As cuecas da Liliana Queiroz

Hoje foi noticiado na capa do 24 Horas, que Liliana Queiroz vai usar cuecas azuis na passagem de ano. Como é que é possível um jornal nacional diário colocar na sua primeira página uma notícia destas? Ainda por cima, quando toda a gente sabe que muito antes da passagem de ano, ela já não vai estar a usar cuecas nenhumas. O jornalismo em Portugal deixa-me triste.
Abraços.

Conto de Natal

Em primeiro lugar, queria começar por pedir a todas as pessoas que têm o meu número de telemóvel, para pararem de me enviar a mensagem de Natal com o texto do anúncio dos Gato Fedorento para a Portugal Telecom. NÃO TEM PIADA! Obrigado. Agora gostava de partilhar com vocês, um conto de Natal que escrevi propositadamente para esta época de amor e partilha. Este conto de Natal chama-se “Conto de Natal”. Espero que gostem.

“Conto de Natal”

Velhotes. Eu gosto muito de velhotes, sobretudo pelo imenso cheiro a urina e a cócó seco a que tresandam. Mas felizmente, os meus avós não são nada assim. Eles já morreram. Sim, eu sei, é triste. São menos 25€ de cada um que recebo no Natal e no meu aniversário. E isso era em anos excepcionais, porque nos anos “normais”, recebia sempre aquele maldito par de peúgas brancas com duas raquetes cruzadas e a palavra Sport por cima das mesmas. Já todos as recebemos. É triste mas é verdade. E quando as recebemos, temos sempre de fazer aquela expressão muito alegre e surpresa e dizer, “UAU, um par de peúgas brancas com duas raquetes cruzadas e a palavra Sport por cima das mesmas?! Como é que sabias que era mesmo isto que eu queria avó? És a maior!” E depois, quase num tom jocoso e sarcástico, ela respondia-me sempre, “Já sabes, se não gostares, passas por casa da avó, e ela troca-as por outra coisa que gostes mais”. Mas como todos sabemos, aquilo eram balelas. Se ela me quissesse realmente dar algo que eu gostasse, não me tinha dado novamente um par de peúgas brancas com duas raquetes cruzadas e a palavra Sport por cima das mesmas. É ridículo. Vivi aquele drama anos a fio, até que um dia resolvi seguir a sugestão da minha querida avózinha, e fui até casa dela para trocar o par de peúgas brancas com duas raquetes cruzadas e a palavra Sport por cima das mesmas, por algo que eu realmente gostasse. Nunca mais me esqueci desse dia. Era dia 25 de Dezembro e estava a nevar ligeiramente. Havia crianças deliciadas a brincar nas ruas, atirando bolas de neve e a construir bonecos de neve. Um casal de idosos passeava de mão dada e trocavam beijos na face, qual par de jovens namorados. Era um dia de Natal perfeito. Havia amor no ar. Foi o ano em que senti o verdadeiro sentido do espírito de Natal pela primeira vez. Eram 22h34 quando cheguei à porta da casa da minha avó e toquei à campainha. Assim que ouvi os passitos dela a aproximarem-se da porta, enfiei uma das peúgas brancas com duas raquetes cruzadas e a palavra Sport por cima das mesmas, na cabeça, e assim que ela a abriu, assaltei-a. Como naquele dia ela provavelmente tinha tomado os comprimidos para a osteoporose, estava-se a sentir forte e decidiu oferecer resistência. Tão querida. Essa resistência durou 4 segundos, porque ao dar um ligeiro pontapé no seu andarilho, ela caiu e partiu a bacia. Ainda tentou rastejar atrás de mim, mas ao reparar que na televisão estava a começar o especial de Natal do “Preço Certo”, deixou-se ficar sossegadita no sítio onde estava. Ainda gritou uns preços de uma torradeira e de um conjunto de frigideiras em aço inoxidável durante uns minutos, mas eu consegui calá-la rapidamente, colocando a outra peúga branca com duas raquetes cruzadas e a palavra Sport por cima das mesmas, na sua boca. Fui calmamente até ao seu quarto, levantei o colchão, e guardei o dinheiro que ela ali tinha escondido, na minha carteira. Antes de me ir embora, ainda tive tempo de pôr uma chaleira com água ao lume, para lhe fazer um cházinho. Ela adorava chá. Deixei a água a aquecer e fui até perto dela para lhe agradecer a troca da prenda. “Obrigado avó! Sabes o quanto eu adoro peúgas brancas com duas raquetes cruzadas e a palavra Sport por cima das mesmas, mas este ano, estava-me mesmo a fazer falta este dinheirinho. Sabes sempre o que eu quero. És a maior! Feliz Natal!” Dei-lhe dois beijinhos e regressei a casa. Foi o melhor Natal de sempre. Feliz Natal para todos.
Abraços.

Grozny no CC, Sexta-Feira, dia 22-12

Esta post serve para informar os interessados, ou seja, a minha mãe e o meu pai, que o Grozny vai voltar amanhã ao Curto Circuito, e que vai andar por lá entre as 16h30 e as 18h30. Esperem a habitual dose de estupidez e falta de humor. Mais novidades em breve.
Abraços.

Inspirador

Uma vez, durante uma conferência sobre deficientes que conseguem ultrapassar as suas dificuldades, vi uma jovem em cadeira de rodas fazer um daqueles discursos emotivos e inspiradores que nos fazem sentir melhores seres humanos. E no final do discurso, a plateia decidiu premiá-la com uma estrondosa ovação em pé. Ora, eu não sei se uma ovação em pé é a melhor maneira de homenagear alguém numa cadeira de rodas...

Abraços.

"Eu, Jorge Nuno"

Em resposta ao polémico livro, "Eu, Carolina" de Carolina Salgado, um representante de Pinto da Costa, anunciou hoje que o mesmo irá editar no início do próximo ano, um livro entitulado, "Eu, Jorge Nuno". Graças a alguns contactos que tenho no mundo editorial, consegui arranjar uma cópia desse mesmo livro, e decidi publicar aqui, em exclusivo mundial, algumas citações que eu julgo serem pertinentes:

- "De todos os meus clientes ricos, tu és aquele que eu amo mais" - Bilhete de Carolina Salgado;

- "Uma vez mandei espancar um vereador e não pedi à Carolina";

- "Ela cheira muito mal dos pés e não cuida da sua higiene intíma";

- "Uma vez cheguei a casa e ela (Carolina), estava a brincar com o nosso Boby. Tive que levar a minha doce Carolina para o hospital, mas só passadas duas horas, porque ela quis terminar a brincadeira com ele";

- "Uma vez zanguei-me com a Carolina, porque ela não pôs oregãos no tempero de umas costeletas de novilho que comprei numa promoção a €3.78 o kilo no hipermercado Continente, mas perdoei-lhe logo a seguir, porque ela fez-me o amor oral na cozinha".

Abraços.

Cinema com cheiro

Especialistas dizem que o primeiro cinema em que os espectadores poderão sentir o cheiro do que se está a passar no ecrã, está para muito breve. Errado. Este tipo de cinema já existe há alguns anos em Portugal. Chama-se cinema do Colombo e o cheiro que podemos sentir é catinga pura. Se fecharmos os olhos por breves instantes, quase que parece que estamos a passear pela Damaia.

Abraços.

Pisar o cócó dá dinheiro

Dizem que pisar o cócó dá dinheiro. Será que as pessoas que ganham o EuroMilhões caíram inadvertidamente dentro de um tanque de estrume de vaca quando iam a caminho de registar o seu boletim? Já alguém, depois de pisar um valente cócó mole ou mesmo daqueles mais riginhos, passou pela situação em que um indivíduo de fato e gravata se chegou ao pé de nós e disse, “Muitos parabéns! Você é um vencedor! Acabou de pisar cócó, e como tal, vai ganhar, não 10, não 20, não 30, mas 50 milhões de euros! Parabéns!”

Abraços.

Os mais ricos

Segundo uma lista dos personagens de ficção mais ricos do mundo publicada recentemente pela revista Forbes, Lara Croft, Super Mario, e o Tio Patinhas, são os personagens mais abastados do globo. Na lista dos personagens mais homossexuais do mundo, podemos encontrar o Noddy, os Teletubbies e o Cláudio Ramos.
Abraços.

Brevemente, numa TVI perto de si...

Depois do sucesso do programa “Pedro, o milionário”, a TVI prepara-se para estrear o seu sucessor já em Janeiro. Este novo reality show vai chamar-se “Toni, o electricista”. Neste novo programa, e muito à semelhança do que sucedia em “Pedro, o milionário”, Toni, pedreiro de profissão, convida 10 mulheres prenhas de 8 meses e que estão inscritas no Centro de Emprego da Amadora, a passarem um mês no prédio que ele está a construir numa nova urbanização da zona sul da Damaia. O objectivo de Toni, é o de convencer essas 10 mulheres prenhas, a acreditarem que ele é de facto um electricista profissional. Para tal, ele irá, entre outras coisas, oferecer-lhes busca-pólos da marca Continente, lâmpadas incandescentes claras com 60 watts de potência, jantares românticos no “Rui dos Pregos” e fins-de-semana de sonho, no Parque de Campismo da Costa da Caparica.

Abraços.

Cócó mole

Há uma música que eu tenho sido obrigado ultimamente a ouvir em todo o lado. Ora seja na rádio, ora seja na televisão, ora seja na TVI. Estou a falar do “Feitiço” do senhor André Sardet. Por favor, parem de comprar o cd deste senhor! Isso só o incentiva a compor mais canções e consequentemente, a gravar mais álbuns. Como forma de protesto, decidi escrever a minha versão do “Feitiço”, baseando-me naquilo que sinto quando ouço a canção original.

Diarreia!

Eu gostava de ser saudável
E dizer-te que como salada
Com tomate e cebola, com milho e alface cortada...

Eu gostava de ser como tu
Não ter banha, só pelos no cú
Ser magrinho, lavadinho e não arrotar com sabor a bolsar

Eu, já sei o que me aconteceu...
Foi diarreia!
Foi isto que me deu
Por gostar tanto assim de feijão
Com umas belas favas...

Eu gostava que olhasses para mim
E comesses os restos de comida
Que encontrares no meu corpo, mergulhasses sem medo, e me espetasses
Um dedo...

Eu, já sei o que me aconteceu...
Foi diarreia!
Foi isto que me deu
Por gostar tanto assim de feijão
Com umas belas favas...

O primeiro Big Mac, é sempre o mais saboroso, é o mais apetitoso...
E o primeiro legume, dá voltas e voltas, na minha barriga, até me fazer vomitar...

Eu...
Eu, já sei o que me aconteceu...
Foi diarreia!
Foi isto que me deu
Por gostar tanto assim de feijão
Com umas belas favas...

Eu...
Já sei o que me aconteceu...
Foi diarreia!
Foi isto que me deu
Por gostar tanto assim de feijão
Com umas belas favas...
Com umas belas favas...

Abraços.

O segundo ano...

Pois é. Este blog faz hoje dois anos e já teve mais de 13000 visitas, muitas mais do que eu alguma vez pudesse imaginar quando comecei este pequeno espaço, e muitas dessas pessoas que “me” visitaram, tornaram-se leitores assíduos. Obrigado. Já aqui publiquei mais de 260 textos, alguns deles com pouca piada, outros com absolutamente nenhuma piada e neste dia que marca o segundo aniversário do ´O outro lado do Grozny”, decidi eleger um desses textos para voltar a publicá-lo. A razão pela qual eu escolhi este e não outro qualquer, prende-se com o facto de este ter sido o texto que mais “polémica” criou e consequentemente, mais comentários teve e continua a ter quase semanalmente. Estou a falar do texto “Passatempo Morangos com Açúcar”. Para além do texto em si, decidi também publicar aqui alguns dos comentários que mais gostei. A todas essas pessoas, o meu muito obrigado por terem participado no tal passatempo. Para finalizar, gostava de agradecer a todos os que continuam a vir aqui dar uma espreitadela de vez em quando e que aturam as minhas “anedotas”. Obrigado. Como prometido, cá está o tal texto, seguido do Best of, dos comentários. Até daqui a um ano.

