"Last days"

Estreou ontem nas nossas salas de cinema o filme, “Last Days” que retrata os últimos dias de uma estrela da música e os acontecimentos que o podem ter conduzido ao suicídio. Ontem na RTP Memória vi algo parecido. A Cândida Branca Flor no programa “Com a verdade me enganas”.

Abraços.

Fado

Há uma loja de discos na Baixa (de Lisboa) especializada em fado. Na montra tem até um poster gigante da Amália. Embora eu já andasse a estranhar a sua ausência, não sabia que ela ia lançar um disco novo.

Abraços.

"Os cães fazem ão, ão, mas a auto-casa continua o seu caminho"

Hoje no comboio ouvi uma senhora que ia sentada à minha frente dizer, “os cães ladram, mas a caravana passa”. Eu já ouvi este provérbio algumas vezes mas nunca me interroguei acerca do seu significado. Porque é que os cães ladram? Quantos cães é que ladram? De que raça são estes cães? De quem são os cães? Que tipo de caravana é? Será uma topo de gama? Quem é que vai lá dentro? Serão imigrantes ilegais? Que mercadoria leva? Para onde vai esta caravana? De onde veio? Porque é que o atum Bom Petisco é tão saboroso?

Abraços.

Arca de Noé

Eu tenho uma teoria acerca da Arca de Noé. Não, não é a de que Fialho Gouveia deveria voltar a apresentar um programa com aquela qualidade porque ele merece que lhe dêem uma oportunidade para regressar à televisão...A minha teoria acerca da Arca de Noé, é a de que o senhor Noé nunca teve como plano inicial levar dois exemplares de cada espécie para a sua arca para os salvar da Grande Inundação. O seu plano inicial consistia em levar três exemplares de cada espécie a viajar na sua arca. Não para os salvar da “tal” inundação, mas antes para ver se algum dos animais alinhava naquele tipo de brincadeiras a três dando assim um novo sentido à frase, “vamos fazer amigos entre os animais...”

Abraços.

"Estão a chover homens!!!"

Hoje pus-me a ver a VH1, e no meio de clássicos viris e bem masculinos como a “YMCA” dos Village People e a “Stayin Alive” dos Bee Gees, passou a música “It´s raining men” das Weather Girls. Se no primeiro e no segundo caso consigo compreender mais ou menos o porquê dos títulos das músicas, no caso da “It´s raining men”, a única explicação que me ocorre para alguém poder ter dado a uma música o titulo “Estão a chover homens”, é o facto das autoras terem passado por baixo de um prédio em construção e nessa mesma altura os senhores que lá trabalhavam terem começado a fazer o auto-amor para cima delas.

Abraços.

"Lava-me porco!"

Ao passar hoje por um carro que estava estacionado em Benfica, qual não foi o meu espanto quando reparei que este tinha a frase, “Lava-me porco” escrita no vidro de trás! Este carro tinha também uma cópia do livro “Sem açúcar, com afecto” do Nuno Homem de Sá no banco da frente...mas como é óbvio, apenas uma dúvida se alojou na minha mente nesse instante, “Quem será a pessoa que escreve isto em todos os carros do país...e porque é que alguém comprou o livro do Nuno Homem de Sá? E já agora, porque é que ele se chama Nuno Homem de Sá?” Enfim...de volta à mensagem...é que eu já vi aquela mesma mensagem escrita num automóvel em Barcelos, noutro em Lomba da Avó e ainda uma outra vez numa carrinha em Ranholas, e isto só para referir alguns sítios. Será que a pessoa que insiste em escrever aquela mensagem se considera uma espécie de super herói que tem como missão proteger os carros do pó e do cocó dos senhores e das senhoras passarinhas? Será que essa mesma pessoa anda por aí vestido(a) de Elefante Azul e os seus super poderes são a potência do seu aspirador portátil, o detergente especial de lavagem auto e o pano que não risca a pintura?

Abraços.

Peço desculpa...

Gostaria de me juntar à onda de desculpas públicas iniciada pelos treinadores do FC Porto e do Sporting CP e pedir desculpa à população portuguesa pelo facto de João Pedro Pais estar em estúdio a gravar um novo álbum. Gostava também de pedir desculpa pelo facto da Valentina Torres aparecer todos os dias nas vossas televisões...por vezes em trajes menores.

Abraços.

Atenção zona Oeste!

Convido todas as pessoas que vivam na zona Oeste, tipo Caldas da Rainha, Torres Vedras, Caldas da Rai...Pronto, eu não conheço muito bem a zona Oeste ok? Bem, como estava a dizer, convido todos a aparecerem no magnifico espectáculo de stand-up que vai acontecer esta sexta-feira, dia 30, a partir das 23h30 no bar “Cantinho do Páteo” em Torres Vedras. Este espectáculo nunca antes visto em Portugal vai contar com as participações de: Projecto KGrilos, João Pires, Paulo Almeida(muito mau...) e terá como convidado especial, eu mesmo, Dr. Grozny. Apareçam, divirtam-se ou então simplesmente vão lá beber um copo e embebedarem-se.

Abraços.

Arrufo político

Um habitante de Vila Franca de Naves, foi detido hoje de manhã por alegadamente ter morto a tiro o candidato do PSD à junta de freguesia local, Miguel Madeira. De acordo com a GNR, o candidato do PSD foi morto com tiros de caçadeira desferidos por um habitante quando assistia, dentro do carro, à remoção de umas pedras de um parque público por dois funcionários da Junta. Eu acho, e esta é só a minha opinião, que este incidente vem trazer um novo significado à expressão “arrufo político”…epá…em Lisboa, dois candidatos à Câmara não se cumprimentam e gera-se toda uma polémica em torno disso, em Vila Franca de Naves um candidato à Junta vai tirar umas pedritas e leva com dois tiros de caçadeira! Será que o senhor residente de Vila Franca das Naves estava a meio de um jogo da macaca? Será que estava a disputar a final distrital do jogo do galo? "NNÃÃÃÃOOO! Mexeste na minha pedra! Agora vais pagar!"
Abraços.

Cartão Multibanco

Recebi hoje no correio o meu novo cartão Multibanco. Nunca tinha tido um cartão destes, não porque não acredito nesta nova tecnologia, mas porque fui uma vez levantar dinheiro com uma amiga minha e assisti a algo que me deixou tremendamente traumatizado. Que homens e mulheres são diferente já todos sabemos, mas assim tanto...vou tentar explicar o que aconteceu descrevendo os passos do senhor que estava à nossa frente na fila e os passos dessa minha amiga:
- Homem que estava à nossa frente na fila (ou HQEANFNF de forma abreviada):
1. Estacionou o carro em frente à máquina do Multibanco;
2. Colocou o cartão na ranhura;
3. Inseriu o PIN e escolheu a opção “Levantamentos”;
4. Tirou o dinheiro, o cartão e o talão das suas respectivas ranhuras;
5. Ligou o carro, meteu a 1ª, pôs o carro em andamento e ao mesmo tempo, colocou o dinheiro, o cartão e o talão no bolso da camisa e foi-se embora;

- Amiga que por acaso estava em período pré-menstrual (AQPAEEPPM):
1. Estacionou o carro em frente à máquina do Multibanco;
2. Verificou se estava tudo bem com a sua maquilhagem no espelho retrovisor;
3. Guardou a chave do carro na mala;
4. Saiu do carro;
5. Decidiu que o carro não estava bem estacionado;
6. Procurou a chave dentro da mala durante dois minutos;
7. Voltou para dentro do carro, ligou-o, andou 1 cm para a frente, andou um 1 cm para trás (deixando-o exactamente no mesmo sitio) e disse, “Agora sim!”;
8. Guardou a chave do carro na mala;
9. Procurou o cartão Multibanco na mala;
10. Colocou o cartão na ranhura;

