Informação credível

Um olá sentido para todos...Como já repararam eu sou uma pessoa que gosta de estar bem informada, e por isso sempre que posso, leio a única publicação que me dá garantias de uma informação precisa e isenta. Obviamente que estou a falar da revista “Linhas e Pontos” que traz na edição deste mês motivos mais que suficientes para a comprar: primeiro, o especial “como fazer a Irmã Lúcia em ponto de cruz”...depois, como oferta, traz dois posters gigantes do Avô “tenho mesmo cara de pedófilo” Cantigas...e se tudo isto não fosse já suficiente, podemos ainda ler a reportagem entitulada, “o meu namorado não fala comigo há 2 anos e meio, será que ele ainda gosta de mim?”. Fabuloso.
Abraços.

Convite formal

Meninos e meninas, senhores e senhoras, venho pela presente convidar-vos a estarem presentes, esta sexta-feira, dia 15, a partir das 23h no Bar Bastidores em Alcântara, o bar do sr. Herman, para assistirem in loco, à actuação miserável na semi-final do torneio de stand up, deste que vos escreve...eu tenho um plano, e esse plano é conseguir encher aquele bar como nunca antes alguém conseguiu! Eu sei que é um plano utópico mas vivemos num mundo de utopias...fico à vossa espera...
Abraços.

O horror!

Sou uma pessoa que até gosta de cavalos...gosto...acho que são uns animais fofos e com umas cores que ficam bem em qualquer apartamento, mas também sou capaz de dizer que há cavalinhos que são um pouco para o feio, alguns destes últimos aparecem mesmo em filmes ou programas de televisão, relembro o caso da Teresa Guilherme. Ora, hoje acordo e ligo a TV na RTP1 e o que é que eu vejo, dois cavalos extremamente feios a caminho de uma igreja...mudo para a SIC e o que é que eu vejo, dois cavalos extremamente feios a caminho de uma igreja...mudo para a TVI e o que é que eu vejo, a Lili Caneças sem maquilhagem e depois mais dois cavalos extremamente feios a caminho de uma igreja!!! Penso que a Sociedade Protectora dos Animais se devia manifestar para que futuramente imagens de horror como as que vi hoje, fossem banidas da televisão ou pelo menos passadas em horários em que as crianças já não estivessem acordadas.
Abraços.

Em nome do pai, do filho e do Espírito Santo...

Hoje gostaria de me juntar aos milhões de pessoas que estão neste momento um pouco por todo o mundo em oração, de modo a que todos juntos, através do poder da fé, consigamos fazer com que um milagre possa acontecer a um homem muito bom. Por isso, eu também queria fazer aqui uma pequena oração e dizer, “Força Tony Carreira, nós sabemos que o teu novo disco vai ser algo de muito especial, Amén...”
Abraços.

Pessoas intelectualmente desafiadas: o mal está entre nós

Hoje estou um bocadito para o chateado e porquê podem estar vocês a perguntar, bem, porque hoje voltei a ter de passar por uma situação que me deixa particularmente irritadiço...passo a explicar...certas e determinadas pessoas, as chamadas pessoas intelectualmente desafiadas, vulgarmente denominadas de broncas, gostam imenso de ter paragens cerebrais nos seguintes locais: à saída do comboio e do metro, e à saída das escadas rolantes. Hoje tive que lidar com as três quase de seguida. Tudo começou no comboio. Estava a chegar à estação de Sete-Rios e a pensar para comigo, “já estou atrasado, se calhar vou ter que correr para apanhar o metro...”e no preciso momento em que acabo de pensar isto e as portas se abrem, um senhor invulgarmente obeso, que eu gostaria aqui de denominar de bronco número 1, saiu do comboio, e ficando a bloquear a saída dos restantes passageiros, pôs-se a olhar para os lados durante uma eternidade...eu pensei, “aposto que se tivesses um menu big mac à tua frente saías a correr daqui...”. Enfim, lá consegui sair dali e correr até ao metro. Chegando ao metro, entrei, e logo ali tive um pressentimento de que algo não ia correr bem. A composição estava repleta de escuteiros...escuteiros...eu detesto escuteiros, aliás, eu abomino escuteiros e se há alguma coisa boa que um incêndio florestal pode ter, essa coisa boa é sem dúvida livrar o mundo de locais para estes servos do demónio poderem acampar e fazer aqueles nós, joguinhos e fogueiras irritantes. Bom, onde é que eu ia...ah já sei, o metro parou na Baixa-Chiado e o que é que acontece? Os sacanas dos escuteiros saem todos e ficam especados a olhar sei lá para onde e bloqueiam a saída dos restantes passageiros...estes gajos devem ser da província de certeza absoluta...eu pensei para comigo, “duas vezes no mesmo dia é demais!”. Tentei esquecer tudo isto e pensar num amanhã melhor, no cantar dos passarinhos, no saltar dos pequeninos esquilos e no concerto do Tony Carreira no Coliseu dos Recreios...mas não, todas estas coisas boas e positivas não foram suficientes porque a maldição das pessoas broncas voltou a atacar e desta vez nas escadas rolantes...mesmo, mesmo no final das escadas rolantes, alguém se lembrou de não continuar a andar normalmente e fazer com que todas as pessoas ficassem ensandwichadas umas contra as outras...epá, por favor amiguinhos e amiguinhas intelectualmente desafiadas, deixem de ver o “Você na TV” e comecem a pensar que se utilizarem o cérebro e deixarem de chatear as outras pessoas, o mundo também pode ser engraçado...
Abraços.