Passatempo "Morangos com Açúcar"
Se és tal e qual todas as outras fãs dos Morangos com Açúcar, menor e mongolóide, e queres ganhar fantásticos prémios da tua série preferida, então este é o passatempo certo para ti! Escreve um e-mail com o final feliz que desejas para a série Morangos com Açúcar e se o teu e-mail for um dos 50 mais originais, recebes um prémio Morangos com Açúcar! Atenção, não serão validadas participações que contenham como final feliz, um acidente de automóvel em que morram elementos do elenco da popular série juvenil. Entre outros prémios, vais poder passar um dia na pele de alguém que pensa que daqui a dois anos ainda se vão lembrar dele, ou seja, vais poder ser um membro dos D´zrt por um dia! O prémio para o primeiro lugar, é um dos cursos intensivos de condução sob o efeito de estupefacientes, que o especialista Francisco Adam tem para te oferecer.Envia o teu trabalho até dia 31 de Maio de 2006, com o assunto “Eu tenho um final feliz para os Morangos com Açúcar”, para drgrozny@gmail.com Não percas esta oportunidade e concorre já hoje!

- Também posso concorrer? Tenho alguns dos requisitos: sou menor e monglóide. Será que posso? Será, será, será? Será, será, será? Quero, quero, quero! Vá lá, vá lá, vá lá!!!!
Posted by Lisa

- És muito estúpido brincar com o azar dos outros!!! Q n te aconteça o mm, seu monglóide!!!
Posted by Anonymous

- Bem, não sei bem como é k vim dar a este blog, mas, enfim... quase que não merecia comentários, mas n resisti! para começar não são apenas os menores que vêm a série, garanto-te que há uma enorme percentagem de maiores de 18 anos que não perdem um episódio (e tu deves fazer parte dessa percentagem,apesar dos teus tristes comentários ninguem me tira da cabeça que és um fã incondicional)... depois tenho outra coisa a dizer: não tens vergonha? axas normal usar a palavra "mongoloide" como forma de ofensa? há gente muito parva... digo-te... és deveras NOGENTO
Posted by heloísa

- ex mxm palhaço axax k tenx piada max n tenx... kurtex faxer troxa do mal k akontece aos outrox, caralho... n goxto de dexejar mal a ninguem max era bem feita k paxaxex por uma cena parecida xo pa n terex a mania... axax k tem pika o k tax a faxer?? deviax rexpeitar ax opinioex e ox goxtox dox outrox, xe nao goxtax dox morangox td bem max n tenx o direito de faxer o k fixexte, ex um kabrao do karalho, extupido d merda...
Posted by Anonymous

- és msm parvo, estupido n deves ter + nd k faxer xe n tar pra ai a escrever cenax de merda t n tenx nd k tar a falar sobre o francisco pk ele era 1 excelente pexoa tu deves ser dakele grupinho dos invejósos tipo os k são kapaxes de destruirem as recurdaçoes dos outros km fixeram km o local da morte do francisco pa dixer a verdade tu k excrevex extax merdax é k deviax ter morrido e n o francisco pk tu n prextax e devex te axar 1 pexoa mt msm mt importante mas o k é k xe ade faxer os anormaix continuam vivos e as pexoas porreirax km o francixco têm 1 final axim max tu ainda terás o k mereces por falarex do k n deves e metereste onde n és xamado...morre meu anormal
Posted by *tstreetgirl*

- Sinceramente às x pergunto pq existem pessoas tao estupidas e anormais como tu.. Se eu fosse a ti reflectia (se fores capaz.. o k n me parece..pq so deves ter 2 neurónios) e olhava bem para a merda k escreves-te! Para já a serie dos morangos n é feita so para menores pq retrata problemas quotidianos que podem acontecer a qualquer pessoa, de qualquer idade. Dps quando chamas mongoloides a kem vê...so me passa pela cabeça k tu de certeza n tens amigos..nem vida propria, por isso tens como passatempo meter-te na vida dos outros. Acredita k os "mongoloides" k vêm os morangos sao mais felizes k tu..de certeza! Se n gostas dos morangos problema teu...agora respeita os outros. Quanto ao facto de brincares com a morte do Francisco axo k nem merece comentarios...so uma pessoa mto insensivel e estupida o pode fazer. Ñ digo k ele n tenha tido a culpa do acidente.. n podemos afirmar nada pq n ha certezas..mas msm k tivesse tido a culpa, axas k se brinca e goza assim com a morte de uma pessoa? De certeza k nunca passas-te por algo assim..mas olha k a vida da mtas voltas e toca a todos. Has-de ter o k mereces..por seres tao insensivel e mau carácter. A mim parece-me k tens é inveja..tb kerias ser um moranguito, mas deves ser mto feio para isso..ah ah ahDeixo-te um conselho: arranja VIDA PRÓPRIA!!!!
Posted by Anonymous

- Mas estas criaturas nÃo existem.. é que só pode! "Coitdo do Xico Adam pá, ele era um fixolas, e n tem culpa d snifar umax merdax e dps ir conduzir, sem contar c a buba (à grande rebelde pá!!!), e colocar a vida dele (who cares) e a de tantax outas pexoas em risco, eu so keria é kele ficaxe c a Susana!" Dr. grozny és grande! (e só para quem nao sabe do que está a falar, este senhor até tem vida própria e tudo, vejam bem que ate aparece na tv, e tem amigos, fantastico nao é! inveja de nao ser um moranguito.. ahah, YOU GET A LIFE!
Posted by Miranda

- voces sao msm estupidos menos os cpmentarios positivos pox morangox cm e k voces sabem k n prest se n veem. pa tarem a dizer k nao gostam teem k ver ah e quant au fransisco adam n tenho nd a dizer ninguem tem nd a ver cm a vida dle ele toma conta dle ou melhor tomava x n teem nd k falar mal dle n gostas dle guarda isso pa ti i pa quem tem a msm opiniao k tu nao andes a publicar merdes xobre o frannsixco suas criancinhas de merda tem e raiva dor de cotovelo
Posted by Anonymous

- É incrivél ver como algumx pexoax na tem mais nada ke faxex se nao dixerem xo mal dos outros em vex de dixerex babuxeiras xobre os monglóides vai max e brincar com a tua pilinha e xe na tiveres brinca com a ratinha mas deixa e de ser palerma
Posted by Anonymous

Abraços.

A minha "piada" mais macabra de sempre

O jogador de futebol e cigano, Ricardo Quaresma, foi recentemente pai de gémeos, mas infelizmente só um sobreviveu. O outro pode ser comprado na Feira de Carcavelos por 5 euros.

Abraços.

Deixem jogar o pret...quero dizer, o Mantorras!

O jogador do Benfica, Pedro Mantorras, disse ontem em conferência de imprensa, que quando foi jogar ao estádio do Dragão, chamaram-lhe “preto” e atiraram-lhe moedas. Acho incrível que em pleno ano 2006, casos de racismo como este continuem a acontecer nos estádios de futebol. Mantorras, eu sei exactamente o que sentiste nesse dia. Quando ando de comboio ao fim-de-semana na linha de Sintra, raras são as vezes em que não ouço um grupo de jovens chegar-se ao pé de mim e dizer, “ó branco de merda, e que tal abrires a carteira e dares-me as moedas todas que estão lá dentro sem fazeres estrilho?!”

Abraços.

"O povo unido jamais será vencido!"

A greve de hoje da Função Pública, teve como fundamento, segundo os sindicatos, “a intransigência negocial do Governo, os fracos aumentos salariais, o aumento das contribuições para a ADSE, o prolongamento do congelamento das progressões nas carreiras, a lei da mobilidade e a revisão do sistema de vínculos, carreiras e remunerações”. Como este pacote de exigências mesmo assim ficou aquém do que os sindicatos pretendiam, para amanhã está agendada nova greve, desta vez, para reivindicar mais M & Ms vermelhos nas embalagens pequenas, leite meio gordo Mimosa com maior prazo de validade, velhotes com mais de 80 anos que não cheirem a urina, e o regresso do Dino aos Morangos com Açúcar.
Abraços.

FW: LEIAM ISTO POR FAVOR: Eu não leio os vossos mails!!!

Preciso de fazer um apelo em meu nome, e em nome de todos os pobres coitados que recebem e-mails reencaminhados: POR FAVOR PAREM COM ISSO! EU NÃO LEIO OS VOSSOS MAILS! POR ISSO PAREM DE ENTUPIR A MINHA CAIXA DE CORREIO!!! Pronto, agora que tirei isto do meu sistema, posso-me debruçar de forma mais aprofundada sobre o porquê da minha não-leitura dos mails. São várias as razões e por isso decidi enumerá-las.

1. Esta semana já ganhei uma Playstation 2, quatro Ipods e um bilhete duplo para o concerto dos Ritual Tejo no Coliseu, e por isso sei bem que é impossível ter ganho mais prémios;

2. Eu gosto de comer gatinhos, cãezinhos, coelhinhos, e quaisquer outros animais pequeninos e fofinhos ao lanche com uma fatia de pão com Nutella. Como tal, continuarem a enviar-me fotos com esses animais, só vai fazer com que eu fique com mais fome, e isso é aborrecido porque estou a tentar ficar seco para o Verão;

3. Eu também possuo isto a que se chama de internet, e como tal, eu também já vi a rapariga a copular com os 8 angolanos e com o anão albino que arfa abundantemente;

4. Não faço parte do elenco dos Malucos do Riso, e portanto não acho que essa anedota de alentejanos tenha qualquer piada;

5. Mesmo que envie este e-mail a 250 pessoas diferentes, vou acabar por morrer na mesma, vou ter azar durante 7 anos, a minha vida sexual não vai melhorar, e o José Carlos Malato vai continuar a apresentar concursos na RTP;

6. Acho que ficar na expectativa para saber se vou ou não ser picado por uma seringa numa das salas de cinema do Colombo, faz parte de toda a experiência de se ver um filme no Colombo, e como tal, é chato ser avisado;

7. Se eu quisesse assim tanto ver fotografias de bebés, tinha ido ao blog do Carlos Cruz;

8. Se o assunto não está relacionado com o aumento do tamanho do meu instrumento do amor, então não quero que venha parar à minha caixa de correio;

9. Estou-me a borrifar se um puto está a morrer de cancro, ou se desapareceu de casa dos pais. É o que dá ver os Morangos com Açúcar.

Abraços.

Viva o Natal!

O Natal está a chegar, é oficial. E para o comemorar, João Pedro Pais vai dar um concerto único e especial, no dia 25 de Dezembro no Casino de Lisboa. Se tudo correr bem, eu vou lá estar na primeira fila, com todo o meu espírito natalício, uma garrafa de Jack Daniels, e a arma de caça do meu pai.

Abraços.

Desacatos em Paris II - O regresso

Os desacatos e a violência regressaram a Paris. Entre outras coisas, já foram incendiados carros, autocarros e diversas lojas de música. Um porta-voz dos “desordeiros”, já fez chegar uma nota à comunicação social, na qual explica que esta nova onda de violência só vai parar quando o Tony Carreira e o seu filho Mickael, cancelarem o concerto que têm agendado para o Olympia.
Abraços.

Morrer é mais rentável do que viver

Segundo a revista Forbes, Kurt Cobain foi o morto mais "rentável" de 2005. O vocalista dos Nirvana rendeu cerca de 50 milhões de dólares entre Outubro de 2005 e Outubro de 2006. Em segundo lugar, "classificou-se" Elvis Presley, com 42 milhões de dólares, menos três do que no ano anterior. Camilo de Oliveira, Lili Caneças e Júlio Isidro, são os representantes portugueses desta lista.

Abraços.

Caçada real

Segundo a agência noticiosa Associated Press, o Rei Juan Carlos de Espanha, terá morto um urso, supostamente bêbado, durante uma caçada na Rússia. A realeza espanhola insiste que as notícias sobre essa suposta caçada, são “ridículas e sensacionalistas” e que "não têm qualquer fundo de verdade", mas o que é certo, é que um porta-voz da RTP confirmou hoje, que Fernando Mendes, foi de facto atingido a tiro no lombo, mas não corre perigo de vida.

Abraços.

Escândalo no mundo da animação para crianças!

Anda a circular um vídeo na internet, no qual, vários funcionários da Eurodisney vestidos como personagens da Disney, simulam a prática do amor entre si. No vídeo, podemos ver a Minnie a tentar libertar-se do Pateta e de um boneco de neve gigante, quando estes se preparam para a sodomizar por trás. Mais à frente no mesmo vídeo, vemos o rato Mickey a simular uma orgia com o Tico e o Teco, com o Pateta e com o tal boneco de neve gigante. Este escândalo no mundo da animação para crianças, fez com que hoje de manhã, Noddy desse uma conferência de imprensa, para afirmar que não teve qualquer envolvimento naquele vídeo, afirmando ainda, que tudo o que tem vindo na imprensa a seu respeito é falso, e que o seu relacionamento com o Teletubbie roxo, é estritamente profissional.