11. Procurou um papel com o número do PIN na mala durante 3 minutos;
12. Inseriu o PIN;
13. Estudou todas as opções possíveis durante 2 minutos e meio;
14. Carregou no “Cancelar”;
15. Voltou a inserir o PIN;
16. Escolheu a opção “Levantamentos”;
17. Tirou o dinheiro da ranhura;
18. Voltou a procurar as chaves na mala durante uns dois minutos e abriu a porta do carro;
19. Voltou a verificar a maquilhagem no espelho retrovisor;
20. Ligou o carro;
21. Verificou como estava o cabelo no espelho retrovisor;
22. Meteu a 1ª e começou a andar;
23. Parou o carro;
24. Voltou à máquina do Multibanco;
25. Saiu do carro;
26. Tirou o cartão e o talão das ranhuras correspondentes;
27. Voltou para o carro;
28. Guardou o cartão num espaço da carteira e o talão noutro;
29. Verificou novamente a maquilhagem no espelho retrovisor;
30. Ligou o carro;
31. Deixou o carro ir abaixo;
32. Ligou novamente o carro, meteu a 1ª e pôs o carro a andar;
33. Andou com o carro durante uns quatro quilómetros;
34. Baixou o travão de mão;

Eu decidi pedir um cartão Multibanco porque mudei de banco. Eu fui cliente do Totta durante 15 anos, mas a partir do momento em que eles decidiram colocar a fotografia da Bárbara Norton de Matos em todas as dependências deles, eu decidi que era hora de mudar. A empresa de Publicidade responsável por esta campanha publicitária fez claramente um erro de casting, porque escolheram como “cara da campanha”, alguém que tendo uma testa maior do que a pista do aeroporto de Lisboa, deveria estar a trabalhar em cooperação com o governo na campanha para o novo aeroporto da Ota. Por outro lado, o Nicolau Breyner foi uma escolha super acertada para a campanha do novo produto para o tratamento de problemas de erecção. Basta pensar no senhor Nico a lavar o carro em tronco nu durante o acto do amor e adeus ejaculação precoce!
Abraços.

Não te importas de repetir?

É que não tenho mesmo sorte nenhuma com as mulheres...posssssssra...A minha namorada acabou recentemente comigo. Uma das razões que usou para acabarmos, foi que eu nunca escutava o que ela tinha para me dizer...Sempre que ela usava esse argumento nas discussões, eu respondia-lhe, “o que é que disseste amor?”. O problema é que nós homens só conseguimos armazenar na memória a última frase que ouvimos e depois repetimos essa mesma frase para demonstrar que estávamos atentos...não fazemos a mínima ideia do que ela nos acabou de dizer, apenas o repetimos. É por isto, que da última vez que ela me disse, “estás a ouvir??!! O que é que eu acabei de dizer???” eu respondi, “claro que estou a ouvir amor, tu acabaste de dizer que eles tiveram que serrar o automóvel para a tirar do acidente e depois ela morreu na mesa de operações...”Ao mesmo tempo que estas palavras me saiam da boca, eu pensava, “epá, se calhar devia ter ouvido do inicio, isto se calhar até era importante...”
Abraços.

Que dia é hoje?

Hoje é o dia mundial do doente com Alzheimer...é pena que quem tem esta doença não se lembre de ir festejar...

Abraços.

Nova teoria da "doença das vacas loucas"

Anda por aí a circular uma teoria bombástica, segundo a qual, a “doença das vacas loucas” tem uma possível origem humana...Eu já estou mesmo a imaginar como tudo aconteceu...Num qualquer monte alentejano, Ti Chico Manel vendo-se privado da companhia da sua mulher que foi passar o fim de semana a casa da irmã que vive em Alcácer do Sal, vai até ao celeiro ver como estão os animais e de repente apercebe-se que aquele local, naquela noite, está possuído de um brilho excepcionalmente romântico. Ele acende umas velas, põe um cd do Barry Manilow a tocar, olha para a vaquinha Clotilde e...bom...o resto é pura magia...

Abraços.

Os Smurfs estão de volta!

Foi noticiado que vai haver um filme dos Smurfs (ou Estrunfes) em 2008. Fico feliz por saber que o mercado de trabalho dos anões azuis está activo.

Abraços.

Azar ao amor...

Não tenho mesmo sorte nenhuma com as mulheres...à pouco tempo namorei com uma agente da PSP mas infelizmente tive que acabar tudo porque aquela relação andava a magoar-me em demasia. Quem não ficou muito feliz com a minha decisão de acabar tudo foi a minha mãe que a adorava...ela chegou mesmo a dizer-me, “filho, porque é que não lhe bates também?”...vá...estou a brincar...ela nunca me bateu...eu caí na banheira...duas vezes...e por acaso bati com o olho direito mesmo na quina da torneira...e depois escorreguei e fiquei com o pescoço preso no tubo do chuveiro...e por mais incrível que pareça, isto há mesmo dias de azar, ao sair da banheira, pousei mal o pé, escorreguei, tropecei e caí de boca na sanita...

Abraços.

Conversa de merd...de cocó

Gostava de dizer que hoje não estou muito bem da barriga. Estou farto de fazer o cocó mole...daquele que faz splosh. Aquilo que eu mais gosto no acto de fazer cocó, é a possibilidade de fazer o cocó e o xixi em simultâneo. É uma coisa extraordinária não é?! Estamos ali sentados sobre o vazio, à espera que um sacaninha castanho se atire em direcção ao abismo, e de repente, olha, a torneirinha do xixi decidiu ligar-se também! Por falar em torneirinha do xixi, descobri recentemente uma maneira infalível de acabar uma relação com uma mulher. Durante um momento de ternura e de partilha enquanto se está na cama com a nossa mais que tudo, fazemos um xixi para cima dela...por qualquer razão que me escapa, as mulheres parecem não gostar disto...acreditem, eu já experimentei...Outra coisa que eu adoro, é quando estou muito aflito, mas mesmo muito aflito para fazer o cocó, vou a correr para a casa de banho, sento-me, faço aquela cara de sofrimento, a chamada cara Jerónimo de Sousa / Odete Santos, o cocó cai, firme e hirto como uma barra de ferro, embate na água produzindo o tal splosh, e fazendo também com que essa mesma água salte e me limpe o traseiro na sua totalidade...epá...se há coisa que me deixa feliz, é passar o papel higiénico pelo traseiro e ver apenas uma pequena mancha de água da sanita rodeada de pequenas pingas de cocó...só de falar nisto, fico emocionado...porra pá...

Abraços.

"O que as mulheres querem"

Sempre que é realizado um inquérito para saber a qualidade que as mulheres dizem procurar num homem, o sentido de humor aparece sempre em primeiro lugar, dando assim esperança ao Fernando Mendes de copular com alguém que não seja de plástico e tenha um pipo na nuca...vá...era uma brincadeira...o Fernando Mendes não tem sentido de humor. Logo a seguir costuma aparecer o físico...mais uma vez o senhor Fernando Mendes aparece bem colocado...mas quem é que eu quero enganar? Ele é a Simara no masculino sem bigode, é uma espécie de anão, sem querer ofender o João Pedro Pais e é extraordinariamente irritante...nem as próprias concorrentes do “Preço Certo em Euros” fariam o amor com ele, e essas estão desesperadas, porque para além de verem o programa pela televisão, chegaram ao ponto dramático de concorrerem. Enfim...em terceiro lugar na lista de qualidades que as mulheres procuram num homem, estas demostram finalmente alguma sinceridade e dizem procurar um homem que as consiga sustentar...e ainda me vêm dizer que ter um Rolex, por exemplo, não é importante para conquistar mulheres...eu acho que nada estereotipa mais um homem como sendo um falhado, como um daqueles relógios com calculadora...imaginem o orgulhoso dono de um desses relógios num momento de introspecção, “hum...já não faço o amor à quanto tempo? Ah, já sei, basta-me fazer os cálculos no meu amigo relógio-calculadora! 18 anos, 6 meses, 23 dias, 3 horas, 47 minutos e 2 segundos...hum, e segundo os meus cálculos, o meu Tamagochi precisa de comer outra vez...bolas...logo agora que eu ia ver aquela maratona do Star Trek...”