A idade mais bonita...

Hoje decidi responder a uma carta de um tal de João Ramalhete que me escreveu a dizer, e passo a citar, “Caro Dr. Grozny, conheci uma miúda linda, fabulosa, sublime, tenrinha, com os seus 17 aninhos já feitos, (isto é ou não é uma bonita idade?), e onde é que a conheci? Na net pois claro. O problema aqui é que eu não sei como lhe dizer que estou apaixonado por ela. Por favor dr., preciso da sua preciosa ajuda”. Caro Ramalhete, a solução aqui é muito simples. Para a impressionar pode começar por lhe contar aquilo que faz na vida, se não for nada de muito interessante, pode apimentar um pouco o currículo dizendo por exemplo, que é modelo e que trabalha com o entertainer Fernando Mendes auxiliando-o num programa televisivo. Se ela não estiver totalmente convencida, envie-lhe uma foto sua, obviamente manipulada, com mais duas modelos. Se mesmo assim ela persistir em não lhe dar a chamada trela, experimente utilizar esta frase, “tens uns olhos que mais parecem dois grelhadores, quando olho para ti, até se me grelham os tomates...” Infalível. Mas atenção, nunca mas mesmo nunca, em circunstância alguma deve o amigo Ramalhete praticar o onanismo em frente a uma webcam que esteja a gravar tudo do outro lado. E já agora, deve fugir a sete pés de frases como, “agora estou na fase da engorda no ginásio para depois secar no verão” porque são frases como estas que mostram o desespero de um homem.
Abraços.

Roupa desportiva

Cartas e mais cartas e mais cartas têm chegado à minha caixa de correio com pedidos de ajuda a nível sentimental...pronto, foram só duas e uma era proveniente das Selecções do Reader´s Digest e dizia que eu tinha acabado de ganhar 5000 euros e uma calculadora para converter escudos em euros, isto mediante a condição de eu enviar a chave dourada contida no envelope para a morada correspondente. A carta que me interessa chegou de Braga e tem como autor N. Cardoso. A missiva tinha uma mensagem breve e dizia o seguinte, “Excelentíssimo Dr. Grozny, tenho uma pancada muito forte por mulheres que se vestem de uma forma desportiva, daquelas que usam calças brancas bem apertadas de modo a se verem as cuequinhas. Do alto de toda a sua sapiência, diga-me por favor onde é que eu posso conhecer mulheres com estas características?”. Caro N., experimente por exemplo ir à Sport Zone e na secção de roupa feminina, escolha a sua presa, aproxime-se dela sorrateiramente, qual predador na savana, e sem aviso prévio, sussurre-lhe as seguintes palavras ao ouvido, “se o teu traseiro fosse um banco, ia até lá e abria uma conta poupança à taxa fixa...” É impossível ela não cair aos seus pés.
Abraços.

Todos juntos vamos conseguir!!!