Abraços.

Canta por mim Manuela!

Manuela Moura Guedes participou ontem no novo programa da TVI, “Canta por mim”. Depois de a ouvir cantar, percebi finalmente como é que os americanos conseguem fazer com que os seus prisioneiros cedam perante a tortura. Basta pô-los a ouvir a dita senhora a cantar. Eu próprio não resisti, e confessei aos meus pais que tinha sido eu a comprar o cd do Mickael Carreira que lá apareceu misteriosamente em casa.

Abraços.

Sinais de que nos estão a dar com os pés

Por vezes, estamos tão apaixonados pela nossa cara-metade, que nem nos apercebemos, de que ela nos está a dar todos os sinais e mais alguns, de que quer acabar a relação connosco. Para ajudar essas pobres almas, tomei a liberdade de compilar alguns desses sinais. Podemos por isso considerar um mau presságio, quando...

• A nossa namorada nos diz, “Acho que nós devíamos começar a ver outras pessoas. E com “nós”, eu quero dizer “Eu”. E com “devíamos”, eu quero dizer “já ando”. E com “outras pessoas”, eu quero dizer “o teu melhor amigo”. Quanto ao “ver”, vou deixar que chegues lá por ti”;
• Ligamos para a linha astrológica de valor acrescentado da Maya, para saber se a nossa namorada nos vai deixar, e ela responde, “Todos os sinais apontam para um período prolongado de auto-amor”;
• Tens quase a certeza de que, “Tchau palhaço”, não foi a resposta a todas as perguntas do “Um contra todos” de ontem;
• Ela tirou a tua fotografia do “Hi5” e do “MySpace” e bloqueou-te no MSN. Mais. Está neste preciso momento, a raspar com um ralador de queijo, a tatuagem com o teu nome que ela tinha feito no braço o mês passado;
• Ela grita o nome de outro homem enquanto faz o amor.
  Com esse outro homem.
  No teu carro.
  Ao mesmo tempo que os conduzes para o aeroporto;
• Ela senta-se ao nosso lado no sofá e inicia o discurso clássico, “Não és tu, sou eu”, com a frase, “És definitivamente TU, palhaço”!!! Tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu só tu! Por Deus nosso senhor que está no céu, és só TU!!”.

Abraços.

Eu na Escola Superior de Educação de Lisboa

Amanhã, quarta-feira, dia 11 de Outubro, vou actuar na festa “surpresa” de recepção ao caloiro, da Escola Superior de Educação de Lisboa. Pronto, se calhar ao revelar que é uma festa “surpresa”, posso estar a retirar alguma dessa “surpresa” à coisa, mas também, acho que assim, a probabilidade de aparecer mais gente, pode aumentar. Por outro lado, o facto de se saber que eu vou lá fazer stand up, pode levar a que menos pessoas apareçam...estou-me a sentir ambivalente. De qualquer forma, quem quiser aparecer e juntar-se às centenas de caloiros e veteranos que por lá vão estar, é amanhã, por volta das 11 da manhã...daí ser surpresa...na ESELx que fica no Campus do Instituto Politécnico de Lisboa, em Benfica.

Abraços.

Vende-se: Cuecas da Bridget Jones

As cuecas gigantes usadas pela Renée Zellweger no filme “O Diário de Bridget Jones”, estão a ser leiloadas no site eBay. Desde ontem, dia em que se iniciou o leilão, Valentina Torres já fez 487 licitações, justificando-se com o facto de ser cada vez mais difícil arranjar roupa do seu tamanho.

Abraços.

Brevemente em todas as estações de serviço

Abraços.

Parabéns Anita!

A Famosa “Anita” está de parabéns. Comemora esta semana 52 anos de vida e apesar da idade, continua tal e qual como o Carlos Cruz gosta: com um corpinho de 12.

Abraços.

Despedidas de solteira

Há uma coisa que sempre me intrigou nas despedidas de solteira: porque é que a mulher que se vai casar, tem de andar sempre com um pénis artificial gigante na cabeça? Porquê?! Nas despedidas de solteiro, eu não vejo nenhum homem a andar com um buraco peludo pendurado nas orelhas.

Abraços.

Leilão Cowparade

A vaca “Portucow”, leiloada hoje por 13.500 euros, foi a mais cara das 70 vacas da exposição “Cowparade”, que estiveram hoje sob licitação no Parque das Nações. A vaca mais barata, Cátia Vanessa, custou 25 euros, tem 27 anos, e é estudante do Técnico.
Abraços.

A Floribella é crente

Na edição desta semana da revista Tv Mais, Luciana Abreu, mais conhecida por Floribella, confessa que fala com Deus todos os dias. Luciana, amiga, vou-te dar um conselho: Não percas o teu tempo a falar com Deus, porque a maior prova de que ele não existe, é precisamente o facto de tu continuares todos os dias a aparecer na televisão.

Abraços.

Alien vs Predador 2

Foi hoje divulgado em Hollywood, que o filme “Alien vs. Predador 2”, com estreia prevista para 2007, já tem dois actores definidos para o elenco principal. Isabel Angelino e Teresa Guilherme, vão desempenhar os papeis principais, num filme que vai ter a realização a cargo de Júlio Isidro.

Abraços.

Vitória mais do que garantida...

Madonna anunciou em comunicado, que está a planear adoptar dois bebés de um orfanato africano. A rainha da pop e o marido, Guy Ritchie, afirmaram também que os bebés serão quenianos, e que se tudo correr como previsto, participarão na Meia Maratona de Lisboa do ano que vem.

Abraços.

O Obelix português

Hoje li a seguinte frase no jornal online Portugal Diário: “Erecção do menir é uma tarefa gigantesca”. Acho que é um bocadinho inapropriado um jornal diário falar assim da vida privada do Camilo de Oliveira.

Abraços.

Dia Mundial da Pessoa com Alzheimer

Hoje é o “Dia Mundial da Pessoa com Alzheimer”. Queria aproveitar esta oportunidade para pedir desculpa a todas as pessoas com Alzheimer que eu conheço, por me ter esquecido de lhes desejar um bom dia. Mesmo assim, não posso deixar de dizer que fiquei um bocado chateado por nenhum deles se ter lembrado de me avisar que o dia deles era hoje.

Abraços.

Novas taxas para a saúde

O Ministro da Saúde anunciou ontem que muito em breve, os internamentos nos hospitais públicos e as cirurgias, incluindo as que não obrigam o doente a ficar internado, vão passar a ser pagos pelos utentes através da criação de uma nova taxa moderadora. Mas as novas taxas não ficam por aqui. Quem for baleado com três ou mais tiros, quem levar facadas com mais de 5 centímetros de profundidade e as mulheres, e alguns homens, que aparecerem nas urgências com garrafas, tubos de aspirador e pastores alemães presos “acidentalmente” em diversas partes do seu corpo, terão também de pagar taxas avultadas.

Abraços.

Das prateleiras para a nossa televisão

Foi anunciado ontem, que o romance “Equador”, de Miguel Sousa Tavares, vai ser adaptado para uma série de televisão com 26 episódios que irá ser transmitida pela TVI no ano que vem. Na sequência desta noticia, as estações de televisão concorrentes já anunciaram que também vão adaptar alguns best-sellers da nossa literatura. “O meu pipi”, com os textos do blog com o mesmo nome, vai ser transposto para televisão pela RTP, e vai contar com Rui Bandeira, o participante português do Festival Eurovisão da Canção de 1999, no papel de pipi. A SIC por sua vez, vai adaptar os livros “Pessoas como nós” e “Não há coincidências” da Margarida Rebelo Pinto. O primeiro irá ter os elementos do programa “Esquadrão G” e ainda Cláudio Ramos, Daniel Nascimento, Manuel Luís Goucha e Nuno Eiró nos papéis principais. “Não há coincidências”, irá ter exactamente o mesmo elenco, para tirar todas as dúvidas, de que não houve mesmo coincidências na escolha daquele elenco.

Abraços.

Plutão também é anão

Para quem ainda não sabia, o sistema solar passou a ter apenas oito planetas. A União Astronómica Internacional decidiu que Plutão é um planeta anão, e as reacções a esta decisão fizeram sentir-se um pouco por todo o lado. Alguns dos astrónomos mais conceituados do mundo manifestaram a sua preocupação, ao referirem que desde que a decisão de retirar o seu estatuto de planeta foi tomada, Plutão anda extremamente deprimido. O conhecido astrónomo Camané, disse em declarações à comunicação social, que “Plutão anda totalmente desorientado e a dar-se com as pessoas erradas. Para vos dar um exemplo, na semana passada ele foi fotografado pela Caras, ao lado do também anão, João Pedro Pais. Plutão chegou mesmo ao ponto de propor um dueto só de anões à editora de João Pedro Pais, para gravarem uma nova versão do clássico “Mentira”.” Camané referiu mais à frente nas suas declarações, que este tipo de comportamento é normal, porque Plutão se sente como um cidadão de segunda classe do sistema solar, e como tal, é normal que se comece a dar com pessoas, da sua classe e tamanho.

Abraços.

Férias e Rádio Groznya

Olá. Dois motivos bem diferentes, fazem com que eu escreva este post hoje. O primeiro motivo é o de que eu vou de férias, e como tal, vou deixar este senhor blog abandonado na próxima semana, mas também, se se vir bem, ele já está abandonado há uma semana, por isso nem se vai dar pela diferença. Aliás, bem vistas as coisas, o facto de eu não escrever um texto, é bem capaz de ter mais piada que qualquer texto que eu escreva. O segundo motivo para este post, tem a ver com uma coisinha chamada Rádio Groznya, que eu anunciei em Março passado. Esse projecto esteve sempre em standby mas nunca esteve parado, e só não estreou antes, devido ao espaço de comentários do Mundial. Vai finalmente estrear em Setembro, quase de certeza na semana do dia 18, e posso garantir que vão existir mais do que algumas surpresas...Por isso, sim, o Grozny vai regressar ao CC, e desta vez, com o nível máximo de estupidez e anti-piada. Mais informações quando eu voltar de férias. Boas férias para quem ainda as for ter. Ah, e já agora, queria deixar aqui os meus parabéns à Simara, por ter conseguido perder 70 quilos. Para quem não sabe, ela doou esses 70 quilos que perdeu a uma instituição de caridade que por sua vez os doou a alguém que necessitava. Valentina Torres agradeceu o gesto, dizendo na “Tertúlia cor de rosa”, que comeu 46 desses 70 quilos ao lanche, juntamente, com meia vaca, três carneiros, e 12 boiões de mayonnaise.
Abraços.

Ser o Super-homem não é para todos...

O Super-homem está de volta. Sim, é verdade. Todos nós, secretamente, já sonhámos em ser o homem da capa vermelha, cujas cuecas usadas do lado de fora das calças, curiosamente fazem “pandan” com a capa. Infelizmente, não o podemos ser, e eu tomei a liberdade de compilar alguns sinais, que permitem ao comum dos mortais aperceber-se que nunca poderá vir a ser o homem de aço:

- Tens miopia e astigmatismo e não podes tirar os óculos na altura da mudança de roupa na cabine telefónica;
- Alguns amigos próximos sugerem-te o uso de lentes de contacto para resolver o problema dos óculos, mas tens alergia;
- Pareces um palhaço vestido com uma capa vermelha;
- Em vez da frase, “É um pássaro, é um avião, não, é o Super-homem!”, as pessoas costumam dizer-te “És mesmo feio pá”;
- Consegues andar sem a ajuda de uma cadeira de rodas;
- Mudas o teu nome para Carlos Quente e candidatas-te a um emprego como estagiário no “24 Horas”, mas uma semana mais tarde cortas os pulsos, ao aperceberes-te do ridículo que é trabalhar no “24 Horas”;
- Exposição a Kryptonite, apenas te dá uma ligeira comichãozita no escroto;

Abraços.