Abraços.

Honestidade é a melhor política

Acho supimpa quando encontramos pessoas que não vemos a algum tempo na rua e estas nos dizem, “então...há tanto tempo que não te via...tá tudo bem contigo?!” O normal, ou politicamente correcto nestas situações é dizer, “olá! tá tudo bem, e contigo? como está a família? o teu Cajó já deve estar crescido...” e seguir o nosso caminho em direcção à casa de putas para onde íamos inicialmente...E se houvesse um dia em que nós decidíssemos ser realmente honestos e dizer o que se anda realmente a passar com a nossa miserável vida...”epá...as coisas não andam lá muito bem rapaz...perdi todo o dinheiro que tinha nas apostas de corridas de anões...o banco tirou-me a casa, o carro, a minha colecção de cds dos Santa Maria...o meu mai novo foi comido por cães...apanhei o meu mais velho a fazer o auto-amor ao som do Boy George...e descobri que sou filho do Rui Reininho...”

Abraços.

Ordenados

Hoje passei em frente a uma “loja dos 300”, ou “loja do euro e meio” como alguns chamam, ou mesmo “loja que vende produtos de merda mas que por serem baratos, nós compramos para oferecer aos familiares que detestamos no Natal”, e em frente a essa loja, estava um segurança...eu pus-me a pensar acerca disso...quanto será que eu tinha que roubar nessa loja para pagar o ordenado a essa pessoa?

Abraços.

Açores

Cheguei na segunda-feira de duas semanas de férias nos Açores e posso agora sem sombra de dúvida afirmar que existe pedofilia naquele arquipélago pelas razões que vou de seguida enumerar:
1- Os açorianos adoram touradas. Quem atiça os touros nessas touradas são jovens incentivados por homens mais velhos. Esses jovens levam por vezes cornadas no seu traseiro e exclamam “ai” em consequência dessas mesmas cornadas à frente desses homens mais velhos.
2- Existem lojas com nomes como “Mr. Kids”, “O mundo dos pequeninos”, ou o restaurante “Esgalha”.
3- O Carlos Cruz passava lá férias.
Outra coisa que me deixou bastante apreensivo foi o facto de que em São Miguel, quase todos os miradouros têm nomes a começar com a palavra “ponta”...”Ponta do Lombo Gordo”, “Ponta da Madrugada”, “Ponta da Marquesa”, Ponta da Ajuda”, o que me levou a fazer a pergunta mais que natural à minha namorada, “querida já falaste com o teu banco?”...ah, estava só a brincar...foi só um pequeno apontamento de humor nonsense...aquilo que eu lhe perguntei mesmo foi, “será que o próximo miradouro se vai chamar Ponta da Pixota?”. Pronto, ok, eu reconheço, isto não teve muita piada e até pode ter sido um pouco ofensivo para algumas pessoas, mas eu tive uma infância infeliz e alguém tem que pagar...e também acabei de vir de férias...

Abraços.

Sábado, dia 13 de Agosto - A minha estreia televisiva!

Pois é. Parece que alguém sem qualquer noção da realidade decidiu que, por qualquer motivo alheio à minha compreensão, eu devia ir à televisão fazer stand-up comedy. Até aqui parece uma piada, até porque muitos devem estar a dizer, "ah, deve ser no Às 2 por 3, aquilo já é tão mau que ninguém vai dar por mais um momento mau...", outros devem estar a pensar, "ah, de certeza que é num daqueles canais por cabo que ninguém vê como a RTP1..." Mas não. Eu vou-me estrear na TVI. O programa chama-se "O último a rir", é um formato tipo Levanta-te e Ri, em directo e à noite (22h/23h...). É no Sábado, por isso toca a ver ou então a mudar de canal e a ver uma outra coisa qualquer na RTP Memória...a escolha é vossa.

Abraços.

Dinheirinho é bom e eu gosto!

“O dinheiro não compra felicidade...” Sou da opinião que esta frase devia terminar com, “estava só a brincar...” Quem quer que tenha sido o idiota que a inventou, de certeza que nunca parou para pensar naquilo que o dinheiro pode comprar, e na felicidade que essas compras podem trazer. Se eu tivesse dinheiro suficiente, a primeira coisa que eu faria seria contratar um assassino profissional para acabar com a raça dos D´zrt. Nós já percebemos que vocês se estão a borrifar se ela diz coisas boas ou coisas más ou mesmo que invente coisas que nunca foram, ié ié...mas se se queriam mesmo vingar dessa rapariga, podiam ter, por exemplo, espalhado o boato de que ela é uma rameira...afinal ela traiu os elementos todos da banda! E também alguns elementos do grupo GNR, mas não o Rui Reininho...por razões óbvias...Mas não! Tiveram que formar um grupo ridículo, com um nome ridículo e com uma música ridícula que não pára de tocar em todo o lado para minha grande infelicidade...bonito, bonito (não, não é um bacalhau à Zé do Pipo) teria sido os vossos produtores escreverem uma música acerca do Paco Bandeira, esse sim um grande artista deixado ao esquecimento. Viva a música portuguesa! A outra coisa que eu faria se tivesse dinheiro suficiente, seria contratar a Tatiana (ex-BB) para um concerto na minha casa de banho.
Em assuntos que tenham a ver com dinheiro, eu não me considero um bom desportista, admito. Eu não gosto de ver as outras pessoas a terem sucesso. É por esta razão que todos os meus melhores amigos estão no 7º ano...vá lá...vocês também o podem fazer...é óptimo para melhorar a nossa auto-estima! Eles vêm ter connosco todos contentes e dizem, “toma, toma, eu tive um Muito Bom + no teste de Ciências da Natureza do 2º Período!” E é aí que eu posso dizer, “ó chavalito, mas eu tenho um carro...TOMA, TOMA!”. Saímos sempre a ganhar!
Abraços.

Quem ri por último...não percebeu a piada...

Depois de anos e anos a defenderem o seu ídolo de piadas em que este é comparado a um anão albino alcoólico com asma, é chegada a hora da justa recompensa. O filme que relata as aventuras e desventuras de todos os fãs do João Pedro Pais, chega hoje às salas de cinema portuguesas. Em “Quarteto Fantástico”, os 4 fãs do pequeno cantor, lutam contra o seu maior rival, o arqui-inimigo Bruno Adão, (ou Bryan Adams na sua versão original). A banda sonora conta com o próprio João Pedro e com nomes internacionais tais como Bon Jovi, Scorpions, Ronan Keating, Kelly Family e Delfins. Tendo já estreado com enorme sucesso em países com grandes comunidades portuguesas como França, Suíça e Chelas, existem já rumores que apontam para uma sequela. “Quarteto Fantástico II” deverá contar no seu elenco com Rod Stewart, David Hasselhoff, Ben Affleck e Nicolau Breyner no papel dos 4 fãs de João P. Pais.

Abraços.

Tão fofinhos...

Bebés. Há quem os considere criaturinhas estranhas, há quem os ache adoráveis e depois há também quem goste de pensar que são um bom investimento para o futuro. É óbvio que não vou referir nomes, mas o senhor ex-apresentador do programa “1, 2, 3” é um deles. Já agora, porque é que ele se pôs a apresentar um programa com crianças com diversos talentos chamado “Geração Fantástica”? Pesquisa? Enfim...As mulheres acham-nos fofinhos, os homens acham-nos fofinhos (apesar de não o poderem admitir publicamente porque mexe com a sua imagem de masculinidade). O problema dos bebés, é que eles não se conseguem deslocar para os sítios sozinhos. Não possuem a capacidade de “kittar” os seus carrinhos de bebés e de poderem ir fazer uma corrida tunning para os corredores de uma “Babys r´us” ou de uma “Pré-Natal”. É talvez por isso que alguns pais colocam os seus bebés naquelas bolsinhas tipo canguru à frente das suas barrigas...nunca percebi muito bem esses pais...porque é que usam essas bolsinhas? Ah, já sei! Se tropeçarem e caírem, é sempre bom ter um airbag feito de bebé...ampara a queda de uma maneira fofinha...
Abraços.