O mundo da música foi apanhado completamente de surpresa com a notícia de que os Delfins têm uma nova digressão agendada pelo nosso país! E desta vez é para promover um álbum acústico! Os Delfins têm um álbum acústico! NÂO! Epá, o mundo já não sofreu o suficiente?? Primeiro um Tsunami e agora isto?! Duas catástrofes naturais em menos de um mês é muito para o meu coração...”e a côr azul, azul, azul, azul, azul, o céu do mundo...” BASTA! Alguém com poder tem que tomar rapidamente um medida contra isto antes que os Polo Norte se passem e decidam voltar. Epá, deixem o Miguelângelo soltar o raio dos prisioneiros para ver se ele se cala de uma vez por todas...possssra...é que eu já tenho pesadelos onde o Miguelângelo, o Rui Reininho e o João Pedro Pais se juntam para gravar um álbum de tributo ao António Calvário...não deixem isto acontecer, por favor...
Abraços.

Vota!

Como as eleições estão aí ao virar da esquina da Joaquim Guilherme da Costa Caldas com a Professor Egas Moniz, hoje resolvi falar de política, isto porque, naturalmente, os candidatos já começaram a gerar controvérsia. O filósofo da rosa, o senhor Sócrates, anda a viver um suposto pesadelo cor-de-rosa...será que irá sair triunfante do mesmo? O Diogo, um actor amigo meu, diz que espera que sim...vamos ver. Ah, por falar em PS, já agora alguém sabe onde anda o Sousa Franco, é que ele tem andado um bocadinho desaparecido. Do Santana, licenciado em gestão, diz-se que anda a apunhalar amigos pelas costas. Eu acho este boato totalmente ridículo até porque o nosso primeiro usa uma faca do talho e não um punhal. O novo organizador da festa do Avante, o senhor Jerónimo de Sousa, continua a contribuir para o aumento da taxa de pânico infantil sempre que faz uma aparição televisiva. Os pais já foram mesmo forçados a dizer aos seus filhos que aquele senhor não vai aparecer lá em casa se eles não comerem a sopa...No Partido Popular, persiste o boato que eles continuam a ter como líder um tal de Paulo Portas...esperemos que seja mesmo um boato de mau gosto...Acerca do Partido da Nova Democracia, tenho apenas duas palavras a dizer: Manuel Monteiro.
Abraços.

A tristeza habita em mim

Queria aqui e agora mostrar todo o meu descontentamento, desdém e mesmo repúdio, por todos aqueles infelizes que têm inventado piadas sobre a águinha que entrou na casa dos senhores e das senhoras naquele sítio que é o sudeste que fica na Ásia. Acho tudo isto de muito mau gosto. Um amigo meu, cujo nome não vou revelar para evitar represálias nas nossas ruas, chegou mesmo a propor-me uma oportunidade de negócio...O Nelson à uns dias virou-se para mim e disse, "ouve lá, ontem viste o «voçê na tv»? O Goucha e a sua amiga saloia conseguiram juntar uma porca e um elefante que não se viam á anos, foi de facto algo de muito bonito...queres abrir uma loja de acessórios de surf na Tailândia? Podíamos chamá-la de "Tsunami surf wear" e fazer t-shirts com o slogan, "Tsunami wear - é boa onda!" ". Eu, como é óbvio, fiquei chocado. Como é que uma pessoa consegue descer tão baixo ao ponto de gozar com uma coisa destas. Há gente mesmo ruim, eu não sei nadar e tenho que ser gozado por isso a vida inteira...não é justo...não é.
Abraços.

Premonições – Parte III

Provavelmente já estão um bocado chateados e aborrecidos com esta cena das premonições e não sei quê, mas eu vou continuar com isto...deve ser a última vez por isso não se arreliem...
- Carlos Cruz voltará a apresentar o concurso “1, 2, 3”, desta feita num formato para crianças aos Domingos de manhã, e em vez da célebre frase “1, 2, 3, diga lá outra vez...”, o conhecido apresentador dirá “João, Pedro e Inês, baixem-se lá de uma vez”;
- Uma edição especialíssima do Jornal Nacional da TVI, passará mensagens de rodapé sem qualquer erro ortográfico;
- A polémica em torno de Carlos Paião ficará resolvida de vez, quando o seu manicure, Rafael Bernardo, vier à praça pública dizer ser impossível o Carlos ter arranhado o seu caixão por dentro, porque essas unhas tinham sido arranjadas por ele no dia anterior, acrescentando que tinham inclusive um verniz fabuloso encomendado directamente da Maybeline Paris;
- Uma semana após o anúncio da notícia do serviço militar obrigatório para homossexuais, o mercado do atum enlatado é apanhado de surpresa quando o atum “Bom Petisco” e o atum “General” se fundem, dando origem a uma única marca, “O General é um bom petisco”.
Abraços.