Eis algo que me deixa apoquentado

Se há coisa que me deixa verdadeiramente apoquentado, essa coisa é eu ir a andar descansado no passeio, e de repente, a pessoa que vai à minha frente decidir parar, sem qualquer razão aparente, bloqueando o caminho a mim e a todas as outras pessoas que querem passar. Este bloqueio geralmente dá-se por intermédio de uma conversa bastante audível ao telemóvel no meio do passeio, e que negligencia por completo, o facto de que está a falar para um aparelho de telecomunicações que tem o sufixo “móvel” por alguma razão, e isto ao mesmo tempo que olha para uma montra com ursinhos de peluche. Mas há pior. O casal que vai a namorar à minha frente, decide começar aos beijos e abraços em plena rua, bloqueando também eles, o caminho a toda a gente. Nestas alturas, e sobretudo quando eu estou atrasado, há uma coisa que costuma resultar. Não, não é atirar um balde de água fria para cima do casal como se faz com os cães. Nestes casos, basta dizer, “Olhe menina, eu não tenho nada a ver com isso, mas acho que fica bem avisá-la, que o seu jovem companheiro padece de Sida, e logo vai pressioná-la para não usar o preservativo. Agora saiam-me da frente que eu tenho mais que fazer”.
Abraços.

O seu a seu dono

Depois de ter visto ao vivo e a cores, a presidente da Liga Portuguesa Contra a Sida, constatei, que tal como a Margarida Martins, presidente da Abraço, também esta senhora, se quisesse, precisaria de um remo para barrar manteiga de amendoim no traseiro. Isto tudo para dizer o quê? Não percebo como é que pessoas que não sabem o que é copular desde que deixaram de conseguir ficar mais de dois segundos em cima de uma balança, podem ter moral para falar sobre uma doença transmitida sexualmente. Acho que faria muito mais sentido arranjar um(a) porta-voz com experiência no assunto. Assim de repente, ocorre-me o nome Elsa Raposo.
Abraços.

Eu no Dub

Hoje, por volta das 23h30, eu vou regressar ao Bar Dub, (ex-Cunhas) no Cacém, para mais um grandioso espectáculo de stand-up comedy, que incluirá, entre outras surpresas, um espectáculo de variedades com duas tailandesas que cospem bolas de ping-pong, e três anões, um deles, o senhor João Pedro Pais, que irá brindar a assistência, com alguns dos seus clássicos à lá Bruno Adão, ou Bryan Adams no original. Convido por isso, toda a gente a aparecer. Não prometo é que se divirtam.

Abraços.

Alerta terrorista nº1

Numa altura em que o mundo volta a estar em alerta máximo com um possível ataque terrorista com aviões, acho que faz todo o sentido, falar um pouco sobre viagens de avião. Durante o voo, há sempre aquela altura extremamente aborrecida, em que se fazem vendas a bordo. Os assistentes de bordo, pedem aos passageiros para consultar a revista guardada no bolso da cadeira que está à sua frente e depois esperam que lhes comprem alguma coisa. A minha questão é: como serão os voos para a Índia? Será que em vez de perfumes e relógios, a revista contém produtos como patos amarelos com línguas que saem para fora da boca, tiaras e brincos que piscam? Ou mesmo conjuntos de rosas vermelhas? Mais. Será que os assistentes de bordo, são indianos chatos como o caraças, que não param de dizer, “Qué frô?, Qué frô?”

Abraços.

Alerta terrorista nº2

Há ainda uma outra coisa que sempre me intrigou nas viagens de avião. Antes e durante o voo, os passageiros têm a possibilidade de pedir um jornal ou uma revista aos assistentes de bordo, para ler durante o voo. Será que podemos considerar um mau presságio, um homem com barba e turbante, pedir o jornal, “O Crime” aos assistentes de bordo, antes do voo levantar? Pior. E se em vez do “Crime”, ouvirmos alguém pedir o “Correio da Manhã”, ou o “24 Horas”? Eu aviso logo as autoridades. Penso que o lugar desse tipo de pessoas, é na cadeia.

Abraços.

Um dilema no striptease

Durante um espectáculo de strip, a tradição obriga a que os espectadores, coloquem uma gratificação na roupa interior das bailarinas. Mas há uma coisa que sempre me deixou baralhado. Haverá alguma tabela pela qual nos devemos regular? É que nos cafés e restaurantes é normal deixarmos 50 cêntimos ou 1 euro se ficarmos satisfeitos com o serviço, mas e com um espectáculo de striptease, qual é a norma da gorjeta? Uns seios copa C merecem uma notinha de 5 euros? Remoção das cuequinhas antes do último refrão da música, origina uma penalização por não cumprimento das regras de strip? Um pénis, quando nitidamente não era isso que se estava à espera, quando a bailarina tira as cuecas, dá direito a pesadelos para o resto da vida, é isso?

Abraços.

Os cães também não gostam de ser acordados às 10 da manhã...

A Policia Britânica mandou uma mulher retirar do seu jardim uma placa onde se podia ler, “Os nossos cães alimentam-se de Testemunhas de Jeová”. Se esta moda pegar em Portugal, qualquer dia vamos ver por aí placas a dizer, “Os nossos cães alimentam-se de actores da novela Floribella”.

Abraços.

Receita de berbigão

Ontem ensinaram-me uma receita extremamente fácil para se cozinhar berbigão. Temos que colocar o dito berbigão, numa panela cheia de água, com alho, coentros e azeite, durante três horas, até que ele se abra. Depois de pensar um pouco sobre o assunto, cheguei à conclusão de que isto é mais ou menos aquilo que se passa com as mulheres que ainda possuem a virgindade: num processo que pode durar até três horas, temos que lhes comprar flores, levá-las a jantar e dizer que as amamos, até que elas se abram finalmente para nós.

Abraços.

Inscreve-te já pequenino!

A APCC, Associação para a Promoção Cultural da Criança, tem vindo a publicitar nos comboios da linha de Sintra, que já abriu as inscrições para os seus campos de férias de Verão. Para quem não sabe, existem três categorias de inscrição diferentes: dos 7 aos 12 anos, dos 13 aos 16 anos, e testemunhas do Processo Casa Pia.

Abraços.

A partilha dos Iranianos

Foi noticiado que alguns Iranianos estiveram no local do último teste de mísseis da Coreia do Norte. Sabe-se para já, que para além de terem discutido assuntos militares, trocaram ainda segredos nucleares e algumas receitas de guisado de cão.

Abraços.

Tour 2007

Depois de Lance Armstrong ter vencido a Volta a França em Bicicleta 6 vezes com apenas um tintim, ontem, Floyd Landis, outro americano com uma deficiência, desta feita, menos 2 cm numa perna, voltou a ganhar a principal prova do ciclismo mundial. Isto quer dizer que pelo sétimo ano consecutivo, uma pessoa deficiente conseguiu vencer o Tour de France, dando assim esperança a todos os deficientes do mundo. Hoje foi anunciado, que José Carlos Malato vai participar na Volta a França do ano que vem.

Abraços.

O efeito nocivo da música

Um autocarro que transportava 60 portugueses ter-se-á despistado e capotado esta tarde na província de Pontevedra, no noroeste de Espanha. De acordo com as autoridades espanholas, o acidente aconteceu porque o condutor do autocarro terá ficado em estado de choque, quando ligou o auto-rádio e ouviu a música, “Boom Boom Boom Boom (I want you in my room)” dos VengaBoys.

Abraços.

Uma cerveja um bocadinho ordinária...

A Super Bock tem um novo slogan publicitário: “Aberta a novas experiências.” Acho que já chega de falar na Ana Malhoa, não acham?!

Abraços.

Equipa especial da GNR

A GNR vai ter, a partir do final deste mês, uma equipa especial de 150 militares distribuídos pelo país, para agir em caso de catástrofe. A sua primeira missão será impedir o lançamento de um novo álbum dos Polo Norte.

Abraços.

Salão Internacional Erótico de Lisboa

Começou na passada quinta-feira, a segunda edição do Salão Internacional Erótico de Lisboa, que irá trazer pelo segundo ano consecutivo ao pavilhão da FIL, no Parque das Nações, dezenas de estrelas do mundo da pornografia. Carla Matadinho, irá estar lá amanhã, por volta das 17h, para uma sessão de autógrafos, depois de lhe explicarem o que é uma sessão de autógrafos.

Abraços.

Tragédia na Índia

Uma série de sete explosões em estações da rede de caminho de ferro de Bombaim, na Índia, fizeram hoje pelo menos 135 mortos. De acordo com as autoridades locais, os atentados, registados em plena hora de ponta, provocaram também mais de três centenas de feridos, naquele que é já um dos piores ataques registados nos últimos anos no país. Segundo a edição online do jornal Times of India, as explosões tiveram origem num grupo de 7 indivíduos que ao almoço, terá comido um prato com demasiadas especiarias, num restaurante indiano, especiarias essas, que não terão caído muito bem no estômago desses indivíduos. Segundo imagens das câmaras de vigilância, esse grupo terá depois apanhado o comboio em direcção aos seus respectivos empregos, mas a falta de água das pedras para ajudar a fazer a digestão, e de uma casa de banho com sanita, autoclismo e papel higiénico com imagens do cãozinho da Scottex, terá feito com que o grupo de 7 indivíduos, não se tenha conseguido aguentar, originando de seguida, a série de sete explosões e as consequentes mortes e feridos.
Abraços.

Pavarotti no hospital

É verdade, Luciano Pavarotti foi internado de urgência na passada sexta-feira. O mais célebre tenor italiano, que tinha um concerto agendado para Portugal no dia 29 de Setembro, preparava-se para deixar Nova Iorque e para retomar a sua digressão no Reino Unido, quando se começou a sentir muito mal. Já no hospital, os médicos disseram que o estado de saúde do tenor é preocupante e terá tido origem nos 62 quilos de banha, 47 ovelhas, 3402 donuts, 786 embalagens de manteiga de amendoim, 23 vacas e 4 sandes de leitão da Bairrada, que Pavarotti comeu ao pequeno-almoço.

Abraços.

A memória de um bebé

Há uma nova tese que anda a circular nos meandros da comunidade cientifica, segundo a qual, é defendido que os bebés conseguem lembrar-se daquilo que ouviram, quando se encontravam dentro do ventre da mãe. Se isto for verdade, os filhos do D. Duarte devem ter ouvido muitas vezes a mãe dizer, “Depois de acabares de cortar a relva do jardim, não te esqueças que ainda tens muito mato para desbravar...ouviste bem Juanito?!”

Abraços.

Boas e más notícias

O defesa brasileiro do Benfica, Alcides, sofreu um valente susto, quando foi raptado no passado fim-de-semana em São Paulo. A boa noticia para os adeptos do Benfica, é a de que está tudo bem com o jogador e que ele já se encontra na Suíça, juntamente com os colegas, no estágio de pré-temporada. A má noticia para os adeptos do Benfica, é a de que está tudo bem com o jogador e que ele já se encontra na Suíça, juntamente com os colegas, no estágio de pré-temporada.
Abraços.

Quando as malas não aparecem...

Quando estamos à espera das malas no aeroporto, existe uma situação clássica pela qual, já todos passámos. Quando a nossa mala tarda em aparecer, e quase já não estão malas na passadeira giratória, é normal começarmos a pensar que a nossa mala desapareceu. E é nessa altura que nos passam três pensamentos pela cabeça:
1- Roubaram-nos a mala;
2- Enganaram-se no check-in, e neste momento, um chinês está a brincar com as embalagens de vaselina e halibut que comprámos na loja de duty free do aeroporto para o nosso irmão homossexual;
3- "Esqueci-me de programar o vídeo para gravar a edição de hoje do concurso Herança do José Carlos Malato...porra pá...”
Abraços.

O meu humor está numa fase um bocado agressiva...

Há uma velhota na estação do metro do Jardim Zoológico, que repete insistentemente a pergunta, “pode dar-me uma coisinha?, pode dar-me uma coisinha?” Ora, e que tal dar-lhe um ataque cardíaco para ela deixar de me chatear a cabeça todos os dias?
Abraços.

Troca de prioridades

Na passada sexta-feira, dois meses depois de um bombeiro da corporação local ter morrido em serviço, Tony Carreira actuou para cerca de 20 mil pessoas no Cacém. O concerto iria inicialmente servir para os bombeiros adquirirem uma nova viatura, mas devido à gigantesca afluência de público, e do consequente sucesso da iniciativa a nível financeiro, os organizadores optaram por comprar um novo bombeiro. Saiu mais barato.
Abraços.

O período

Depois de muito me interrogar acerca do porquê da menstruação feminina ter a designação de período, cheguei à conclusão de que tem esse nome, porque está directamente ligado ao período de tempo em que as mulheres nos transformam a vida num verdadeiro inferno. Decidi depois ir um bocadinho mais longe, e fazer uma pequena pesquisa para tentar descobrir mais termos ou frases, que as mulheres utilizam naquele período demoníaco.