Comer VS Comer

Hoje é um dia especialmente triste para mim por duas razões: em primeiro lugar, quando acordei liguei a televisão e estava a dar o novo videoclip dos Backstreet Boys...em segundo lugar, cheguei à conclusão que gosto mais de comida do que fazer o truca-truca...o que se passou foi que eu estava a ver um filme com conteúdos indecentes chamado, “Piçça Hut”, puramente para pesquisa de material, e numa das cenas, o senhor jovem entregador de pizzas, estava a fazer o truca-truca com uma senhora jovem dona de casa que tinha feito a encomenda. Durante os 54 minutos que aquela cena durou, apenas um pensamento povoou a minha mente, “ohhh...aquela pizza deve estar a ficar fria...”E agora que penso nisto mais a sério, reparei que às vezes dou por mim a falar de uma forma ordinária para a comida...coisas do género, “ahhh...bolachas Chiquilin...eu quero-vos dentro de mim...” ou “hummm...bacalhau à minhota...quem me dera que fosses um frango assado para meter-te um pau pelo traseiro acima e fazer-te suar...” ou mesmo, “ai...ai...Menu Big Mac...com Coca-Cola...isso é que são carnes, não as que a minha mãe põe no cozido à portuguesa...”. Já me está a crescer...água na boca...

Abraços.

Estás convocado(a) !!!

Esta 6ª feira, dia 22 de Julho, vou regressar ao Bar Bastidores em Alcântara por volta das 24h, para participar na meia-final do torneio de stand-up comedy "Morrer a rir". Vou precisar das gargalhadas de todos, mesmo que forçadas, para ter força em cima daquele palco...por isso toca a aparecer e a rir à parva!

Abraços.

Parabéns a você, nesta data queri...baahhhh...

Para os mais distraídos, faz neste preciso momento, 7 meses, 27 dias, 4 horas e 32 minutos que este tão aprazível blog nasceu. Desde essa altura ele cresceu, fez-se um homenzinho e agora até já vai às meninas aos Sábados à noite. Por tudo isto, e para marcar esta data tão especial, a partir de hoje, ele (o blog), vai aparecer de cara lavada, esfoliada e hidratada. Sim, este é o primeiro blog metro do país e quiçá de Albergaria-a-Nova.

Abraços.

"Se conduzir não beba"

Sempre que se avizinha um maior fluxo de automobilistas na estrada, a publicidade na televisão acerca dos malefícios de conduzir e beber, aumenta consideravelmente. É assim no Natal, é assim na Páscoa, é assim no Verão e é assim sempre que há um concerto do Tony Carreira. O problema está no facto de que por vezes o senhor automobilista não consegue discernir se está ou não alcoolizado. Por esta razão, eu compilei uma lista de sinais, que garantem ao condutor que está demasiado bêbado para conduzir:

• De um momento para o outro, o porteiro da discoteca parece-te uma brasa;
• Tens dificuldade em pronunciar as palavras. Um simples “olá” sai da tua boca como “queres ir fazer o amor comigo?”;
• Olhas para a tua carteira e só tens 5 euros, tudo em moedas de 1 cêntimo;
• Estás mortinho por comer um Big Mac, mesmo sendo vegetariano;
• Não te lembras onde estacionaste o carro;
• Não te lembras que tipo de carro tens;
• Não te lembras o que é um carro;
• Dás por ti a cantar no karaoke e a divertires-te;
• Começas seriamente a pensar na ideia de fazer o xixi numa coluna, em vez de esperares pela tua vez na fila para a casa de banho;
• Fazes o xixi numa coluna, em vez de esperares pela tua vez na fila para a casa de banho;
• Fazes o xixi na fila da casa de banho;
• Depois de uma hora de gritos, palavrões, socos, garrafas atiradas e facadas, tu e o teu amigo, apercebem-se que afinal sempre estiveram de acordo;

Abraços.

Tira-nódoas

Hoje no intervalo da novela “Ninguém como tu”, sim eu apoio a boa ficção portuguesa...e no meio dos 563287469 anúncios que passaram, uma dúvida nasceu em mim: porque é que nos anúncios a tira-nódoas, detergentes ou lixívias, os testes que fazem à roupa, são sempre com nódoas que nunca iremos conseguir pôr na nossa roupa? Os especialistas testam os seus produtos com uma mistura de nódoas de beterraba, cacau, azeite Gallo, lama de jardim, vinho tinto do Jumbo, sangue de cabra Austríaca, pus da ferida do avô, xixi de anão albino com asma, suor da catinga de um indivíduo de raça negra e ketchup. Será que alguma vez nas nossas vidas, vamos passar pela seguinte situação: antes de um almoço de família, participamos numa partida amigável de futebol com um indivíduo de raça negra que, estranhamente, gosta de se roçar na nossa camisola, e com o nosso avô que devido à falta de cálcio nos ossos, cai, abrindo a sua ferida cuspideira de pus na nossa direcção. A partida de futebol é jogada no jardim lamacento devido à chuva que caiu nessa manhã. Assim que a comida é posta na mesa, beterraba à la ketchup, regada com azeite Gallo e acompanhada de vinho tinto do Jumbo e cacau bem quente, e na pressa de arranjar o melhor lugar, corremos para a mesa, mas escorregamos na poça de sangue de cabra Austríaca mesmo antes da mesa, aterrando mesmo em cima dela. O nosso primo, um anão albino com asma, decide então fazer o xixi mesmo em cima de nós, porque diz que está mais do que na hora de se vingar por todas as piadas sobre o João Pedro Pais que fizemos até esse dia. Porque é que os testes dos especialistas não são feitos com nódoas do nosso dia-a-dia, como por exemplo elixir da fertilidade? Não resultou muito bem com a nódoa da senhora Lewinsky mas enfim...
Abraços.

Depressão

Tenho andado um pouco deprimido nestas últimas semanas. Os meus pais andam preocupados comigo, o que levou a minha mãe a perguntar, “filho, porque é que andas tão triste? Chateaste-te com o Manuel lá nos escuteiros foi?”. Eu respondi, “não mãe, eu ando assim porque foi feita a maior apreensão de droga de sempre em Portugal. E agora? O que é que vai ser da vida do teu filho querido? Vou ter de voltar para o álcool é?”. Pois é, foram 4 toneladas, o equivalente a mais de 700 000 doses individuais, ou dose e meia para a Elsa Raposo...Ao que parece, a droga vai agora ser queimada nos armazéns da Polícia Judiciária em Sacavém. Já consigo imaginar um cenário tipo compra de bilhetes para o concerto dos U2 à porta dessas instalações da PJ, com pessoal em tendas à luta pelo lugar que lhes garanta a melhor moca durante a queima. Como a procura pelos melhores lugares promete ser elevada, a PJ emitiu já um comunicado onde diz que irá pôr à disponibilidade dos cidadãos, cerca de 10 reclusos (detidos por posse, consumo e tráfico de estupefacientes) em regime de serviço comunitário, a cumprirem a função de arrumadores de tendas. Ao contrário da normal moeda de 50 cêntimos ou mesmo 1 euro, a Polícia Judiciária solicita a quem usufruir dos serviços destes AT (Arrumadores de Tendas), o favor de lhes pagar em haxixe, cocaína ou heroína, e proíbe veementemente, o pagamento através de ecstasy, porque depois da última apreensão em massa desta substância, a rave que se seguiu na esquadra, não acabou lá muito bem...

Abraços.

