mulher”;

- “Agora que falas nisso, estás mesmo a ficar balofa e feia”;

- “Eu sei que o nascimento está previsto para hoje, mas o Ricardo fez um três no totoloto e isso também é motivo para ir celebrar”;

- “Ó pote de banha…sai da frente da televisão”;

- “Qual é o grande problema? Se aguentas comigo a entrar, também aguentas com um bebé a sair”;

- “Era um copinho de leite se faz favor”;

Abraços.

O que não se deve dizer a uma prenha - Parte I

Quando uma mulher está prenha, fica mais sensível. Não fica sensível ao nível de um Cláudio Ramos, mas fica mais sensível. E por isso, existem algumas coisas que os homens devem evitar dizer durante aqueles nove meses. Por exemplo:

- “Não quero insinuar nada, mas acho que o bebé não pesa 60 quilos”;

- “Olhando para ela agora, ninguém diria que a Angelina Jolie já teve um bebé!”;

- “Espero bem que essa gordura nojenta toda, desapareça depois do puto nascer”;

- “De certeza que não queres mesmo fazer uma cesariana? O Benfica joga amanhã com o Paços de Ferreira”;

- “O Rui lá do escritório diz que uma vez cagou um caroço de um pêssego e doeu como tudo. Imagino a dor que isso vai ser…”;

- “Epá…por um momento pensei que tinha acordado ao lado do Fernando Mendes”;

- “Era suposto ficares com os pés do Batatinha?”;

- “Claro que vais recuperar a tua silhueta. Basta irmos à procura dela em 1994…onde a deixaste”;

- “Amor, vem cá mostrar aos meus colegas a tua imitação da Simara”;

- “Olha, quando tiveres acabado de vomitar no chão da cozinha, podias-me trazer uma cervejinha?”;

- “Já não me faltava mais nada, agora ainda vou ter que sustentar essa coisa que tens dentro da barriga”;

- “Não, não sei onde está o comando. Já procuraste debaixo das tuas mamas?”;

Abraços.

Barbie e Ken - toda a verdade!

A imagem de menina bem comportada da Barbie, é completamente destroçada no livro que o seu ex-namorado Ken, vai editar na próxima semana. Nesse livro Ken descreve Barbie como uma “autêntica rameira”. Ken revela também que a ex-namorada já recorreu por mais de uma vez à cirurgia plástica. Numa das passagens do livro, Ken chega ao ponto de afirmar que “o boato de que os seios da Barbie não são verdadeiros, é real”. Ainda ninguém ligado à Barbie quis comentar muito estas acusações, mas o seu agente afirmou que “ainda se vai escrever muito sobre o problema de álcool e drogas do Ken.” Como é do conhecimento público, ainda há pouco tempo, Ken foi preso por posse de droga e de CDs originais dos Delfins. Ken disse aos jornalistas na semana passada que não toca em álcool há 4 meses e descreve o seu livro, Kenfissões: O verdadeiro pesadelo por detrás da casa de sonho, como uma missão para repor a verdade. Nas palavras do próprio ele diz, “Agora consigo ver que tenho que confrontar partes do meu passado que estavam fechados num lugar seguro. O capítulo onde descrevo como apanhei a Barbie na cama com três anões, uma gazela e o Malato, foi muito difícil para eu escrever, mas faz parte do meu processo de cura interior. Escrever sobre aquilo e publicá-lo, ajudou-me a crescer como pessoa e a seguir em frente.” Recorde-se que foi a TVI que avançou com a notícia da separação do casal em Outubro de 2005. Nessa altura, os agentes das duas estrelas, descreveram a separação como “um dia triste para o mundo.” Em Janeiro de 2006, Barbie foi ao programa Fátima, e revelou que Ken estava a atrofiá-la com conversas parvas sobre monogamia. “O Ken nunca lidou muito bem com o facto da minha carreira se sobrepor à dele. Ele ficava super invejoso e punha-se a ouvir CDs dos Delfins, e isso assustava-me muito. E se tudo isso não fosse suficiente, descobri fotos comprometedoras dele desnudado e abraçado na minha cama com o He-Man e o Action Man”, confessou Barbie.
Abraços.