- Chorar sangue;
- Hastear a bandeira;
- Ter o dói-dói;
- A Amélia chegou;
- Ter o campo alagado;
- Escorrência;
- Estar naquela altura do mês;
- O túnel do Rossio fechou para obras;
- Sangria;
- O vulcão está em erupção;
- Chico;
- O Benfica joga em casa;
- TPM;
- Arrozinho de cabidela;
- Estar de molho / Ter molho;

Depois há outra coisa que me deixa um bocado chateado. As mulheres utilizam o “período”, como desculpa para tudo não é?! “Oh querido...desculpa ter-te estragado a caixa da Sport TV no dia do Benfica - Sporting que ia decidir quem era o novo campeão nacional...deve ser de eu estar naquela altura do mês...”, ou então, “desculpa bebé...a sério...eu não fiz de propósito para copular com os teus três irmãos, com a tua avó e com o teu cão...bolas...deve ser de eu ter o campo alagado...” Por outro lado, os homens não podem usar isto como desculpa pois não? “A sério fofinha...a única razão pela qual eu recorri aos serviços de uma profissional do sexo escandinava, foi por eu estar com arrozinho de cabidela...”
Abraços.

Lisboa tem boas maneiras

Segundo um estudo da conceituada revista Reader´s Digest, publicado ontem, Lisboa é a 15ª cidade mais bem educada do mundo. Tó Mané, morador em Alfama há mais de 25 anos, comentou esta noticia dizendo, “Fodassssse...até que enfim que dizem bem de Lisboa caralho...era sempre a mesma merda...tudo a dizer mal, tudo a dizer mal...fodassssse...”
Abraços.

A verdadeira princesa...

Estou um bocado farto de ter de ouvir a música Princesa do Boss Ac em todo o lado. É na rádio, é na televisão, é nos elevadores, é nas casas de banho quando estou a fazer o xixi e o cócó. Por vezes faço o xixi e o cócó em simultâneo. É giro, experimentem. Bom, da última vez que ouvi esta música, decidi analisar o conteúdo da letra, e cheguei a uma conclusão tão ou mais fabulosa do que qualquer coisa contida no Código Da Vinci. A letra contém uma mensagem subliminar. Partilho agora convosco a verdadeira letra da irritante música do senhor Boss Ac, Princesa (Beija-me outra vez).

Pomada Halibut (besunta-me outra vez)

Tu és,
Tudo aquilo que um homossexual pode querer
Dás-me prazer, tás ao meu lado para me defender
Adoro a tua côr
Quando te passo no meu rabo, acredita eu paraliso
És bonita, branquinha, tão atraente
Derretes-me todo com a tua embalagem inocente


Assaduras no meu rabo contigo parecem brisas
Tu não só cicatrizas, como tu deslizas
Aliviaste-me no dia em que te conheci
Fico fulo da vida quando a vaselina olha para ti
Ao mesmo tempo sinto-me tão bem
Pela tua acção calmante, cicatrizante, regeneradora,
E também por saber que por te ter, mais ninguém tem

Pomada Halibut,
Besunta-me outra vez
Faz a assadura do meu rabo passar, só mais uma vez
Pomada Halibut
Halibut...

Adoro fazer bolinhas com os pêlos do meu peito
Quando te tenho no meu rabo pra mim o mundo é perfeito
Adoro os fins-de-semana passados em São Domingos de Rana
De óleo de fígado de bacalhau, e do Santana
Fazer o amor anal contigo é ir ao céu e voltar,
É levar com o instrumento do amor do Cajó, é prazer e ao mesmo tempo é gritar
Adoro os nossos momentos picantes
Ser passivo e depois activo, tudo por breves instantes
A tua embalagem é mel, tocares em mim é magia
Adoro copular contigo, e ter a tua refrescante companhia
Antes que seja que tarde demais, quero dizer
Que faço tudo para não te perder, para não te perder

Pomada Halibut,
Besunta-me outra vez
Faz a assadura do meu rabo passar, só mais uma vez
Pomada Halibut
Halibut...

Schhhh, não digas nada,
Besunta-me outra vez com esse teu sistema doseador de fada
Há pomadas que ainda estão por inventar
E por mais que tente nunca hei-de conseguir explicar
Não sei se é ardor, não sei é frio
Só sei que sem ti sinto o meu rabo vazio
Adoro quando nos sentamos no sofá com edredon
A luz apagada, Boy George é o som
Levo com ele no escuro, o silêncio diz tudo
O olho do cú é cego e por vezes também é mudo
És tu quem eu quero, eu sou sincero
Não digas nada, besunta-me outra vez

Pomada Halibut,
Besunta-me outra vez
Faz a assadura do meu rabo passar, só mais uma vez
Pomada Halibut...

Abraços.

Meninas da vida não dão conta do recado...

Em Berlim, as cerca de 8 mil prostitutas que lá estão a trabalhar, não estão a conseguir satisfazer os milhares de clientes que têm procurado os seus serviços desde o inicio do Mundial. Os bordéis aumentaram os seus horários de funcionamento mas mesmo assim, alguns homens acabam por desistir, uma vez que o tempo de espera é demasiadamente grande. Segundo uma das meretrizes, algumas das suas colegas, chegam a trabalhar 16 horas por dia. Para diminuir o tempo de espera, foram já recrutadas algumas profissionais do sexo de outros países. Ana Malhoa e Elsa Raposo devem chegar à Alemanha nas próximas horas.
Abraços.

Tunning

Hoje ao passar por um carro do tunning que estava estacionado na minha rua, li a seguinte frase num autocolante colado no vidro traseiro, “O tunning não é crime.” Isso até que é verdade meu caro amigo dredd, mas o ser-se um GRANDA TROLL para se chegar ao ponto de pôr uma luz azul que pisca por baixo do carro e colar um autocolante gigante com a frase, “O tunning não é crime”, deveria ser...
Abraços.

Dia D

Os D´zrt têm cartazes espalhados por toda a cidade de Lisboa a dizer, “O Dia D chegou”. Estou um bocado baralhado com isto...o Dia dos Deficientes não é a 3 de Dezembro?
Abraços.

Eu no Mundial...epá...mais ou menos...

A partir de amanhã, dia 12 de Junho, e até ao final do Campeonato do Mundo de Futebol, eu, Grozny, irei estar todos os dias em directo, por volta das 17h30, no programa Curto Circuito, no papel de comentador oficial do Mundial. Podem contar com a dose habitual de estupidez e de parvoíce. Garantidamente.

Abraços.

Quinta dos Neandertais

Segundo um estudo baseado na análise genética de um fóssil de uma criança com 100.000 anos, o homem Neandertal era um parente afastado e não o antepassado do homem moderno. Eu no fundo sempre soube disto. Sempre que me diziam, “Epá, aquela Arlinda Mestre é cá uma Neandertal”, eu respondia sempre, “Não sejas estúpido...ela é uma prima afastada, isso sim...”

Abraços.

Eu no Super Bock Super Rock

Hoje dia 7 e amanhã dia 8, eu vou estar, juntamente com toda a equipa do programa Curto Circuito no Act 2 do Super Bock Super Rock. Depois do sucesso de audiências que foi a transmissão do Rock in Rio, a Sic Radical prepara-se agora para cair a pique. Convido-vos a assistirem em directo e com os vossos próprios olhos até porque se fosse com os olhos de outras pessoas seria totalmente estúpido. Peço desculpa por esta última frase. Dias 7 e 8, em directo, entre as 16h e as 18h.

Abraços.

"Abram alas para o Noddy!"

Hoje ouvi um senhor de meia idade atender o telemóvel ao som do toque polifónico do Noddy. Os pedófilos estão cada vez mais engenhosos na sua forma de aliciar crianças.

Abraços.

"Devagar se vai ao longe"

Os portugueses GNR vão hoje encerrar a edição 2006 do Rock in Rio Lisboa. Estão a ver? Com persistência consegue-se tudo. Mesmo que demore 25 anos, a comunidade homossexual consegue sempre colocar um dos seus num lugar de destaque.

Abraços.

Pedido de ajuda...

O canal Tv Record, que veio substituir o GNT na grelha da Tv Cabo, transmite todas as noites um programa chamado, “Em que posso te ajudar?” Neste belíssimo programa, dois pastores devidamente credenciados, estão em estúdio a receber os telefonemas dos telespectadores, sob o mote, “Se você está a sofrer e quer uma ajuda, ligue agora e receba uma orientação!” Ora, senhores pastores, eu também estou a sofrer, e vai daí, sou capaz de estar a precisar de receber essa tal orientação. Em primeiro lugar, queria aproveitar para dar os parabéns pelo excelente programa e para felicitar os pastores pelo óptimo trabalho que têm desempenhado tanto ao nível do aconselhamento como ao nível da própria pastorícia em geral e queria também dizer que concordo em absoluto com o que foi dito pelo último telespectador, porque eu também acho que o diabo devia ser expulso do corpo daquela senhora, até porque ele não a conhece de lado nenhum e acho que já está a abusar um bocadinho da confiança e a tornar-se inclusive, um nadinha incomodativo. Porco. Bom, voltando então ao que me fez entrar em contacto com o programa, o problema de que eu padeço há já algum tempo, é um problema para o qual eu julgo não haver solução. Já tentei de tudo: exorcismos, regressões, sessões de hipnose, ver o Você na TV durante uma semana seguida, e nada. Os senhores pastores são a minha última esperança e se depois disto, eu não tiver conseguido resolver o meu problema, penso que a única saída possível, é pôr termo à minha própria vida. Sim é verdade, eu quero fazer uma sandes mista com ovo, tomate, alface e mayonaisse caseira, mas não sei fazer mayonaisse caseira. Ajudem-me...por favor...

Abraços.

Festival dos porquinhos pequeninos

Durante três dias, Sintra foi a capital do leitão. De 26 a 28 de Maio, o já conhecido e afamado leitão de Negrais foi o protagonista de um festival que lhe foi inteiramente dedicado. O Festival do Leitão pretendeu ser um meio de divulgação da gastronomia típica do concelho de Sintra, proporcionando a todos os visitantes a oportunidade de provar e degustar o saboroso leitão assado de Negrais. Este ano, a cabeça de cartaz foi Ruth Marlene.

Abraços.

Casamento à lá Casa Pia

Paulo Pedroso, ex-ministro do PS e um dos envolvidos no Processo Casa Pia, casou no sábado passado com Ana Catarina Mendes, deputada socialista e vice-presidente do grupo parlamentar. A festa decorreu no Hotel Tivoli em Lisboa, e contou com a presença de alguns ministros e secretários de Estado do actual governo e ainda com cerca de 250 crianças com idades compreendidas entre os 8 e os 14 anos, todas elas escolhidas a dedo pelo noivo.

Abraços.

Pelo prazer de chupar

Diana Chaves é a cara da nova campanha publicitária da marca Chupa Chups. Nos cartazes podemos ler a frase, “O prazer de chupar” e vê-la com um simpático chupa-chupa na boca. Se ao menos o Dino tivesse sabido disto mais cedo...

Abraços.

O Panda está a chegar à puberdade

O Canal Panda está de parabéns! Fez dez anos ontem, e como prenda de aniversário a sua mascote, o urso Panda, vai passar a ter a companhia de mais amigos. Entre os seus novos companheiros, podemos contar com a Kinkas, a canguru e mãe exemplar, com o Micas, o rato e o mais travesso do grupo, com o Panças, o hipopótamo comilão, com o Crocas, o crocodilo vegetariano, e com o Chully, o esquilo proxeneta que foi obrigado a pôr a mãe e as irmãs na prostituição depois do seu pai alcoólico e com um historial de violência doméstica, ter sido preso por tráfico de droga e abuso de menores.
Abraços.

O amor com animais

Foi noticiado recentemente, que um homem morreu nos Estados Unidos da América, depois de ter sido sodomizado por um cavalo. Esta noticia apanhou-me completamente desprevenido, porque ainda na sexta-feira de manhã tinha visto o Cláudio Ramos na Tertúlia cor de rosa.
Abraços.

Eu nos Globos de Ouro

O senhor Grozny, ou seja, eu, vai estar presente na emissão especial de tapete vermelho dos Globos de Ouro, que a Sic Radical e o Curto Circuito vão fazer amanhã em directo, entre as 17h30 e as 18h30 à porta do recém inaugurado Campo Pequeno. Permitam-me que peça desculpa desde já, por tudo aquilo que se irá passar durante essa hora.
Abraços.