Premonições - Parte II

Sim é verdade, continuo a ter premonições. Já fui ao médico e ele receitou-me uma pomada pra friccionar no peito mas isto não vai embora...já não sei o que hei-de fazer...olha, vou continuando a transmitir aquilo que eu antevejo para um futuro próximo...
- Pedrito de Portugal e o resto dos seus amigos toureiros, chegarão à conclusão de que os touros só investem contra os seus corpos, porque vestem uns fatos demasiado gays;
- Depois de anos de pesquisa, chegaremos à conclusão que o “yoyo” foi inventado por um rapper norte-americano, fazendo com que este tenha que mudar de nome, começando a ser chamado de “yoyoyoyoyoyoyo”;
- Todos os seres vivos do mundo transformar-se-ão em sandes de perú com maionese. Todas as árvores e edifícios por sua vez, transformar-se-ão em deliciosos bolos de chocolate e bolachas Oreo. Seguidamente Pavarotti acordará do seu sonho;
- Os bebés irão finalmente revelar que "goo goo da da" é de facto o equivalente em linguagem de bebés a “adoro os filmes do Dolph Lundgren”;
- Graças a avanços incríveis na área da robótica, os ténis da Nike serão feitos por robots. Infelizmente, esses mesmos robots serão construídos por crianças na Malásia;
- Após a sua morte, é revelado que Michael Jackson decidiu doar o seu corpo à ciência. Detalhes no seu testamento, referem que ele deseja que seja uma turma do 7º ano no decorrer da disciplina de Ciências da Natureza a conduzir as experiências;
Abraços.

Premonições

Eu sou uma pessoa que gosta de pensar no futuro, que gosta de pensar que o futuro nos vai trazer coisas novas e maravilhosas como uma Quinta das Celebridades 2, com participantes como Carlos Castro, Pimpinha Jardim ou Fialho Gouveia...E como gosto de pensar no futuro, decidi dedicar uns minutos da minha vida precisamente a este tema tão fascinante. Mas decidi fazê-lo sob a forma de premonições porque eu vejo-me como uma pessoa muito espiritual e ligada à terra, um pouco como a Simara, mas sem ter que utlizar um remo para barrar manteiga de amendoim no traseiro. Portanto, tudo o que vou dizer de seguida, vai acabar por acontecer mais cedo ou mais tarde...ou então não...
- A tão falada biblioteca presidencial do ex-presidente americano Bill Clinton, acabará por ser inaugurada, contando no seu vastissímo espólio, com mais de 80 milhões de artigos, 3 dos quais, nunca terão estado dentro de Monica Lewinsky;
- A raça humana receberá finalmente a tão esperada mensagem do espaço. Uma mensagem longa e aborrecida com extractos de conversas do programa da Barbara Guimarães;
- Será novamente possível gozar com anões, sem termos aqueles problemas irritantes de consciência, quando um porta voz dos mesmos, anunciar numa conferência de imprensa no Portugal dos pequeninos, que se quissesem, eles podiam continuar a crescer;
- A TVI voltará a ter o programa "Fear Factor" na sua grelha. Desta vez os concorrentes terão que superar uma prova em que lhes é dito que o José Castelo Branco não é gay;
- As pessoas deixarão de usar aspiradores, quando pesquisa científica revelar que o pó entra de propósito na casa das pessoas para ser aspirado.
Abraços.