Convite formal III

Amanhã, sexta-feira, dia 8, o senhor que vos escreve regularmente, vai regressar ao Bar "Bastidores" em Alcantara, por volta das 23h30, para fazer stand-up...vou tentar que seja batido o recorde de maior número de gargalhadas por metro quadrado em solo luso...pronto, se calhar este objectivo é um pouco irrealista...vou tentar bater esse recorde apenas na cidade de Lisboa...apareçam, manifestem-se e juntem-se ao momento que vai ficar na história da comédia em Lisboa...ou talvez não...
Abraços.

MJ

Na passada sexta-feira fui a um espectáculo de dança. Esse espectáculo estava dividido em partes e numa dessas partes eu assisti a algo que me deixou um bocadinho perturbado: seis crianças de oito anos a dançarem ao som de uma música do Michael Jackson...eu podia facilmente fazer uma piada com o facto de seis crianças de oito anos estarem a dançar ao som de uma música do Michael Jackson, mas não o vou fazer. Em vez disso, decidi compilar algumas piadas soltas acerca do rei da criançada, esperando no entanto, não ofender os fãs.

• Boas notícias para os fãs do Michael Jackson, ele foi considerado inocente! É como se costuma dizer, se fores branco e rico, safas-te sempre....As más notícias são que ele planeia ir de férias para a Disneylandia...e depois para a Eurodisney...logo, nem as crianças europeias estão a salvo.
• Através de uma escuta telefónica, soube-se que o Michael Jackson perdeu a virgindade aos 32 anos...Para mim é uma notícia perfeitamente normal, especialmente vindo de um homem que foi de raça negra até aos 35...
• O Michael levou o seu mágico pessoal com ele para o tribunal. A função dele no Rancho Neverland era fazer desaparecer as calças dos pequeninos...
• O Michael Jackson anunciou que já não considera o Rancho Neverland o seu lar. Disse também que não planeia voltar para lá. Isto são obviamente más noticias para as crianças que ficaram fechadas na dispensa...
• Qual é a diferença entre um saco do Continente e o Michael Jackson? Um é feito de plástico e é perigoso para as crianças, o outro serve para levar as compras.
• Currículo de um imitador profissional do Michael Jackson: consegue cantar como ele; consegue dançar como ele; consegue fazer o auto-amor a ver o “Sozinho em Casa” como ele;

Estas piadas tiveram o gentil patrocínio da pomada Halibut e do óleo Johnsons para bebés.

Abraços.

Marketing

Eu li hoje num jornal que desde que a sentença do Michael Jackson foi conhecida na semana passada, a venda dos seus CDs subiu em flecha. Aposto que os Delfins vão marcar uma conferência de imprensa para anunciarem que gostam de dormir com crianças...

Abraços.

Pânico de andar de avião

Há pessoas que têm medo de andar de avião. É um facto comprovado. Eu por exemplo tenho medo de engatar uma mulher linda numa discoteca, levá-la para casa, fazer o amor com ela 7 vezes e descobrir na manhã seguinte que engatei um anão albino com asma...mas isto sou eu...O pânico destas pessoas é tão grande que só conseguem entrar num avião depois de serem sedadas, ou então, depois de terem visto um filme do Manuel de Oliveira. Mas depois de lá estarem dentro, ou acordam já no aeroporto de destino, ou então mesmo antes do avião aterrar, e é aqui que surge a minha dúvida: porque é que assim que o avião toca com uma das rodas no chão, os passageiros desatam aos “vivas” e a bater palmas para festejar o sucesso da aterragem? Já pensaram que o avião ainda se pode incendiar, fazendo com que um dos motores expluda e o avião se parta em dois, levando os passageiros a morrerem carbonizados e empalados nas turbinas do outro motor, isto se tiverem escapado à explosão do cockpit que deu inicio ao incêndio? É claro que o aeroporto acciona logo o seu plano de emergência e envia de imediato pessoal e veículos preparados para lidar com situações de emergência para o local...mas estes veículos podem ter problemas nos travões por terem passado na inspecção periódica obrigatória através de um suborno dos responsáveis aos técnicos do centro de inspecções, fazendo com que embatam no que resta do avião, originando uma terceira e quarta explosões, explosões estas que enviam pedaços do avião em chamas para a estação de serviço do aeroporto, que naturalmente rebenta, dando inicio a outra série de explosões e derrocadas em cadeia, levando ao desaparecimento de uma cidade inteira e a milhões de mortos e desalojados, e como deixam de existir condições sanitárias, uma enorme epidemia dizima o que resta da população dessa cidade, propagando-se às cidades vizinhas e lentamente a todo o país. O que é que acham que originou o Tsunami na Ásia? Por isso meus amigos, da próxima vez que andarem de avião, lembrem-se dos efeitos que as vossas palminhas “inocentes” podem ter.

Abraços.

Pára-quedismo

Um amigo meu foi fazer pára-quedismo recentemente e levou uma câmara de vídeo para gravar o salto. Ontem ligou-me para me mostrar a gravação. Esta gravação consiste em oito idiotas a saltarem de um avião...e todos eles estão a usar aquelas protecções ridículas para os joelhos e para os cotovelos. A minha pergunta aqui é, mas de que é que isso lhes pode servir??!! Acham que se o pára-quedas não se abrir, aquilo os vai ajudar? Colocam-se na posição de segurança e acaba tudo em bem? Já estou a imaginar a notícia na TVI, “Oito jovens morreram hoje num salto após os seus pára-quedas não se terem aberto. Todos eles estavam protegidos com cotoveleiras e joelheiras por isso este desfecho trágico poderia ter sido bem pior”. Eu perguntei-lhe o porquê de ele fazer pára-quedismo e ele disse-me, “o pára-quedismo é a experiência mais parecida com voar que os humanos têm, é como se fossemos pássaros...” NÃO, NÃO É ! Isto é cair...é exactamente o oposto de voar...é a experiência mais parecida com ser uma pedra que os humanos têm...isso sim. É como se me dissessem que afogares-te é o mais parecido com o seres um peixe que existe...”ah, é óptimo, estás ali na água, sem barco, sem colete salva-vidas, sem oxigénio...nunca me senti tão parecido com a pequena sereia na vida...” O pára-quedismo é algo parecido com a Simara...parece divertido, mas se alguma vez o experimentasse, iria parar ao hospital.

Abraços.

Vende-se

Michael Jackson foi considerado inocente. E se virmos bem as coisas, não temos razões absolutamente nenhumas para duvidar desta sentença, porque, muito sinceramente, quantos de nós já não dormimos com um jovem de 12 anos na mesma cama, depois de lhe termos dado álcool e de termos visionado filmes considerados por alguns sectores da sociedade como sendo indecentes na companhia de um chimpanzé? Sejam honestos. Diz-se por aí, que o senhor Jackson ficou na miséria devido aos custos do processo judicial, e como tal, eu decidi fazer algo para o ajudar. Decidi colocar o seu imóvel mais valioso à venda para tentar ajudá-lo a voltar ao lugar que uma estrela deste calibre merece, o recreio de uma escola C+S. Aqui fica o rascunho do anúncio:
A ANAAHC (Associação Norte Americana do Amor entre Homens e Crianças) orgulha-se de ser a intermediária na venda da propriedade de 37 000 metros quadrados, “Rancho Neverland”. Conhecida como a jóia da coroa de Beverly Hills, esta excitante propriedade, está situada bem no alto de um monte com vista privilegiada para carros de polícia e pais descontentes a quilómetros de distância. Em termos de segurança, o imóvel inclui um alarme que toca no seu quarto sempre que pais desconhecidos entram no perímetro da propriedade, dando-lhe tempo mais que do que suficiente para explicar aos seus pequenos convidados porque é que estes não podem falar acerca da visita que fizeram com os seus pais. As crianças (suas ou de outra pessoa) vão adorar as características especiais que esta casa tem para lhes oferecer: piscinas, um jardim zoológico, uma montanha russa, um carrossel, um salão de jogos, entre outras brincadeiras menos conhecidas. Você vai adorar o facto de ter numerosos quartos secretos, todos equipados com cama, Playstation 2, videoteca com todos os episódios do Dragonball GT e latas de lubrificante previamente aquecidas. Relaxe na sua sossegada biblioteca secreta, enquanto folheia catálogos de nus artísticos de jovens rapazes, que incluiremos sem custos adicionais (por razões pessoais que o dono prefere não revelar, muitos desses catálogos não estão nas suas melhores condições). O preço pedido é de 50 milhões de euros, contudo, o dono está aberto a propostas e não põe de lado a possibilidade de efectuar uma troca, isto é, a propriedade em troca por serviços, tais como cirurgia plástica gratuita, ou então, mercadoria como jovens brancos e de tenra idade. Ligue já para o 21 9145XXX e peça para falar com o senhor Michael Jackson.