Passatempo "Morangos com Açúcar"

Se és tal e qual todas as outras fãs dos Morangos com Açúcar, menor e mongolóide, e queres ganhar fantásticos prémios da tua série preferida, então este é o passatempo certo para ti! Escreve um e-mail com o final feliz que desejas para a série Morangos com Açúcar e se o teu e-mail for um dos 50 mais originais, recebes um prémio Morangos com Açúcar! Atenção, não serão validadas participações que contenham como final feliz, um acidente de automóvel em que morram elementos do elenco da popular série juvenil. Entre outros prémios, vais poder passar um dia na pele de alguém que pensa que daqui a dois anos ainda se vão lembrar dele, ou seja, vais poder ser um membro dos D´zrt por um dia! O prémio para o primeiro lugar, é um dos cursos intensivos de condução sob o efeito de estupefacientes, que o especialista Francisco Adam tem para te oferecer.
Envia o teu trabalho até dia 31 de Maio de 2006, com o assunto “Eu tenho um final feliz para os Morangos com Açúcar”, para drgrozny@gmail.com Não percas esta oportunidade e concorre já hoje!
Abraços.

Dia Mundial do Iogurte

Hoje é o Dia Mundial do Iogurte. Sim, existe um Dia Mundial do Iogurte, e em virtude disso, resolvi abrir uma exepção e publicar um texto repetido, ao bom estilo do auto-plágio da Margarida Rebelo Pinto, porque achei que o tema tinha tudo a ver. Portanto, e sem mais demoras, cá vai o tal texto, escrito e publicado pela primeira vez em Novembro do ano passado.

Tenho uma pequena adoração por iogurte misturado com bolachas Chiquilin. Recentemente tentei uma pequena variação na fórmula e decidi experimentar iogurte com pedaços. Uma amiga aconselhou-me o novo iogurte com pedaços verdadeiros da pequena Joana mas definitivamente não é a mesma coisa. Como campanha promocional de lançamento, se comprarmos um pack de 8, ganhamos de imediato um dos brincos que a jovem estava a utilizar na altura da confecção do iogurte e existem também pulseiras e anéis para coleccionar. Como é óvbio, todos os produtos vêm com um certificado de autenticidade assinado pela mãe da pequena traquinas.

Abraços.

Que bom pá!

Hoje vi uma grávida feia na rua e pensei para comigo, “Olha que bom para ela! Conseguiu arranjar alguém para a engravidar! Boa!”

Abraços.

Violência no Brasil: o porquê

Desde sexta-feira, já morreram 70 pessoas vitimas da onda de violência que assola São Paulo. Tudo terá começado quando surgiu o rumor que os jogadores Beto e Moretto iam ser convocados para a selecção do Brasil que vai estar presente no próximo Mundial. Contudo, uma fonte da Secretaria da Segurança Pública brasileira, já veio a público negar esta versão, dizendo que a origem dos desacatos está ligada à noticia do lançamento do novo álbum de Roberto Leal, o portuga-brasileiro, que todos pensavam que já não voltaria a lançar um disco fora de Portugal.

Abraços.

Aquários

Não percebo o que as pessoas vêem nos aquários. São capazes de gastar 200 euros numa caixa de vidro com água e depois ainda gastam mais não sei quanto em barquinhos, pedrinhas, piratas, baús, algas e filtros para pôr lá dentro. E se isto tudo já não fosse suficientemente tonto, ainda têm que comprar os peixes, por vezes, a 50 euros cada um. 50 euros cada peixe?! Com 7.98 euros, eu compro uma embalagem com 4 postas de pescada número 4 da Pescanova no Pingo Doce, junto-lhe umas batatinhas do Continente e uns legumes do Intermarché, e fico de barriga cheia.

Abraços.

Sá Pinto volta a fazer das suas...

Ricardo Sá Pinto decidiu prolongar por mais um ano a sua carreira, por se sentir com "condições físicas e psicológicas para jogar no Sporting na próxima temporada". Quem não ficou muito feliz com esta decisão foi a SportTv, porque sempre que transmite um jogo em que a cara do Sá Pinto tem de aparecer, a estação tem uma acentuada quebra nas audiências. “Os telespectadores escrevem-nos a dizer que não têm condições psicológicas para assistir a algo tão aterrador durante mais de 5 minutos”, justificou o director do canal.

Abraços.

Deficientes criam selos para os CTT

Os CTT – Correios de Portugal e a Associação Nacional de Arte e Criatividade de e para Pessoas com Deficiência (ANACPC), assinalaram a passagem do Dia da Europa, que se celebrou dia 9 de Maio, com uma emissão filatélica desenhada por jovens com deficiência. A colecção, com uma tiragem de 160 mil exemplares, está dividida em três temas distintos: Floribella, Morangos com Açúcar e Pessoas que pensam que o que se passa no Wrestling é verdade.

Abraços.

A sorte dos não-abortados

De acordo com um relatório publicado esta terça-feira pelo Instituto da Política Familiar (IPF), a cada minuto que passa, fazem-se dois abortos na União Europeia. Com um espaço de tempo tão curto entre abortos, como é que o José Carlos Malato conseguiu escapar?

Abraços.

Eu no Saldanha Caffé

Nesta Sexta-feira, dia 12 de Maio, este que vos escreve, vai voltar a pisar os palcos, para mais um espectáculo de stand-up comedy, ilusionismo e troca de selos. Juntamente comigo, irá estar o grande Ayaz Ahmed, no seu espectáculo de regresso ao stand-up, e o Carlos Moura, do Levanta-te e ri. Tudo isto irá acontecer por volta das 22h30 no Saldanha Caffé no Montijo. Apareçam.

Abraços.

Salvem as baleias!

A baleia de dez metros de comprimento e cerca de oito toneladas de peso, que esteve durante todo o dia de ontem, presa numa armação de pesca do atum ao largo de Olhão, foi salva pouco antes das 22h00. Valentina Torres agradeceu o auxílio das autoridades marítimas e também do Zoomarine, sem as quais nunca teria chegado a casa, ainda a horas de petiscar qualquer coisa antes de ir dormir.

Abraços.

Obrigado!

Hoje decidi dedicar umas palavras a quatro pessoas muito especiais, que me servem de inspiração diária. Existe uma banda em Portugal, onde os seus elementos, à excepção do manager, são deficientes. Um louvável exemplo de coragem que dá pelo nome de D´zrt. Os D´zrt transpõem a barreira do que é designado de musicoterapia. Há um intuito artístico que supera a componente terapêutica, uma visível satisfação dos seus elementos, um amor à música tão intenso como a vontade de viver. Transpiram música por todos os poros com a mesma paixão com que vivem a vida. Todos têm Necessidades Educativas Especiais, ou seja, não possuem todos os instrumentos físicos, sensoriais e de raciocínio que lhes permitam fazer o que para a maioria das pessoas é normal. Têm de base uma paralisia cerebral, doença iminentemente motora, perturbação da postura e do movimento. Qualquer um destes casos é considerado grave, no entanto, do ponto de vista intelectual – com excepção do Zé Milho que é o único que anda, que não tem paralisia cerebral mas uma deficiência mental grave – são muito inteligentes. Quando se vê um espectáculo ao vivo pela primeira vez, custa a ver porque, aparentemente, parece que sofrem. “As pessoas que os vêem tocar, inicialmente ficam chocadas. Acontece que rapidamente ficam agarradas à sua capacidade de interacção e qualidade musical. Chega quase a ser como droga. A capacidade que têm de nos cativar é algo de extraordinário”, afirma uma fã. É por isso que cada vez mais adolescentes, dividem a sua vida em duas partes: “Antes de ter visto um concerto dos D´zrt e depois disso.” O público surpreende-se. Arrepia-se com este exemplo de vida. Há quem chore e quem fique estupefacto. Quando batem palmas dá-se o auge. “Mas atenção”, alerta o manager. “Há que tratá-los como pessoas normais. Aflige-nos, a mim e a eles, o estigma do coitadinho. Afinal, eles são músicos e tocam bem os seus instrumentos, coisa que a maioria das pessoas não é capaz de fazer”. Um exemplo comovente. Bravo, D´zrt, Bravo.

Abraços.

O mistério que é as mulheres adorarem mistério...

As mulheres adoram mistério. Acima de tudo, adoram que os seus homens lhes façam surpresas. O meu conselho para os homens que possam estar a ler este texto é somente um, adicionem mistério à vossa relação. Vou deixar uma pequena sugestão: quando a vossa namorada/mulher sair do quarto, façam um cócó bem no meio do chão. Penso que não há nada mais misterioso do que um belo pedaço de cócó no meio do chão do quarto. Para além de extremamente misterioso, pode ser também um óptimo inicio para uma conversa entre os elementos do casal, “Querido...isso que está aí no meio do nosso chão é o que eu estou a pensar?”, “Sim querida, é um cócó...mas com a breca...de onde será que ele apareceu?”, “Não sei querido...o que eu sei é que este é um acontecimento deveras misterioso. Acho que todo este mistério me deixou com vontade de copular contigo.”

Abraços.

"Bem...tu nem sabes o que perdeste!"

Gostava de falar sobre uma situação clássica, pela qual já todos passámos. Sempre que vamos a uma festa com amigos e por qualquer razão temos que ir embora mais cedo, é tão certo como o destino, expressão que muito me apraz, que no dia seguinte, vamos receber um telefonema, uma mensagem, ou vamos encontrar-nos com alguém que ficou nessa mesma festa até ao fim, e que nos vai dizer a frase clássica, “Bem...” Todas as frases clássicas começam pela palavra “bem”, “Bem...fizeste mesmo muito mal em ter ido embora mais cedo...nem sabes o que perdeste...é que tu nem sabes o que perdeste...é que nem te passa pela cabeça o que perdeste...é que tu nem...” Esta frase é repetida várias vezes e dita cada vez com mais ênfase, de modo a que não restem dúvidas de que iremos mesmo ficar a saber o que perdemos. Quando a outra pessoa acaba de repetir a frase pela 46ª vez, é chegada a hora de nós, no papel de indivíduos extremamente ignorantes em relação ao teor dos acontecimentos da festa, fazermos a pergunta, também ela clássica, “O que é que eu perdi assim de tão importante, hum?” Este último “hum” é de extrema importância pois é revelador do nosso nível de curiosidade. É por volta desta altura, que a pessoa que nos está a relatar os factos responde, “Bem...é que nem te passa pela cabeça, o que aconteceu depois de teres ido embora...” A frase é mais uma vez repetida para verificar se estamos atentos. “10 minutos depois de teres ido embora...” É sempre 10 minutos depois de termos ido embora, que toda a diversão e acontecimentos bombásticos decidem acontecer. Não é 5 minutos depois de termos ido embora, não é 15 minutos depois de termos ido embora, não é sequer 16 minutos e 38 segundos depois de termos ido embora. Não, é sempre 10 minutos depois de termos ido embora. “Bem...10 minutos depois de teres ido embora, a Soraia Chaves, a Merche Romero, a Isabel Figueira, a Odete Santos e o Marco Paulo, apareceram na festa envergando apenas um peça de vestuário muito, muito pequenina, e fizeram o amor anal com toda a gente que lá estava...sim...até com o gordo badocha de óculos, cheio de borbulhas infectadas e com pús a jorrar pela cara, que não parava de comer Doritos com mayonaisse. Bem...foi mesmo uma daquelas coisas que só acontecem uma vez na vida!” E é aqui meus amigos, é precisamente nesta altura que eu me apercebo que toda a história que me acabaram de contar, não passa de uma balela. Jamais alguém juntaria Doritos com mayonaisse.

Abraços.

Cow Parade 2006

Lisboa prepara-se para receber pela primeira vez a Cow Parade. A Cow Parade é uma espécie de desfile de vacas decoradas e pintadas por artistas locais, que depois do desfile ficam em exibição nas ruas e espaços públicos da cidade de acolhimento. As embaixadoras e grande atracção da edição portuguesa, são Elsa Raposo e Alexandra Lencastre que ficarão em exibição no Terreiro do Paço.

Abraços.

Condutores 101% Cool

Talvez preocupadas com a taxa de sinistralidade nas estradas, há cada vez mais marcas de automóveis, a incluírem nos seus modelos mais recentes, aparelhos para medir o nível de álcool no sangue dos condutores. Aliada a esta iniciativa, a Toyota prepara-se para lançar em Portugal, o novo Toyota Jorge Palma, que vem equipado de série com uma caixa de Jack Daniels, 4 sacos para enjoo reutilizáveis, um orgão Casio para aqueles momentos de pura inspiração em que só nos apetece compor canções bonitas, e um cd que reúne uma compilação das melhores sessões dos Alcoólicos Anónimos dos últimos 10 anos.