Anti-esteticidade: um problema de todos

Hoje, e após muita ponderação, decidi, direccionar as minhas palavras e os meus sábios conselhos, não para os homens, como habitualmente e até aqui tinha acontecido, mas para as mulheres. Mas decidi escolher uma facção dessa espécime em especial: a facção das mulheres que são raçadas de parte de trás de um esquentador com uma bota velha da tropa, ou seja, as mulheres que sofrem de anti-esteticidade. Elas também merecem ter uma vida sexualmente activa e é por isso que congeminei um plano infalível que as fará ter uma pele sedosa e invejável. O plano em poucas palavras consiste no seguinte: um mega jantar de mulheres anti-estéticas! Como, perguntam vocês? Primeiro aluga-se um espaço que consiga comportar cerca de 107 pessoas, depois, confecciona-se um manjar o mais afrodisíaco possível, sendo a bebida uma parte fulcral, visto que é esse o elemento que vai revelar progressivamente a beleza interior das mulheres presentes...Depois de tudo isto estar resolvido, é feita a devida publicidade em bibliotecas, salas de chat, enfim, locais onde este tipo de mulheres geralmente se encontra. Os homens são depois avisados que este evento vai acontecer, e que o preço de admissão será de 20 euros com bebida e comida à descrição e que o local terá um ecrã gigante com Sport tv. À porta estará uma top model de modo a levar os mesmos homens a pensar que lá dentro o ambiente será semelhante, o que acontecerá após terem bebido 4 garrafas de Casal Garcia. Haverá também, e como é óbvio, algumas salas acolchoadas para permitir a feitura do amor carnal. A anti-esteticidade sai a ganhar, os homens também.

Abraços.

Alarme!

Pergunta: nunca vos aconteceu estarem num local público recheado de gente por todos os lados e de repente, sem ninguém estar à espera, começar a tocar o alarme de emergência? Esta situação algo caricata, ocorreu-me recentemente e gostaria de a partilhar com todas as 3 pessoas e meia que se dão ao trabalho de lerem isto, sim mãe, pai, tio Adelino e José Figueiras, este agradecimento é para vocês. O que se passou em concreto foi o seguinte: como habitualmente, eu estava na faculdade com a minha turma que é composta por cerca de 20 pessoas, 18 das quais são mulheres, isto porque eu estudo na ESE, Escola Superior de Educação de Lisboa, e que, como toda a gente sabe, é uma escola que tem como população base, 97% de mulheres, e no tal momento em questão, eu estava a ter uma aula interessantísima de Linguística Inglesa. A meio dessa aula fabulosa, aliás, sublime, o alarme de emergência da faculdade começou a tocar como se não houvesse amanhã, e é geralmente isso que um alarme de emergência nos tenta transmitir, que se não nos formos embora dali rapidamente, poderá de facto não haver um amanhã. O que é que aconteceu a seguir, perguntam vocês os quatro e meio? ( o Noddy juntou-se a nós). A turma levantou-se a pedido da professora e saímos ordeiramente para o exterior do edifício? Não, claro que não. A aula prosseguiu como se nada de mais tivesse acontecido. É claro que se tivessemos nos EUA, o senhor Michael Moore já estaria a fazer um documentário sobre o sucedido, e esse documentário já estaria a causar alarido mesmo antes que a revista "Noticías Choque" soubesse o que se tinha passado, mas como nós vivemos na ex-Santanalândia...Na ex-Santanalândia, os professores leccionam no meio de chamas e labaredas de dois metros de altura, e se alguém tem a brilhante ousadia de dizer "desculpe interromper a aula professora, mas o menino Carlos está a arder", de certeza absoluta, e isto já me aconteceu, não com o Carlos mas com o André, que me vão responder logo "esteja caladinho e não me interrompa a aula...o Carlos é um menino problemático que vive nas barracas, cheira mal, tem necessidades educativas especiais e gosta de chamar a atenção das outras pessoas, por isso deixe-o estar que é para ver se ele aprende", e depois morremos todos carbonizados e aparecemos no Jornal Nacional da TVI. Epá, morrer carbonizado, até porque o cheiro é um bocadinho desagradavel e tal, ficar com a pele um tudo ou nada crocante e estaladiça, qual batata Matutano Ruffle e servir de prato principal de uma qualquer churrasqueira, ficar com uma ligeira irritação nos olhos, ainda vá lá, mas aparecer no Jornal Nacional da TVI?!! Há limites para tudo! Ah, e caso as mulheres presentes no incêndio fossem informadas que a equipa da TVI vinha a caminho enquanto continuavam a tostar um dos braços (pessoalmente prefiro carne bem passada), uma delas ainda teria tempo para dizer " ai amiga, nem te conto, nem te digo, não estou mesmo em condições de aparecer na TV neste estado...não queres dar um pulo com a perna que te resta, até ao WC para pormos um pouco de base, falarmos sobre os traseiros dos bombeiros que nos estão a tentar salvar, ai tão bons e firmes que eles são, e sei lá, discutirmos a nossa próxima ida á Parfois?". E todo este discurso é feito a gritar! Porquê?