Abraços.

Filme ou ficção?

Eu sou um grande fã de cinema, mas sou daquelas pessoas que pode estar a ver um daqueles filmes completamente arrebatadores e se de repente vejo um pequeno pormenor que não está lá muito coerente, digo logo, “vês, aquilo não é real, é só um filme.” Vejamos o caso do Super-homem e do Batman. Se vivêssemos no mundo do Super-homem e do Batman, no fundo, bastariam só 5 minutos para desmascararmos quem eles são na verdade. O Super-homem por exemplo, desde quando é que um par de óculos é um disfarce eficaz? Não vemos pessoas a assaltarem dependências da Caixa Geral de Depósitos apenas com um par de óculos pois não? Já estou a imaginar o interrogatório das forças policiais às testemunhas, “Então diga-me lá, conseguiu ver quem era o assaltante? Não, senhor polícia, pode ter sido qualquer pessoa, ele ou ela estavam a usar óculos...”. E o Batman ? O Batman usa uma máscara para dificultar as coisas...mas mais uma vez, cinco minutos chegam para o desmascararmos. Imaginemos uma conversa numa festa em Gotham City:
- Hmmm, e este Batman, quem será? Bem, ele tem que ser rico, basta olharmos para o carro que ele conduz...ah, e ele tinha um diferente no último filme por isso deve conhecer alguém num stand de automóveis. E também deve ter alguma coisa contra criminosos, por isso eu diria que ele viveu algum tipo de tragédia relacionada com um crime no passado.

- Será que é aquele bilionário cujos pais foram assassinados por assaltantes?
- Qual? Aquele que vive numa mansão gótica por cima de uma caverna cheia de morcegos?
Abraços.

Dia do casamento: sonho ou pesadelo?

O Príncipe Carlos voltou a casar e apesar de eu ter estado em negação até agora, parece que a cerimónia teve mesmo lugar em Abril. O dia do casamento pode ser o melhor dia das nossas vidas mas também se pode transformar rapidamente no nosso pior pesadelo. Tomei a liberdade de compilar uma lista das piores coisas que podem acontecer no dia do casamento:

• Apercebemo-nos que vamos casar com a Camilla Parker-Bowles;
• Apercebemo-nos que vamos casar com o Príncipe Carlos;
• Apercebemo-nos que vamos casar com a Simara;
• O casamento não se pode atrasar um minuto que seja porque o noivo tem que voltar para a sua cela ás 16h;
• À medida que a noiva avança na nossa direcção na igreja, descobrimos que nos esquecemos da aliança;
• À medida que a noiva avança na nossa direcção na igreja, descobrimos que nos esquecemos da aliança, e que provavelmente ficou dentro do soutien da stripper;
• À medida que a noiva avança na nossa direcção na igreja, descobrimos que ela era a stripper;
• Os convidados da noiva estão vestidos com roupas do Ku Klux Klan e nós somos da família do Mantorras;
• Os convidados estão todos a acenar para a limusine dos noivos à medida que esta está a ser roubada;
• A noiva está uma hora atrasada porque ficou de castigo na escola onde estuda, a escola preparatória da Amadora;
• O beijo de parabéns do nosso sogro é dado com a língua;
• Momentos antes do casamento, recebemos uma chamada do Príncipe Carlos a convidar-nos para um ménage na noite seguinte;

Abraços.

Sem abrigo

Porque é que os cães abandonados andam sempre tão depressa? Parecem sempre que têm hora marcada para estar nalgum sitio não é? Por outro lado, os sem abrigo andam sempre muito devagar. Cães abandonados: rápidos; sem abrigo: lentos. Nota-se que os sem abrigo ficam mesmo chateados com esses cães e se calhar é por isso que lhes põem laços feitos a partir de corda à volta do pescoço, se calhar servem para obrigá-los a andarem devagar também. E é talvez por esta razão que tantos sem abrigo têm cães presos em bocados de corda. Mas eu não quero que pensem que estou para aqui a gozar com os sem abrigo porque eu sei que muitos deles estão presos no circulo vicioso “não consigo arranjar uma casa porque não consigo arranjar um emprego e não consigo arranjar um emprego porque tenho 37 tatuagens e 24 piercings espalhados pela cara”. O que eu quero dizer é que, não pensem que estou a por todos no mesmo balde. Eu não estou a dizer que todos os sem abrigo são umas esponjas inúteis, eu só me estou a referir aqueles que se parecem com figurantes do filme “Mad Max”. Tudo bem se eles querem rejeitar a sociedade, mas que o façam vivendo no meio do bosque, colocando armadilhas para ursos...mas não contem com as moedas que eu tenho a mais no bolso porque não vou contribuir para adquirirem mais outro piercing fashion para o sobrolho. Se querem trabalhar, então arranjem um aspecto de quem quer trabalhar...Podem-me dizer, “ah, mas não é fácil estar-se apresentável quando se vive nas ruas”...eu a isso respondo, mas ter um penteado moicano cor de rosa todos os dias sem acesso a água corrente já é fácil?! Antes que eu deixe sequer que um sem abrigo volte a olhar para uma moeda minha, eu exijo que todos eles arranjem um fato, uma camisa e uma gravata em segunda mão e procurem um emprego.
O comentário de hoje teve o gentil patrocínio da revista “Cais”.
Abraços.

Convite formal - o regresso!

Amanhã, dia 10, este vosso amigo vai estar no "Kontiki Bar" na Praia Grande, por volta das 23h30, para fazer stand-up, ou dito por outras palavras, para tentar desesperadamente fazer rir as pessoas...algumas...pronto, uma, a minha mãe vai lá estar...juntem-se a ela e apareçam!

Abraços.

Conclusões a tirar dos filmes com conteúdos para adultos

Depois de visionar durante, vá, 2 minutos e 34 segundos, um filme com conteúdos para adultos, cheguei às seguintes conclusões:

• As mulheres andam sempre de salto alto, inclusive na cama;
• Os homens nunca são impotentes e nunca têm dificuldade em manter uma erecção eternamente;
• Se um estranho descobre uma mulher a masturbar-se, ela não começa a gritar, insiste em fazer o amor com ele;
• As mulheres ficam extremamente satisfeitas quando um homem lhes enche a cara de elixir da fertilidade;
• As mulheres adoram fazer o amor com homens feios e de meia idade;
• Não existem homens asiáticos;
• Quando um homem está a fazer o amor com uma mulher por trás, a maneira de excitá-la verdadeiramente, é dar-lhe ligeiras palmadinhas de amor no seu traseiro;
• Todas as enfermeiras satisfazem sexualmente os seus pacientes;
• As mulheres nunca têm dor de cabeça;
• Os traseiros estão sempre limpos e não têm pelos;

Abraços.