Abraços.

Antídoto para dias maus

Hoje tive um daqueles dias maus. Tudo começou logo de manhãzinha quando tive que ir ao hospital desligar a ficha da minha avó. Teve mesmo de ser, eu precisava de uma tomada para carregar o telemóvel. Nestes dias maus, nestes dias em que tudo me parece correr mal, só uma coisa me consegue animar: gosto de ir até à farmácia que está de serviço na minha área de residência, comprar um teste de gravidez e pensar para comigo, “Pelo menos não estou grávido.” Depois, pego no teste, ligo para o Centro de Saúde para saber qual é a hora de atendimento das consultas de Planeamento Familiar, e vou para lá gozar com as adolescentes de 14 anos, exclamando coisas como, “O teu patrão por acaso sabe que estás aqui? Que eu saiba, os Menus Big Mac não se fazem sozinhos...” Só de pensar nisso, já estou mais bem disposto.

Abraços.

Gelados de fazer crescer água na boca

O Algarve vai ter uma gelataria com iguarias no mínimo estranhas. Sardinha assada, courato, camarão, bacalhau com batatas, caril, queijo com presunto, atum, cogumelos e cebolas, são alguns dos sabores que os apreciadores de gelados vão poder experimentar nesta gelataria que vai abrir no início de Maio em Portimão. Novos e excitantes sabores estão já a ser preparados, entre os quais, catinga de Angolano, suor de um sem-abrigo da Avenida da Liberdade, iogurte com pedaços verdadeiros da pequena Joana e pús da ferida do avô Carlos.
Abraços.

Morangos com açucar q.b.

Depois de Morangos com açúcar – Férias da Páscoa, a TVI estreou ontem, Morangos com açúcar – Visita de estudo ao cemitério de Runa. Neste primeiro episódio, pudemos ver, entre outros momentos mágicos, todo o elenco da popular série juvenil, a cantar no autocarro a conhecida música das visitas de estudo, "Senhor condutor, ponha o pé no acelerador."

Abraços.

Os novos reality shows

Depois de programas como o Big Brother, Quinta das Celebridades, 1ª Companhia e mais recentemente, o Circo das Celebridades, a TVI já tem planos para mais reality shows apresentados pela Júlia Pinheiro. Num rigoroso exclusivo, deixo aqui alguns dos nomes desses programas e as suas respectivas sinopses.

O Fim do Mundo – Um grupo de freiras embarca num vaivém espacial e voa até um asteróide que está em rota de colisão com a terra, tendo como missão rebentá-lo com bombas nucleares. A primeira freira a conseguir regressar à Terra, conquista o direito de louvar o Senhor ao som de Jean Michel Jarre e do Best of dos Cantos Gregorianos.

Survivor – versão anões – Um grupo de 20 anões, entre os quais João Pedro Pais, são colocados numa ilha tropical. Todas as semanas, um dos anões é votado para sair da ilha e o vencedor ganha um par de andas e um fim de semana romântico no Portugal dos Pequeninos.

Big Sister (A irmã mais velha) – Dez crianças são atadas a cadeiras e agredidas verbalmente por irmãs mais velhas, até acreditarem piamente, que nasceram por acidente ou foram adoptadas. A criança vencedora ganha acompanhamento psicológico vitalício.

Ídolos da carpintaria – Um júri composto por um serralheiro mecânico, um electricista, um pedreiro e dois decoradores de interiores, tenta descobrir o novo grande talento da carpintaria nacional.

Tenta dançar comigo – Celebridades com deficiências, tentam dançar com bailarinos profissionais. Cláudio Ramos, José Carlos Malato e Daniel Nascimento são alguns dos nomes avançados para entrarem no programa.

Abraços.

A Paixão de Cristo - versão alternativa

Hoje à noite, a RTP vai exibir pela primeira vez na televisão portuguesa, o filme A Paixão de Cristo. Para cativar o público que já viu o filme no cinema, o canal estatal vai transmitir uma versão alternativa, onde podemos ver como Jesus Cristo sobreviveu, graças à ajuda do coelhinho da Páscoa e do Steven Seagal, agora sem rabo de cavalo.

Abraços.

Sexta-Feira Santa

Hoje é Sexta-Feira Santa e segundo a tradição cristã, hoje não se pode comer carne. Isto significa um dia de folga para as emigrantes brasileiras que trabalham em Portugal.

Abraços.

Os Squeeze Theeze Pleeze ajudam a música portuguesa...à sua maneira

Ciclicamente, existem bandas que se transformam em fenómenos de popularidade, porque conseguem fazer com uma das suas músicas passem incessantemente nas rádios e nas televisões. Os portugueses Squeeze Theeze Pleeze, são um desses fenómenos. Geralmente eu tento fazer uma espécie de laracha ou piada básica relacionada com o tema sobre o qual eu me estou a debruçar, mas hoje não. Hoje, e porque estou farto de ouvir dizer que ninguém faz nada pela música portuguesa, decidi traduzir integralmente e sem modificações absolutamente nenhumas, a letra da música Hi, Hello! (My name is Joe) dos Squeeze Theeze Pleeze, e deixá-la aqui à consideração de todos. Desde já, as minhas desculpas por aquilo que vão ler de seguida.

Oi, olá!
O meu nome é Cajó
E vivo na porta ao lado

Oi, olá!
Se precisares de alguma coisa é só pedir

Oi, olá!
O meu nome é Cajó
E vivo na porta ao lado

Ei, sou teu vizinho

Oi, olá!
O meu nome é Cajó
E vivo na porta ao lado

Oi, olá!
Se precisares de alguma coisa é só pedir

Oi, olá!
O meu nome é Cajó
E vivo na porta ao lado

Ei, sou teu vizinho

Oi, olá!
O meu nome é Cajó
E vivo na porta ao lado

Oi, olá!
Lembras-te de mim?

Oi, olá!
O meu nome é Cajó
E vivo na porta ao lado

Ei, sou teu vizinho

Oi, olá!
O meu nome é Cajó
E vivo na porta ao lado
Estou aqui para ti a toda a hora

Oi, olá!
O meu nome é Cajó
E vivo na porta ao lado
Sou teu vizinho

Ahhhhh!!
E se me quiseres de volta outra vez
É só dizeres
Porque se me quiseres de volta outra vez
É só dizeres
Porque se me quiseres de volta outra vez

Do S até ao P é squeeze theeze pleeze
Não há ninguém a dar-lhe como nós
De todo o mundo até à porta ao lado
Desde o chão até ao tecto, e de volta ao chão
Podemos não ser só vizinhos, podemos ser amigos – ou posso talvez ser (sim, podes)Vira os teus sentimentos de dentro para fora
Vá lá, põe um pé fora dessa porta gritando bem alto

Oi, olá!
O meu nome é Cajó
E vivo na porta ao lado
Se precisares de alguma coisa é só pedir

Oi, olá!
O meu nome é Cajó
E vivo na porta ao lado
Sou teu vizinho

Ahhhhh!!
E se me quiseres de volta outra vez
É só dizeres
Porque se me quiseres de volta outra vez
É só dizeres
Porque se me quiseres de volta outra vez

Ah...vai lá ver, vamos
Oi, olá!

Abraços.

Transladação da Irmã Lúcia - o balanço

Passados quase dois meses da cerimónia de transladação do corpo da Irmã Lúcia, posso finalmente fazer um balanço de todo o evento. Posso dizer que fiquei muito feliz por constatar que a Irmã estava com boa cara. A humidade em Coimbra é muito tramada e nota-se claramente que estava num caixão com um isolamento muito bom. A maquilhagem que lhe puseram para aparecer na televisão também lhe ficava muito bem, realçando-lhe as órbitas, os maxilares e a parte posterior do crânio de uma forma subtil mas elegante.

Abraços.

Falha de comunicação

Os 18 alunos dos ensinos básico e secundário de Oeiras que tentaram hoje falar com o astronauta brasileiro Marcos Pontes, que está a bordo da Estação Espacial Internacional, não conseguiram ouvir as suas respostas. Ao que parece, a única palavra que os alunos portugueses conseguiram ouvir do astronauta brasileiro, sempre que lhe colocaram uma pergunta foi “oi?!”

Abraços.

"Purpurinas?!"

Depois do sucesso do anúncio da Oni Vox, ”Purpurinas?! Vou já ligar à...”, a Oni prepara-se para lançar novos anúncios. Num rigoroso exclusivo, apresento aqui os novos slogans: “Infecção urinária?! Que bom! Vou já ligar à Carla”; “Hemorróidas?! Uau! Vou já ligar à Paula” e “O Rui engatou ontem uma mulher linda numa discoteca, levou-a para casa, fez o amor 7 vezes com ela e hoje de manhã descobriu que a mulher linda, era na realidade um anão albino com asma?! Nem acredito...vou já ligar à Raquel.”

Abraços.

Cowboys e Cowboys assim assim

Estreou no dia 8 de Março no canal norte-americano FX TV um novo programa que está a provocar polémica. Chama-se Black.White, e é uma espécie de “reality show” onde duas famílias trocam, literalmente, de pele para mostrar que negros e brancos não são tratados da mesma forma nas ruas de Los Angeles. Sem perder tempo, a TVI já comprou os direitos desta programa para o nosso país. Por cá vai-se chamar Cowboy.Cowboy assim assim e vai ter como primeiros concorrentes, Cláudio Ramos e José Carlos Malato. O objectivo da versão portuguesa de Black.White, será idêntico ao do original, sendo que por cá, dois cowboys irão trocar de nível de cowboy para mostrar que cowboys e cowboys assim assim, são tratados de maneiras diferentes quando vão ás compras em época de saldos.
Abraços.

PS: Este é provavelmente o texto em toda a história da blogosfera, em que a palavra cowboy foi utilizada mais vezes. Por ter permitido que tal tivesse acontecido, apresento aqui as minhas mais humildes e sinceras desculpas. O facto de ter utilizado tão abusivamente a palavra anteriormente referida, não me qualifica como um cowboy nem prova que eu fui ver ou sou fã do filme Brokeback Mountain.

Cozinha saudável

O primeiro-ministro italiano, Silvio Berlusconi, afirmou recentemente que os comunistas costumavam “cozer bebés”. As suas palavras exactas foram, e passo a citar, “Fui acusado muitas vezes de dizer que os comunistas comiam criancinhas, mas isso não é verdade, os maoístas chineses não comiam crianças, coziam-nas e transformavam-nas em fertilizante”. Estas declarações deixaram-me profundamente chocado. Eu pensava que os comunistas fritavam as crianças.

Abraços.

Carta aberta ao "Special one"

Bobby Robson, considerado por José Mourinho, como seu principal mestre, escreveu-lhe uma carta aberta. Nessa carta podemos ler, entre outras coisas, “Durante seis anos estive a teu lado todos os dias. Esses foram alguns dos meus momentos mais felizes e tu contribuíste muito para isso. O teu talento é especial José.”
Bibi também escreveu uma carta aberta, desta feita, dirigida a um dos seus pequenos amigos, o Carlinhos, 9 anos de Lisboa. Nessa carta podemos ler, “Durante seis anos estive a teu lado todos os dias. Esses foram alguns dos meus momentos mais felizes e tu contribuíste muito para isso. O teu talento é especial Carlinhos.”

Abraços.

Rádio Groznya

“Grozny tenta entrar na família CC...e sonha com a sua estreia como repórter do CC. O ucraniano que foi adoptado pelo CC quando a Solange lhe ofereceu em nome do CC um contrato de trabalho terá oportunidade de estrear em breve a sua "Rádio Groznya".
Não sabemos muito sobre o que Grozny anda a preparar, embora achemos que ele anda mais preocupado em conseguir comidinha no seu dia a dia. Grozny é muito porreiro e bastante inocente. O processo de adaptação está em curso. Vamos ver no que vai dar.”

Sim, é verdade. O programa que será semanal e inserido no Curto-Circuito da Sic Radical, anda a ser preparado à alguns meses, e se tudo correr bem, irá estrear na primeira semana de Abril. Não posso revelar muito mais sobre o conteúdo do programa, mas posso adiantar que estará recheado de surpresas...Prometo que colocarei aqui mais novidades em breve. Entretanto, todas as noticias e novidades acerca da Rádio Groznya, podem ser acompanhadas em http://curtocircuito.blogs.sapo.pt/ e http://curtocircuito.sapo.pt .
Abraços.

EU VOU!