Abraços.

Humor de casa de banho

Acho que um dos grandes temas de conversa que se pode ter à mesa enquanto deglutimos um belo cozido à portuguesa, é sem dúvida alguma a problemática da possibilidade de podermos ou não fazer o xixi e o cócó ao mesmo tempo. Já foi por inúmeras vezes debatido e alvo de teses de doutoramento por parte de vários especialistas mundiais da matéria e a conclusão a que todos chegaram foi só uma: sim, isto é possível!Mas, e há sempre um mas em todas as grandes questões, os homens têm de facto que fazer alguma ginástica para atingir o objectivo pretendido, isto porque os senhores, provavelmente chineses, que inventaram a senhora sanita e a respectiva amiga, a senhora tampa de sanita, nunca pensaram que esta pudesse algum dia ser comercializada no ocidente e como os homens nipónicos sofrem de uma doença chamada "enregelamento permanente das partes baixas", eles conseguem de facto e sem problema algum, fazer o xixi e o cócó ao mesmo tempo.

Abraços.

Insónias...

Sim, eu sofro de insónias. Todas as noites antes de ir fazer o ó ó, faço uma caminhada em direcção à cozinha para tomar 2 Valdisperts...e acham que isto me ajuda a adormecer e a nanar em condições? Não.Pensei, pensei e pensei, porque quando não dormimos temos tempo para isso, e cheguei à brilhante conclusão que tinha que tomar medidas drásticas. Não, não me pus a ver a RTP memória, o desespero não chegou a tanto, mas resolvi ir dar uma voltinha pela loja que começa por F, termina em C e no meio tem as letras NA, já adivinharam, é a WORTEN. Lá encontrei aquilo que julgo ser um milagre, uma depiladora a apenas 65€ e um cd do Demis Roussos. E também encontrei a solução para o meu problema de insónias, um cd com sons gravados directamente na floresta Amazónia. Nele podemos ouvir sons tão suavizantes como moto-serras a abater àrvores, esquilos a gemerem, indíos a serem mutilados e prospectores imobiliários norte americanos a regatearem os preços dos terrenos onde os novos centros comerciais vão ser construidos...Desde que o adquiri, durmo que nem um bébé.

Abraços.

Chibos!

Eu detesto chibos...mas detesto mesmo...por exemplo, eu detesto aquele pessoal que me conta os finais dos filmes, coisas do tipo “já foste ver o Gladiador?não vás porque o gajo morre no fim...”ou ainda,”no Titanic, o barco choca com um icebergue e o pessoal apanha todo uma valente constipação...”epá coisas desse género fazem com que eu fique um cadinho arreliado...O comentário desse género mais recente, teve a ver com o “Código Da Vinci”, epá, eu estava completamente agarrado aquilo, estava sem dormir à 3 dias, ansioso por chegar ao fim da história, e de repente, uma amiga minha, cujo nome não vou revelar, chama-se Patricia, vira-se pra mim e diz, “amei o livro, só é pena que ela morra no fim, quando entra na igreja e leva com um pedragulho na cabeça...”, quer dizer...agora se houvesse aqui alguém que tivesse a ler o livro como eu, também não ia gostar né??

Abraços.

As mulheres e os bébés, tão fofas...