Como iniciar uma carreira no crime

Eu era alguém cuja casa estava sempre a ser assaltada, mas um dia fartei-me. Pensei em comprar um alarme ou um cão, mas depois lembrei-me que ia precisar de algo muito original para acabar com esta onda de assaltos. Eis o que eu fiz: comprei umas latas de spray e pintei umas asneiras nas paredes da minha sala, derrubei toda a mobília, revirei as gavetas e fiz um cócó no hall de entrada. Eu pensei, “isto vai mostrar a esses ladrõezecos de meia tigela quem manda...eles vão pensar que alguém chegou primeiro que eles!”. Comecei também a dormir com uma meia a tapar-me a cara e com a aparelhagem agarrada ao peito, assim, se alguém entrasse pela casa adentro a meio da noite, eu podia fazer de conta que estava a assaltar a casa mas que naquele momento tinha parado para descansar um pouco. A minha namorada achou esta ideia totalmente descabida, e por um lado, eu até a compreendo, quer dizer, não deve ser fácil para uma rapariga ter que dormir atada a uma cadeira todas as noites. Mas há duas semanas, esta minha ideia deu resultado. Alguém entrou em minha casa e quando acordei ele já estava no meu quarto. Então, eu saltei da cama e fiz de conta que também era um ladrão e ele ficou super impressionado comigo. Disse-me que eu tinha realmente feito um bom trabalho com a vandalização da casa e deu-me inclusive a morada de uma loja que vendia óptimos sprays a metade do preço. E foi aí que eu comecei realmente a encarnar o papel de ladrão. Agarrei a minha namorada pelos ombros e comecei a gritar, “ONDE É QUE ESCONDESTE O DINHEIRO? ONDE? ONDE?” ao mesmo tempo que lhe dava umas chapaditas de amor na cara. Depois revirei mais alguma mobília e fiz outro cócó, desta vez na cozinha porque tinha comprado recentemente um produto para limpar aquele tipo de chão e ainda não tinha tido a oportunidade de o testar a sério. O ladrão acabou por se revelar um tipo super porreiro, chama-se Juca, e acha que me consegue arranjar uns “trabalhinhos” em alguns bancos num futuro próximo. Ah, e também me vendeu a aparelhagem por um preço super catita. E pronto, pode-se dizer que foi nesse momento que iniciei a minha vida no crime. A partir dali, experimentei alvos mais fáceis, amigos e família. Posso até contar uma história muito engraçada que me aconteceu quando estava a assaltar a minha mãe, ela apanhou-me e como conseguiu ver a minha cara tive que lhe dar uma pequena facada. Depois de conversar com ela, ela disse-me que só tinha entrado no quarto naquela altura para me levar um chá com bolachinhas...mas como diz o provérbio, “mais vale prevenir do que remediar...”
Abraços.

Botão de snooze

Eu tenho uma teoria acerca dos despertadores: acho que o senhor que inventou os despertadores nunca quis que chegássemos a horas ao nosso destino...é tudo uma farsa! Porquê? Porque o botão de snooze (ou soneca em português) é de longe o maior botão do aparelho. É que nem é necessário abrirmos os olhos para lhe acertarmos, se batermos com o dedo mindinho na mesinha de cabeceira, temos 88% de possibilidade de acertarmos no dito botão. Assim que acordamos somos invadidos pelo instinto “procura e destrói” em que só descansamos quando conseguimos parar aquele PI PI PI PI PI PI PI PI PI PI PI PI PI PI PI PI PI PI PI PI PI PI demoníaco! E ainda nem cheguei a metade...o verdadeiro desafio consiste em conseguirmos voltar para o maravilhoso mundo do ó ó antes que a máquina do demónio volte a atacar...exactamente 9 minutos depois! Mas porque é que escolheram 9 minutos? Porquê?! Não podiam ter arredondado logo para os 10 minutos? Não teria sido muito mais fácil? É que é muito difícil tentar adormecer quando estamos a tentar calcular o próximo intervalo de 9 minutos...sim, porque temos que saber o minuto exacto em que esta criação satânica volta a tocar porque senão não conseguimos adormecer...7:09...7:18...7:27...7:36...7:45...7:54...8:03...8:12...

Tenho orgulho em poder dizer que sei todos os múltiplos de 9 até ao infinito! È que isto já não apenas um mero despertador...não, é também uma óptima ferramenta educacional...não só te acorda, como também te ajuda a melhorar na matemática...já estou a ver os professores a utilizarem isto nas aulas, “Ricardo voltaste a adormecer na aula? Ricardo? RICARDOOOO?! PI PI PI PI PI PI PI PI PI PI PI PI PI PI...Ãããããããããããããã...o que foi setôra, o que é que aconteceu?...ah...9x9=81, certo?!”. Eu sou da opinião que deveríamos ter despertadores com snooze aleatório porque acho que isto iria espicaçar um pouco as coisas. Quando carregássemos no botão, tanto poderíamos ter direito a 3 minutos, como a 4 horas e 37...isto iria adicionar uma pitada de risco a cada manhã, qualquer coisa do género, “Quinta-feira? Hoje já é quinta-feira?! Era suposto eu ter ido trabalhar na terça...maldito snooze...
Abraços.

Recordações

Acho que sempre fui um noctívago. Quando era pequenino, detestava quando os meus pais me obrigavam a ir para cama cedo. Discutia quase sempre com eles...e perdia essa discussão. Mas, a meio caminho do meu quarto, eu parava sempre, voltava-me para trás e dizia, “vocês podem obrigar-me a ir para a cama, mas não podem obrigar-me a dormir, ha, ha, ha!!!” Esta seria uma óptima afirmação se o meu pai não fosse anestesista no Hospital São José. Uma pequena dose de pentanol de sódio e eu adormecia que nem uma pedra. A minha mãe aparecia no quarto umas horas mais tarde para me aconchegar e também para verificar se estava tudo bem com o tubo do soro e para controlar o meu ritmo cardíaco no monitor ao lado da cama. Éramos tão felizes...só de pensar nisso, dá-me vontade de verter uma lágrima...pronto, já está...verti uma lágrima...bolas...

Abraços.

Como terminar uma amizade

Hoje de manhã acordei um bocadinho aborrecido, e para me animar, liguei a televisão na TVI. O que eu vi foi chocante. O sr. Goucha estava praticamente em lágrimas a contar a história de dois amigos que tinham perdido contacto entre si, e que passados 20 anos a TVI tinha conseguido juntá-los novamente. Esta experiência televisiva traumatizante fez-me pensar acerca deste tipo de programas, o tipo “Ponto de Encontro”(e por falar em “Ponto de Encontro”, onde anda o Henrique Mendes? comunicadores deste calibre fazem falta à TV portuguesa...). Este tipo de programas são feitos sob a premissa que existem montes de pessoas por aí com as quais perdemos contacto e que estamos desejosos de reencontrar. Isto é uma mentira, porque se gostamos mesmo dessa pessoa, não perdemos o contacto com ela. O que se passa é que não existem desculpas que sejam suficiente boas no caso de querermos terminar uma amizade. Se andarmos a copular com alguém, aí sim, existem centenas de desculpas que podemos dar. O clássico, “João, eu estive apaixonado por ti mas nunca te amei”, ou “O teu instrumento do amor é pequeno de mais e ás vezes chamas pela tua mãe quando estamos a fazer o amor”. Todos nós já ouvimos isto. Mas quando queremos terminar uma amizade como é que fazemos? Escrevemos uma carta? “Caro Rafael, vivemos bons momentos juntos. Sim, é verdade, ambos gostávamos de Sagres e preferíamos a “Praça da Alegria” em detrimento do “Você na TV”. Mas isso já não é suficiente. Tu mudaste Rafael e eu também. Crescemos, evoluímos e afastámo-nos. Eu comecei a ver o “SIC 10 Horas” mas tu continuaste a preferir o Jorge Gabriel e dizias que o Donald que apresenta a rubrica da árvore das patacas não é verdadeiro mas sim um boneco que tem a mão de um ventríloquo enfiada no seu traseiro e é ele que o faz falar. Eu perdoei-te por isso, mas depois começaste a beber Super Bock. Porquê Rafael? Tu viste-me com outros amigos, foi uma loucura eu sei, mas Rafael, eu precisava de espaço, precisava de tempo para pensar, precisava de tempo para estar sozinho com outros amigos que não tu. Adeus Rafael. Espero sinceramente que possamos continuar a ser conhecidos.” É isto que acontece.