A BP tem uma nova promoção que permite trocar 1500 pontos + 25€, por um bilhete para o Rock in Rio. A Galp não ficou atrás e já está a trabalhar numa campanha semelhante, que vai permitir trocar 1250 pontos + 10€, por um voucher para a casa de meninas Rosa Mística.
Abraços.

Um Ipod divino

Foi noticiado que o Papa Bento XVI recebeu como prenda da Rádio Vaticano, um Ipod Nano. Entre as músicas sacadas ilegalmente por sua Santidade, destacam-se, “Smack my bitch up” dos Prodigy, “Skater Boy” da Avril Lavigne, e “Dá-me favas com chouriço” do José Cid.

Abraços.

Sim, ele vê pessoas mortas...e então?!

O filme Sexto Sentido voltou a passar na televisão no último fim de semana. Por amor de Deus nosso senhor que está no céu...já toda a gente sabe que o Bruce Willis está morto e que o irritante do puto consegue ver pessoas mortas...parem de repetir o raio do filme!

Abraços.

Expo Criança

Terminou ontem em Santarém, mais uma edição da Expo Criança. Este ano, a atracção principal, foi o stand da Bota Botilde. As crianças podiam brincar com a divertida mascote do saudoso programa 1, 2, 3 e de seguida, conhecer Carlos Cruz, que se deslocou de propósito ao certame para interagir com a pequenada.

Abraços.

A Arca de Noé

A partir de uma fotografia tirada por um satélite, alguns cientistas pensam ter encontrado a autêntica Arca de Noé, no Monte Ararat na Turquia. Infelizmente, as expectativas criadas, caíram por terra, quando os mesmos cientistas conseguiram chegar ao local mencionado, e descobriram que afinal a dita Arca, era na realidade o barco do capitão Iglo e dos seus douradinhos de pescada.

Abraços.

BU...BOIRÉRÉ!

Hoje vi à porta do um talho, um cartaz que anunciava em letras gigantes, o seguinte: “Cabra – 2.98 euros”. Isto dá que pensar...uma pessoa que já foi outrora apresentadora de um programa de televisão chamado Buéréré, que chegou a ir cantar ao Made in Portugal e ao Roda dos Milhões, hoje em dia tem que fazer espectáculos em talhos e quase de borla...Ana Malhoa...as minhas preces vão para ti esta noite.
Abraços.

Factos cientificos

Segundo um estudo recente, 99% dos genes humanos são iguais aos dos chimpanzés. Finalmente temos uma explicação cientifica para o facto de alguém ter dado emprego ao José Carlos Malato.

Abraços.

Uma marca para toda a vida

Sempre que se pergunta aos jogadores de futebol em final de carreira se gostariam de terminar essa mesma carreira no clube onde a iniciaram, respondem todos quase sempre o mesmo, “sim, seria algo de muito bonito, até porque foi um clube que me marcou profundamente enquanto jogador e enquanto homem.” Eu não fazia a mínima ideia que o Casa Pia Futebol Clube tinha formado tantos jogadores de futebol.

Abraços.

Vidas dificeis...

No Sudão, um homem foi obrigado a casar com uma cabra, depois do dono da mesma o ter apanhado a copular com ela. Desde que a Catarina Furtado deixou o João Gil, a vida não anda nada fácil para ele.
Abraços.

O Tobias

A Polícia Judiciária deteve no Grande Porto, dois homens e uma mulher na posse de 23 quilos de "ecstasy" que terá sido transportada de automóvel desde a Holanda. Aquando do seu interrogatório, as três pessoas detidas disseram à PJ que trabalhavam para um elefante voador às bolinhas amarelas, chamado Tobias.

Abraços.

Lista das mais elegantes

A mulher do príncipe Carlos, Camilla Parker-Bowles, está pela primeira vez na lista das mais elegantes do Reino Unido. Nesta lista encabeçada pela modelo Kate Moss, Camilla ocupa a décima posição devido aos seus esforços para aparecer com um visual mais cuidado e feminino. Existe uma lista semelhante em Portugal, que segue os mesmos critérios aplicados na distinção de Parker-Bowles. Por cá, essa lista é liderada por Odete Santos, seguida de perto por Teresa Guilherme, Isabel Angelino e Simara.
Abraços.

Dia da Mulher e tal, mas cuidadinho...

Ontem foi o Dia Internacional da Mulher. Num mundo em que as mulheres reclamam cada vez mais oportunidades e protagonismo na nossa sociedade, continua a haver por parte dos homens, o perigo de serem injustamente acusados e processados por assédio sexual quando convivem com colegas de trabalho do sexo feminino, dentro e fora do local de trabalho. Para ajudar a atenuar os riscos que tal coisa venha a acontecer, redigi uma declaração que os homens deverão entregar às senhoras para preencherem antes de qualquer encontro.

Declaração de Consentimento Sexual

Eu, abaixo assinado, venho através desta declaração, dar o meu consentimento à parte envolvida que se propôs a sair com a minha pessoa, para na noite da data abaixo mencionada, poder executar os actos íntimos de cariz sexual assinalados, e declaro sob juramento, que não irei de forma alguma, utilizar recursos de ordem jurídica para processar a outra parte envolvida nas acções que irão ter lugar.

Actos sexuais acordados (assinalar todos quantos pretender):

Dar as mãos 
Beijar 
Tocar nos seios 
Tocar no traseiro 
Tocar no dedo anelar do pé direito 
Feitura do amor oral 
Luta na lama desnudada 
Fotografia 
Gravação áudio/vídeo 
Desportos aquáticos 
Sandes de atum com mayonaisse 
Bacalhau à Gomes Sá 

Data
__________

Assinatura
_____________________

Abraços.

Eu no Tempo Antigo

Amanhã à noite (terça-feira, 7 de Março), vou estar novamente no Bar Tempo Antigo em Queluz (perto da rotunda de Carenque), por volta das 23h30, para mais uma sessão de stand-up comedy. Não faltem ao evento que a comunicação social já apelidou de “espectáculo do ano”, referindo-se obviamente à cerimónia dos Óscares.

Abraços.

Não há dúvidas!

Numa entrevista concedida à revista VIP, Cláudio Ramos disse, “Se fosse homossexual, assumia sem dúvida nenhuma”. Mais à frente na entrevista, pode ler-se, “O meu filme favorito de todos os tempos é O Segredo de Brokeback Mountain, os meus cantores favoritos são o George Michael e o Elton John, acho o Brad Pitt um homem extremamente sexy e atraente e faço todas as minhas compras na Bershka".
Abraços.

Um Big MacCasamento

Um casal americano casou esta Segunda-feira num restaurante McDonald’s. A razão que levou à escolha deste local tão romântico, prende-se com o facto de o casal se ter conhecido precisamente ali, o sitio que era e ainda é hoje, o seu local de trabalho. A cerimónia decorreu ao mesmo tempo que os clientes continuavam a fazer os seus pedidos de Big Macs e Chicken McNuggets, o que terá levado o senhor padre a adaptar os votos que os pombinhos trocaram entre eles, dizendo, “Aceita este homem para ser seu esposo, na alegria e na tristeza, na saúde e na doença e já agora, com o Menu Big Mac, vai querer beber o quê?” Poderá pensar-se que este casal teve uma ideia muito original, mas em Portugal há muito que esta ideia já foi utilizada. Valentina Torres e Armando Gama, por exemplo, casaram-se no Mac do Colombo ao mesmo tempo que mandavam abaixo 14 Super Menus Big Mac.

Abraços.

"Aumente já o tamanho do seu intrumento do amor!"

Tenho uma dúvida...por volta de que altura é que devemos começar a ficar preocupados por continuar a receber aqueles emails com o assunto, Aumente já o tamanho do seu pénis, hum? Espero que não seja só eu que os esteja a receber...É que actualmente recebo 10 por dia, sendo que 8 são da minha namorada. Os 2 que a minha mãe envia é que me magoam a sério.

Abraços.

O primeiro caso de Gripe das Aves confirmado em Portugal

Os adeptos do FC Porto afinal tinham mesmo razão quando decidiram levar máscaras protectoras para o estádio da Luz, com receio de serem infectados com o vírus H5N1, vulgarmente denominado de Gripe das Aves. Vítor Baía é para já o primeiro caso confirmado em Portugal, estando neste momento em observação no conceituado laboratório Rei dos Frangos de Moscavide. Em declarações à comunicação social, um dos responsáveis do laboratório apenas adiantou, que o guardião portista ficou ontem à noite infectado com B1P0, uma variação rara do temível vírus, e que para já não há qualquer motivo para alarme, pois o jogador não voltará a jogar esta temporada para tristeza dos adeptos das equipas adversárias.

Abraços.

Cócó de porco

Uma vila Alemã foi na Quarta-feira inundada por estrume liquido de porco, depois de um tanque, que continha o fertilizante, ter rebentado. Fernando Mendes tinha decidido armazenar o produto produzido pelo seu corpo naquele país porque, segundo o próprio, “é mais económico, paga-se menos impostos e quando lá vou, posso comer aquelas deliciosas salsichas Frankfurters que eu tanto gosto.”

Abraços.

Conceito "faça você mesmo"...

Estive recentemente nos Açores, e numa bela e solarenga manhã, decidi dirigir-me a um café para tomar o pequeno-almoço. Sentei-me, fiz o meu pedido à empregada, “era uma torrada e um Ice Tea de pêssego se faz favor”, e aguardei que o meu pedido chegasse, assistindo aos fabulosos comentários do viril e másculo Sérginho e de Cinha Jardim no programa Você na Tv. Passados cinco minutos, a senhora dona empregada voltou à minha mesa trazendo com ela um prato com duas fatias de pão aquecidas, uma faca e um pacote de manteiga. Posto isto, só consigo ter a seguinte dúvida: será que se eu pedir um cozido à portuguesa, eles me vão dar as carnes, as couves e as batatas para eu cortar, lavar e meter na panela?
Abraços.

Descanse em paz Irmã - II

Hoje durante a transmissão televisiva da cerimónia de transladação do corpo da irmã Lúcia, um dos comentadores disse que enquanto conseguiu, Lúcia respondeu a todas as cartas que lhe enviaram, redigindo-as no seu computador, mostrando assim, que acompanhava as novas tecnologias. O que muita gente não sabe, é que Irmã Lúcia tinha um blog, o santinhamasgostosa69.blogspot.com. Eu era um leitor assíduo desse blog e em forma de homenagem, publico agora um dos seus últimos posts.

“Quarta-feira, Março 5, 2003.
O padre Jaime voltou a vir bater-me à porta vestido de pastorinho e a implorar-me para eu brincar com o pequeno milagre dele. Por muito que eu goste da brincadeira, já ando a ficar um bocadinho farta. Sinto falta de coisas novas e emocionantes na minha vida. Ontem o frade António, aquele anjo de 29 anos, abençoado por Deus com um corpinho esculpido pela própria mão do Senhor, olhou para mim...Ai minha Nossa Senhora de Fátima...o que eu não daria para ele brincar aos missionários comigo e me mandar rezar três pais nossos e vinte avé marias encostada à parede do confessionário...ai, ai...bom... está na hora de desligar o computador, até porque os meus olhos já não são o que eram e ainda quero tentar ver o episódio dos Morangos de hoje porque acho que é neste episódio que o Pipo vai finalmente pedir a Joana em casamento! Deixo-vos com o meu conselho habitual, não se deixem desviar dos caminhos do Senhor, até porque pode ser um senhor alto, moreno e com um traseiro feito no céu. Amén.”
Abraços.

Descanse em paz Irmã

A capacidade hoteleira em Fátima já se encontra lotada para receber no próximo Domingo a cerimónia de transladação do corpo da Irmã Lúcia. Nada foi deixado ao acaso, e os pacotes turísticos oferecem aos peregrinos programas completos que incluem, entre outras coisas, 52 lenços brancos autografados pelo padre Borga, um suspiro personalizado contendo as expressões, “Deus Nosso Senhor que estás no céu! e a muito requisitada, ”Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, Nossa Senhora de Fátima, acuda-me...aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii”, uma inscrição para participar na prova dos 5000m barreiras de joelhos, e finalmente, a queima de 37402 velas ao som de vários cantos gregorianos interpretados por Michael Bolton.
Abraços.

Busca infrutífera

A Policia Judiciária levou a cabo esta tarde, uma busca surpresa à redacção do jornal “24 Horas”. Em declarações à comunicação social, o director da PJ disse que apesar desta busca exaustiva, mesmo assim não conseguiram encontrar o que pretendiam: um jornalista e uma noticia que mereça esse nome.
Abraços.