Já alguma vez repararam que quando muitas mulheres estão juntas e de repente aparece um bébé, elas ficam loucas? É absolutamente verdade. Há imediatamente uma que diz "ohhhhh, olha ali um bébé...tão fofinho...!ohhhh, tá a fazer cócó...tão kido...!". Com os velhos elas não se comportam assim pois não? Quando elas vêem um velho, só com peúgas brancas com raquetes e a dizer sport a fazer o cócó não dizem "ohhhhh, olha ali aquele cidadão da terceira idade a fazer o cócó...tão fofinho...!"Eu já presenciei uma situação em que um velho sem uma perna a cuspir pús por todo o lado, tocou com a dita numa jovem num comboio da linha de Sintra e esta, assim, sem mais nem menos, sem qualquer razão, começou a gritar, deu-lhe um pontapé nas canadianas e depois dele já estar completamente imobilizado no chão, ainda lhe deu uns quantos pontapés na cabeça até o "fofo" do velho ficar inconsciente. Mais, sem estar ainda saciada, a jovem começou a bradar aos céus que tinha sido vítima de uma tentativa de violação. Uns dias mais tarde, estava eu a ler o ícone da imprensa escrita em Portugal, o "Correio da Manhã", quando deparei com a notícia de que aquela mesma jovem tinha processado o velho, ganho uma indemnização e passado pelo Jornal Nacional da TVI, tendo sido engolida pela Manuela Moura Guedes. Teve o que mereceu.

Abraços.

Amor cibernauta

O que se passa meus amigos, é que hoje é sábado...e sabem o que isso quer dizer??é dia de 1, 2, 3!!!E como tal vou ter que levar com a cara anti-estética da ex-BB Teresa Guilherme. Epá, há coisas que eu já mal tolero, coisas como um novo álbum dos Delfins, um best of dos GNR ou um concerto do Seal em Portugal, mas o 1, 2, 3??Acho que não fiz assim tanto mal a alguém...e depois o nosso PM vem dizer que o pior já passou, mas como se a Teresa Guilherme nos aparece semanalmente nas TVs?? Tou um bocado aborrecido e preciso de desanuviar...Vou ter que partilhar um mail que me enviaram. Cajó Bernardo, 37 anos de Torres Vedras, terra dos incompreendidos gigantones, escreveu-me a contar que após ter conhecido uma jovem, a #todaboa42 no maravilhoso mundo da internet, combinou um encontro com ela. Encontraram-se no zoo. Falaram, passearam, tudo corria bem e de repente, para tentar fechar o negócio, o meu amigo decidiu utillizar um das minhas frases, "ouvi dizer que a tua macaquinha já tem pelinhos! E que tal começarmos a dar-lhe bananinha, hum?" Ora, a muçoila supostamente deveria ter caído imediatamente a seus pés, o que não veio a suceder. Isto poderá ter acontecido por uma de duas razões: ou o amigo Cajó é extremamente anti-estético, ou a menina em questão não vale o tempo e trabalho empregue. Se for esse o caso, o amigo deverá afastar imediatamente a presa utilizando uma frase de emergência. Por exemplo, em caso de desespero experimente dizer " se o teu traseiro fosse uma torrada, era preciso um remo para barrar manteiga de amendoim". Se isto não a afastar imediatamente, um simples "eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito" deve acalmar-lhe a passarinha.
Já tou bem melhor.

Abraços.

Adoptem anões!

O que se passa é que eu sou uma pessoa dada ao campismo, gosto de estar em comunhão com os passarinhos e passarinhas, com os esquilos, com as picadas de insectos...e aqui há uns tempos adquiri uma tenda cuja descrição no invólucro dizia “tenda de campismo para pessoa e meia”, logo aí eu pensei, pessoa e meia?? Se eu sou uma pessoa completa o que é que falta aqui?? Um anão, como é óbvio. Não só é supimpa para ocupar o espaço restante na tenda, como também pode ser uma excelente companhia lá para casa ou para o executivo em viagem. O problema aqui prende-se com a legalidade de todo o processo. Não percebo porque é que é ilegal ter um anão de estimação e é por isso que aproveito aqui e agora para iniciar a minha campanha a favor da legalização da adopção de anões! Se há uns tempos atrás, os televisores podiam adoptar dots, recordo a campanha adopta um dot da estação televisão SIC, eu quero poder ter o direito e a opção de adoptar um anão! Abraços.

Bonito, bonito é um bom bacalhau à Zé do pipo!