Influências

Confesso que fiquei um bocadinho indignado quando vi, há umas semanas atrás, os pais da pequena Maddie, a terem uma audiência especial com o papa Bento XVI para lhe pedir que os ajude na procura pela filha. Claramente estes pais não devem gostar muito da filha. Se realmente a quisessem encontrar, iam directamente falar com a única pessoa com mais influência do que o papa: o Pinto da Costa.
Abraços.

Alzheimer - o estudo

Uma grande dúvida sempre se abateu sobre a minha pessoa. Será que as pessoas que têm Alzheimer, têm mesmo Alzheimer? Decidi realizar um estudo sobre o assunto, e para o efeito, fiz uma entrevista telefónica a 1672 indivíduos com a doença. Surpreendentemente, os resultados revelam que a grande maioria das pessoas que tem Alzheimer, diz que não tem a doença. À pergunta, “O senhor(a) tem Alzheimer?”, 81% dos inquiridos respondeu “Não”, 9% respondeu, “Tu não és o meu filho”, 7% respondeu, “Acho que me apetece comer mais uma fatia de bolo de chocolate mas não sei onde o pus”, e os restantes 3% responderam, “Porque é que eu estou com o telefone na mão?”
Abraços.

O pedido de ajuda de Britney Spears

Através do seu site, Britney Spears pediu aos fãs, para a ajudarem a arranjar um título para o seu novo CD. Como super-hiper-mega fã que sou, resolvi ajudar. Espero que ela goste!

- Auto-destruição – o álbum
- A caminho dos AA. Outra vez. E outra. E mais outra
- Retratos de uma prenha desfigurada
- Oops!...Voltei a fazer o cocó nas cuecas e não dei por isso

- Rapadinha mas virgem na mesma
- Cuecas não é comigo
- Cheira-me a vómito…ah, afinal sou eu!

(Deixem as vossas sugestões para um possível título para o CD nos comentários)

Abraços.

E-mail da rainha

Segundo o tablóide britânico “Daily Mail”, a Rainha Isabel II de Inglaterra rendeu-se às novas tecnologias, e já utiliza uma conta de e-mail para enviar mensagens aos netos. Para todos os interessados em adicioná-la no Messenger, o e-mail dela é o: velhinha_sexy_porca_e_comilona_69@hotmail.com
Abraços.

O regresso do Grozny...

Abraços.

Facada por um estatuto

Um aluno foi ontem detido na Universidade do Minho em Braga, depois de ter esfaqueado com uma faca de cozinha, o presidente da Escola de Direito. Ao que parece, este aluno pretendia que lhe fosse atribuído o estatuto de deficiente por ser gago. Depois de ouvir esta notícia, Francisco Penim já terá fugido para local secreto a fim de evitar um comportamento semelhante por parte de Cláudio Ramos, que poderá requerer o mesmo estatuto de deficiente por ser um “GRANDA TROLL”.
Abraços.

Escândalo no mundo das mascotes!

Numa tentativa de difamação da marca McDonald’s, um dos responsáveis do Burger King deu hoje uma conferência de imprensa onde apresentou provas de que Ronald McDonald, a mascote da mais conhecida cadeia de fast-food do mundo, tem um passado ligado ao álcool e às drogas. “É triste mas é verdade”, começou por dizer. “Um dia saímos para lanchar e pedimos uma sangria porque estava calor. Quando dei por isso, já o Ronald estava a beber shots de absinto, a fazer charros e a dizer que estava farto de ser palhaço. Disse-me que antes de ser a mascote do McDonald´s tinha trabalhado como macaco Adriano no Big Show Sic, e que pelo menos nesse programa, ele é tinha que aturar palhaços aos saltos e a pedir às velhinhas para ir fazer xixi. Pelo menos aí ele não tinha de ser o palhaço. Depois vomitou na mesa e pediu para irmos a um bar onde houvesse karaoke porque queria ir cantar o “Papel Principal” da Adelaide Ferreira." Ainda ninguém ligado ao McDonald´s comentou esta notícia. Recordo que Ronald McDonald é a segunda mascote a aparecer nas manchetes dos jornais este ano. Em Março, Gil, a mascote da Expo 98, viu o seu nome ser adicionado ao Processo Casa Pia.
Abraços.