Abraços.

"Porque é que o céu é azul?"

Uma vez, tinha eu, sei lá, dez, onze anos, fiz a seguinte pergunta ao meu pai, “Porque é que o céu é azul?”. Uma pergunta perfeitamente razoável para um pequeno cientista de dez anos de idade. Mas o meu pai não estava para aí virado e respondeu-me de uma forma iluminada, “Vai perguntar à tua mãe”. E nesse instante eu pensei, “Oba, com mil raios, ela deve saber!”. Virei costas ao meu pai e pus-me a caminho da cozinha, sabendo que estava a um pequeno passo de saber a resposta à minha pergunta. À medida que avançava destemido, sentia a emoção do Método Cientifico a percorrer todas as veias do meu corpo. No final de contas, eu estava a seguir as pisadas de nomes como Galileu e Isaac Newton. E até um certo ponto, eu tinha razão, eu estava de facto a um pequeno passo de obter uma resposta. Não A resposta, mas UMA resposta. E lá estava ela. Impávida e serena de ferro na mão a olhar para mim. Eu respirei fundo, ganhei coragem e disse, “Mãe, porque é que o céu é azul?”. Nunca mais me vou esquecer da resposta. A minha demanda tinha chegado ao fim. Ela disse simplesmente, “Porque sim...”. Primeiro pasmei de espanto, mais tarde aprendi a não confiar nela em assuntos que tenham a ver com a ciência...
Abraços.

Um ladrão com bom gosto...!

Gostaria de falar um pouco acerca de roubos, isto porque eu vivo numa zona um pouco ruim e tenho tido alguns problemas ao nível do assalto, já tendo sido mesmo assaltado três vezes desde que me mudei para lá. Eu até nem me importo que me levem algumas coisas porque tenho um bom seguro, mas há certas coisas que me deixam aborrecido. Vou dar um exemplo: roubaram a minha colecção de CDs mas não levaram todos os CDs, só os bons...não acham que isto é tornar as coisas um bocado pessoais? Não só me estão a roubar, como também me estão a dizer, “epá, tens um péssimo gosto musical...metade dos teus CDs são cocó”. A parte triste é que eu concordo...e concordo porque eu tenho o péssimo hábito de fazer aquela coisa triste que é ouvir uma canção na rádio e dizer, “epá, aposto que aquele CD é muito bom...!”E depois vou comprá-lo e é cocó...e a única canção minimamente boa é aquela que ouvi na rádio e gostei. Mas admitir isto é impossível porque ninguém quer admitir que gastou 20 euros em caca por isso fazemos um esforço muito grande para gostar do CD e ouvimos e ouvimos e ouvimos, vezes sem conta, até os nossos ouvidos sangrarem, ao ponto de ler as notas que vêm no livrinho – “oh...o Tony Carreira participou nesta música...” E no entanto, continuas a ouvir uma vozinha lá bem no fundo da tua cabeça a dizer, “desperdiçaste o teu dinheiro, isto é cocó!”. Mas nós ignoramos esta voz e colocamos o CD junto dos outros da nossa colecção em vez de o pormos no lixo onde devia estar. Mas o “meu” ladrão não teve este tipo de problemas, apenas ficou ali a dizer, “este é cocó, este é cocó, este é cocó, este é bom.” Mas nós mesmo assim preferimos iludir-nos em vez de admitir que desperdiçámos o nosso dinheiro. É como se comprássemos um bilhete para os U2, e lá estamos nós em pleno Alvalade XXI, na fila 152 por detrás do placard electrónico e a pensar, “wow, que atmosfera electrizante! Sintam o vazio da minha conta bancária! Quase que consigo ver o Bono! Ou então é só a fila para a casa de banho...mas voltando à história do ladrão e dos CDs, eu encarei aquilo como uma lição de vida. Vendi os CDs que ele não me levou, adquiri uma colecçõ de CDs novinha em folha, e desta vez, assegurei-me que todos eles eram clássicos antes de os comprar e sabem que mais? Voltei a ser assaltado e desta vez o ladrão levou-me a colecção completa! E desta vez, ele não levou só os CDs, roubou-me tudo o que tinha em casa...tudo excepto os cortinados da sala que foram uma prenda da minha tia que vive no campo...e aí, até eu tenho que concordar com ele porque os cortinados são horríveis...mas pelo lado positivo, o meu amigo ladrão antes de ir embora ainda teve tempo de me deixar um catálogo do IKEA com algumas sugestões de decoração, o que eu achei extremamente simpático da parte dele.

Abraços.

Fazer o amor pela primeira vez...

Apesar de hoje ser licenciado na arte de fazer o amor, perder a virgindade foi uma experiência um pouco traumática para mim. Eu era tão ingénuo a semana passada...Tudo o que sabia sobre sexo, tinha aprendido consultando revistas com conteúdos considerados por alguns sectores da sociedade como sendo indecentes. Por isso, assim que eu concluí a minha primeira relação sexual, fiz aquilo que eu fazia com as minhas revistas, enfiei a mulher dentro de um saco de plástico e escondi-a debaixo da cama.Uma semana depois, emprestei-a ao meu melhor amigo.
Abraços.

Portugal Telecom

A Portugal Telecom deixa-me apoquentado. Porquê? Porque quando eles eram a única rede fixa e detinham o monopólio, estavam-se a borrifar para os seus clientes, e agora que têm um bocadinho de concorrência, quase que nos lambem os pés, tal não é a quantidade de descontos e serviços extra que nos oferecem. É quase como se estivéssemos numa ilha deserta e nessa ilha só estivéssemos nós e uma mulher muito anti-estética e peluda. É uma espécie de Pomba Gira mas é tudo o que temos ao nosso dispôr. E ela sabe disso, por isso deixa-nos fazer o amor com ela, mas nunca se lava. Porque sabe que não precisa de se esforçar. E isto dura durante anos. Mas eis senão quando, num belo dia, dá-se outro naufrágio e dão à costa três prostitutas Filipinas. Ah...e as coisas bonitas que estas jovens sabem fazer...chamadas locais gratuitas ao Domingo, descontos para a rede móvel, instalação grátis do equipamento...e também engolem. Como já se devem ter apercebido, a velhinha e peluda PT começou a ficar preocupada e de um dia para o outro começou a fazer o buço, a pôr um bocadinho de gloss e basicamente a esforçar-se um pouco. “Volta para mim”, disse-me ela, “eu deixo-te fazer o amor com a minha tia Sapo ADSL...”.
Abraços.

Forças do Mal...

Existem pessoas estranhas, eu sei disso porque sou uma delas...mas também existem pessoas paranóicas, pessoas que pensam que as Forças do Mal andam a persegui-las ou que fazem parte de uma conspiração governamental. Ora, depois de muito pensar sobre o assunto, consegui compilar os sinais que permitem de facto concluir que algo ou alguém nos quer fazer mal e vou partilhá-los agora com vocês...
- Chegamos um dia a casa e reparamos que todos os CDs da nossa colecção foram gravados por cima com músicas da Tonicha e do meu anão favorito, João Pedro Pais;
- Todas as manhãs, um gigantesco corvo preto aterra no parapeito da nossa janela, não para nos debicar até à morte, mas para nos contar a magnífica piada que o José Carlos Malato disse no “Um Contra Todos” do dia anterior;
- Ligamos a televisão e todos os canais foram substituídos irreversivelmente pela RTP Memória;
- Embarcamos num avião para uma viagem de 19 horas, e já em pleno voo, o piloto anuncia que o sistema de som avariou e que durante toda a viagem vamos ter que ouvir um especial da Rádio Clube Português sobre o Seal;
- Saímos de casa, e para onde quer que olhamos só vemos mimos...mimos por todo o lado...uma praga de mimos;
- Depois de conseguirmos despistar os mimos, somos cercados por escuteiros e obrigados a fazer fogueiras e a cantar canções que enalteçam a bondade do Homem;
Abraços.