Ola! Em primeiro lugar quero dizer obrigado a todas as pessoas que me ajudam a arranjar motivação e inspiração para continuar a escrever estas crónicas. São essas pessoas, os menos estéticos e a quota da população masculina que combina sapatos de vela, camisas com ratinhos nas costas, usam risco ao lado, fitas ao pescoço e gostam de frequentar a zona de Santos, que me fazem continuar a escrever. A todos eles, um muito e muito obrigado. Ah, e já agora podiam deixar de parar no Bairro, eu sei que aquilo tá meio in, mas já basta ter que levar com vocês nas festas de faculdade, não vão agora também para os meus sítios favoritos sim? Obrigado. Hoje vou novamente pegar numa das muitas missivas que chegaram até mim e vou tentar ajudar essa pobre alma da melhor maneira que conseguir. Para assegurar a sua privacidade não vou revelar o nome da pessoa em questão, Rafael Constâncio, 27 anos de Trás-os-Montes, e vou simplesmente referir-me a ele como sujeito “A”. Passo a ler um excerto da carta do sujeito “A”: “Olá excelentíssimo doutor. O meu problema é o seguinte: não consigo fazer um bacalhau à braz em condições e em função disso, as mulheres não olham para mim. O que devo fazer? Por favor ajude-me, o desespero já chegou ao ponto de eu tentar passar um belíssimo bacalhau à zé do pipo como sendo bacalhau à braz. Aguardo a sua resposta.” Neste caso, sujeito “A”, só há uma coisa a fazer, ou seja, tem que ligar a essa mulher que não olha para si, combinar um encontro numa pizzaria e quando chegar a hora de pedir a conta, dizer simplesmente “ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos e ainda mais longe pela outra coisa que sabes fazer com a boca”. Se isto não resultar, deixe-a pagar a conta, diga-lhe “com menos volume no traseiro também se consegue fazer o cócó sabias?” e vá-se embora. Espero ter conseguido ajudar.

Abraços.

Hemorróidas...

Olá! Muita gente me tem abordado na rua e dito “dr., não imagina o quanto os seus conselhos me têm feito bem. As hemorróidas desapareceram, e aquela comichãozita que eu tinha na sola dos pés já quase não existe”. E é nessas alturas que eu sinto que ando cá neste mundo a fazer alguma coisa de valioso. E também cá ando a fazer algum cócó mole, acho que a feijoada que comi na 5ª feira não me caiu lá muito bem. Na tentativa de continuar a ajudar quem precisa, hoje vou dar de uma forma totalmente gratuita, mais algumas dicas para o homem solitário conquistar a fêmea desejada. Um sitio óptimo para conhecer mulheres é em funerais, elas estão vulneráveis e necessitadas de consolo. Experimente dizer, “olá, por acaso a menina é católica?é que tem um traseiro valha-me Deus...”logo seguido de um convite para almoçar através da frase “isso é que são carnes, não as que a minha mãe põe no cozido à portuguesa...”Se isto não resultar, devolvemos-lhe o seu dinheiro. Abraços!

Serão os koalas fofinhos?

Olá! Gostava de falar acerca de um problema muito grave, com o qual a população masculina portuguesa se tem debatido nos últimos tempos, ou seja, será que os koalas são fofinhos? De uma forma clara, directa e objectiva, eu diria que sim, até porque têm um pêlo fofo, passam o dia a fazer o cócó e comem folhas de bambu. Mas do outro lado da balança, está o facto de a lei não permitir ter um koala em casa como animal de estimação, um pouco à semelhança do que acontece com os anões, esses sim claramente fofos. Antes de me ir embora, gostava de deixar uma palavra de apreço ao amigo Carlos Cláudio de Almada que me escreveu a contar o que aconteceu entre ele e o tubo do seu aspirador. Amigo Carlos, os aspiradores, tal como algumas mulheres, têm sentimentos e não merecem ser maltratados. Experimente entrar numa loja num qualquer centro comercial, meter conversa com a empregada de balcão e se pensar que quer voltar a vê-la outra vez, dizer por exemplo: “só não tenho pêlos na língua porque tú não queres...”Isto vai de certeza absoluta fazer com que ela o queira ver outra vez. Por outro lado, vai também fazer com que não tenha que ir importunar o senhor aspirador outra vez.

Abraços!

Sejam benvindos!

Esta é uma espécie de introdução para o k se vai passar por aqui isto é, os meus comentários sobre o mundo em k vivemos e os meus conselhos (infaliveis...) sentimentais...disfrutem...
Abraços.