Crianças desaparecidas

Após uma morosa investigação realizada em cooperação com a PJ, estou finalmente em condições de poder adiantar a razão para o desaparecimento de tantas crianças em Portugal. Para uma criança desaparecer no nosso país, basta acrescentar o adjectivo “pequeno” ou “pequena” antes do nome. Entre os vários exemplos conhecidos, posso citar os casos do “Pequeno Rui Pedro”, da “Pequena Joana”, da “Pequena Maddie” e do “Pequeno Saúl”. Espero ter ajudado.
Abraços.

Ao que parece, estive no "Sempre em Pé"

Para todos aqueles que tiveram o bom senso de não assistir ontem à noite, em directo à minha actuação no programa "Sempre em Pé", hoje deixo aqui, e em jeito de massacre, o vídeo dessa mesma actuação. E pronto, a modos que é só isto.
Abraços.

Eu no "Sempre em Pé"

Terça-feira, dia 5 de Junho, vou voltar a fazer stand-up comedy em televisão. Onde? Programa "Sempre em Pé" na RTP 2. Isto vai acontecer por volta das 23h30, por isso se não querem perder os piores 7 minutos, (mais coisa menos coisa) de sempre da história da televisão em Portugal, aconselho-vos a ligarem os vossos televisores a essa hora. Ou então, se quiserem assistir ao vivo à desgraça, (coisa que aconselho ainda menos), apareçam no "Maxime" (Praça da Alegria, nº 58), para me dar uma palmadinha nas costas e dizer, "vá, não fiques assim, para a próxima corre melhor."

Abraços.

Dia Mundial da Criança

Neste dia dedicado às crianças, existem algumas pessoas que o vão festejar de uma forma especial. Um "bem haja" para todos eles.

(imagem pixelizada para protecção das crianças)

Abraços.

Perguntas irritantes - Parte 2

Uma das perguntas mais irritantemente desnecessárias que uma mulher pode fazer a um homem é: “Amoreeeee…achas que eu estou gorda?” E depois nós respondemos “não mor, estás linda”. E elas insistem, “mas…amoreeeeee…na semana passada eu vestia o 36 e agora visto o 52…será que fiz mal em comer aqueles 7 bolos de chocolate, aqueles 34 Menus BigMac, as 17 farturas e os 12 churros com recheio de chantilly e morango?” Não Simara, estás bem assim.

Abraços.

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Abraços.

Há dias felizes!

Tiago Felizardo, um dos “actores” da série Morangos com Açúcar, foi agredido no passado fim-de-semana, de uma forma meiguinha, na discoteca Loft, em Lisboa. Em consequência desta agressão, este jovem teve que ser suturado com 70 pontos na cara e nas costas. Epá, o Tiago é não é felizardo hum?! Aposto que se andasse por aí a cantar “Foi feitiço que me aconteceu”, tinha levado uns 90 pontos. Na boa.
Abraços.

Esta semana no...sítio do costume...

Depois de ter visitado recentemente o Oceanário, descobri que o Pingo Doce, é o seu patrocinador oficial. Finalmente fiquei a saber como é que este supermercado, consegue cumprir a promessa de ter sempre "o melhor peixe, ao melhor preço, todas as segundas-feiras!"
Abraços.

Roupas novas - melhor do que o coito

Uma pesquisa feita com mil mulheres de dez cidades americanas chegou a uma triste conclusão para a auto-estima masculina. Sem pensar duas vezes, a maioria das mulheres declararam que preferiam ficar 15 meses sem fazer o coito, em troca de roupas novas. Cerca de 2% ficariam mesmo três anos sem deixarem passar o comboio pelo túnel do Rossio em troca de trapos novos. Percebi finalmente porque é que a Odete Santos anda sempre tão bem vestida.
Abraços.

Fernando Seara e as sondagens

Segundo a agência Lusa, o Presidente da Câmara de Sintra, Fernando Seara, foi o nome que melhores resultados obteve nas sondagens que o PSD mandou realizar para as eleições intercalares da CML. Segundo a mesma sondagem, Fernando Seara foi também o nome que piores resultados obteve no combate à queda do cabelo.
Abraços.